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結婚準備これは非常識ですか? 携帯からの書き込み

ひまわり
2017年11月16日 2:18

こんばんは!長文失礼します。
来年6月に結婚するのですが、うちの両親に非常に困ってます。私は30代前半です。彼は30代後半です。
私達は趣味のサークルで出会いました。
結婚式のお金は、結納と結婚式代と指輪代は彼が支払ってくれました。その他は私が出してます。
うちの両親は私たちを非常識と言いますが、以下のは普通なのでしょうか?
1.うちの親に会う前に身上書と戸籍抄本を彼に持ってこさせました。会うと体の具合から親戚関係まで質問攻め
2.新居に入らないので婚礼家具はあまり要らないと彼と2人で決めたのに、たくさん婚礼家具を持たそうとする
(婚礼家具代は結納金の中から)
3.駅前200mの式場が遠いという
4.遠方の親戚が多いからイベントや彼側の余興をカットして早く終わらせろと言う
5.コース料理はクリーム(うちの親族が苦手)が入ってしまうので全部差し替えろという
(時期が早くてまだ料理は決められない)
6.怒るとすぐ日が決まってるのに結納や結婚式に行かないと言い出す
7.結婚指輪を届いてからすぐつけたいと彼が言ったら、結婚式までに付けるなんて非常識とうちの親に言われました。
指輪さんはすぐ付けてもいいと言ってました。


彼には迷惑かけたくないのですが、言っても聞いてくれず困ってます。
彼が優しいので何でもうちの言う通りにしてくれるのですが、親が口を出しすぎではないでしょうか?

ユーザーID:4181832955  


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ご両親はそんな非常識でもないような…?
かっこう
2017年11月16日 11:37

物は言いようとか程度問題はありますが、そんなに突拍子もないことを言っているとは思いませんでした。年齢なりの頑固さや融通の効かなさはありますが。

1と2に関しては昔ながらの結婚観をお持ちなんですね。引いてくれたのなら良しとしましょう。
4と5は列席者への配慮として当然ではないでしょうか。
7は彼氏さんが非常識だと私は思います。使い古した指輪を結婚式の日にはめなおすのですか? 私はそんなの嫌だなあ。

ご両親がダメなのは3と6ぐらいじゃないでしょうか。

ユーザーID:0694921428
うーむ
ICHICO
2017年11月16日 11:44

1.これは当たり前と言えば当たり前のことだと思います。
2.これは親の見栄かな。婚礼家具って無駄に大きいんですよね。
  私自身(50代)が結婚するとき、わが親も婚礼家具をそろえようとしたしそろえてもらいましたが・・・・無駄になっています。
3.車で乗り付けできないとそう思う人もいますね。
4.早く終わらせろって、1時間くらいで披露宴をお開きにしろって事?そうじゃないよね?
5.年配の人が多いとそういうリクエストは出やすい。リクエストとして考慮してもいいのでは?
6.言わせておけば?
7.あ〜これね。あの、結婚式の当日に今まではめていたものを箱に戻して指輪の交換をするの?私は嫌だったので挙式まで指輪は箱にしまっておきましたけど、トピ主様や彼がきになさらぬのならはめてもいいのでは?

3と4、5については「言わせておけ」

コースの料理についてはこれからお決めになるものですし、参考になさればよいのではないでしょうか。

まあ、娘の親なんてね
娘が結婚することに対して寂しさがあるものなんですよ。
なんでもかんでもイチャモンつける。
もちろんそうではない親御さんもいますよ。
特に駄々っ子のような父親って昔からよく見かけます。

真っ向から対決しようとせず、良い加減で聞き流したらよいと思いますよ。

あ、ちなみに1についてはね、これ大事なことよ。
私の友人のお嬢さんの結婚の時にもここを省いたせいで相手が再婚で子供もいることがあとから知ったトイウケースが有りましたしね。
中には転職壁がある相手と結婚して苦労した話もあります。

実際のところ、我が家でも娘の結婚あえにお相手の身上書と戸籍謄本は拝見させていただきました(ご挨拶の際にあちらが持参くださった)

