家族・友人・人間関係

友人が少なくて寂しくなる

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夢がたくさんある私

ひと

こんにちは。

私は、友人が少ないです。
学生時代、無口で、自分から話しかける勇気もなく、今でも友人の作り方がわからずにいます。

誰かと話したくて寂しくても相手がいません。そんな自分をごまかす為に今までSNSに登録して何人か友達を作りました。

でも、それは今から思うと良かったのかなって思います。

でも、それでも友達になってくれた人には感謝しています。

スマホや携帯があって良かったなって思います。

でも、心のどこかでそれは本当の友達なのかなって感じます。

友達ってどうやったら出来るのか、子供でない今、友達を作るきっかけも見付けられません。

そんな私にアドバイス下さればと思い思いきって投稿します、宜しくお願い致します。

ユーザーID:9769454037

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  • まめさと寛容さ

    私も友達少ないです
    っていうか、友達一人です。
    こちらが友達になりたいと思う人に全然出会いません。
    なので別に友達一人が寂しいと思わないのです。
    私が新しい友達が出来ないのは、寛容さがないからだと思います。
    以前の職場ですごく友達の多い同僚がいたのですが
    それはそれで大変そうでしたよ。
    社外の人であってもいろんな人にランチに行こう
    飲みに行こうと誘われているみたいでしたが
    私はその状況を聞くだけで疲れてました。
    その人を見て思ったのが
    友達がたくさんになるには
    こちらからも声をかけるまめさ
    あちらから声がかかったら即反応して断らないまめさ
    そして寛容さが求められるなと。
    一から十まで自分に合う人間なんていないですよね。
    この部分は良いと思うけど、こういう所が嫌い。。。とか
    人と人の付き合いだとそういうの絶対あると思うけど
    友達が多い人って、他人の悪い所には目をつぶり、お互い気の合う部分だけで楽しんでいるって感じします。
    あと、これって本当の友達?とか
    あの人は私の事友達って思ってくれてる?
    みたいな視点もなくして
    ランチして軽い話して面白かったー
    ランチおいしかったー
    楽しかったよねー、又会おうよ!的なテンションの人になる事ですよ。
    そうしたら友達増えるよ
    私は疲れるからしたくないけどね。

    ユーザーID:0037758612

  • 年齢が・・。

    「子供でない」と書かれていますが、年齢がわからないので、なんともレスしようがないです。
    20代と50代では全然違いますよ。

    ユーザーID:5576481290

  • 本当の友達って何ですか?

    『本当の友達』が欲しいという人が結構いますよね?
    主様にお伺いしますが、本当の友達って何ですか?

    何でも話せる友達?
    何でもってどれだけのレベルが「何でも」なのですか?
    あなたが決めた「何でも」に友達が同じ価値で同意しますか?

    あなたは幸せな家庭に生まれてそんなに悩み事がなくて
    友達は複雑な家庭に生まれてかなりヘビーな悩み事があっても
    またその反対であっても 二人は同じレベルで「何でも」を
    話し合わなくては「裏切り」になってしまうのですか?

    信頼できる友達?
    ではあなたにおける信頼って何ですか?
    友達はあなたの悪い噂を聞いて、それがあなたを傷つけるだけだからと
    その噂をあなたに言わなければ、それは信頼を裏切っているのですか?
    反対に友達が聞きたくないタイプでもあなたは自分の信用の為に
    彼女の悪い噂を彼女に伝えますか?

    価値観の合う友達?
    どんなにぴったりと価値観があったとしても
    一つだけ違ったらもう本当の友達ではないのですか?
    一つだけなら良いとすれば2つあったらだめなんですか?
    3つあったらダメなんですか?5つあればあり得ないのですか?

    私は本当の友達という言葉が苦手です。

    人間はそれぞれ違う考えを持ち、どんなに素晴らしい人同士でも
    分かり合えない所があって当然です。
    どんなに相手を思いやっていたとしても、
    大きなお世話だと思う時がないとは言い切れません。

    あなたが作ったSNSでのご友人はSNSで楽しく接するための友人で
    楽しく過ごせたら十分なのではありませんか?

    凄く気が合えば実際会って楽しむ事が出来るかもしれません。
    それならその友達はそういう友達として接すればいいのでは?

    楽しく過ごせてちょっとだけでも相手を大切に思えたら
    それでもう友達ですよ。

    凄く凄く大切に思える人が出来たら、あなたはまたその友達と
    そういう風に付き合えばいいのですよ。

    ユーザーID:7396396107

  • 気の合う人は、自然にできますよ。

    こんにちは。
    あなたはおいくつですか?
    好きなことは何ですか?

