価値観が合わない彼との今後

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恋愛・結婚・離婚

みらい

一度結婚に失敗しているみらいと申します。
こちらで、幸せな結婚生活を送られている常識的な小町の皆様のご意見をお聞きしたく、トピを立てました。

今お付き合いしている彼との価値観の違いで悩んでいます。
私の譲れないところは、健康と食事です。
健康に悪いとされている習慣や食生活は極力避け、なるべく元気に長生きしたいという考えです。

なので、押し付けるわけではないのですが、もちろん言い方にも気を付けつつ、
彼に食べてほしくないものを規制したり、健康診断の結果に対してどの数値がどう良くないよと伝えたりしてしまっています。
もちろん彼のことを心配してのことなのですが、彼はそのような話を私がし始めた途端、
「そういう話なら聞きたくない」と、かなり冷たい態度で跳ねつけ、取りつく島もない感じです。
また、「そんなに長生きしてどうするの?」とも言われます。
長生きしたいとかではなく、病気になりそうなリスクは少しでも避けたいだけの私。

くだらないのですが、ご飯屋さんで彼が頼みたいものを、体に悪そうという理由で私が嫌だと言ったり、買い物をしていて彼が買いたい食べ物を私が嫌がったり、毎回食べ物のことでかなり険悪な雰囲気になります。

彼としては、毎日食べてるわけじゃないし、食べたいものを食べたいのだそうです。
かといって、食の趣味が全く合わないわけではありません。

とても支離滅裂な文章になってしまいましたが、私は細かすぎるでしょうか?
こんなんでは彼がかわいそう?
このように、自分が譲れない部分で相手と折り合いがつかない場合、皆さんはどうされていますか?

ユーザーID:2680176800

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  • 食が会わないのなら無理だと思う

    食は毎日のことだから、

    それをあれもめこれもだめといわれ続ける生活はだれにも耐えられないと思います

    あなたが考える今後が結婚なら

    彼はあなたと結婚したいとは思っていないと思いますから考えるだけ無駄です

    付き合うだけならよいのでは?

    彼女のうちは、彼の食べ物に関して何でもかんでも口に出すなんて、越権行為で余計なお世話でだと
    肝に銘じるべきです

    あなたがとやかく言うことじゃないです

    ユーザーID:6803117734

  • いやかも…

    健康を気遣うのは良いことだとは思いますが、重要視してない相手に、そこまで押し付けるのはどうかと思います。
    頼まれたわけでもないですよね。
    食事って大切ですよ。
    食事のたびに、あれこれうるさく言われるのって、貴女が想像してる以上に、嫌な気持ちにさせてると思います。 楽しくないですよね。
    貴女だけ、気をつければいいんじゃないですか?
    彼をコントロールする権利はありません。
    人を自分の思い通りにしようとしないように。
    良いことだから! というのは、単なる貴女の自己満足です。

    ユーザーID:7470783166

  • 鬱陶しい

    毎日カップ麺だとか、浴びる程酒を飲むだとか、糖尿になる程甘い物ばかり食べるとか、既に血糖値や色々な数値が最悪…
    ↑とかじゃなきゃ、好きにさせたら?

    健康を損なうリスクにはストレスも有りますよ。
    食べる物にはみんな多少は気をつけてると思います。

    でも過度で無理な摂生は、間違いなくストレスが溜まります。

    私は、適度に好きな物を食べて、適度に健康に気をつける生活をしています。
    お酒も毎日じゃないですが飲みます。

    旦那さんもそういうスタイルです。

    何事も程々にしないと、鬱陶しがられるだけだと思います。
    健康が気になるなら、運動を一緒にしたり、注文の時は野菜を一緒に頼むとかはダメなの?

