手料理を捨てられました

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恋愛・結婚・離婚

水炊き

結婚式を挙げて2日後に旦那と喧嘩しました。
そしてその喧嘩がきっかけで水炊きを鍋ごとトイレに流されました。
喧嘩のきっかけは私が悪いのですが、結婚祝いに頂いた新品のごはん茶碗を洗わずにそのまま米を注いで彼に出してしまいました。
彼がその事に気付いて怒ったので「ごめんね。」と謝りましたが「本当に悪いと思っとらんやろう」と言われました。
そのあと彼が自分で茶碗を洗って米を注ぎなおしてまた食べ始めました。
そのあと私はまた普通に話しかけたのですが「今は話したくない」と言われ、彼が嫌そうに水炊きを食べていたので(ちなみに彼は水炊きが大好物)だんだん私もイライラしてしまい
「嫌なら食べんでもいいよ」とつい余計な事を言ってしまいました。
彼は「うん分かった!」と箸を置いて食べかけのまま速攻その場を離れようとしたので、
「ちゃんと片付けて行ってね」と言いました。
彼は茶碗と箸と鍋を台所に持って行って長いことガチャガチャ洗ってるなーと思いつつそっちは見ないようにしていました。
ちなみに鍋はまだほとんど手を付けていない状態でした。
彼が片付け終わって外に食べに行こうとしたので、「外に食べに行くくらいなら勿体無いから水炊きを食べて」と言うと「あれもうないよ。」と、、。
「もしかして捨てたと?」と聞くと
「うん。だって片付けてって言ったけん言われた通りにした」と。
私はボーゼンとしてしまいました。
彼はそのまま財布を持って外に食べに行きました。
結婚式でお金が飛んで行ったので今月は食費もギリギリだから節約しないとね、外食せずに自炊しなきゃね。と話していたばかりだったので食材をムダにされたのと、せっかく作った料理を捨てられたショックで悲しくなりました。
ちなみに私のおばあちゃんから貰った野菜と出汁を使った鍋だったので尚更ショックでした。彼もその事は知ってます。今回ばかりは彼にも謝って欲しいです。

ユーザーID:2985366301

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  • いや・・

    >水炊きを鍋ごとトイレに流されました。

    どういうこと?
    トイレに流すって・・
    普通にゴミとして捨てるだけじゃダメだったんですかね・・・
    いや、捨てるのもやりすぎですが。トイレって・・
    そっちの方が気になってしまいました。詰まったりしたら大変・・

    茶碗を洗わないのはビックリしますが。そんなの笑い話だし。
    やり直したのならそれでいいのに・・
    「本当に悪いと思ってないやろ」って。そこまで怒るか?
    あなたも突っかかってしまったけども、それでも捨てるほど怒るか?
    しかもトイレに流すって・・
    その彼危険ですね。イライラしたら倍返しにしないと気が済まないタイプでしょう。
    嫌がらせを最大限にして「だって君が悪いんだろ」と知らしめないと気が済まないタイプ。
    かなり面倒な男を旦那にしてしまいました・・
    多分謝る事もしないよ。
    折れるのはあなた。
    彼が折れるとは思えないです。
    そのままいけば立派なモラハラ男になりそう。そんな人が謝るとは思えないですよ。

    子供をつくるのは少し待った方が良いですね。
    離婚も視野に・・ちょっと怒ったらあなたが平謝りしないと収まらないタイプだと思いますよ。

    ユーザーID:9227352303

  • 全て貴方が悪い

    きっかけ作ったのは貴方ですよ。多分そのうち離婚するだろうなあ

    ユーザーID:2015490820

  • これでもか! と追い込んでおきながら、謝れとは?

    次から次へ、これでもかこれでもか! と旦那様を追い込んでおきながら、

    節約しなきゃいけないのに材料を捨てるなんて勿体ない。
    しかも、材料はおばあちゃんから頂いた物なのに!

    って、おかしくないですか?

    むしろトピ主が旦那様に謝る案件ですが。

    それにしても、ズボラだなあ。
    新品の茶碗を洗いもせず、いきなりご飯をよそって出すなんて。
    そんな不衛生な事をしたのは、旦那様に対してだけですか?
    自分の茶碗は洗ってご飯をよそったんですか?

