子供好きな彼と出産に消極的な私

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トピ主のみ1

マル

子供

はじめまして。
同じような質問はたくさんあると思いますが、みなさんの意見を聞きたくて投稿します。

30代前半の女です。
結婚を考えている彼がいます。彼はとても子供好きです。
その反対で私はあまり子供が得意ではありません(出産を積極的に望んではいません)

私は離婚経験があります。
23歳で結婚し、24歳から夫側の不妊で3年程不妊治療をしました。
治療は金銭的にも精神的にも体力的にも、私にとても負担の掛かるものばかりで大変でした。
友人たちが自然に妊娠し、出産していく姿を見て焦りと不安で体調を崩しました(軽いうつ病です)
その後、夫とは子供以外の理由で離婚することになりましたが
3年の治療で私は妊娠出産に対する希望を失ってしまいました。
もう子供はいいかな…と。

離婚から数年、今とても信頼できる優しい彼に出会いお付き合いをしています。
彼には付き合ってすぐに不妊治療のことを話しました。
結婚したいと思う相手だったので、私の気持ちを伝えました。
彼は私が何より一番だと言ってくれています。
私が積極的に作りたくないと言えば、意思を尊重してくれると思います。
でも、彼の正直な気持ちは「私のことが大好きだから欲しい思いもある」そうです。
その言葉を聞いて、私はきっと彼に自分の気持ちを押し付けているのだろうと思いました。
とても申し訳ない気持ちでいっぱいです。

でも、私も彼のことが大好きです。とても大切な人です。
彼は両親が不仲だったので、温かい家庭を築きたいと言っていました。
以前、彼の子供を妊娠した夢を見ました。
夢ですが、彼はすごくすごく喜んでいたのを覚えています。

結婚後、出産されたみなさんはどの様な気持ちで妊娠出産を迎えましたか?
子供に対して強い思いがないまま出産された方は今どんな気持ちですか?
ぜひ、聞かせてもらえたらと思います。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4950236991

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  • 子供を持って後悔する人はほとんどいないらしい

    子供を持つ経緯は様々です。
    望んで持つ人も多数いる反面、予想外だった人、何も考えてなかった人、むしろいらなかった人だっています。
    でも年を取ってから子供を持って後悔する人はほとんどいないそうです。

    ただ若いころ後悔する人はいます。
    育児があまりにも大変とか、仕事を断念せざるを得なかったとか、子供が親の思い通りでなかったとか。
    仮に一時後悔しても自分が年を取るにつけて考えが変わっていくのかもしれません。

    ユーザーID:0957186091

  • なんとかなってます、今のところ。

    私の夫も両親が不仲で温かい家族を望んでいる人でした。

    片や私は、子育てってめんどくさそうだしお金かかりそうだし、夫と仲良くできたらそれだけでいいな。と言う感じで、あまり自分が子供を持つ事は考えたことはありませんでした。

    夫が子供を望んでいた事もあり、一応自然に任せてみることにしたら妊娠したので、今は子育てしています。妊娠中は実感なんてわかないし、やっぱり子育ては大変そうだから、とやや後ろ向きでした。

    産んで後、やっぱり大変なことも多いけど、何とかなっています、今のところ。子供も可愛いなって産むと思った反面、苛々することもあります。

    正直、そこは夫のフォローで何とかなっています。夫のフォローがなければ、私はまともな子育て一つ出来ないと思います。

    元々、夫も子供よりも妻の私が大事だから無理しなくていい、子供も出来なければそれでいい、けど生まれたら俺も父親になって、家族になって、産んで良かったって思ってもらえるように頑張るから。そんな感じで言ってくれて、事実行動してくれました。

    2人で子育てはするものみたいなので、二人の関係次第で何とかなるかな。というのが主観です。

    ユーザーID:9609336745

  • そんなの自分次第

    そんなの自分次第。

    子どもや育児は誰のせいではありません。

    大事な事、それは出産のリミットがある事です。

    一番欲しいもの、が得られるかは誰にでも分かりません。
    もちろん不妊治療をしないという選択も出来るのだし。

    一体何を悩んでいるのでしょうか。それが聞きたいです。

    ユーザーID:3771487816

  • 40歳になったとき後悔しないかな?

