気が強い妻と喧嘩が絶えません。

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会社員

ひと

夫婦関係で悩んでいます。
顔を合わせれば喧嘩が始まる状態です。
7年前に結婚、私36歳、妻37歳、子供は5歳と2歳の2人で、妻は専業主婦です。
妻は元々気性が荒く、口論になった際の暴言、罵詈雑言は相当なものです。
喧嘩になる前に私がその場を去ればいいんですが、そういった発言に腹を立て、つい言い返してしまいます。
最終的には私が自室に籠り、その場が収まります。
最近ではほぼ毎日、このようなことを繰り返しています。

妻が私に苛つくようになった理由としては、
・話を聞いてくれない。
・家事や育児の大変さをわかってない。
・一緒にいて楽しくない。
・自分(妻)や子供に優しくない。
・自分(妻)を見下している。
・冷徹で無感情で怖い。
・暴力男
などと言っておりました。

確かに私は、あまり感情の起伏が大きくありません。
長話を聞くのが苦手で、女性特有のオチや脈絡のない話を聞くのは苦痛です。
妻のことは対等に見ていないかもしれません。
家事はあまりしませんが、育児についてはある程度サポートしていたと思います。
足りないと言われればそれまでですが…
「暴力男」というのは、日常的にDVを行っている事実はありません。
ただ、妻の暴言がエスカレートし、関係のないことや、私の親兄弟の悪口まで言われ、カッとなって手を上げてしまったことが1度だけあります。
その一部始終を子供に見られてしまい、子供には可哀想なことをしたと思っています。
子供のためにも離婚は回避したいですが、この先、妻と良い関係を築けるのか。
うまくやっていく自信がなくなっています。
助言、体験談、厳しい意見でも構いません。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5767898948

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  • とりあえず

    自分が苦手なところで奥さんが怒るのが分かってんだから、奥さんの話を相槌打ちながら聞くようにしたら?
    「そうなんだね」「大変だねぇ」「分かるなぁ」等を話の間に入れればいい。
    キチンと聞かなくても相手が聞いてもらえた!と満足すればいいのだから。
    とりあえずやってみたら?
    それから誰でも親兄弟のことを悪く言われたら腹が立つから奥さんが機嫌のいい時に「君と仲良く生活したいから親兄弟のことはののしらないで欲しい。それでこちらも頭に血が上るから。愚痴はキチンと聞くから。向こうが悪いと分かっているから」と言ってみてね。
    まず受け入れる。これが基本。
    修行ですなぁ。

    ユーザーID:0014256109

  • 妻の言い分は当たっていますね。ちょっとだけ自分を変えては?

    妻の言い分は当たっていますね。

    気が強い妻だから発揮言ってくれるけど、おとなしい妻なら、実家に帰って曽於ママ…とかになりそう。

    妻の言うのももっともなところありますよね。

    離婚でいいならそれでいいですが

    離婚したくないなら
    ちょっとだけ自分を変えてみては?

    すくなくとも、以下の点は当たっているようですから。


    ・話を聞いてくれない。
    ・家事や育児の大変さをわかってない。
    ・一緒にいて楽しくない。
    ・自分(妻)や子供に優しくない。
    ・自分(妻)を見下している。
    ・冷徹で無感情で怖い。


    全部、直さなくていいんです。

    ちょっとだけ変わってみたら?

    子供と遊ぶ
    妻にねぎらいの言葉をかける(有難う・お陰で・お疲れさん)

    コーヒの1杯でも入れてあげては?

    時々でいいから笑顔! これ大事。

    何かちょっとしたことをやってみましょう。

    >確かに私は、あまり感情の起伏が大きくありません。

    笑うことも笑顔もないんでしょうね。

    そういう人の横に居ると心やられます。

    改善した方がいいですよ。
    感情無くても、演じましょう。役者になりましょうよ。ちょっとだけ。

    それでかなり状況は変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:2544320207

  • すれ違ってるのかな

    奥さんただ単純に相手して欲しいだけ、かまって欲しいだけなんじゃないかなと思いました。
    可愛く言えない性格なのでしょうね。
    優しくして欲しいのにきつく言ってしまうから夫が余計に離れていく悪循環。