2については代替え案をだしてみてはいかがかな?
婚礼家具ではなく家電製品につかってもらうとか、礼服をよういしてもらうとかね。

ユーザーID:6718318925
破談レベル
もちむぎ
2017年11月16日 11:57

お金も出さないのによくもそれだけわがままを言いますね。
男性側からしたら婚約破棄してもいいくらい。
親御さんに「破談になってもいいの」と怒ってください。

ユーザーID:0345599338
色々言いたいものらしいです。
めんどくさがり
2017年11月16日 11:59

1.親は彼をよく知らないのですから、知ろうとすることは当たり前です。
 本人にはそこまで露骨に訊けなくても、身元調査の会社に依頼することもありますし、自分たちでご近所に聞き込みにいく場合もあります。
 そんなふうに勝手にコソコソ嗅ぎまわられた方が良かったですか?

2.実際に購入し、搬入の手配までしてくれるのでなければ、言ってみてるだけです。

345.これも一応、言ってみただけ。

6.私もやられました。一種の試し行動なんでしょうかねえ?
 「わかった、準備の都合もあるから決まったら教えて」とだけ伝えて、勝手に言わせておきました。

7.結婚指輪は、ただおしゃれなペアのリングというだけではありません。
 すでに入籍されていて、お式だけが6月なら、着けても良いと思います。

娘の結婚には、親は色々言いたいんですよ。
娘としては煩いばかりだけど、これも愛情の表れと思って、気持ちだけは受け止めて差し上げましょうよ。

彼に何をどこまで伝えるかはトピ主さまが判断し、互いの親にどこまで伝えるかはお二人で相談してください。

ユーザーID:5824249643
変な親だね!
経験豊富
2017年11月16日 12:01

 トピ主の親は彼が気に入らないか、そもそもトピ主の結婚に反対なんじゃないんですかね。
 今さら結婚自体は止めようがないので、なんだかんだ難癖をつけているように見えますね。
 一種の毒親だと思うので、できるだけ無視をして、結婚後は徐々に疎遠にした方がいいんじゃないですかね?

ユーザーID:2641674041
感想を述べます
たろすけ
2017年11月16日 12:51

1.結納をされたのなら、身上書は普通かと。戸籍までは大げさかな。
(戸籍抄本では、親戚のことは分からないけれどね)
2.婚礼家具は結納金で準備するものです。要らないものにお金をかけるのはもったいないので、必要な範囲で。
3.駅前200m←徒歩3分だからこれはわがままだと思う。
4.披露宴の時間(2時間か3時間か)という話か、帰路を心配して終わりの時間の話なのかによりますね。
5.料理は対応が可能かどうかだけでも聞いてみたら?
6.怒って支配しようとしているなら困ったものですね。
7.結婚指輪、神前式でもお式の時につけます。それより前につけるのは、別にかまわないけれど、新品をお式でつけたいと思わないのですね…

先に、あなたがご両親にどうするものなのか、というヒアリングをした上で、それでも彼と話し合った、先方(彼や彼のご両親)の意向も踏まえて、こうしたい、と調整したらいいのだと思いますよ。
親御さんにも娘の結婚に対してああしてやりたい、こうしてやりたい、という思いがありますから。

どうぞ、お幸せに。

ユーザーID:9377007831
ご結婚おめでとうございます。
散歩人
2017年11月16日 13:29

・身上書と戸籍抄本
私の親もそうでした。
姉(結婚23歳)は素直に書いてましたが私(結婚29歳)はアホらしくて拒否しました。


・たくさん婚礼家具を持たそうとする
そういう習わしだから。という考えが強いんでしょうね。
不要なものは不要とキッチリ断りましょう

・駅前200mの式場が遠い
実際に現地には行かれましたか?
数字だけ見て「遠い」と感じてるだけの場合もあります。
逆を言えば距離的には近いけれど歩道橋を超えなければいけないとかそういう場所は遠いと感じるかもしれません。

・遠方の親戚が多いから早く終わらせろと言う
開始時間は何時でしょう?
それによって返答がことなるかと


・コース料理全部差し替えろという
親族の分だけクリーム使用のものは別物に変えてもらうとか
親には「その品だけ変えてもらえるか相談する」と言えばいいです

・怒るとすぐ日が決まってるのに結納や結婚式に行かないと言い出す
そう言えば何でも言う事を聞くと思っているのでしょう。
「出来る範囲で対応はしようと思うが相手の家のこともあることを忘れないでほしい。全てがこっち都合では決まらない」とハッキリ言えば良いです。

