家に入り浸る近所の親子

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家族・友人・人間関係

ポッチキス

こんにちは。
最近困り果てていることがありまして、皆さんの意見をお伺いできれば!と思います。

小学6年男の子の親です。下に3歳の妹がいます。近所に長男と同級生で仲の良い友達がいます。その子の母親は年が違うせいもあって、あまり話した事はないです。問題は、そのお友達A君が、平日土日関係なく家に入り浸り、生活のリズムが崩されてます。もちろん、我が子にも今日は家で遊べないよ、と言うときもありますが、家の前は大通りだし、近くに公園、児童館などもなく、真夏や極寒の時は子供も中に入りたがり、ついつい私も中に入れてしまいます。A君の家はアパートだからと一度も入れてもらっだ事はありません。特に困っているのは、毎週金曜日にA君の弟の習い事があるらしく、夜の7時までA君ちが留守になるため、当たり前のように毎週7時まで我が家にいる事です。
私もさすがに、家でひとりで留守番してなさい、と言うのですが、鍵を持たせなく、家に入れないみたいで、、、。最初は可哀想に思って晩御飯を食べさせてあげたのですが、A君やA君のおかあさんにしたらそれが当たり前のようになってしまって。私が信じられないのはその後A君のおかあさんから一言のお礼もないことです。メール一本ありません。
正直距離を置きたいのですが、子供同士仲が良いので、難しいです。
皆さんならどうなされますか?
アドバイス頂けると嬉しいです!

ユーザーID:1857379621

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  • 言うしかないです

    「いつも我が家で夕食食べさせてるけど、母親としてどう思ってるの?もしかして当たり前だと思ってるの?いいかげん鍵を持たせて!」
    と、その母親に迷惑に感じてる事を言いましょう。
    メアドが分からなくても、その息子から電話番号を聞くことは出来ますよね?

    言えないと言うなら担任から言って貰うしか有りませんよね。

    もしかして、お礼さえ言ってもらえば来ても良いと思ってますか?違いますよね。

    私はそのような事になった時にはっきり相手の母親に言いました。
    そうしたら2、3年くらいは来なくなりました。
    しかし、中学生になりまた来るようになりましたが部活もあるのでしょっちゅうでは無くなりました。

    ユーザーID:2947714811

  • まず、メアド・電話番号を聞こう

    「うちも、急に病院に行かなくてはいけない時や、買い物の用事がはいったりすることがある。
    子どもたちを遊ばせるときは、必ず事前にメールをください。あと、小学生なので、暗くなる前に帰るのがルール。(学校では、何時までに帰りましょうという、ルールがあるはずです)家の行き来は夕方〇時まででお願いします」
    と言って、連絡先の交換と、お子さんに鍵をもたせることをお願いする。

    事前に連絡なしで、訪問することが続いたら、「すみませんが連絡なしは本当に困るので、息子さんを家に帰しました」と電話。

    それを続けるしかないですかねえ・・・。

    ユーザーID:1344056585

  • なんで断れないの?

    たまにならいいですが、毎日は、あなたの家のリズムが崩れるから、やめましょう。まして、土日など父親がいて、どんな予定があるか分からないので、普通は、土日は、誰も行きません。そして、遊んでも、夏なら、五時冬なら、四時半。暗くなる前に帰る。当たり前の事ですよね。

    ユーザーID:4803089208

  • 決まったパターン

    言うのみ。

    言えないのなら、今の状況を受け入れること。

    あなたのような性格の人は同じことに悩むようです。

    ユーザーID:3738808890

  • 信じられない

    うわーA君のお母さんスゴイ人ですね
    そりゃ甘い顔してたら大変だ
    習い事してる場所に母親がいるのなら
    そこまでA君連れてって
    うちで待たれても困ります
    以後遠慮してください
    と言って置いてくる
    次からは家に入れない

    ユーザーID:4100369084

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  • 子ども相手に何やってるんですか?

    トピ主さん、A君に舐められてますね。
    A君のお母さんが何も言って来ないと言う事は、おそらくA君がトピ主さん宅に入り浸っている事を知らないのでは?
    >鍵を持たせなく、家に入れないみたいで、、、。
    これ本当ですか?
    A君はきっとトピ主さんのお子さんが大好きなのでしょう。
    息子の同級生にいましたよ。本来は自分の親にやって貰うべき事を、自分の気に入っている友達の家の人に当たり前のようにやって貰っていた子が。
    親には、〇〇君ちが誘ってくれたから大丈夫、と言っていたみたいです。
    トピ主さんが迷惑しているのは確かなので、一度A君のお母さんに、家に入れなくて困ってるみたいだから、鍵は持たせて下さいね、と直接言うべきだと思います。
    それでも続くようなら、A君が来そうな時は外出して留守にする事をお勧めします。

    ユーザーID:5207492567

  • 各所に相談

    学校・児童相談所へ連絡します。

    学校にもまだ相談していませんか?

