旦那が謝っても許してくれません

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恋愛・結婚・離婚

ごんべぇ

先日、旦那を怒らせてしまいどうすればよいか分かりません。何かアドバイスをいただければと思います。長文ですがよろしくお願いいたします。

眠くて機嫌が悪い娘(1歳)に、旦那が娘を喜ばせようと買ってきていた猫のカレンダーを見せたところ手渡してもらえず余計に機嫌が悪くなりました。
それを見た私はイライラして「あ〜もうっ」と大きな声で言ってしまい、それに旦那がキレて「もう、いいっ!」とだんまり。
すぐに謝りましたが無視。
無視されたことに腹が立ち「いつもそうやって無視するんなら、もう別れよう」と言い、更に娘が旦那に「おとーさん」と呼び掛けたのに対して「もう知らない人だよ」と言ってしまいました。
「もう知らない人だよ」の一言が絶対許せない、何度謝られても一緒、もう信頼できないと言われました。

旦那はいつも怒ると黙ってむくれて何を言っても反応しません。何日も無視です。
私が嫌味っぽい言い方をするのが気に入らない事が多いです。
例えば、娘が旦那にどうぞと何かをさして出しているのにスマホに夢中で気がつかないので、娘に「お父さんは○○ちゃんよりスマホに夢中だよ」って言ったことが気に入らず拗ねて口を利かなくなりました。
私も普段は旦那に「どうぞ、って言ってるよ」と声をかけていたのですが、土日しか娘と一緒にいられないのにスマホばかりいじってあまり相手をしないのでムカついて出た一言でしたが、私から言い方が悪かったと謝り許してもらいました。

また、私がイライラして大きな声を出してしまったのは、旦那に対してなぜ余計なことをするのかという怒りとカレンダーを買ってきていたこと(すでに来年のカレンダーは購入済で別に3つも買ってきた)、もともと買い物好きでここ最近益々買い物の量が増えてきており、その日も宅配便で3箱届いていたことが原因です。

ユーザーID:3763620424

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  • 夫婦関係で絶対に遣ってはならない言葉

    夫婦関係は、強いきずなだと思われていますが、意外に
    なことに突然に別れが遣って来ます。

    それは、「絶対に遣ってはならない言葉」を使った時です。
    「別れる系」と「互いの家系の悪口」の言葉を遣ってし
    まったら、もう終わりと考えた方がよいです。

    知らないで遣っているなら、直ぐに止めましょう。
    そして、以後絶対に使わないようにしましょう。
    別れたいなら、その言葉を口に出せば良いのです。

    人間は弱いものです。別れたくないと思いながら、遣って
    はならない言葉を口に出してしまいます。自ら不幸の道を
    選択するのです。

    目の前しか見えず、先が見えない、見ない人です。
    その様な人を気の毒に思います。

    ユーザーID:7024967509

  • イライラ分かります

    うちの夫も頑固で、謝っても頑なに許してくれません。
    夫自身、プライドの高さゆえ、自分の至らない点を指摘され、悔しいのだと思います。
    主さんのご主人も、娘さんと十分にかかわれていないことなどを後ろめたく思っているのではないですか?
    自分にたいしてイライラしていると思います。
    それを主さんが大きな声を出したからとか人のせいにしてすり替えているように思います。
    ご主人がじぶんをゆるせるまで知らんぷりして待つしかないんでしょうね。
    よいしょする必要もないし、ケンカ腰になる必要もないと思います。

    ちなみにわたしは、離婚や別居はしませんが、その理由は、親の都合で息子に我慢をさせたり辛い思いをさせたりしないためであって、夫を尊敬しているわけではない、と自分に言い聞かせています。笑

    ユーザーID:7927505411

  • 考えてから発言してください

    ここの別のトピでありましたが
    ご主人とケンカや揉める度に
    その気もないのに離婚を口にして
    ご主人は他の女性を好きになり
    本当に離婚を突き付けられたというトピがありましたよ。