    ズボラもさることながら、
    旦那様の事をそんな程度にしか思っていない感情が垣間見えて、
    旦那様はショックだったんですね、きっと。

    トピ主がきちんと考え直さないと、結婚生活は続きませんよ。
    あきらかにトピ主が悪いもの。

    ユーザーID:6573983782

  • トイレが詰まりますよ

    まあ、気を使うご主人ですが、お茶碗を洗ってから使うのは、気を使う範囲ではないと思います。当たり前じゃないのですか?

    新品のお茶碗を洗わないとか。

    お鍋の具をトイレに流すとか。

    お互いズレてると思いませんか?

    お互いにそこら辺を気を使ったほうがいいですよ。

    まあ、「お茶碗くらいで怒らなくても」という、主さんの態度が出たのでしょう。

    なぜ、洗わない選択があるのか?という、怒りです。

    で、ご主人も「食べなくていい。片付けて」と言われたら、トイレに流してしまう人です。

    なぜ、トイレに流してしまおうと思ったのか?

    そこの本音の部分をもっと話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0399015594

  • 言動には気をつけよう

    旦那さん、トピ主さんに言われたことをしただけでしょう。
    腹が立つのはわかるけれど、言ってはダメな事は言ってはダメ。されたからって怒っちゃもっとダメ。エールは貰えないよ。

    旦那さん、冷静ですね。すごいわ。
    トピ主さんから謝らないと、冷静な人はもっとすごい行動に出ますよ。

    ユーザーID:0314813214

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  • どっちもどっち

    彼氏もなんだかな〜と思うけど、
    あなた相当しつこいよ。

    人の行動見て、一々文句つけてるって気付いてる?

    そりゃ〜、水炊き捨てたくもなるわ。
    中身だけでよかったね。
    私なら、鍋ごと捨て二度と鍋は一緒に食べない。

    謝るのは、貴方もだよ。

    あと、余計なお世話ですが
    一々人の行動に文句つける癖を直さないと
    ご主人家事・育児協力しなくなりますよ。
    貴方、自分と違うやり方だだと全部に文句言いそうだもん。

    ユーザーID:1153746286

  • くっだらね

    どっちもどっち。
    くっだらないケンカ。
    トイレに流すのは、やりすぎだけど。結婚して2日目ってラブラブでしょ。
    この先、大丈夫なの?
    あなたは、いちいちイヤミ。トゲの言い方をしたら相手はイラッとします。
    旦那さんも『こういう女なんだから』と、わかって結婚したはず。いちいち相手にせず、あなたの言うことは無視すればよかったのに

    ユーザーID:3646851794

  • 何か分かりません。

    成人女性ですよね。
    >米を注いで彼に出してしまいました。
    地域で言い方違うのですかね。炊いたご飯ですよね。一瞬生米かと・・
    それにしても新品の茶碗を洗わずに使うなんて、まずありえないです。わざとしたと思われても仕方無い。
    謝り方も軽かったのではないですか。自分が悪いことしたという意識は毛頭ないと思っている…文面では一応私が悪いんですとなっているけど、体裁作っているだけで。

    その後の文面も良い訳ばかりですよ。全て自分は正しい、捨てられたのは悲しい?
    捨てられるようなことをやらかしたのは貴女ですよ。自己反省は無いですから。
    強気姿勢だからトピ立ててして自分を正当化したいのでしょ!
    自分中心で世界を回すから、夫に思いやりなんて与えられないのです。
    自分の価値観が全てだと思ってるから、夫の言い分も聞く耳なんて無いし、今回の件も夫が悪いと思っているしね。

    初めから貴女が素直になっていれば、余計な一言を何度も夫に言う事も無いし、夫を不機嫌にさせる事も無かった筈なのです。
    それでも自分には非は無く、夫だけに反省させるような態度をとり続けるのかな?

    ユーザーID:4355126617

  • どう考えても、火に油を注ぐようなことしたあなたの責任でしょ。

    数々のあなたの「彼の機嫌をさらに損ねる」行為リスト
    1「ごめんね。」と謝りましたが・・・
     →「本当に悪いと思っとらんやろう」と言われたあたりからして、自分のしでかしたことを軽く考えている態度。それは謝罪にはなりません。

    2そのあと私はまた普通に話しかけたのですが
     →彼が腹を立てていることをわかっているのに、「何事もなかったように」済まそうとするその態度。ますます彼は腹立たしく思ったことでしょう。

    3「嫌なら食べんでもいいよ」とつい余計な事を言ってしまいました。
     →あなた自身余計な事であることを認識していますね。謝罪すべき側が言うセリフとして最悪です。こういうのを逆切れという。

    4彼は「うん分かった!」と箸を置いて食べかけのまま速攻その場を離れようとしたので、
    「ちゃんと片付けて行ってね」と言いました。
     →あなたの言う通り彼は片づけたのでしょう?何の問題が???

