土日に実家に帰りたい。

レス50
(トピ主6
お気に入り288

恋愛・結婚・離婚

李珠

はじめまして。
七ヶ月の男の子を育てている、育児休業中の二十代後半の女性です。
タイトル通りですが、夫が休みの土日に月一度でも構わないので実家に息抜きに帰りたいのですが、どのように切り出せば夫に不満がなく送り出してもらえるでしょうか?

実家と自宅は、車でも電車でも一時間ほどの距離です。
今までは子どもの通院の関係で、月に一二度平日に二泊三日くらいの頻度で実家に戻っていましたが、土日は出来るだけ家族で過ごそうと最短で戻る努力はしていました。
ですが検査も終わり、帰る理由がなくなった事で息抜きの場がなくなった事に気付き、不安に揺れています。

同い年の夫は、月曜日から金曜日が仕事で、大体6時半に家を出て、19時前に帰ってきます。
帰宅後食事を摂り、私が食器を片付けている間に息子のお風呂を入れ、交代で私がお風呂に入っている間に寝かしつけてくれます。
子育て中によくある夫への不満はちょくちょくあるものの、全体的に見ると頑張ってくれている方だと思います。
ですが、土日の過ごし方に私が疲れてしまい、少し休憩したいのです。
というのも、夜間の授乳がいまだに頻回な事もあり産後まとめて眠れた事がないせいか、ここ一ヶ月ほど体調のいい日がありません。
その中、一人ゆっくり眠り、昼食も夕食もこちら任せな夫との休日は気が休まらないのです。(起きてくれば子どもと遊んでくれますが、私の膝で寝ている時も寝るかゲームをしています)
言えばいいのでしょうが、可愛く言う余裕もありません。
夫も自由に遊びたい、満足いくまで寝たい気持ちもあるのではないかと思います。
どう言えば、嫌味なくお互い自由な時間を確保できるでしょうか?

ユーザーID:0204493190

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え?なぜ土日??

    旦那が仕事でいない平日に帰ればいいんじゃないの?
    車でも電車でも1時間の距離なんだし、旦那の顔色伺いながら土日に帰るより平日を好きに使うほうが楽だと思うけど。

    旦那の土日の使い方が気にくわないなら、子どもは一時保育に預けて息抜きしたっていいでしょうに、わざわざ実家に帰る意味がわかりません。

    頻繁に実家に帰るって、なんか人の親になっても子ども気分が抜けないというか、傍から見てもいい気はしないよ。

    ユーザーID:4950529442

  • 結婚とは

    何のために結婚したんでしょうね。
    子供ができたら男親は用なしですか?お金さえ稼いでくれば良いってことですか?

    もう愛情もないんですかね。寂しい夫婦だなと思いました。

    ユーザーID:1683349671

  • 土日は

    半日ずつ一人ずつ自由時間を持つようにしてはいかがでしょう。
    例えば土曜日の朝からお昼ご飯を作るまでをご主人が担当して、その間トピ主さんはゆっくり寝る、出かけたりする。そして日曜日はトピ主さんが担当してご主人が自由時間を持つ。

    今の状態ですとトピ主さんが仕事に復帰した時に本当に大変になります。
    ご実家に帰るのもテではありますがご主人は何も成長しないわけで、
    今からちゃんと家事分担をしましょう。

    可愛くいう必要なんてどこにもありません。

    ユーザーID:4782086591

  • なんで

    嫌みなく「いい子ぶって」言わなくちゃならないのですか?

    自分が思っていることをそのまま夫に伝えればいいじゃないですか。

    自分自身の体調が悪いのに、無理をしてたら治りません。
    子育て中の寝不足は年中行事だけど、疲れがたまると心も疲れてきます。
    ご主人も休日は自分のことでいっぱいで助けてもらえないのですよね。(たしかにウィ−クデ−は仕事で忙しいから余裕がないですね)

    子どもが生まれれば、夫婦二人ののんびりした生活は激変します。
    これはある程度想定内のこと。
    想像つきませんでした?

