大学中退と日頃のだらしなさについて

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恋愛・結婚・離婚

病み続ける女

交際2年、結婚2年半にして、夫が大学中退ということを親戚伝えで知りました。単位が足りず卒業出来なかったそうです。また、大学3年の時も単位が足りず留年しており、このことは知っていましたが、夫のだらしなさと価値観の違いに驚きとショックが隠せません。私の両親にも大卒と嘘をついていたこと、義母も息子が中退と知っていたが、私が知らないと思ったために、黙っていたことなどもショックです。また、 勉強が苦手な私にとってはとても入れない大学だったので、夫がその大学に通っていたことをとても尊敬していたためただただ驚きです。でも、学歴なんて関係無いと思い直し、また夫が仕事を一生懸命頑張るから許してほしいと謝罪してくれ、許しましたが、日頃の結婚生活で、だらしないことが多く、こりゃ、大学中退もするだろうなと繋がってしまうことが多くあり思いだしてしまいます。例えば、風邪、体調不良などでお仕事を簡単に休んでしまうこと。お金の管理が出来ず結婚前には貯金があると聞いていたが、実は0だったことなど他にも沢山あります。身の回りのことなどを、自分で管理することが出来ないため、生活していく力がとても低いです。こういう所を考えると大学中退も納得できてしまいます。沢山の悩みがあり、将来への不安が大きく子どもが作れずにいます。話が色々と脱線してしまいましたが、このような状況下に置かれた場合、皆様ならどうされるのかご意見をよろしくお願い致します。

ユーザーID:7042520613

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  • 私もですけど・・・?

    主さんのご主人はどうだか知りませんが、あなたのご主人と一緒にしないで欲しいな。
    私も大学中退していますけど、中退って言ったって理由は人それぞれだし、だらしなくで辞めた人ばかりではないでしょう。
    通っていた大学が良い大学だからって尊敬していたんじゃないんですか?
    それを中退していたことがわかったとたん、掌を返したようにだらしない人間て…。
    主さん、ご主人のどこが良くて結婚したんですか? 学歴なのかな?

    ちなみに私も夫にわざわざ中退のことを話したわけではありませんし、とやかく言われたこともありませんよ。
    なぜかと言うと“私と出会う前の話”だからだそうです。
    お互いの話の中で夫には言いましたけど、義両親は知らないと思います。
    私の両親もわざわざ夫に話したことはないと思います。
    隠す隠さないというより、話す必要もない気もしますけど…。

    ユーザーID:2608184589

  • 無理だと思います

    結論から言うと、私なら結婚生活を続けていくのは無理だと考えると思います。
    私があなたの立場だったらね。

    私は夫と結婚する時、いくつか譲れない条件があったんですが、その一つが「生活力」、生きていく力の強さ、だったんです。ここには人間力、知識、根性なども含まれます。そしてそれは頼りがいにも繋がる。それがないパートナーと一生を共にするのは辛い。

    それと何より大学中退、それも単位が足りなくて?
    トピ主さんも大学を出ていらしたらわかると思いますが、単位が足りないって病気か何かで休学でもしていない限り、相当ですよね。
    それを大卒と親子で嘘をついていたセコさが耐えられません。
    ずーっと大卒だっていう話を普通の顔でしていたんでしょ?
    100年の恋も冷めそうです。。

    まあ、、トピ主さんが決めることですけどね。
    それでも彼に好きなところがあるなら、そのまま片目をつぶって、彼の足りない部分はあなたがカバーし、やっていくしかないですよね。

    ユーザーID:8363396892

  • 夫婦は割れ鍋に綴じ蓋

    人間なんて欠点があってナンボです
    お互いの得意分野が重なると逆に生活がギクシャクします
    旦那さんはちゃんと稼いでくれてるんですよね?
    だったら良いんじゃないですか?
    他の事は奥さんであるトピ主さんがしっかりすれば
    それぞれ得意なところを頑張って
    それでも足りない部分は二人で話し合ってお互いに努力する
    そうやってみんな家庭を作っていくんだと思います

    ユーザーID:4289374759

  • そういう嘘は信用できない

    皆様ならどうするか、とあったので、あなたのことは考えずに私のことだけを考えて回答しますね。

    私なら、ちょっとだらしないくらいなら人間らしいな〜と思えますが、貯金についてはもうダメですね。
    お別れ一択です。
    もしくは、どうしても一緒にいたいなら完全に夫婦別会計。
    子供は作りません。
    不幸になるから。
    どうしても子供を作りたかったら、自分の収入はある程度確保できる状態にした上で、旦那の給料の振込先も私の口座にする。
    旦那はもちろん小遣い制、1円の管理もさせません。

