我が家の食卓に文句をいう義姉について

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家族・友人・人間関係

りりか

義姉のことで相談です。

私は、共稼ぎ(フルタイム正社員)で、小学3年生と1年生の母です。義姉(夫兄の妻)も共稼ぎ(フルタイム正社員)で同じく小学3年生と幼稚園年長の母です。
お互いに夫の実家から数分の距離に家を建てて暮らしています。
私の仕事は定時で終わりますが、義姉は残業が多く、子どもの年齢も近いことから、私の家で夕飯を食べお風呂ののち、義姉か義兄が迎えにきて帰るという日が、ここ数年続いています。
そのことについては、義実家から野菜や調味料をもらったりしていますので、負担に感じてはいません。
子どもはいい子で我が子とも仲がよく、楽しそうに勉強したり、遊んだりしていますし、料理も子ども二人分増えるのはなんてことはありません。

ここからが相談なのですが、
我が家では、食卓に、クロス、マット、箸置きなどは必ず使い、テーブルコーディネートをしています。

これについて、義姉が、「りりかさんちが、テーブルコーディネートをすると、娘(小3)が我が家でも同じようにして欲しいというのでやめてほしい」といってきました。

でも、私は好きで無理なくしていることで、整っていない食卓は気持ちが悪いのです。
定時で終わって時間があるおかげとは思いますが、我が家のライフスタイルです。
娘や義姉の子と食卓を整える相談をするのも楽しい時間でなのです。

義姉の希望をのむつもりはなく、はっきり断ったのですが、しつこく言ってきます。

最近では、義母も、余裕のない義姉にあわせてはどうかと言ってきます。

どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:7261465582

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  • なんだろねー

    じゃあさ、おかずはフライパンのまま食卓に出して直箸でつつくお宅があったとして、そこのうちの子が「うちもお皿にいれてー」って言い出したらかわいそうだからフライパンで出すべきなのかねー

    義理の妹に面倒見させておいて、「よそはよそ、うちはうち」の教育さえもしないって、母親としてどうなんでしょうね

    「うちにはうちのやり方がありますので、ご不満ならいつでも預りを断って下さって構いませんよ」って、言えたらいいんだけど、言えないよねー

    ユーザーID:1825779136

  • 旦那さんに言えば?

    旦那さんと旦那さんの兄に相談したら?

    ユーザーID:9736143993

  • 夫の実家で預かってもらえば?

    預かってあげて、要求までしてくるなら、もう応えられないので、お義母さん、おねがいしますね。
    感謝されるなら頑張ろうと思っていたけど、ケチつけられるなら続けません
    と、言えば良いと思う

    材料を貰っていても、労力は無料じゃ、やりすぎですよ
    お人よしの人って、つけ込まれやすいので、相手がつけあがるんですよね。
    これ以上、言うのなら、預かるのは年内で終了にさせて下さい。って言えば良いんです。
    だって、友達の家に遊びに行く習慣が無く、トピ主さんの家しか行かないから、そんなこと言ってくるんですよ
    普通は、他所は他所、うちはうちなの!と、我が子を黙らせて、教えるものです
    いちいち、友達の家、全部に合わせられないし、友達の家にケチつけないでしょ?
    忙しいからって、付き合いの世間が狭すぎるんですよ・・・義姉の家

    ユーザーID:0184376916

  • 預かりを断る

    義姉様のお子さんが平日は毎日夕食をとられるのですよね
    それを負担に感じていないトピ主さんに頭が下がります
    いっそのこと毎日、義実家で面倒を見ていただいたら良いと思います
    義姉様に合わせるのではなく、一度預かりを断るのです
    一つ受け入れたら、次から次へと遠慮が無くなるものです
    今の状況は感謝こそすれ文句など言えないと思います
    お義母様に来週からご実家で預かりをお願いしますと切り出して見たらいかがですか
    私なら預かりをお断りします

    ユーザーID:3078284947

  • 辞めなくていいんじゃない

    姪御さんにコーディネートを教えてあげればいいんじゃないの。
    マット、箸置きなどは少しプレゼントしてあげて。
    近頃は100均でも可愛いのがありますから、そのうち姪御さんが自分で買い足していくのでは?
    せっかく素敵に暮らしてるのに低い方(失礼)に会わせる必要はないです。

    ユーザーID:8210265218

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  • 気に入らないなら

    来させなければ良いんじゃないですか?
    別に私が頼んで来てもらってるわけじゃあるまいし
    人に負担かけてる側が文句つけるって一体何様のつもりなの?