    結局すべての結果は、あなたの不用意は発言が招いたもので、彼に誠実に謝らなかったことが原因です。この期に及んで彼にさらなる謝罪を求めるならば、彼はさらにあなたに対する嫌悪感を増すだけでしょう。いいですか?先にきちんと謝らなければならないのは「あなた」の方です。

    ユーザーID:3156855452

  • それならまず貴女から謝らないとね

    ご主人やっちまったなという感じですが、下ろしたての食器をそのまま平気で使うということは、トピ主さんて他にも似たような事をやってませんか。ご主人はまたかという思いがあったのではありませんか。
    余計な事を言ってきっかけを作ったのは貴女。まず自分から謝りましょう。そうすればご主人もやり過ぎたと反省なさるかも。元々赤の他人の2人が生活するのです。互いが気を遣っていかないと、再び同じような事になりますよ。

    ユーザーID:1217031429

  • まだまだ子供なふたり

    どっちもどっちー。

    2人だけの共同生活、擦り合わせていく今が実は一番大変かも。

    言っとくけどね、離婚て、もうそれ以外に方法がないから離婚するんだからね。

    ぶつかるのは当たり前。
    折れる事も覚えないとね。
    もっともっとこれかれいろいろあるよー。

    ユーザーID:2405852987

  • うーん

    まず、あなたのやった事おかしいよね。いけないよね。
    いくら、新品とはいえ 洗わず使うっておかしいでしょ。
    私もあなたが、反省しているようには思えなくて 悪いと思ったらその場で謝り、洗ってよそいなおすでしょ。
    その後のあなたの態度おかしいよ。
    確かに、旦那さんも大人気ないかもしれないけどそうさしたのは、あなたの態度だと思う。

    ユーザーID:1061658689

  • トピ主さんが悪い

    旦那さんが怒りすぎ。

    でも、相手を責めても解決しません。
    責めればトピ主さんの様にモメて事態が悪化するだけ。
    賢くなりましょう。

    そもそも、洗うのは当たり前の事。(激怒する様な事じゃないけどね。優しく言ってくれればいいのにね)
    イライラしている相手にイライラするのは、一緒に住む相手だったらやめた方がいい。可愛く謝った方が賢い。(しつこく怒られたら、苛つく気持ちはよーくわかるけど!)

    私はケンカはしない人間ですが、新婚の時に「使った調理器具はどんどん洗うものだ。要領が悪いなぁ」と言われ(手荒れするからゴム手袋をしてまとめて洗おうと思っていたのに)その「ヤレヤレ、、」みたいな小バカにした言い方にカチンと来て「一緒に作ってるんだから、そう思うなら自分が洗えば?」と言うと、夫は静かに出て行きました。1時間待っても帰って来ないのでムカついて、乳児を抱えて私が出て行きました。「待つ側の気持ちを思い知れ!」という意味です。1時間後に帰宅すると「ご飯早く食べようよー」と普段通りの夫。「うん、、、」と私。

    喧嘩って、時間を置けば解決する事が多いですよ。
    カッときた時に吐いた言葉は取り返しがつかないから、ムカついた時には謝るべき事は丁寧に謝り、気持ちが収まらない時は離れる事をオススメします。

    とりあえず、結婚生活を持続させるなら、大らかな気持ちで自分から歩み寄りましょう。

    ユーザーID:1336556969

  • レスします

    ‥ごはん茶碗を洗わずにそのまま「米を注いで」彼に出してしまいました‥

    お茶碗を洗わない、のがまず致命的ですが、
    そのお茶碗に「米を注ぐ」って、なんでしょう??日本語?
    生米を入れたんですか??
    ‥ごはんをよそう、とか、言い方がありませんかね?