    ユーザーID:9270220276

  • 私なら

    学校に相談します。
    先生は気の毒だと思うけれど。

    それが一番穏便かな。

    私がトピ主様なら、どんなに入れて欲しいといわれても入れません。
    入って当たり前になったらかわいそうだからです。
    あと、家で預かることのリスクもあります。

    鍵を持たせなく家にも入れないみたいでって言うのは子供のいうことですよね?
    私なら、むやみには信じません。
    鍵を忘れて持ってこないだけかもしれませんから。
    トピ主様の家がありますしね。

    あと、遅くまで人の家で遊んでいることを親に話していない可能性だってあります。ご飯をご馳走になったことを言っていない可能性だってありますよ。
    だから、何もわからないうちは相手の家を責めることは辞めておいたほうがいいと思います。
    ブーメランとなって自分に帰ってきますから。

    頼んでいません。
    勝手に家に上げたのはどちらですか?
    ってね。

    私なら、A君に言いますよ。
    金曜日夜までうちで遊ぶのはやめにしたからね。
    平日何曜日の何時まで、って宣言しておきますよ。
    お母さんから鍵を忘れないよう預かってらっしゃい。
    おうちに入れないと困るでしょ、っていっておいたほうがいいですよ。
    後は問答無用でその時間になったら帰ってもらえばいいだけです。

    家にいるというけれど、黙ってたらそうなるでしょうね。
    トピ主様、もう少し大人として毅然としたほうがいいですよ。
    自分の子供にもなめられると思います。

    ユーザーID:3539310210

  • メルアド知ってるの?

    それならハッキリと「鍵を持たせてください。毎週来られて迷惑です」とメールしましょう。
    何も言われないからOKなんだと思われるのです。
    常識を備えていない人に察してもらう事は不可能です。

    ユーザーID:8248484963

  • 中途半端はダメ。

    「家の中はダメ」を徹底する。

    自分の子供には、「A君の家の考え方はおかしいから、お母さんは家に入れたくない。あなたが一緒に遊びたいなら好きにしていいけど家の中はダメ」と言う。
    ヘタに嘘を付いても無理がある。
    嘘を言うなら、お母さんが具合が悪いからでも、忙しいからでも、用事があるからでもなんでもいいので、とにかく中に入れない。

    また、A君と遊ばせたくないのなら、習い事をさせるとか、A君の家の考え方のおかしさを説明して、会わないようにさせる。

    ユーザーID:4866880450

  • どうしますかって

    家にあげません。

    鍵がない?
    知りませんよ。

    ユーザーID:9770821857

  • 晩御飯は、やり過ぎ

    息子さんに金曜の習い事を入れるのが1番早いです

    ユーザーID:5337965370

  • 断る、家に入れない

    A君が来ても家に入れない。
    自分の家でお留守番するように言いましょう。

    ユーザーID:5871023708

  • どこにでもそういう人はいるみたいですねえ

    どこにでもそういう厚かましい母親はいてその子も同じように厚かましくて、そして世間体をある程度気にする一般人が被害に遭う。

    大体毎回同じような書き込みがあると思いますが、最終的に落ち着くのはもう何が何でも頑として家に上げなければよいのですよ。
    ぶっちゃけた話その子がどうなろうとあなたに責任はありません。
    保護監督責任はその子の母親です。

    その子には
    「あなたのお母さんと私は面識も殆ど無くお友達でもない。
    お礼やお詫びを言われたこともない。
    そういう関係の殆ど無いお子さんをこれ以上頼まれてもいないのに預かれない。
    今までは可哀想だから仕方がないと思って上げていたけど、あなたのお母さんから全く何のご挨拶もないのでこれ以上お世話をするつもりはないの。
    あなたを家に上げるのはもうしません」
    そう言って家に上げないでおきましょう。
    徹底してそうしましょう。

    そしてこれはとても大事なことですが、ご自分の子供にも大人の事情をきちんと説明し、責任が持てないのであの子は家には上げないと断っておきましょう。

    先に被害にあっていますから遠慮はいりません。
    私の知り合いにこの方法で何とかクリアに成功した人がいました。
    情けをかけると絶対成功しないそうです。

    そしてこの情報は仲の良いママ友全員(多ければ多い方が良いです)に共有しておきましょう。

    ユーザーID:6128887003

  • 相手はあなたを見てたかる

    いいですか?
    その手の人は相手を見てますよ。

    トピ主ならたかれそうだからやってるんです。

    自分の意見を言えない、ポリシーがない、気弱、これぐらいやっても大丈夫だろう。
    嗅覚で嗅ぎ分けてるんです。

    嫌なことは嫌だといいましょう。

    お子さんのなかがいい子だと躊躇する気持ちは分かります。
    でも長い目で見れば離れて良かったと思うと思います。

    ユーザーID:1859728320

  • がんばって

    家に入れないようにするしかないと思います。
    お母さんからお礼があるならともかく、
    お礼もないのは、ちょっと常識がないような気がします。
    というか、普通は夜7時まで預けようと思いませんよね。

