ドウシテコウナッタ

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ダメ夫

男女

結婚歴は23年。海外に移住してもうそろそろ20年ほどになります。

妻があまり協力的じゃなくて困ってます。離婚も考えたのですが、
色々問題がある(資産の半分は彼女のものになって、
その後の生活費も出さなくては行けない)ので躊躇してます。

*毎年夏に1ヶ月ほど日本の実家に帰ってます。子供は学校が終わってから帰国するのですが、
 学校がある間(2週間ほど)の面倒は私がみています。
*未だに英語があまりできないので、複雑なことは私がやってます。
 学校の面談や契約ごとなどは私が会社を抜け出してやっています。
*料理が余り好きじゃないので、昔はよく週2回とか外食してました。
 家を買ってから少し良くなりましたが、それでも7時頃に家に帰っても
 料理ができていないことが多い。

彼女の暮らしが少しでも楽になるように家も買って、週末は私が料理をして、家事も手伝ってます。
年収も5千万以上あるので、経済的には裕福で、節約など考えなくても良い生活をしてます。
毎年旅行に連れて行ってますし、プレゼントも買ってあげてます。

しかしながら、自分は海外行きたかったわけじゃないのに、来てあげたんだから
私のほうが大変、みたいな話をされます。妻がこちらの生活に慣れるのに苦労した(ホームシックになった)
のは本当ですが、私も洗濯や料理、食事の片付けなど、できることはやったつもりです。

よく喧嘩になるのですが、向こうから謝ってきたことは一度もありません。私が根負けして
仲直りする、というパターンをずーっと繰り返してます。正直、私に対する感謝や思いやりが
まったく感じられませんし、疲れました

資産の半分(2億ちょっと)を諦め、さらに生活費(月50万以上になりそう)を払いつつ独身に戻るか、
なんとかこのまま続けたほうが良いのか、、、

皆さんどう思います?

ユーザーID:9640948785

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このトピのレス

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  • お金で解決

    1*シッター探せ。
    2*通訳探しな。
    3*家政婦を雇え。

    年収5千万あって裕福なんだからお金で解決しなよ。
    悩みから贅沢すぎて腹立たしいですー。

    ユーザーID:4431635222

  • なんだかちょっと・・・

    お互いが 「〜してあげた」感丸出しですね。
    トピ主さん、しっかり稼いでるようですが、恩着せがましさがトピ文に溢れ出していて、なんだかちょっと残念な感じでした。
    英語に不自由してる奥さんなら、きっと貴方が思ってる以上のストレス抱えてるかもしれませんね。

    ユーザーID:1343320962

  • どっちでも

    トピ主さんがどうしても我慢できないなら、離婚の話になっても仕方ないとは思います。
    でも、その状況なら、奥様が「私のほうが大変」とおっしゃるのもウソではないと思うので、結局は喧嘩の内容次第でしょうか。

    トピ主さんは誤解なさってるようですが、奥様が専業主婦であろうがなかろうが、お子さんの面倒を見るのは夫婦の共同責任であり、双方がお子さんと接する時間を持つべきです。
    また家事についても、家庭によってある程度分担があるのは普通のことです。
    それらのことを「やってあげてる」という気持ちでいるので、トピ主さんご自身の中での不満感が現実より高いレベルで意識されてしまっているということがありそうだと思いました。

    おそらく奥様の中では、日本に帰りたいという気持ちが強く、20年経とうが30年経とうが、現地に馴染むという考えは起こり得ないのでしょう。
    そういう人を、海外へ連れてきてしまった責任が、トピ主さんの今の環境ということではないかなと思います。

    逆に言うと、離婚したいなら喧嘩したり謝ったりしてる間に、20年も経つ前に決断しておくべきで、ずるずる来てしまった責任というものが、財産分与だったり、あきらめた生活だったりするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8001923290

  • 離婚したら

    その奥さんは調子に乗りすぎてますね…。
    でもあなたも甘やかしすぎていません?