    こういう場合実家が遠い、親が病気やもう亡くなっている人たちはどうやって切り抜けているのかわかりませんが、トピ主さんは頼る実家があるのだから、ご主人には思っていること話せばいいのではないですか。
    二人の子どもなんでしょ。

    ユーザーID:0773607827

  • それそのまま言えばいいのでは?

    ただね、

    実家に帰る癖が貴女についてしまうと
    夫婦関係が厄介になりますよ。若いだけに。
    来年は育休明けで保育園ですか?
    平日は保育園、土日は実家、月一が二回に増え、
    帰り癖がついて、
    何のための夫婦か、母親なのか、
    根本がぐらつきます。
    疲れるのはわかりますが、来年は歩き出すのでもっとしんどくなります。
    自分の娘なら、
    もっと我慢しろと言いますが。

    ユーザーID:1975080294

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 普通に言ってもいいのでは?

    そんな悩まなくてもいいと思います。
    ただ、月1がズルズルと2回、3回に増えないようにだけすれば問題ないと思います。息抜きしたい気持ち、とても分かります。

    例えば、体の疲れが取れなくてたまに土日実家でリフレッシュしたい。とりあえず生後半年まで、月1で実家に帰りたいのだけどどう思う??それでまた次の1カ月は頑張れそうだなって考えて思ったのだけど。みたいに。

    ユーザーID:3859183147

  • 乳児期はそんなもの

    乳児期なんてみんなそんなものでしょ。
    育児休業中なら昼寝出来るんじゃないの。
    実家に帰ったら全部お母さんにやってもらえるから楽ってことなのよね。
    そんな娘は勘弁だわー
    ご主人はよくやってくれてると思いますよ。
    食事の支度がいやなら土曜日だけ惣菜で済ませてもいいんじゃない?
    掃除もしない、洗濯もしないと決めて三人でだらだら過ごす日があってもいいと思うけどなー

    ユーザーID:9458369746

  • レスします。

    まずは、大人になりなさい。
    親離れしなさい。ですかね
    あなたももう親なんだから
    時間なんて使いようです。
    それに、親がいないとおもってみて
    ご主人がそれだけ手伝ってくれたら幸せだと思います。
    ゆっくり寝てみたいなんて、誰もが思っていることじゃないかな
    あなたも子供に育ててもらっている最中
    それでも不満なら夫婦なんだから話し合いましょう
    もっと夫婦で解決しましょう
    もうあなたの家庭があるのですから

    ユーザーID:8162119617

  • 膝枕しない

    膝枕なんてしてるの?
    あなたも一緒に枕使って川の字に寝れば良いのよ。
    私も寝たいわ、とか言って。
    実家に帰るより、添い寝の方がずっと言いやすいでしょ?

    ユーザーID:9716158795

  • 夫に相談

    出来れば土日は家族で過ごして夫に父としての自覚を深めて行って欲しいものだと思いますが。
    もし「土日に妻子がいなくて自分一人でゆっくり過ごせてせいせいする」と夫が感じるようなら今後が心配な気が。

    逆に「土日ぐらい家でゆっくり妻子と過ごしたい、子どもの顔も見たい」と夫が思っているなら、夫を放置して子どもと実家に行くなんて夫を家族と認めてないのかと夫は寂しく傷つくと思うし。

    可愛くも憎たらしくも、とにかく思っていることを夫に打ち明けて相談してみれば?
    「君がそんな気持ちでいるなんて気づかなかった、僕も出来るだけ手伝おうよ」か「それなら君が実家に行ってくれたら僕もゆっくり出来て助かる」か。

    それにしても実家の方の都合はだいじょうぶなのでしょうか。親に子どもを任せて自分はのんびりしたいようだが、親はそれに満足なのか、自分達にも予定があるのに迷惑なのか。

    夫と話し合って貴女の家庭内で解決する道を探すのがベストだと思います。
    貴女方の子ども、貴女方の家庭なのだから。

    ユーザーID:5972710054

  • ご実家に余力があるのでしたら

    トピ主さん、大変ですね。
    私の実例です。
    金曜昼間、トピ主さん+お子さんご実家に移動。
    金曜仕事後、トピ主夫さん会社からご実家へ。
    月曜朝、トピ主夫さんご実家から会社へ。
    月曜昼間、トピ主さん+お子さんご実家から移動、の提案なら、
    対ご主人は問題ないでしょう。
    但し、ご主人を気持ち良く滞在させる、トピ主+お子さんの迎かえ+送りがご両親に必要となります。
    ご両親に余力があるのでしたら、ご検討ください。

    ユーザーID:6708626663

  • 土曜の夜は夫に任せる。復帰前の練習期間は今しかないよ!!