    それに、どんなに健康に気をつけてても、病気になったり早死になる事も有ります。

    ある程度好きに食べて病気になったら諦めつくけど、すっごい摂生して病気になったら立ち直れないので、程々がイイと思います。

    ユーザーID:3476454964

  • いやいや・・

    >くだらないのですが、ご飯屋さんで彼が頼みたいものを、体に悪そうという理由で私が嫌だと言ったり、買い物をしていて彼が買いたい食べ物を私が嫌がったり、毎回食べ物のことでかなり険悪な雰囲気になります。

    くだらなくないですよ。
    相手からしたらかなり不快な事です。
    あなた「押し付けてはいません」って言ってるけど、思いっきり押し付けてます。
    「言い方にも気を付けつつ」って・・全然気を付けてない(笑)
    人の選んだものを「嫌だ」と言う、それのどこが気を付けてるって?
    言い方は優しくても自我の押し付け、命令でしかないですよ。
    かなり強引です。自覚ないのがやばいですね。
    それで自分で押し付けてないつもりなんだ・・
    そりゃ嫌がられて当然でしょう。

    細かいですよ。人を支配しようとしすぎ。自分の価値観の押し付けです。
    彼のためですって言訳するんでしょうが、彼は望んでないし、やり方もへたくそでただの自我の押し付け、彼を想い通りにしようとしてるだけです。

    押しつけてませんって、かなり強引に押し付けてる事に気付きなよね、自覚してください。そのうち彼の方が疲れて離れて行くのがオチですね。そんな疲れる女と長く一緒にはいれません。

    家庭料理が上手で、相手が負担を感じることなく、美味しい美味しいと食べれる健康志向ならともかく・・
    外食や買ってきたものにまで「それは嫌、なし」と言うのはやり過ぎ。
    あなたと食事しても楽しくないでしょう。不快な気分になるだけです。

    ユーザーID:7082640618

  • 押し付けなのは確か。

    押し付けるわけではないと言っても、彼が納得していない以上、押し付けであることは確かですね。

    私は貴女ほど徹底出来てはいないと思いますが、外食続きだと気持ち悪いし、野菜中心のメニューを作って食べるとすごく体が喜ぶような安心感を覚えます。

    私も旦那の健康を心配して口うるさく言う時もありますし。

    外食の際に彼が選んだメニューに対してダメ出しをするのは私からすればやりすぎと感じます。(もしご飯大盛り、野菜抜きに飲み物がコーラとかなら私も言ってしまうけど)

    確かに貴女の言ってる事は正しいかもしれないけど、お互いその点についてどうしても譲れないとすれば、必然的にどちらかが我慢をするということになりますよね。

    彼と今後も一緒にいるのなら、貴女が彼を受け入れるか、彼が食べたいものを我慢するかの二択になります。

    それが可能かどうかですよね。

    彼にとって、健康を第一に考えて食を規制する事は快感ではなくストレスになるという事です。

    彼の体が心配な気持ちはよく分かるのですが、人を思い通りにしようとすると大抵衝突しますよね...。

    いくら心配してるからこそとは言っても、相手がその必要性を感じていない以上、喧嘩になってしまう。

    相手を思い通りにしようとした瞬間、人間関係にヒビが入るのかもしれないですね。

    ユーザーID:6658145703

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  • 問題の本質は価値観ではなく相手の意見を聞き入れられないこと

    他人に干渉し過ぎだと感じました
    トピ主様は自分と同じ価値観で行動しない人を許せないからか
    相手がトピ主様の中で悪とする行動を取るとカッとなって自分の考えを押し付けてしまい、結果過干渉になっている気がします
    トピ主様に譲れないものがあるように、相手の方にも譲れないものは必ずあります
    相手の譲れないものを尊重できず、自分の考えが絶対と主張するからこの問題は起こっているのだと思います
    一歩引いて、美味しく食べるのも健康だねと相手の意見を受け入れることはできますか?
    できなければ今まで通り相手を折り続けるしかないと思います
    トピ主様が譲らない限りこの問題は解決方法がない。そんな気がします

    ユーザーID:0750700754

  • ああこれ

    無理だと思う。

    食事と健康。
    トピ主さんの言いたいことは判るんだけど、彼にとってトピ主さんとの結婚は息が詰まりそう。

    また失敗すると思う。

    ユーザーID:7058228287

  • けっこう深刻

    何を食べて欲しくないのか書かないと始まりませんが…。
    彼氏さんは健康体なんですよね?