    本当に別れたくて
    「いつもそうやって無視するんなら、もう別れよう」と言ってます?
    上記のように本心でないのに言って取り返しのつかなくなる事ってあります。

    それにあなたは娘さんにご主人の悪口を
    言っている自覚がないのでしょうか。
    まだ1歳だし聞いたってわからないでしょと
    思ってるかもしれませんが
    あなたのそのような言動は娘さんが成長しても変わりませんよ。
    この先も繰り返しますし本当にご主人から
    人間性を疑われ見切られて三行半を突き付けられるのでは・・・

    そうされてもおかしくない事を言ってるし
    あなたのこういった言動は繰り返します。
    人間の性分はそう簡単に変わりませんから。
    普段から考えてから人に対して発言してますか?
    ご主人に限らず誰に対しても思った事、言いたい事を
    すぐに発言してるのでは?
    言ったら最後という事をくれぐれも念頭に置いてください。
    本当にまわりから避けられますよ。

    >旦那を怒らせてしまいどうすればよいか分かりません
    自業自得です。
    謝ったって何を言っても既にご主人からは信用ないと思います。
    苦しいですがしばらくはこの状況が続くと思われます。
    今後二度としないようあなたが気を付けるしかないでしょう。

    >もう知らない人だよ
    >○○ちゃんよりスマホに夢中だよ
    どんな理由、状況があったとはいえ言っていい事と悪いことがあります。
    言い訳せずに自重し改心してください。

    ユーザーID:0023889643

  • うん・・

    >私が嫌味っぽい言い方をするのが気に入らない事が多いです。

    これが普通になちゃってますね。
    嫌味な女と誰が一緒にいたいと思う?
    確かに旦那の行動もどうかと思いますが・・
    離婚を脅しに使ったり、普段から嫌味返ししたり・・
    嫌われて当然の事をしてますよ。

    嫌味っぽい言い方をするのが気に入らないって・・当然じゃないですか(笑)

    >私から言い方が悪かったと謝り許してもらいました。

    謝ればいい。
    嫌味を言う、彼が怒る、言い方が悪かったと謝る・・
    おそらくいつもこの繰り返しですよね。
    で、今回は「離婚」と言う言ってはいけない言葉まで出して最大限の嫌味を言った。
    また「言い方が悪かった」って謝ったんですか?
    もうね信用出来ないと言われてもしょうがないですよ。
    だってあなたの謝罪はいつも口ばかり。全く改善もなし。
    それって反省せずにとりあえず口だけで謝ってるって事です。
    そりゃ信用されないでしょう。どうせ今謝っても3歩歩いたら忘れて、また同じように嫌味を言うのは目に見えてますから。
    どちもどっちだけど。
    離婚・他人ってワードは決して出してはいけないモノでしたね。
    今までの嫌味の積み重ねプラス、決定的に言ってはいけない一言を履いてしまった。

    もう終わりでも仕方ないですね。あなたの望んだ離婚です。
    そんなつもりはなかった・・は通用しません。口にした言葉には責任持ちましょう。
    今ままで適当に嫌味返ししてきた結果がそれですよ。

    嫌味に耐えられる人はいません。誰がそんな人と一緒にいたいと思う?

    ユーザーID:8035228811

  • 家族でも

    言ってはいけない言葉があります。知らない人、、、アウト!
    またヒステリックになって良い事なんて一つもありません。

    ここは誠心誠意謝りましょう。そしてトピ主さんは今までの言動を見直すこと。
    だんなさんの態度もきっと変わりますから。
    注意点です。謝る時は言い訳は一切なしです。

