子供の前で穏やかなお母さんになりたい

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げんこつ山のたぬき

子供

夫が年に数回、1週間、数週間、1ヶ月くらいの期間で出張に出ることがあります。
子供は小学校低学年と2歳。私の仕事はフルタイムではありません。
それでも夫が出張に出ているとき、いっぱいいっぱいになると感情のコントロールができなくなることがあります。
子供にとばっちりがいきます。もちろん、子供はいつでもお利口さんではなく悪さします。ただ、そんなことで怒らなくてもって思うようなことでも怒った口調で注意してしまったり、怒った顔を向けてしまったりします。

子供を送った後や、子供が寝た後で反省し、また翌日から同じことのくり返しです。

仕事に穴は開けないし、職場でのコミュニケーションも大丈夫です。
子供の学校や保育園でも問題ないし、ご近所の人とも。

子供と過ごしているときに、いちばん自分のコントロールできない感情を向けたくない存在であるはずの子供に、それが向いてしまいます。

体験談でもアドバイスでも叱咤激励でも、一行の何かヒントになるようなことでも何でも良いので、教えてください。どうやったら感情をコントロールできますか?私は病気なんでしょうか。

(不要な情報かも知れませんが海外在住で夫が現地人です)

ユーザーID:1148244265

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  • 外を頑張りすぎてるのかも。

    主人がいないと食事は手抜きです(笑)

    出前とったり食べに行ったり、日本は夜寒くなりましたので出ないで作りますが。

    ゆるく過ごしています。
    そんな日があってもいいと思います。

    ユーザーID:5222628331

  • カウンセリング

    海外ならカウンセリングに行かれたら如何ですか?
    私はカウンセリングに通った経験があります。

    経験からトピ主さんの言われる「感情をコントロール」する。は、私は違うと思う様になりました。

    感情に正しいも間違いも無く、感情に悪いも良いもありません。

    感情は自然に発生するもので、自分にその感情を感じさせる出来事がある。と知らせる様なものです。
    あと、自分を知るためのもの。

    感情は感じきると無くなります。

    とりあえず怒りを感じたら「怒っちゃいけない」と、自分に抑制をかけずに「頭に来る!」「イライラする!」と、心で感じて認めて下さい。

    私は感情をコントロールするのでは無く、「感情を表現する言葉、方法、伝え方、行動」をコントロールするのが健全だと思います。

    怒りは悲しみとか、傷ついたとかの代弁が多いです。 しっかり感情を感じると「本音」「本当の気持ち」が出てきます。
    なぜ怒ったか。が自分で理解できます。

    そこから、怒りで人を動かすのでは無く、自分の状態や状況説明や、自分の望み、お願いや相談する行動を自分も出来る様になります。

    怒りは恐怖と感じる人が多いので、自分勝手な人が怒ってる場面とかありますよね?
    あれは自分の思い通りにならない!と子供の癇癪と同じです。恐怖で人間を動かすのは、不健全です。恐怖や不安を感じさせて、人を動かすやり方は邪道です。怒りも感じきれば、正当な怒りか自分勝手な事か、分別つけられます。

    子育ては自分の未熟な部分もあらわにします。
    感情は人を動かす道具では無いです。

    自分の感情や気持ちに向き合わないと、健全な言動がとれず、相手に責任転換したり、相手が悪いなどのコントロールが主になります。

    コントロールした関係には信頼関係が無いです。 自分の事を伝えるのは自分の責任で、自分の気持ちを大切にするのも自分しか出来ません。

    ユーザーID:6313149694

  • カウンセリング

    自分に向き合うと、自分の事は自分の責任と言われる本当の意味がわかります。

    トピ主さんが、忙しいとか、疲れてるとか、それなりの理由で子供に怒りを感じるなら、子供に忙しい事をわかってほしい。疲れてるからわかってほしい。「私の事、気持ちも大切にして。考えて。」と思ってると思います。