    結婚したばかりなのはわかりますが、アナタ、ちゃんと家事の練習したのかな?
    お茶碗以外にも、イロイロと地雷踏んでる気がする。
    だって、お茶碗も洗わずに使うアナタだもの、水炊きはどうやって作ったんだろう??
    鍋は洗ったのかしら?食材は‥??
    ‥そりゃ私でも、トイレに流したくなるなあ。
    まさか、米を洗剤で洗ったりしていませんよね??

    あとは、余計なコト言って売り言葉に買い言葉。
    夫婦喧嘩は犬も喰わないけど、今回はアナタがまず謝りましょ。
    モノ知らなさ過ぎで恥ずかしいよ。

    結婚ってすり合わせですからね。
    相手を思いやれず折り合いを付けられないヒトには無理ですよ。

    ユーザーID:4251015165

  • 出だしが

    お茶碗洗わずに使用って時点で
    そういう人が作る料理って衛生的に気持ち悪くて
    私なら食べたくない、とか思ってしまった。
    ご主人が嫌そうに水炊き食べていたのは、それかもよ。
    つまり「この野菜、綺麗に洗ったのかな?」とか
    「虫とか入ってないかな」とか思って
    食べる気なくしていたのでは、と。

    トイレに汚物以外を流すのはやめて欲しいですが
    基本的にご主人はトピ主の希望通りに行動してますよ?
    嫌なら食べるな→嫌だから食べない
    片付けろ→片付けた

    嫌なら食べるなと言ったそのすぐ後、勿体無いから食べて、って
    どういう事なんでしょうか。
    相手の態度が気に入らないからと、食べるなと言い、外食は許さないって
    結構なモラハラだと思うんですが。
    トピ主の言い分では、トピ主の作った料理を食べるか空きっ腹で我慢するかの選択肢しかないのね。
    相手はもう大人ですよ。
    そこまで支配できないです。
    喧嘩して食事しなくていい!と言われ、片付けさせられた直後
    勿体無いから食べてと言われて、おとなしく食べてくれる男がいたら気持ち悪くないですか?
    片付けたあと、仲直りをして、その後で食べようとなるなら理解出来ますけど。

    それから衛生観が違いすぎて理解出来ていないでしょうが、
    洗っていない新品のお茶碗によそわれたご飯を食べちゃったら、
    ものすごいショックと言っていいぐらい嫌な事なんです。
    すぐ気持ちは切り替えられません。
    だって、ものすごく汚いもの食べちゃったんだもの。
    別に体壊すとか病気になるとか思いませんけど、感情的に受け入れられません。

    ご主人には、食べ物が余っても捨てずに取っておくよう伝える分には良いと思いますが
    後でご主人が食べてくれるとは限りません。
    少なくとも私は、直接お箸を付けたものは食べきるか捨てるかです。
    水炊きなら直接お箸はつけないだろうから捨てたのは腹いせでしょうけどね。

    ユーザーID:1477059612

  • 頂き物の茶碗を洗わずに!

    土鍋や野菜は洗ったんですか? 今までどんな生活してたんです? それに茶碗に米をよそったでなく、 ご飯です。 米は生の時、炊き上がったらご飯です。 今回だけは旦那様に謝って欲しい? 結婚して2日で今回だけは? よく分かりません。 貴女が謝るんでないんですか? 前途多難になりそう!

    ユーザーID:6583893334

  • くだらない

    なんともしょうもない夫婦喧嘩ですね
    新品の茶碗を一度も?洗わず出すあなたもあなたですが
    料理を捨てる人は嫌いです
    食べ物を粗末に扱い挙句に環境汚染
    そしてあなたは一言多い
    悪かった時は低姿勢でやり過ごさないと
    これからの結婚生活、危ういですよ

    ユーザーID:4952264034

  • 10代の方々かしら

    どこの子供の喧嘩かと思いました。

    二人共悪い。
    あなたもしつこい。なんで思ってることをそのまま言わないの?そりゃ相手もイライラして攻撃するでしょ。
    結果論だけ取り出して「ショックで悲しくなりました」なんて被害者面してないで、「まわりくどい言い方してごめんなさい」とさっさと彼に謝りましょう。
    「おばあちゃんの〜」それはそれ、これはこれ。もう1度いいますがあなたがた両方悪い。

    ユーザーID:1198107032

  • 福岡の方ですか?