    「毎年夏に1ヶ月ほど日本の実家に帰ってます。子供は学校が終わってから帰国するのですが、学校がある間(2週間ほど)の面倒は私がみています。」
    この程度のことを冒頭に書く理由は何ですか?
    一年のうちでたった2週間ですよね?
    そんなに大変だとも思えないのですが…。
    その他の項目も、正直書くほど大したことかな?と。
    奥様、基本的な家事はやっておられるのですよね。
    彼女のために家を買ったって、それはあなたやお子さんのためでもありますよね。
    恩着せがましくありません?

    いずれにしてももうちょっと怒るなりなんなりして、夫婦の危機であることを奥さんに悟らせてはいかがですか。
    一般的にはそこまで問題がある奥様とも思えませんが、あなたほどの収入がある人の妻としては、ちょっと役不足なのかな?とも思います。
    年収が5千万もあるのに貯金が2億?
    その程度なら別れても問題ありませんよね。

    ユーザーID:5840452543

  • 外注

    家事は他人を雇ったらいいじゃないですか?

    ユーザーID:2344223718

  • レスします

    自分の稼ぎが多いから、自分はあれこれやってあげているのに、と完全に主に悪いのは奥様、と思っているようですが、ご夫婦って端から見ると釣り合っているものですよ。

    私も数年夫に帯同して海外で暮らしました。家事育児は大変ですし、その上、社会との接点が持ちにくい。狭い日本人社会で過ごし、自分を客観視できなくなります。日本に住んでいても同じですよ。正直、家事育児だけをしている専業主婦の方は、子供の手が離れパートにで始めると途端に人間性が幅が出るように思います。どんな仕事でも働くのは大変で、視野が広がりますからね。

    でも、海外ではなかなか簡単に仕事ができない。日本より不便なことが圧倒的に多く、家事育児でくだらないことに労力を費やして疲れます。自分でもうんざりします。長年一緒に暮らしていて感謝がなくなっているのはお互い様ではないでしょうか。

    それだけ財産があるなら離婚されたら良いのでは。奥様もそれだけもらったら、婚活しても需要があると思います。お互い資産を当てにしたお相手を見つけて、感謝されて暮らしたほうが良いのでは?

    ユーザーID:8019754569

  • まぁ・・

    見る目がなかった!しかないでしょう。
    ズルズル問題を先送りして結果的には奥さんの思う壺!という感じでは?
    今、それだけの資金を得て離婚できるのなら奥さんも万々歳でしょうし。

    でも、奥さんには奥さんの言い分があるでしょうからね。

    ユーザーID:2171016064

  • 老後が大変

    お疲れさまです。
    トピを読んでいるだけでちょっとゲンナリしました。
    トピ主さん優しいんですね。
    で、奥様はその優しさに胡座をかいているだけなのだと思います。
    真剣に離婚を切り出したら騒ぎそうですね。

    でもそんなに英語が出来なくてトピ主さんに頼りきりだったら老後も大変なのでは?
    日本にいても介護保険利用の申請や手続き、本当に煩雑ですよ。
    介護施設を探すのも一苦労です。
    誰の世話にもならずずっと元気なら良いですが。
    ましてや移住となると死んだらどうするのですか?
    どちらが先に逝くかわかりませんが。
    トピ主さんが先だったら奥様は誰に頼るの?
    もう奥様は日本に帰した方が良さそうかも。

    離婚も視野に入れて一度話し合ったらいかがですか。
    お金は諦めましょう(苦笑)
    お子さんはもう自立されているのですか?

