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ワガママで乱暴な女児 関わりたくないです

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妊娠・出産・育児

こはる

子育て経験豊富な皆様にお伺いしたくトピックを立てました。

3,4歳の頃はみんなそういうものかと思っていたのですが、未だに、ワガママで、集中力がなく、乱暴なお子さんが娘のクラスにいらっしゃいます。
それだけなら特に問題はないのですが、習い事まで全て娘と一緒なので、対応に困っています。

一年程前から、決定的に私は親御さんとは合わないと思い、遊びに誘われても、聞こえなかった振りをしたり、挨拶程度のやり取りしかしなくなりました。
親御さんは私たち親子と仲良くするのは諦め、一生懸命他の人達と仲良くしようとしているようですが、やはりうまくいかないようです。

お子さんはいつも娘にまとわりつき、しつこいです。バイバイしようとしても、永遠の別れかのように、自転車の後ろをずっと走って追いかけてきて、寄り道をすればその先にもついてきます。そんな娘さんを、親御さんは嗜めずに遠くから眺めているだけです。

娘は園でみんな仲良く!と先生が言っているのを忠実に守り、それでも冷たくしたりはしません。
しかし、他に誰かいれば娘はその子に仲間はずれにされ、娘のものを奪って遊んだりする様子を見ては、私は心を痛めています。

うちの子はワガママで、気が強くて、と親御さんはおっしゃいますが、目立ちたがりの娘さんのために、空気を読まず、何でも積極的に親子で食い込んできます。

年長の今でも激しくワガママなので、育て方の問題かもしれないと感じています。
人の子育てをどうこう言える立場ではありませんが、怒らず、何でも与え、やらせれていれば、こうなるのかもと。
その子の、親に対する舐め切った態度を見ていると、同情を通り越し、迷惑を被っている私は怒りすら湧いてきます。

私は下にも子どもがおり、今後どう振る舞っていけばこういう親子と関わらないで済むか、教えて頂けませんか。

ユーザーID:4858112886

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  • 無視が無効なら反撃する

    >習い事まで全て娘と一緒なので、対応に困っています。

    個人レッスンが可能な習い事なら個人レッスンに切り替えては。

    >バイバイしようとしても、永遠の別れかのように、自転車の後ろをずっと走って追いかけてきて

    自家用車かタクシーで帰る

    >娘のものを奪って遊んだりする様子を見ては、私は心を痛めています。

    まさか黙って心を痛めているだけですか?思いっきり叱ってやってください。

    >うちの子はワガママで、気が強くて、と親御さんはおっしゃいますが
    >迷惑を被っている私は怒りすら湧いてきます。

    と言い返していますか?関わりたくないなら波風をあえて立てて嫌われましょう。

    >私は下にも子どもがおり、今後どう振る舞っていけばこういう親子と関わらないで済むか、教えて頂けませんか。

    強く出ればいいと思います。

    ユーザーID:2135342685

  • 叱らない育児の成れの果て

    叱らない育児の結果、モンスター化した子供が息子の園にもいました。
    息子が泣きながら止めてと言うのに、暴力を振るう子供。それを笑いながら「うちのチビ、やんちゃでぇー。」と止めもせずに言う母親。
    私は「やんちゃじゃない!お前の子供がやっていることは、暴力そのものだ!今すぐ止めさせろ!」と、母親の胸ぐらを掴んで言いました。
    そういう親子には、皆も同じ気持ちなので、誰かが声をあげると、私も私もとなります。
    その親子には誰も近づかなくなり、子供は退園しました。

    園の方針もおかしいです。我儘で粗暴な子とまで仲良くしろと言うなら、先生がフォローするべきです。
    小さな子供に丸投げとか、あり得ません。

    私はそういう親子には、毅然と立ち向かうべきだと思います。お子さんを守れるのは、親だけです。

    ユーザーID:4954711999

  • お嬢さん本人は何と?

    普段幼稚園の送り迎えだけなら
    子供同士遊んでいる所を観察する機会も
    そんなにないですよね?
    いつ見ていらっしゃるのですか?

    明らかなイジメ、怪我をさせられた等でしたら
    すぐに対処するべきだと思いますが
    その辺りは如何ですか?
    気になるという程度なら担任の先生と面談の折にでも
    相談したらいいですよ。

    習い事は他の教室に変わったらどうでしょうか。
    こちらも何か著しく支障が出ていない限り
    その子をやめさせる事はできないと思いますので。

    まあどこにでも合わない人は居ますよ。
    トピ主さんがその母娘が大嫌いなのはよくわかりましたが
    肝心のお嬢さんは?相手の子の事をどう思っているのですか?

