彼に一緒になりたいよねと言われて

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あんり

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婚活パーティーで知り合った彼氏42歳私29歳。それから3年付き合って今に至ります。付き合って2年で、一緒になりたいよねっと聞かれはいと答え、子供も好きか聞かれました。彼は子供好きの方です。彼はバツイチ子持ちで元奥様が再婚していて、養育費を払っています。私は子なしのバツイチです。バツイチ同士の交際です。お互い次は失敗したくないから、慎重になるのはわかりますが。一緒になりたいと言われてから1年が経ちました、彼はもうその気がなくなってしまったのか。不安になります。彼にはお母さんと仲良くして欲しいと言われ、数回会って料理を教えてもらったり、出かけたりしています。養育費を減額してもらうとも言っていました。私はお互いにバツイチですし、彼の方は離婚するの大変だったようですし、子供の事もあるので、結婚を焦らせたくなく、思っていました。最近この先の人生を考えるようになり子供が欲しい、家族が欲しい早く結婚したいと思う気持ちが強くなりました。彼が一回り上の年齢なので、子供の事を考えると、早い方がいいと思ったりして、1人でモヤモヤしています。彼しかいないと覚悟していますが。一回り年上なので私と一緒になる為長生きする、お母さんと仲良くして欲しいとかそういった話はして来ます。彼は今までで一番好きになった人です。今まで相手が自分を好きになって付き合う事しかしてこなかったので、自分から好きになった相手と、付き合うのは初めてです。だから私も慎重になってしまいますし、関係を壊したくないですし、自分の気持ちを伝えるのに控えめになってしまいます。自分が気持ちを伝えるのにはどう伝えるかが一番いいのか、相談したく思いました。今は半同棲状態です。お互い一人暮らしです。彼には、一緒にいたいから、そろそろ一緒に住みたいわ。と伝えようか考えています

ユーザーID:5699704664

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  • 何が離婚原因なのかなぁ。

    子供居ないならともかく、子供ありで離婚は、原因が大いに気になります。

    婚活パーティーで3年待たすはあまりないでしょう。

    ユーザーID:7278288127

  • ハッキリ言わないと…

    >一緒にいたいから、そろそろ一緒に住みたいわ。

    これでは、今現在の半同棲状態が同棲になる程度では?
    何年ものらりくらりしている彼のことですからね。

    あなたは“一緒に住みたい”のではなく、“結婚したい”のでしょう?
    なら、ちゃんと言わないと。
    「ちゃんと結婚して子供が産みたいのだ」とハッキリ言わねば何も変わりませんよ。

    >関係を壊したくないですし、

    結婚して子供を産みたいとの気持ちを伝えて壊れる関係なら、むしろ壊れた方が良くない?

    だって、結婚したい気待ちを伝えたことで二人の関係が壊れた場合、それはつまり彼はあなたと結婚する気が無かったことが判明したことになりますよね。

    彼にとってのあなたは、ただズルズルと付き合っていたいだけの女だったということが明確になる訳です。

    彼の本音を知る意味も含め、あなたはハッキリと自分の気持ちを伝える必要があると思います。

    それで上手く行かない男なら、別れた方が良いよ。
    新たに子を設けずとも彼には既に子供がいるので、彼はあなたとの子供は要らないのかもよ?

    ハッキリさせようよ。
    決断しないとズルズルダラダラと無駄に年をとってしまいますよ。

    ユーザーID:3051229099

  • 子持ちの人との結婚は慎重に

    人にもよりまずが、なんだかんだ自分の子供はかわいいんです。
    トピ主さんと結婚してからも、前妻さんのほうの子供に
    何かあれば出費もするだろうし、彼が出向くこともあります。

    あと、お母さん。
    年齢がずいぶん上ということは、お母さんも高齢では?
    彼の口ぶりから、ゆくゆくはトピ主さんにお母さんの介護を
    させたいのでは?
    お姑さんの介護が終わったら、年上のご主人の介護…

    好きだ、一緒にいたい、を言っていられるのは今のうちだけ。
    結婚するのなら、上記のことをよく相談したほうが良いです。

    ユーザーID:4510415051

  • ネックはお母さんなのかも

    彼の離婚原因は何だったのかわかりませんが、どうもお母さんのことを気にしているところをみると
    親の介護という問題が近づいているからじゃないでしょうか?

    一緒に住むことは同居が始まらないのか?確かめたほうがいいですね。
    年齢差があるということは、相手の親の介護も(おそらく70から80歳くらいじゃないんですか?)

    仮に結婚して20年たったら お子さんができていたとしても未成年で彼は定年。

    そういったマイナスな要因が自分にあるのを自覚されているのではないでしょうか?

    ユーザーID:4915485226

  • バツイチ子持ちで同棲?

