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いじられ過ぎてもう流石に笑えなくなってきました。

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あこ

私は昔から人にいじられる事が多いです。
でも場の雰囲気が盛り上がる程度の愛のある優しいいじりは
正直嫌ではないではなかったんです。

ですが、成人して早数年経ち友人からのいじりが苦手になって来ました。

大体具体的ないじりは

・私が発言の途中で噛むと会話を中断してまでいじり倒す。

・肌や衣服が床に擦れただけで「え!?今おならした?!」と聞いて来る
当然してないので否定をすると「そこまで否定するって逆におかしいよね」と嫌でも決めつけてくる。

・「ねぇちょっと聞きたいことがあるんだけど」と言うとほぼ80%「嫌だ」と返される。

・何をやるにもまず否定的な意見をぶつけられる。
 例:)私「この雑貨かわいい!」
   友人「いいと思う!地元のヤンキーとかが身に着けてそうで」


あげればきりが無いのですが、大体このようにいじられます。

先日また私の言動で笑っていたので「何がおもしろいのか全くわからない。」と
真顔で一度だけこたえたら

「あーほらー空気悪くなっちゃったじゃん…」

と言われました。


多分友人には私の言動全てが面白おかしく見えて、いじりたくてたまらないと思うんです。

でも私はその友人の事は嫌いではないですし、普通の女友達と話す様に
TVやファッションの話をしたいだけなんです。

私は考えすぎなのでしょうか?
はたまた被害妄想が激しいのでしょうか?

もしよろしければご意見など頂けましたら幸いです。



とても読み辛い文章でしたが、最後まで読んで下さりとてもありがとうございました。

ユーザーID:3807861919

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  • いやならいやって伝えるべき

    そういうのは、いじられる側の好意でなりたっているので
    いじられる側が不快に感じ始めたらやめるべきなんですよね。本来。
    お友達にいやって伝えてみてはどうですか?
    その上でお友達がいじりを強制してくるなら
    「これ以上いじられてるとあなたのことが嫌いになりそうなので
    距離をおかせてもらう」とか言って距離をおいては?
    雰囲気悪くなっちゃったのはお友達のせい。
    「なに人のせいにしてるの」と私なら言うかな。

    ユーザーID:1611137270

  • 捉え方もあるかな?


    いじられるのをおそれている人は 人にわかってしまうから 面白がって言うんですよ

    正々堂々としてれば 何も言って来なくなります

    ユーザーID:2612080927

  • その友人とは会わないのは?

    しばらく会わなければいい。

    1年ぶりに、会ってやって、同じことをするようなら、いっぺんズバッとサクッと言い、去る。

    ユーザーID:5267802921

  • いやいやありえません

    あなたもあなたかな。
    何がって、そこまでされて「その友人のことは嫌いではない」っていうのが。
    人が良いっていうんでしょうかねえ。

    私だったら仲良くはなれないタイプです、その人。
    いじられてるという言葉も便利だよね、それって良くとればそうとも言えるけど、悪くとればバカにされてるって事でもありますよ?限度を知らないその彼女から。

    あなたがカチンとくると「空気が悪くなった」ってあなたにかぶせるんでしょ?責任を。
    いやいや、ありえませんって。そんな人と友達ではいたくない、私はね。
    もっとプライド持ちましょう。

    ユーザーID:9025761984

  • いじられる側にも原因

    きっといじられた時に顔で笑って心で泣いてという状況かと思います。
    これはダメなんです。笑えるいじりの時はそれでよし。少しでもイヤと思うなら笑ってはいけないのです。
    いじる側もつけ上がりますから。このままだと上下関係ができて、決して友達とは言えない関係になります。

    イヤだと思ったら早い段階で不快である事を指摘するか態度で示すの。
    これで離れていくようならこっちから切って差し上げましょう。他に良い友達絶対いるから。

    ユーザーID:0336547843

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  • いじりじゃ無い

    その友人は、特定の人ですか? 「その友人」だから、特定の人の事かな?

    その友人、1人の方の内容なら、いじりじゃ無いと思いました。

    可愛がられてる「いじり」じゃなく、その友人の言いなりじゃ無いかな?