    水炊き美味しいのに…勿体ないことしましたね。

    元はと言えば、あなたのうっかり。
    そして、ご主人は短気(潔癖なのかな?)。
    売り言葉に買い言葉で、新婚早々喧嘩ですか。
    お互いまだ子供ですね(苦笑)

    九州男児は、プライドだけはいっちょまえに高いので、九州女が男を立てつつ、うまーく転がさねばなりません。

    「食べんでもいいよ」なんて、嫌みったらしく言われて、「いいや、食べる!」なんて言う九州男児はまず居ません。

    私も怒ると家族に言ってしまいますが、小学生(低学年)の子供でさえ、箸を置いてしまいます。
    食欲よりプライドですから。

    ご主人にしたら、「『片付けて』って言われたから片付けた」だけ。

    ここはひとつ、あなたが詫びを入れた方が上手く収まるのでは?
    もちろん、「おばあちゃんからもらったせっかくの出汁と野菜が無駄になって悲しかった」とは伝えて構わないと思いますが。
    そこでご主人を責めては逆ギレされるでしょうね。

    元々、女性の婉曲話法は男性には通じにくい(特に九州男児に伝えるのは難易度が高いと思う)ので、以後は気を付けましょう。

    結婚12年、生まれも育ちも九州の女からでした。
    もし九州の方でなかったらごめんなさい。

    ユーザーID:7626876361

  • 実家暮らしでしたか?

    新しいお茶碗を洗わないで使う。常識でわかる事です。そして、お茶碗によそうのは、ご飯、お米は炊いていない状態。新婚2日目で、慣れていないし、疲れていたでしょうが、すべて、一言多いですね。片付けさして、出て行く背中に「無駄遣いするな」自分のことは、おばあちゃんにもらった野菜!おばあちゃんを思いやる気持ちと同じくらい、彼にも気を使ってください。

    ユーザーID:0908827260

  • 何で謝らないといけないの?

    彼の立場が私なら謝らない

    食べるな、片付けろって言ったからその通りにして、外に食べに行く

    私でもしますね

    喧嘩してる時に節約とか出汁とか関係ありますか?
    貴女は作った料理を捨てられた事に怒ってる
    自分を置いて食べに行こうとした態度に怒ってる
    自分をないがしろにするから怒ってる

    お祖母ちゃんはこじつけにしか思えない
    お祖母ちゃんを理由に謝れって言ってる様にしか聞こえない

    本当に、余計な一言いいましたよね

    ユーザーID:9874069905

  • ちょっと厳しいですが、今後の為に・・。

    売り言葉に買い言葉、けんか両成敗ですね。

    謝ってほしいと思うなら、あなたも謝るべきだし、余計なイヤミは言わない方が良かったのです。

    おばあちゃんにもらった野菜と出汁でつくったお鍋なら、あなたももっと大切に食べてもらえば良かったのではないですか?

    「嫌なら食べなくていいよ」なんて言われたり、片付けしてといわれたら、処分することを考えるでしょう。
    ほんとうに、もったいないことでしたね。お婆ちゃんに申し訳ない。

    ショックって、余計なことを意地悪く言うあなたも悪いですよ。わかっていますか?ご主人ばかりを責めないことです。


    それから、常識が少し不足しているのでは?と思われます。

    まず、いただいたお茶碗を洗わずにそのまま使うこと。これはありえませんね。

    新品でもいろんな流通経路を通ってくるし、いろんなヒトが触ったものですよ?
    それを食器として使うなら、最初にまず洗わないと。

    そして、「米を注ぐ」という言い方はしませんね。
    米とは普通いいません。炊いたものは「ご飯」といいます。
    米は、炊く前の状態のものを言いますよ?なんだかとても違和感があります。

    ご飯をよそう、ご飯を盛る、が正しい言い方です。
    ・・米を注ぐ、初めて聞きましたね。地方によるのかも知れませんが。

    結婚生活はこれから長いのです。
    意地を張り合ったり、嫌味を言って大事なものをなくさないように、日々大切に生きてくださいね。
    今回のことはいい経験です。水に流しましょうね。

    ご主人も、あなたのすることに常識はずれな違和感を感じたのではありませんか?
    いたらない所は、素直に聞き入れ、直しましょうね。

    意地をはらずに、仲良くやってください。

    ユーザーID:6451177009

  • 言葉が気になったので

    最初、意味がよくつかめなかったのですが。

    >米を注いで〜

    洗わない新品の飯茶碗に炊いてない「米と水を注いだ」のじゃないですよね?
    洗わなかった飯茶碗に炊いた「ごはんをよそった」のですよね?