    優しく抱きしめて一言ごめん愛してるとか言えれば解決しそうな気がするんですけど。
    それが出来ればこんなになってませんよね。

    とりあえず悪循環を断ち切るように意識したらどうですか。
    トピ主は話を聞くのが苦手、その態度に奥様怒る、トピ主さらに態度で火に油を注ぐ、奥様燃え上がる・・・こんな感じでしょう?
    目の前に奥様がいてしゃべってる時はちゃんと目の前の奥様に集中して聞くようにしたらどうでしょう。
    疲れてきたらタイミングを見てトイレにでも逃げて流れを変えればいいのです。
    トピ主が手を抜くから奥様は愛情不足に陥っているのではないかな。
    不足を補おうとして催促するのだけど、それがさらにトピ主の態度を硬化させているのではないかな。
    硬化止めて柔らかく優しくなってみたら?

    家事はあまりしないが育児はサポートしている。
    これも曲解すれば「子供のことは出来ても私のことは無視なのね」ともなりかねないし。
    愛情表現の仕方を工夫してみるしかないのでは。

    ユーザーID:3481797860

  • 職場の人と上手くやれますか?

    職場の人と上手くやれるのなら、それと同じことを家でやればいい。
    よく「仕事で気を遣うのに、家でまで気を使いたくない」という人がいますが、
    職場の人より家族を大事にしたほうが、本人にとって良いと思います。
    同僚や他人なんて、辞めてしまえば何もしてくれません。
    妻子は定年後も付き合いが続き、あなたの介護をしてくれるかもしれない人達です。

    あと私の場合は、「今日、夫が死ぬかもしれない」と考えます。
    朝いってらっしゃいと別れて、途中で夫が交通事故で死ぬかもしれない。
    だから夜ケンカしても必ず朝はちゃんと送り出します。
    そして1日1日を大事にせねばと思います。

    職場でも人間関係が上手くいかない人だと…夫婦カウンセリングとか?
    夫婦仲がよくなるコツを書いた本も売ってます。
    このくらいしか思い浮かばないな…うーん頑張って。

    ユーザーID:2477704154

  • 離婚をお勧めします

    専業主婦(主夫)って、伴侶が仕事しやすいように色々することが仕事なのにね…(絶句)

    相性も全く合わないようですし、子供の身になれば、不仲な両親を見続けて育って、結婚観が最悪なものとならないでしょうか。

    お子さんたちを思うなら、トピ主様が引き取ってどうにか育てるか(親戚や親しい人に幼い子を引き取って成人過ぎるまで育てたシングルファーザーが2人います。やってやれないことはないはずです)
    養育費は手厚くするかで離婚を選んだ方がいいのではないでしょうか。

    そんなお嫁さんと子供を2人ももうけてしまった責任は、婚姻生活を続ける以外でも果たせると思います。

    ユーザーID:3672196517

  • 離婚に一票

    今の状況で何十年も添い遂げれないと思います。

    ユーザーID:9486284254

  • たぶん奥さんは相当わがまま

    おかしなわがままを平気で言う女性は、必ず大人しい男性と結婚してますね。
    普通の人なら結婚しないからでしょう。
    子供だって、お母さんがおかしいから手をあげた、それも一回だけ、ずっと我慢してるってわかってますよ。

    子供よりまず奥さんとの関係です。
    このままだとお子さんはわがまま言ったもん勝ちって勘違いしますよ。

    1回手をあげたとねちねち言うなら、お前は親兄弟の悪口言っていいのか?10000回はこっちが我慢じゃないか!って毎回ちゃんと主張しましょうよ。そこは面倒くさがっちゃだめです。

    あなたは口げんかの仕方を覚えるべきでは?

    ご親せきや友人で奥さんに口げんかで勝てる人に相談したりアドバイスもらったりできませんか?

    あなたが黙って我慢して奥さんの天下になってる状態は子供に一番よくないですよ。

    ユーザーID:5657561048

  • 釣った魚にえさをやらない。

    話を聞いて相槌うって、
    こじゃれた話のひとつもして
    家族を笑わせればいいだけなのに〜(笑)。

    せめて、
    「ありがとう」「サンキュー」
    は、言えるようになったら?
    これ、発するとわかるけどいい台詞だと思うよ。

    よく毎日ケンカできるなぁ。

    内心見くだしているのがバレバレって
    その態度が既にけんか売ってるんじゃないかと。

    トピ主さん、現状で努力していることを書いてないけど、
    自分は努力するつもりはないが
    良い関係を築きたい、なの?