    ユーザーID:4488006387

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    一覧
  • 別れるって言ったなら

    許してもらう必要ありますか?
    その気も無いのに離婚を口に出すのはルール違反です。
    別れを切り札にして相手を追い込むのは卑怯者のやり方ですよ。
    しかも娘さんにご主人のことを知らない人だなんて、子供を巻き込んでどうするの。
    いくら幼いから何を言っても大丈夫だろうだなんて思っていたら大間違いです。
    両親の仲が悪いところを見たら子供は不安になります。
    喧嘩はするなとは言いませんが、せめてお子さんの前ではやめてください。

    ご主人がだんまりを決めこむのは、そんなあなたの逃げ場のない言い方や追い詰め方で何を言っても嫌味で返されてしまうからですよ。
    頭にきても決して本心では無い事を言ってはいけません。
    あなたがそんなつもりは無かったなんて後から言っても、投げた言葉は相手を傷つけて元には戻りません。
    ご主人が許さないと言うのはそんなあなたの言動の積み重ねでもう堪忍袋の緒が切れてしまったのでしょう。
    あなたはご主人に甘えすぎましたね。

    ご主人の浪費が目につくなら、それはそれで冷静に話し合うべき事で、イライラをぶつける材料として乱暴な言葉や嫌味で言うべき事ではありません。
    娘さんの相手よりスマホばかりをいじるなら、それは娘さんが寝入った後に子供が話し掛けた時はなるべく返事をしてあげて、お父さんが大好きなんだよと伝えればいい。
    嫌味で言ったらそりゃあ拗ねて態度は硬化します。
    自分の嫌味を自覚してるなら少しは頭を冷やしてから言葉を選ぶ努力くらいはしましょうよ。
    言い方一つで喧嘩は防げるのに。

    勿論夫婦の問題は双方に問題があるでしょう。
    あなたの嫌味もご主人の態度から出てしまうことは理解出来ますが、許して欲しいなら言動を改めるのは必須です。
    しかしそれでも手遅れでご主人の心が戻らないなら、諦めるしかありません。
    夫婦の絆はとてもデリケートなのですよ。
    それを心に留めておいてください。

    ユーザーID:0433281385

  • まずは言葉遣いを直しませんか?

    ご主人様のことを『旦那』という言い方をする癖から直してみませんか?
    トピ主さんの文章はご性格のとおり、イライラ感が見えるわかりづらさがあります。
    できれば『主人』という言葉遣いに変えられてもっと丁寧な言葉遣いを心がけたほうが
    お子さんの教育にも良い影響を与えると思います。

    そして夫婦としての話し合いをきちんとすべきです。
    トピ主夫妻は『誰かが怒ったらもう一方が理由はともかく謝る』というシステムが出来ているのでは?
    でも、本当に悪いことは夫婦で話し合えないということです。
    ご主人様がスマホに夢中になりすぎているならば
    この件について夫婦でどうすべきか話し合えば良いのです。

    ご主人様の買物好きについてもなぜ通販の荷物が届くことがそれほどいけないのでしょうか?
    ご主人様が買物をすることによりトピ主さんがどう悪影響を受けるのでしょうか?
    もし、荷物の受け取りが面倒ならばご主人様の在宅時への日時指定や
    コンビニ受け取りへ変更してもらえば良いでしょうね。

    とにかく夫婦間で何が問題であるのかを
    時間をかけてきちんと話し合うべきです。
    イライラに任せて感情をぶつけまくって許される相手だとしても
    相手は決して良い気分にはなりません。
    キレたらすぐに『離婚』と口走るのも賢くありません。

    両親が不仲ではお子さんの将来も幸せになれるとは簡単に言えないと思います。
    両親が不仲だった場合の子供は大人への不信感を一段と募らせるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4903437167

  • 今すぐやめてほしいこと

    親として頑張っていらっしゃるのは分かりますが、
    私が一番気になったのは、お子さんに対しての貴方の言い方です。

    夫と揉めたとき、お子さんを巻き込んで要らないメッセージを刷り込んでいるように見えます。
    お父さんは貴方を愛してないんだって、というメッセージです。
    これは、お子さんが例え1歳だとしても、こういう言い方を続ければ、
    お子さんは父親に愛されていないんだと信じ込んでしまう恐れがあると思いますよ。

