熟年離婚について

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恋愛・結婚・離婚

還子

還暦を過ぎた当たりから、周りで熟年離婚が多くなりました。特に子供の結婚式が終わってから、女性の方から「はい、さよなら」と離婚する友人夫婦が続出しました。

そういう私も、4年前の次男の結婚式直前より、夫からの「別れてくれ」攻撃を受け、驚きうんざりしました。「財産を半分渡すから、この家を出て行くから」と夫は言い続け、地獄のような数年を過ごしました。色々と夫をなだめ、この一年程は円満な夫婦に戻っています。

今になってみると、あの時短気を起こさずに、最後のところで離婚を踏み止まり、本当に良かったと思います。孫や家族に囲まれ、お互いに不満を持ちながらも、楽しくやっています。

皆さんは、熟年離婚をどうお思いですか。

ユーザーID:1734716640

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  • うらやましい

    50代・兼業主婦です。
    定年(自分の)までに離婚したいわ〜。
    トピさんはしなくて良かったんですね!?
    成程、そういう人もいるんだ。

    やっぱ、そういう年齢になって初めて、
    熟年離婚する人の気持ちが解りました。
    老い先短くなって、何の為に我慢して生き
    なくちゃならないのか、と疑問に思うのよね。

    ユーザーID:0735946493

  • 旦那さんがあきらめただけかも

    もしかして、勘違いされていますか?旦那さんは、あきらめているだけかも知れません。
    同じようなケースを知っています。財産半分あげるから!と言ってもガンとして離婚に応じなかったケース。
    旦那さんが、「もう、自分の人生はこんなものか・・・」とあきらめて、一緒にいます。
    旦那さん本人は、とてもつらいのですが、仕方ないので耐えて、なにごともないように、波風立てずに
    日々を送っています。
    ご主人の残りの人生を悲しいものにしてしまったかも知れませんよ。

    ユーザーID:5435493511

  • 身の毛よだつ話

    私は、夫婦というより、人としての最大の裏切り行為だと思ってます。
    どうしても嫌で、生活を維持できないほどの夫婦生活なら、熟年になる前に離婚している筈です。
    私も夫もそうやって双方の連れ合いと離婚しました。どんなに嫌な相手でも、若いうちに別れたら、相手にだって別の人生があるかも知れないのに、お金だけで繋がって、定年退職してから退職金も取り上げて、年金も半分取り上げて離婚するなんて、子まで為して育て上げた夫婦のすることじゃない。

    夫が昔悪いことして、それを恨みに思いながら、夫をボロボロになるまで徹底して働かせて絞り上げてパチンコばかりやってる奥さんも知ってます。昔浮気したからいいんだそうです。
    ほんと、殺伐としてますよ。お金や恨みつらみで一人の人間を繋ぎ止める神経自体、そもそも人間の諸行じゃないですよ。

    うちの夫は離婚する際、専業主婦だった奥さんに、家と財産を全てあげたそうです。離婚したあとも、子供の学費や学生時代の生活費は、元奥さんが困らないだけ、全て面倒みたそうです。
    何食わぬ顔して虎視眈々と銭勘定しながら離婚の機会を狙うなんて、人として身の毛もよだつ話です。

    ユーザーID:6164801840

  • いろいろですねぇ

    離婚に応じて貰えなくて苦しんでいる人もいます。
    相手の離婚の条件を飲むと自分が困窮してしまう。
    自分の希望を押し通すと、明らかに相手が困窮する。
    いい感じて分けると、両方が微妙に貧乏になる。
    無理にでも離婚すると困窮してしまう例も無い訳じゃない。

    熟年離婚に踏み切れるのは、実態として一部の金持ちだけです。

    以前のようにゲリラ戦で唐突に離婚を切り出して、そのまま離婚できた時代はもう終わりました。
    ほんの数年前までは、妻が突然離婚を言い出して、夫がオロオロしている内に身ぐるみ剥されて離婚されたなんて話もあった。
    今は、熟年離婚という言葉が踊ってずいぶん経ちますから、夫側も対策をしています。
    その良い例が退職金を年金化して一気に受け取らない。
    もしくは完全に自分の管理下に置くということです。
    妻の持ち逃げ防止なんて言葉が、企業内のライフセミナーで本気手で使われている時代です。
    夫の身ぐるみを剥そうとして、逆に自分のへそくりが発覚して、逆に不利になってしまったという例さえあります。