    年齢的に考え時なのかもしれませんね。

    ユーザーID:8600509701

  • 日本に帰してあげたら?。

    資産半分と今後の生活費を払ってでも別れたいか否かって所だと思いますが、離婚後生活費を毎月払う言うのは其のお国の法律って事ですか?。子供の養育費とは違うのですよね?。

    もう奥様に完全に愛情無くなってますか?。
    裕福だからそうなったのか分かりませんが奥様の性格だったら多分日本で暮らしていても奥様協力的じゃないかもしれませんね。

    今はホームシックは完全に無いのでしょうか?。
    確かに外国人と結婚したと言うのなら其の国に移住する覚悟は持ちますが、それでもホームシックは当り前だと思います。それを日本人同士(ですよね?。)の結婚だったので奥様は外国暮らしするなんて考えても無くかなりのストレスはあったと思いますよ。もしも其の延長で鬱気味とかになってるなら旅行に連れて行ってもプレゼントを買い与えても家事を手伝ってもお金では解決出来ない事なので奥様に協力云々求めても意味が無いかもしれません。

    資産を渡すのが嫌なら奥様を日本に返し別居と言う形をとってみれば如何ですか?。
    子供の面倒、家事云々おっしゃってもその分お金があるのでお手伝いさんか外注で済ませる事は出来るのでは?。

    何れにしろ海外でなくても日本でも頻繁に喧嘩している夫婦はお互い居心地悪いし子供もそれを見ていたら子供の性格歪めさせる事もありますからね。

    ユーザーID:2648564622

  • 貧乏くじ引いたね

    >資産の半分(2億ちょっと)を諦め、さらに生活費(月50万以上になりそう)を払いつつ独身に戻るか、
    >なんとかこのまま続けたほうが良いのか、、、

    資産の半分はわかるけど、さらに生活費というのが理解できませんね。そちらではそういう法律なんですか?

    まあ、疫病神と貧乏神にしがみつかれたと思って耐えるのは辛そうなので、別れるに一票入れてあげましょう!!

    ユーザーID:5316408178

  • 好きにさせればよい

    金などくれてやればいいのだ、また稼げばよいではないか。
    心の安定と金、どっちがだいじなのだ?
    帰国させてやればいいのだ。
    双方のためだ。

    ユーザーID:2445413222

  • 十分

    年収5000万もあるのならいいのではないでしょうか…
    月50万出て行って何か困りますか?
    世の中にはもっと余裕がなく身動き取れない人もいます
    離婚する理由の歯止めが資産だけなら離婚してまったく問題ないでしょう

    ユーザーID:3969661005

  • うーん、思うようにしたらいいんじゃないかな?

    あまり切実さを感じないので、第一印象は悩みというよりは資産の自慢・・・?でした。
    それだけ稼げる男性がそんなに暇ということも考えにくいのですけどね。

    まあ、どっちを選んでもどっちもそんなに打撃を受けそうにないから、お好きな方を選んだらいいと思いますよ。

    ユーザーID:0366983600

  • 弁護士に相談したら

    弁護士に相談したほうが改善策が見込めると思います。

    ユーザーID:4099424853

  • 少しでも…

    トピ主さんの仰ることもわかりますが、奥様のお気持ちもわかります。
    家事には向き不向きがあるのはしょうがないし、奥様の中では「日本にいたら私も仕事ができたのに…」とかそういう気持ちがあるのかもしれませんね。
    私は自分の意思で海外生活をして20年近くになりますが、それでもたまに「あぁ、日本に帰りたい」と思うこともあります。ましてや、自分の意思ではなく、帯同という形で海外に住むことになった奥様なら、いつも心の中で「日本だったら…、日本にいたら…」とネガティブ思考になっているのかもしれません。
    ただ20年近く海外にいて、いまだにそれというのは問題ありかもしれませんが…。

    げすい話になってしまいますが、収入もあるようですし、ご資産もおありのようなので、もしトピ主さんに奥様への愛情がまだあるのであれば、家事一切を外注されたらどうでしょうか?メイドさんを雇ったりするのもありじゃないですか?
    それで奥様もポジティブになり、トピ主さんも家事をしなくてすむわけですから…。ほんとげすいですが、お金で解決できるのであれば、それもありかと…。