    私も20代のときに離婚しています。その間、1回流産しました。
    そのあと不仲になってきて生理も止まってしまい、何年も自力では生理が来なかったです。そんな状態だったので自分は子供を持つことはないだろうな、と。
    でも30代半ばくらいでしょうか、ホルモンの叫びかすごく子供が欲しくなりました。甥と姪が可愛かったからかもしれません。
    30代後半で初婚の今の夫と再婚しました。
    自然には妊娠せず何年か不妊治療して40歳で出産しました。
    トピ主さん、ご主人と出会えてよかったですね!今30代前半ということで
    半ばくらいに子供欲しくならないかな?
    正直、40歳で後悔してももう遅いです。
    欲しくなっても出来ないと思います。
    よーく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:4905554722

  • 貴女はどうしたいの?

    相手の事が大好きだから欲しいとか、そうではなくて、相手への恋愛感情と家族計画については完全に分けて考えた方がいいと思います。

    相手への恋愛感情で子供が育つわけではありません。

    妊娠、出産、育児というのは、何があるか分かりません。
    途中で責任を放棄する事は許されませんし、ゆったり愛情を持つ事が出来なければ親も子も辛いだけです。

    相手の事が大好きだからとか、申し訳ないとか、そんな理由で子供を作るのは好ましくありません。
    後々の事はお考えですか?

    まずはご自身がどうしたいのかを明確にし、お相手としっかり話し合って、どうしても合致しなければ結婚してもストレス溜まるだけですよ。

    責任のない子供に可哀想な思いをさせないよう、恋愛感情ではなく、一生の責任としてしっかり考えるべきです。

    ユーザーID:6144434692

  • これは少し賭けかも

    結婚後、子供のことについては想像以上に大きく影響しますので
    慎重になられた方がいいと思います。私は現在再婚ですが子供の
    ことで夫と関係がこじれ大変苦労しました。子供は結局いません。
    人も生き物ですから、相手を見つけて結婚を考えるとき
    子孫を残すことが大きく関係してまして、それは根源的な欲求ですから
    侮れません。正式に結婚するとその欲求はさらに強くなるようです。
    トピ主さんの過去の経験が大きく関係しているようですが
    不妊の原因はトピ主さんではないのですね?だったら、自然に妊娠する
    可能性は極めて高いし、病院と無関係に妊娠した場合、トピ主さんも
    普通に喜べるかもしれませんね。過去の辛い経験を乗り越える機会に
    できるかもしれません。ただ、トピ主さんの過去の経験があまりにも
    強く相手が変わっても妊娠に対して苦手意識が消えない場合も想定
    出来ますので、そうだった場合、ご主人になった人とその後どうか
    難しい印象を受けます。人は誰でも結婚前は相手の都合の良いように
    いい人を演じますが、結婚後は変わりますからね〜
    今回の場合はよくよくご自分の気持ちを見極めて今後を決めないと
    また離婚の方向に行ってしまいますよ。
    他にレスが付くと思うけど、本当に妊娠したら不思議と気持ちが
    コロッと変わって母になれるものです。ホルモンの影響ですかね。

    ユーザーID:2801225415

  • 個人差はあると思いますけど

    パートナーのことが大好きならその間に生まれた子供はビックリする位愛おしい存在になると思いますよ。
    それにあなたがパートナーのことが好きならきっと子供もあなたにはもちろん彼に対してもとても良い態度を取ります。
    子供が父親似対してバカにしたり酷い態度を取ったりするのは夫婦仲が良くないことが多いです。
    きっと良い家庭に恵まれると思いますけどねえ。

    ユーザーID:6874567943

  • まさにその状況でした

    トピ主さんと同じ世代の女ですが、昔から子供が苦手で、子供が欲しいと思ったことがありませんでした。
    併せて、出産なんて怖いこと、自分には到底できないと思っていました。
    しかし、お恥ずかしながら、世で言うところのでき婚をしました。
    命を宿した以上、なくしてしまうなんて悲しいことを自分にはできないと思ったのと、これが自分の運命なんだと思いました。
    彼氏(現在の旦那)も、私との将来を真剣に考えている感じと、子供が2人は欲しいと言っていたのも、決め手につながりました。

    結論から言うと、子供が生まれてくれてよかったです。

    妊娠中は、「出産が怖い」という気持ちが100%でした。
    子供に会いたい、と思う余裕は正直なかったです。
    産後、3ヶ月は、体がつらいのと育児開始で、気持ちが塞ぎ込み、これも正直に言いますと、少し後悔の気持ちもありました。
    ですが3ヶ月を過ぎた頃から、子供も表情が豊かになり、自分の体も回復してきて、幸福感が日に日に増していきました。