・結婚式までに付けるなんて非常識
非常識ではないですが傷がつきます。
前撮りなんかする場合には指輪のアップも撮ったりしますから
出来れば新品の方が気持ちいいですね
お直し入れても新品とは異なりますから
私たちは式までは安い5千円くらいのペアリングしてました(笑)


全部変えろとか出席しない!とか極端な事を言ってる部分もありますが
全く対応できないこともないと思います。
お互い大人ですからキチンと話し合って妥協し合う方が良いかと思います。

親族・ゲストに気を遣いまくるのが結婚式です。
さらにはそれで動くお金も大きく本当にヘトヘトになります。
頑張ってくださいね!

ユーザーID:8752587584
言い聞かせましょう。
ライオンキング
2017年11月16日 14:26

過干渉気味の両親ですね。
大なり小なり、非常識な面が見えます。

トピ主、彼の好意に甘えてはいけません。
「言っても聞いてくれず」ではなく、「聞くまで言いましょう」。

「新居や式のことは自分達で決める。口出しは控えて」って、毅然として伝えましょう。
しつこいなら、「口出しするなら、お金出すの?家具が入る大きな家の家賃払う?式場を変えるなら、キャンセル料と新たな式場の費用、払う?ウチの親戚の事情だから、うちの余興とか、両親への花束贈呈、新婦の手紙、お色直しを止めるね。アレルギーじゃないなら、大人なら黙って食べるか残すのが常識。結婚指輪は専門家のアドバイスに従う」
ビシビシ言いましょう。
しつこくごねるなら、結婚式の出席をお断りすると伝えましょう。
代行業者に頼めば、替え玉を用意してくれます。

トピ主、娘から妻になるんです。
しっかり親離れしましょう。

ユーザーID:3764205160
親以上に...
ひるあんどん
2017年11月16日 14:37

>>親が口を出しすぎではないでしょうか?

いやいや、親以上にトピ主が親に流されすぎです。彼氏がニコニコを保てる間に、トピ主が親を説き伏せるか親の言うことを無視するかでは?

何でも親のせいにしないことです。30歳にもなって、親に正当な反論すらできない自分をなんとかしなさい。

ユーザーID:5266618967
親が原因で破談、離婚になるレベル・・・
おやまあ
2017年11月16日 16:20

>結婚式のお金は、結納と結婚式代と指輪代は彼が支払ってくれました。
>その他は私が出してます
その他って、なんですか?
なんか他に必要なものって
ありましたっけ?


トピ主さんも彼の親に会う時に
身上書と戸籍抄本を持参して
体の具合から親戚関係まで話してきたのですか?
そこまでのことを
こちらもしているというのなら
まぁ、いいんじゃないですか?
普通とは思わないけど。


新居に入らないような家具を用意するのは
普通じゃありません。
見栄っ張りなんだな・・・という印象です。


200mは近いと思います。


結婚式の代金を
彼が支払うとわかっていながら
イベントや彼側の余興カットは
厚かましい申し出だと思います。


老若男女が集まる場なので
料理を新婦の両親に合わせるなんて非常識です。


我儘で残念なご両親です。
トピ主さん、大変ですね・・・。
普通は、こんなこと言いません。
相手のあることですからね。


指輪代も彼の支払いです。
トピ主さんのご両親の顔色を伺う必要はないと思います。

彼が優しいからと
何でも彼のほうに譲らせるのは
良くないです。

彼の両親にしても
面白くないでしょうし、
トピ主さんの印象も悪くなります。

私にも息子がいますが、
お相手のご両親がトピ主さんのご両親のようで
彼女がそのご両親の意見を
息子に向けてタレ流すだけなら
「考え直したほうがいい」と言うかもしれません。