    「遊びに誘われても、聞こえなかった振りをしたり」
    これにはびっくりしました。
    そのお母さんを無視したということですか。
    他人を悪く言えるようなマナーじゃないですね。
    常識ある大人の態度とは思えないです。
    どっちもどっちのレベルなのかな、と感じました。

    ユーザーID:0804177371

  • 習い事は全部変える

    曜日を変えるとか
    教室を変えるとか。

    ユーザーID:6623363208

  • うーん

    娘さんはその子のことをどう思っているんでしょうね。
    トピ主さんはその子のことを大嫌いなんでしょうけど、娘さんはそんなに嫌いじゃないんじゃないかな・・・。年長組さんですよね?みんな仲良くとは言われますけど、嫌いな子とは関わらないようにすることもできますよね?先生もそういうところみてくれてますよ。子供同士の相性ってありますもん。
    園の先生はどう見ているんでしょうね?娘さんが困ってる様子はあるんでしょうか?小学生になるとずっと先生が見ているわけでもないですけど、園児なら監視下にありますよね?親が注意しなくても、園では常識の範囲で駄目なことはダメで注意しますよね?
    トピ主さんが心を痛めているのはよくわかるんですが、娘さんが困っているのが伝わってこないんですよね。
    ケガをさせられるとか酷い暴言を受けてるとか物を隠される壊されるとか、本当に素行が悪いわけでもなく、ワガママって言っても「もっと一緒に遊びたい」とか「これで遊びたい」とかですよね?園児ならその程度は当たり前ですよね?迷惑を被ってるって言っても、その親子が嫌いだから迷惑に感じているだけじゃないですか?
    こんな親子と関わらない方法は、ありません。なぜなら、人と関わらずに生きていくことはできないから。そして、価値観、考え方が同じ人はまずいません。ましてや相手は子供です。空気なんて読めないし、意地悪しちゃうこともワガママ言っちゃうことも自慢しちゃうこともあります。それを許せず、いいところを全く見ようとしない、流行りの言葉で言うなら「排除」しようとしているんですよ。
    その子は娘さんのお友達です。娘さんに対応させましょう。小学生になったら自分でなんとかしなきゃいけなくなります。暴力暴言があればそれは先生に間に入っていただきましょう。自転車の後ろを追いかけてきても知らんぷりで行きましょう。
    私はワガママ言わない園児は見たことありません。

    ユーザーID:9870390621

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  • なんというか

    >遊びに誘われても、聞こえなかった振りをしたり、
    >空気を読まず、何でも積極的に親子で食い込んできます。
    >今後どう振る舞っていけばこういう親子と関わらないで済むか…

    というのは、とぴ主さんも大概攻撃的だなあと。

    迷惑な親子…なのかもしれませんが、なんとも言えない感がすごいです。
    とぴ主さんは、積極的ないじめっ子ではないのでしょうが、いじめの空間があれば、冷酷な傍観者になってきたタイプだなと。空気を作るタイプなんだなと。
    目立ついじめっ子よりも被害者を傷つける行動パターンです。恐ろしい。

    どんな子でも悪さをします。
    とぴ主さんの行動パターンをお子さんが学べば、万が一にもいじめっ子タイプになることもあり得ますよ。
    そうなれば、迷惑は今の乱暴な子どころではない。
    もう年長さんなら、嫌ならいやと自分で言わなければいけません。
    後は接触を減らすしかないでしょう。

    でも、そんな解決法はとぴ主さんは御存じのはず。
    そのほかに、何を知りたいんですか?

    ユーザーID:3553489759

  • トピ主さんはトピ主さん家のやり方で接する

    よその子供ですが、いけないことはいけないと毅然と対応するしかないです。
    娘さんの物を奪うことが常習化しているならその場ですかさず注意して良いと思います。

    知人の娘さんもそういう感じの子供でいちいち口調が偉そうなのですが、ご両親はその子をまるでお姫様扱いで何をしても可愛い可愛いとニコニコ見ています。
    身内だけでやっているならまだしも先生や他の保護者にもその調子で話しもちろん親もそれを咎めないのでみんな呆れています。
    容姿的にも別に可愛くも何ともない子なので本当にどうなるのやら。自分の子が可愛い気持ちは分かりますが、他人にとってあなたの子供は一番じゃありませんといい加減に気づいて欲しいです。

