恋愛・結婚・離婚

過去の浮気を許せず、信じられない

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新婚

男女

私達は結婚半年ほどの新婚です。

結婚する前 
去年の6月頃初めて浮気をされました。
相手は私とも仲の良い友人です。
皆で友達関係でした。
私はずっと旦那が友人を好きなのを知っていました。

それでも私が旦那を好きになってしまい
私を選んで付き合ってもらいました。すごく嬉しかった。

でも、旦那はまだ彼女の事も好きだったらしく
浮気をされました。

私はすぐに気付き問い詰めたら、もうしないと謝られました。
それから結婚もして幸せな新婚生活のはずでした。


でもいつになっても忘れられません。
思い出してはイライラして、
それを旦那に言えず一人で泣く日々。

私の知らない旦那と彼女の思い出や
一生懸命彼女に好意を伝えてた旦那の姿、
彼女に気に入られようと必死だったのに
私に対しては何も必死さが伝わらなかった。
彼女を見るときの眼差し、

あまり写真を撮らない旦那が私の後ろ姿を撮っていたとき
すごく嬉しかったのに、
同じ場所、同じ角度で浮気相手の子を先に撮っていたこと。

私の誕生日に浮気相手といった場所に連れてかれたこと。

たった一回の過ちなのに
ずっと忘れられない。辛いんです。

最初は何度も旦那にも言いました。
けどもう過去のことだし今更怒れないし言えない。

曲を聞いてるとき、ドラマを見ているとき、ご飯を作っているとき
ふと、思い出してイライラします。
まだ繋がっているんではないか、
まだ好きなんではないか、信じれなくなる。


いつになったら穏やかな生活ができますか?
旦那を信じられますか? 

旦那に当たりたくないんです。

どうすれば、どうすれば心から幸せに思えますか。

ユーザーID:3105070391

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  • 何言ってんの?

    友人の事はすきでしょう、ずっと。
    別れたから余計思いは募るでしょう
    あなたの旦那も葛藤してるんじゃないかな

    自分は結婚したんだから
    妻を愛していくんだと
    必死で努力中だと思う

    だから我慢しなきゃ、あなたも
    別れたくはないんでしょう?

    不安な気持ち信じられない気持ちは
    飲み込まなきゃ
    不安で仕方なくも信じられなくても
    耐える事しかできないよ

    だってそんな結婚を選んだんだから
    別れる選択肢だってあったのに
    自分で選んだ道なんだから
    自分の気持ちの始末は自分でつけな

    ユーザーID:6132619702

  • 自分勝手

    謝られて許したから結婚したのではないでしょうか。
    少なくとも口ではそう言ったのでしょう?

    ご主人からしたら騙されたようなものですよね。
    実は許していなくてこんなに引きずっているなんて。

    もういっそ離婚してあげてください。
    「実は許せていないから別れましょう」って。

    あなたが許せる日なんてこないし、これからさらに心は離れていくでしょう。
    今のうちに別れることがお互いのためです。

    そもそも、「選ばれた」ってことは、いつか「別の人を選ぶ」可能性があるってことです。
    ある意味略奪愛なのでしかたないですよね。略奪できたものはいつか略奪されます。
    その彼女じゃなくても、あなたより素敵な人が現れたらその人を選ぶでしょう。

    ユーザーID:5510564456

  • 自信を持って!

    似たようなことが結婚前にありました。浮気はしていませんでしたが、心は本気だったと思います。
    気持ちが穏やかになるまでどれくらいかかったのか、たぶん2年くらいかな?