    と、私なら言っちゃいますけど。
    まぁ言えないでしょうから、夫から言ってもらいましょう。
    「嫌なら来させるな」と。

    ユーザーID:8711249454

  • 姪に言う

    あなたのままにはあなたのままのやり方があるから、
    おばさんの真似をしてといってはいけません


    おばさんのようにやりたいのならあなたが大きくなって自分でするようになればいいのよ

    ってめいにいいましょう

    ユーザーID:9891319331

  • 聞かないで良い

    負けないで、エール押しました。

    義母まで巻き込んで義姉にあわせろと言わせるなんてとんでもない。

    貴方の家なんだから、義姉の家でテーブルセッティングするのじゃないんだから。

    子供小3でしょ? 自分でやらせればいいのよ。子供だって自分ちよりトピ主んちの方が食卓が綺麗で気持ち良いって解るんです。

    頑張って貫いてね。

    ユーザーID:6251192886

  • プラスチックマットなら簡単

    プラスチックのマットなら、洗濯しないでも、軽く水洗いか、サッと拭くだけ済みます。家族の人数分プレゼントして、このマットの管理はお姉ちゃんの仕事にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:1270430418

  • 小3なら

    小3なら自分でできますよ。
    姪御さんに、家に帰ったら自分で箸置き置いたりクロスをしいたりしてごらん?お母さんは忙しいから◯ちゃんがやってくれたら喜ぶよ、と指導すればいいだけです。

    ユーザーID:5323977111

  • それが気に入らないなら子供は寄越すな!!

    図々しい義姉ですね。「それが気に入らないなら、子供達は寄越さないでください!」と言っていいですよ。(というか、私ならそう言ってやります)

    最近、自分の方がお願いしてやって貰っている立場なのに、難癖つけて文句言う人、増えていますね。何考えてんだか・・・!!

    子供だって世の中に出て行って、幼稚園・託児所・小学校・・・・会社・結婚相手の家、様々な価値観の中で、自分の家とはライフスタイルが違う事を学んでいくわけですから、それをいちいち我が家に合わせろだなんて、何処まで世間知らずで自分勝手なんだか、呆れてものも言えませんね。

    子供の教育にもよくありません、トピ主さん、しっかり断って、義姉と義母を教育しましょう。

    ユーザーID:4258796447

  • うちはうち、よそはよそ

    本当は義姉さんに言いたいんですけどね。
    我が子を説得できず他人(トピ主)を都合良く変えようだなんて厚かましいにもほどがあります。
    小3の姪っ子さんに、うちはうちよそはよそ
    テーブルコーデはトピ主家にいる時だけで自宅では自宅の流儀で食事してと言いましょう。
    もちろん義姉さんの理不尽な要求は突っぱねて構いません。
    それでも納得しないなら預かること自体を止めるしかありませんね。

    ユーザーID:0727442081

  • これを機会に

    それパワハラですね。
    義姉の言うことを聞く義務は全くないです。
    むしろ感謝してほしいところですよね。

    このままいくと、いつか「もう預けない」となりそう。
    それならそれでいいと思います。
    いつか線引きをする時がくると思いますが、それが少し早くなるかもしれませんね。

    いずれ子どもたちも大きくなり、学童を利用したりしながら、自分たちの家でやりくりするでしょう。
    それを考えると、もう来年の進級からでも学童の利用と、義姉さんが自分で食事の支度をしてくださいと言ってもいいと思います。
    つうか、私はフルタイムで全部自分でやってましたし、まわりの方もそのようにされてましたよ。