    『先日また私の言動で笑っていたので「何がおもしろいのか全くわからない。」と
    真顔で一度だけこたえたら

    「あーほらー空気悪くなっちゃったじゃん…」』

    本当の友達なら、トピ主さんに嫌な思いさせたかな?とか、トピ主さんの気持ちも大切にしますよ?

    だけど、友人は自分の事振り返りもせずに、空気悪くなった。とか言って、全部トピ主さんに非があるみたいにするんでしょ?

    私はまず、『「あーほらー空気悪くなっちゃったじゃん…」』この手の事を言う人と友達になりません。 昔なら人に対して「使えない!」とか言う人。

    誰でもですが、「私はあなたを楽しませる道具じゃ無い」と、私は思ってます。
    「人は人の期待に応える物じゃ無い。道具じゃ無い」です。

    もう人間性、人柄が悪い! だいたいが責任転嫁してるし、自分の言動には非が無い。自分には問題無い。と思ってるから、言える事でしょう? 使えない!も、「ほーっ、あなたは自分は完璧だと思ってるんだ!」と、聞いた時には思ってました。

    空気悪くなる。も、自分は空気を悪くしない。とか、自分は正しい。と思ってるから、言える事でしょう? そんな自分の事もわかって無い人、自分の事は棚にあげる人、他人の事ばかり言う人とは、縁切っても、新しい友達ができますよ!

    トピ主さんが、もっと自分を大切にした言動をとるのが大切です。 嫌なら嫌、NOを伝えて、ちゃんとお互いを大切に出来る友達はつくれます。

    トピ主さんが嫌な思いした時に(友人の言動で、正当な時)、ちゃんと「ごめんね。」と話ができる人と、友達になりましょうよ!

    自分も他人も大切にする人は、ちゃんといますよ!

    ユーザーID:8017292049

  • それはもはやいじりではない

    友人のストレスのはけ口にされていませんか?
    友人の言動からはトピ主さんに対する敬意のかけらも感じられません。
    対等な人間関係って、お互い相手に対する敬意や、相手を尊重する気持ちが必要ですよ。

    ユーザーID:0399559280

  • 友達じゃない

    ここは勇気をもってその「友達もどき」から離れましょう。

    冗談やイジリは対象になっている人間が楽しくなければ即イジメになる一面があります。

    あなたがトピに書いているように「イジられ過ぎて笑えなくなった。あなたと離れようと思う」と告げてお別れしましょう。
    携帯は着拒しましょう。
    その相手とのラインもやめればよいでしょう。

    時には喧嘩をしても、一緒にいて楽しい気持ちになったり、リラックスできる相手が「友達」です。

    どちらかが我慢をして一緒にいる人間関係はいずれ破たんします。

    友情でも、恋愛でも、家庭でも。

    毎日、穏やかな気持ちで暮らせるといいですね。

    ユーザーID:0456366485

  • 大人になったのにね

    からかってくる内容も下ネタ、こりゃ小4男子まででしょう
    大人になってるのにまともに会話できないなんて...

    何言われても冷たく「ハイハイ」か無視ですね

    ユーザーID:7271912895

  • 自分にプライド(誇り)を持とう

    成人してからもそんな扱いを受けるのならそんな相手とは縁を切るべきです。
    明らかにあなたは下に見られていますよ。
    下過ぎて、もはや人として見られていません。
    いじってストレス発散するだけの対象。サンドバッグです。
    だからあなたの問いには答えないし、人として当然の反応をしただけで空気が悪くなったと責任転嫁して有耶無耶にする。
    トピ主さんはそれに気付くべきです。

    そして、今更あなたが一人の人間として扱ってくれと言っても無駄です。
    今まで下に見てきた存在がそう言ってきても、すぐには切り替えられません。
    本人が心からトピ主さんのことを一人の人間として正しく認識する必要があるのです。
    それにはお友達が人間として成長すること、トピ主さんが人から馬鹿にされないようにしっかりする事が必要です。