    あなたと同じでもうこれ以上は言えないと分かっていましたので、一人で苦しかったです。自信を持てるものを増やすしかないような気がします。
    料理でも家事でも。

    選ばれたのはあなたなのです、他人は変えられないので自分が変わるしかないですよね。がんばってくださいね。

    ユーザーID:1151143800

  • 貴女の考えが浅かった。

    浮気をされた事を知った上で、その彼と結婚したのは貴女。

    その彼と結婚するという事は、結婚前の浮気に関しては全て水に流し、忘れ、彼を信頼するという覚悟があってこそです。

    その覚悟はお有りでしたか?
    結婚というムードに酔い、その辺りお考えになっていなかったのではないでしょうか。

    一度浮気をされた以上、信頼出来ないのは当たり前です。
    少々時間が経ったって、不安やイライラが消えないのも当たり前です。

    結婚するだけしても、彼を信じられない状態での生活が待っているだけ。

    少し考えれば分かるはずの事から目を背けて結婚したのは貴女なんですよ。

    もし彼がその後一切やましい事をしていないのだとしたら、それはもう完全に貴女の問題という事になります。

    結婚してみて分かったでしょうが、結婚は魔法ではありません。

    浮気した彼と結婚するのがどういう事なのか、それに対する考え方が甘かったという事です。

    それに気付いて覚悟し直すか、離婚するのか、それもまた貴女がしっかり考えて決める事です。

    ユーザーID:7931871720

  • 子供がいない今のうちに離婚

    多分、同じようなレスが付くと思いますが・・・
    どうして結婚しちゃったの???
    浮気が分かって、そして結婚なんて苦しいに決まってる。
    しかも浮気相手が自分の友達なんでしょう?
    友達に見せしめにでも結婚したんですか?
    子供がいないうちに離婚を勧めます。これはトピ主さんの為じゃなく
    ご主人の為にもです。こんな状態で精神的に幸せになんて無理ですよね。
    男が結婚相手を決めるときって、女よりも数倍責任感持って
    決めてると思いますけど。それでも満足できないなら
    もう止めたほうがいいよね。
    浮気する男はまた浮気しますよ。だって罪悪感薄いんだもん。
    せっかく結婚前に発覚したのに。
    男なんて35億!他に幾らでもいるのに〜

    ユーザーID:0025815262

  • 浮気は結婚前ですね?

    ご主人は、彼女を好きだった。
    浮気もした。
    それを知って、承知の上で結婚したんですよね?
    なら、結婚前のことは帳消ししましょう。
    貴女が、選択して結婚を選んだのだから、今更どうこう言っても始まりません。
    冷たいことを言ってる気がしますが、人生はいろいろあると思います。
    ご主人が、なぜ彼女ではなく貴女を選んだのかわかりませんが、それでも選ばれたのです。
    ごちゃごちゃ余計なことを考えると辛いばかりですよ。

    ユーザーID:4484330195

  • 気づいた時点で結婚やめる選択もあったよね

    でも、貴方は結婚した。


    貴方は許した、許されたとご主人は思ってます。
    蒸し返して溝を作ってはいけません。


    私は選ばれた、と自信をもってください。
    実際、お友達とは縁が無かったんですよ。

    ユーザーID:5209496931

  • あなたの負けです

    あなたは自分が選ばれたと錯覚しただけ。
    一番楽しいはずの結婚前にあなたの友達と浮気した・・・・・それなのに結婚した。これであなたは負けた。どんな時も思い出して泣いて暮らす。
    そういうのに嫌気がさして、また好きな彼女の元へ行きますよ。
    すっぱりなかったことにしてやるか、別れるかですよ。

    ユーザーID:5000327945

  • 嫌なことは、気持ちを切り替え、忘れること。

    結婚前で、何があったのか、(どうして私を選んだのか)は彼が言ったとしても
    奥様の心を傷つけることはいわないでしょう。
    結婚前で、深く考えず、軽い気持ちでの二股だった、、、と思って、”忘れること”。。
    結婚前の友人とのことは、全て、消去してもらいましょう。

    そのようなことをいつまでも思っていても、気持ちが晴れず、日頃の奥様の行動や言動
    に何気なくでてしまって、ご主人を傷つけてはいませんか?