    カッとなったのでしょうが、お互い、悪い。仲直りしてね。
    おばあちゃんも野菜もだいじに。

    新品のお茶碗、煮沸して、使ったら割れにくくなるといわれてますよ。

    ユーザーID:1660545138

  • モラハラ?

    喧嘩の発端がうちなら笑い話になるような事です。
    あなたはすぐに謝ったんですよね?
    新品の食器を洗わず使うのはあり得ませんが、ずっと怒り続ける程のことでもないと思います。
    その後はあなたもいちいち一言多いなとは思いましたが、彼が酷いです。

    結婚前から彼はすぐ怒っていましたか?
    もし結婚前はなかったなら、多分あなたは日頃から天然?な行動が多く、前は可愛く思えたのが家族になると不安になりイライラしてきたのでは?
    しかし今後もあなたがドジをやらかす度に怒り出すようだと、一緒にいるのは辛いですね。

    ユーザーID:4856318445

  • 幼なっ!

    おいくつのカップルでしょうか。まあ幼いこと。驚きますね。
    ヒートアップしやすく、すると止まらないんですね。

    まあ、、冷静さを取り戻したらお互い謝り合って下さい。
    あなたも「一度謝ったしもういいだろう」なんて言わないでまた謝りなよ。
    意地を張っちゃ駄目。常に「赤の他人だった二人がどうやったらうまくやっていけるのか」、それを大事に今後は行動、発言、していくことです。

    どのくらいつきあって結婚したのかな。
    少しお互いのタイプを知ってものを言わないとね。
    「こう言ったらこうするな、こうくるな」って少しはわかんない?

    ユーザーID:6953958035

  • トピ主さんが悪いと思う

    ご主人は、トピ主さんの言葉に従っただけじゃないのかな。

    嫌だったら食べなくてもよい、ちゃんと片付けていってね、この通りにしただけでしょう。

    そもそもの原因は、洗わずに茶碗を使ったトピ主さんにあるのだから、食事の間のご主人の態度が気に入らなかったとしても、喧嘩になるような言葉は避けるべきだったと思います。

    食べ物を粗末に扱うご主人も悪いとは思うけれど、それをさせたのはトピ主さんだよ。

    ユーザーID:6567025842

  • 自分の都合ばかり

    確かに悪いと思ってないからそういう態度が取れるのでしょう。

    茶碗を洗わない、それ自体は些細なことですが、結構な人間性をあらわしていると思います。
    物事や人に対してのずぼらでいい加減なのがわかります。

    使用前に洗わないのも普通に嫌ですが、特にお祝いの贈り物、これから夫婦で使う大切な物までそんな扱いでは人格を疑いたくもなりますよ。
    飯もまずくなりますね。

    物事や人に鈍感、そのくせ自分が責められることには敏感。
    そんな身勝手さが節約も祖母の野菜も無駄にしてしまったのだと思いますよ。

    ユーザーID:5650777138

  • もう作らなくていいよ

    結婚したばかりでそんな感じなんですよね。今後も何かする度こうなりそう。
    汚れた茶碗で出して、嫌なら食うな、片付けろ、やっぱり勿体無いから食え、謝れ、ってずっと文句ばっか。
    今回ばかりはって、おんなじようなことがちょくちょくあるんでしょ。

    そんな具合では・・・トピ主の作った食事は食べたくないです。揉め事の元凶になりますから。
    自分で作って一人で食べるか、外食でいいですよ。

    あとそういう時の汚れた茶碗は洗っても、普通美味しくは食べられないと思いますね。
    そういう感覚分かりませんか?

    ユーザーID:3663456351

  • なにいってんの?

    あなた自分のミス棚に上げて態度悪すぎでしょ
    謝ったから瞬間で気持ち切り替えて笑って食べろとでも思ってんの?
    ミスわかったのに旦那に洗わせないでなんで自分で洗わないの?

    確かにトイレに捨てるのはだめだけど
    それいがいはあなたが悪いよ

    謝るならあなたが先でしょうが

    ユーザーID:0572094421

  • どっちもどっち

    正直旦那様も主様もどっちもどっちですね。
    楽しい結婚生活を送って下さい。

    ユーザーID:9355778500

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