    ユーザーID:1641217299

  • 無視する

    こちらからきっぱりと態度を変えないと相手には伝わらないと思います。
    苦手ないじりが始まったらとにかく全部無視して自分の話を続けてしまいましょう。
    何も聞かなかったことにしてしまうのです。
    一瞬沈黙があってもいいですね。
    沈黙の後で自分の話を続けると効果があると思います。

    噛んでいじられたらそれを黙ってきいていて、
    相手が一呼吸おいたら「それでね」と話はじめるか、その話はやめてしまう。

    おならの場合も無視。
    「ちがうよ」なんて言わなくていいです。ただただ無視です。

    「嫌だ」と言われたら「じゃあ、いいよ」と聞くのをやめましょう。
    ふてくされた感じで言うのではなく、普通のトーンで。

    否定的な意見も無視して、まるで聞こえてないかのようにふるまいましょう。

    無視することで「あなたの言っていることはまったく面白くない」ということを
    伝えます。
    相手もリアクションがないことを続けようとは思いませんから。
    根気よく続けることですね。

    手っ取り早く話を進めたいなら
    「最近そういういじりが苦手になってしまったんで、できるだけやめてほしいんだよね」と
    相談のような形で話してみるとか。

    とにかく「空気を悪くしないこと」が大事です。
    自分は怒ってはいない、空気を悪くするつもりもない、
    ただいじりはスルーするし「苦手なんだよね」と感情をこめずに言うことです。

    ユーザーID:1324495917

  • 付き合いやめれば?

    複数の人にそういう扱いを受けてるのかと思いきや、たった1人の人にやられてるんですね。

    そういうのいじられるって言うんですか?貴方のケースはなんか違うと思うんだけど。

    貴方の場合は単に性格の悪い人とズルズル付き合ってるだけ。

    なんでそんな性格悪い人と付き合ってるんですか?

    ユーザーID:7642838312

  • 見下されてると思う

    一方的ないじりはもう虐めみたいなものでしょう。

    いじりに対してはカウンターでいじり返したり、ボケたりまでがセットだと思うんですよね。

    「え、今おならした?!」「いや、今のはあんたでしょ」
    「嫌だ」「いやよいやよも好きのうち〜」
    「いいと思う!地元のヤンキーとかが身に付けてそうで」「ああ、確かにあんたに似合うよね!」

    みたいにね。

    そういう応酬を楽しむものであって、相手が楽しんでないのを感じても続けるのは悪意以外の何物でもないと思いますよ。

    聞きたいことに対して80%の確率で「嫌だ」と返すのは、いじりというより普通に拒否ですよね。
    私だったら2回目に注意をして、3回目で切れて、4回目で友達辞めます。

    トピ主さんはこの友人の事を悪く思いたくはないのでしょうけど、たぶん友人はトピ主さんの事を見下してサンドバッグにしているだけだと思いますよ。

    普通の友人関係に戻るのは難しいと思います。
    まあ一回くらいお説教してみます?
    トピ主さんが強気に出たとたん、友人から離れていくんじゃないかという気はしますが。

    ユーザーID:0293485639

  • 職場より


    服をこすったくらいで、おならした?ってからかって追い込むことを繰り返すのは
    たびたび繰り返されると嫌になりますよね・・・

    その職場にどうしても勤めたいのであれば、ここは割り切るしかないでしょう

    その同僚?達とは合わないんです
    多分からかってみたら、トピ主さんの反応が気に入った?のでやめられなくなった
    というところじゃないでしょうか?
    一発ガツンと言ってやれば、からかいはなくなるかもしれませんが
    いじられから虐めに発展するかもしれません

    もう職場で楽しい会話をすることを期待するのはやめましょう
    そんな同僚と仲良くしようとしなくていいじゃないですか

    趣味等の友人を探したほうがずっといいと思います

     

    ユーザーID:6317782576

  • こんな人のどこが好きなの?