    ユーザーID:1475610889

  • 無理

    そんな子どこにでもいますよ。
    いろんな子との関わりの中でいろんな事を学んでいくんじゃないですか?それとも、我が子の周りには優しくていい子しかいない環境を作りますか?いつまで?
    娘の幼稚園の園長先生が「もまれるのは、小さければ小さい頃の方ほどダメージは少なくて済むし身になる」とおっしゃっていました。小学、中学と進んできて、その通りだと思いました。
    親御さんもいろいろな方がいますが、自分が合うと思う方とお付き合いしたらいいんですよ。
    こはるさんも小さい頃のこと思い出してみてください。日々の出来事覚えていますか?記憶に残ってなくないです?お子さんの現在もそんなものじゃないですか?母親は大人だからいろいろ目に付くけど、子どもはそんなに気にして生きてないと思いますよ。
    お子さんが園や習い事が嫌になるほどのことをその子がしているなら、先生に相談してみたらいいと思います。

    ユーザーID:9870390621

  • 子供の頭上を乗り越えて

    相手の子に対する描写が憎しみに満ちていて、お子さんの問題でなく完全にトピ主さん自身の問題になってしまっていて、お母さん、ちょっと怖いですよ。ってか、トピ主さんが小学生みたいです。

    娘さんが冷たくしないのは、先生の教えを守ってというよりも、あなたほどその子を嫌いではないのだと思います。トピ主さんの中で相手が大嫌いなのが既に決定事項なので、「あんな子に付き合っている健気な我が子」と勝手に思い込んでいるのです。

    子供は成長の途中なんです。娘さんが嫌だと感じればその子とは自然に離れて行くでしょうし、相手のお子さんだって友達との接し方を学んで、これではマズイと感じれば直すでしょう。

    ただねえ、トピ主さんの書き方が余りにもお子様過ぎて、申し訳ないけど相手の描写をそのまま鵜呑みには出来ないです。その子にされた事で、家で泣いたり、幼稚園に行きたくないではないのでしょ?あなたが言うほど相手親子は酷いのかな?

    今後どう振る舞えば関わらずに済むかって?あなたの友達じゃなくて子供の友達ですよ。関わるかどうかはあなたじゃなくて娘さんが決める事です。

    もう少し大人になりましょうよ、お母さん。

    ユーザーID:5266050275

  • あえての「類は友を呼ぶ」

    心配させるような子と我が子は近づいてほしくない
    どの親もそう思うのは当たり前だし、解ります。
    でもトピ文には「その親子憎し」しかなく、正直怖いなと思いました。

    例えば子供同士の事で「やられる方にも問題がある」は言い過ぎです。
    が、私は、一理はある、と思ってます。
    何もしないのに急に暴言暴力、というパターンもありますもちろん。
    でもコミュ力の低い子に
    「なにかしらカンにさわる言葉」をかけてやられている子
    の方がパターンとしては多いです。園児くらいだと、本当に多いです。
    (主様の娘さんがそうだとは言ってません。そこまで知らないので。)
    この場合、どちらもコミュニケーション力の程度は「同じ」なんです。
    手を出す行為の方が比べればそりゃ悪いです。
    でもそういう子は先生にも親にも、判りやすく正されていきます。
    でも単なるきっかけになっている方は、正されません。
    可哀想痛かったね、で見過ごされますから。
    こっちは自分で気づくしかないので、小学生以降まで時間がかかる。
    いつも手を出されている子って、手を出す子と割と一緒にいる事も多い子だから
    一方的に被害者だとは、私は見てません。

    まだ園児ですよね・・小学生になったらもっといろんな子がいます。
    いまそういう子に出くわして、ある意味ラッキーなんですよ。
    女子は学習するのも早いですから、娘さんは早くも何かを悟ると思います。
    主様家の親子のコミュニケーションを密にして
    「○○ちゃんがこんなことした。嫌な子だ。ああいうのって意地悪だよね。」
    という、話を・気持ちを、受け止めてあげてください。
    出来ること・大事な事はそれだけです。

    ユーザーID:3277590145

  • 怖いオバチャンになる

    私の子育て中は、皆お互いの子を見守りつつ、いけないことにはきちんと叱ったりしましたけど、
    今の時代はできないのかな。

    でも、迷惑かけられているなら、大人がちゃんと教えないといけないと思いますよ。
    親がしない躾でも、家庭と社会は違うんだと。

    しつこく追いかけてきたら、もうここまでよ! と少しきつめに言う。
    そういう事を繰り返していると、怖いながらも案外素直になってきたりします。
    躾は強弱の使い分け、良い時はしっかり褒める、ダメなときはきちんと叱る、です。

    母親だって最初から完璧な人はいないし、目指すところも違うので難しいですけど。

    ユーザーID:5846402426

  • 貴女に関わった時だけ躾ける

    貴女のお子さんに何かした時だけ、その子を厳しく叱ってみては?
    そして、良かったら褒めてあげる。
    親でなくても周りの大人の影響も大きいんですから。

    貴女にだけは、きちんとした態度を取るようになるか、離れていくかするのではないでしょうか。
    貴女まで舐められる必要はないんですし。

    ユーザーID:9645198321

  • 娘さんの社会性を身に着けるにはいい機会かもよ?

