大事なものを捨てられた

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恋愛・結婚・離婚

ししゃもっこ

先日、蓄積されたストレスで夫婦喧嘩をしました。
お互いに頭を冷やす為に、私は娘を連れて実家に戻りましたが、翌日、服を取りに家に寄ったところ、飾っていた結婚式のウエルカムボードや夫婦円満の絵を捨てられました。

勢いで捨てたのかはわかりませんが、怒りというより失望してしまい、もうやっていけないと思って離婚を提案しました。
夫は離婚したくないと言っていますが、別居後も特に連絡もありません。

夫は几帳面で神経質、ちょっとした人間関係で過度のストレスをうけるようなタイプで、今は自律神経失調症と診断されて仕事もしていません。

大事にしていた物を簡単に捨てる夫の真意ってなんでしょうか?
愚痴っぽくなってしまい申し訳ないのですが、もし同じ体験をされた方がいましたら、教えてください。

ユーザーID:8245101542

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  • 愛情はないかも

    離婚には至りませんでしたが、夫婦仲が最高に悪かった時期、奥さんが結婚当時プレゼントしてくれた手編みのセーターや旅の思い出の品などを捨てた知人がいました。
    彼に聞くと、もう完全に奥さんへの愛情はゼロだったそうです。

    お子さんもいたし、彼の仕事上の世間体もあり(一流企業勤務)、なんとか離婚はしなかった感じ。今も表面上は普通にしていますが実際は仮面夫婦のままだそう。

    あなたのご主人の真意。
    想像ですけど「離婚はしたくないがもうあなたにかつての愛情はない」それに近い心境なのではないでしょうか。
    離婚したくないのは、とりあえず今、一人で生活していけないから。
    少しでも情があれば、2人のそんな思い出の品を捨てるなんてできない。

    一つひっかかるのは、メンタルがかなり繊細な方のようですよね。
    自律神経失調症の詳しい症状を私はしらないので何とも言えませんが、その症状による発作的なものの可能性もあるのかもしれないけれど。

    ユーザーID:2293116192

  • 八つ当たりでしょう

    トピ主さんに対する怒りを物に当たっているだけですね。

    離婚については反対しませんが、協議離婚が不調になった場合は裁判に移行します。
    弁護士費用が必要ですし、トピ主さんが勝つとは限りません。
    弁護士によく相談したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1222537339

  • びっくりに一票

    ご主人は自律神経失調症で今、働くことが出来ない状態なのですね。
    主さんの蓄積されたストレスとは、ご主人が人間関係のストレスに弱く働かないことだと思いますが、主さんはこの症状に対しての理解はありますか?今、医師の元でどのような治療がなされているのか、病状の回復の見通しなど妻として理解されていますか?
    夫や妻に病気があれば、それを理解し支えていくのも夫婦の役割ですよ。
    自分にとって負担だから離婚、ですか?

    ユーザーID:8050394594

  • 自爆、自滅、自暴自棄ね。

    もう、どうしていいか、わからないんだと思いますよ、旦那様。

    その時は、怒りのスイッチが入ってるので、目障りだったんでしょうね、捨てられたものが。
    結婚生活、今までのすべてをリセットしたい衝動に駆られたかと。

    のちに我に返って、その事でまた落ち込む。

    全て衝動的な行動なので、真に受けない方がいいと思う。心が荒れてる、すさんでいるのね。

    旦那様だけでなく、ご家族も大変だと思いますが、あまり本人には関わらず、(いつも通り)の生活を続け、本人にやる気と自信が戻るのを待つしかないかな。
    既に鬱っぽいようなので、病院に相談された方がいいと思います。
    薬で若干、楽になるかもしれませんし。

    ご主人には、自分の性格を知り、自分にあった仕事を無理のない範囲から始められる事が一番だと思います。

    ユーザーID:1604317531

  • 自暴自棄

    >>大事にしていた物を簡単に捨てる夫の真意ってなんでしょうか?

    真意?真意なんて無くて、単にヤケだっただけでしょう。トピ主が娘を連れて実家に帰るのと同じです。頭を冷やすのに実家に帰ったり、娘を連れて行く必要はありません。ましてや自律神経失調症とは言え、夫は仕事せず家に居るわけですから、お互いの子供である娘を連れて云々なんて言うのは、トピ主自身怒りの勢いに任せて行動したか、もしくは夫に対して嫌がらせをするための示威行動としか思えません。

    一時的にしろ、夫はそんな妻に対して怒りで我を忘れただけでしょう。夫のそんな暴発的な行動に意味を求めても無意味だと思いますよ。

    私も過去に妻と喧嘩することがありましたが、家出や外泊なんてしませんでした。妻も徒歩数分のところにある実家にさえ帰ったりはしませんでしたし、子供を自分と共にある付属物のように扱って連れて帰るような勝手なマネはしませんでした。

    お互いに自分個々の怒りの向け先は考えていたと思います。家庭と子供と言う大事なものは最低限守ったわけです。

    ユーザーID:0470744775

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  • 仕返し

    実家に帰った仕返しだよね。

    相手がどう考えているかではなくトピ主さんが今後どうしたいのかだと思う。

    ただ、どちらも有責とまでは言えないと思うので別れたいほうが手切れ金のようなものを払う形になるのでは?