    そりゃ、図々しいわ。

    ユーザーID:0203154038

  • お疲れ様です

    専業主婦でも疲れるしストレスも溜まる時期ですね。
    かと言って、夫のあなたも毎日朝早くから夜遅くまで家族の為に仕事を頑張って
    らっしゃるので、遊んでるわけではありませんよね。
    どちらも大変だと思いますよ。

    さて客観的な意見ですが…
    今が子育てで一番大変な時期かと思います。
    人間、自分に余裕がないと周りに優しくもなれないし、思いやりなんてとても
    持てません。
    要するに、奥さまは今、いっぱいいっぱいでストレスフルな状態のようです。
    優しくしてほしい、大変さを理解してほしい、労わってほしい…とあなたに
    求めるのは、ある程度理解できます。

    そこであなたがオレだって一日働いてるんだ!オレには労いの気持ちはない
    のか?と思うのも解りますが、お互い張り合っていたって、今の状況は何も
    改善出来ないと思います。

    ではどうしたら少しずつでも改善されるか…
    あなたが一歩引いてみるしかないです。
    奥さまは今余裕がないのだから仕方がないのです。
    色々言いたいことはあるでしょうけど、それはぐっと飲み込み、感謝の気持ち
    労いの気持ちを口にしてみましょう。

    一気には変わらなくても、大変なんだと解ってもらえるだけで、少しずつ
    気持ちは溶けていきます。
    たまの休みに、子供の面倒見るから、息抜きに出掛けて来いよ…なんて事が
    あるといいと思います。

    余裕が出来ると普通の人間なら、周りに優しく出来るはずです。
    欲しいものがある時は、同じものを差し出す…
    これが宇宙の法則です。
    応援しています。

    ユーザーID:0170435703

  • プロのマリッジ・カウンセラーに一緒に行く

    分かり合えないのは、元々は赤の他人なのだから、当然です。

    「魔の2歳児」を抱えて、さらにその上に5歳の子どもと常に一緒にいてストレスを抱え込んでいる、元々きつい奥さま。

    恐らく仕事で疲れているのでしょうけれども、「家事はあまりしないが、育児はサポートはしますよ」というあなた。

    それは、お互いにいいたいことがあるでしょう。

    第三者のプロのカウンセラーを相手に両者が話を聴いてもらう、そして適切な介入をしてもらう(アドバイス)のがいいと思います。身内や友人だと中立には慣れないので、お勧めしません。

    あなたが「働き方改革」をして早めに帰って、家事や育児にもっと取り組む。

    奥さんに仕事をはじめてもらい、その分の家事を外部委託する。

    いろんなやり方があるでしょう。

    まあ、でも、「話を聞いてくれない」という主張が奥さんからあるというのは、あなたからの愛情がない、という訴えでもありますから、典型的な日本人男性像から脱却する必要があるかもしれません。

    勝野洋さんくらいの包容力があれば、奥さんはキャシー中島さんのように大らかな愛情をあなたに返してくれることでしょう。

    ユーザーID:5495557279

  • 伴侶なのに対等に見ない?

    夫婦とは人生の伴侶ですよ? それなのに妻は対等ではないと思っているのなら、奥様が見下していると言うのもあたりまえでしょう。

    お子さん達は社会人になり結婚し離れていくでしょうけれど、伴侶とは死が分かつまで連れ沿う、慈しみ合い家族の喜びも悲しみも共有する存在なんですよ。

    トピ主さんが奥様に人生の伴侶という認識がなく、対等ではない家政婦か何かの存在くらいにしか思っていないのなら、思い違いもはなはだしいかと。

    うまくいっている夫婦は互いを人生の伴侶として捉えているからでしょう。

    ユーザーID:0178156934

  • 共働きにシフトしては如何ですか?