    ユーザーID:6282509572

  • 姪に言って聞かせる

    まず、姪に話しましょう。小3ならある程度は理解できますよ。
    自分の家で、テーブルコーディネートを要求するのはわがままだと話しましょう。
    姪に、家でもうちと同じにしてほしいとお母さんに言ったようだけど、貴女のお母さんはうちよりお仕事が忙しいからワガママを言わないようにね。テーブルコーディネートはうちだけだからね。これ以上、お母さんを困らせるならうちもやめなければいけなくなるから言わないでね。
    テーブルコーディネートをやりたいなら自分が大人になってからやりなさいて話しては?
    でも、でもだってと言うなら、お母さんを困らせるなら、家で一緒にご飯は食べられないよ?てきつめに叱ります。
    先に文面を考えておいて姪に話した後に義姉、義兄、義母、夫に4人に一斉にメールで、テーブルコーディネートは我が家限定であること、忙しいお母さんにワガママを言わないように話しました。忙しいのはわかりますが、我が家には我が家のやり方がありますのでテーブルコーディネートはやめません。合わせてやめろと言うなら今後は預かれません。
    ひどいと思うでしょうが、私も我が子のためにやっているので我が子を犠牲にしてまで義兄さんの家庭に合わせたくありませんし、預かりたくありません。忙しいから自分達に合わせろは酷すぎます。各家庭には、その家のルールがあると姪に話してはください。小3なら話せばわかる年頃ですから、姪としっかり向き合って話してください。
    今後も従姉妹を預かるためにも、はっきり言わせていただきました。このメールを読んでもやめろ言うなら姪を預かるのはやめさせていただきます。それくらい我が家に口出ししすぎです。とメールにして送ったら?

    四人にメールするのは、義姉だけだとトラブルになりますから関係者全員に一斉にメールしたほうがトピ主さんのためです。
    一度、しっかり言わないと義姉の要求がエスカレートしますよ。

    ユーザーID:8327731644

  • 我が家で食事するなら、我が家のルールです。で放置。

    義母にも、義姉にも、
    笑顔で我が家のルール守れないなら、今後は我が家で夕食食べるのは無理よ。
    他の家がどうであれ、私はコーディネートしないと気持ち悪いの。
    毎日気持ち悪い思いするのなら、もう無理です。
    でいいと思う。
    てか、3年生なら自分ですればいいと思うの。
    貴方からも、義姉は忙しいのだから、家でしてほしいというのはダメだよ。
    したいのなら、もう3年だし、自分で用意した方がいいと言ってみたら?

    てか、貴方いい人すぎるでしょ。
    いくら定時あがりでも、忙しいよ、、、、
    子供もあまり習い事とかしてない感じなのかな?
    いくら定時で上がれても、習い事もあるし、すごくバタバタしてるのにすごいわ。

    ユーザーID:1927000765

  • あなたのライフスタイルで!

    野菜や調味料を貰っていたとしても、あなたが好意で姪っ子さん達のお世話をしてあげているのです。義姉さんは自分ができないテーブルコーディネートを小さな頃から娘に教えてくれるあなたに感謝するべきところです。自分ができないから止めてくれとは、随分と礼儀しらずな方ですね。
    きちんとした食卓での食事は成長する過程において素晴らしい経験です。
    お仕事に家事、頑張って下さい。

    ユーザーID:3963652414

  • 貴女のスタイルは変えなくてもいい。

    テーブルコーディネート楽しいですよね。

    お義姉様には、手間のかからないコーディネートを提案してみてはいかがでしょうか。
    テーブルクロスも100均で買えますので、使い捨てで。
    それか、テーブルランナーを使う。
    テーブルランナーなら面積が狭いので、汚れにくい。
    テーブルランナーの上には、キャンドルと花、またはフルーツでも置いておくだけでサマになる。
    マットはいろいろな素材があるので、拭けばオッケーな物をチョイスする。
    もしくは、お嬢様に色画用紙でマットを作ってもらう。(お嬢様のセンスに期待)

    箸置きくらいは、使いましょうとアドバイスを。
    箸置きを出された時に使い慣れていないと、つい渡し箸をしてしまいがち。
    よそ様でお食事をご馳走になった時に、箸置きを使わず渡し箸をしてしまったら、生まれ育った環境がバレちゃいますよね。
    ちょっと気が早いけど、お嬢様がお年頃になって、彼のママに箸の使い方チェックされたら可哀想よ!
    と言ってみて下さい。

    お嬢様が小学生なら、テーブルコーディネートは、お嬢様担当。
    忙しいママでも、お嬢様の協力と工夫次第でテーブルコーディネートは出来ます!
    って言ってみては?

