小学5年の義理の甥っ子

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妊娠・出産・育児

匿名

小学5年の義理の甥っ子が
バカにしてるとか言われました…言ってきたのは義母さんですが。

私には1歳児がいます。
小学5が机に乗るので真似をするからやめろと旦那が言って旦那も俺のことをバカにしてるとか言ったらしいです。

人の携帯触りたがるゲームやらせろ…と人の膝にのる…無理矢理携帯を取り上げる…やめてといってるのに
こんな子供です…さすがにバカにしてるんじゃなく事実を言ってるんです。
縄跳びを家の中でやる。それをみていたわが子も真似をしました。

1歳の子供の相手より疲れるなって思いました


今後どう接してよいかわからなくなりました
ご意見下さい
注意とかしない方が良いのでしょうか

あとは、人の家にくると勝手に扉をあけたり1歳児のおもちゃで遊びます…正直来てもらいたくないです。

ユーザーID:7246978068

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  • うーん

    いや、駄目なことは駄目だと注意していいでしょ。
    それと義母さんがそう言ってきたなら、こちらの状況もきちんと伝えましょう。
    小学校5年生の子供になに振り回されてるんですか。

    ご主人に相談して、話してもらったら?義母さんへ。もし可能ならば。
    その子の親は何してるの?

    ユーザーID:9573693796

  • 躾の悪い子は嫌いなんです

    バカにしているのではなく、小5にもなって基本的な躾もなってない子が嫌いなんです。だから家に来て欲しくありません
    って言うのが良いんじゃない?来て欲しくないんでしょ?
    10歳にもなって、机に乗ったり、他所の家で勝手にドアを開けたり、1歳の子の玩具を取り上げたり
    そんな孫を見て不安にならないんですか?お義母さん。
    そこまで言えば、来ないと思います。
    それでも来たらハッキリ「甥っ子が一緒の時は来ないで下さい。お義母さん注意できないんですよね?私達も甥っ子の躾までしたくないんですけど、お義母さんが言わないから仕方なく言ってるんですよ」って言いましょう

    おそらく、友達の家にも呼ばれないでしょうね・・・その甥っ子
    御両親が共働きで、お姑さんが預かってるんですか?
    いるんですよね、オバあちゃんが面倒見ずの放置っ子
    お姑さんが悪いんですよ。
    おばあちゃんがチャンと躾をして、孫の友達の親ともコミュニケーションを取って
    呼んだり呼ばれたりしている人を近所で知ってますので、おばあちゃん次第です。
    そういう人は、ママ友さん達からも頼りにされてますし、PTAもこなしてますけどね。

    ユーザーID:3156532808

  • 子供の口癖

    5年生なら「バカにしてる!」って、義理の夫婦か、一緒に生活してる人の口癖だと思います。

    甥っ子さんの家族で「自分の行いを振り返らず、バカにして!の1言で話をすり替えたり、問題の筋をごまかす人」が、いると思います。

    甥っ子さんは、見て覚えたんですよ。

    自分が悪い事したら反省する、謝る。話し合う。じゃなく、自分の事は棚にあげ、相手に責任転嫁したり、話をすり替えたりして、自分を守るんだ!と。

    義母さんは事実確認の為に、トピ主さんに聞いてきましたか?

    もし義母さんが、トピ主さんに現実を聞くための話し合いじゃなく、トピ主さん達が甥っ子をバカにした!と、こちらの話も聞かずに、こちらに非がある前提で話したなら、原因は義母さんだと思います。

    義母さんから、息子へ、そして孫へと連鎖したんです。

    大人になる過程で、自分が気が付いたら、自分は変えていけますから、気が付いた人から連鎖は止められますが。 やっぱり怠慢な人だと、私はそうだった!とか、私の時はこうだった!とか、やっぱり誰かの責任にして、自分を振り返る事、自分の行いを改める事から逃げてますから。

    子は親の鏡。って、的を得てます。
    こんな風に、考え方や思考回路、コミュニケーション方法を子供は、親を見て育ちますから。

    赤ちゃんから周りの様子を見て、人間関係を学ぶし、始めてコミュニケーションとるのも、親だし。

    やはり間違った行いは、叱る必要はあると思います。トピ主さんはトピ主さんらしく、健全な判断で関わっていいと思います。

    義母さんや甥っ子さん夫婦に何か言われたら、事実説明して「〇〇はしても、良い事ですか?」とか、「躾は必要だと思うけど、どう思う?」とか、聞いたらいいと思います。

    話が通じないなら、事実説明して「〇〇したから叱りましたよ!」で、それに合わせた躾、「縄跳びは外でする事だよ。」を伝えるでいいと思います!