    2007年に離婚によっても年金が分割できる制度になりました。
    熟年離婚が急増すると言われましたが、実態は横ばいのまま。
    2000年に50歳以上での離婚が約6万件に対して今も6万件程度で推移。
    1970年に5千件程度でしたから、20年前に急増して、後は横ばいです。
    増えちゃいない。年金も関係ない。
    つまり、熟年離婚しても食っていける人がいて、それが6万組程度だったというだけの話なのです。

    世間で言われる程、熟年離婚は一般的ではないし、夢のような一人暮らしができる訳でもない。
    夫の身ぐるみ剥いで自分だけ逃げ切ることが難しくなった昨今、熟年離婚せず済むように折り合って行くのは夫だけじゃなくて妻も意識しなきゃいけないでしょうね。

    ユーザーID:8897880507

  • 熟年離婚、良いんじゃないですか?

    トピ主は、熟年離婚なんて!ってレスが欲しかったんですか?
    すみません、別に良いと思います。

    トピ主夫婦は「お互いに不満を持ちながらも」楽しい。
    離婚された方は「お互いに自由で、不満もなく」楽しい。
    どっちでも良いか、熟年離婚の方が幸せかも。

    まあ、トピ主は「離婚を踏みとどまり、本当に良かった」かもしれません。
    でも、トピ主夫は、「離婚できず、地獄のよう」と感じているのかも?
    片方の不幸の上に成り立つ幸せ、本当に良いんでしょうか?
    って見方も出来ますよね。

    人それぞれ。夫婦それぞれ。

    ユーザーID:8731685914

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚が正解

    子供も巣立ち、二人だけ、自分のことは自分でする、老後はどっちかが介護になれば介抱するわけでもなく施設に入れる、夫婦なんて長くいるとそんなもの、早く離婚して新しい人見つけたほうがいいです。

    ユーザーID:6588204435

  • ありますね


    聞いたこと見たことは複数あります。

    例えば
    夫50代が病気で倒れ入院したら、妻50代が「あなたもう役に立たないからさいなら」と家を出て行ってしまった。

    彼ら夫婦は晩婚なのか子供2人はまだ小学生。弁護士立てての話し合いの末に1人ずつ引き取ることになったとか。

    所詮は他人なんだなと・・・

    こういう話はいくらもありますよ。男女とは夫婦とは一皮めくると寂しいものですね。

    ユーザーID:9317466579

  • 逆も真なりでしょう

    >今になってみると、あの時短気を起こさずに、最後のところで離婚を踏み止まり、本当に良かったと思います。

    あの時、思い切って、さらっと離婚しておけば、もっと良かったかも知れませんよ。

    >孫や家族に囲まれ、お互いに不満を持ちながらも、楽しくやっています。

    少なくとも「お互いに不満を持ちながらも」という言葉は不要だったはずです。

    ユーザーID:1227631263

  • 卒婚

    子育てが終われば夫婦の仕事は終了。あとは各自人生を自由行動でもいいのかも。

    ユーザーID:5053486377

  • 人それぞれの事情

    今の熟年世代なら妻側に経済力が無い場合が多いので、その点が一番気掛かりだがその心配さえなく双方が別れたがっているならスッパリ別れて新たな生活をというのも有りだと思います。

    夫婦は別れても子や孫とは変わらず交流を持ち楽しく暮らしている人も多いのでは。

    「夫婦生活が長くなり夫婦の絆もさらに深まって老後の余暇を二人で楽しむ」という夫婦も多いと思うし、一方「とにかく互いが我慢出来ず長年ずっと別れたいと思い続けて来たが子どもが結婚するまでと思って耐えて来た、晴れて子育ても終わったし後は嫌な配偶者と別れて心機一転暮らしたい。残り少ない人生、これ以上嫌な相手と我慢して暮らしたくない、一緒に遊んだり旅行する同性の友達も多いし異性の友人だって今から出来ないとも限らないし、別れることにメリットはあってもデメリットなど無し」という人もいると思う。