    子供も手を離れますよね。
    トピ主も家事を覚えて、一年後を目処に共働きにシフトしては如何ですか?
    それだけで、不満の半分は解決します。

    話は、お互いにすれば良いでしょう。
    トピ主も日々の思いや家族のことを話せば良いじゃないですか。
    黙って聞くだけだから、つまらないんです。
    同じ方向性で、似た話を展開していけば、会話は楽しくなります。
    オチや脈略ではなく、連想ゲームの感覚です。
    多分、恋愛時代は出来ていたんでしょうから、その時の感覚を思い出しましょう。

    妻を対等に見られないのは、「養ってやっている」意識では?
    一方、トピ主妻も専業主婦では力が有り余るし、ストレスも貯まるでしょう。
    トピ主妻にも生活費を一部負担してもらい、外でストレス発散してもらいましょう。
    稼ぎがあれば、少しは自分の贅沢に使うお金も出来ますし、自信もつくでしょう。
    一年準備して、共働きはのシフトをお勧めします。

    ユーザーID:8294196082

  • 本気で関係改善をしたいという気持ちがあるとみてアドバイス

    二人が膝を割って、お互いの腹の内をとことん相手に伝えること。一つ一つのことに「でもそれは…」とか「それは分ってるんだけど…」とか言い訳や反論をしないで、とにかく最後まで全部聞く。
    貴方の言い分ももちろん、奥さんに伝える。

    その上で、誤解や思い違いがあったなら、それを修正すべく努力。

    同時に、相手に感謝している部分をこじつけてでも見つけ出し(お互いに!)、改めて感謝の気持ちを持つ。
    例えば、奥さんが専業主婦ということは、貴方の家事や育児への貢献度はそんなに高くない。その分、奥さんがほぼ一人で頑張ってるということ。育児や家事は会社勤めと異なり、24時間営業だということを知るべし。逆に奥さんも、他人相手、それも営利がからむ仕事がいかに難しいことかを知ってもらう。

    言い分を語る時、相手に投げつけるように話すのではなく、あくまでも冷静に、言ってみれば、箇条書きのような感じで淡々と。

    そして、好きで一緒になったのだということ、だから可愛い子供がいるのだということ、4人で家族なのだということを、よく思い返してみよう。相手が考えていることを勝手に想像してはいけない。相手の口からきちんと聞くべき。そして反省するところはする。これは貴方だけではなく、奥さんの方にも同じ事。子供じゃないんだから、相手に分るように話をするのは冷静になれば難しくないはず。仕事でもやってるでしょ。奥さんが仕事してないからって、人間関係はママ友やご近所でも同じ事。一番身近な人間を敵に回すような言い方しない。そこ、大事。

    ユーザーID:4892479670

  • 無理かな

    私も気の強い女性は苦手です。
    自分の意見を押し付ける石頭ぶりが半端ないです。
    一緒にいるだけでストレスですので、
    職場や取引先でも、一定の距離を置いてやり過ごしますが、
    自分の家庭内だと、行き場がないです。
    自業自得といえば、それまでなのですが、
    離婚しかないと思います。
    但し、離婚した場合、あなたも無傷では済まないのでその覚悟次第です。

    ユーザーID:2609047662

  • 一度

    トピ主が奥様と向き合うことから逃げているから口論になるのかなと思いました。

    長話を聞くのが苦手だからと奥様の話を聞くのが苦痛。
    感情の起伏が少ないからか奥様のストレス状態が理解できない。
    奥様の事を対等に見ていない。
    育児もサポートしていたと過去形で書かれているから
    今はサポートもあまりしていないのかと感じました。

    日常生活がこの様な状態なら奥様のストレスはかなり溜まっているでしょう。
    私も奥様と同じ状況なら配偶者と喧嘩しそうです。

    解決になるかどうかわかりませんが一日奥様を家事と育児から解放しましょう。
    トピ主が代わりに家事と育児をするのです。
    そうすれば奥様の状況が少しは理解出来るかもしれません。

    専業主婦だからと言って子供二人の面倒を見るのは結構大変ですよ

    ユーザーID:8502104404

  • お任せください。

    奥様の要望がはっきりしているので、ひとつひとつクリアして行きましょう。

    まずは、
    話しを聞いてくれない、に関して。

    →とても申し訳ないが、仕事以外で長話を聞くのが自分にとって大変な苦痛だ。
    本来なら君の子育ての大変さや、悩みなどを聞くのが夫としての役目かもしれないが、それは、外で働いて稼ぐ、という役割分担で勘弁して貰えないか?
    外で稼いでくるのも大変なストレスがある。
    家に帰ってから、ストレスを感じるのはとても辛い。
    ↑コピペして奥様にメール