    もちろん、愛情が微塵も残ってないのであれば、お子様と奥様を日本に帰してあげるのもありかと…。

    ユーザーID:9142854556

  • うーん

    奥さんも「私に対する感謝や思いやりがまったく感じられず」にいると思いますよ。異国の地で出産育児は大変だったと思います。
    奥さんは移住したくなかったんですよね?でも、ついてきてくれた。
    家事や育児、奥さんがメインでやってくれていますよね?まあ、専業主婦なのでやって当たり前と思っているかもしれませんが、感謝してますか?
    トピからは、自分はこんなにしてやってるのに妻はこんなに何もしていない、と読めますが、そんな風に思っている人に優しくはしたくないなあーと思います。
    夫婦は鏡です。批判的に思っていたら相手も批判で返してきます。優しくしてもらいたいなら優しくする。感謝してほしければ感謝する。これは奥さんにもいえることなんですが。
    結婚20年ちょっとなら、奥さんは更年期頃じゃないですか?体調もいろいろある時期ですしね。
    よく話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:3926804151

  • 有責は?

    腕のいい弁護士雇えば奥さん有責で別れられるから、そうしなさいよ。

    万が一慰謝料、生活費払う事になったら、全部一括で払ってもう関係持たない方が吉です。

    ユーザーID:4907603367

  • 奥さま

    体調がすぐれないのでは?
    馴れない生活で疲れているのかも知れない。
    20年間やってこれたなら
    奥さまの心のケアしてあげて下さい
    お金じゃどうにもならないかな。学校のことは
    日本でも積極的に父親参加してますし
    主だけじゃないわ。書類だって父親が書きますし、食事となると…

    やはり奥さま
    疲れたんだよ。

    ユーザーID:3187014758

  • 肴頭

    すみません。日本では財産分与で生活に充分過ぎる二億円税金払っても余生には充分と思われる額ならば、離婚後の扶養は行われないので……海外移住後の生活(移住先は仕事上選べない等あるかも知れませんが法律の理解まで)は大変だなと思います。

    弁護士費用が高額な国もありますよね。かといって日本国内に事案を持ち込むのも、どうなの?と…

    遊んで暮らしている様に見えて羨ましいやら何だか悔しいやら、奥様何しているんだろ…すること、やりたい事は無いのか?と可哀想とほんのちょっとだけ思います。そう言う生活に慣れた感覚だとそうは考えないのかも知れませんがね。「ついてきてやった」との奥様の表現がどうにも受け入れられず…とりとめのないレスになりました。ついて来ない判断も出来たんじゃね?別れる判断もあったよね?と、モヤモヤする!

    ユーザーID:1184044919

  • 似た事情の男性の方達知ってます

    海外住いです。
    資産の半分以上
    養育費 元嫁への扶養費、、
    日本のそれらとは 桁違いの金額、、
    不平等な外国の離婚事情、、
    お気の毒です。

    しかし 一つだけ貴方には希望があります。
    お金が あることです。
    これで 敏腕の弁護士を雇うということ。

    私の知り合いには
    嫁が浮気したのに 離婚後 資産は半分こ
    養育費 元嫁(専業主婦だったため)へ扶養費、、
    合わせて 現在の彼の手取りの3/4 を毎月取られてます。
    浮気が有責にならない国ですのでね。

    タイトルの どうしてこうなった、、のは
    結婚 離婚をする国/州 の法律に無知だったことと
    女の見る目が 無かったんですね。

    私は がんばってほしいと思います。

    ユーザーID:2972561215

  • 国籍は?

    よくわからないのは、なんで離婚後元妻の生活を保障する為に毎月50万円支払わなければならないと思ってるのか?です。
    日本人同士の結婚なんじゃないの?国籍を変えたの?
    国籍が日本同士なら、家の権利はともかく、他の条件は日本の法律で離婚出来るんじゃないの?