    まあ人それぞれだと思います。
    一緒に住み続けて不満だらけ、不幸だという人、別れて失敗したと思う人は傍目にも気持ちが重くなるだろうが、別れても別れなくても幸せに満足そうな人を見ているとこちらも明るい気になります。

    それよりトピ主さんの夫がそこまで貴女と別れたがった理由が気になる。
    誰か別に結婚したい女性が出来たのか、妻に嫌気がさしたからなのかあるいはそれ以外の理由だったのか?
    で取り敢えず夫は諦めてこれからはそれなりにうまく行きそうなのか、諦めの境地の家庭内離婚状態なのか?
    ちょっと不思議。

    ユーザーID:2313877865

  • 熟年離婚でトクするのは女だと思う

    今の熟年世代の多くは
    現役時代、夫が外で稼いできて
    妻が家事を担うスタイルだったと思います。

    ようやく外で稼ぐ時代を終えた夫は
    家事などできない人がほとんでしょう。

    一方、妻はその間
    ちゃくちゃくと家事のスキルを上げています。

    夫が定年退職した後は
    家事を教えて分担するより
    離婚したほうが楽でしょう。

    私の母もチラホラ熟年離婚をほのめかしてましたが
    後々、両親に介護が必要になった場合
    一人っ子の私が別々に住まいする二人をみるなんて
    負担が大きいと思ったので
    「離婚してもいいけど
    老後の世話は父だけになるよ」
    と、言いました。

    若い世代は
    共働きで、家事も分担してるから
    どちらがトクするとかはないと思いますけどね。

    ユーザーID:8150290873

  • そこまでご主人に言わせたなら、ご主人はまだ地獄にいる。

    なぜ別れてあげないのですか?
    一度きりの人生なのに
    かわいそうなご主人。

    我慢しているのはご主人ですよ。

    ユーザーID:8089009399

  • しがみつく幸せ

    しがみつく幸せは いらない。あなたは それで良いんだ?

    ユーザーID:3659050735

  • 突き付けられる通信簿

    20数年間の自分の通信簿だと思います。
    熟年離婚を申し出られる人は、それ相応の夫(妻)でしかなかったのでしょう。
    自分の行動のツケが離婚という形で顕在化しやすいのが、子供が独立して重荷がなくなった50代〜60代なのだと思います。

    うちも子供が独立して久しいですが、夫婦仲は良いですよ。
    20数年間、お互いが努力してきた結果です。

    ユーザーID:3766535963

  • 好きにしたらいいと思いますね。

    >皆さんは、熟年離婚をどうお思いですか。

    別にどっちでもいいのでは?
    還暦から80歳まで生きるとして、残り20年、人生諦めて嫌々暮らすよりは別れてすっきりして楽しく過ごせるのならそれはそれでいいのではないですかね。
    我慢してお互い別々に好きなことしながら結婚生活を続けるのなら、それはそれでもいいですし。

    トピ主さん夫婦の場合、本当に良かったと思っているのはトピ主さんだけで、ご主人は諦めつつも、あの時もう少し粘って別れておけばよかったと後悔している可能性も否定できませんし。

    こればっかりは正解はないですしね。

    ユーザーID:3671004150

  • 人には人の事情がある

    50代既婚女性です。

    どう思いますか、って不思議な質問ですね。

    夫婦関係は人それぞれ違います。
    外から見たら分からないものなんです。

    一口に熟年離婚って言っても、旦那さんが暴力夫とかモラハラで子供が独立したら離婚するって長年我慢してきた人もいるだろうし、単にもう愛情が亡くなった人もいるだろうし、浮気もあるだろうし。あなたからは簡単に「はい、さよなら」と言っているように見える人も、いままで一言では言い尽くせない事情があったのかもしれませんよ?