    ユーザーID:1585948917

  • 疲れますね

    トピ文を解読することに対して、そう思いました。

    甥っ子くんには何かしらの問題(障害)があるということでしょうか。
    その両親やトピ主夫妻を含め、周囲は問題を把握していないのか、認めようとしないのか?

    とまれ、出禁にはできんの?(汗
    トピ主が改善に付き合う義理はないと考えるなら、距離を取るしかないでしょう。

    ユーザーID:7040691208

  • 同じレベルだから

    失礼だけどトピ主さんの書いた文章はあまり頭の良くない小5レベルです。トピ主さんと結婚した夫も同じレベルと推測します。

    だから甥はトピ主夫婦を大人ではなく、自分と同等の人間だと思って張り合ってくるのではないかしら。
    机に乗る、携帯を取る、家の中で縄跳びする…小学生のこんな行動をまともに注意も出来ない大人は、舐められて当然だと思いますよ。

    ユーザーID:9778422961

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  • なんか要領を得ませんが…

    ちょっと文章がわかりづらいです。
    小5の甥っ子さんが、「自分のことをバカにしている」と、
    義母や夫に言った。ということでしょうか?

    人の家に来るということは、
    トピ主さんご夫婦は、夫の実家に同居しているのでしょうか。
    だから、甥っ子が頻繁に遊びに来る。
    そういうことですか?

    小5でそれということは、そうとう放ったらかしにして
    ワガママに育ってきたか、または障害が考えられます。
    注意をしても、小さな子ではないから
    しても無駄かもしれません。

    甥っ子が来ているときは、お子さんをつれて外出してしまうか、
    部屋に鍵でもつけて篭もるか、
    何か方法を考えられたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5621564075

  • わからないです…

    ごめんなさい。
    もう少しわかるように書いてください。
    主語がないので、誰が誰にバカにしてるって言ってるのか
    全然わかりません。

    5年生なのに。人の膝の上にのって
    携帯を取ろうとするってことですが、躾ができてないのでは?
    甥っ子の両親に言うしかないのでは?

    ユーザーID:1099051388

  • 小5で?

    まるで躾けられてない幼児のような振る舞いですね。
    失礼ながら発達に引っかかりを感じることはないでしょうか。
    とは言え、心当たりがあったところであなたからは言えませんよね。

    ところで甥っ子さんは何故家に来るのでしょうか。
    お義母さんと同居ですか?
    もしそれであなたが強く言えないなら、ここはご主人がキッパリと訪問を断るべきでしょう。
    そして甥っ子さんのご両親は何と?
    ご主人の兄弟もしくは姉妹でしょうが、そちらに言うことは出来ませんか?

    いずれにせよ今後の出入りは禁止ですね。
    あなたが甥っ子さんの面倒を見る必要はありません。
    それでももし来るようなら、やめて欲しい行動は毅然とした態度で注意しましょう。
    それで馬鹿にされてると思うなら出て行って構わないとね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3040202414

  • そう言うと黙るから

    大人が自分の都合の悪いことを言ってきたときにその呪文を唱えると大人が黙ると学習したから言ってくるんでしょうね。
    最近の大人は優しいですねえ。
    昔だったら雷落とされてそれでお終いですよ。
    まあ、それも良し悪しですけど。

    私だったら邪魔くさいから震え上がるほど雷ドッカンドッカン落としてお終いかな。
    怖いおばちゃんがいる家だと認識したら今度から絶対勝手に家に上がってなんて来ないですよ。
    息子の友達で実証済みです。

    ユーザーID:6992311971

  • 日本語が変ですよ

    >小学5年の義理の甥っ子が
    バカにしてるとか言われました

    何ですかこれ。

    甥っ子がトピ主さん夫婦を馬鹿にしてるってことですか?

    甥っ子が、自分(甥っ子)のことをトピ主夫婦が馬鹿にするって祖母に言ったってことですか?