彼にも大切な両親があるということは
肝に命じておきましょう。

ユーザーID:5934707112
親御さんが正解。
薔薇子
2017年11月16日 18:30

50代既婚女性です。

1.普通の事。どこの親だって子どもの結婚相手の出生や親戚関係は気になるもの。彼が自分から進んで見せてもいいぐらい。
見せないなら、何か隠したい不都合があるのかも?と思うのが当たり前。
親に言われる前に、あなたが自ら差し出すぐらいでないと。
2・親心。結婚支度は花嫁個人の財産です。離婚死別の憂き目に当たっとき、
経済的支えになるものです。
現代事情では、婚礼家具は不要。現金で持っている方がいざの役に立つ。
そういう風に説得しては?
3・感覚人それぞれ。彼が自ら身上書を持って来ないから、こじれているのでは?
4・人を招くのだから当然の配慮だと思う。
5・上に同じ。
6・3の理由と同じ。
7・あなたの親御さんが正しいです。結婚式の時に初めてつけるものです。
結婚指輪は呪具なのです。結婚と言う契約の道具。結婚式の時につけて初めて効力を発揮するのです。

親御さんが口出しするのは、
ただただ結婚相手が自分達よりも娘を大事にしてくれるかどうか?
その気持ちからです。
母は命がけであなたを産み、父はあなたを育てるために命がけで働き、自分の命を我が子にやってもいいと思っています。あなたの命が救えるとしたら、一瞬の躊躇もなく自らの命を絶つ。親とはそういうものです。
でも親は子より先に死ぬ。我が子を託す相手なんです。心身の健康、親戚の事、知るのは悪ですか?
婿がわが娘を命より大事にして、一生慈しんでくれるかどうか。
それだけが心配なんです。心配だから無駄でも婚礼家具を持たせようとする。
娘を守りたいだけ。
恥ずべきは、親を納得させられるだけの器を持たない男を、親に引き合わせたこと。
親が納得する男なら、婚礼家具、200m言わない。
託したぞと思ったら覚悟を決めて、婿をどこまでも大事にするのが親。
親心を知りなさい。

ユーザーID:3466276471
自分の親は自分で対応しましょう
pure
2017年11月16日 19:05

そもそも、どれだけのお付き合いでしょうか?
貴方は彼のことをどれだけ親に話していましたか?
彼と親御さんは顔見知り?
付き合っているときもろくに話さず、紹介も家に来て貰うことも
あまりしなかったのでは?
彼のことを理解して欲しくて、親に彼を質問攻めにしたくないのなら
事前に貴方が彼に聞いて、彼のことを詳しく話して、
どういう人間か知っておいて貰うべきだったのでだと思いますよ?

戸籍や身上書を求めるのも、古いお家なら割とやりますし、
結納金を貰ったのなら、彼の家への対面もありますし
新居の家具も相応に持たせるでしょう。
(貴方が彼の家族に非常識だと責められるのですよ)
彼への結納返しもきちんとしましたか?
お礼やお返しはくれぐれも手を抜かないように。

夢にまで見た結婚で、「好き勝手したい」気持ちは分かるけれど、
「きちんと送ってあげたい」と思う親の気持ちも無視しないようにね。
急がず、少し冠婚葬祭の手順の本など買って勉強しましょう。
手順を踏むごとに、親も貴方を手放す寂しさも順に紛れるものです。
もう少し寂しいと思う親の気持ちにも寄り添いましょう。

結婚指輪は安っぽいペアのファッションリングとは意味が違います、
入籍、結婚式後につけるのが常識ですよ。

ユーザーID:1169268448
非常識と非常識の戦い
カノン
2017年11月16日 19:20

1. 娘の結婚相手のプロフィールが気になるのは当然の事。
  故に身上書と戸籍抄本までは、致し方ないかとは思うが、質問攻めは無作法。
  ここまでさせるような、不安要素のある相手ですか?

2. 結納金に見合う、婚礼荷物を持たせなければ無作法とされる、
  古いしきたりに乗っ取っての事では?
  婚礼家具ではなく別の物を希望してみれば如何?