    土曜の夜は夫に任せましょう。ミルクで十分ですよ。
    そして胸は張るかもしれませんが、貴方がゆっくり寝る。
    もう11月です。そろそろ復帰前の練習を始めなければならない時期です。
    夫も、貴方もね。

    実家に頼るのも結構ですが、それを続けると夫が「こんなもの」と育児を軽くみることになります。
    だから、育児は大変なものだと分からせる意味でも、貴方が辛いときは夫に任せるのがいいです。

    お風呂に入れて、寝かしつける程度で育児やってくれてるとトピ主さんが思ってるとしたら、
    勘違いも甚だしいです。
    そんなのは育児とは言いません。「父親なのにたったその程度しかやらない男」ですよ。
    また、貴方は育休中であり、夫のご飯を作るために休んでいるわけではないのです。
    19時に帰ってくるなら、朝食と夕食は作ってもらいなさい。
    風呂は着替えの用意から上がった後の始末まで全部夫がやっているのですか?
    ただ入浴させているだけなら、「子供の風呂すら満足にできない男」ですよ。
    夫を甘やかせ過ぎです。今日から方針転換で、ビシビシ鍛えましょう。

    我が家は二人目の育休中です。
    一人目の時も、里帰り先から帰ってきた直後から、夜も夫と二人体制でした。
    土曜日の夜は私は一切起きませんでした。
    夫が一人自由にくつろいでいる時も、腹が立てばその場で言いました。
    もちろん、夫は働いており私は育休中ですから、頻度はわきまえておかねばなりませんが、
    妻が精神的におかしくなって仕舞えば、結局は子育てが夫の肩にのしかかるのですから、
    いくら働いているからと言って、家族の健康を放置することの免罪符にはなりません。

    11月だし、復帰後の練習という建前で、もっと夫に育児参加させましょう。
    今やらねば、復帰後はあなたが文字通りワンオペ育児になりますよ。

    ユーザーID:4782664436

  • 普通に帰ればいい

    お互いのためにもいいのでは?

    月一で実家に帰ればいいのではないでしょうか。
    実家の親も喜ぶ、主さんも休める、ご主人も気ままに過ごせる、赤ちゃんも平和。

    で、なんの問題があるの?
    主さんが実家に帰るとご主人の機嫌が悪くなるのですか?
    ならないと思いますよ。
    息子もお嫁さんが実家に帰ると、1人の時間をエンジョイしてるようです。

    ユーザーID:3334661313

  • 何故伝えない?


    >土日の過ごし方に私が疲れてしまい、少し休憩したいのです。
    というのも、夜間の授乳がいまだに頻回な事もあり産後まとめて眠れた事がないせいか、ここ一ヶ月ほど体調のいい日がありません。

    これを伝えて、月1土日実家に帰りたいと伝えればいい。
    可愛くいう必要もありません、このままだと私がつぶれてしまう、
    訴えるくらいで良いと思う。
    夜間の授乳が頻繁で疲れている、
    私も休みたいんだと、ガス抜きは必要だってこと、
    専業でも疲れるってことを伝えないと男性は分かりません。
    女側が何も言わないで過ごしていれば、それで不満がないと
    思っていると思うので。

    ちなみに、月1に6日位の頻度で実家に帰っている知り合いもいるので…
    なるべく早く帰ろうとするトピ主は頑張っているのでは?

    ユーザーID:6621056577

  • 普通に

    月一回ならいい気がするけど。
    両親の顔も見たいので、帰りたいって言えば?
    一泊ですかね。子どもは連れていくんでしょ?
    ご主人にとっても自由時間になるし、
    それくらいなら許してくれそうだけどね。

    ユーザーID:7472549505

  • そりゃストレートに

    じぃじが逢いたいって言ってるから、一泊してもいい?って。
    その代わり、夫の親の方にも行くべきだけど、それは相手の都合もあるので、そこは「あなた、連れて行ってくれる?」と。
    子供はたくさんの人に愛されて育つものだし、義理の親がどうこう行ってたら自分の親のところにも行けません。そこを踏まえて言ってみては?

