ダンナがいない義実家同居

レス10
お気に入り73

ジョンの姉

男女

結婚して5年。結婚当初から旦那とはケンカする事が多く、モラハラの気(逆上してキレる、暴言、モノを投げる、殴るなどの暴力はない)がダンナにはありました。娘を出産しても変わらず、私も育児疲れもあり旦那の相手をする余裕もなくなり逃げるように実家で別居。しかし、昨年実父が亡くなり母も精神的にも疲れ果て、義実家で私と娘は別居を続けてます。旦那とは時々会ったり電話で話す限りでは、仕事はしてるみたいだけど、何をしてるかよく分かりません。「ちゃんとするから大丈夫」とは言いますが、生活費をもらった事がありません。自分の家賃と生活費を稼ぐだけで精一杯のようです。それでも離婚はする気はないと言います。
義両親は旦那、自分の息子だけど仲が悪く、同じようにモラハラを受けてるので私に同情はしてくれましたが、何とかしようって感じではなく、とりあえず私と娘の生活の面倒を見てくれてる状態です。
義実家暮らしはやはり気を使うし、娘もまだ2歳でイヤイヤ期よく泣きます。それでも大分義両親に慣れてはくれましたが。働きに行きたいと義両親に言いましたが高齢の義祖母がいるし今はまだ難しいと言われました。
そんなこんなで旦那と別居して一年経ちました。娘は2歳になるので、幼稚園の事や将来の事を考えないといけないし、娘のためには私が我慢して義実家暮らしをしたほうが金銭的にも愛情もたっぷり、寂しい想いはしないかな、と思います。しかし、私自身はスッパリ離婚してシンママになってしまいますが、自由になりたいです。このまま悩んで過ごすのか、勇気を持って一歩前に進むのか。娘の為に悩みます。どこに相談すればいいのか分からず。旦那は別れたくないと言ってるので、やはり法律相談で弁護士に相談するのがいいのでしょうか?気持ちだけ焦るばかりです。

ユーザーID:1679106032

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数10

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 此れは…もう

    貴女の意思と覚悟が離婚で固まっているので在れば早々に弁護士をたてるのが良いと思います。でもその前に自立するべく経済的計画を立てて下さい。あっちから此方から援助を受けて自由に成りたいは通用しませんよ!今手持ちのお金が幾ら有って、仕事は何が出来るか、しっかりと決めて弁護士に相談すると早めに話しが進みます。公的機関の補助制度を利用出来ますから、その辺りも相談すると良いと思います。

    ユーザーID:3435828092

  • 法律相談もいいけど

    法律相談もいいけど、
    離婚しても住む家も無いしご飯も食べられないでしょ。仕事を探すのが先なんじゃないの?

    それを先送りにしか出来ないってことは、
    トピ主が生きていく方法はこのまま義実家にしがみついていくしか無いと思いますね。

    ユーザーID:0574949073

  • 旦那は何をしてるのか

    わからないとはおかしくないですか、
    夫婦は譲り合わなければなりません、お互いを主張すれば必ず喧嘩になります、
    それでもほとんどのご夫婦は離婚に至りません、
    どこをつっぱり、どこを引っ込めれば喧嘩にならないかを経験により会得といているからです、
    若い方はこれらの技術が取得されていません、常に勉強は必要なのです、今まで何によって喧嘩になったのかノートに詳しく書きだしてみましょう、
    それによってそこに至らないうちにホコを収める訓練をしましょう、こんなことは結婚前に勉強すべきことです、
    今個人の権利が大幅に認めれています、権利のぶつかり合いが喧嘩の原因ならば、少しは権利を引っ込める技術も必要でしょう。

    ユーザーID:8115712429

  • 何で別居?

    ご主人とはどうして別居してるの?
    喧嘩をしてご実家に帰ったまではわかりました。
    お父様がなくなってお母様が精神的に疲れはてた。
    それならなおさら娘のあなたが支えてあげなければならないのにどうして義実家で暮らすことにしたのか?
    わけがわからないことだらけですが、義実家暮らしで肩身の狭い思いをしている状態で、娘さんには愛情いっぱい注げるんですか?
    お母さんの笑顔が娘さんには何より必要じゃないでしょうか。

    ユーザーID:7601285092

  • シンママになる前に準備を!!

     義両親、高齢の祖母、トピ主、2歳の子供の5人では、気詰まりで大変だと思います。
    思い切って、自由になりたいと思うことはよく分かります。
    でも一歩立ち止まって、考えてください。

    シンママになる前にやるべきことはあります。

    まずは、
    1収入の確保を考えましょう。
     今すぐ、義両親からの就職は待つよう言われているようですが、資格など家にいてもできることできることから考えましょう。
     収入があれば、離婚するひつようはないかもしれません。

    2御両親宅に戻っても良いのか話し合いましょう。
     御両親宅に戻れないのなら、どこに住むかを考えましょう。

    3あなたが親権を持った場合に、あなたが仕事中に誰が子供の面倒をみるのでしょうか。
     離婚の状況によっては、義両親を頼れないとおもってください。

    4上記のことを踏まえて、トピ主の思いを旦那さんに思いを伝えましょう。

     
    まずは、子供のこと、子供が寂しい思いしないようにを考えて、欲しいと思います。

    ユーザーID:0883869747

  • 義理の実家を利用してる

    ように見えます。
    実父が亡くなって、実母が疲れ果てたので疲れた母は捨てて面倒見てくれる義理両親のところへもう気持ちも無い旦那すらいないのに同居?