    そりゃ少しくらいの嘘は許容できるけど、旦那さんの場合貯金アリと言ってたのにゼロだったわけでしょ。
    いくら何でもゼロはない。

    そういう人は今後も必ず問題を起こすし、子供も不幸になります。
    不幸な子供は増やしたくない。

    ユーザーID:0372620232

  • メッキがはがれた。

    夫は、トピ主さんを失いたくなくて言えなかったんですかね。

    義母さんも自分がわざわざ我が子の不利な事実を告げることもないと
    思ったんですかね。

    知り合って5年もたてば、
    いつまでも白馬の王子様って思えるほうが
    不思議なわけだしね。

    でも、生活していく中で
    うまくいかないことを夫のせいばかりにしている
    トピ主さんも似たものなんじゃないの?

    じゃあ、再婚狙ってみる?
    年齢的にもバツ1って状況も
    事前に見抜く力がなかったってことも
    恵まれた再婚には不利だと思うけどなぁ。

    出来ないところを数えたりダメだしをまずする人に
    寄ってくる相手もまた似たような人が多いんじゃないかと。

    許すといったが、許してないですよね。

    自分にもっと正直になれば?

    私なら学歴より、現在の収入とかかなぁ。
    休みは有給あるんなら、別に構わないのでは?

    ユーザーID:3307879686

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  • 学歴詐欺?

    あなたは、彼の学歴に惹かれて結婚したのですね?
    その学校を卒業していれば、この位のことが出来て、いずれこの位の地位になって、この位の収入になり、この位の人生を送ると。
    それがかなり違う話になってしまった。その学校卒業だからと、自分も他人も誤魔化せた欠点が、それが無くなったら、只のバカに見えてきた、どうしよう?ということでしょう?
    悪いけど、最初から、学歴信仰で世の中何とかなると思っている段階であなたと騙した旦那は同類です。
    むしろ、学歴をひっぺがした状態で、どのくらい人間力があるかをお互いに確かめ合った方が良いね。

    ユーザーID:0254965469

  • うちも大学中退

    といっても、付き合ってすぐに言われました。ちなみに私の母校と同レベルの大学です。(中堅レベルですが、最近はどうだろう?)まぁ、バイトに精出しすぎたのと、もともと合わなくて嫌になり、義母と大ゲンカのあげくやめたらしいですが。まぁ、だらしない面はあってもたかが知れてるので、そこまで気にならなかったですね。

    結婚して数年も隠してるっていうのは悪質ですよね。それにだらしなさも社会人既婚男性としては、なんというか引くレベル…。授業も寝坊したり、課題出さなかったりしてたのですかね?

    ユーザーID:8627452425

  • 気づきませんでしたか?

    中退してるのに大卒といったり、貯金ないのにあると言ったり、信用できない人ですね。
    別に、高卒でも貯金なくてもいいと思います。
    嘘つくのが大問題ですよ。
    ご主人は、だらしない上に、見栄っ張りの嘘つきですよ。
    よほど貴女と結婚したくて嘘ついたのかな?
    だとしても、私なら見る目が変わるかも。

    ユーザーID:0787063572

  • 自分がどうしたいかでしょう?

    他人にトピ主さんの心情までは分からない、自分がどうしたいかでしょう?

    最初から嘘をつかれてたって事で離婚も成立すると思うし…。
    全ては貴方がどうしたいか、どうするのかでしょう。
    ここで、この場合は離婚もありと書く人が多ければ離婚するの?

    トピ主さんが、その嘘を許せるかどうか、これからもやって行けるかどうか
    だと思うけどね。

    ユーザーID:8155749466

  • 「学歴なんて関係無い」とありますが、

    学歴は大切ですよ。学歴を単なるSchool Recordと見るなら、関係ないかも知れません。Academic Background−身に付けた専門知識と取得学位(学士、修士、博士)−と考えると、とても重要です。

    学歴は世の中を渡っていくときの、盾と矛の役割をします。専門知識の中身によっては、会社から高給で迎えられることだってあります。学歴は生涯に渡って、有効に機能します。