3. 申し訳ないと、頭を下げておけば済む事。

4. 結婚式の時間を決める際、その辺りに配慮しなかったのですか?
  ゲストの帰宅等を配慮して、式次第を決めるのは主催者の務めでもあります。
  ただし、自分の方の親戚にあれこれさせておいて、時間の都合だからと
  相手方の何かをカットしろというのは間違い。

5. 今時の結婚式では、アレルギーの有る人やベジタリアンなど、
  特別な事情の有る方にも配慮したお料理を出して貰えます。
  該当者のみの変更も可能ですし、全員分一皿を差し替える事も可能です。
  「解りました。ちゃんと配慮します」
  と答えておけばすむことです。

6. これは、まったくもってご両親様の仰る通りです。
  結婚式で指輪の交換はしないのですか?
  さっきまではめていた指輪を、恭しく交換するのですか?
  正に、茶番ですね。

以上の結果、私の判断では、どっちもどっち、です。

確かにご両親様は、口を挟み過ぎな気もしますが、
貴女や彼が、余りにも世間知らずというか、常識が無いような気がしますので
ついつい、余計な事まで言ってしまうのかもしれませんね。

因みに、我が子は上記の様な事は弁えていましたので、何も口出ししませんでしたが
貴女達の様な反応であれば、口うるさく言ってしまったかもしれません。

いや「貴女達の様な幼稚な人が、結婚するなんて100年早い」と言って
結婚そのものをぶち壊していたかもしれません。

ユーザーID:5095748361
海外挙式にします
おはぎ
2017年11月16日 19:50


100%両親のいう事を聞いて結婚式を挙げても、お式や料理やトピ主さんの言動に文句や苦情ばっかり言われること間違いなしです。

要らぬトラブルを防ぐために二人で海外挙式がお勧めです。

そして徐々に疎遠しかないと思います。

ユーザーID:8803314196
非常識でしょうね。
幸ひ住むと人のいふ
2017年11月16日 21:23

ナニサマのつもりで一方的に審査してるのかな?

結婚は両性の合意のみによるんだから、成人してたら2人で自由にやったらいいのです。

嫌なことは断っていいから遠慮するなと彼にいってやりなさい。

あとは当人が態度を決めたらいい。

ユーザーID:9227159227
そうですねぇ…
みほ
2017年11月17日 0:53

1.これは、彼が正式にとぴ主家に挨拶に伺う前に、とぴ主両親が彼に身上書等を持ってくるように勝手に彼に連絡したのでしょうか?

2.今時の住居はクローゼットがある場合が圧倒的に多く、昔の様に婚礼ダンスだの鏡台等不要な事が多いですよね。
しかし、とぴ主両親の世代では、昔ながらの婚礼家具一式を持たせることがステイタスと思っている人もまだまだ多いでしょう。
「婚礼家具はいらない」と言うよりも、家電などで必要なものを具体的に欲しい(大型の冷蔵庫・TV等)と言った方が受け入れやすいのではないでしょうか?

3.遠方から来る親戚がいるようですが、親族なら着物の方も多いでしょう。
6月は雨の季節でもあるので、年配の方にはきつく感じられる場合もあると思います。
式場のシャトルバスをお願いするとか、タクシー代をお支払いするとか、何かしら考えても良いのでは?と思います。

4.終了時間は式場の都合もありますから、ウエディングプランナーさんに相談は可能だが、短縮は難しいと伝えておきましょう。
式場は料理をお出しする都合もありますから…。
遠方の親族は、ホテルを用意して泊まっていただくか、途中退席もやむなしと伝えましょう。
言っても聞かないようなら、ウエディングプランナーさんから両親の要望には添えない事を伝えてもらうのも角が立ちにくいかと思います。

5.料理を決めていないなら、今後の参考として聞いておけば良いだけでは?
クリームが苦手な方の分だけ、違う料理に差し替えてもらう事もできるんじゃないかな?と思いますが…。(アレルギー対策として)

6.冷静に話せないなら残念だけど仕方ないねと言っちゃってもいいかも…。

7.結婚指輪を結婚式につけるなんて初めて聞きました。
非常識とまでは思いませんが、ウエディングハイなのかな?って私も違和感をおぼえます。

ユーザーID:4789255242
口出すなら金を出してから
匿名
2017年11月17日 8:50

結婚式費用は100パーセント彼側なら
こちらは口出しできないことを言ったらどうですか?

料理や余興について出来る限りの配慮はするが
あなたの親の言う通りを通すのなら
あなたの親に披露宴の費用を半分出しなさいと要求してみてください

金は出さずに口出すは通りません

結婚指輪を婚約の段階からつけてもいいと
指輪屋さんに言われたのですか?
本当の話ですか?
婚約指輪の間違いじゃないですか?