    ユーザーID:5424406914

  • 簡単

    それならもう預かれないと断る、

    ユーザーID:7348550597

  • よそはよそ

    よそはよそ、うちはうち、それは教育の問題です。
    子供の頃は豊かそうに見えた家も実はそうでもなかったりとか、よくある話ですよね。

    しつこく言われるなら預からなければ良いことです。
    定時で終わるとは言え、数年もよく頑張っていると思います。

    いっそのこと、よそはよそ、うちはうち、という教育を、あなたがその子にしてあげればよいのでは?

    ユーザーID:7071465143

  • 自分の子供がそれだけ面倒みて貰って置きながら。

    どうしたらってトピ主さんはご家庭のやり方を遂行すれば宜しい。
    しかしトピ主さん苦にならないとは言え子供を更に2人食事をさせてあげて、其の上お風呂までいれてと素晴らしいですね。脱帽。
      
    自分の子供を面倒見て貰って居るだけで恐縮なのに其の家の食事の仕方(それもきちんとした)にクレーム付けるとは意味が分かりません。
    義母も何一緒に口出しているのか。。。

    余裕のない義姉とは言うがクロス、マット、箸置きを揃えて食事する事がそんなに手間が掛かる事なのでしょうかね?。
    娘さんも小3なら娘さんにセットさせれば良いのに何を仰ってるのでしょうかねえ?。
    お義姉さんは娘さんにお手伝いってさせないのかしら?。これを娘さんの仕事(お手伝い)にさせれば結構喜んでやりそうですが。

    そんなにしつこく言うならもう預からないと言うしかないですね。
    またはクリスマスプレゼントをするなら其の娘さんへのプレゼントとしてクロス、マット、箸置きをプレゼントしてみたら如何ですか?。お義姉さん、嫌味だわってまた文句言うかしら?。

    何れにせよトピ主さんは今まで通りでいいです。放って置きましょう。

    ユーザーID:3986357044

  • 断ればいいだけ

    とぴ主さんは、その子達の面倒をみてるのは、好意からですか、それともベビーシッターのように、経費その他を頂いている関係なのですか?
    前者であれば、そんな自分勝手なことを言う義姉に、「言い続けるのなら、断るより仕方ないですね」ときっぱりと伝えます。
    貴女だって、定時に帰れるとはいえ、フルタイムで働いているのです。
    何故、預かる状況になったのでしょうか?
    何故、次のステップにいけないのでしょうか。

    ユーザーID:7864331641

  • これを機会に

    小三だったらお手伝いできますよね??
    テーブルセッティングしたいのであればお手伝いとしてその姪っ子さんの役目にするというのはダメでしょうか??もちろん前もってお義姉さんに相談して了解を取らねばいけないと思いますが。そして後片付けなどもやってもらうようにするとお義姉さんもちょっと楽になるのでは??
    そしてクリスマスプレゼントはテーブルマットのセット、とか?
    合わせる必要は全くないと思います。嫌ならご自分の家で食べさせればいいだけ。ちょっと図々しいお願いだと思います。
    お義姉さんがそれで同意しなければ、姪っ子さんに「これはうちだけにしておこうね」と言うしかないかな〜?
    まあ、よそのオタクの問題だと思いますけどね。

    ユーザーID:7206305806

  • 小学3年の子供がやる

    義理のお姉さんの娘さんも、食卓のお手伝いができる年頃だと思いますから自宅で食事をする際には、小学3年の娘さんがランチョンマットと箸置きをセットする係をすればよいのではないでしょうか。

    義姉は料理をのせるだけというシステムにすれば文句もないはずですが、小学3年がお手伝いを嫌がるようならただの我儘なので、小学3年の態度次第ということで、トピ主は姉の文句を無視して高みの見物でよいと思います。

    ユーザーID:9501753231

  • 母娘で解決する問題

    義姉がトピ主さんにお願いするのではなく、娘に話して解決すべき事だと思います。

    トピ主さんの家では出来る事だが、義姉は残業もあり忙しいので休日も余裕が無くて出来ないとか、やりたいならママは出来ないからあなたがやってねと話すとか。
    三年生の女の子なら、理解出来るし、準備や片付けを任されても出来るでしょう。