    子供はこうやって遊ぶんだよってことを教えてやらないと、父親なんて全然だめよ。あやしかたを教えてあげて。

    ユーザーID:9219265729

  • 旦那さんも実家に一緒?

    あなたの実家へはあなたと子供だけで行く?
    それとも旦那さんも一緒に?

    あなたと子供だけで行くなら旦那さんも一人の時間がとれて、むしろ喜ぶのでは?

    あなたが疲れているように、旦那さんも慣れない子育てを頑張っているようですし、疲れていると思います。
    たまには俺も一人の時間が欲しいなぁと思っていても、あなたには言いにくいだろうし。(言われたら嫌な言葉ですよね?私は24時間子育てしてるのに!ってなりますよね)

    自分も実家でたまには昼寝したり骨休めしたいの。
    まだ夜も起きるし…
    子供が産まれてから、あなたも一人の時間が欲しいと思ったことない?
    月に一度でも構わないから実家に息子と行ってきても良い?夕飯の時間には帰るから。
    お昼は簡単な物なら用意するし、好きなもの食べてきてもらっても構わないし。

    こう言われて怒る旦那さんはあまりいないと思いますよ。
    (まれに家族はずっと一緒にいるものだという旦那さんもいるかもしれませんが)

    ユーザーID:4371128760

  • 周りと比べているのかと・・・

    実家寄りで生活する人も多いから、何で私だけが苦労するのか・・との思いかな。
    子供を産んだ以上親の全責任はある訳で、息抜きしたいとかゆっくり眠りたいとか、乳飲み子の事を考えれば思うことは無かったです。
    その時期の限定だし、親介護みたいに何年も続くのでもないし、何より日々成長する我が子が愛おしかったので、母として頑張れましたけどね(子供二人)
    眠る時間さえ取れずいつも睡眠不足、気持ちは分からなくは無いです。

    >夫も自由に遊びたい、満足いくまで寝たい気持ちもあるのではないかと思います。
    要は貴女は実家に1泊して子供を預けて遊びに出かけたい気持ちがあるってことですよね。存分に夜遊び存分に寝たい・・・結婚して子供がいるのだからそういう独身気分は卒業です。
    貴女がいない土日は夫も独身気分で遊べば良い・・お互いにストレス発散になるとでも。

    実家まで1時間なら夫に許可貰って時々、平日に夫がいない時間を利用すれば実家に5〜6時間はいられるのではないですか。
    これである程度ストレス発散になると思わないと。

    ユーザーID:6936041460

  • 自分の旦那に今さら「可愛く言う」必要ある??

    奥様、そんなぶりっ子しなくても(笑)
    普通に言えばいいのに、実家に帰るって。
    月イチなら別に文句言われないでしょう?

    夫婦なのになにをそこまで遠慮してるのかわかりません。。

    ユーザーID:4991381755

  • おどろいた

    びっくり押しました。

    人によって感覚は違うのはわかっているけれど
    トピ主さんほど甘えた考えの人見ると腹立つわ。


    旦那さん平日も寝かしつけまでやってくれてその間お風呂入れるってすごく恵まれてるよ。
    授乳の際起きるからって、実家では祖父母がよってたかって寝ずの番してくれるんだね。

    そんなに物分かりのいい旦那さんなんだから
    フツーに言えば?

    ユーザーID:9652294806

  • 誰でも息抜きしたい

    何歳まで土、日は帰るつもりでしょうか。
    このままだと、何歳までも延びる気がしますけど。
    ご両親は何も言わないの?