    子育てで、自分のコミュニケーション方法を学ぶ機会です。 忍耐も育みます。子育ては自分の成長の為にしてる様な事です。

    疲れてる事、忙しい事は間違いでも、悪い事でも無いですよね? ただ「今は忙しいから後でね」「今は疲れてるから、後でね」と、自分の希望は希望で伝えます。「疲れてるから後でもいい?」と、相談やお願いもします。

    子供の気持ちも聞きます。すりあわせ、話し合いを子供にも経験させます。自分の気持ちも、他人の気持ちも大切にするコミュニケーションです。

    子供には我慢させる時も出てきます。この我慢は「今は他人の気持ちを尊重する時」、疲れてる人をいたわる必要がある時は、自分の気持ちは後にしよう。いたわる必要がある人はいたわる。思いやりを育みます。

    もちろん子供が自分のお願いを尊重してくれたら「ありがとう」と感謝します。子供は自分の出来る事がある。事も学びます。自分の中の力。自分の能力です。

    感情を抑圧させるやり方は、不健全です。

    自然に感じる事が間違いだ。とか、悪い。と認識すると、自分を信じられなくなります。

    だいたいの間違いは感情じゃ無く、やり方、自分の意図や考え方、方法が間違ってます。

    子育ては自分を知る機会が多く、たくさん学ばせてくれます。

    子供は名称で子供も「人間」だから。
    人間は年齢関係無く、尊重される存在です。

    まず、トピ主さんがトピ主さんに優しく出来る様に。

    健全なコミュニケーションや方法は、自分の本音も相手の本音も伝えあえ、愛情を感じられます。

    ユーザーID:6313149694

  • わかります

    ウチは夫が朝早く出て夜は子供が寝てから帰ってきます。土日も仕事で不在な事がよくあります。
    もともと私自身のキャパシティが大きくないので、すぐにいっぱいいっぱいになつて、些細なことで子供を叱りつけ後で自己嫌悪の繰り返し。
    そんな自分をどうにか変えたいと思って通ったセミナーで呼吸法を教えてもらいました。
    腹式呼吸で大きく吸って、長く吐き出します。これを毎日20分練習しなさいと言われました。
    ただでさえ時間に追われた生活なので20分という時間はなかなか作れませんが、お茶碗洗っている時や電車に乗っている時など何かのついでにやるだけでもだいぶ効果があるように感じています。
    あと怒りそうになったらまず深呼吸。冷静になれますよ。
    やっぱり怒ったりすることもありますが、前よりとても良くなっているのを感じられるので、トピ主様も良ければお試しください。
    お互いにがんばりましょうね。

    ユーザーID:3954328620

  • 分かります!!!

    こんにちは。
    私は6歳の息子と2人暮らしのシングルマザーです。

    主さんの怒り方の度合いは分かりませんが、私もほぼ怒ってばっかりです。
    でもその倍くらい子供と、もしくは子供に対して私1人でふざけてます(笑)

    母親も人間なので感情の起伏は当たり前じゃないですか?
    怒った倍笑えればよいのでは?

    すみません。アドバイスでも何でもなくなっちゃってますが
    私はそう考えてます!!

    お互い子育て頑張りましょ

    ユーザーID:9323670233

  • 旦那が家にいないと困りますよね・・・。

    もしやめられるなら仕事をやめれたらいいかもしれないですよね…。
    どういう経緯か分かりませんが、俺は出張があるから家の事は君に任せたよ、お金も足りないから君も働きに出て協力してねではあまりに不公平です。(トピ主さん側の希望で働いているのならスルーして下さい)
    うちは私がフルタイム、旦那が休みの多い(天候に左右される)仕事をしています。いいかげん転職してほしいですけど「俺もし転職して毎日行く仕事になったら家の事一切できなくなるから」と開き直っていますし、「この求人を申し込んだとしても俺1人の給料では食べていけないから○○(私)も仕事続けてね」とか言っていますしほんとーこまったもんですよ。
    トピ主さん1人の問題ではないと思います。知らない土地で助けてくれるような人もそういないでしょうし。旦那さん1人がよりどころのような感じですよね。(うちもそうです)どうしても無理なら旦那さんに出張のない仕事に移ってもらうとか、それができないならトピ主さんが仕事をやめさせてもらうとか。私も仕事が休みになると子供の保育園を休ませ、出かける気力もないので大抵家にこもっていますが、いつもより少し手間のかかる料理を作ったり、手作りのおやつを作ったり、遊んでる横で掃除洗濯したり、一緒にお昼寝したり…。そんな事でも子供は嬉しいみたいです。仕事があるのとないのって本当違うと思います。今のままじゃ無理が来ているんですから、1人で抱えないで旦那さんと話して、「一家の問題」として認識してもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:5528271677