    そういう乱暴な女の子の存在も含めて「社会性をみにつける」ってことだと思う。
    娘さんがその乱暴な女の子のいじめに耐えかねて登園拒否するほど日々ストレスをため込んじゃっている場合は、親が何とかしなきゃいけないけど、そうでなければ娘さん自身が嫌な人に対処する方法を身に着けるいい機会なんじゃないかな。この先小学校に入っても、必ずしもあなたの気に入る子たちばかりが娘さんの同級生になるとは限らないでしょ?

    もし、習い事まで一緒でそれが嫌なら、習い事をやめさせるか場所を変えるしかないと思う。「なんでむこうの非常識のせいでこちらが犠牲にならなきゃ・・・」って言いたいかもしれないけど、世の中基本的にある程度の理不尽は受け入れ、自分にとって都合の良いように立ち回らなければ快適に暮らせないものです。

    ユーザーID:7574420150

  • 主さん、すごい…

    ママ友さんに話しかけられても
    聞こえないふりしたり、無視したりって
    主さん、すごい…
    ツワモノですね

    私も嫌な人いるけど、やっぱり、そこまで露骨なことはなかなかできない

    こちらから誘わないとか
    誘われても、断るっていうレベル…
    悪口も言えないっていうか、言わない主義だし


    これ以上関わりたくないって書いてるけど
    まさか、
    みんなで無視するように根回しとかして
    習い事辞めるように仕向けるとか
    考えてないですよね?
    それやったらイジメになっちゃうんじゃないかなあ


    そりゃ難しい子もいるだろうし
    我が子を躾けるのが下手な親もいるかもしれないけど
    子供が大事で必死なのはお互い様なんだし
    責めても仕方ないじゃない?
    その親子を避けても、やっぱり問題ある子もすごいできる子も混じってるわけで
    お子さんは
    どの子とも上手くやってく忍耐心や社交技術を徐々に身につけていかないといけないんだし


    私的には
    関わりたくないなら、自分たちの方が習い事辞めるしかないと思うけど
    それするのは、我が子の成長を阻むような気がする

    ユーザーID:9401439175

  • 避けるしかない

    私にも似たような経験がありますが、向こうから
    寄ってくるので関わらないのは無理です。極力
    物理的に避けるしかないと思います。

    まず子供Aですが、目の前で乱暴な事をした時に
    「Aちゃん!危ない事したらだめ!娘だって
    そんなことしたら痛いよ!」と目を見て強く
    叱った所「やってないよ」と嘘をつきましたが
    二度とやらなくなりました。

    習い事では段々他の友達が出来てきて、
    その子たちが「Aちゃんやだー」と言うようになり
    Aがひとりぼっちになって、そのうち辞めました。
    時間帯を替えてみるのもいいと思います。

    小学校に入っても、最初は仲間を作りますが、
    わがままなので、段々みんな離れていきます。

    それでも「いじわるしてごめんね」とか
    「いつまでも友達でいてね」など手紙を送って
    来たりしますが

    「誰ちゃん(うちの子と仲が良い目立つ女の子)を
    遊びに誘って」とか「宿題の答え教えて」など
    相変わらず自己中なふるまいは変わりません。

    今では塾や生活が全く違うので、接点が無くなり
    ました。やっと私も心穏やかです。

    ユーザーID:1860315877

  • 私は言いましたよ

    十数年前ですが、そういう子にまとわりつかれ、本人も困っていましたので。

    親と担任の幼稚園教諭に、これこれの事で困っている。注意してくださいと。

    相手の親からは「担任と私からダブルで注意されてうちの子が泣いてしまった」と睨まれましたがね。

    しかし、相手も幼稚園児、すぐには直りませんでしたけれど。娘には「仲よくすることも大事だけど。嫌なことしてくる子からは自分を守りなさい」と言っときました。

    親御さんの方は私を見ると、避けるようになりました。(嬉しいことに)

    ユーザーID:9728988338

  • 貴女がその子を嫌いなのは解りましたが

    粗暴だろうが口が汚かろうが意地悪だろうが図々しかろうが、そういう子がいるのも含めて「人間集団」ですからね。
    トピ主さんがその子の親御さんと合わないなら特段親しく付き合う必要はないですが、今後役員やPTAなどでご一緒するかもしれませんので、余り露骨な態度は如何なものか。

    怪我させられたり仲間外れで苛められたり実害ない内は子供の事はほっときましょう。
    子供さんは社会学習中なんですからね。
    今後ずっと色んな子がクラスメイトになるし、色んな人と関わらないといけません。
    トピ主さんもですよ。