    夫婦なのだから、家族なんだからもっと話し合いましょうよ。
    話し合うのも苦なんでしょうか。

    ユーザーID:2340093992

  • 気を付けること

    うーむ、主さんの場合はちょっと甘いなあ。
    人のキャパはそれぞれだけど、「ちょっとしんどい」くらいは頑張ったほうが自分の成長になると思う。

    このへんの見極めは本人しかわからないから、キツかったらごめんね。

    どうしてもの場合、ダンナさんがリラックスしているときを見計らって
    ありのままを優しく話すのが一番かなあ。
    あと「子どものために、余裕をもちたい」って言ってみるとか。

    気を付けてほしいことがあります。
    主さんはダンナさんに不満がありそうだけど、前提として心のどこかに「お母さんならこうしてくれる」「お父さんならこんなことしない」がないですか?

    実家大好きな人って親が優しいから、それを夫にも求めがちなんですよね。
    パートナーとは切磋琢磨して人生を一緒に築いていく気もちが大事なんじゃないかなあと思います。

    初めての子育てってなかなかしんどいけど、ご主人と一緒に頑張って乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:2214112455

  • 疲れがたまってきてるんですね。

    毎日きちんと眠れない事で疲れが抜けず溜まって来てるんですね。
    そのまま言えばいいんじゃないですか?
    「時々土日に実家に帰りたい」と。

    検査とは関係なく実家の親たちにとって孫は会いたいもの。
    「おじいちゃんたちに孫を見せにいってくるね〜」とか「今週の土日は実家へいってくるね」でいいんじゃないかと。

    別にずっと家に居る必要は無いと思います。
    子供をほって外で遊んでるわけじゃなくて、子育てに体が疲れるので時々体を休めに&孫を見せに実家へ行くだけなんだから。

    月1〜2回ならどこの家でもある事だと思うし。
    送ってもらえるなら旦那に送ってもらってダメなら電車で行けばいい。
    子供を連れて頻繁に実家に帰れるのは子供が小さいうちや人数が少ないうちだけ。
    大きくなったら土日に学校行事が入ったり、人数多くなると移動だけでも金額も時間も掛かり連れて歩く疲労もひどくなるから家に居た方が楽になってきます。

    実家に甘えられるときは甘えていいと思いますよ。
    旦那が家事・育児にいまいち非協力的なのはどの家庭でもよくあること。
    うちの旦那は3人目まで家事もしない、育児も全くしない、ゲームか寝るか飲みに行く人でした。
    家事を手伝ってくれたのは4人目が出来て1か月目に私が倒れてから。
    家事が全く回らなくなって仕方なくなってからです。

    実家も自分の事に忙しく、子供にも孫にも関心が無い人達だったから実家からの協力も無く、義理の両親は舅は老人のひきこもり、姑は大病の末半身まひを患いながら娘と舅の世話でとてもこちらの子育てまで手が回らず手伝ってもらえませんでした。

    だからきちんと眠れない辛さ、疲れが抜けない上に更に疲れが重なるしんどさもわかります。
    実家へ行ける今、是非行って疲れを取ってきてください。
    育児休業終わって働きだしたらもっとしんどい状況になるのでいまのうちに・・・。

    ユーザーID:1864012187

  • 20代で何でそんなに体力がないのか?

    大家族で舅姑のお世話、
    子沢山で子守に追い回されているのでなければ、
    ただの我が儘です。
    20代後半で何でそんなに体力が無いのでしょうか?
    お子さんが昼寝ている時間はいくらもあります。
    一緒に寝ましょう。
    お子さんが寝ている間はトピ主さんも必ず寝ましょう。
    そんなに自由が欲しいのなら、なぜ結婚したの?
    今は専業主婦で、昼食や夕食をトピ主さん任せにするのは当然です。
    当たり前です。

    自由な時間が欲しければ、
    お子さんが寝ている間は必ず寝る。
    起きている時は働く。

    実家依存が酷過ぎます。
    ご両親が亡くなっている人、
    実家が遠い人、
    どうしているのか考えましょう。
    育児と親の介護が一緒に来ている人もいっぱいいます。

    本当に体がおかしいのなら、
    健康診断、甲状腺機能の検査をしてみてください。

    ユーザーID:5278058275

  • 素直に気持ちを伝えましょう。

    なんで「可愛く言う」必要があるの?