    ユーザーID:6576017970

  • セレブですねー

    それだけお金があるなら、資産の半分を渡すことや婚姻費用は
    問題にならないでしょう。
    あなたがこれからも奥様と一緒にいたいかどうか。
    その気持ちひとつだと思います。

    人生に残された時間は長いようで短いですよ。
    トピ主さんほどのセレブなら後妻もすぐに見つかりそうですけどね。

    ユーザーID:7738280445

  • お金はあっても心がない

    奥さん、なんだか自堕落なヒトですね。
    そんなに資産があってお金に「は」困っていないのに‥
    でも、人間としては尊敬できないし、友人にもしたくない、
    心の貧しい、自己中なヒト。
    主さんが甘やかしすぎて、苦労も知らずに来ちゃったんですね。
    それだけの資産をもつにふさわしくない人なので、
    もし離婚してもその先は不幸まっしぐらでしょう。
    どうするかは主さんの思うようにしたらいいでしょう。

    ウチは資産百万円もないけれど、夫婦仲良く暮らしています。
    子どもたちが立派に独立してくれたので、がんばった甲斐がありました。

    ユーザーID:9043128436

  • その人を選んだならどちらにせよ最後まで責任持って

    どうしてこうなったって、あなたが彼女を選んだからですよ。
    逆に聞きたいです、どんな所が良かったのですか?選ぶ決め手になりましたか?

    まさか容姿と、明るく優しいなど誰にでも当てはまるような性格だけだったのでは?
    結婚するなら価値観や思想、人間性が何よりも大事だと思います。

    ユーザーID:0774417060

  • とぴ主さんはどうされたいのでしょうか

    完全に愛情が冷めてしまっているなら、お金を払って離婚したほうが良いのかもしれませんが、そうなると、奥様は日本に帰るでしょうし、お子さんとはめったに会えなくなりますね。あるいはとぴ主さんが親権をとったとしても、お仕事をしながら、お子さんに十分なアテンションを注ぐことができるでしょうか。いずれにせよ、離婚となると、お子さんはお気の毒です。

    勝手な想像ですが、奥様としては、とぴ主さんが自分の辛さに寄り添ってくれていないという気持ちが強く、今のような感じになってしまったのでは?大事なのは、モノとかお金ではなく、奥様に寄り添う気持ちです。ある意味あまり愛情がないというか、お金さえ稼いできてくれたら、それでいいわーと思うような奥様だったら、その状態にはなってなかったと思います。

    とぴ主さんも、奥様が自分に感謝してくれていないと感じておられるようなので、お互いさまなのでしょう。どちらかが先に(あるいは同時に)相手に寄り添う気持ちを持てれば、関係は改善しそうな気もします。

    奥様は英語が苦手とのことですが、お金はあるのですから、通訳を奥様用に雇ってでも(この場合、とぴ主さんが通訳するのはやめたほうがいいと思います)、マリッジカウンセリングを受けてみるのはどうでしょうか。

    とぴ主さんにとって、金銭的な損失だけが、離婚を躊躇している理由なら、実際、お金やモノ以外でとぴ主さんは愛情を伝えてきたのか、あるいは愛情を持ちつづけてきたのか、疑問に思うので、奥様がそうなるのも無理ないなーと思いました。

    離婚したら、今度はお金目当ての女性とカップルになるか、あるいは、孤独に陥って、今とは別の苦労をしそうな気もします。

    ユーザーID:1195571932

  • この際だから綺麗さっぱり

    >皆さんどう思います?
    整理しちゃいましょう


    いくら海外生活が大変だからって主婦業放棄はダメです。
    離婚して奥様には帰国して貰うのが一番ですね。

    離婚制度が日本とそちらの国とで違うかどうか知りませんが、離婚したら元妻の生活費を払う必要はありません。
    冷たい言い方をするなら離婚後に野垂れ死んでも何も責任はありません。

    お子さんの年齢にもよりますが、結婚23年ならばそこそこ成長しているでしょう。
    お子様には酷ですが、離婚に際して今後どちらと生活を共にしたいか確認すると良いです。