    その親御さん、子供さんの対人コミュは試行錯誤中で、対人コミュを学べる場を作ろうと子供さんの為に必死と言うことはないかな?
    私はトピ主さんの書きっぷりのほうが穿っているように見えますが。

    トピ主さんの、貴女が勝手に問題視している親御さんへの態度を聞いている限り、トピ主さん自身も集団内で無駄にいさかいを大きくするようないじめっこ気質が伺えるので、トピ主さん自身がマークされてる側かもしれないと思いました。

    因みに、品行方正なお友達としか関わらせたくないなら、そういう私立の園に転園して、小学校以降も全部私立で通せばどうでしょうか?

    ユーザーID:5769207713

  • 身に沁みます

    皆さま、お返事下さりほんとうにありがとうございます。

    私の独りよがりを指摘してくださって、少し視界が広がりました。

    仰る通り、娘はたくさん社会勉強させてもらっていると思います。そして、そういう意味では立派に成長している気がします。

    字数の関係でかけませんでしたが、私の態度が硬化するに至るまでには色々とありました。
    娘が、その女児に意地悪されて、園で我慢し、家で様子がおかしいので問いただすと、シクシク泣いて話してくれたり。一度、これは酷すぎると思った時だけは先生に話し、事実を明らかにしてもらいました。他の子が見ていたのでその女児もごまかせず、先生に促され形だけは謝罪していました。

    女児親は、私達親子を介した交友関係の輪に入ってきたら、今度はそこで私達を疎外するようなことをし始めました。彼女が企画した遊びに私達だけ誘われないとか、私の作ったものを勝手に自分のもののようにみんなに見せるとかです。それまで、私は聞かれたことや頼まれごとには応えていたので、驚きました。それで嫌になり、距離を置いています。

    その後、私達親子が寂しい思いをするとかいったことはなく、楽しく過ごしていたところ、彼女達の方はどうやら策略?もうまくいかずで、また、私達親子にすり寄ってきたという感じです。

    話さざるを得ない状況のとき、こちら側の事情を話したママ友は何人かいます。
    それで、今度は私がその女児親子を疎外するような感じになっているかもしれないと、皆さまのレスを読んでハッとしました。
    それだと相手と同じになってしまうので、私の望む所ではありません。ただ、もう私達をターゲットにして欲しくないだけです。

    私は苦手な親子ですが、娘は年長になってからは特に、お友達はみんな好きという感じでいます。
    こんな事を書いていて悲しいですが、ダメージは親である私にしかないようです。気にしなければいいのでしょうか…

    ユーザーID:4858112886

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 身に沁みます 2

    似たような経験など、具体例を挙げて下さった皆様、ありがとうございます。

    女児親子は何とか溶け込もうと模索中、という言葉が正にぴったりです。そんな態度でいて、なみさんの挙げて下さった子のように、プレゼントやお手紙を色んな人に沢山寄越すので、対応に困るのです。

    娘本人は、終わったいざこざを気にしません。
    女児親子はみんなが離れていっているのが分かるのか、素行?がふつうの子と同じようになる時期もあります。親御さんも大人しくなります。
    その繰り返しを見ていて、もう私は騙されないぞ、という感じになってしまっています。
    あんなことやこんなことがあったのに、女児親子へ今更礼儀を持って、優しく接することが難しいのです。

    自分達が人様に迷惑を一切かけていないとは思いませんが、お互い様ではないレベルに達していると思います。
    私は園の役員をしていますが、雑用をたくさんやっていても、その親御さんには一度もお礼を言われたことはありません。他の方には言うので、あちらも、私とは相容れないと思ってらっしゃるのが分かります。
    過去には、私の園や習い事での立ち位置みたいなものを取って代わろうとしていたのだと思いますが、失敗に終わったようです。子ども同士の付き合いはさて置き、私は例の件以来疎遠にしているので、その他大勢の方々と女児親子がどういうやり取りをしていたかは知りませんし、興味もありません。

    女児親子は、私達が決して好きなわけではなく、何かと利用出来るので、現在も近付いてくるだけだと今は分かります。
    園での付き合いとは皆そういうものかも知れませんが、あからさま過ぎて、ある意味怖いです。

    私は昔から人当たりが良く見られ、舐められる(言い方が悪くてすみません)のですが、そういう態度の方と仲良くできるほど器が大きくはないみたいです。
    子どもが絡むことで、本当に厄介に思っています。

    ユーザーID:4858112886

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ちょっと横ですが、あ〜あさん

    >因みに、品行方正なお友達としか関わらせたくないなら、そういう私立の園に転園して、小学校以降も全部私立で通せばどうでしょうか?

