不妊で、離婚しなきゃだめ?

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私41歳、旦那58歳で結婚しました。旦那はバツイチ、私は初婚。結婚後、前妻との子がいることが発覚。私は、ちょうど不妊治療をはじめたころ。子どもがすぐに結婚後できたらしいが、性格の不一致で、子が2歳くらいのとき、結婚生活4年で破綻したらしい。しかし、家には、子の名前を考えるための本が2冊あり、数々の名が旦那が若い時に書いた文字の羅列あり、胸がはりさけそうでした。不妊治療も、顕微受精でないと望めないくらい、卵子の老化がすすんでいるので、旦那と前妻との子作りは自然妊娠。その上、私たちは今、セックスレス、寝室も別。仮に私が出産できても、旦那にとってはすべて、2回目なんでしょう?旦那が抱く初の子じゃないんでしょ?おしめも上手に代えられるんでしょうね。自分が情けなく、かわいそう。女として前妻より劣っていると考えてしまう。赤ちゃんなんて、すぐにできると考えてた。別れた方が旦那の子供の呪縛から離れられ楽に生きられそうと時々考える。離婚すべきかどうか?この意見は旦那に少ししたことあるが、流された。

ユーザーID:6256091440

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  • トピ主次第としか・・・

    不妊で離婚を迫られているんだ、気の毒に、と思いましたが。

    トピ主41歳、ご主人58歳。
    もし無事子供が生まれたとしたら
    二十歳になった時

    トピ主61歳、ご主人78歳ですが・・。

    私は45歳の時、今の主人が40歳の時再婚しました。
    まだ妊娠は可能だったのですが、
    子供が二十歳になった時の年齢を考えて諦めました。

    もちろん、覚悟があって
    子供を産むならがんばってほしいですが、
    トピ文を読むと、色々な面で難しそうな気がしますが・・。

    ユーザーID:8060562670

  • なんか・・

    色々と認識不足では?
    40歳近くから妊娠が簡単に出来ると考えてる辺り、謎です。
    また現在夫が57歳で一体いつまで彼は働けますか?
    子供が20歳の時、77歳ですよ?
    大学資金とかあります??
    それに前妻の元にいる子供の養育費もあるでしょう?

    今更、夫は全部2回目なのね!って、なんかおかしくないですか?
    そもそもご主人の年齢では子供は無理ですよ。
    育てる経済的、身体的な余裕がないかと。
    そんなことも想像せずに結婚したのでしょうか?

    ユーザーID:2773251335

  • うーん

    41歳で結婚なさって妊娠が難しいという現実を知る中で、結婚前に知らなかったご主人の過去がわかったのがショックなんですよね。
    好きで結婚した旦那さんが、過去に他の女性が産んだ子のお父さんになっていた事に、要は前妻さんに猛烈な嫉妬心を抱いているんですね。

    まあ、、お気持ちは察することはできますけど、そこはそんな大事なことをあなたに言わずに交際し再婚したご主人に大きな問題があると思いますけど、そこはいいんですか。
    愛情は今もありますかね。私なら不信感でいっぱいになると思いますけど。
    自宅に子供の名づけ本を取っておくのも無神経ですし何考えてるんでしょうね。

    一度冷静になって、今後の生き方を考え直したほうがいいかも。
    ご主人に相談して「流された」ってどんなふうに?
    あなたの苦しみを受けとめて向き合ってくれないんだとしたら、先が思いやられる予感がしますが。

    ユーザーID:8864282778

  • 落ち着いてー

    ここは掲示板です。トピ主さんの日記ノートではありません。
    他人が読むことを前提に、もっと分かり易く書けませんかね?
    書けないほど混乱しているなら、まずは落ち着いてください。

    58歳の男性が結婚をしたい理由って「子供が欲しいから」ではないと思うのです。
    どちらかというと、介護要員的な、自分の世話をしてくれる誰かを求めているのだと思うのですが。
    ご主人は本当に子供が欲しいのでしょうか?
    トピ主さん1人が子供にこだわっているのではないですか?