    家事や育児の大変さを分かってくれない。

    →家事はともかく育児はひとつの仕事です。未就学児一人に付き一つの仕事と考えると、奥様はかけもちで24時間仕事をしている感じ。
    そのことを深くご理解していただけたらと思います。


    一緒に居て楽しくない

    →これは何故?でしょうか?
    話しを聞いてくれないから?
    それなら上に同じ。


    自分や子供に優しくない

    →見解の相違
    専業主婦なら、ご主人の稼ぎだけで生活しているはず。
    お金も愛情。充分愛情を注いでいる。


    自分を見下している

    →これは主さんが自分に劣等感を持っている。
    劣等感や競争意識を捨てる努力をしていくのがおすすめ。


    冷徹で無感情で怖い

    →無感情な人が、身内の悪口を言われて手をあげたりしない。
    どちらかというと主さんも感情的。
    主さんが本意を奥様に伝える努力をしないので、何を考えているかわからず、怖い、という意味では。


    暴力男

    →ムカツク妻の言い分をツラツラと聞くのは止めましょう。
    上手に説明出来ないなら、部屋に篭って正解です。

    ただ、恐らくですが、主さんが奥様の話しに取り合わないので、どんどんエスカレートするのでは?


    総じて、
    本音を伝える努力を惜しまない!
    本音は、自分に向き合わないと出て来ない、
    ということです。

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:6587527962

  • 奥様に豪勢な休暇を!

    奥様はとても疲れているのだと思います。自分はこんなに大変なのに、同じ親であるトピ主さんは家事育児の大変さから免れている…不公平感があるのではないですか?(もちろんお仕事されているので同等にはできませんが)

    トピ主さんにできることは、奥様の労を労うことと感謝を伝えることです。お金はかかりません。忍耐は必要ですが(笑)

    お仕事だと思って奥様のお話しを真剣に聞いてあげて下さい。登場人物の関係も理解して。奥様がその日お子さんと一緒に何をしたのか、ハッピーだったのか、嫌なことがあった日だったのか?嫌な日だったなら、トピ主さんとの会話で、イヤだった事に共感してあげて、慰めて、褒めて、いい日に変えてあげて下さい。

    恐らくトピ主さんにとっては苦行だと思います。でも奥様は逃げられない家事育児を担当しているのです。毎日15分だけでいいですから、真剣に奥様と向かい合って下さい。今日は何してたの?から始め、上の子、下の子の様子を聞いたり、二人にどんな変化があったか尋ねたり、週末の予定を話したり、明日の夕飯をリクエストしてみたり(簡単なメニューで)

    後はトピ主さんが有給とって、奥様に休暇をプレゼントして下さい。三泊温泉旅行とか、近場海外でエステ三昧など。5歳と2歳ならママがいなくても大丈夫ですよ。

    あとは育児に向かないタイプの方もいますから、奥様にも外で働いてもらうのも検討されては?

    夫婦はチームですから、チームメイトの大変さ苦しさは分かち合わないと。手始めに奥様には次のお休みの午後半日、外で自由に過ごしていただいては?トピ主さんがお子さんのお世話と昼食、夕食を担当しましょう。奥様が帰宅されたら、毎日こんなに大変だったんだね!と大袈裟に驚いて感謝の言葉を伝えましょう。トピ主さんから変化を起こして下さいね。

    ユーザーID:3239146253

  • 毎日喧嘩じゃお互い楽しくないですね。

    私も子供2人の育児に追われてる状況で、旦那にイライラしたことがあります。手伝ってはくれますが…日頃のストレスでいっぱいいっぱいなところがあるので、奥さんの気持ちもわかります。たまには旅行なんて、どうですか?それが大変であれば、奥さんに1日自由な時間をあげるなど…たまには気晴らしさせてみては?友達とご飯行くのも、小さい子が一緒だとゆっくりできないものです。話し相手を他へ向けてみるのもいいと思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4058527787

  • 黙って聞いておく

    家にいると社会とのズレが生じます。これはしかたがないのです。
    だから、話は面白くないと思います。
    狭い世界の人間関係を聞かされても、疲れるだけ。


    >・話を聞いてくれない
    >・家事や育児の大変さをわかってない。

    食後にコーヒーでも飲みながら、奥さんの話を集中的に聞く時間をもつ。30分程度でもいい。で、奥さんを否定しない。
    聞くだけでいい。愚痴は話すだけでいいのです。吐き出したら、すっきりします。批評、批判する必要はない。