    なのに、好きな食べ物を制限されるなんて嫌ですよー。
    苦手だけど健康にいいから食べた方がいいよって勧められるならともかく、食べるなって。

    まあ確かに私も外食はちょっと気になりますけど(原産国とか添加物とか)、子供に対してですけどね。
    でも普通に食べますけど。

    あまり度がすぎると結婚相手としてはお互い無理かもしれません。
    ほどほどに…。

    ユーザーID:5257062015

  • 彼が気の毒

    私の同僚にトピ主様のような人がいます。

    ほんと一緒に食事したく無くなるんですよね。
    それこそ「毎日食べているわけじゃない」のにいちいち「コレステロールがたまりそう」とか「血圧に・・・・」とか五月蠅い!

    時々ランチへ一緒に行くのですが、最近は避けています(笑

    我が家は夫が何でも食べてくれる人なので、けっこう薄味に仕上げていますし油も必要最低限しか使いません。
    ですが、ときおり無償に「○○食べたい!」というときってあります。
    それを「体に悪そ〜」とか健康うんちくを並べ立てられるとうんざりします。

    >このように、自分が譲れない部分で相手と折り合いがつかない場合

    うーん、自然と距離を取られませんかね。

    私は他人の嗜好にあまり口は出しません。

    ああ、わが夫は夕食の後に甘いものを食べたがる人です。
    私は嫌なんですけどね。
    でも若いころからの習慣のようで、帰宅途中で何かしらの甘味を買って帰ってきます。

    口出しは致しません。

    ユーザーID:4698008575

  • 言い方にもよるが

    自分のすることにいちいちケチをつけられるのはしんどいでしょうね。合う相手を探しましょう。お互いに。

    ユーザーID:8187025154

  • 支配的

    こんにちは!

    読んでてちょっと怖いなと思ったのは価値観が合わないっていうか、『こうしなさい』『ああしなさい』と支配的になってることに気がついていないことでしょうか。

    寝たきりとかになったの面倒みたくないとかならまだわかりますけどね。
    『ボケたり寝たきりとかになっても面倒見ないよ』って宣言しても済まない問題ですか?

    彼氏さんの実際の体調とかわかんないから大袈裟なのか切羽詰まってるのかもわからないですしね。

    本当にこれ以上太ったらダメだよって人とかいますしね。

    お互い一度距離を置いて考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3444302576

  • その話はしない

    言葉には出さないのがいいと思う。
    これを食べた方がいいとか、そんなジャンク身体に悪いよとかはもう言わず、ただ行動で表していればいいんじゃない。

    どこかのデータで「健康を気にして身体にいいものばかり食べている人」と「何も考えず好きなもの(ジャンク多め)を食べている人」では後者のほうが寿命が長いという記事を読んだことがありますよ。要するに「こうしなきゃ」というストレスが何よりよくないと。
    それに人間、個人個人で体質はさまざまですから、一概に言えない。

    彼氏さんだってどこかでわかってるんだと思います。でも毎回健康を考えて食べるという行為が心情的に嫌なんでしょう。そこを「心配してるのに」なんて言われても効き目はないですよ。却って嫌がられる。

    外食でも手作りの料理でも、さりげなくバランスがとれるようにオーダーしたり作ったり。「はい、どうぞ。これも美味しいよ」って感じで勧める感じでやってみたら毎回。

    ちなみに私がそれをやってました。新婚時代。
    今もそうかな。夫はなんでも自分の好きなものを食べている気でいるでしょうが、私は密かにそれでもバランスよく食べさせるように操ってるつもりです 笑