    トピ主さんとご主人の年齢を考えたら、子供のいない生活を考えた方が良いと思うのですが。

    ユーザーID:6734837882

  • 驚きとショック

    そんな大事なことをどうして黙っていたのでしょうか。結婚後に知るということはとてもショックですよね。私は結婚後に旦那さんの学歴詐称と貯金0を知らされました。でも、あなたの、悩みを聞いたところ、自分の悩みがちっぽけに思えてしまいました。人には言いたく無いことは誰にでもあります。でも、前妻との間に子どもがいたことは、再婚するなら絶対に言うべきことだと思います。それを重くとらえない旦那さんの価値観を疑ってしまいます。41歳で不妊治療もされているということで、将来への不安が大きいと思いますが、やり直せない年齢なんてありません。ただ子どもを望むなら年齢は限られますので旦那さんが真剣に捉え、謝罪してくれ、これから一■に頑張っていきたいとのことなら離婚しないのもアリだとおもいます。

    ユーザーID:6764968821

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  • 突っ込みどころ満載なんだけど

    41で還暦近い人と一緒になり、出産して夫婦の子供をもうけるスタンダードな結婚を望むズレっぷりが心配になります。
    その年齢、その年齢差で結婚となったら「人生(老後)をともに楽しむパートナー」だと思うものだと思いますがね。

    自己陶酔と憐憫にうんざりしそうです。
    過去のある相手と結婚したのですから、しかたがないことですよね。
    晩婚では婚姻歴がない相手とまっさらなスタートが切れない確率は高まります。
    年齢があがって、それなりに魅力のある人には過去があるものですからね。

    >結婚後、前妻との子がいることが発覚
    そんな大事なことを隠して結婚する男性てなんなんでしょうね!

    >女として前妻より劣っていると考えてしまう
    子がいるか否か?すぐ妊娠できたから?だとしたら馬鹿らしい。
    すぐ子供ができたのは、単にそのとき夫婦そろって若かったからでは?

    >赤ちゃんなんて、すぐにできると考えてた
    この考え方を持っていたことが、この考えを持っていない誰かより劣っていたのかもしれないね。

    若くても不妊の人はいますが、原因が卵子の老化なら高齢ゆえですよね。
    夫が還暦近いなら、精子の老化も絡んでるかもしれません。
    医療は進みましたが、人体は進化していませんよ。
    生きている間で、繁殖に適した時期は人間にだってあるのですよ。
    近ごろは、著名人の高齢出産に影響を受けて楽観的に考えすぎです。
    見た目もさることながら、体内の老化は個人差が激しいものですよ。

    それほど子供を欲するなら20〜30代前半、妊娠出産に適している時期に何をしていたのですか。
    還暦近い人の子供を産んで、無事に育ておおせるほどあなたには経済力含めキャパがあるのですか?

    アラフォーで一緒になれる相手が見つかった幸せで充分だと思いますがね。

    ユーザーID:8400532313

  • そんな事より、もっと重要な事があると思うけど。

    >自分が情けなく、かわいそう。

    かわいそうの意味が違うかも…。

    旦那様58歳で、これから子供を産んで育てられるの?
    大学卒業する頃には、80歳よ?
    子供より、老後の心配しなきゃいけないんじゃないですか?

    トピ主様、全て自分中心に考えてますけど、産まれてくるかもしれない子供や旦那様の気持ち考えたことあります?
    もっと旦那様と建設的な(大人の)話し合いをされた方が良いと思います。
    20代での夫婦とは違うんですから。

    ユーザーID:3592586342

  • いろいろわからない

    まず、41歳で結婚した時点で、ましてご主人は還暦近くで、
    その時点で子どもを望むの?

    ご主人は還暦を過ぎているのに、不妊治療をしているということ?
    産まれた子どもにたいする親としての責任をどうお考えですか?
    芸能人や相当な資産家でない限り、60歳を過ぎてから子どもを持つことは
    あまりにもリスキーな選択では?