    夫婦の問題は夫婦で話し合って摺り合わせていく。
    夫の悪口を子どもに吹き込まない。

    貴方はイライラして、つい夫に当てこすりを言いたくなってしまうのでしょうが、
    お子さんに対して「お父さんは貴方を愛してない」なんて刷り込んじゃ絶対にダメです。
    お子さんの人格形成において、心に深い傷を負う可能性があることを自覚してください。

    よく、夫婦仲が悪いと、子どもに愚痴を吐く親が居ますけど、
    そういう親は所謂、毒親です。
    貴方もその毒親になりつつあるので、今すぐ引き返して欲しいです。
    まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:6023774279

  • 娘にネガティブなこと言うのはやめて

    >娘が旦那に「おとーさん」と呼び掛けたのに対して「もう知らない人だよ」
    >娘に「お父さんは○○ちゃんよりスマホに夢中だよ」

    ねぇ、なんで娘にこんなこと言うの?旦那さんに対して怒ってるのに、まるで娘をいじめてるかのよう。

    旦那さんが怒るのは、トピ主が娘を間に挟んで(娘を利用して)口論するからじゃない?

    妻としても母としても、トピ主、可愛くないよー。
    謝ればいいってもんじゃない。言う前に考えましょうよ。

    ユーザーID:8992978100

  • あなたの口が悪いね

    すぐに無視という態度に出るご主人も大人げないですが、男性は言葉で表現するのが苦手なタイプも多いですから、無視することでしか自分の悲しみや怒りを表せないのかもしれません。

    しかしそのきっかけとなるあなたの言葉がけがどれも酷い。
    申し訳ないですけど、そういう性格なんですか?昔から。
    恋愛中もお子さんが産まれる前も、自然とそういうセリフを言っていたの?
    ご主人、毎回我慢してたんだろうなあ。

    人間ね、親しき仲でも言っていい事と悪い事ってあるでしょ。
    そこがあなたにはわかっていないみたい。
    謝っても許してくれない、それも一度や二度ならまだしも、ずっと続いていたんだとしたら、あなたの知らないうちにご主人の中であなたへの信頼感が徐々に徐々に失われていった結果というのもわかる。

    でもあなた自身も、変われないんだろうねえ。そういう言葉を言える人って、それ自体悪いと思ってないんだろうから、本気では。
    お子さんがいるから簡単に離婚もできないし、困りましたね。

    ユーザーID:7552615211

  • 謝る必要ないと思う

    謝るのではなく何故そういう言い方になったのか、何に対して怒りを覚えたのかちゃんと理解してもらった方が良いと思います。

    実際にその場に居たわけではないから、ごんべぇさんがどの程度嫌みな言い方だったのか分かりませんが、娘とちゃんと向き合わない、いらん買い物する、指摘したら拗ねる、ごんべぇさんが謝る…これじゃなんの解決にもならないし、それをいつも見せられている娘さんはどう思うんでしょう。

    何か嫌だな・おかしいなと思ったら、一度頭の中で整理して冷静に伝えてみたらどうでしょうか。

    私もついついカッとなって感情に任せて当たってしまうことがあるので偉そうに言えませんが…

    でも伝え方一つで与える印象変わります。
    ちゃんと理解してもらいましょう!
    大変だと思いますが頑張りましょう!

    ユーザーID:0001954569

  • 無理かも

    いちいち、すごい嫌味っぽい言い方するんですね。

    色々お疲れなんでしょうが、言ってはいけないことを言ってしまってる。
    多分、そのうち離婚になるのでは?