  • 仕事も育児も大変だぁ。

    穏やかな母って、聖母めざしてる?

    いい方に行きたいのはわかる。
    だって、人間だもの(笑)。

    私は子供たちが幼稚園くらいの頃、ママ友と、
    「私が怒らずに誰が怒るのか。
    社会に出て挫折しないためにも鬼になるしか(涙)」と
    励ましあってました(笑)。

    怒った後で、何もこんなに怒るこたぁなかった、と
    思うなら、「叱る内容を頭で組み立てなおすか」とか
    他の方法を模索していきましょう。

    私は、子供が走り出したとき、
    「走るんじゃない!」と叱るより
    「一緒にいこうよ〜」と言って効果があった
    (子供が振り返り戻ってきた)ので、
    言い回しを考えるようにしています。

    そんでね、褒めましょう、自分を。
    今日、がんばったんで、スイーツ、とか
    ブレイクする時間を設ける。
    周りでそうしてくれる人がいたらいいんだけど、
    いなければ、自分で自分を褒める。

    育児って、知力体力時の運?てか、
    使ったことない筋肉、頭脳を総動員してやるから、
    大変なのよ、大変に決まってるのよ。
    24時間365日休みなしなんだもん。
    自分で休む時を作るしか(涙)。

    ユーザーID:6113260313

  • お母さんにも休みが必要

    ロボットじゃあるまいし、職場でも家庭でも完璧な人なんていません。いや、ロボットだって、充電する必要がありますよね。ご主人が長期出張のときは、ベビーシッターでもやとって、のんびりする時間を作りましょう。必要経費です。

    ユーザーID:7688872078

  • 私も同じことがありました

    子育て中は誰でも同じようになるんではないですか。
    私は比較的穏やかな性格と言われますが、それでもイライラもしましたし、子供にきつく接することもありましたよ。
    でも、子育ての講演会で
    「子供についついキツくしたり叩くこともあるかもしれませんが、寝顔を見てごめんねと思う母親はいい母親。悪い母親は反省しません」
    という講師の言葉でスーっと心が軽くなりました。
    一度は誰でもあることです。海外で大変でしょうががんばって。

    ユーザーID:1957362180

  • 2才児ちゃんにヘルパーを

    おつかれさまです。 いろいろと大変なことが重なって、お母さん自身も辛いことと思います。

    2歳児ちゃんには、週に1−2度、2時間程度でも、ベビーシッター、育児支援などのヘルパーをお願いしてみては? 保育の分野を目指している学生さんのアルバイトを募集しても。

    少し落ち着くことができたら、今の不機嫌はどこから来るのか考えてみませんか?

    子どもに自分の過去と重ねてしまっていないか、(自分がこうしたら、親は怒っていた等)

    子供にこうなってほしい、と自分の思い通り、言うとおりにしてほしいことを押し付けていないか。

    不機嫌の源に気がついたらあなたの思考を変えることができます。

    むずかっている子が、あなたが小さかった頃の自分だとしたら、母親にどうしてほしかったですか?


    もしタイムマシンがあったら、親から怒られて、精一杯、自分の言いたいことを言っている小さい頃のあなたに、なんと言ってあげたいですか?