    >でも私はその友人の事は嫌いではないですし

    こんなひどいこと言う人のことが好きだなんて理解に苦しみます。
    ここまで馬鹿にされて人としてのプライドないんですか?
    たぶんこの人あなたのこと対等な友人と思ってないですよ。

    ユーザーID:5191118965

  • なめられてます。

    相手のいいように,してあげすぎですね。されて嫌な事は,はっきり言う練習したら変わってきますよ。
    冗談が通じないなどと言われるでしょうが,不快なのに馬鹿役をやっていると益々その加害者はエスカレートします。

    ご存知ですか?他人様に一言二言馬鹿にして否定する人というのは,実は幸せじゃない,何かに不満を抱えていて,丁度トピ主さんのような素直な方に,その憂さ晴らしのターゲットになっているの。

    あなたが,いじられても愛想好くしてくれる。益々いいように使われてしまいます。
    是非とも,不快な言動にのせられずに,正当な立場でお付き合いできる人と。

    ユーザーID:1623029130

  • いじられる、というのはちがう

    芸人用語でごまかされがちだけど
    それは単なる意地悪発言
    いじりではない
    言ってる本人がストレスを解消してるだけで
    何の笑いにもなってない
    そういうのをいじるとか言わないでほしいわ
    ってわたし、芸人じゃないけどね

    こういうとひどいかもしれないけど
    あなたはそういう底意地悪い人が周りに来やすい人なんじゃないですかね 縁があるというか

    ダメもとで縁切り神社にいってみて
    それで運が変わるのではなく
    自分の心の持ちようが変わります

    私は自分を不快にさせるひとを「友人」と呼ぶことすらしません
    単なる性格の悪い知り合い、です
    私も昔、30代にたまたまお酒を一緒によく飲むような人が、いいところもあるけど、なにかしら嫌なことを言う人ばかりでした

    なんでだろうな?もしかしたら類友で私も無意識に誰かにそういう思いをさせているのか?と悩んだこともあります

    そして40代で大病

    それを機に、自分にとってストレスになる人々とは一切連絡をしなくなりました
    最初はしつこくメールやラインが来ましたけど、完全に切りました
    好きな人としかプライベートではつきあいません
    それをワガママと言われようがなんだろうが、自分の健康が一番大事です
    後がないのです
    大事な人たちに悲しい思いをさせないために、なんでいやなやつらとのつきあいに貴重な時間をとられないといけないのか
    「いいところもある」のはほとんどの人間がそうです

    がんばって縁を切ってください
    そして、自分のことも省みてください
    私はそうしてみて生活態度や姿勢も自分なりに整えることができ、そうなると知り合う人の質まで変わりました
    自分にも原因はゼロではないのです

    小バカにされてヘラヘラしていてはいけない
    一度真顔になってみせたんでしょう?やれるんですよ
    それをさらにバカにするやつなんか
    友人と呼ばない!
    今が変わるチャンス
    がんばってください

    ユーザーID:0163092652

  • 何故付き合っているの?

    トピ読んでイジリというよりイジメに近いと思ったけど、トピ主さんはその友人を嫌いじゃないし、それどころかTVやファッションの話をしたいのですね。
    自分のされていることを認識出来ていない、言葉は悪いけどオメデタイ人だと思いました。
    何歳くらいか知りませんが、・・・友人関係は平等であるべきですよ。
    人のオモチャにされて、それでも付き合いたいのですか?

    ユーザーID:7309916416

  • 不愉快だね

    しつこいね
    いじる友人って一人だけ?
    少しずつ距離おいてみれば?


    いじるというよりマウンティングみたい
    何言っても大丈夫って思われているのかもね
    私の姉みたい
    妹を見下すことで、精神のバランスを保つプライドの高い人だったのを
    思い出すわあ。
    支配することでアナタに甘えてるんじゃないかな


    もっと他に友人作って、そのいじる友人に縛られずに
    生きていいんじゃない?
    資格取ったり、習い事したり、新しい世界を広げて
    楽しくすごしてみて

    いずれ子供ができたりしたら徐々に疎遠になると思う

    ユーザーID:4472139928

  • そこまでして付き合いたい相手?

    トピ主はバカにされてるんですよ!
    トピ主がその友人のことは嫌いじゃないけど友人はそう思ってないんですよ!
    もう付き合うのやめれば?
    一生そのままだよ。

    ユーザーID:0229989765

  • そのグループから抜ける時がきた。

    私もかつてそうでした。
    ひょっとしてボス的な人がいませんか?
    私の場合はそのボスから反感をかって
    ひどくなるので
    グループから抜けました。
    といってもけんかはせず
    みなと一緒に笑うことをやめ
    徐々に不快感を顕わしていくようにしました。

    新しい友人が一人いれば耐えられます。
    彼氏ならなおさらです。

    欲求不満のヒステリーグループの
    サンドバックにならなくてよいのですよ。

    ユーザーID:0027371352

  • 笑う癖

    トピ主さんに、笑う癖などないですか?