    「そんなに長生きしてどうするの」これを言われたら、あなたも言っているでしょうけど「病気になって欲しくないだけよ」って返し続けていきましょう。
    これを言われて嫌な気分のする人はいないと思いますから。長生きだと色々考えもあるからね、人それぞれ。

    ユーザーID:1393326921

  • レスします

    >自分が譲れない部分で相手と折り合いがつかない場合

    相手に「譲れ」と強制する権利はないので、お別れしかありません。

    あと、トピ文に書かれたような事をいちいち言われたら、私でも相当ストレスを感じます。
    健康に気を付ける食事は大切ですが、締めつけ過ぎで息が詰まります。
    この感じだと、将来子供が出来たら子供の食事管理も徹底的にやりそうですね。
    (友達付き合いも考えず、市販のお菓子やジュースは一切禁止!!とかね。)

    前のご主人とは食事の価値観は一致していたんですか?
    まさか、これが離婚理由じゃないですよね?

    もう少し柔軟に「たまにはいいか」くらいに考えられたらいいのですが。
    どうしても譲れないなら、価値観の合う人を探した方がいいです。
    ただ、そういう人って拘りが強そうで、他の事で衝突するかもしれませんが。

    ユーザーID:7088842111

  • 食べ物と健康は直結してない

    食べたものがすぐ体に現れるわけではない。アレルギーは別ですよ。
    食べたいものをイチイチ否定されたら嫌になるわよ。美味しく食べてこそ栄養になるのだと私は思ってます。
    たまにはジャンクなものも食べたいし好きにさせてーと思っちゃう。
    結婚してさりげなくあなたが管理すればすむことじゃないの。
    私は添加物にも気を使うし、世間一般の人より厳しめだと思いますが、身体に入った物は消化され不必要なものは排出されますよね。
    蓄積されるものもありますが微量ではないですか。
    あなたのポリシーはポリシーとして押し付けはダメだと思いますよ。

    ユーザーID:9160052727

  • 我が母親(昭和初期生まれ専業主婦)がそんな調子で

    とにかくうるさいんだよね。言ってることはまずまず正しいんだよ。それはこちらもよく分かってる。曰く、朝昼晩3食一つも抜くな、朝昼晩ともタンパク質野菜ご飯組み合わせろ、インスタント食品ファストフードはダメ、着色料保存料は毒、炭酸飲料は骨が溶ける、ウンヌンカンヌン・・・

    従わなければ今すぐにも病気で倒れそのままあの世行きになるかのような演技付き。食べ残すと、その当時のニュースで大きく報道されていた、とある紛争地帯の飢餓状態を話題にして「あの子供たちに食べさせてあげたい!」とかね。また別の日、ちょっと間食にポテチ食べてたら、ご飯(コメ)が足りないんだと解釈されて、お代わり2杯強制とか。挙げてくときりがない。

    私は今一人暮らし(結婚経験願望ともになし)、上記の、当時の母親が見れば卒倒しそうな食生活だけど、とりあえずメタボでもないし倒れてもいない。だいたい、働いていて自炊で上記理想的な食生活を365日数十年間続ける人がいたら見てみたい。
    多分、上記の理想的な食生活に徹していたら期待できるであろう寿命よりは短命に終わるだろうが、そんな具体的な人生設計などどれだけ実現性があるか疑問だ。余談ながら、私がなぜ結婚しないかといえば、それは上記母親の影響があるからにほかならない。私が結婚しようものなら、妻に上記の理想的食生活を求めてしまうことが確実なうえ、我が母(妻にとって姑)からの口出しも確実な状態。これに耐えられる女性などどこにもいない、それくらいの知識は私にもあった。

    トピ主さんは、私が若かりし頃に私と出会っていたら良かったのかもしれないね。

    ユーザーID:7589653381

  • 結婚には向かない

    そんな生活、楽しい訳がありません。

    前回の失敗もこれが原因じゃないんですか?