    「私みたいに我慢したら離婚しないですんだのに」って言いたいのでしょうか。
    上から目線で嫌な感じです。

    私は夫とは良好な関係ですが、だからといって離婚する人を否定したりしません。

    人には人の事情があるんです。大人ならわかるはずです。

    ユーザーID:4306041612

  • 良かったと思っている

    両親が熟年離婚を選んでくれて、
    本当に良かったと思っています。

    もし、両親が離婚を踏みとどまったなら、
    私は両親と疎遠になる道を選んだでしょう。

    背景は、人それぞれです。
    離婚するにしてもしないにしても、
    後悔の無い判断が出来たと信じられるなら、
    それでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1739947079

  • 人それぞれ

    夫婦お互いが納得した上でのものならいいと思います。
    残り少なくなった余生を、イヤイヤ暮らすものほど辛いことってないでしょ。
    あなたは「うちは今、平和です、本当に良かった。皆さんも簡単に別れないほうがいいですよ」と言いたいのかもしれませんが、それはあなたの主観でしょ。

    ご主人も、どこまで心から楽しく幸せに過ごしてるかなんて、本当のところはわかりませんよ。まあこれはこれでとは思ってるでしょうけど、別れたら別れたで楽しく暮らせるもう一つの道もあったのかも。
    もちろん「あの時は一時の気の迷いだった、妻が拒んでくれて良かった」と思っていらっしゃるかもしれませんが。

    あなたは離婚したくなかったから、踏みとどまって良かったって思ってるんでしょうけど、一口に熟年離婚といっても色々ありますから一概には言えませんよね。いいか悪いかなんて。

    ユーザーID:7976334054

  • 人によるでしょうね

    熟年離婚して良かったと思うか、後悔するか。そんなの人によるでしょう。

    あなたは思いとどまって良かったと言いますが、それは離婚を提案された側だからじゃないですか?言われた側は寝耳に水だから離婚したくない人が多いでしょうし。

    ご主人は我慢しているだけで内心まだ離婚したいと思ってるのでは?財産も家も手放してもいいからあなたと離婚したいと思ったほどの人が、あなたと一緒に暮らして幸せを感じてると思えないのですが。ご主人を犠牲にしてあなたの幸せが成り立ってるだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:3350653457

  • 子供が巣立った時、私は新婚に戻ったと思いました。

    彼方此方で荷を下ろしていくのが晩年だと思いますが、夫婦二人の絆まで下ろしてしまっては悲しいですよね。
    結婚した子供達にとっても親が元気で、穏やかに生活してくれる事が一番楽だと思います。

    夫婦で離婚の話を切り出された時、やっぱり話し合いでしょうね。
    今の時代、離婚して分割して貰っても年金では最低限の生活しか出来ません。
    女性の平均年齢も90歳近くなった今、今離婚しなくてもいつかは一人になります。

    一人より二人、晩年は夫婦仲良く頑張るのが一番良いです。
    主様も夫の言葉を聞き流し、今の生活があるなら良い選択だったと思います。

    ユーザーID:2393091854

  • 熟年離婚、つらいですね

    財産や家を渡すから、頼むから離婚してくれなんて言われたのに、離婚しないなんてすごいですね。

    別れたい、一緒にいたくないと思われてるのに、それをなだめてやり過ごすなんて、辛いしプライドも傷つく!耐えられない…


    私はいま結婚9年目で、夫とはとても仲良しですが、もし還暦になって離婚を懇願されたら、自分が全否定されてるようだし人生失敗だった、と思ってしまうかもしれません。
    いまの私から見たら、熟年離婚をする方もされる方も、また離婚しなくても仮面夫婦なら、人生失敗のイメージを持ってます。

    ユーザーID:6518898782

  • 人それぞれ

    夫婦も元々は他人なので、例えそれが長年連れ添ったとしても結婚も離婚もありだと思います。

    離婚を切り出す方もそれなりの覚悟があって言い出しているのでしょうから、トピ主が離婚しなくて良かったと思っているからと言って、他人もそうだとは限りません。

    ユーザーID:6133930021

  • うん

    男は四十代後半から人生に仕事に迷います。特に五十代になり子供も大きくなり父親の役目が終わる頃には会社での出世も先がが見えてきます。そうなると四十代後半の独身女性に目移りして途端に大きく迷うそうです。トピ主夫婦がこの危機を乗り越えられたことは幸運だったと思います。ただ世の中には不運にも乗り越えられない夫婦も多く居ます。熟年離婚したくなくても夫が勝手に家を出ていき相手女性と同居する場合がかなり多くあります。友人の離婚カウンセラーの話では女性自身が自分の意思で熟年離婚するよりも夫の要求で泣く泣く熟年離婚するケースの方が圧倒的に多いのだそうですよ。現実は。勿論多くの場合は自分から要求したように見せかけて。人それぞれです。トピ主は幸運だったと思います。