    >・一緒にいて楽しくない。

    共通の話題を探す。
    休日に話題の店に行く。イベントに一緒に行く。

    >・自分(妻)や子供に優しくない。

    一緒に過ごす時間を増やして、話を聞けば少しは変わると思います。

    >・自分(妻)を見下している。
    >・冷徹で無感情で怖い。

    これって、外で働いてもまれているトピ主さんと、奥さんの意識レベルの差が広がっていっているのです。
    仕事の話とか、奥さんが知らない話とかをしてあげて、一緒に語れるようにしたら、奥さんももっと違ってくるんじゃないでしょうか。

    >・暴力男

    身内の悪口、批判は言わない、これ私たち夫婦は結婚したときに決めました。
    なので、言いません。
    ただ、嫁いびりとかがひどいならある程度聞いてあげないといけないが、度が過ぎる批判をされたら、怒ってもいいと思いますよ。

    我が家は夫が主夫です。
    男性でも、家にいると専業主婦っぽくなるな、と感じています。
    世界が狭くなるんです。
    在宅で少しは仕事をしていますが、人と触れ合う機会が少ないので。
    私は帰宅後は用事がたくさんあって、会話できる時間が少ないのですが、機嫌が悪くなるので、食後のコーヒータイムに少し話し、休日は出かけて、共通の話題作りをしています。

    子育て以外で話ができるようになれば、少しはマシになりませんかね。

    もとは他人なんです。話をしなきゃ、通じません。

    ユーザーID:7986822477

  • 私も切れると言葉遣いが・・・

    普段は怒りもせずどちらかと言うと「うんうん」タイプです

    しかし、切れると「完全に大阪弁」です・・・主人はたまに何言ってるか分からないらしいです(笑)

    奥様のイラつく理由は・・まぁ、全部ご自分ですよね?奥様の事です
    優しくと言うかもう少し構ってと言うか・・難しいですが・・仲良くはしたいと思ってると思いますよ

    >・話を聞いてくれない。→男の人は苦手ですよね。とりあえず「うん・それで」と聞いてあげましょう

    ・家事や育児の大変さをわかってない。→わかる訳ないですよね。話を聞かないんだから

    ・一緒にいて楽しくない。→そうですね。話を聞いてくれないから話題ないですよね

    ・自分(妻)や子供に優しくない。→うん、話を聞いてないからして欲しい事が分かりませんよね

    ・自分(妻)を見下している。→奥様専業なんですかね?もし専業なら「これぐらい出来るだろ?」「家に居るんだから」などの言葉はNG

    ・冷徹で無感情で怖い。→会話があまり無いから何考えてるか分からないんでしょうね

    ・暴力男→まぁ、これは・・トピ文にもありましたけど・・ショックだったのでしょう。けど、一部の女性は過去を持ち出し攻める傾向があるのも事実

    まずは、話を聞く事から始めましょう。そこで、押し付けたり、説教してりしてはいけません。思っててもね(笑)結論を求められたらOK

    まずは夫婦仲の修復です。しばらくは我慢です。頑張ってください

    ユーザーID:7079462076

  • 妻からの苦言が

    具体的なのですから、それらを謙虚に受止めて100%改善すべきとまでは言いませんが、少しでも良くしてみませんか?

    あと、暴力男はそのとおりです。日常的じゃなければ暴力男には当てはまらないとでも思ってるんですか?

    但し、ご自身の身内への暴言は、絶対に許さないことは冷静に伝えましょう。

    完璧などありませんが、これを機会にご自身を冷静に見つめてみましょう。

    ユーザーID:7028640832

  • 家族に甘えてる

    親しき仲にも礼儀あり。
    もう少し家族にも気を使ってみてはどうでしょうね。
    お仕事でもきっとそうされてると思うんですよね。

    「ありがとうね」「大変だね」「一緒にやろう」「大好きだよ」
    相手を気持ちよくする言動を心がけてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4250193000