    貴女の夫君は大学を中退したことを隠していたそうですね。中退という事実から見ると、彼は我慢する、努力するということが出来ない性格のようです。自ら、社会の困難と闘う盾と矛を放棄してしまったのです。

    貴女方の将来は明るくないでしょう。貴女は一生「悩み続ける女」になりますよ。もし、私が貴女の父親だったら、離婚を勧めます。貴女は男を見る目が無さそうですから。

    貴女は未だ若い、一旦婚姻を解消し、やり直したらどうですか。世の中には有能な男が一杯いますよ。

    ユーザーID:0531751573

  • 中退とは切り離して考える

    私も大学中退です。
    初めから嘘をついていたのは問題でしょう。
    旦那さんに誠実さがないと思うのも当然でしょうね。
    中退の経緯の問題だと思います。
    よほど隠しておきたかったことなのでしょうね。
    学歴はその大学を卒業したということではなくて、
    入学できる頭があることが示せればそれで十分だという人もいます。
    ただ日頃のだらしなさは別物です。
    それで中退したというのは結果論です。
    何事にもルーズというのは学歴とは関係ありませんから。

    ユーザーID:3445955765

  • 詐欺行為

    さすがにショックですよね。
    しかも詐欺行為ですから。

    なぜ単位が取れなかったのか聞いてみましたか?
    1学業についていけなかった
    2単に遊んでいた
    3他の活動で忙しかった

    ですが、どうやら2のような気がしますね。
    自分に甘いのは、旦那さんの親が甘やかして育てたから。

    この調子だと将来設計はおろか、借金地獄に陥る可能性もあります。
    本人自らが変わることは難しいと思うので、トピ主の性格と合わないと思うのなら
    離婚も視野に入れてみたら?

    私は50代ですが、この手の男ははっきり言って、、別れた方がいいです。

    ユーザーID:2321665134

  • 離婚でいいのでは?

    離婚でいいのではありませんか。

    レスを拝見して、トピ主さんは離婚する決定的な理由を探していたのだろうな、という印象を受けました。

    単にだらしがないという理由だけで離婚することにも、かといって、子供を持つことにも不安を感じていたのだと思います。

    そこに実は大学中退だったという、大きな嘘が発覚。

    だらしなさプラス嘘で、離婚を言い出せる理由がトピ主さんの中で確かなものになったのでしょう。

    まあ、嘘は良くないことですが、大学中退でもしっかりと働いてくれて、経済的な不安はないのですよね。

    身の回りや貯金などは、トピ主さんが管理すればいいことだと思いますし、体調面に関してはこれは人によりますから、同じ風邪でも辛さは人それぞれですから、簡単に仕事を休んで…とは簡単には言えないことです。

    トピ主さんだって完璧な人間ではないでしょうし、ご主人にはご主人なりに、妻としてのトピ主さんに対する不満等があるかも知れません。

    夫婦は補い合うことが大切だと思いますが、そういう気持ちがないのなら、離婚する理由が見つかった時に離婚した方がいいかも知れませんね。

    離婚して次に結婚する時は、大学の卒業証書でも見せてもらいましょうね。

    ユーザーID:6437929863

  • ぜんぜん

    取り返しのつく内容だよ。こどもが出きる前に
    通信大学にいけばいいよ
    大学の、合う合わないってあるから。通信は大変だけど、3年続きましたから、あと一年間…
    もったいないけど、これも縁なしだったこと

    通信おすすめします。

    ユーザーID:1405235232

  • 痛い打撃ですね

    大学中退を卒業だと嘘ついていたことと、日頃のだらしなさとは別々に考えたほうがいいと思います。大学中退してもその後きちんとした責任感ある生き方している人のほうが多いと思います。

    貯金ゼロはレベルがちがいます。

    お金にだらしないのは看過できません。言い訳が先に立つので直らないです。自分の学生時代の同級生(女性)にいますが、家族が肩代わりして支払ってもらったそうです。がんばって働いていて家計を助けているのはわかりますが根本的には変わらないです。

    お子さんがいないなら考え直すのもひとつだし、いずれにしても継続するなら主さんが相当しっかり管理するのが不可欠です。

    お子さんを持たないのも選択肢のひとつです。

    ユーザーID:3010843125

  • 貴女に生活力がありますか?