    別れるとか離婚というワードは、絶対にNGです。
    旦那さんは愛想を尽かしていると思う。

    ユーザーID:7831920685

  • いくつか知らないが

    子供が小さいから若い夫婦なんでしょうか、それも未成年の?
    お互い相手に思いやりもないし、子供を使って卑怯にも相手を貶めたりするし
    なんとも幼稚で情けない育児をされてるなと思います。
    そんな夫婦の間で育つ子供が哀れです。
    特にあなたはなぜに子供をダシにするの?母親なのに。
    父親が娘を無視するなら「ママにそれちょうだいね、ママと遊ぼうよ」って娘の気持ちを軽くしてあげるのが母ではないですか?
    仮にもお父さんと認めた人を「もう知らない人」なんて、娘さんの気持ちを考えてます?

    あなたが母になってないのに、産んだ記憶もない男は父になれませんよ。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:7255092436

  • え?離婚すればいいじゃないですか

    だって「別れよう」って切り出しているのですから
    離婚に向けての準備進めるだけでしょ。
    それ以外何があるのですか?

    もしかして、離婚するつもりなく脅し文句として
    「別れよう」って言ったのですか?

    ユーザーID:0994199091

  • もう別れよう

    そう言ったのはあなた
    別れてもいいと考えているのに許してくれないとは??
    売り言葉に買い言葉 でも言ってはいけない事もあるんです。
    とくに、もう知らない人だよって びっくりです。
    旦那さんも悪いけどあなたもそうとう大人気ないですよね。
    不満があるならばこう揉めた時ではなく、普段穏やかに話し合えばいいのに。
    もう、知らない人だよ は、根にもつと思うわ。

    ユーザーID:8216178588

  • 積み重なった物が限界を超えただけ

    夫も反省する点は多いけれど、トピ主みたいに子供を盾にしたり、引き合いに出したりした事はないんじゃないかな?

    母親として、この手のやり方は良くない。
    夫に謝罪はしても、子供の心を傷つける可能性までは考えていないから。

    今回の件は、今までの積み重ねの結果でしかなくて、成るべくして成った、という事なのではないでしょうか?

    一緒に暮らしていくのは難しいかな?

    ユーザーID:3365631464

  • トピ文を一読して思った事は

    貴女には優しさが全く無いと言う事です。つまりご主人を愛する男として扱っていないのではないかと思いました。単なるATM扱いですよね?多分何かあると何時も「離婚だ」と言っていたのでしょうね。ただの謝罪では許してくれないでしょうね。ではどうすれば良いかと言えば簡単ですよ。貴女!結婚する前は旦那さんに結婚してもらいたくていろいろ尽くしたでしょう?そう、あの結婚してもらいたかった気持ちを思い出せばよいのです。今の結婚の形式は圧倒的に男性有利なのですよ。結婚するかどうかも離婚するかどうかも男が殆どの場合決める仕組みになっています。家制度の名残が色濃く残っている時代は男には家を維持する義務がありましたので家庭を壊す事は念頭にありませんでした。でも今は違うのですよ。簡単に妻子を捨てます。だから結婚してもらいたかったあの気持ちを思い出し謝れば許してくれると思いますよ。昔は結婚すれば離婚はまずありませんでしたが今は簡単に離婚される時代だと言う事を忘れずにご主人に接した方が良いと思います。現実の話です。

    ユーザーID:9165700580

  • 問題を分けてきちんと話をすること

    トピ文を読んで、お子さんがとても気の毒に感じました。
    1歳の娘さんにしたら、お父さんが買い物しすぎてお母さんがイライラしている…なんてことは知りようのないことです。

    また、問題(買い物依存?)があっても、イライラするから嫌味を言う、という方法では根本的な解決には至らず、信頼を損ねるという結果しか生みません。

    トピ主さんの言い分としては買い物で無駄遣いする夫が悪い、となるのでしょうが、それを言語化しない限りはそのことについての話をしていることにはならず、単に「なんか妻がイライラして俺にあたってくる」という状態にしかならないし、往々にして男性は問題ごとについてストレートに伝えないと「察する」ことはできません。(俺が買い物しすぎたせいなんだな、とは思わない)