    トピ主さんて、仕事していなかったの?
    仕事で意見をいつ時にも、いちいち「可愛く」言ってたの?おかしいでしょ、それ。
    キャバ嬢じゃあるまいし、そんなところで女性性を利用しなくてもいいのではありませんか。

    素直に夫に気持ちを伝えればいいじゃないですか。

    休日は体を休めたい。
    子どもが乳児の間は、上げ前据え膳を当然と思ってもらっては困る。
    思いやりをもって、妻の負担を減らすように努力してほしい。

    たったそれだけのことが言えないなんて、夫婦とは言えませんよ。
    信頼関係ゼロじゃないですか。

    週末の夫から子どもを奪う前に、ちゃんと気持ちを伝え、話し合いをしてください。
    そうやって努力して、夫婦になっていくんですよ。
    手を抜いて逃げていたら、夫婦関係なんて簡単に悪化します。
    「可愛く言う」ことなんかより、よっぽどそっちのほうが大切ですよ。

    産後のお母さんは疲れている。
    それくらいは、あなたの夫も知っているはずです。
    ではどのようなことをしてほしいのか。
    それは妻のあなたが具体的に夫に伝えるしかありません。

    子どもも生まれて家庭ができたんでしょう。
    手を抜かないで、夫と向き合ってください。

    ユーザーID:5415272983

  • そのうち帰るのが面倒になりました。

    子供は3歳と5歳になりますが、最近は夫の方から帰って欲しそうにします。
    それは夫はイクメンなので。
    買い物の間も快く嫌な顔をしないし、家事も私以上にこなします。
    だから主人が子供と家事から解放されて息抜きしたいみたいです。

    その月齢で月一くらいならお互いのためにもいいと思います。
    そのうち子供が動き出すようになると祖父母では任せるのに不安になり、実家で自分が追いかけ回し、家に着いてぐったり。あー、何やってんだ私、ってなりますから。

    月一くらいで実家に帰ろうと思うんだ。お互い骨休めできる日作らない?くらいに軽く聞いて様子をみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4904206790

  • 完母?離乳食+夜間授乳頻度を減らす

    >その中、一人ゆっくり眠り、昼食も夕食もこちら任せな夫との休日は気が休まらないのです。
    いやいや、平日頑張っているご主人には休日はぐっすりと休んで頂かないと。

    対策は多々あります。
    息抜きは平日昼間にすれば良いのです。
    (1)夜間頻回授乳による寝不足=昼間に離乳食+昼にしっかり遊んでしっかりおっぱいをあげて+夜には添え乳しても、夜中はちゃんと寝かすようにする。
    (2)平日昼間に実家で午睡してトピ主さんの睡眠時間を確保する。
    日帰りでちゃんと夕方には自宅にいるようにしましょう。ここが重要です。
    (3)平日昼間に「買い出し」「まとめ家事」「休日の食事の仕込みと常備菜のまとめ作り」を済ませておく。
    平日にやっておくことで、休日の食事の支度、休日の家事が手抜き出来て苦になりません。
    (4)体調不良はきちんと医者に診てもらう。
    治療して良くなればそれで良いではありませんか。

    ユーザーID:7740239702

  • かわいくってさ…

    そのまま言いなよ…
    あなたたち夫婦なんだよ?
    話合わなくてどうするの?

    ユーザーID:8039302645

  • 親になったのだから、貴女も乳ばなれ(親)離れして下さい。

    どうしても、ご主人の休みの土日に実家?なの?
    実家依存?
    世の中のお母さんはみんな同じでしよ、貴女だけ
    特別に大変では有りません。
    育児休業中でしょ!

    ユーザーID:4595319604

  • あなたは幸せよ

    子供が乳児のうちは大変なものなのよ。
    私も一生こんな生活が続くような気がして絶望感に襲われたことあります。
    そんなわけないのにね。

    私の場合は両家とも2〜3時間の距離だったので頼ることもできず
    一人で何とかやってきました。
    ママ友も同じような感じ。みんな一人で頑張っていたのよ。

    子育てって疲れて大変だけれど
    それを上回る幸せがあるから頑張れる。

    そう思えないならばその疲労感は本物。
    早急にご主人に相談して。
    可愛く言う必要ない。せっぱつまっているのだから。

    ユーザーID:8766284133

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