    ユーザーID:6556625897

  • 親絡みなら賛成

    浮気や不倫や借金よりも、親の介護問題での熟年離婚に遭遇しています。

    妻の親の介護後俺の親の介護もよろしくと言い放った夫を見限った妻が何人もいます。
    夫が親も自分も妻が介護して当然と思うなら離婚はありだと思っています。
    子供がいるから我慢して夫婦をする家庭あれば、親の介護問題で夫を見限る妻もあり。

    ただ、現実問題としては離婚された夫は自分の親の介護なんて出来ないのですがね。

    ユーザーID:7295373411

  • あなたはいいですが

    旦那さんは幸せなんでしょうか。

    ユーザーID:4168712594

  • 考えさせられますね。

    私は63歳になる男ですが、そんなに熟年離婚が多いと聞くと考えさせられますね。自分なりにはがんばってきたつもりですが相手から離婚を切り出されたら受け容れるしかないのかなとか考えちゃいますね。でも、できれば何でも話せる妻が近くにいてくれる方が良いかなと思います。爺一人の人生なんて想像すると寂しさだけですから。

    ユーザーID:0601908095

  • 我慢の度合いでしょう

    我慢し続けて生きていくことを考えたら一人のほうがいいと思う人もいる。
    熟年離婚そのものをくくって考えることはしません。人ひとりひとりの考えや人生だから。
    夫と合わなければ離婚だってすると思います。私の周りはあまり離婚している人いないので(結婚してない人が多い)考えてないのもあるかな。私自身夫に何の不満もないし、夫は毎日「愛してるよ」「幸せだよ」と言ってるし毎週末一緒に出掛けてるくらい仲良しなので、離婚もないですしね。

    我慢できないような意見の相違や生活の不満が出たら離婚するかもしれませんけど。

    ユーザーID:6884728442

  • 安心してるのは、あなただけだと思います。

    熟年離婚は、長い間生活していた者同士が、子供の結婚や夫の退職を機に今後の自身の人生を振り返って結論を出すことだと思います。
    だから、私は熟年離婚を否定しません。

    自分に不利な条件でも、とにかくあなたと別れたがった夫を、あなたは丸め込んだだけ。
    事態は収束していない。炭の火が消えずに残っている状態です。
    あなたは、夫に、自分と離婚したい原因を聞きましたか?
    原因を知らず、あなた自身を変えない場合は、いつか必ず離婚を切り出されると思います。

    私は、あなたの状況を「よかったね」とは思いません。

    ユーザーID:3407218481

  • ご主人も楽しくやっていますか?

    トピ主さんもご主人から「はい、さよなら」とされたんですよ。
    トピ主さんが離婚を踏み止まらせただけで、ご主人はどう思っているのでしょうか?
    熟年離婚はしたい人はした方が良いと思っています。
    お子さんが巣立つまでは我慢ができても余生は平穏に暮らしたい。
    ただ、お子さんにとっては介護が2か所になって大変だと思います。

    文章を読む限りトピ主さんはご主人を軽く見ていると思います。
    これからも結婚生活を続けるのなら、
    日頃からご主人の言葉に、もっと耳を傾けた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4633211621

  • 自立して立派に生きている人もいます

    夫から別れて欲しいと訴えられて地獄のような数年を過ごしてまで、熟年離婚を回避した理由は何でしょうか? 経済的な理由ですか? 別れて楽しくやっている人もいます。

    財産を半分残す、家を出るとまで言われたなら、相当に離婚したかったのだと思います。その夫の意思を握りつぶして良かったのは本当ですか? そこまで嫌われている人と一緒にいて、わだかまりがないものでしょうか。

    愛し合う夫婦が一緒にいるのは自然なことですが、夫が数年懇願したのに粘って握りつぶす妻と一緒にいるのは、不自然だと思います。

    ユーザーID:0778124278

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