    その言葉、あたたかさを自分の子に向けてあげるといいですよ

    ユーザーID:8064585020

  • お疲れ様です

    私も働くお母さんです。
    イライラするとき、たくさんあります。
    子供が1年生になって、やることがふえて、毎日バタバタです。
    私もイライラしている自分がイヤで毎日自己嫌悪でした。
    更年期障害かと思って、病院で女性ホルモンの数値を調べました。
    一般的な平均の半分しかなかったです。ストレスで早めに更年期が始まることがあるようです。
    今は、治療でプラセンタを週二回注射しています。ビックリするぐらい、気持ちが穏やかになって、イライラがなくなりました。眠りが深くなって、疲れがとれて、体も楽です。少しはイライラもありますが、子供を叱るときもブレーキがきくというか、心を傷つけるようなひどいことは言わなくなりました。子供は私がヒドイことをいってしまっても、お母さん大好きって、また笑ってくれるし、私が怒ると自信が無くなって萎縮している様子とか、ほんとに切なくなります。治療始めてから家庭内の雰囲気も明るくなったとおもいます。試しに病院などで相談してみてね。

    ユーザーID:7078423909

  • 距離の取り方

    一人で何もかもやろうとすると、無理がでて、子どもに当たっちゃうことがよくありました。そんなときの私の対処法です。

    1)夫がいないときは、私も手抜きする
      夫がいるときと同じように生活をまわそうとするから、無理が出るんです。
      1か月くらいいいじゃありませんか。バカンスだと思って、
      食事を適当なものにしたり、片づけだって、適当でいいんです。
      楽しいことだけやりましょう。

    2)しつけは誰のためにするか考える
      親が怒るときは、一見正しいことを言っているように感じますが、
      子どものために なっていないことがあります。
      反省するのは、怒りすぎて子供に悪いと思ったからでしょう?
      トピ主さんもわかってるんですよ。
      これは 子供のためになってないって。
      
      だから、叱る前に自分の冷却期間を置きましょう。
      怒りたくなったら、その場から立ち去る、
      あるいは10数えてから、怒るようにしましょう。
      (危険な場合は別です)
     
      今だけですよ。年ごとに楽になっていきますよ。

    ユーザーID:0722136780

  • あなたは頑張っている

    私も子供がいて海外在住、夫が現地人です。(今現在は一時的に日本に帰国中)
    全く同じ環境で生活している友人もいます。

    あなたは一人で十分頑張っている。そのストレスが物言わぬ子供に向いてしまっているわけです。その弊害が後から出てくる可能性はあります。現に今、あなたは自分を責めてしまっている。

    たまに母親業を忘れる時間を作ってみてはいかがでしょう?ベビーシッターに子供を預けて出かけてみてはいかがでしょうか?夫さんの実家は近くですか?子供を預けることはできませんか?
    友達を招いて子供を寝かしつけた後、夜遅くまで愚痴を言い合ったり語り合うことはできませんか?
    欧米では当たり前のようにしていることです。

    どこのお国に住んでいらっしゃるか分かりませんが、近くに日本人学校はありませんか?子供に習い事をさせることで友達を増やすこともできます。特に日本人学校ならそこで出会うであろう日本人の親同士で日本語で語らうことも可能です。

    お金で解決できる案件です。
    こんな方法で他人を頼ることもできるんですよ。
    全部自分でやらなくてもいいのです。完璧な人はいません。そう考えると少し楽になるんじゃないですか?

    ユーザーID:4354991686

  • 毎日お疲れ様です。

    やんちゃなお子さんに いつも穏やかでいるなんてことは、本当に難しいと思います。

    主さまは、お仕事に家事、育児に頑張っておられるのですから、あまり、ご自分に厳しくしないのが良いと思います。

    自分が頑張りすぎると、「私はこんなに頑張ってるのに…」と、どうしても 張りつめてしまいます。

    あ〜、あれもできてないし、これもできてないけど、まあ、みんな元気だから 良いかなあ 程度が穏やかでいられる秘訣です。

    毎日綺麗に片づけて掃除しなきゃ、子供は服を汚すから毎日全部洗濯しなきゃ、子供のために栄養のあるものをたべさせなきゃ…。なんて思ってませんか?