  • 子供からしたら

    お母さんを殴った父親についていくわけがありません。

    離婚しても 親権は諦めてくださいね。
    そういうことって 子供はずっと覚えてますし、トラウマになる場合もありますよ。
    たった1度でもね。

    夫婦は対等です。
    対等に見れないことが喧嘩の原因なら 離婚したほうがいい。

    ユーザーID:6705980100

  • うちの主人かと思いました

    思わず笑ってしまいました。すみません。
    うちとあまりにも状況が似ているもので・・・
    うちの方がひどいかもしれません。なぜなら、私は元々気性が荒くなくて、のほほんとしていたのに、子どもが生まれてからトピ主様の奥様のように変貌してしまったからです。
    イライラの原因も全く一緒です。
    同じようにケンカを繰り返し、一時は別居や離婚を真剣に考えたこともありました。

    でも、愛し合って結婚まで至った二人なわけですから、その頃に戻りたいですよね。

    そこで、一応全く同じ状況から立ち直った立場としてトピ主様に提案したいことは、

    1疲れていても、笑顔で帰って来る→主婦だって疲れ果てていますが、家族のために努めて明るく振舞っているんです。元気そう=主婦は楽そう は全くの間違いです。夫を労うのも主婦の仕事かもしれませんが、疲れて暗い顔をして帰ってきて、自分の話ばかり又は無言だと一緒にいて全然楽しくないし、思いやりがないなと悲しくなります。

    2帰ってきたら、「今日の子どもたちどうだった?」とちょっとでも聞いてもらえると嬉しいです。やはり子どもの話を共有したいんです。

    3休日はお互い対等で、二人で家事育児をして二人で休む→平日は専業主婦が家事をやるのが仕事だからいいのですが、休日は家事育児を手伝ってほしいです。育児は子どもの命や人間性、将来に影響するので、常に気が張っていて疲れるんです。休日は夫を休ませてあげたい気持ちもあるのですが、そうすると主婦の休みがなり辛いです。一人だけ寛がれると「私のことはどうでもいいのね」と悲しくなります。

    この3つでうちはお互いに優しくできる関係に戻れました。

    結婚した頃のように笑顔で話ができる関係に戻れますように・・・

    一回、24時間一人で家事育児をしてみたら奥様の大変さがわかります。(食事は外食せず栄養考えて作って)

    ユーザーID:5410701341

  • 真面目な話し

    そうですねえ、少々抹香臭い言い方になるきらいはお許しいただくと
    奥様にも良くないところは色々ありそうなんですが
    トピ主さんがどうするかという角度からのみ思うところは
    やっぱりトピ主さん自身に謙虚さが足りない、感謝が足りないのではないかなと感じます

    >話を聞いてくれない。

    話しをしてくれる相手が存在することを感謝しましょう
    休日、誰とも話をしなかったなんて人も結構います

    >家事や育児の大変さをわかってない。

    家事や育児の一つ一つに感謝しましょう
    食事は拝んでいただく、
    服を着る時も、奥様が汚れ物を洗濯機に入れて、寒いベランダで干して、取り込んでたたんでくれたというプロセスを思い浮かべ感謝して拝んでから着ましょう
    たったそれだけと思うかもしれませんがその間に子供の世話が入ってきます
    中断中断で中々はかどらない中で悪戦苦闘していると思いやって感謝しましょう

    >一緒にいて楽しくない。(以下略)

    楽しい瞬間の連続が楽しい人生、幸せな瞬間の連続が幸せな人生です
    一緒に笑える、一緒に泣ける、一緒に困難に立ち向かう
    一緒に過ごす瞬間の連続が一緒の人生です

    奥様やお子様と接する瞬間瞬間に感謝を忘れないように過ごしましょう

    ユーザーID:9460739122

  • 老婆心ながら…

     30代でしょう。一番いい時でもありますが、
    感情が、先走る時でもありますね。
    自分は、60代後半、人生の晩年となり、しみ
    じみ感じます。

     それにしましても、夫婦って不思議でもあり
    愛しくもあります。2人で作り上げてゆくもの
    ですから…

     奥さん、昔から気が荒かった?、でも、まさ
    か夫婦の行為の時、怒鳴り散らさないでしょう。

     つまり、夫婦の基本は、コミュニケイション
    だと思うのです。会話の時間が重要です。
    話す言葉が浮かばなかったら、寝床で、手をつ
    ないで寝てください。つまらない話が、次々と
    出てきます。