    お子さんにもきちんと話して、
    事前にもう金曜日は遊べないと言って、
    遊ばないようにするとか、
    家に入れないを徹底するしかないと思います。

    中学校に行ったら部活で忙しくなるので、
    あと少しの辛抱かもしれないですが、
    親同士のつきあいもないのなら、入れなくてもいいのでは…

    ユーザーID:7704586468

  • はっきりと言わない主さんが原因

    Aくんは、母親に何も言ってないかもしれませんね。
    そうなら、親の方から何もアクションがなくても不思議ではありません。
    夕飯だって、家に帰ってからまた食べてるのかもしれません。
    夕飯を出してるのは主さん自身の判断なので、誰のせいでもないと思います。
    主さんがハッキリと言わないから、Aくんはそれで良いと思ってるのでしょう。
    負担なら
    『家を出るときは、鍵を持って出て、6時になったら家に帰ってね。』
    と言えば良いと思います。
    それでもそうしない時は、Aくんの家に電話をかけて親御さんに言えば良いのです。
    『毎週金曜日に遊びにきてくれてるのですが、うちにも都合があり7時まで遊ばせてあげられない事もあるので、鍵を持たせてあげてもらえますか?鍵を持ってないのに外に放り出すのも危険だし、うちを出た後、何かあっては私の方でも責任を感じてしまうので、家に入れる様にしてあげて下さい。』
    と。
    食事の事は、主さんが自身の判断でしていた事なので言うべきではないと思います。

    そもそもは、主さんがなあなあに受け入れてしまった事が原因だと思います。
    家のルールを作って、息子さんにも友達にもそれを守らせる様にするべきだと思います。

    ユーザーID:2669442672

  • 毅然として帰す

    >皆さんならどうなされますか?

    トピ主さんが変に同情しないで、家に入って欲しくない時は入れない。
    自分の家の都合に合わせて受け入れ、時間になったら家から出す、それだけでしょう。

    我が家のルール(土・日・祝は家族でゆっくりしたいからダメとか)で、で押し切るしかありません。

    トピ主さんのお宅が預かるから、相手もエスカレートするので、鍵はないと言い張るなら警察にでも預けるくらいの意気込みで対応して相手の親に利用されないで下さい。

    金曜日は鍵を持っていないなら最初から自宅で留守番してもらってトピ主さんの家に入れなくていいんじゃないでしょうか。
    最初から鍵なしで遅くなるのがわかっているのだから、相手の親が留守番できるように食事を用意しておくべきでしょう。

    息子さんは友達と遊んで楽しいでしょうが、自分の家には他の家族もいるのだし、いつでも受け入れて遊べるものではないと伝えて下さい。

    ユーザーID:1997244992

  • 私ならどうするかですが

    5時になったら「おばちゃん忙しいから帰ってね。」と追い出します。

    トピ主さんが晩御飯を振る舞っていること、
    A君の親御さんは知らないのでは?
    誰かが勝手にあげているご飯について、感謝の念はないと思います。
    納得がいかないなら「忙しいから帰ってね。またね。」と
    にこやかに言いましょう。

    ユーザーID:4200671439

  • 自分の子供も律する

    >鍵を持たせなく、家に入れないみたいで、、、。

    だったら鍵が開いている時間に帰らせます。
    最近は日も短いのに、何時まで遊ばせているんですか??

    6年だったら下校も遅いので、そんなに遊ぶ時間も無いでしょうに・・・。

    トピ主の家のルールもおかしいのでは?

    ユーザーID:7698426371

  • ありえないでしょ

    親の養育責任放棄じゃないですか!全く非常識な。かといって子どもに責任ないし。
    一度両親呼びつけて話し合ってみては?困ってるなら困ってるってちゃんと言ってもらわないと。その上でこちらもできることできないことを確認してくべきだと思います。
    話し合いに応じないようなら学校か教育委員会に通報かな。

    ユーザーID:9086843843

  • 断る

    子どもと仲良くても断ります。
    お子さんも小6とのこと。理由を言えば理解できますよね。
    そしたら、きちんと理由を言って出禁にします。
    お礼もない親子に施しするほど、主さん宅は余裕があるんですか?
    たぶん、図々しい人はそんなことありがたいとも思ってないですよ。

    はっきりお断りできないならそのままの状況を受け入れるしか
    ないと思います。

    ユーザーID:3651073549

  • 決心つきました。

    皆さん、アドバイスありがとうございます。読みながら自分は本当に舐められていたんだな〜、とつくづく思いました。よく考えました。アドバイスに頂いたように、毅然と対応する事に決めました。まずは我が子と話し合いをして、A君、そのおかあさんにもキッパリ伝えます。勇気入りますが、、、。おかげで決心がつきました。ありがとうございます!