    で、結婚する前に彼に子どもの存在は聞かなかったの?
    彼は「子どもはいない」と嘘をついたの?
    それならその事にたいしては大変不誠実だし、今後ともに生きていく事が
    難しいので離婚するという選択肢もあるかもしれません。

    ただ、子どもの名前がどうの、おむつ替えが上手だの、そんな事で嫉妬するには
    あなたは年を取りすぎています。
    申し訳ありませんが、41歳まで結婚できなかったという事実をもう少し
    客観的にご自分の立ち位置を認識された方がいいように思います。

    まだあなたが30代前半であれば、離婚して次の結婚、妊娠にむけて
    人生を仕切り直すという選択肢もありますが、あまりにも年齢だけとっていて
    考えが幼いです。

    ユーザーID:0984349295

  • 仕方がない

    だってご主人2回目のご結婚でしょう?
    子どものことだけでなくて、全てが2回目ですよ。
    そんなの結婚する前から分かり切ってることではないですか?

    41歳ですぐ子どもができると考えていたトピ主さんにもびっくりです。
    これだけ世の中で不妊の情報がある中で、
    それを知らなかったなんて…
    しかも、今お子さんを授かったとしても
    成人する頃にはご主人78歳?
    大丈夫ですか?

    全ての見通しが甘すぎてびっくりです。

    ユーザーID:6926290741

  • いろいろ間違ってる

     問題を履き違えてますよ。

     一番大きな問題は、不妊ではありません。
    ご主人が離婚暦・子供ありであることをトピ主さんに黙っていたことです。そんな大事なことを言わずに結婚する人と信頼関係を築けますか。

     セックスレスなのも問題ですね。女性として劣っているかどうかよりも、これだけですでに離婚の要因になりますよ。

     それから、男性だって年齢が上がれば子供はできにくくなります。
    なので、トピ主さんのせいかどうか分かりませんし、そもそもご主人は子供が欲しいの?

     58歳と41歳なら、赤ちゃんなんてすぐできると思ってるほうがおかしいです。
    「子供がもしできたら、幸運。できないのが普通」という認識が正しいと思います。30代の夫婦だって不妊で悩んでる人はいっぱいいるんですから。
     芸能人でトピ主さん夫婦と同じくらいの年齢で子供ができている人もいますけど、それだってびっくりですよ。

     それから、もしご主人に愛情があるなら、ご主人にとって初めての子供であろうがなかろうが、その子は1人だけなんですから、どうでもよくないですか?
    それに、オムツが上手に替えられるかどうかは、分かりませんよ。やってないかもしれないし、数年も経ったらやり方なんて忘れます。

     前妻と比べて劣っているかもしれない、自分がかわいそうって・・・その考え方はどうにかしないと、幸せになれないと思います。そりゃ、前の奥さんと結婚したときは若かったんだし、自然妊娠だって当たり前のこと。比べても仕方ないでしょう。

     不妊治療でお疲れなんでしょうか。
    もっと夫婦で話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:5935259448

  • 想像力の欠如

    それはさすがにあなたがものを知らなすぎだわ。

    41歳で子供できたら奇跡だよ。

    私は32歳から子作り開始して3年間できなかったよ。こんなのザラだから。

    私も36歳の高齢出産だけどトピ主が子供できても学校行事では高齢夫婦で周りから一線引かれキツいだろうし、体力もキツいし公園ではお祖父ちゃんに。下手したらあなたもおばあちゃんに間違えられるよ。


    それ以前に潤沢なお金あるの?


    立派に晩婚なのだから子供はオマケ、できたらラッキー、奇跡ぐらいに思っておくのが普通の感覚ですよ。

    はっきり言ってトピ主は世間知らず、物を知らなすぎます。

    私もバツイチで夫は初婚だったけど、前の結婚のことなんて一切話題になりませんよ。
    ずっと前にポツリと「君がバツイチだったこと本気ですっっかり忘れてた」と言ってました。
    しっかり稼いでくれて私と子供を幸せにしてくれてます。

    2度目ガーーー2度目ガーーーと騒ぐなら初めからその人選ばなきゃ良いのにね。
    普通の人なら当たり前に想像できることなのにあなたの想像力、大丈夫かな?と心配になるレベルです。

    ユーザーID:4051404369

  • 自信をもってください

    結婚時がトピ主41才、旦那さん58才。

    ふたりの年齢を考えると
    妊娠が難しい事や
    例え子供が産まれても、ご主人は年齢的に子育てに必要な経済力・体力は一気に衰えて
    ほぼトピ主一人で育てていくだろう事は、誰だって想定します。

    見た目が若いとか日頃スポーツをしてるとか、そういう問題ではなく
    年齢は正直で、どんなに若く見える女性でも更年期は来るし老眼になります。
    男性も同じ。
    手の甲のしわや肌の張りを見てください。

    ご主人は、それらを全て分ってトピ主と結婚したのですよ。
    意味分かりますか?