    ユーザーID:5522660092

  • どっちもどっち

    ご主人にしてみれば、トピさんが娘さんを連れて実家に戻ったのがよっぽどショックだったのかもしれません。
    「勢いで帰ったのかはわからないが、怒りというより失望してしまい」捨てたんじゃないでしょうか。
    大事にしていた娘を簡単に連れ去ってしまう妻の真意、というのはなんでしょうか。

    ユーザーID:3563520619

  • ケンカの原因って、どちらか一方だけが悪いのはまれ。

    タイトル通りです。ケンカすることは、私にもありますが、大概はどちらか一方だけが悪いことはなくて、どちらかが「より悪い現実」がある程度です。

    主さんの文章を読んでいると、主さんが書いていない内容にも原因があるように思います。頭を冷やす目的で実家に帰るというのも大概ですから。

    実家は、貴女の今の家ではありません。

    ユーザーID:7585512476

  • 「象徴」が「実物」よりも大切になってしまった

    >大事にしていた物を簡単に捨てる夫の真意ってなんでしょうか?

    確かに、ご主人の真意と正気と価値観を疑ってしまいますね。

    ただし、客観的見方をすると、トピ主さんも「結婚式のウエルカムボードや夫婦円満の絵」、
    (つまり「シンボル」ですよね?)を「結婚そのもの」よりも重視しているような。

    ユーザーID:3114354785

  • 甘えすぎ

    実家に帰っても
    解決にはならないよ。

    ユーザーID:1786420432

  • 傷つけられた仕返しだと思います

    私の父が、夫婦喧嘩すると母の大事な物を壊したことがありました。

    自分が傷つけられた仕返しだなと思いました。

    たぶんわざとトピ様の大事にしているものを捨てたと思います。

    ただ自律神経失調症だと、病人ですよ。

    病人相手に喧嘩したり、病人を置いて実家に帰ったり、とうとう離婚を提案したり、トピ様も全然優しくないです。傷つけ合う夫婦。悲しいですね。お互い大事にできないなら、夫婦円満の絵なんて、ただの絵で、それを大事にしても意味ないなと思ったかもしれません。絵が大事で夫を大事にしないって、不満だった可能性もあります。

    本気で愛し合っていたら、絵なんて必要ないです。逆にここまで傷つけあっても絵はもう不要じゃないでしょうか。勝手に処分するのは夫が悪いですが、夫婦愛はもうとっくに捨てられていたので、最後の絵だけ飾っても仕方がないです。

    病気の夫を許して、支えていくのは大変です。トピ様が許せないなら、時間がかかっても離婚するしかないです。

    ユーザーID:0892020569

  • 発作的に捨てたのかも

    自律神経失調症だと、発作的に捨てたのかもしれません。妻がいないのに、ウエルカムボードなんてあっても意味ないよって思ったのかもしれません。

    私の会社にも自律神経失調症の人がいましたが、悪いときは、全くの別人みたいになっていました。すぐに吐いてしまうし、ご家族は大変でしょう。病人だからと思っても、すごく傷つくことを言うしやるしで、なかなか私も許せる心境でもないです。休職→退職となって、顔を見なくなって、正直ほっとしています。自律神経失調症だけでなく、他の病気もあったかもしれません。

    今は別居状態のようなので、しばらく様子見したらいいと思います。一番に娘さんのことを考えてあげてください。行ったり来たりだとしんどいので、しばらく実家にいるなら、そこで落ち着けるように頑張りましょう。

    夫実家に相談したのですか?誰か世話をした方がいいと思うので、夫も無職だし、夫も実家に帰るとか気分転換して、落ち着いてから今後のことを話し合ったらいいと思います。この時点で離婚か継続か決めなくいいと思います。

    別居期間が長引けばいずれ離婚できるので、今はあまり焦らないで様子見した方がいいと思います。

    ユーザーID:0892020569

  • 仕事もしていません。て

    そっちのほうが気になるのですが。
    主夫ではないのですよね?

    ユーザーID:4274266886

  • レスします

    あの、結婚はゴールじゃなく始まりですからね。

    そんな大事な飾り物も
    かわいい子供に倒されてバラバラにされたり、
    地震で家ごとつぶれたり、
    火災で燃えたり、果ては肝心の相手が先に旅立ったり、
    でも夫婦は続いて行くんですよ。

    飾り物は飾り物ですよ。
    いつかは壊れます。
    そんな飾り物がそんなに大事ですか。

    夫婦関係は終わることもありますが
    基本、壊さないように一緒に積み上げていくものです。

    そ〜んなくだらないことで
    小町に相談しちゃった私、テヘ(笑)と
    いつか笑い話にできるようになってください。

    ユーザーID:9503924651

  • アナタも大切な物を連れ去った

    ご主人にとって大切な物=娘を連れ去られて、同じように

    「大事な娘を簡単に連れ去る妻の真意ってなんでしょうか?」

    と思ったのかも。

    トピ主さんは頭を冷やすためと書いて有ったけど、実家が飛行機の距離とかでも、帰りましたか?
    本当に「頭を冷やすため」に実家に帰ったのですか?違うでしょう?
    ウエルカムボードは、娘さんより大切なのですか?
    ご主人は、娘さんの方が大切なのですよ。