    「好きなものを食べられる幸せ」

    を理解できないあなたには・・・

    ユーザーID:7286435849

  • まだ

    彼なんでしょ?
    具体的にどんな物がダメなのかわからないけど
    確かにデートしてて食事を頼む際にそんなこと言われたら
    いちいちうるさいよ!好きなの食わせろよって思うと思う。
    よく、わかんないけど
    カツ丼食べ食べたくても
    そんな油っぽいものはだめ!って感じ??

    まだ結婚して奥さんじゃないんだもの
    ほどほどにしたら?
    奥さんになったら、食事を作るのにその点を気をつけて作っていけばいいんじゃない?
    あなたといるのが楽しくなかったら別れたくなるよ。

    ユーザーID:2602095765

  • 体の健康、心の健康

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。

    私も、意識的に体に良いものを食べたり、ヨガをしたり、健康や若さを少しでも長く維持したい気持ちがあります。
    外食をしても、カロリーや塩分を見てました。

    しかし、ある記事を読んで、とても影響を受けました。
    その記事には、
    「体に良いものでなく、自分の食べたいものを食べ続けた方が、病気にならない」というものでした。

    つまりは、体の健康に一番大切な事は、「ストレス無く、美味しく食べる事」なのです。


    ズバリ言ってしまうと、彼の健康を考え提案していた事は、彼のストレスでしか無く、逆に健康を害する事になってしまうのです。


    体に良いものが好きならそれが一番いいでしょう。
    でも、トピ主さんも、時には健康を気にせず自分が食べたいものを食べて、心の健康を優先してみては?

    ユーザーID:7019845677

  • 健康に気をつけている割には、雑、矛盾している

    本当に食べる物に気をつけて健康を考えるなら、外食なんて一切しない事なんですよ。
    中途半端な事をして、たまに食べる外食にあれは良くない、これは良くないとか何を言っているんだと思いますよ。

    彼、よくトピ主と付き合っていると思う。

    ユーザーID:4024022423

  • 食生活の好みの違い

    結婚してからはもっと大変になりますよ。食生活の好みの違いがあると。これは切実です。

    別れるつもりがないならば、彼があなたにも不健康な食べ物をすすめるなら別だけど、勝手に食べてる分は咎めずにいた方がいいですよ。好きな食べ物食べさせてもらえない、許可はするけど嫌そうな顔を目の前でしてる…これはすごく嫌だと思います。だってあなたも彼に不健康な食べ物しか食べさせてもらえず、健康的なもの食べてたら嫌そう〜な顔して見てる…嫌でしょ?

    ユーザーID:2976043654

  • 失礼を承知で言えば

    結婚しても遅かれ早かれ確実に離婚しますので別れた方がいいと思いますよ。貴女と彼は赤の他人です。ただ他の男女と違うところは愛し合っている事だけです。でも愛は何時かは冷めます。人間生きていく基本である食に対しこんなに細かく小言を言われると今の彼だけでなくどんな男も貴女を嫌になると思いますよ。基本的な食に関する価値観が違い過ぎますので別れた方がお互い幸せだと思いますよ。自分の価値観を押し付ける関係は押し付けるのが男であれ女の方であれ長続きしないと思います。トピ主さん!他人と暮らす意味をもう一度よく考えた方がいいと思いますよ。妥協という言葉大切だと思います。また相手のテリトリーも尊重し入り込んではいけないと思いますよ。生きる価値観は人それぞれで違いますので。

    ユーザーID:3071229412

  • そういうカップル結構いますよ。

    うちもそうです。
    どの家庭でもよくある話じゃないでしょうか?
    奥さんが健康に気を使うのに旦那は全然って。

    うちの旦那も全く同じこと言ってます。
    「嫌な物食べ、したくない事をしてまで長生きしたいと思わない。」と。
    私は「長生きしたいわけじゃない、ある程度くらい生きたらいい。でも不健康で病気になってしんどい思いしながら生きるのは嫌。なるべくなら死ぬ直前まで健康でピンピンコロリで死んでいきたい。生きてる間は健康で病気になりたくない。」と思ってます。