    どちらにしても、家に来させなきゃいいだけだと思いますが、遊びに来た経緯もわからないし、トピ主さん夫婦が義母と同居してるから避けられないのか、それもわからないし。

    最低限の状況説明も出来ないで、感情的に愚痴を書きなぐるようでは、大人としてきちんとした注意も出来ないでしょうね。
    甥っ子もそうしたところを見抜いてやりたい放題なのかも知れませんね。

    ユーザーID:2537200336

  • 分からない…

    >小学5年の義理の甥っ子が
    >バカにしてるとか言われました

    血縁関係のない甥っ子さんが、「おばさんが僕のことを馬鹿にしている」と言っていた、と、

    >言ってきたのは義母さん

    お姑さんからあなたに伝わってきたということでしょうか?


    10歳過ぎた男児が、血縁関係のない叔母(伯母?)の膝にのるのですか?

    1歳の子が、真似事とはいえ、縄跳び跳べるのですか?

    よく分からないです。

    その甥っ子さん、筋の通った指導のできる大人が周囲にいないから、小5になっても幼稚なのではないですか?

    今度から、簡潔に理由をつけて制止なさるといいと思います。

    ユーザーID:9229453508

  • ありがとうございます

    ありがとうございます
    一応、義母さんもいて見てるので知ってる上で言ってきます。
    親は何してるの?と言ってる方いましたが
    看護師として働いてます
    父親は知りませんがどこかで働いていてみているのは常に義母さんです。

    その場にいてバカにしてないのも承知の上で言ってきます。
    〇〇(義甥っ子)が膝に乗るから娘がママとられる〜って行くじゃあないっていうことも義母さんが言ってました。

    常に見てるし、家に帰るのが少ない子で、
    事実義母さんがみている感じです。

    父親もみていないので。休みの日連れてくとかしないでパチンコです。

    旦那は〇〇(義甥っ子)は馬鹿だからバカにしてると言って5年以上バカにしてるのようやく気づいたかと言ってました。

    私は悪いものは悪いダメだよとは伝えてますけど
    伝わってないみたいなので…

    躾は全くなってない
    と旦那は言いますね。親がみてないのですから。

    ユーザーID:7246978068

  • 主様の言いたい事が正しく伝わっていないのでは?

    小5の甥が主様宅で
    ・机の上に乗る
    ・携帯を触りたがり、ゲームをやらせろと言う
    ・人の膝の上に乗る
    ・縄跳びをする
    から注意したら、義母様から「甥をバカにしている」もしくは「甥がバカにされている」と言われたが、主様ご夫婦はバカにしたつもりはなく甥の言動について注意しただけ…と言う解釈であっていますか?

    私は本文を何度も読み返す事で理解できましたが、本文の通りに口頭で言われたら大人でも1度聞いただけでは内容理解は難しいと予想します
    生意気盛りの子供なら「何、言ってんの?」とか言うかも知れないと思います

    小5の甥っ子には、主様の言いたい事、注意したい事、正しく伝わっていると思いますか?

    言われた事を理解していても行動が変わらないようであれば、躾けか甥自身に問題があるのかも知れませんね
    甥の言動が目に余るのは主様宅だけで、学校生活や自宅、外(公共の場等)では問題ないのでしょうか?

    でも、保護者ではない主様ご夫婦にできる事は限られていると思います

    >正直来てもらいたくない
    旦那様に相談し、出禁にしたら良いのでは?

    ユーザーID:8229839638

  • わかりづらい

    『旦那は〇〇(義甥っ子)は馬鹿だからバカにしてると言って5年以上バカにしてるのようやく気づいたかと言ってました。』

    全体ですが文章があやふやで、内容を把握できません。

    ・父親はパチンコに行って、子供は家にいる?

    ・トピ主さんの旦那さんが、甥っ子をバカにしていて(5年間)、旦那さんが「5年目で甥っ子が、やっとバカだと気がついた!」と言った。ですか?

    だとしたら、完璧に義理の家族をあわらしてます!

    トピ主さんの旦那さんも、なぜ子供をバカにしますか?

    何だろう。 トピ主さんのお子様に影響があるのは、甥っ子さんだけじゃ無く、旦那さんもですよ?

    自分の子供の心配した方がいいです。

    甥っ子は、可哀相ですね。
    寂しい、悲しいんだと思います。

    トピ主さんの旦那さんが甥っ子をバカにしてるなら、旦那さんにも甥っ子をバカにする事をやめしせて下さい。

    大人が子供をバカにして、何がしたいのですか? バカにして。って言ってますが、イジメでしょう? 言葉をすり替えただけで、内容、本質はイジメじゃないですか?