入籍はすんでて実質夫婦なら結婚指輪を婚前からするのはありだと思いますが
そうでないのなら
けじめの面から結婚指輪は式で交換するべきものだと思うので
今つけるのは間違いではないかと思いますけど

ユーザーID:5808652949
普通というか
不惑
2017年11月17日 11:08

私は40代なんですが、私の年齢からすると、ご両親の仰ることは理解できる範疇ではあります。
ただ、トピ主さんがちょっと引いているというか「うちの両親ってどうなのだろう」と感じるのは世代の違いというやつでしょう。
1に関していうと、恋愛結婚はお見合いなどと違って当人たちが好きあっているという以外は何も情報がなく、相手の人間性もちょっと話したくらいではわからないので、親御さんの立場として相手のことを人間性やバックグラウンドも含めていろいろ知りたいのだと思いますよ。
身上書などを持っていらっしゃいと仰ったのは、昔で言う釣書きの代わりなんではないでしょうか。実際、恋愛結婚して、結婚後にそんなこと知らなかったということで重大なことが発覚して離婚に至ったケースを何件か私は知っています。ご主人が重篤な病気に罹っていたり、実は家庭事情がものすごく複雑なことがわかったり、前科のある親戚がいることがわかったり、借金があったり、とにかくいろいろな家庭があるものなんですよ。
知らない家と親戚になるということは、ご両親世代だとそれだけ慎重になることなので、そういう風に考えているとそこまで怪訝には思わないのではないでしょうか。実際、大昔は民間調査所で相手の家のことを調べたりという話も聞いたことあります。
2も、これももうゼネレーションギャップというやつでしょうね。親世代が結婚したころは世の中がこうだった、みたいな。
3以降は、親御さんも不安なのかなとか、親御さんがマリッジブルーなのかな、とかそういう感じですかなと思います。
結婚前に親が混乱して奇行に走るのはよくあるあるです。

ユーザーID:4964154463
こんなママいや〜!
野生の嫁
2017年11月17日 11:20

まず、トピ主が親離れしましょう。
話はそれからだ。

ユーザーID:5358591499
お母さん、娘の結婚に口を出し過ぎですね。
rate
2017年11月17日 12:09

1.身上書・戸籍謄本、逆に相手に「あなたの娘と家族を調べました」とか言われたらどんな気持ちがするのか。

2.たくさんの婚礼家具>今の住宅事情では不要。私も無理やり自分のお金で買わされた大きなタンス、結局粗大ごみで捨てた。(引っ越しの際、大きさで金額が上がる)

3.歩くのが嫌ならタクシー。(歩かないと足腰弱りますよと言う)

4.一生に一度の結婚式(違う人もいるけど)
イベントも入れたいし、お友達の祝ってくれようとする気持ちも大事にしたい。
それを早く帰りたいから早く終わらせろとか言うなら帰りたい人だけ途中で帰ればいい。遠方で電車がなくなる人も一言新郎新婦に挨拶して帰ればいい。

5.クリーム苦手?子供か!好き嫌いは無くしましょう。大人のマナー。好き嫌いなくなんでも食べましょう。食物アレルギーのある私ですら食べます。耳や口やのどが痛くなり、しんどくなりますが。コース内容変更すると値段も上がったりする事も伝えましょう。

6.結構!むしろ好都合。できれば来ないで

7.なんで当人たちの指輪はめる時期まで指図するかな?
自分たちの結婚じゃあるまいし。
今すぐつけたいなんて言ってくれる、あなたに愛情たっぷりの旦那様。大事にしてあげて。

結論。結婚は当人同士がするもの。周りがごちゃごちゃ口を挟むことじゃない。
お母さんとでは無く、ご主人とよく相談して決めていきましょう。
いつまでもお母さんがご主人を振り回しているのをほっておいてはいけません。
あなたが仲裁に入るなり、止めるなりしてご主人をお母さんから守ってください。あなたは結婚して新しい家庭を築くのです。
育ててくれたとは言えいつまでも前の家の言いなりではダメですよ。
旦那様や生まれてくるだろう未来の子供のためにも。
ほっといたら生まれてきた子供の教育や育て方にまで口を出してきますよ。

ユーザーID:2593112344
 
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