    選ばれて、結婚できたのは奥様なのですよ。
    ご主人が帰ってきたら、日々の出来事や楽しい事をたくさん話し合って
    明るく、愛情のある会話をたくさんしてはどうでしょう。
    ご主人を信じて、たくさん愛し合ってください、、、新婚さんですよ。。

    ユーザーID:0874534533

  • 弱気になってはダメですよ

    お気持ちは分かります。
    世間一般で見ればあなたは成功者でしょう。
    他の女に目を向けている男をこっちに振り向かせ尚且つ結婚にまでこぎ着けたのですから。
    普通はこっちに振り向かせることも出来ずにモヤモヤしているもんですよ。

    でもって相手は暴れ馬です。
    元々明後日の方を向いていたんですからね。
    それをこっちに無理矢理向かせたんですから今度は「こっちの水は甘いぞ〜」と魅力を振りまかないと。
    そしてうかうかしてたら他の男に持って行かれちゃうわよ〜と言う危機感も醸し出さないと。

    明日から自分を磨きに磨いて彼をこっちにメロメロにさせましょう。
    それでも向こうの女が良いと言うのならそんな見る目のない男は早々に捨ててもっと良い男をゲットしましょう。

    ユーザーID:8564443674

  • 一度きちんと気持ちを伝えよう

    浮気が発覚した時はまだ結婚してなかったのですね。それでも別れず、結婚したということで
    よろしいでしょうか。それなら、あなたも卑屈に考える必要はないと思います。
    もし、浮気相手が本当に好きだったら、その時点であなたと別れることを選ぶでしょうから。
    でもそうしなかった。なぜでしょう?あなたの気持ちが通じたからだと思いますよ。

    あなたが彼を思う気持ちがわかったから、謝ったのではありませんか?何でこんなバカな事を
    してしまったのだろう…彼もすごく後悔しているかもしれません。そのあたりはどんな話を
    したのか書いてないのでわかりませんが、結婚してもあなたがその事でずっと苦しい思いをしている
    ことは事実ですから、一度その気持ちをちゃんと伝えましょう。そんなに我慢しなくても
    いいのですよ。

    これからの生活が長いのですから、夫婦としてつらいことは分け合っていく事も大事です。
    それでもあなたの気持ちを理解しない、わかろうともしないなら、その時は残念ですが
    離婚も視野に入れるしかないです。あなたも幸せになる権利はあるのですから。

    ただ、友人の彼と関係してしまう、あなたの友人とやらも何を考えていたのでしょうね。
    それは本当に辛いことだったと思います。でも自分がするほうじゃなくてよかったですね。

    ユーザーID:0665727005

  • それなりの時間はかかります。

    よりによって、友人との浮気。しかもその友人がご主人の本命の彼女。

    最悪の浮気ですね。
    浮気された方は、浮気で傷つき、友人の裏切りで傷つく。
    信頼、友情、自尊心、たくさんのものが傷つけられ、大きなダメージを浮気されたほうだけが長い間負うんですよ。

    浮気した方は、涙見せたり土下座したりして謝ったりするけど、傷ついたりなんかしていませんから。
    あなたの目を盗んでするスリリングで楽しい遊びだったけど、バレちゃったなら、やめよう、くらいの気持ちです。

    浮気されたら、また信じるのは難しいです。
    浮気した過去のある相手と結婚するということは、信じられない人と暮らすということだと思う。

    もっと時間がたてば、苦しさはもう少し軽くなる。
    忘れることはないけれど。

    彼との結婚はあなたが望んだことだと思うけど、苦しい道を選んだなと思えます。

    自分は2番目、ご主人の1番はずっと浮気相手の元友人なのではないかという思い。
    また機会があれば、浮気するのではないかという疑惑。
    裏切られた苦しみ。
    ご主人への執着が強い分、そういうマイナスの思いから逃れられない日々を過ごすことになるからです。

    ことあるごとに思い出し、疑心暗鬼にとらわれ、胸が苦しくなって動悸がする。涙が出る。自己嫌悪、精神的に不安定になる。
    そんな毎日なら、カウンセリングを受けた方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4820713384

  • ごめん、同情できない

    ただの恋人なのに、その頃の浮気のことでネチネチ今を夫を責め続けているのですね。たとえ言葉で責めなくても形的には許して結婚した訳ですから浮気のことをとやかく言う権利はあなたにはないんですよ。
    それに浮気をした男でもどうしても手放したくなくて結婚したのは紛れもないあなたです。
    私は狭量ですからあなたみたいな選択はしませんので全く同情できません。浮気をする男と知って結婚したんですからね。
    忘れるように努力するか、離婚するか。選択してください。ただ離婚する場合夫を有責にはできないと思います。浮気の事実は発覚は結婚前でしょうから。
    結婚なんかしなければ浮気されたとき以上の苦しみはなかったはず。自分の選択に責任をもってよ

    ユーザーID:7615199403

  • 文章を見る限りでは

    なら、貴女は自分を好きになってもらう努力をしましょう

    ご自分でも理解出来ると思いますが
    自分が好きでの結婚と自分が好きになってもらっての結婚は違いがあるでしょう?