    トピ主と結婚したのは
    「性欲の対象とか、子供が欲しいからではなく、残りの人生をトピ主と一緒に過ごしたいから」
    セックスレスや別寝室なんて円満な熟年夫婦にもあります。

    「残りの人生を一緒に過ごしたい」と選んだ相手は、前妻ではなくトピ主なんです。
    こんなに名誉な事ありませんよ。
    ご主人から見て、劣っていたのは前妻の方です。

    そんな事も分らずに
    前妻は子供を産んでご主人はなんでも2回目なんでしょ?「私はかわいそう」という今のトピ主。
    普通の人でしたら「うっとうしい」と思って離婚レベルですよ。

    ご主人が流しているのは、トピ主に申し訳ないと思っているのではなく
    「うっとうしい」と返せば二人の関係が終わるのを知ってるからです。
    つまり、二人の関係を絶つよりも、トピ主が「馬鹿なこと思っていた」と悟ってくれるのを待ってるのです。

    だから過去の事を今に置き換えて、あれこれ思うよりも、これから流れる時間の過ごし方に夢を膨らませませんか?

    ユーザーID:3912771170

  • しなきゃだめ?って

    自分で勝手に思っているだけですよね。したいなら、したいと言えばいいし、そうじゃないなら耐えるしかないのでは。離婚すべきかどうか、ご主人に聞いたってわかるわけないじゃないですか。相手に決めさせようとしてます?トピ主さん自身の問題なのですから、自分で結論を出すしかないのでは。

    ユーザーID:5502891328

  • 離婚

    離婚は、気持ちが離れたらするものだと思います。
    子どものことで気持ちが離れたなら、それは離婚の理由になりますね。

    協議離婚が難しい場合は、家裁へ相談してみられては?
    これからまだ人生長いのですから、ご主人との生活に望みがないなら離婚してすっきりしませんか?

    ユーザーID:3503537654

  • さすがに共感できない

    ご主人がお気の毒です。
    ご自身は41歳なので、老化も自覚できないでしょう。
    けど、ご主人58歳ですよ???
    それで不妊治療って何かの罰ゲーム?

    多分、ご主人は貴方も高齢だし子供産みたいと
    しつこく言わないだろうと思ってたんじゃないでしょうか?
    だから結婚したのでは?

    それが、子供、子供ってしつこくうるさい。

    41にもなってて老化した卵子しかないって
    当然でしょう。。。何をいまさら。

    前妻とご主人は子供を作るのにぴったりな時期に結婚した
    だから、子供ができた。
    貴方とご主人は子供を作るのには遅すぎる時期に結婚した。
    ただそれだけの事です。

    貴方が結婚したのは子作り子育てのためのパートナーではなく
    人生をより豊かに終えるための
    老後に向けてのパートナーですよ。

    それを納得できなくてぐちぐち言うのなら
    さっさと離婚した方がご主人のためでしょうね。

    ユーザーID:8082017717

  • あ〜あ

    これから後50年、そんなことを考えながら結婚生活を続けるのですか?

    おまけに夫の介護も待ち構えていますよ。

    私なら即離婚します。

    ユーザーID:9488217604

  • お好きに

    タイトルを見たら、誰かから「不妊なら離婚しろ」と言われてるのかと思いました。
    単に、子供が出来ない事で、「女として前妻より劣っている」と、トピ主さんが考えてしまうからって事ですね。
    トピ主さんの気持ちの問題ですから、お好きになさればいいのでは?