    同じものが好きな人に、好きなことのお話をしてみたり、
    例えば同じ歌手が好きな人と一緒にコンサートに行かないって誘ってみたり、

    あなたが笑顔で相手に接していけば、おのずと友だちはできますよ。
    不安に思うことはありません。

    あなたから相手に声をかけてみてくださいね。
    頑張って。

    私は50代、兼業主婦です。友だちと一緒に何かができたり出かけたりは、楽しいですよ。
    誰かと話したくても相手が思いつかないときは、ご両親を思い出してください。「母さん、元気?調子はどう?」って、電話してみてください。
    あなたのことを大切に思ってくれる人ですから。
    頑張って。

    ユーザーID:6921562452

  • 寂しいから、だと。

    やっぱりプライベートで一緒に過ごしたいと思うのって、一緒にいて楽しいとか、刺激をもらえるとか、そういうポジティブな気持ちになれる相手ですよね。

    あの子寂しそうだから一緒にいてあげよう!って友達になってくれることはない。
    貴女も逆の立場ならそう思いませんか?

    寂しそうな人より、前向きな人や楽しい人と付き合いたいですよね。

    まずは自分自身の生活を楽しむ事、それから自分を好きになる事。

    友達を作るって事が目的になると余計難しいのかなって思います。

    ユーザーID:4637272373

  • 友達作り

    んー同じアーティスト好きとか、趣味から始められては?同級生に久しぶりー!とか。同好会、サークルも楽しそうですよね。

    ユーザーID:2203958515

  • 友達作りの方法について

    トピ主さんは、友達に過大な幻想を抱いておられるのでは
    ありませんか。
    友達関係にプラス面ばかりを期待してはなりません。
    逆のことも頭に入れて置くことが必要です。

    友達作りと仰っていますが、精神的な友達であれば「書籍」
    を友達とすることをお勧めします。
    書籍の中では、先人が沢山の友達を作ってくれています。

    否否、生きた友達が欲しいと言う事であれば、「カルチュア
    教室」を活用しましょう。

    トピ主さんが関心とか、興味を持たれていることを選択な
    さればと思います。
    とは言え、一度に沢山の教室に通うことはありません。
    一つか、二つに絞られてはと思います。文科系、スポーツ
    系の何れかですね。

    個人活動をお好みか、グループ活動をお好みかでも変わり
    ます。費用や時間も念頭に入れなければなりません。
    「〇〇道」と付く習い事は、お道具や免許状の費用が結構
    要ります。

    教室に入られれば、食事会や懇親会が持たれることが多い
    です。良いなと思われものがあれば見学から始められては。

    もう一つ、忘れてならない友達がいます。
    それは、「自分自身」です。自らが思考する場合は、必ず
    自分が選択した回答ではなく、もう一つの回答を検討して
    いると思います。

    この、もう一人の自分を「自分の友達」とするのです。
    この外にも、公園の樹木やペットの犬や猫を友達にする
    ことも可能です。

    意外な事ですが、猫は「人間の感情」と同じ様な感情行動
    をします。一対一の関係を作ることができれば、じっくり
    観察なさると面白いです。

    ユーザーID:8627151359

  • 今のうちに

    社会人かと思いますが、結婚するつもりでいるなら、今のうちに遊びましょう。
    遊ぶ、というのは、とにかく一人でも出掛ける事です。特に、コンサートや展示会などのイベント、そして習い事ですね。家に居て、スマホなんかいじっていちゃいけません。そんなの、年取ってからでも出来ます。

    私もあまり、自分から話しかけない性格でしたが、話しかけられるように努力していました。それは、外見を少し派手に見せ、こだわりがあるように見せる事です。ブランドの服やバッグまで持つ必要はありませんが、平凡な格好はしないということです。キャラクターが好きだったら、カバンにさりげなくキーホルダーやパスケースを付ける、という具合にです。人に「つっこまれる」ポイントを持つということです。
    あなた自身が、人から話しかけられるくらい、何か特徴のある人になるのが近道ですよ。

    人々は、楽しそうに友達同士で遊んでいるように見えるでしょう?あれはあれで、皆、色々と努力しているんです。誰かが、旅行の予約を一手に引き受けたり、誰かが、美味しいお店を見つけて来たり、お互いに、誕生日を忘れないとか。それを面倒くさいと思う人に、友達は出来ません。

    ユーザーID:6240925730

  • 友達ね

    友達ってどうやったらできるのか?
    まずは知り合ってあれこれ語り合ってまずは自分が「この人とこれからも繋がっていたいな」と思える、それが「友達になりたいな」だよね。

    で、友達というのは恋愛と同じ、一方通行では成り立たない。
    その相手もあなたに同じ気持ちをもった時、うまくいけばそこに友情は生まれると思う。

    私はアラフォーですが、本当の友達と言える存在は一人です。親友。
    親友は、あなたが今感じているような「これって本当の友達なのかな?」と疑問に思うようなことはない。そうなるのに割と長い年月もかかるかな。
    喧嘩もするし、でも仲直りして絆が強まって、お互いの嫌なところも駄目なところも知っている。腹がたってもそれ以上に良いところもあるから繋がっている。