    離婚したくない、責めたくないなら
    貴女は、彼に好きになってもらう様に頑張るしかないのでは?

    貴女と旦那様では好きの度合が違うような気がします
    貴女が旦那様に与える好きを、旦那様からも与えてもらえる様に頑張ってください

    ユーザーID:2630234650

  • 無理かも

    ご主人の言葉や行動を信じられないなら
    無理かもしれません。

    私も一緒です。
    夫の浮気後、ずっと幸せを感じられない。

    夫の心の中は見られないし、
    いつまでも自分の妄想に縛られたままかな。

    夫ときっぱり別れるしかないかなと
    思っています。

    ユーザーID:9582087577

  • それは辛い…。私には無理。

    私も耐えられません。

    なぜ、そんな人と結婚してしまったんですか?
    修行ですよ。それも苦行。

    お別れを考えてないのなら、旦那様に尽くすしかないんじゃないでしょうか。
    義実家とも仲良くし、旦那様がくつろげる家庭を築くこと。ひたすら旦那様に尽くす。

    でもね、旦那様への気持ちが冷めたり、無くなったら、トピ主様はどうされます?
    婚姻関係を継続する意味を見出だせますか?

    なんか辛いなぁ。
    私も、好きな人がいる人と付き合った事がありました。
    私と付き合いながらも、その女性と文通したり、たまに合ったりしてたようですが、相手の女性は彼を都合よく利用してるだけだったので、私は知らんぷりしてました。その事実を私が知っていることを彼は知りません。
    そのうち彼から結婚の話がでて、私にプロポーズしてくれましたが、私からお断りしました。
    大好きな彼だったんですけど、彼女の身代わりなんですよ、所詮私の存在は。
    それがどうしても、悲しくて、許せなくて。

    誰かの身代わり…耐えられませんでした。

    ユーザーID:8873924205

  • えっ

    ごめんなさいね、きつい言い方になるかも知れませんし、似たようなレスがつくかも知れません。
    結婚後ならまだしも、結婚前ですよね?わかってて結婚したのに、今更イライラするって嘆かれてもって感じなんですが。。だってそれでも好きで結婚したのでしょ?恋愛は、惚れた方が負けなんです、我慢しなきゃいけないこともそっちの方が増える。それが嫌だったら、惚れてくれる人と結婚する。楽ですからね。

    でも私だったら、好きだった女が忘れられないとかちょっとプライドが許さないというか、逆に悔しくて燃えて惚れ抜かれるほどムキになって頑張るけどなぁ。それか、そんな辛くなるなら最初から結婚しないかな。
    結婚してしまってるので、いつまでも過去を責めると、やっぱりあの子が良かったなぁなんて心が離れちゃいますよ。より良い女目指して、この人と結婚して本当に良かったと思われるように頑張って下さい。

    ユーザーID:2451829416

  • レスします

    アナタの事じゃなく他の女性が好きだとわかっていたのに、
    無理矢理迫って無理矢理付き合って無理矢理結婚したのに。

    結婚前に浮気が分かったのに、それでも結婚したんでしょう?
    なのに、思い出してシクシク泣いていると言われてもね。
    彼女の後姿を撮ったとか、彼女と行ったところに行ったとか、ウジウジ言われても。

    大体さ、彼女との一回の浮気、何故直ぐ分かったの?
    主さん、彼のスマホ覗いたの?

    結婚前に浮気分かって、それでも好きだからと結婚して、過去の浮気を許せないと言われても、知らんやん!としか言いようが無い。
    許せないというのなら、別れたら?