     何も話すことがないなら、出会った時の思い
    出を話してください。結婚したんだから、二人
    、互いに好きだったのでしょう。

     自分は、そんなこともあって、夫婦別寝室は
    信じられないのです。いびきがうるさかろうが
    一人になりたかろうが、夫婦は、一心同体、
    偕老同穴、だと思っております。

     そんな努力、決して無理でも、無謀でもなく
    自分の気持ち次第なのです。

    ユーザーID:1816168386

  • 奥様の気持ちわかる〜

    子どもが生まれてから専業主婦になったものです。
    私は奥様の言いたいことがわかる気がしますよ。
    うちの夫にもそういうフシがあったのですが、
    外に出て仕事をしなくなっただけで、世の中を何もわかってない世間知らずのように言われるのです。
    同じ学歴で子どもが生まれるまで同じくらいの収入を得ていたのに。

    外で働いていなくても、専業主婦は地域との調和を乱さないために心を砕いています。
    子どもが入ればママ友との付き合いもあります。
    好き好んで立ち話している人ばかりではないですし、相槌一つ打つのも考えに考えているのです。

    そういったことについての愚痴をちょっと夫に話しただけで、
    じゃあそんなつきあいやめればいいじゃん、とか言われると強い怒りが…

    トピ主に聞きたいのですが、奥様と同じことをやれと言われたら出来ますか?
    下の子のオムツを替えながら上の子の話を聞く、それも何を言ってるか、それこそオチも何もない話ですよ。
    一緒にテレビを見ながら歌ったり踊ったりすることだって、専業主婦のお母さんならいつもやってることです。

    ケンカになってるうちが華です。
    いずれ奥様から愛想を尽かされるかもしれませんね。

    ユーザーID:3206527749

  • 良い関係を築くなら

    主様の一方的な精神鍛錬が必要かな

    ・話を聞いてくれない
    一体どんな話だ?家事育児ママ友の愚痴か?なら俺の仕事での辛い話を聞いてくれるのか?
    ・家事や育児の大変さをわかってない。
    一家を養う為に日々仕事をしている大変さは判るのか?
    ・一緒にいて楽しくない。
    何故俺と結婚した?
    ・自分(妻)や子供に優しくない。
    何を持って優しいというのか。子供には可能な限り接してるぞ。
    お前こそ俺に罵詈雑言浴びせてるが、其れを優しいというのか
    ・自分(妻)を見下している。
    罵詈雑言を吐くような女は見下されても当然だ
    ・冷徹で無感情で怖い。
    喜怒哀楽が大きくないのは昔からだ
    ・暴力男
    お前の罵詈雑言がなければ手なんて出なかった。お前が引き出したんだ

    >子供のためにも離婚は回避したい
    子供の為にこそ「罵詈雑言女」とお子様は引き離した方が良いでしょう。
    きっと、お子さん達が何かやらかしたときにも奥様は子供達に対して罵詈雑言で喚き散らして居る事でしょう。

    単なる我が儘女のようにしか見えません。

    ユーザーID:2213600141

  • 主です。

    皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。
    あれから、妻と話す時間を設けました。
    私は終始、聞き役に徹しました。
    私に対する不満をかなり言われ、一緒にいるだけで不快だと言ってました。
    また喧嘩に発展することはありませんでしたが、私の意見を挟んでいたらどうなってたかわかりません。
    修復は簡単にはいかないでしょうが、自分の態度を改める努力をしていきます。
    これからは、妻の話に耳を傾けてみることから始めたいと思います。
    そして、もっと家族との時間を作るようにします。

    ユーザーID:5767898948

  • 大丈夫?

    2017年11月26日 16:40 の主レス読みました。

    >一緒にいるだけで不快だと言ってました
    こんな事言われて黙っていたのですか?
    「その一緒に居るだけで深いな男との間に子供をもうけて、その男が稼ぐ金で生活しているのは誰だ!!」
    って話なのだが。


    >自分の態度を改める努力をしていきます
    一方的に精神鍛練を積んで行く道を選択したのですね。せいぜい頑張ってください。
    奥様はこれで「しめしめ、これからは文句言い放題だ。喚けばどうとでも制御できる」と
    学習しました。
    ATMに成り下がらないようにね。

    ユーザーID:2213600141

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