    これはちょっと安易過ぎる。私立をご存じ無いのでしょうが私立にだって色んなお子さんがいて、トピ主さんが大嫌いな相手のお子さんタイプだって当然います。「ワガママで乱暴な女児」というタイトルの割に、乱暴さを感じる既述はありません。トピ主さんが挙げた相手の子の言動だけなら、私立にだって普通にいます。

    つまり、だったら私立に行けば良いというアドバイス?は何の解決にもなりません。うちは幼稚園受験の私立組ですが、そんな理由で私立に来られ過大な期待をされても園(学校)側も困惑するというか、はっきり言って迷惑なのでは?と感じます。確かに品行方正なお子さんは多いですが、品行方正=意地悪・ワガママではない という解釈は間違えています。 

    子供は社会学習中なのだから実害なき内は放っておきましょうというご発言には同意しますし、私も最初のレスで同趣旨の発言をさせて頂きました。ただ、私立に関する先入観がちょっと酷いなあと感じましたので一言申し上げました。

    トピ主さま。
    ここで独りよがりを指摘され我に返ったとのこと。相手と同じ土俵に立たない心づもりは出来たようですが、まだ納得いかない部分もおありですね。お子さんが相手に負の感情が無い以上、やはり子供を超えてトピ主さまが主人公になってしまっているのです。無視をしたり他の親御さんに吹聴して回らずとも、あなたが相手と距離を置くことはできるはずです。トピ主さんにとっても社会勉強の場なのだと思いますよ。

    ユーザーID:5266050275

  • 良心の呵責が無い人なのかもね。

    以前、そのような人がいて(あなたの知人親より頭が良かったのが最悪でした(笑))どうしたらいいのかなー…面倒くさいなー、と

    3冊ほど本を読んでみたのですが
    とにかく他人は自分のためにある、利用出来るもの、と考える人もいるようです。

    まあぶっちゃけ、素人は全力で逃げろ!って結論しかないのかな?と思いました。分かってくれる人だけ分かってくれた良し、みたいな。
    あれから10年。私の知人親子は今は孤立しているらしいですが知ったことではないので詳しく聞いていません。

    あとはやられて嫌なことは嫌だ!と大きな声で言ってもいい、と娘さんに教えることかな。ある意味、他人を物扱いしてくる人達なので、利用出来ない、不利益をこうむる、と判断したら離れて行くこともあります。

    幼い時からの教育で多少は善悪を理解するかもしれませんが、親子揃ってそれでは今後も期待出来ませんものね。
    あなたの知人のように攻撃的な人もいれば自分は被害者面して巧妙にしかけてくる人もいます。
    無視なんて、したくなかったですよね。嫌いになりたくなかったですよね。心が痛みましたよね…。
    それまで相当常識的に頑張ってこられたんだと思います。でも、そういう常識的な良心を持った人こそ、利用しやすいらしいですよ。

    どうぞ、心を病まないように、逃げきってもらいたいです。
    娘さんも頑張ったね、でも無理してまで、こっちを利用したいだけの人に合わせる必要はないのよー。

    ユーザーID:3503642466

  • 親は親、子どもは子ども

    きっと、トピ主さんも書いていてわかってると思いますが、子どもは子ども同士で上手くやっていますよね?そのお友達も嫌なこともしちゃったけど、トピ主さんのお子さんはきちんと許してお付き合いしていってるんですよね?子どもに憎しみを向けるのは止めましょう。
    その親御さんのしたことはトピ主さんにとっては嫌なことだったんですから関わりを持たないように離れればいいんですよ。それを親子セットにしちゃうからモヤモヤしちゃうんですよ。
    ママ友憎けりゃその子も憎い・・・便宜上ママ友と書きましたが、友達じゃないですけどね。
    私もママ友トラブルありましたが、ウチの子に対しても言いがかりをつけてきてちょっと心配だったので学校にも一応相談したら、先生に「子どもたちは多少のトラブルがあっても根に持ったりしないでやり過ごせるんだけど、大人は拗れちゃうんですよねー」って言われました。子供の方が大人の対応できたりするんですよね。

    ユーザーID:9870390621

  • エシャロットさん

    ご指摘有難うございます。
    私立と言っても色々なのか、品行方正な子だけが集まる集団など存在しないのかは兎も角、
    「私立にも色んな子がいる」とのご指摘、その通りだと思いました。
    私立小に通う友人達のお子さんは非常に好ましい子達ばかりだったので、つい書いてしまいましたが、私の周りの事だけでしたね。