    ユーザーID:1857379621

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 困りますよね

     困ったことに、優しく「そろそろ帰ってね」といっても帰らない子もいますね。

    学校に相談しましょう。

    私の子供の学校では「帰らないときは学校に電話してください。担任が言って帰宅を促します」と言われてます。

    ユーザーID:4867123832

  • 5時には、帰宅させた

    我が家も、息子の小学生時期には児童館状態でした。
    近所の子らが遊びに来て、それはもう毎日、賑やか賑やか。

    うちの地域は、市内全域で、春夏は6時、秋冬は5時が、小学生の帰宅時刻ですね。
    それで、時刻の10分前には、子どもたちに声をかけていました。

    帰宅時刻以降の過ごし方は、それぞれの家庭にお任せです。
    例えば、こちらが、よその都合も聞かずに夕食をご馳走してしまうと、そちらの家庭の生活予定を壊してしまう事になるからです。

    A君のお母さんから連絡が無いという事ですが、もしかしたら、貴方がA君をもてなし続けるので、困っているのではありませんか?  お母さんはA君に、留守番するように言っているのに、貴方がもてなしてしまうために、A君が居着いているのかもしれません。
    ここは、確かめた方が良いと思います。

    もし、現状でラッキー♪ という考えのお母さんでしたら『来月から、日没には帰宅させますので、ご家族で話し合ってくださいね』と、お母さんとA君の両方に伝えれば良いです。来月から、夕方には、きちんと追い出しましょう。
    それが心苦しいなら、現状維持で良いと思います。

    ユーザーID:0379764422

  • ありがとうございます

    皆さんアドバイス、ありがとうございます!
    読ませて頂きながら、とりあえずA君のおかあさんにはハッキリ言おう、と決心しました。
    昨晩、メールにていままでの状況と、うちでは預かれないからA君に鍵を持たせてください、と伝えたところ、「色々ごめんなさい、でも子供に鍵をもたせると失くす危険があるからたせない」と、、、。じゃあどうすんの?と思ったのですが、確かにそこから先は我が家には関係ないので、多分これからもA君金曜日我が子をあてにして来ると思いますが毅然と対応する事に決めました。
    おかげで少し前進できました。

    ありがとうござます!

    ユーザーID:1857379621

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ごく少数だけど そういう人はいる

    お子さん同士が仲がいいからと遠慮されていますが、A母にはちゃんと断りましょう
    自分の都合しか頭にない人で、あなたが受け入れているのを当然だと思う人でしょう

    こういう人は断れば 次に行くだけです 特に相手の非を言い立てなければ、当方の都合が悪いから無理だといえばいいんです
    善悪とか良識とか常識の話はこういう人の頭にはないので 言っても無駄ですよ
    でも困る 都合悪いという話だと理解できるんです

    金曜はA弟の習い事で家を出て鍵をかけられてしまう前に帰ってもらいましょう
    まずAくんに話して置いて行動が改まらないようなら A母に言いましょう

    ユーザーID:8644587496

  • しっかりしなさいよ!

    うちは〇時までしか遊ばない!

    土日は遊ばない!

    ご飯なんて家で食べなさい!

    子供にもそう言わせる。

    アナタが悪いとまでは言わないが

    こうなったからにはアナタが毅然として断るのよ!

    ユーザーID:5353770380

  • なにかあってからでは遅い!

    そういう親に限って怖いと思います。
    たとえば、食事にて当ったや怪我したなどトラブルになり高額な医療費や慰謝料など反対に請求されたり…
    そういうことにならないためにも、一切自宅には入れないことなど徹底したほうがいいと思います。
    思わぬところに落とし穴があると思います。自分の家族は自分で守らないと駄目だと思います。
    良かれと思っていても、仇となるこの世の中です。甘くみないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4447173590

  • 伝えて正解

    鍵なんて、紐にくくって首にかけさせればいいんですよ(笑)
    無くすのが心配なら、それに鈴でもつけさせれば落としてもわかりやすいしね

    うちに高1と小5の子供がいますが、2人とも小3のときには鍵を持たせました

    無くせばダメとかそんなの言い訳ですよね
    子供の友達の家に7時までいてご飯を食べさせてもらうなんて、かなり仲のいいママ友でさえなかなかそこまでしませんよ

    これからまた何か言われたら学校の先生に相談するのもアリですね

    断固拒否で!!
    頑張れ〜

    ユーザーID:0467476739

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