    ユーザーID:1243801226

  • 解放してあげて

    きっとあなたはどんなにご主人があなたが一番だと言い続けても もう無理なんでしょう。
    それでご主人は幸せですか?あなたに信じてもらえずずーっとこのままですか?
    それならご主人を解放して別れてあげてください。

    大好きな人が幸せであることがあなたの幸せではないんですか?
    あなただけの幸せが欲しいなら このままでは無理だと思います。

    ユーザーID:1529097851

  • 世界が狭すぎ

    その問いの答えは、何故、旦那は彼女でなくてあなたを選んだのかに尽きますね。
    でも、旦那は結婚という人生の大きな決断の場面で、あなたを妻とすることに決めたのは紛れもない事実です。

    彼女が何かの理由で旦那と結婚できず、旦那は、仕方無く、あなたを、ある意味、代理、或いは心の穴埋めの代用品として結婚したのではないか?、というのかあなたが感じているところなのですか?
    だから、もし、彼女が自由になれば、旦那は、さっさと「本命」に戻るのではないか?と。
    それは、旦那に聞いてみるしかありません。

    ただ一つ言えるのは、あなたは、あなたの結婚をその「友達」の勝ち負けだけで捉えない方が良いということです。
    結局、あなたも結婚という形で彼女に勝ったことだけに拘っている。
    そんな狭い世界観だと、仮に旦那に他の女が出来たときに、妻として何が出来るかすら分からないままになりますよ。あなた方は、もう、次の人生のステージに入っており、事情は大きく変わっているのです。

    直に、あなたもそんな子供じみた恋愛ゴッコの世界から抜け出るでしょう。
    場合によっては、あなたが旦那に飽きてしまうかも知れません。
    あなたと旦那は、既に、そういう山や谷を助け合って乗り越えるべき関係に入ってるのです。

    過去の勝ち負けなんて、後一年もすれば、「下らない」と思うようになります。
    もっと前を向いて、どうやって実り豊かな結婚生活になるかを考え、工夫しましょう。
    そういう女房なら、旦那はあなたを見直して、やっぱり結婚して良かったと思うようになると思います。

    逆に、そんな過去のことをグチグチ拘っていると、旦那は幻滅してどこかに行ってしまうかも知れません
    女房なんだから、ドンと構えて、旦那を操るくらいにならなきゃ。

    ユーザーID:8546717002

  • それって浮気じゃないよね

    浮気ってあるけど

    それは浮気じゃないよね

    一応とぴ主さんが、恋人で妻だから、法的には
    浮気ってことになるのかもしれないけど
    とぴ主さんが幸せになれない、彼を信じられないのは

    本命はその友達で、とぴ主さんではない
    浮気じゃないとわかっているからでしょ

    法律的な立場で強いのは自分だから、心の面はどうでもいい、自分が彼のそばにいられればそれで幸せと開き直りでもしない限り貴方は一生不幸なママだと思います

    夫に当たっているのなら、相手が愛想をつかす、やっぱり違ったと思いだすのは時間の問題でしょうね

    ユーザーID:4809405216

  • 強くなるしかない

    >どうすれば、どうすれば心から幸せに思えますか。

    これはあなたが決めることなんだよ。幸せはあなたが決めるの。
    だからあなた自身が「これが幸せなんだ」と思える日がくるまで無理。
    そしてその日が来るかどうかは、あなた次第なんですよ。

    >いつになったら穏やかな生活ができますか?
    >旦那を信じられますか? 

    第三者に「時間薬だよ、そのうち子供が出来たりすれば忘れるよ」とか言われても、あなた自身それで納得できる?
    その可能性もあるけれど、そういった幸せが訪れてもあなたがそこにつねにご主人の過去の浮気を対比させて苦しんでいたら、穏やかな生活なんて一生こないじゃない?
    一度そんな形で浮気した男を信じることは確かに難しいと思う。
    でも、そんな男を愛して結婚したのは、あなただから。誰が頼んだわけじゃない。

    となったら「そういう男なんだ」という事も全てひっくるめて愛さなきゃいけない。
    自分が心に受けた傷をただ舐めているだけじゃなくて、この人は弱いから女にだらしない部分もあるのかも。でもそこも引き受ける、それが私の人生なんだ、と。