    大人が自分が何をしてるか。意識できなかったら、子供の躾はできません。

    注意、躾するなら、健全な方法で出来ます。
    バカにしたやり方は、間違った方法です。
    もしそうなら、健全な方法、コミュニケーションを学ぶ必要が、大人側にあります。
    旦那さんに学ぶ事がありますよ。

    トピ主さんは旦那さんが甥っ子をバカにしていて、何も感じないんですか?
    その言い方は?とか、その伝え方は?とか、その言葉は?とか。

    バカにしているのに、バカにしてると周囲の家族がわからないなら、甥っ子が1番現実を見てわかってます。

    子供が問題行動起こすのは、家族の問題を表面化させてる事が多いんです。
    だけど大人が自分たちを振り返らず、その子が問題児で片付けてしまう。

    ユーザーID:1585948917

  • わかりづらい

    問題児と扱われた子は、家族の責任を背負わされてます。

    家族の不健全な方法(間違い)、不健全なコミュニケーション(間違い)など、家族が子供「この子が悪い」と、子供に責任転嫁してるんです。

    まず旦那さんに、子供をバカにさせるのをやめさせて下さい。 今まで子供をバカにして、旦那さんが何から逃げてますから、何か問題が出てきます。
    または、旦那さんが正常に、子供とコミュニケーションとれない。子供に限らず、バカにしたやり方をしてたなら、トピ主さんとかもバカにされたりして、操られてませんか?

    コミュニケーション方法は、パターン化してますから、子供にしてるなら、大人にもしてるはずです。

    例えば旦那さんが普通にお願いしたり、相談したりできず、トピ主さんの問題を扱う様に言い、旦那さんの望みが叶う事してませんか?

    自分の事なのに、主語や内容がトピ主さんの話にすりかわってて、トピ主さんに非がある様な話し合いになったり。

    感情で操る、コントロールしてるやり方は間違いです。 人をバカにして、自分を正当化するのも間違いです。

    トピ主さんが甥っ子を世話する義務は無いですが、甥っ子の母親に心配だよ。と話してみては? その後は、甥っ子の両親の問題です。

    心配なのはトピ主さんも。
    子供をバカにする人と、一緒にいられるから。
    ちょっと、自分の子供の為にも、文献読んだり、ネットで情報を見てもいいと思います。

    見て見ぬふりは(トピ主さんと旦那さん)、その時は楽でいいかも知れないけど、長い目でみたら、問題が深くなるし、問題も重なるし、いい事何て無いです。

    ユーザーID:1585948917

  • 違うわい

    甥っ子さんとは日本語で会話してるんでしょ。

    大人相手に、文章でここまで不明瞭な説明しかできないってことは、
    子ども相手に話し言葉で道理を説明できてないんじゃないですか?

    と、指摘したのです。

    ちゃんと、分かりやすい言葉で叱ってあげてください、
    と申し上げたのですよ。

    ユーザーID:9229453508

  • さらに意味不明

    >その場にいてバカにしてないのも承知の上で言ってきます。

    あなた達夫婦は甥っ子のことを馬鹿にしてないのに、義母さんが馬鹿にしてるって言って来るってことですよね?

    それなのに

    >旦那は〇〇(義甥っ子)は馬鹿だからバカにしてると言って5年以上バカにしてるのようやく気づいたかと言ってました

    馬鹿にしてるじゃないですか・・。

    トピをあげたからには、読み手に理解される努力をしましょうよ。
    理解できないと言われて逆ギレするなら、トピなんて立てないで近所のお友達にでも愚痴ってて下さい。

    ユーザーID:2537200336

  • ダメの巣窟

    ご主人側の家族…義家族全員ダメっつうことですね、他人を平気でバカにするご主人含め。
    で、トピ主さんもどうも日本語からしてダメと。
    そちらはダメの巣窟ということでいいでしょうか。

    まあダメの中で育ってきてんだから甥御さんもダメなんでしょう。
    小五でそれならもうどうしようもないと思うし、
    ご主人がそもそもその甥御さんを馬鹿にしてるということなら、家に来させなくていいんじゃないですかね。

    ただまあ、娘さんにとっても環境良くないですよそこ。

    ユーザーID:9459014571

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