    申し訳ありませんが、バツイチ子持ちの男プラス同棲って、最悪パターンです。ネットでも、飽きるほど、バツイチ子持ちの彼が煮え切らない、結婚したら二番目扱いで、前妻との子供に一生懸命で結果、前妻と復縁しかかっている、同棲三年で結婚してくれない、なんて話に満ち溢れていますよ。
    同棲したら、男は、結婚なんかしません。既に事実上の新婚ゴッコやって、美味しいところを戴いてるのに、誰が好んで法的な責任を負う関係になろうと思います?
    それから、子供。どんどん取り扱いが難しくなり、お金もかかるようになり、前妻との面会やらで、しょっちゅう復縁話も出て、あなたはいつも二番目の女扱い。しまいに自分の子供も持てないまま、捨てられることもしばしばです。
    何が悲しくて、そんな詰まらない、人の尻拭い人生を選ぶのだろう?
    「一緒になりたければ、先ず結婚して下さい。だらしない関係は嫌です。今後、前妻との子供についても、前妻抜きの面会だけにして下さい。それがダメなら別れましょう」と言うべきです。

    ユーザーID:1982109498

  • ストレートに

    30代からは貴方と過ごしたいから、30歳の誕生日に結婚したい

    っていうのはダメ??
    養育費はとりあえずそのままの額ではダメなの??
    子供できるまでは貴方だって働くのでしょう??
    お互い一人暮らしだといろいろお金ももったいないよね。
    養育費の減額してからとか、考えるより、一緒に住んで2人して稼いで節約しつつ養育費や貯金したらいいのでは?
    養育費後何年払うのか知らないけど、たとえば後10年ならあなた方の子供の一番お金がいる時は重ならないよね?
    貴方も彼と一緒に住みたいのでしょう??
    産後とか仕事できないというのなら、子供あきらめてもいいのでは?
    子供いなくても幸せな夫婦はたくさんいるよ。
    今から子供できても大学の時とかすでに彼は定年だし、あなたが稼ぐしかないのでは??

    正直、29歳なら、同じくらいの歳の人がいいと思うけど、子供とか考えるとね。
    でも、はじめて自分から好きになった人と結婚するのなら好きな人との家庭のために仕事するのは苦ではないのでは??

    ユーザーID:5575172798

  • 今で充分

    自分の子供もお金がかかるようになってくる。あなたがお母さんと仲良くしてくれてる。彼は今の状態がむしろ心地よいのだと思います。

    ユーザーID:3146882150

  • こう思います

    果たして結婚して上手くいくのだろうか。
    と、考えていらっしゃるのでしょうか?
    それとも、もう一年以上一緒にいるのだからそろそろ結婚しようかと思っているのでしょうか
    若い年頃は言葉は適切ではないかもしれませんが、勢いや気持ちが高ぶって結婚する。と、言う事もあるかもしれない。
    だけど、トピ主さんの状況を考えると
    これから子供ができて、今払っている養育費と自分の子供の養育費。
    彼のお義母さんとの距離感を見ると介護も視野にいれないといけない。
    なんか漠然としてません。
    そこが不安なんじゃないですか?
    はっきりこれから先どうしたいのか? 聞くべきでは。
    都合のいい彼女にならないでね。

    ユーザーID:6588455189

  • 何となく違和感

    彼本人の考えは彼しか分からないけど彼の結婚に対する思いには違和感がある。

    結婚をする意思があるのと同時に結婚しない事にも意思があるという事。
    結婚したいという言葉やトピ主さんを結婚相手のように振る舞う行動や言動があっても現実結婚していない状況には必ず理由がある。

    その理由は想像の域を超えないけど、2度目の結婚で慎重になることよりもトピ主さんとの結婚に向けた決断が出来ない理由が存在するように思える。

    今の状況は彼が結婚すると口に出せば何時でも結婚できる状況。
    その状況で結婚へ駒を進めないのは他に気になる人の存在があるのかもしれない。

    想像するにトピ主さんが彼にとっての完全に本命なのは間違いない。
    ただ、同じ婚活の場や職場、元妻などへの未練も含めてトピ主さんと結婚すると後戻りできないからこそ後ろ髪を引かれる事柄があるように感じる。
    特に女性関係で彼が行動を起こしているものや行動を起こせないものも含めて。

    それとも仕事面や健康面などの不安要素があるのかもしれないけどね。

    不安を煽っておいて何だけど彼の携帯を盗み見るような信頼関係を壊す行為はご法度。
    どんなものが飛び出してくるか分からないけど彼の話を聞いてみるのもいいかもしれない。
    トピ主さんの結婚に対する不安を伝えるのではなく彼の不安を聞くという体のほうがいいと思う。
    間違っても「ほかに女がいるのか」とか「将来の予定を明確にしろ」は駄目。

    ユーザーID:2386741958

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