    いじられキャラの人に、人懐っこい笑い方をするとか、返す言葉が思い付かず笑って誤魔化してしまうと言う事があると思うのですが、それが定着してしまっているんじゃないですか?

    ご友人はトピ主さんのそんな面しか知らなくて軽い対応をしてしまってるのかも。

    ユーザーID:9681229502

  • それは友達じゃない

    いくら親しいからといって、いじるにも限度があるでしょう。
    失礼ながらその友人はあなたを完全に下に見て馬鹿にしてます。
    それでも仲良くしていたい?繋がりを持ちたい?
    もっとプライドを持ちましょうよ。

    またいじられてあなたが反論して空気が悪くなったと言われたら、悪くしてるのはそっちでしょ?いちいち私を馬鹿にして楽しい?とでも言ってご覧なさい。
    その反応で判断するか、それを待たずとも疎遠にするかはあなた次第です。
    まあ言ったら間違いなく相手は激怒するかもですけどね。
    でも怒ると言うことは図星だからというのもありますよ。

    残念ながらあなたが思うほど友人側からあなたへの友情は感じられないので、あなたの望むようなお付き合いは難しいと思います。
    それなら別の友人関係を築く方が良いでしょうね。
    その場合は相手に媚びることもへつらう必要もあなただけが我慢することも無く、対等な関係を築けますように。
    それにはあなた自身の振る舞いが重要ですよ。

    ユーザーID:3353516274

  • 私の友人そのままです

    私も学生の頃からそのキャラです。
    自分からいじられキャラになっていた部分もあります。

    学生時代からの友人は、笑えないいじりとかも増えました。

    相手にはコミュニケーションの一つだと思って悪いとは思っていません。

    なので、軽く相手をするくらいにして後は元の話題に戻す。
    しつこいなら「そーだねー」と軽く流して対応。
    まだしつこいなら「お前は子供か!(笑)」。
    怒るなら「怒らない怒らない(笑)」。
    後は相手にしない。
    それでも怒るなら冷静に話をする。
    それでも無理なら落ち着くまで待つ。

    ムキになれば相手の思うツボ。
    ムキになる人ほどいじり倒したくなりますからね。

    >「ねぇちょっと聞きたいことがあるんだけど」
    >「嫌だ」
    断られたときは、聞かない。

    >「あーほらー空気悪くなっちゃったじゃん…」
    と言われたら、軽く「ごめん、ごめん」と元の話題に戻す。

    相手はいじることで楽しくさせようとしてるのですが、ただの自己満足。
    自分一人が楽しんでることを気付いてないだけ。
    友人自身常識を持っていると思ってますが、そうではないです。
    そんな人にまともに対応は難しいです。

    私は軽くなら相手しますけど、これ以上は相手をしません。という態度を植え付け続けることですね。

    私の友人はそれで対応が変わりました。

    ユーザーID:1164690722

  • そういう人、いますね

    親しい度合が高くなるほど、軽く扱って尊重しなくなる。

    ちなみに、それをする人は一人だけですか?

    一度普通に話して、自分が今思っていることを言ってみたら?

    いじられるの、疲れるから止めてほしい。そういうの、楽しい?私ははっきり言って気分がよくない。●子のこと嫌いじゃないよ、普通の女友達と話す様にTVやファッションの話をしたいだけなんだけどなって言ってみれば。

    まともな子ならこれで態度を変えます。●カならそのままかもしれませんね。

    >あーほらー空気悪くなっちゃったじゃん
    こんなふうに返して来たら言われたら「きっかけつくってんのアンタだろ」って言って凄んでみたら?