    現代は情報過多なのと、人生の選択肢が多いのもあって、自分もそうだったんですが考えすぎてしまう傾向にあると思うのですが、いま思うのは、「あまり深く考えすぎずに、授かったら産んだらいいし、旦那さんと決めて子供を産まないのであれば、その人生を楽しめばいい」と思います。
    私は現状、子供が生まれてくれてよかったですが、もし子供がいない人生だったとしても、それはそれで自由に謳歌できたとも思っています。
    ただ、子供がいてもいなくても、中年高年になっていくので、先の人生を考えると自分には子供がいてくれてよかったと思います。
    雑な言い方かもしれないですが、結果オーライです。
    案ずるより産むが易し、です。案外なんとかなりますし、楽しいです。

    ユーザーID:7090169126

  • 作るものだけど、「作るもの」ではない。

    子供って、確かに作るものだけど、本来は「授かる」ものであって、作るものではないと思います。

    不妊治療は大変だと思います。
    けれど、今回はもしかしたら自然に授かるかもしれません。
    その時は、普通に受け入れてみるのはいかがでしょうか?
    普通に授かることも、主さんは嫌なのですか?

    もし主さんが、普通に授かることも拒否するのなら、それは彼に受け入れてもらうしかないでしょうけど。

    ユーザーID:3686466205

  • 我が子は特別!

    私は正直子供は嫌いです!
    うるさいし、しつこいし!
    特に家族に問題があるわけでもなく、両親は私をとても大切に育ててくれました。

    そんな私も結婚して子供が出来ました。
    妊娠中生まれたら可愛がれるのかとても心配でしたが生まれてみたらかわいくてかわいくて!
    毎日チュッチュして3歳の息子に嫌がられてます(笑)
    大好きな人の子供はカワイイですよ!

    相変わらず我が子以外はカワイイと思えませんが、友達の子供、ママ友の子供の事をお世辞でカワイイ〜とは言っておきます(笑)

    ユーザーID:9422355801

  • 価値観の違い

    子供に対する想い、価値観の違いは、埋める事が出来ません。
    前の離婚で思い知ったのではありませんか?
    合わせてあげる、のも辛いし、合わせてもらってる、も辛いんです。
    ましてや、生まれてきた子が一番つらいですよ。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:0670759537

  • 考えすぎなくていいと思う

    自然に任せてみたら。
    あなたは子どもが好きじゃないと言いつつ、3年間も不妊治療を頑張れたんだから、心から子供が欲しくないってわけじゃないですよね。
    その辛さがまだ記憶に残っていて、消極的というだけ。

    更に今の彼氏さんは心底あなたを愛してくれている。
    愛する人の子供が欲しいと思うのは自然な感情です。
    でもあなたがいらないなら、それでもいいとまで言ってくれている。

    ここは彼に甘えましょう。
    変に「本当は欲しいのに、我慢させてごめんね」とか思い過ぎる必要もなく。
    あなたがいればいいと言っているんだから二人で楽しく過ごして下さい。
    そんな中でこの先あなたが妊娠したら、それはそれで、あなたにまた新たな気持ちが芽生えてくる、そんな気がしますよ。

    ずっと今のままの気持ちではないと思います。
    もっと心をリラックスさせて、愛されている実感と共に幸せな結婚生活を送っていって下さい。

    ユーザーID:1907588533

  • そうですね〜

    お辛い経験をされましたね。同じような経験ではないのであまり参考にならないかもしれません。

    子供好き!でもなければ子供嫌い!でもなかったです。なかなか得意といえる環境ってないと思いますよ。兄弟が多かったとかなら別かなあ。私も得意かと聞かれれば得意ではないと思う。

    好きな人と結婚して、子供ができた。家族が増えた。ただ自然の流れでといった感じでしょうか?妊娠中も母としての自覚があったわけではありません。よく動く胎児におおおお!と驚くくらいでした。出産ももちろん大変ですが、今思うとほんとでてくるまであまり「赤ちゃん」の実感もなかったかもしれません。赤ちゃんが誕生してすぐに母性が出てくるわけでもなく・・・生活している中で、ああ私が赤ちゃんの支えになっているという過程の中で母性が芽生える気がします。
    これも人それぞれだし、何が正しいとか間違っているとかはないと思う。