    自分への縛りを 少し緩めてみませんか?

    毎日の洗濯を楽にするために、安価な着替えをたくさん準備し、ある程度くたびれたらポイ。おもちゃが散らかったまま、寝ることになっても、まあ良いか。食事内容が2、3日同じものでも 小さい子は文句なんか言いません。

    子供の宿題、見てやるのを忘れてたけど、ま、1日くらい 良いや。明日はがんばろ。でも 良いんです。なんだか、ちょっと頼りないお母さんで 子供に申し訳ないな なんて思うと 子供に腹は立ちにくいと思います。

    それでも、子供相手に些細なことで爆発しても良いんです。要は、良いお母さんでいなきゃ、なんて 自分を縛らないことです。人間なんだから、完璧のはずがない!私はこんなに頑張ってるんだ!くらいに、開き直りましょう。

    主様は、ご自身をもっと褒めてあげてよいんです。

    主様、頑張りすぎないことです。 

    ユーザーID:1768901580

  • 具体的に

    私も怒ってばかりの母親です。そんな私が子供に優しくできるようにやっている方法とは、我が子を産む時の感情をなるべく具体的に思い出すことです。出産前は「無事にうまれてくれたらそれでいい」って思っていませんでした?無事にうまれてきたんだから、今ちょっと悪さしたとしても許せるはず、って自分に言い聞かせるんです。出産時の写真を見てもいいかも。

    それでもダメな時は、我が子がもしいなくなったら、という悲しい想像を具体的にするんです。リアルにね。そしたらちょっとしたイタズラや悪さなんてどうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:5105974873

  • ああ、それね。

    誰でもやるんですよ。
    子どもって、「感情」しか受け取らないから。
    理屈で言ってもわからないから、つい、母親は感情的になるんです。

    私は、子どもが泣いたら、笑顔を作りました。
    そして「どうしたのー?」とニコニコしながら笑いかけます。

    悪さをしたら、泣きました。
    「お母さんは悲しい」って。

    感情のポテンシャルは、どんな感情でも同じです。
    「怒り」はたやすく「悲哀」に変更できます。
    慣れれば「喜び」にだって変更できます。
    でも、エネルギーの量は変わらないから、びっくりするほど楽しい気分になれます。

    気持ちがついていかないと思いますので、まずは「形」からです。
    子どもに対して、怒りそうになったら、笑顔を作ります。
    口角を上げて、ニッコリします。
    不思議なことに、その顔では、怒れないんです。

    私は後遺症として、子どもが育ち上がった今でも、子どもの泣き声を聞くと反射的に笑顔になってしまいますが。

    まあ、このくらいは仕方ないと思っています。

    子どもたちと心穏やかに過ごすことのほうが、ずっと大事です。

    それと、あんまり追い詰められるようなら、手を抜くこともお考えになったほうがいいです。
    2歳の子どもはベビーサークルに入れて、ホッとする時間を作ったっていいんですよ。

    旦那さんがいなくて大変な日は、後回しにできることは、みんな旦那さんが帰って来てからすることにして、余裕を作りましょう。

    とりあえず、笑顔です。

    ユーザーID:5148979901

  • ああ、私も何百回とそう思いました、、、

    でも難しいんですよねー、、、なにせ相手は宇宙人だし、、、9才10才頃になるとかなり人間的になりますが、それより小さい子供ってちょっと異星人的ではないですか?我が家の子供だけでしょうか?「なぜそうする!」「ナニを考えている!?」子供が小さい頃はそんな事ばっかでした。

    気持ちにも時間にも余裕がある時には、そんな異星人モーメントを楽しめたし愛おしく思えましたが、忙しい時は別です。せっぱつまってると「こらー!」となります。些細なことにかっとなってしまうこともありますよ。全然病気なんかじゃありません。