    ただ、仮に子供が出来たとしても、それはそれで

    >旦那にとってはすべて、2回目なんでしょう?旦那が抱く初の子じゃないんでしょ?おしめも上手に代えられるんでしょうね。

    と卑屈になる訳ですよね。
    面倒くさいなぁ。

    そもそも、バツイチだと分かっていたのなら、子供がいても不思議じゃないと考えませんでした?
    それに、41歳と58歳で、直ぐに子供が出来ると思ってたって…。考えがおめでた過ぎです。

    その歳での結婚なら、子供は出来ればそれでいいけど特には望まず、夫婦二人での生活を見据えてするものかと。
    だって、今すぐ子宝に恵まれたとしても、その子が成人する頃には、トピ主さんも還暦は過ぎてますし、ご主人に至っては80歳近いのよ?
    その辺もちゃんと考えて不妊治療してるの?

    一体どんな家庭を望んで、結婚しようと思ったんでしょう?
    ご主人は、特に子供を望んでいないんじゃないの?
    トピ主さんだけが一人空回ってる印象です。

    ユーザーID:4154651888

  • 後ろ向き

    えらく、ネガティブですな。病は気から。その年まで独身だったなら、子供ができれば儲けもの。

    良いことだけ見て生きなさい。

    ユーザーID:7405851611

  • 言いにくいのですが

    >赤ちゃんなんて、すぐにできると考えてた。

    これには驚きました。
    結婚当時、あなたが41歳でご主人が58歳ですよね?
    普通は「子供はほぼ難しい」と考えます。

    女性は35歳を過ぎれば高齢出産ですし、
    その頃から卵子の老化は激しくなると思います。

    40歳過ぎると不妊治療での妊娠でさえ成功率がガクッと下がるでしょう。
    だから政府の助成金もその年齢辺りまでですよね?
    (お金をあげて不妊治療してもそもそも成功率が低いから)

    妊娠には男性側の年齢も重要です。
    58歳だと精子の数や元気さも若い男性に比べて大きく下がります。
    夫婦のどちらかが年取ってるだけでも難しいのに、
    特に女性側が中年なら、なお一層妊娠が難しいのは当然です。

    >結婚後、前妻との子がいることが発覚。

    これは本当にお気の毒だと思います。
    隠して結婚するご主人が信じられません。

    >別れた方が旦那の子供の呪縛から離れられ楽に生きられそうと時々考える

    あまりに辛いようなら離婚を本気で訴えた方がいいかもしれませんね。
    辛さの『元』から物理的に距離を取って忘れること(あなたの場合は離婚)で
    心が救われることはあると思います。

    ユーザーID:7895040788

  • 不誠実

    ご主人は58才の今、貴女との子供を欲しがっているのですか?
    貴女が不妊治療をしてでも自分達の子供が欲しい気持ちはわかりますが。
    だいたい、結婚前に子供がいることを貴女に伝えていなかったのは不誠実。
    私だったら、不妊どうこうではなく、相手への不信感から離婚を
    考えてしまいそうです。

    ユーザーID:1284998636

  • よく考えて

    子供に対する熱量が違う気がします。
    もう41と58ですよね…孫がいる年齢ですよ。
    離婚ではなく、おきっぱなしの名前辞典や
    そういうもの一式全て処分して二人の人生を楽しく
    生きるのが良いと思います。
    高齢出産は体の負担もあるし、何よりメインは
    産んだ後です。30代のパパ達だらけの運動会で
    60のパパって見かけないですよ。
    それに健常児が産まれるかもわかりません。
    また、子供が小さいうちに要介護になったら?
    子供も可哀想だと思います。
    前妻相手に女として負けたくない!という気持ちが
    あるのかもしれませんが、今の状態でそんな理由で
    出産したって、勝った事にはならないと思います。

    ユーザーID:2436757355

  • 肝心なのは夫その人

    >結婚後、前妻との子がいることが発覚。

    こんな大きなことを隠したまま結婚する人がいるのですね。
    前妻の子供という存在は、色んな意味で新しい家族に影響を与えるというのに、どうして隠したままで結婚出来たのか、ご主人の気持ちが不思議です。

    私はこんな大きな隠しごとをしたままで、平気で結婚出来てしまう男だと分かった時点で、もうその人間性に嫌悪一杯になって一緒にはいられません。

    しかし、トピ主さんはその点は何とかクリアされたのですね?
    であればお伺いしたいのですが、もしも子供さんが居る事実を結婚前に知っていたら、トピ主さんは今のご主人と結婚しませんでしたか?