    トピ主さんも子供が嫌い!ってことでなければ自然に任せてもいいのではないでしょうか?不妊治療はまたやり気にはなれないと伝えてもいいし。

    だって始めてなんだもん。人生何度も繰り返して記憶があって経験者ならいいんですけど、出産、子育て、思春期、子離れ、すべてみんな初体験!親として人間として学んでいくしかありません。

    ユーザーID:7223420943

  • 成るように成る

    私も結婚してから子供が欲しい!という気持ちはありませんでした。
    いつでもいいので子供は欲しい夫と、数年は好きなように過ごしたい私。
    年齢的な余裕もあり、夫は待っていてくれました。

    この数年、好きな事をして遊んだ私はまだまだ子供はいい、むしろこのまま夫婦二人でも良い!と
    思うようになり夫にそう伝えたんです。するとそれを聞いた夫は「子供を作る気がないなら離婚する」と。
    これはかなりショックを受けました。戸惑いましたしそれで離婚なんて非道だと夫が信じられませんでした。

    しかし時間をかけて考えると、すぐでも良かったのに私の都合で何年も子供を待っていてくれた夫。
    いつかは子供を持ちたいという夫の夢。子供がいる人生を行きたい夫。そのどれもを真剣に向き合わなかった私です。

    夫のために子供を産もうと決めました。自分が欲しいという気持ちより夫を父親にしてあげたい、
    そうしてあげられるのは今は私しかいないのだという使命感みたいなものが強かったです。

    ありがたい事にすぐ妊娠し、もうすぐ出産を迎えます。
    子供が出来て妊婦健診に行ったり周りに報告したり、胎動を感じたり、そのうちベビー用品を見に行くようになります。
    都度都度で、自分のお腹には子供がいるんだ、自分は子供を産むんだと実感する場面が出てきます。
    以前は子供を産むなんて痛いからまだ無理、と思って生きてきましたが自然と気持ちは変わってきますよ。
    つわりや体調不良などつらい面もありますが、幸せを感じる事も多いです。まだ産まれてもないのに。

    頭で色々考えるより今あなたの大切で大好きな人との子供を授かれるのなら
    行動してはいかがでしょうか。入籍が先だとは思いますが。。

    ユーザーID:0574843951

  • 彼と話し合ってみてはどうですか。

    私の場合は、妊娠が分かったときに、みんな喜んでくれました。でも私は、産まれた時に未熟児で1900グラムで産まれました。生まれつき右足が悪くて、4才で手術をして普通に歩けるようになりました。その事もあり、子供には何もなく産まれて欲しい。体が不自由でも育てたいと思いました。周りの方や、主人のバックアップもあったので、少しずつその気持ちはなくなり出産した時は嬉しかったです。今は19歳の大学生になりました。子供の成長はとても楽しみでかわいいし、親の心の成長や、勉強になりますよ。彼と話し合ってみてはどうですか。彼も受け入れてくれると思いますよ。

    ユーザーID:4366291688

  • たくさんのレスありがとうございます

    トピ主です。
    みなさん、いろいろな経験談や回答ありがとうございます。

    最初に書ききれなかったので追記すると、不妊治療中に2回流産をしています。
    それに、子供が欲しくて不妊治療をしていました。
    欲しくて治療を頑張っていたので、その後燃え尽き症候群のような感じになっています。
    そして年齢のこともよく分かっています。分かっているからこそ、今悩んでいます。
    20代前半で不妊治療をしたせいか、同年代の人よりとても現実的になってしまった気がします。
    妊娠するのがとても大変なこともよく分かっています。リミットも分かっています。

    子供は得意ではありませんが、嫌いではありません。
    甥っ子たちや友達の子供が小さいころはたくさん遊びました。

    結婚後、自然に任せてみるのもいいのかなと思いながら、子育てへの不安もあるのかもしれません。
    彼は何度も「二人でゆっくり考えよう。私が何より一番だから。たとえ子供がいなくても私がいてくれればいい」と言ってくれます。
    だからこそ彼の気持ちに応えたい思いと、応えたい思いだけで産んでいいのだろうかと悩んでいます。
    ここで解決策を探したいわけではなく、妊娠出産を経験された方はどのような思いをもっていたのか知りたかったのです。
    みなさんの経験談とても参考になりました。励ましの言葉もとても嬉しかったです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4950236991

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