    トピ主さん、レスを拝見しましたが、そう言った厄介な親御さんがいることは解ります。
    ターゲットにされて困ってるのも。
    でもやはりトピ主さんがそのご家族に嫌悪感を持つゆえに身構えすぎな部分もあるかな。「また○○されるのではないか、もう騙されないぞ」ってね。
    相手の子供さんも親御さんもどんどん変わっていくものですし、それ自体は当たり前と言うか普通です。先方も試行錯誤中でしょうから。
    こちらも親同志は良いときに付き合って如何わしい行動が気になったら距離を取ると良いのでは?
    子供で言うと、女の子の世界で一対一で一方的に意地悪を受け続ける事って少ないですから、トピ主さんの子供さんも一対一なら、都度それなりに対抗してると思いますよ。集団は怖いですけどね。

    役員についてお礼が無いなどの下りはトピ主さんのちょっと斜め目線の入った親御さんへの感想で、子供と関係ないですよね。お礼を言われないと気に入らないのはトピ主さんであって、その点についてはその親御さんが特段おかしい訳じゃ無いのですよ。
    逆に先方はそこまで親しい相手と認識してないと思います。
    それでもターゲットにされてると感じるなら、聞こえない振りではなく、都度大人のうまい断りを入れて距離を取っては?と思います。園外で遊ぶ約束については。
    しかしトピ主さんが園内のお子さんの交友関係に勝手に水を差すような露骨な対応は良くないかと。
    トピ主さんも折角の機会、合わない人へのうまいスルー力も試行錯誤されてはと思います。

    ユーザーID:5769207713

  • そのお嬢さんと小学校は

    一緒ですか?もうすぐ終わる幼稚園生活より小学校生活の方が大事です。一緒の小学校ならば幼稚園にご相談して、クラスを分けてもらえるように連絡事項としてお願いする方が良いと思います。
    ただお相手を悪く言うより、しっかりしたお嬢さんなのでうちの子は強く注意などを受けるとショックで家で泣いたりしています。小学校という新しい環境に慣れるのが大事ですし、我が家には下の子もいてどうしても普段、我慢させたりしているので何とかスムーズに学校生活に慣れさせてやりたいと思っております。わがままですがクラスを今年は分けていただけるようにご配慮願いたいです。みたいにあくまで低姿勢に、お願いするのが良いと思います。

    ユーザーID:9716051358

  • 経験があります

    小学校が他校なら大丈夫だと思います。

    もし同じ小学校に進学する場合、園の先生に全てを話し相談しておくの
    も大切だと思います。場合によっては離してもらえるので。

    全く同じ経験があるので主さんの気持ちがわかります。
    年少からの付き合いで、娘に執拗な嫌がらせを繰り返し手も出し友人関係は
    乗っ取りをするためか娘を利用してから仲間ハズレにする。

    それを繰り返されました。
    当時、娘に多くの友人がいて友人が娘と遊びたがるとなぜか娘の胸をパンチ
    し娘が痛みでうずくまると嬉しそうに笑ってるんです。
    友人が娘を見つけ娘を遊びに誘う、それを見て走ってきて突然殴る。

    娘の遊ぶ約束には強引に割り込んでひたすらトラブルを起こします。
    積み木してる子に近づいて故意に踏み潰し喧嘩になるとか。

    お母さんも不思議な人で正反対の家に自転車を掴んでついてくる状態でも
    止めない。我が子の意地悪はちょっかいで、他の子供に反論されたらイジメを
    受けたとか先生からの注意でさえ子供の短所を指摘する教師は信じられないとか
    言うのです。

    現在、中学。
    子供には気の合う友人が複数います。
    その子はいまだに娘に執着します。
    娘の友人関係に割り込みしようとして執拗に娘を仲間はずれにしようとしてくる
    ようですが友人はわかってくれているようです。

    ユーザーID:7435491889

  • 小学校は一緒ですか?

    小学校が別なら後数ヶ月のお付き合いですので今まで通りに。

    小学校が一緒なら即座に役員に立候補し、引き続き優位な立場に立っては?

    ユーザーID:2135342685

  • これからのこと

    長々と心情を吐露しており、すみません。

    皆さまからのアドバイスを読んで勇気を頂いております。

    現時点では、子ども同士の問題ではなく、親同士の問題だとはっきり分かって参りました。
    子どものことについては見守ることを続けたいと思います。

    娘と女児は小学校は別ですが、習い事はまだ続きます。
    複数一緒で、どれも「女児がやりたがっていて〜」と私から情報収集してあちらが後から始めたものです。
    そのうちひとつは特殊なもので、そこ以外ではなかなかできません。

    女児親はそれを続けさせる気満々です。道具も高いものを早々に買い揃えていました。
    そして、これは園でも同じですが、何かあれば必ず手を挙げ、先生や他の保護者へのアピールに一生懸命です。
    娘はそれなりにできていて代表に選ばれることが多く、本人も大変好きな習い事のため、私はその習い事を出来れば辞めさせたくはありません。