    娘さんに対して「もう知らない人だよ」という発言をすることは、もう全く意味がない上に夫婦間の大人の事情に無関係な娘さんをただ傷つけるだけの発言ですよ。

    イライラするのはわかりますが、言わなきゃ始まらない。
    大きな声で「あーもう!」と言っても相手にはイライラしていることしか伝わりません。

    まずは家計からその無駄遣いがでているのであれば、家計からはご主人の買い物の費用を出さないという取り決めを。
    ご主人がお小遣いの範疇で買い物をしているのであれば、好きに使って良いことにする、などルールを設定して家計に響かないようにしてみてはいかがですか。

    問題は分けて、解決するための具体的な行動、言動を。
    そして子供を巻き込まない。可哀想ですよ。

    ユーザーID:5580361431

  • 老婆心のまなざし

    謝ることとは、その結果を相手に委ねることです。相手の要求を聞き入れる姿勢を見せることで、相手の気持ちが翻るのです。つまり、相手の心の中に許す気持ちを生まれさせることです。相手にその気持ちが生まれなければ謝ったことにはなりません。

    その気持ちを生まれさせるには、自分の非を省みて恥じることです。そのことが相手に伝わった時に、許す気持ちが生まれるというものです。あなたは自分の非を正しく恥じることが出来ていたのでしょうか?

    トピの内容から察するに、眠くて起源の悪い娘の様子を認識しており、その時に娘がどんな反応を示すのが予想できていのです。それにも関わらず、旦那さんが余計なことをしようとしていることに対して、事前に注意することなく放置し、あなたの予想通りの結果になってしまったことに対してイライラし、大声で怒鳴ったのです。

    これは旦那さんに対して怒鳴ったのではなく、自分が自分に対して怒鳴ったのです。一般的にヒステリーと言います。あなたがヒステリーを起こしたことを認識して恥じましょう。そして、そのことを旦那さんに告げましょう。きっと許してくれます。これを機に謝罪について考え直していくことです。

    ユーザーID:2480590188

  • 許す、許さないの問題ではない

    夫に対して「もう別れよう」
    娘に対して「(夫は)もう知らない人だよ」

    「別れよう」とか「離婚する」は最終宣告。
    余程の覚悟がないと口にしてはいけない言葉です。

    どんなに愛情があってもほぼ100%消えてしまう言葉です。
    二人を繋いでいた何かがプッツンと切れてしまいました。
    あなたは夫を完全に遮断したんです。

    まだ婚姻関係にありますが首の皮一枚で繋がっている状態でしょう。
    自分で「別れよう」とまで言ったのですから、そうなる結果も視野に入れる必要があります。
    例え今回なんとか和解したとしても、切れた糸はもう戻らないと思います。

    ユーザーID:6207177612

  • 立派ですね。

    旦那さんの「家族無視」行為は立派なモラハラですので何月何日、何時にどういう状況で起こった・何日間続いている、などきちんと手書きでいいのでノートにまとめてください。何個も同じものを買ってくるとか。

    多分、脳の疾患や性格障害のレスがたくさんつくと思います。支えてあげるのも一つの手ですが、子どもの教育上最低な環境であることは間違いありません。
    だいたい、受診してくれと言ってもしないでしょう、その旦那。

    さっさと荷物をまとめて実家に子どもと帰ったほうがいいです。
    で、受診すること・モラハラ行為を二度としないことを条件に元のさやに収まるのはどうでしょうか。

    一番多いのはさんざんなモラハラをしておいて「なかったこと」「たいしたことではないのに大騒ぎされた」などと事実を捻じ曲げられることです。

    旦那にとってたいしたことではなくても、自分や娘には大変なことだった、というのは事実です。また、旦那や旦那の実家にとってはたいしたことではなくても、私たち第三者から見たら結構「大変なこと」です。