    「既に子供が居る男性なんてイヤだ。知っていたら結婚しなかった」と思うのでしたら、離婚が妥当だと思います。
    前妻との間の子供の存在がそれ程までに受け入れ難く、苦痛に感じるトピ主さんなのですから婚姻関係の継続は無理ですよね。

    「知っていたとしても、それを理由に結婚しない選択はしなかった」と思うのでしたら、前妻との子供のことをあれこれ考え過ぎるのはやめましょう。
    あなたはその夫との結婚を望み、その人そのものを選んで結婚した訳ですから。

    思う様に子供が出来ないことでナーバスになっているところもあるのでは?
    結婚は子供が全てではありません。

    目の前のその夫をどのくらい愛しているか?
    「この人と一緒に生きて行きたい!」どのくらい強く思うか?
    そういった点につき、自分の気持ちを良く確認してみて。

    ユーザーID:4643398961

  • えーっと

    20代前半の子なら分かるけどさ
    40過ぎた年なのに 幼いすぎる印象。

    普通30歳も過ぎれば
    お互い 恋愛経験もあるし
    結婚や婚約のひとつやふたつあってもおかしくない

    バツイチなら 結婚経験もあるでしょう
    子供の有無を嘘つかれたなら
    ショックでしょうが
    未婚の隠し子じゃあるまいし。

    そもそも、40過ぎれば
    普通は 子供も諦める年。
    夫58歳って、60間際じゃない
    自営業か何かでこの先も収入見込めるの?

    仮の子供出来ても
    子供が成人するときは 80 と60歳
    教育費とか用意できるの?

    子供産むのは あなた達の介護させるため?
    生活費稼がせるためなの?

    それとも夫の資産を 前妻の子に全て奪われないために
    子供が欲しいの?


    ぶっちゃけ、40過ぎて子供考えるのは
    よほど余裕ある家庭だけだと思う。

    自分たちの老後資金はどうするつもり?
    トピ主さん定年まで あと20年ちょいだと思うけど

    そういうのって30までに考えることだと思うよ

    ユーザーID:9117391750

  • 気にしすぎですよ。

    すべて2回目って、、
    再婚なんだし仕方ないじゃないですか。
    1回目がいいのなら、初婚のひとを探せばよかった。


    先妻さんより劣ってるってことないと思いますけど…

    2回目なら最初より考えて選ぶんだから、劣っていると思うひとを選ばないでしょう?
    前より良いと思うからもう一回結婚しようかなと思ったのでは。
    それともいい歳して2回目なのに何も考えず流されるように再婚。そんなにおバカな旦那さんなの??


    どうにもならないことを気にしてたって仕方ないので好きにしたらいいんですよ。

    ユーザーID:4152815519

  • 子どもを持つ年齢

    失礼ですが、40過ぎの結婚だったら誰でも妊娠に至るのは厳しくなりますよ。
    卵子の老化は当然のことです。
    そういう知識はなかったのですか?
    「見た目」がいくら若くても、内臓は歳相応に老化するのです。

    それとご主人は還暦目前の年齢です。
    子どもの成人式には、80近くなりますよ。
    それまできちんと育ち上げる体力、財力がありますか?
    祖父と孫じゃないのです。
    高齢で子どもを持つ芸能人と同じに考えていませんか?

    はっきり言って子どもを持つ、育てるには親自身に「適齢期」があります。
    それを外れるとたいへんなのは親自身なんですよ。

    トピ主さんの結婚には、子どもを持つことは厳しいでしょう。

    ただ夫の前妻と張り合いたいだけに見えますね。

    たったの4年で破綻した結婚の相手と張り合ったって何の意味もなし。

    失礼ですがご主人がもし子どもを求めての結婚だったら、もっと若い女性としているんじゃないですか。

    それよりも結婚後に夫に子どもがいることが発覚にびっくりです。
    すべてクリアにしていない結婚なんて、私はそっちの方がイヤですね。
    信用できないもの。