    言いかたは悪いですがちょっと舐めてかかっていると思いますね。
    だから、びっくりさせるのもひとつの手です。

    人を見下げて馬鹿にするのもいい加減にしなよって、柔らかいものの一つでも相手の膝にか、食事している場なら御手拭を相手の胸元にでも軽く叩きつけて、一度盛大にキレてみたらいいんです。
    もちろん現地解散しても困らない場所で、人がある程度いる場でね。
    返り討ちに合いにくいしね(笑)

    それで切れるならそれだけの相手です。少しはまともなら反省して謝罪してきますよ。

    ユーザーID:3837850918

  • わかるわかる。そんな人いるよね。

    私もそんな知人に心当たりがあります。
    基本、こちらからは誘わないことにしました。

    わざわざ会って疲弊する必要はないですよね。

    真顔で「何が面白いのかわからない」って言ったのはとてもいいと思います。
    それで、相手が「空気悪くなっちゃった」って貴方のせいにしたんですよね。
    そこで「空気悪くなるようなこと言ってるのは、あんたでしょ。毎回私の気分を損ねる揚げ足取りしといて、周りの空気とか言ってる場合じゃないよ。いい加減にして。」
    と、畳み掛ける必要があったかも。

    特に親しい友人なら言った方が友人のためでもありますね。

    それで離れていく人なら、単に貴方をマウンティングしたいだけの人なので、
    離れてくれて結構、と思うべきです。

    頑張ってください。

    ユーザーID:7394541440

  • 今度いじられたら、その場で帰れ

    それくらいやらないとわからないと思う。

    私がもしトピ主様なら、「あーほらー空気悪くなったじゃん」って言われたら、「私一人が気分悪くされても我慢しろってこと?」って聞き返すよ。

    それ、いじりじゃなくていじめだと思う。
    友人じゃなくてマウンティングだよね。

    昔からの友人でも関係が腐ることもある。
    疎遠にするか距離置くかしたほうがいいと思う。

    あなたの友人はあなたとお話しするよりも、あなたを下げることが楽しいんだと思う。
    馬鹿じゃあるまいし、真顔で言われたら傷ついているのかどうかくらいわかるって。
    おならについては恥をかかせたいんじゃないかな。
    何が何でも。
    普通ならしつこくは決め付けないよ。くさくなきゃわかるじゃない。

    一緒にいて楽しくないのならいる必要ないんじゃないかな。
    私ならあいたくも無いけど、そんなことを言う友人。

    離れたほうが無難だと思うけどね。

    ユーザーID:7113540115

  • わかります

    私も同じような経験があります。最初は大したいじりではなかったんですが だんだんエスカレートしてきてまともに会話できる感じじゃなくなってきたので… その友達とは離れました。
    今は普通にちゃんと付き合える友達といてストレスなく過ごせてますよ〜

    ユーザーID:3925109171

  • `いじり`という名のイジメ

    たまに聞きます、見ます。度が過ぎるいじりは、イジメなんですよね。日本文化の悪いとこです。
    悪いけど、あなたはイジメられてるよ。
    この友人から離れるか、正直に言った方がいいよ。

    ユーザーID:1400920599

  • 本当の友達?

    あこさんこんにちは。

    私もあこさんと同じ様にいじられ体質です。周りが盛り上がると嬉しいし、逆にかわいいとか褒められたりすると、いつもいじられてる分、反応に困ったりします。笑
    だけど、私もその時の言葉やタイミングによっては傷ついたりカチンと来る時だってあります。あこさんの状況もちょっと仲良い友達の度を超えてると思います。私はそんな時はハッキリ伝えますね。「今のは言い過ぎじゃない?いくら私でも傷つくよ?」とかハッキリ言った方が良いと思う。友達だからって嫌な事を我慢して付き合う必要は無いですよ。
    その友達は自分の言葉であこさんが嫌な気持ちになってるの気付いてないんじゃないかな。
    それで離れてくなら、それまでの友達ですし、言っても変わらなかったら、こちらから距離を置いた方がいいのでは?あこさんは文面読む限りとても優しい人なのかなと思います。無理に我慢せず友達だからこそ、ハッキリと自分の気持ちを伝えて下さい!例えケンカになってもそれがお互いの為になると思いますよ。

    ユーザーID:8592534557

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