    喧嘩をしなかったり喧嘩してもずっと心にかかえたまま上辺だけ大人になって仲良くしているようなのももちろん友達ですけど、親友ではないかもっていうのが私の考えで、そういう人のほうがもちろん多いです。でも彼らだって大事な存在ですよ。
    私の駄目なところにきっと気づいていても、言わないでいてくれる、それも優しさでありがたいしね。
    ただ、仲良くしていても一線は引いている。

    でもあなたのその、親友とまでは呼べない感じの「お友達」だって必要だし大事にしたらいいと思います、そのSNSで知り合った人たち。
    今後のつき合い方で、その中からあなたの親友になる人がいるかもしれない。

    友達って何?って思ったら、何かあった時、あなたがその人を思うように、その人もあなたを思ってくれるかな、って考えてみたら。

    もしそれがいないと感じるなら、誰かにそう思ってもらえるような自分になる。
    友達がいる人と自分の何が違うのか、無口だけかな? 真似からでもいいから「一度あなたに会ったら次もまた会いたい」って思われるような自分を目指してみて。人間観察と自分の客観視。

    ユーザーID:3020118019

  • 友達って必要ですか?

    私の子(19才男)も友達が少ないです。
    付き合いが面倒らしく、誘われてもほとんど行かないので自然と友達関係が消滅しているようです。
    私の夫も同じようなタイプなので、そういう性格なのかもしれません。

    でも、確かに友達付き合いって疲れませんか?
    もちろん楽しいときは良いけど、相手の愚痴や悪口を延々と聞かされる位なら一人の方がマシだと思います。
    利用されたり趣味の強要をされたり、感情を一方的に押し付けられてまで付き合う気にはなれません。

    私も知り合いは大勢いますが、本当に困った時に頼れる人はほとんどいません。
    また、そういった人には頼りたくありません。

    子供にも、友達はいるに越した事はないけど良いけどいなくてもかまわない。
    SNSでも助けてくれる人がいれば相談すれば良いよって言ってます。

    寂しいならまず誰にでも笑顔で挨拶するところから始めてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7066617737

  • レスします。

    「友人が少なくて寂しくなる」とありますが、多分ですがそう思う人はトピ主一人ではないと思いますよ。皆さんそう思っていると思います。心理学の先生に聞いたことがありますが昔ラジオの時代まではトピ主の様に思う人はあまりいなかったそうです。何故なら当時は自分の身の周りの人の生活しか知りませんでしたので自分の環境を素直に受け入れたそうです。でも家庭にテレビは入ってきてドラマの中で多くの友人に囲まれて楽しく過ごすシーンを繰り返し見せられるようになると、自分と同世代の世間の人は多くの友人に囲まれて楽しく過ごしていると言う一種の妄想を持つようになり友人が少ないと悩むようになったそうです。トピ主さん働いていらっしゃいます?働いているのなら職場に同僚の方が居ますよね?多くの人は職場の同僚と話すだけだそうですよ。友達も殆ど職場の仲間だけだそうです。職場以外は学生時代の友人が二〜三人居るだけだそうです。多くの人にとっては家族が友人を兼ねているそうです。また無理して友達を作ろうとすると厄介な問題に巻き込まれやすいそうです。人間は「自分は自分他人は他人」の区別を持てる人に惹かれやすいそうです。トピ主も居直ったら逆にトピ主と友達になりたい人が近づいてくる可能性がありますよ。でも人間は基本的に依存してくる人物を避けたがるそうです。他人に依存せず自分は自分という姿勢を持つ事が友達作りには大切らしいですよ。聞いた話です。

    ユーザーID:9064116291

  • 私はトピ主さんみたいな人は苦手

    自分から話しかける勇気がない、寂しい、誰かと話したくて寂しくても相手がいない。
    書いてあること全部自分のことばかり。

    あげく「それは本当の友達なのかな」って。
    SNSで友達になってくれた人にちゃんと興味ありますか?

    トピ主さんに友達が少ないのは、相手に対して関心が少なすぎるからじゃないですか?

    ユーザーID:9813857589

  • 力になりました!

    皆様の回答読ませて頂きました。

    どうもありがとうございます。

    今私は31歳です。
    何か歳を感じて自分の事ばかり考えていたように思います。

    今の私に出来ることは、今実際に居る友達を大事にすることかなと思いました。
    友達の多い人にずっとなりたかったです。

    でも、なれてない自分に悔しさを感じていたのだと思います。

    これからは、そんな人になっていけるように、自分を大事にし、友達にもっと興味を持ってもらえるような自分になりたいと思います。

    私も、自分の今までの考え方は好きではないし、苦手です。

    もっと自分が好きな自分を人に見てもらえるようになりたいと思います。

    ユーザーID:9769454037

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