    お互いに悪いところもあるけど、話し合い許し合いあるいは平行線でも家庭を維持する努力はお互いにしていくのが夫婦です。こちらから歩み寄る姿勢を見せているのに、旦那さんは歩み寄りを放棄してますよね。

    そこまでされて歩み寄ろうとするトピ主さんは立派です。私はあきらめましたので。

    ユーザーID:3035725932

  • 許してもらう必要

    許してもらう必要、あります?
    無視するから別れるんでしょ?
    知らないおっさんなんだからいいじゃん、許そうが許すまいが。

    確かに旦那さんもよろしくないところあると思うけど、
    あなたの言い方なんかすごく嫌です。
    嫌味っぽいと分かってるんですよね、なのにそこは直そうとしないの?
    別れる気もないのに「無視するなら別れる」「もうよそのおじさん」「ごめんねごめんね」ですか?
    変なの…

    別れればと思います。
    別れるって言ったのはあなただし、そうしたら、二度と余計なことされないからその分のイライラは減りますよ。

    ユーザーID:9754365348

  • 根気よく謝る

    どっちもどっちのケンカだけど
    言ってはいけない一言ってあるよね

    もう知らない人だよって
    子供は旦那が引き取ったら
    あなたのほうが子供にとって知らない人になるわけだし
    旦那が子供にあなたの事を
    もう知らない人だからママって思うなっていうのは
    例え冗談だとしても
    離婚レベルの破壊力のある言葉だと感じませんか?
    あなたはそういう嫌味をちょいちょい
    今までも投げてきたんじゃなのかな?

    腹が立ってたとしても言うべきじゃなかった
    旦那を傷つけてやろうって気持ちが
    旦那にしてみたら我慢ならないと思う

    もう感情のまま嫌味を言う性格は封印して
    根気よく謝ってみたら

    旦那は腹が立ったら
    感情のまま無視する
    あなたは感情のまま嫌味女爆発

    どっちも悪い、我慢が足りないです。
    悪循環だと思う

    あなたは嫌味な性格をまず抑える努力を

    ユーザーID:7296091772

  • 嫌味すぎる

    嫌味な言い方をしたら余計に事態を悪化させますよ。
    イライラしているのはわかりますが、そこはちょっと我慢して
    うまい言い方で乗り切るほうが何倍もマシです。

    そしてどんなにイライラしても言ってはならない言葉というものがあります。
    この場合は「もう別れよう」と「もう知らない人だよ」ですね。

    別れるといえば相手が謝るとでも思っていますか。
    本当に別れたい時のためにとっておく言葉です。
    「もう知らない人だよ」は許せない言葉ですね。
    まだ離婚してもいないし、知らない人になるわけもないのに?
    そういう心の底から感情的な意味不明な言葉を発することが信じられません。

    私だったら一生許せない言葉ですね。
    もしこの先ずっと一緒にいるとしても、その言葉だけはずっと覚えていると思います。
    本当にひどい言葉だと思います。

    買い物をすることも、スマホばかりさわっていることも、
    それ自体が本当に腹の立つことなのでしょうか。
    トピ主さんは単に育児のイライラをご主人にぶつけてませんか。

    改善したいと思うなら、その場その場で嫌味を言うのではなく
    自分が本当にはどうしたいのかを冷静に話しませんか。

    ユーザーID:5691884677

  • 怒ってるのはそれじゃないでしょ

    声を出してしまった原因は今回のきっかけ。

    旦那さんが怒ってるのは、
    >私が嫌味っぽい言い方をするのが気に入らない事が多いです。
    これでしょ。

    毎回、そうなんだった。
    今回はほとほと嫌になった。
    だから謝ったって許してくれないんですよ。
    なんで直さないの?