    >旦那に当たりたくないんです。

    強くなるしかないよね、あなた自身が。
    あなたの辛い気持ちは誰もが理解できると思う。でも強くならないと。
    弱い犬ほど吠えるって言うように、心が弱いと相手を攻撃せずにいられない。
    怒りや失望はある程度攻撃したら、あとは気持ちを強く持って切り替え、目の前の幸せだけに集中する。

    浮気した男との結婚生活を続けるなんて「強さ」がなきゃやってられないでしょ、この先。
    その彼女のことなんか永遠に上塗りしてやる、その気概で頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:9340126556

  • レスします

    ご主人が彼女をずっと好きだったのを知っていたんですよね。
    ご主人が「浮気」をしたのは結婚前だったのだから、
    その時にあなたが身を引いて別れてあげるべきでしたね。

    それでも、
    ご主人が好きな人と幸せになることより、自分の気持ちを優先して結婚した。
    だから、罪悪感があるんでしょうか。

    今の思いは、ずっと続くんじゃないかな…と思います。

    ご主人も、彼女を好きな気持ちを押し殺して封印したのです。
    辛いのは、あなただけじゃありません。

    こうなる事は想定出来たはず。
    だけど結婚さえずれば安心出来ると期待したけど、そうではなかった。
    それだけの事です。

    離婚する事が出来ないのなら、このまま耐えていくしかありません。
    あなたもご主人も、そういう選択をしたのですから。

    ユーザーID:8019230183

  • 別れたら?

    まず、この場合、浮気じゃないと思います。

    友人=本気で好きだった人

    トピ主=流されて結婚してしまった人

    一番悪いのは、情にほだされたのか、トピ主の押しに負けたのか、大して好きでもないのにトピ主と結婚したトピ主夫です。

    別れた方が良いと思いますよ。

    愛されていないと思いますから。
    死ぬとき、「トピ主と結婚して人生棒に振った」なんて思われたくないでしょ?

    ユーザーID:8130141718

  • わかるよ

    気持ちすごいわかるけど
    新婚でこの幸せな時期にもったいないよね。
    あなたが、すべてわかった上で結婚したんでしょ?
    よくわからないんだけど、結婚後にも、浮気したわけじゃないんでしょ?
    それなら、自分でよくて結婚したんじゃない。
    気持ちわかるけどもうグズグズ言うのはやめなよ。
    結局は、旦那さんはあなたを選んだの。
    あなたは、選ばれたの。

    スッキリできないのなら結婚するべきではなかったよね。

    ユーザーID:6444488017

  • 仕方がない

    ずっとご主人は彼女が好きだった。
    彼女は最初はどうかわかりませんが、
    結婚前既にご主人を好きだった。
    全てを知ってトピ主さんは結婚をした。
    順序通りなのかもしれないけれど、
    ご主人を奪い取ったんですよね?
    トピ主さんがイライラすると、
    ご主人の気持ちがどこに向かうかは自然の成り行き。

    ご主人は彼女への気持ちを閉じて結婚したんだから、
    トピ主さんも彼女への気持ちを抑えるしかないと思います。

    結婚してくれてありがとう、って思っていた方が良いですよ。
    今を楽しまないともったいない。

    ユーザーID:2454425108

  • 人間取扱い説明

    私達は人間でありながら「人間の取り扱い説明」を知りません。
    トピ主さんは、改めて人間の「取り扱い」を学習なさる必要が
    あります。

    人は、幸福を求めるものです。そう思いながら、現実の言動は
    不幸を求めてしまっています。

    では、どうすればですか。
    物事対して、不平不満を言わず感謝を思うことです。
    不平不満は、不幸の道を自ら進んでいるようなものです。

    物事に感謝すれば、幸せの道に進むことができます。
    物事には常に裏表があり、自らの選択で表裏何れでも選択する
    ことができます。

    不平不満を言う人は、常に裏の道を選択しているのでは?
    一度立ち止まって、偶には表の道を選択為さっては如何ですか。

    それから、物事を感情的に受け止めたり、思考しないことです。
    感情的に受け止めることがあっても、立ち止まって「理性的に」
    捉え直すことが必要です。

    感情=主観 と言い直す事もできます。自分だけの視点では、
    自己中と我が儘でしかありません。

    一度、ラッセルの幸福論をご覧になられてはと。ネットで検索
    なされば掲載されています。
    嫌な過去は忘れましょう。何度も思い返していては頭脳に確り
    記憶されて消えなくなってしまいますょ。人間の記憶は、繰り
    返すことで残るのです。