    あれば子供が出来て夫と何かあれば子供を連れて離婚出来ます。
    生活力が無かったら離婚したい夫と一緒に生活するより仕方ありません。

    夫に500万くらい収入があれば良いですがどうなのですか?
    大学中退という事は学歴は高卒と同じになります。
    しかし、中退という事で中退となった理由をうまく言える人でしょうか?
    単位が足らずに留年で3年生
    次の年に中退だから大学での勉強は2年間ですね。
    転職しても仕事が見つかるかどうかは難しい。

    貴女が自分の子なら離婚するのは早い方が良い!と言いますね。
    >風邪、体調不良などでお仕事を簡単に休む
    >結婚前には貯金があると聞いていたが、実は0
    見合いだったらお断りじゃないの?
    好きだから結婚させるような相手だから好きじゃなかったら結婚してないよ

    迷うようなら離婚でイイと思うけどね。
    子供は4年制まで行けば1000万かかるよ。
    彼では奨学金じゃないと無理なんじゃないの?

    子供が中学生になってお父さんで良かった!と言いますか?
    きちんとした男性。あなたを守ってくれる人がイイと思いますよ。
    今の夫は貴女が母親代わりだと思いますし!

    ユーザーID:7005342207

  • レスをありがとうございます。トピ主より。

    中退者さん
    レスをありがとうございます。病気や経済的な理由等で中退する方もいるので、大学中退が悪いことだとは思っておりません。言葉足らずで申し訳ございません。夫の中退理由は義母に聞く限りでは、だらしなさによるとのことだったので、このような相談をさせていただきました。私の考えと価値観では、学歴はその人がどれだけ努力してきたのかを表す1つの指標としてきました。ですので、ご指摘の通り、学歴で好きになったというのは間違いではございません。わざわざ、中退の事実を人に話すような事でもないと捉える方もいるという事で勉強になりました。


    むさちゃんさん
    レスをありがとうございます。結婚に譲れない条件に生活力という言葉を使われていて、大変共感致します。だらしない人間にとって、きちんと生活していくというのは、なかなか難しいことで、当たり前のことがなかなか出来ないのです。それがとても辛く悩んでおりました。
    はい。単位が足りないとはよっぽどのことですよね。心配性な私は卒業要件よりかなり多めに単位を取りましたので、価値観の違いにも大きなショックを受けました。はい。親子揃ってズルいと思い悶々としておりました。私の気持ちを代弁していただき、心が軽くなりました。最後は自分で決断致します。ありがとうございました。

    枯れ椿さん
    レスをありがとうございます。割れ鍋に綴じ蓋ということわざを初めて知り、調べました。夫ほどではありませんが、私も疲れるとだらしなくなることはありますので、それに対して文句を言わない夫は優しいのか、無関心なのかまた悩みどころです。夫婦は足りないものを、補い合い生活していくことはとても大切なことですね。励ましの言葉をありがとうございます。

    ユーザーID:7042520613

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスをありがとうございます。トピ主です。

    つくえさん
    お金の管理について、夫は貯金が出来ないために、私が管理をすることになりましたが、私にも未熟な部分があり上手くいっておりません。毎月の食費や電気代の支払いなどとりあえず私が支払いし、夫に請求したりしなかったりと、グダグダです。2人でやっていくならば、お金の管理についてもっと真剣にならねばと思いました。そういう人は今後も必ず問題を起こし不幸になるという言葉について、私が今、一番恐れていることです。指摘をありがとうございます。


    ゆきうさぎさん
    仰る通りでございます。ここ最近は旦那への不信感で良いところが見えなくなり、関係が悪化してしまい、全てを夫のせいにしている部分は反省すべきだと思いました。夫は職人で修行の身であるため、ボーナスも無く薄給です。事務員の私よりも給料が少なく、将来が心配です。有給などは無く日給なので、休めばそのまま給料が減るため苦しい状況なのもあり、そちらを相談しようかと思いましたが、一番ショックだつたことを先ず相談させていただきました。


    わってん
    私もだらしないところがあり、夫のをとやかく言えないのは承知しておりますが、結婚してからギャンブルなどによる金銭感覚の欠落、約束を破る、生活態度の悪さなど多くの悩みがあり、夫をまだ好きでいられる理由を必死に探しており、それが学歴だったのです。こんなに嫌な気持ちになったり、落ち込んだりするけれども、夫は〇〇大学卒業だと自分の精神を保ってきました。よって学歴をひっぺがえしてしまうと人間力はほぼ無いに等しいと思います。優しいところはあるのですが、生きていく力がありません。またこの様な考えしかできない私も人間力など無いのは承知しております。

    ユーザーID:7042520613

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