    トピ主さんは、物を捨てられて被害者意識が強い。
    被害者のつもりでしょうが、加害者でも有りますよ。
    夫婦喧嘩は、第三者から見れば、そういうもの。

    離婚するしないは、トピ主さんの自由ですけど。
    友人に「最後の決定的な事は何だったの?」と聞かれて「ウェルカムボードを捨てられた事」と言えますか?
    聞き手は「あー、そんな事で?塵つもってヤツ?」と思ってはくれるでしょうけど、将来お子さんが知ったらどう思うでしょうか。え

    ユーザーID:3456905666

  • 離婚しましょう


    貴方は離婚を提案したのでしょう?
    一定期間別居すれば、夫婦関係は破綻とみなされます。

    もう別れる夫の事なんてどうでも良くありませんか?
    無駄に悩んでもストレス溜まりますよ。

    ユーザーID:1660474774

  • 娘を連れて実家に

    トピ主は、お互い頭を冷やすために
    娘を連れて実家に帰ったという認識なのでしょうが
    ご主人は、そのような認識は無いのではありませんか?
    頭を冷やすために一旦実家に行ってくるね、って言って出ました?


    ご主人に、頭を冷やすために一旦、という認識が無い場合

    妻が出て行ったという事は
    その場でのケンカの応酬に留まらず、更なる攻撃の継続を意味します
    義両親も巻き込んで大事にして、戦いはさらにヒートアップするという事
    出て行ったあと、ご主人が荒れるのはむしろ当然です


    トピ主、自分自身は平和的、みたいな書き方してるけど
    子供連れて実家に帰るって、夫に対する攻撃以外の何物でもないですよ
    自分は攻撃するけど、夫がそれで怒る事は許せないんですか

    足手まといだから嫌いになった、別れたい
    結局そういう事ですか?

    ユーザーID:0430695057

  • 慰謝料覚悟?

    現状では夫は病気休職中。
    妻側からの離婚申し出。
    もしかしたら妻が慰謝料を払う必要があるかもしれないですね。

    ユーザーID:5136531949

  • ポイントがズレてる。

    夫が自律神経失調症と診断されて現在無職なのでしょう?
    娘を抱えてこの先どうやって生活して行くのか?と主さんは必死に仕事を探したり保育園を探したりしないといけないのでは?
    両親共に子供への責任を放棄してませんか?

    ユーザーID:6612081706

  • 普段から者を捨てたりしてませんか?

    今回の件は実家に帰った件の仕返しのようなものだと思いますが
    普段から主様は旦那さんのものを捨てたりしていませんか?
    立場を逆にして、夫が大切にしているものを
    妻が無駄なものと決めけて勝手に捨てる、ということは
    半ば当たり前のものとして受け入れられている感がありますが、
    やられた夫側は今回の主様と同様に傷つくものです。
    「仕返し」の背景事情に噛んでいそうですが、お心当たりはありませんか。
    あるとすれば、主様側も反省が必要な案件と思います。

    ユーザーID:2197210299

  • トピ主です。

    皆様のご意見や叱咤激励ありがとうございました。
    自分でも気づかない部分やはっとする部分もありました。
    たしかに大事な娘を連れて行かれたら、衝動的になるかもしれません。
    私も大事なものを捨てられたという事をきっかけにしたかったのでしょう。

    自律神経失調症は性格からくるものだと医師に告げられたようで、性格を変えない限りは何もかわらないと言われたそうです。
    仕事もある人と険悪になったからという理由で体調不良になり、何日も欠勤してそのまま辞めてしまったということが何度かありました。
    ちょっとした事で腹を立てては、部屋に閉じこもり話し合いをするたびに「こんなところに来たのが間違いだった」と今までの事を全否定されるばかりで、全部私が悪いのかと思うとやっていく自信がなくなりました。
    仕事の都合で私の地元に来てくれたので、最初の頃は私が頑張ればいい!と思っていましたが、性格を変わらなければ、また同じことをこの先ずっと繰り返すと思うと憂鬱です。

    子供が生まれてから少しは変わってくれるかと思っていましたが、やはり同じ事を口にしてはすべてを捨てて逃げ出したと自分勝手な事ばかり言う夫に嫌気がさして、毎回引き留めていましたが、今回は心が折れてしまいました。

    今は第三者(夫の身内)と交えて電話で話し合いをしていますが、夫も悪いが妻も悪い、子供が可哀想だ、子供のことを考えてと正論を振りかざして非難されています。
    ちなみに夫は全然出てきません。

    はたから見れば病気療養中の夫を見捨てた心の狭い妻かもしれませんが、それでもいいので離婚をしたいと願うばかりです。

    ユーザーID:8245101542

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