    ユーザーID:7431914694

  • ある意味 横入りしたのはあなただったのかも

    結婚前に浮気?なんで白紙に戻さなかったの?
    絶対に遺恨が残るし、独身最後のとハメを外してプロとってのとはわけが違うでしょ。気持ち、すごく入ってるじゃない・・・

    男なら本命の女が少しでも振り向いてくれたらいくだろうね。
    責められたら謝罪して、まだ戻ってくるだけマシだよ。

    悲しい事言うけどね、ずーーーーっと好きなままです。

    男は特に引きずるし、手に入らなかったものほど価値があると錯覚するんだよ。
    男から好きになるときは、女のそれと違って本能的に求めてる相手。
    理屈抜きのときがあるから厄介なんだよね。

    たぶんね、当時の彼女も「一生懸命好意を伝え、気に入られようと必死な姿」に心打たれてたと思う。思案のさなかか、彼氏やほかに意中の相手がいて迷っていたのかもしれない。
    そこにあなたが横入りした。彼も押しても押してもなびかない相手へのアプローチに疲れていたし、下世話だけど男だからそっちの欲求もあったでしょうしね。
    あなたは彼にとって言い寄ってきた女、いわば押しかけ女房、据え膳。
    己から必死で求め頑張ってゲットした女じゃないから、熱情はないし、どっか易い扱いはしかたないよ。好きな男と成就できただけでラッキー。
    状況的に愛されるよりも愛することをあなたは選択したんだよ。

    それが辛いなら被害者ぶらず、夫になっている男を解放してやれば?

    彼女もぐずぐずしていたのを悔やんで、つい友を裏切るような真似をやらかしたんだろうけどねえ。はあ、人って失ってから初めて大事だって気が付いたりする、罪だよねえ・・・

    ともあれ、彼は優柔不断さや流されやすさがあるから、あなたと今いるんじゃない?そういうところに付け込んだんだから、一緒にいるなら覚悟決めたら。

    時間の経過で記憶は風化するかもだけど、解決しないと思うよ。

    辛抱するか、別れるかだね。

    ユーザーID:8218557734

  • 結婚したからといって

    夫の心を縛る事は出来ません。あとはただ貴女の良さを夫にアピールし続けることだと思いますよ。夫がトピ主と結婚したと言う事はトピ主も好きだと言う事に外なりませんですので。自由恋愛の時代ですので結婚したからといって夫を巡る他の女性との奪い合いは一生続きます。心穏やかには一生なれないと思いますよ。結婚している女性は誰でも。貴女は本当に夫を愛していらっしゃるのですね。本当に愛するということは貴女の様に一生心穏やかにはなれないことだと思いますよ。お幸せに。夫を愛するという貴女の努力は報われると思いますよ。頑張って!

    ユーザーID:4235552836

  • 厳しい

    穿った見方をするとご主人は“彼女”の傍にいたいからトピ主を選んだということも考えられます。

    そんなことを考えてしまったら私だったら耐えられません。
    彼女との浮気のことを想像したら一緒に寝れません。
    信用する事ができない相手と生活することは無理です。

    浮気自体最低な行為ですけど身近な友人とするなんて最低な中でも最も最低な行為、彼は残酷です。
    ごめんね、前向きになれる様な事を言ってあげたいけど自分自身の事として考えたら絶対に無理だと思った。

    妻の友人と浮気する男、それを受け入れて一緒に生活する事を選んだトピ主の選択は間違っていると思います。
    幸せになろうと努力すればするほど彼の浮気が頭から離れなくなる、そんな辛くて悲しい人生を続けるのは・・・・。
    もう一度考えてみてください。

    ユーザーID:2710849655

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