    家賃が浮くし、保育費浮くし、家事なんかも分担してくれて楽だからそこにいるの?
    なぜ母は疲れたの?父が亡くなったからだけじゃないですよね?
    あなた家事や育児を全部母に押し付けて何もしなかったの?
    どうして疲れた母を看て、話し相手になって支えてあげないの?
    自分の子供の面倒みてくれそうにないから母は不要?
    母とは同居しなくても子供は保育所(ゼロ歳から保育可能のところ)に預けて働き、賃貸でもいいから家を借りて独立すればいいのに。
    共働きやシングルマザーでどちらの両親にも子供をみてもらえない人はそうしてるんじゃないでしょうか。

    別居は7年以上経てば相手の了解が無くても法律的に認められる事が多いです。
    ただ、あなたに経済力が無ければ、子供の親権は父になり、父が直接面倒を見れない場合は父方の親族(ほとんどは義母・義父)になる可能性が高いです。

    そこをよく考えたうえで行動するなら行動したらいいと思います。

    文章の言い回しや内容をみていると幼い・考えが甘い感じがしました。

    ユーザーID:6558844588

  • 今は義実家に頼るしかないでしょう。

    夫は母子の生活費を払えない
    実家でも面倒見てもらえない
    主さんは無職・手に職もない
    子供は2歳
    住む家はない

    これなら、今は義実家で面倒見てもらうしかないでしょう。

    ある意味、その義実家があってラッキーです。義実家でひどい目に遭っているわけではないんでしょ?

    お子さんがもう少し大きくなるまで

    又は義祖父母が亡くなるまでは、今のママで、その家で暮らしましょう。

    時期が来たら働きに出ましょう。
    義父母が良いというなら、そこに住みながら働て子を育てるのもいいのではないでhしょうか。主さん一人で働き、家賃払ってk育ては難しいからです。離婚して養育費と言っても、その夫からは養育費は見込めません。

    >私自身はスッパリ離婚してシンママになってしまいますが、自由になりたいです。

    気持ちは分かりますが、2歳の子を抱えてシンママになっても、実家も援助できないし住めないんだから無理ですよ。

    もっと子供が大きくなるまで、夫実家で耐えるしかないと思います。
    離婚せずに義実家で、子供がもう少し大きくなるまで世話になりましょう。

    同居もきついですが、面倒な義父母ではなさそうですし、
    小さな子を抱えて外で自立した生活は無理です。その方が過酷だと思います。夫に稼ぎがあり、養育費がある程度見込めるなら、また状況は違ってきますが。

    主さんの場合、その義実家の助けを得て、住まわせてもらって、状況を盛るしかないと思います。

    義父母が悪人ではなさそうなので、まだ幸運と思いましょう。
    その場所を離れない方が主さん母子のためと思います。最低でも、無料で住むところだけはあるわけですから。

    更には、当座、生きていけるから。

    昔は、先に亡くなった息子の代わりに、
    嫁と子と同居して、親代わりで育て上げる夫の親夫婦はいた。

    お爺ちゃんだけど、社会での父親代わりを務めて孫を守るんです。

    ユーザーID:9908216412

  • ありがとうございます

    レスくださった方、ありがとうございます。自分1人で悶々と悩んでいたので、第三者からの感想聞けるだけでとても励みになりました。
    どんな風に離婚を進めていったらいいのか、まだ小さな子供がいるので自由な時間が少ないです、自分1人だと動きやすいのですが。預けるにしてもお金がかかるし。
    私がずっと我慢してこのまま義実家で別居を続ける事も考えましたが、旦那を育てた義両親にも次第に腹が立ち始め。
    何事もなかったかのように毎日暮らすのに違和感を感じます。義両親に相談しても明確な返答は返ってきません。私と同じように「困ったね、どうしようか」って感じです。
    パワハラをご存知の方は分かると思いますが、まず旦那自身は自分の事は悪くないと思っているので、平気でキツイ言葉を言ったりモノを投げたりして脅かします。私1人だとまだ我慢は出来たのですが、娘にそんな場面を見せてしまうと将来に影響してしまうと思い逃げました。謝ったり話を聞いたり今までしてきましたが、旦那が平常な精神に戻るまで時間がかかります。私はもうそんなの疲れました。
    実家の母を支える、イヤイヤ期2歳の娘の世話で大変なので今の私にはムリです。母と同居している独身の姉がいるので大丈夫だと思っています。父が亡くなってから一年経ったので母も私も少し元気になってきましたし。
    仕事が先と思っていましたが不動産屋に行くと「まず仕事」と言われました。母子家庭優先の住宅もあるそうなので、色々な福祉制度を受ける為にも、離婚→住居→仕事 の順かなと。旦那は離婚はしたくないと言ってるので離婚は長期戦になりそうです。なので余計このままだといけないと悩みます。

    ユーザーID:1679106032

  • ならば出てけ。

    義理の親のうちに住まわせてもらっていることに感謝せずに文句ばかり。それならばでていけばいいだけ。義理の利用にあなたにを養う義務なんてないんだから。
    私が義理の親の立場なら追い出すね、あなたなんて。

    ユーザーID:6585080909

  • ありがとうございます2

    義両親と同居を始めた当初は、生活習慣の違いに我慢出来ず、私も何回かキレました。それを見かねて義父が「そんなに気に入らないのだったら、出て行ってもらうことになる」との事だったので、それからは私もグッと我慢するようになりました。
    なので、余計悔しくなり。
    幸せにダンナと子供と3人で生活を築いていくはずが、義両親の脛をかじるなんて。
    先日、ダンナと会う事があったので話をしたらまた喧嘩になりました。「俺は何も悪くない」の一点張り。
    自分を怒らせた相手が悪いとの事で。
    けれど離婚には同意してくれました。
    「お金がかかるから協議離婚でいいよ、でも養育費は払えない」と言われたので今度弁護士に相談しにいく予定です。

    ユーザーID:1679106032

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