    生き方が違うんです。
    あなたにとって大事な人だから長生きしてほしいから好きな物我慢してでも健康で健やかであって欲しいから私の言うこと聞いて。
    彼氏にとったら好きな事の出来ない人生なんて生きてても面白くない。
    そんな人生無駄。強制せれるのは大きなお世話なんです。

    うちでは好きにさせてます。
    好きな物食べて好きな事させてます。
    それでしんどくなって病気になるのは本人。
    好きで選んだ人生。いいじゃないですか。

    でもうちは旦那しか働いていないのに子だくさん。
    私は体が弱く免疫も低く、体力も無く、持病たくさん、すぐ寝込む。
    おまけに実家の支援ゼロ。姑、大病後の後遺症で年齢より20年くらい体弱い。
    しかも極貧老人。借金が無いというだけで貯金ゼロ。

    旦那が倒れたら何もかもが降りかかってくるのに自分は働けそうにない。
    だから相手に健康を押し付けるんじゃなく、自分が一人になっても困らないように貯金をし、不労所得を確立させました。
    外へ働きに出なくても毎月確実に収入があり、気持ち、金銭的にも落ち着いてます。

    続く

    ユーザーID:8896831712

  • だからバツイチなの?

    体に悪そう、とか自己判断だよね。栄養士?医師なの?

    うちのおばあちゃんは好きなものを食べ、タバコも吸いまくり、80いくつまで生きましたよ?

    太りすぎはよくないとか言うけど、やせすぎもよくないよね?

    長生きするか病気するかは体質(遺伝等もある)では?

    節制して長生きしたい人、好きに生きて長生きにこだわらない人色々いて良くない?

    悪そうってマイマナーみたいなもんだよね?

    多様な生き方を許容できない「こだわりの強い」あなたがちょっと理解できない。

    彼を解放してあげましょう。

    あなたはあなたの道を切り開けばいいだけ。

    ユーザーID:4419664394

  • そういうカップル結構いますよ。2

    続きです。

    あなたはまだ結婚していない。
    彼氏の状態。
    今なら選べます。
    このまま言うことを聞いてくれないけどそれ以外は問題ない今の彼氏か。
    言うことは聞いてくれるけどほかの事で不満要素のある彼氏。
    何もかもパーフェクトで自分の思い通りになる人などいません。

    合わないところが出来たら相手に譲歩を求めるのではなく、自分が相手に合わせて、出てきた困った部分をどうしたら解決できるか考え、ベストな方法を探し、それを実行する。
    相手を変えるのではなく、自分が変わりましょう。

    舅もタバコとラーメンやめられなかったけど、2度目の脳梗塞後タバコは吸えなくなり、ラーメンも食べなくなりました。
    体が悪くなったら嫌でも体に悪いものは受け付けなくなります。
    彼氏さんも今は健康だからわからないだけかも。
    少し体調が悪くなって来たら、自分で考えるんじゃないですか?
    自分の健康の事を。

    少しでも参考になれば幸いです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8896831712

  • 自分で決める

    努力をしていることで避けられる身体の
    不調もあると思います。

    私も気をつけています。

    夫との食事も、時には
    夫の要望も聞いて作りますが
    なるべく身体に良いと思われる
    ものを食卓に出しています。

    功を成しているかどうかは
    わかりませんが還暦半ばにして
    整形外科以外の通院はありません。

    健診も年に一度受けています。

    トピ主さんは、彼といて
    楽しいですか。

    食のことで不安を感じている
    トピ主さん・・

    健康は作り上げていくものです。

    ユーザーID:0702609465

  • 結婚したら、、、

    恋人同士なら、デートでは楽しく食事したほうが良くないですかね。
    せっかくのデート、食事で毎回険悪な雰囲気になるなんてもったいない。

    あなたとしては良かれと思って言ってあげてるのでしょうけど、立ち入りすぎかも、、、と思います。
    好きな相手には、お母さんのようになってしまうのかもしれませんが、それはマイナス効果かもしれませんよ。前の結婚相手にもそうやって「良かれと思って」「相手のためを思って」の言動が過ぎて、相手が疲れてしまったんじゃないですか?