    ユーザーID:3796217303

  • 厳しいようですが

    その年齢では、子供を授かる可能性は低いのでは?
    ご主人はハッキリ言って、
    今さら子供を持つなんて考えてもいなかったのでは?
    子供が欲しければもっと若い女性を選ぶでしょうし。

    いっそ不妊治療をやめて、
    2人だけで生きていくことを考えた方がいいのではないでしょうか?
    子供だけが目的なら、もっと早くにもっと若い男性と結婚すべきでしたね。
    あれもこれもと欲張り過ぎではないでしょうか?
    離婚したところで、子供を持つことは厳しいと思います。
    ひとりぼっちになったとしても、離婚した方があなたは幸せなんでしょうか?
    ご主人と2人で結婚生活を楽しむだけではダメなんですか?

    ユーザーID:0487046569

  • 不妊問題よりも

    ×1で前妻との間に子供がいるのに、それを再婚相手である貴方に隠して再婚してはルール違反でしょう。

    離婚に1票!

    ユーザーID:8088765417

  • 初めから分かってた事を嫉妬しても…

    再婚って分かってて結婚したんではないんですか?
    前妻に子供もいるって分かってたんでしょう。

    なのに、何でも2回目、自分が初じゃない、前妻より劣ってるって…グチグチと。
    なんで前妻と比べる必要あるんでしょう。

    それに1番イラッとくるのが子供なんてすぐにできると思ってた、て。
    どれだけ無知なんですか。

    35歳以上は高齢出産にあたります。
    20代に比べて妊娠率はぐんと下がります。卵子も当然劣化しますし、旦那さんも高齢なので精子だって衰えます。子宮だって悪くなっていくし、下手したら生理終わる年齢になってきてます。
    それで簡単にできるわけないじゃないですか。

    その覚悟の上で旦那さんは貴方と再婚したのではないですか。
    旦那さんの気持ちも無視して自分の事ばかり。
    変な嫉妬をしない方がいいですよ。

    ユーザーID:0922744764

  • 全てに驚き!

    結婚したのは41と58歳で現在は何歳夫婦なのですか。
    夫婦その年齢で子供を望む貴女も認識がずれている感じがします。
    夫58歳のその年齢で我が子が本当に欲しいのですか。それとも貴女が欲しいから治療しているの?
    芸能人でもあるまいし、現実を見ないといけないのでは。
    夫は自分が老後生活の方が近い年齢なのに、子供を作りその子に老後介護をあてがうつもりなのですかね。
    子供が可哀そうですよ。
    貴女も自分が可哀そうとかいろいろ自分だけの事しか書いてないけど、生まれる子供の事なんて考えても無い、45歳くらいで孫がいる人もいるというのに、夫はどう見ても(いくら若作りしても)じいちゃんですからね。

    夫は後数年もすれば老人特有の生活習慣病(今でも無いのかな)だって(きちんと節制していない人には)必ず起こりえますよ。
    その為の貴女との結婚ではなかったのかなと疑いたくなります。
    セックスレス、寝室さえ別・・・だからその理由(介護問題)しか思い浮かびません。
    その覚悟位は貴女にはあったのでしょうか。

    二人その年齢での結婚前の時点で子供はいらないと思うのが当然な気もするのですが、夫はなおさら子供を望む年齢では無いと思いますよ。
    貴女は結婚した理由は何だったのでしょうか。何が良くて17歳違いの男性と結婚?
    結婚後に子供がいる事実の発覚・・・隠していたのも不誠実ですよ。

    ユーザーID:1538872488

  • 今更・・

    旦那さんはあなたより17歳も年上、普通なら後2年で定年、あなたも子どもが欲しいのなら、何故もっと早くに結婚しなかったんですか?

    旦那さんは年齢を誤魔化してあなたと結婚したわけじゃないですよね。旦那さんは他の面ではどうなんですか?最低、あなたにお金も渡さないで、あなたのことをやたら、批判ばかりして横暴な旦那さんですか?

    今更離婚したってなんの得もないと思いますけど。あなたと旦那さんはやはり、神様の巡り合わせだと思います。

    今更、子供にばかり囚われなくても、夫婦二人でエンジョイすればいいと思いますが・・

    ユーザーID:2365349886

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