    ですからトピ主さんがする事は、義姉の娘に、トピ主さんの家でしか出来ない、どうしてもやりたいなら自分で片付けも準備もするという約束でやらせて貰えるようにお願いしなさいと話してやる事でしょうか。

    ユーザーID:6342942760

  • 子供の仕事にする

    子供が少3であれば、テーブルセッティングは仕事にさせれば

    多分トピ主さんが子供達とワイワイ相談しながらテーブルセッティングするのが楽しいように、お子さんも義姉である母親とあーでもないこーでもないと話す楽しい時間がのでしょうね

    ウインドウショッピングでこっちのスカートはどう?似合う?
    う〜んそっちの黒のスカートのほうが似合うかも、というやりとりを楽しんでるみたいな

    最初は付き合うのに面倒でも、慣れてしまえば子供達だけでやらせればいいんですよ、
    と義姉には子供の仕事にしてしまえば貴女が楽ですよとプレゼン作戦はどうでしょうね?

    子供達には、お母さんは仕事で大変だから、
    テーブルを整えるのは貴女達の担当にしなさい、お姉ちゃんと妹でお母さんのお手伝いするんだよと言い含める

    もしかしたら義姉は余裕のある貴女への嫉妬の気持ちから辞めさせてやろうとしているのかもしれませんが、それに正面から対抗してもね。。。というところでの作戦です

    ユーザーID:3743487999

  • 止め時かな

    三年生と一年生なら、そろそろ預かりを止めるのを考えるなぁ…いつまで預かるつもりなのでしょうか。

    義実家で過ごすとか、小学生学童保育とか、自分の家が居心地悪くなる前になんとかしないと。トピ主さん宅に招いちゃいけないわけではないけれど、自分の家で過ごす事になれさせはじめないとね?

    ユーザーID:9893101922

  • えらいなぁ

    あなたもフルタイムなのに、いくら親戚とは言え毎日、子供を2人も預かるとは。
    私は無理だな。頭が下がります。

    その義姉の態度 私ならムカついてそれなら預かれないって旦那に愚痴っちゃうわ。
    善意で預かっているのにどうしてこちらの生活を変えなければならないのか
    私なら、小3ならばもう言ってわかるでしょうから
    それぞれの家の違いを話します。
    あなたのおうちでは このようなものを使わないの。それは、仕方ないみたいに もっとわかりやすくだけど優しく話してみては?
    それか、その子達2人のぶん 箸置き、マットなどをクリスマスにでも安くていいのでプレゼントしたら? お家のご飯の時2人はこれで食べてねって
    あ!嫌味かな

    とにかく、うちにはうちのやり方なので私は変えないと思います。

    ユーザーID:4544925417

  • そんな理不尽やめれば?義母が世話すればいいのに。

    仕事を持っている、弟の妻に自分の子2人の夕食の面倒を押し付けておきながら、
    食卓のアレコレに文句言うなんて、人としてどうなの。

    物事は良いほうに流れるべきなのにね。
    素敵な食卓は、トピ主さんの努力ですから。
    義姉が真似するべきだと思うのですよ。

    義姉の仕事、時間の余裕は、トピ主さんに何の関係もありませんよ。

    たまたま、近所に住んでいたから良かっただけで、そんな甘えは許しては駄目ですよ。

    ユーザーID:0574188453

  • レスします

    幼稚園教諭をしています。

    それは、それぞれの家庭でのスタイルなので、どちらの家も変える必要はありません。
    子どもが、してほしいと言ったことに対して、大人たちがきちんと話して聞かせれば済むことだと思います。

    小学校3年生なら、自分でできる年齢ですから、どうしてもしてほしければ、自分でするのも方法の一つかと思います。

    どちらにしても、トピ主様は、ご自分のスタイルを変えなくていいと思いますよ。やめたところで姪御さんが納得するかどうかはわかりません。

    本当は、親御さんがきちんと話をするべきですが、最後の手段として、姪御さんがわがままを言うとトピ主様が困ることを直接話をしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0032003376

  • じゃあ無理

    私はこれをしないと自分自身が気持ち悪く感じるので、やめるのは無理です。
    どうしても困ると言うなら、残念ですけど、もうお食事を作る事自体を断るしかありませんね。

    と言って食べさすことも辞めたらいいですよ。

    ユーザーID:1988876559

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