    これまでの主婦業放棄の状況を訴えれば、丸々半分と言うことは無いと思います。
    また、稼ぎも住処もない女性が親権を取れるとも思えません。

    もう少し結婚離婚についての法的な事を調べてより良い老後を送れるよう検討して下さい。

    多分ですが、ホンキで離婚を言い出したら泣いてすがってきますよ。
    何故なら「年収5千万で我が儘言ってれば楽が出来る生活を手放したくないから」
    そうなったときの事も考慮しておきましょう。

    ネットのこちら側から応援しています。

    ユーザーID:6699414348

  • 揉めずに離婚がいい

    no fault divorceの国ですね。きっとあの国でしょう。
    揉めて弁護士を雇わざるを得なくなると多額のお金が出て行きますよ。
    もちろんご存知ですね。
    2億ちょっと分けて月々のアラモニーの支払いだけで済めばこんないいことはありません。
    アラモニーは期限を決めておけばいい。

    奥さんを物質的身体的には支えているようですが、精神的にはどうなのかなと思いました。
    例えばホームシックになったとき話をとことん聞くといったようなことはしたのでしょうか。
    7時頃帰っても料理が出てこないというのは、奥さんは鬱気味か鬱ではないでしょうか。
    妻本人も夫も子供も気付いていないけど、奥さんの精神状態は結構悪いような気がします。

    家庭に「心」がないように見受けられます。
    だから結婚の終結も物質(お金)で解決でいいと思います。

    ユーザーID:7186105812

  • 代理人かぁ

    気になって調べてみたら……お二人とも日本人なら、日本の法律で別れられるそうですよ。
    調停もお互いに代理人を立ててのやりとりになるそうです…何だか現地で一緒に生活してて他人(代理人)が、争っている状況が妙な気もしますね。


    離婚後の生活費の支払いが何故必要なのかはうろ覚えですがマレーシアの辺りの法律ですよね。もし本気で離婚を考えているなら日本の法律事務所(弁護士)に相談案件ですよ。ビザとか日本にある財産とか色々あるみたいだし。


    奥様人生甘えるだけで勿体ないことしてるわ。と、彼女の言うところの辛さが分からない私は思います。

    ユーザーID:1184044919

  • 離婚でいいんじゃないの?


    移住して20年にもなるのに、未だに日常会話は無理
    結婚生活長いのに、料理はあまりしない・・・

    奥様甘えすぎだと思います

    そしてトピ主さんも、ずいぶんお疲れ
    奥様もお疲れ

    だとすると、離婚してもいいと思います

    財産半分はあきらめましょう
    ただ、生活費50万は意味不明です

    生活費50万を奥様へ送らなければいけない国なんですか?
    50万というと相当良い暮らしができますよね

    子供さんはおいくつか分かりませんが
    子供さんが独立したら、奥様を日本へ帰して離婚されては?

    日本で毎月50万の生活費と財産1億となると
    ずいぶん豪勢に暮らせますが
    やっぱり生活費50万は必要ないと思います

    一度弁護士と相談されては?


     

    ユーザーID:6782079528

  • 一番大切なのは幸せに過ごせる時間

    タイトルの通り。
    私も夫とうまくいかなくなり離婚を選びました。経済的には損しますが、限りある人生、一番大切なのはなるだけ幸せを感じながら生きる時間を持てることではないですか?時間は買えません。人生の時間には限りがあります。財産は天国には持っていけません。

    元夫は私の離婚の提案にショックを受けていましたが、今では結婚していたころよりも彼だって生き生きと生きているのではないかと思います。

    うちも海外で、子どもはこの国では一般的な共同親権、1週間ずつ私のところと夫(現地人です)のところをいったり来たりしています。子どもは申し訳ないという気持ちもあるけれど、にっちもさっちもいかない結婚生活の中で育てるのも同じように申し訳ない。

    離婚して半年ほど、今44歳ですが、子供が成人するまで待つとかせずに思い切ってよかったと思っています。

    本当にタイトルの通りです。

    ユーザーID:7410137361

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