    最近は、また女児親が私を避けるようになってきました。裏では私達以外に相変わらずアプローチしていて、こんなことがあって身構えてしまったと仲の良い人からは聞くことがあります。相変わらず、仲良しさんを作りたくて頑張っているようです。

    園はもう終わるので良いのですが、習い事の親同士の輪でもあからさまで、私が居ないと入ってきて、いるとすーっと抜けて行きます。
    私達の方が辞めると確信してなのか、大勢の前でそんなことをしてしまう心理が私には全く分かりません。
    私は何があっても挨拶だけはしていますが返していただけず、周囲にも緊張感が漂います。
    本当に、ワザワザ表立って揉める必要はないと思っている私とは合いません…
    そして、他の方には寧ろ丁寧に接するため、私側に問題があるのではと不信感を持たれ距離を取られることもしばしばあります。

    続きます。

    ユーザーID:4858112886

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • これからのこと 2

    舐められている、利用されている、と分かったので、私はあなたから見てそんな立場の者ではないです、という毅然とした態度をとっているのが一年程前からです。

    それまで
    ・個人情報をくまなくチェックされる→私以外の人についても色々把握してらっしゃって、目的が分からず怖いです。私個人のことを他の人が知っていて自分が知らなかった際に何故か「私は知らなかった!」と責められ、??と思いました
    ・自分は有益な情報を出さない→明らかに共通事項で、知っていると有益な情報を敢えて教えてくれません。
    私は良かれと思ってそういうことをお伝えしていた頃もありました
    ・私のものは勝手に使う→交友関係には勝手に名前を出されグイグイ入っていき、周りにはすごく仲が良いと思われてました、プライベートで遊んだことなど一度もないのに。私のものは断りなく当然のように使います
    ・うちの子自慢に答えるのがしんどい→うちの子は家で練習しなくて困る、でも来るとできちゃうのよね〜という謙遜しているふりの自慢ばかりでした…

    ということが続き、もう挨拶と天気の話ぐらいでいいと、私の中でなりました。私を利用できなくなり、離れていくならむしろ嬉しいことでしたが、それだけでは気持ちが収まらないようです。どうしても嫌な思いをさせ仲間外れにしたいようで、必死に活動していらっしゃいます。

    詳しく書けないのが残念ですが、娘も私も何かと他からの推薦で目立つ役であることが多く、女児親がそれに向けて頑張っていても、アッサリ持っていかれるという感じがしているのではないかと推測します。

    他の皆様はここまで拗れる前に上手く距離をとっているんだろうなと思うと私の未熟さ故ですが、こうなったら開き直って、有名税(大袈裟ですが)とでも思えばいいのでしょうか。

    ユーザーID:4858112886

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結局

    トピ主さんもひどい対応ですね。

    もちろん暴力をふるう子は
    いけない事をしてると叱るべきです。
    親御さんにもしっかり話をするべきです。

    しかし、トピ主さんは
    何も言わずただその親子を無視。
    聞こえなかったふり。
    それはイジメですよね?


    結局、トピ主さんは自分では何も言わず
    何もせず、全て人任せ。
    誰かになんとかしてもらいたいんですよね?

    その問題親子が友達を作ろうと必死になり、それでもうまくいってない様子を
    遠目で鼻で笑いながら見てるだけですよね。

    それは最低じゃないんですか?

    ユーザーID:4071881024

  • うーん

    トピ主さんも十分ややこしい性格だと思いますがね。
    そして、子供の習い事で親が張り合う気持ちをより強く持ってそうなのもトピ主さんの方かな。
    色々書いてるけど、要するにトピ主さんにとって目障りなその親子が習い事を辞めたら良いのにってって事でしょ?困った思考回路はお互い様ですよね。

    先方が話し掛けたら自慢話ばかりで嫌、利用されると思う。
    でも先方が疎遠にしたら嫌な思いをさせてやろうと必死になってる、揉め事を起こすと思った。
    結局その子のお母さんが何したって気に入らないんですよね?トピ主さん。
    でも気持ちが粘着する。たかが習い事が数個一緒なだけなのに。

    トピ主さんが無駄に先方親の一挙一動が気になって仕方ない状態なだけで、先方が離れていってくれる内に距離を開ければ良いだけでは?

    習い事では親なんて付録か黒子。親同志の鍔迫り合いなんぞやってないで子供の事をもっと見てあげたらいいのに。
    トピ主さんも負けずにお嬢さんの自慢話を掲示板に撒き散らしてますから、どっちもどっちですね。

    ユーザーID:5769207713

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