    振り返ってみて思うのは、「完璧でなくていいんだ」という事。家事育児を完璧にしなくてもいいし(手抜きしましょ。掃除なんてしなくても死にゃしません)、自分のあるべき母親像を子供に対して見せられなくても自分をあまり責めない(子供なんていい母親かどうかなんていう視点であなたを見てません)。私の場合、「ちょっとやりすぎちゃったかなー、、、」と思ったら、あとで子供を抱きしめて「さっきちょっとママ怖かったかな、ごめんね。」と謝ることから始め、子供も悪かった時は穏やかに再度注意、すると子供も結構おとなしく聞いていた記憶があります。パパがいないとママは忙しいこともちゃんと伝えるといいと思います。

    海外在住であれば、ご主人が出張時はたまにベビーシッターは雇えませんか?主様在宅時(ここがミソです)に週に2,3時間でもベビーシッターを雇えれば、随分精神的に違うと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:9743746607

  • いっぱいいっぱいから、穏やかに戻るまで

    いっぱいいっぱいから、穏やかに戻るまでどの位の時間がかかりますか?
    平均時間は、分かりますか?


    測ってみると、実はピークが思っていたより短かったり長かったり。
    または、どんなきっかけで、急激なピークがくるか?
    仕事のピークや月経等、ご自分の体調を重ねてみて考えてみて下さい。

    感情の折れ線グラフや、どんなきっかけかの記録をつけてみると、自分の気持ちのコントロールがつけやすいです。

    そしてそのピークが来そうなら、その時にアルバイトを頼んでお子さんを見てもらうとか、家事をさぼってお子さんとおかあさんでだらだらする、食事は宅配ピザで楽をする日という仕組みをつくると、トピ主さんの気持ちも楽になると思います。


    穏やかでなくても、ダラダラとちょっぴりワガママに、お酒でも飲んでのんびりするおかあさんになるのも、また一興です。
    お子さんにとっては、おとうさんにはナイショのおかあさんとの楽しい時間が広がるかもしれません。

    または、アルバイトのお姉さんと遊べる特別な日に。
    ちょっぴりお金を使って、楽になる仕組を、使ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2502637196

  • 私が救われた言葉

    私も、まだ育児真っ最中ですが…。

    私が救われた言葉。
    「子供は失敗する」
    「家は散らかっていても死なない」

    子供は失敗しながら成長していくんです。
    これを理解した時、育児をする気持ちがだいぶ楽になりました。

    子供はいたずらも悪さもします。それを正面から受け止めず、流せたらいいですね。

    後、お子さんが寝た後でも、一人の時間を持ってください。

    私も些細なことでイライラしたりすることもあります。人間だもん(妖怪かも)仕方ないです。

    ユーザーID:3225027245

  • トピ主です。ありがとうございます

    レスをいただきまして本当にありがとうございます。
    批判を受けて当然のつもりで書いたトピでしたが、励ましのお言葉ばかりで・・・身に余ります。
    手抜きしても良いよ!といってくださる方も多くあり、でももともとそんなに素晴らしいことしていなかったので(日本の奥様方の主婦力の高さは世界一です)これ以上手抜きできない感じです。食事は良くて一汁二菜。パスタなど1品だけのときもあります。

    仕事についてですが、第一子の産後、外に出て働きたい!子供と適度に離れる時間が欲しいと始めました。
    引っ込み思案で人見知りだった第一子は託児所で友達ができ社会性が身についてこの点は本当に良かったと思っています。そうでなければ仕事をするにも後ろめたさがあったと思います。

    海外なこともあり、頼れるのは夫側の親族のみ。夫の兄弟姉妹はどこも子沢山で、いえば絶対協力してくれますが、既に忙しいのにと頼む気になれません。夫の両親はまだ仕事していて、でも空いているときなら頼めば必ず助けてくれます。高いけど下の子の託児所で一時保育をもっと利用したいですが、普段行かせている(契約している)曜日でない日は空きがないことが多く、それも今回の夫の長期出張で私が子供らと普段より長くべったり向き合わないといけない理由です。人見知りな子達ですが、この機会に本気でベビーシッターを探すのも今後のために良いかもです。