    「オレのことを心配して言ってくれてるのはわかってる。彼女は正しい。悪いのはオレ。ダメなオレには
    彼女とやっていくのは無理」と思われても仕方ないですよ。

    結婚が視野に入ってきたら、食事作りをトピ主さんが担当して健康管理をフォローしてあげたら。家族になれば家族メンバーの健康管理は家族全員にかかわる問題ですからね。
    うちの夫も結婚前は健康管理に無頓着で、メタボ認定でしたけど、結婚後私が作る食事を食べるようになって数値が改善し減量にも成功しました。
    でもさすがに食の嗜好は変わりませんので、外食では好きなものを食べています。夫が焼き肉やラーメンを食べに行くことは否定しません。自分が好きなもの否定されたらいい気はしませんから。焼肉に行けば、夫がカルビを食べてる間、私はタン塩と焼き野菜とサラダをつまんでる感じです。
    そうやってれば、夫もこちらに歩み寄ってくれるんですよ。私がフレンチに行きたい、パンケーキ食べたいと言えば付き合ってくれるんです。

    ユーザーID:3943498418

  • 一緒に食事を楽しめないって致命的

    主さんと同じ、健康オタクと付き合えば良いだけでは?
    健康診断結果については、大きく基準からはみ出ていたのでしょうか??

    主さんは下らないと言いますが、ご飯屋さんでのエピソード、最悪ですよ。
    私も健康には気をつかう方ですが、外食までしてそんな細かいこと言われるのは不快です。
    食事でなくとも、自分が好むものにケチつけられたらイヤでしょう?

    食事を楽しく採れないってかなり窮屈です。
    心配しなくても近いうちに破綻すると思います、貴女方。

    ユーザーID:1879078609

  • 押し付けはよくないよ

    あくまであなたの価値観なんだからさ。
    一緒にご飯食べに行って、注文しようと思ったものにいちいちケチつけられたら
    うるさい!って思うでしょうね。
    そして一緒に食事したくなくなるだろうな。

    彼はメタボか何か?健診結果がかなり悪いとか?
    そこまでじゃないんでしょう?
    だったらいいじゃないですか。
    支配しようとしちゃダメですよ。

    この先結婚する予定はあるんですか?
    一緒に暮らしたら毎日これを言われるのか…と彼がウンザリしてたら
    結婚には踏み切れなくなるかもね。

    自分が譲れない部分は自分だけで譲らなければいい話で、
    相手にもやらせようとする事自体おかしい。

    ユーザーID:8921647272

  • そりゃ嫌われる

    彼だけじゃなくあなたは誰ともうまくいかないですよ

    家での食事は奥さんが管理すればいいと思いますよ
    家族の健康のために
    でも、あなたは彼女だし
    ましてや外食でしょう
    彼に持病があり食事制限があるなら話は分かるけど
    それさえも彼女の立場なら口うるさくコントロールするのではなく
    相手に合わせて自分も配慮する程度の気遣いで十分でしょう

    あなたの趣向のために人をコントロールするのは
    価値観が合わないというより
    「傲慢」そのものです

    あなたは誰とも上手くはやれません
    彼だけではなく
    皆あなたからは離れますよ

    ユーザーID:1969353679

  • 押し付けているよね?

    外食した時に注文に文句を付けられるなんて許せない。自分の嗜好を邪魔されることへの怒りしか沸かない。

    あなたの譲れないということに対して彼はすでに拒否感を抱いていますよね。食べ物のことで毎回険悪になる家庭なんてお互い不幸だと思います。

    ユーザーID:0850542284

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