    こういう物理的な環境だけでなく、私自身の母親との関係が、私と子供たちとの関係に影を落としていると感じています。本当の問題はそこかなと思っています。母はたぶん今の私よりもワンオペで頑張ってくれていたと思うのだけど、面倒くさそうな返事や顔とか、疎まれたこととか、嫌な思い出ばかりが頭に残ります。同じような対応を自分もしていると気付くことがあり、それがまた自己嫌悪です。怒ってばかりで自分もいずれ子供たちに嫌われるんだ、と。。。

    ユーザーID:1148244265

  • とりあえずトイレへ

    本当はご主人が出張中の間、誰か他の人の手を借りることが出来れば良いのですが、それは難しいのでしょうか?
    人手がない時は外注に限りますよ。主さんの負担が軽くなるため育児でも家事でも外注できませんか?
    もし難しいようであれば、まずはカッとなったらトイレにこもる癖をつけましょう。
    怒りの瞬間は長く続かないので、やばい!と思ったらトイレに入って3分待つ。
    それだけでだいぶ大きい怒りからは逃れられるはずです。
    アンガーマネジメントという言葉もあるので、検索してみてください。

    また、子どものしつけについてもABAという手法を使うとだいぶ良くなると思います。(ABA=応用行動分析学)
    元々は発達障害児に対する療育方法ですが、健常児に対しても有効です。
    ちょっと違うところがあるかもしれませんが、ものすごく簡単な例にすると
    スーパーで駄々をこねるとお菓子を買ってもらえる=負の強化
    スーパーで駄々をこねなかったら褒める=正の強化
    という感じですけど、わかりますか?
    いつも食事中に立ち歩きする子には、立ったら怒るのではなく座っていたら褒めるのです。

    主さんご自身とお子さんどちらにも対処法があると思いますので、検索して是非実践してみてくださいね。

    ユーザーID:0295318351

  • 母親との関係

    私も母親との関係が、私の行動、言動に影響がありました。

    誰にでも必ずあります。

    トピ主さんは自覚されてますから、解消する事できますよ!

    トピ主さんがお母様から受けた事で、トピ主さんはお母様から嫌われてる。と思い込んでいたり、否定的なメッセージとして認識してます。
    トピ主さんの心は「お母さん、傷ついた!お母さん、悲しい!」と言ってて、わかってほしがってます。

    今の状況でトピ主さんが子供をイライラして怒った時に、子供への愛情は無くなってますか?
    たぶん愛情はあるけど、疲れてて怒ってしまった。が、本心では?

    疲れてて笑顔になれない。無愛想になってしまう。時は、人間なら必ずあります。
    トピ主さんが子供に無愛想になってしまう。時、トピ主さんは子供を愛してない訳じゃ無いですよね?
    ただ笑顔になれない時なんです。

    実はお母様も同じなんです。そして、子供なら許される。許してくれる。と、思っています。無意識でも。意識的なら、質が悪いです。
    甘えてるんです。状況や状態では、家族に甘えていいです。 ただ間違いは「甘え方」が間違ってるんです。

    私はカウンセリングやらに通い、自分のコミュニケーション方法も考え直しました。

    トピ主さんはお母様の先、自分の気持ちを自覚して、甘え方を学んで、子供にも伝える、話を聞く、感謝する、協力する方法を自分から、自分の子供に教える事ができます。

    お母様は自分が子供に甘えていた、自分のコミュニケーション方法は間違いだった、子供に感謝を伝えなかった等、気がついて無いと思います。

    最初は辛いですが取り組んだら、必ずお子様の為になりますが、まずトピ主さんが悲しみから解放されますよ。トピ主さんの心が変わり、トピ主さんの心が安らげば、言動も変わります。

    少しずつでいいんです。親も子供と一緒に成長するものです。

    ユーザーID:6313149694

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