    ユーザーID:7389688003

  • 本気の話し合いをしましょう

    夫婦なんてお互い他人なんですから価値観は合わなくても当然。
    しかし、自分の気に入らないことをされたら無視(とう言う暴力)で返すのは許されないことです。

    あなたもそれで謝るから向こうもそうやってむくれるんです。
    一度キチンと話し合いましょう。
    今から言うことは、あなたにとってあまり気分のいい話じゃ無いかもしれない。
    だけど最後まで聞いて貰いたいんだけど良いかな?
    と。
    そこまでしても無視をするようなら、少し離れた方が良いかもしれませんね。
    実家に避難することは出来ますか?
    その時は向こうの親御さんにも連絡して実行しましょう。
    機嫌が悪いからとかそういうことで無く相手の無視が辛いからと理由を明確にしましょう。

    私の夫も結婚当初は同じようなことがありましたが、こういうことを繰り返して10年後私は笑顔であなたの隣にはたして立っているか想像してみて欲しいと言うと少しずつですが変えていってくれました。

    あなたも自覚されているようですが確かに言い方に少し品が無いです。
    小さいこの相手で気持ちに余裕が無くなるのもわかりますが、相手に理性的に対処して貰いたいのならあなたも反省するべきです。

    ユーザーID:2021746676

  • 娘さん経由で謝ってみては

    トピ主さんが旦那さんを怒らせる時、娘さんに語りかける言葉が旦那さんを怒らせているようですね。

    だから、娘さん経由で謝ってみては?

    「お父さん、どうしたらお母さんを許してくれるのかな?」「お母さんお父さんの事大事なのに、なんであんな言い方しちゃうんだろうね」「◯◯ちゃんもお父さんのこと大好きだよね。お母さんと一緒だね」

    たぶん直接旦那さんに謝ると、ご自身のプライドも邪魔して素直になれないのでは。

    旦那さんがしていることは、第三者から見ると娘さん思いの良いパパさんですよ。
    そしてトピ主さんも、ちゃんと言い過ぎたと謝れる人だから。本当は旦那さんや娘さんの事を大事にしている良い奥さんなんですよ。

    せっかく二人とも家族思いなんだから、イライラした時はちょっと深呼吸して、結果はともかく、どんな気持ちで旦那さんが行動したのか心の中を想像してみてください。

    カレンダーやいろんなものを買ったのは家族が喜ぶ顔が見たかったから。でも結果は笑顔が見れなかった。ガッカリしているところに奥さんからのダメ出し。もういい、俺が何かしようとしたのが間違いだった。もう何もしない。俺なんかこの家にいない方が良い。そんな気持ちになってますよきっと。

    思った結果は得られなくても、そんな時に奥さんが褒めてくれたら。
    「家族のためにいろいろ買ってくれてありがとう!もし今度また買ってくれるなら、今度はこんなものが欲しいなあ!そしたらもっと嬉しいなあ!◯◯ちゃんも、アレが欲しいって言ってたよ〜〜」なんて。じゃあ今度はそれを買ってくるよとなるかもしれない。

    家族思いの優しいトピ主さんなら、きっと上手におねだりできると思います。娘さんのためにも、イライラを旦那さんにおねだりする陽のパワーに変えてみてください。そうしたら旦那さんの無駄買いもコントロールできるし、娘さんも欲しいもの買ってもらえてご機嫌になります。

    ユーザーID:6675583806

  • 娘を巻き込まないこと

    喧嘩してるからって娘さんにいう事?

    「もう知らない人だよ」
    「あなたよりスマホが大事だって」

    気付いてますか?
    これを日々積み重ねているのが「毒親」なんですよ。
    あなたは自分に甘いから「そんなつもりはない」かも知れませんが
    子供は結構覚えていて、あとあと深く長く人生に響くんです。
    やらかす人ってたいていは「悪気はなかった」って言いますけどね。
    悪気が無い人は何度でもやるし、治らないから何気に悪質なんですよね。

    トピ主さんは子供をどれだけ傷つけても
    その自覚すらなく、知らん顔でしょうけどね。

    喧嘩は自分だけで自己責任でやって下さい。
    自分の負の感情を娘さんに共有させないで。
    自分の感情は自分で処理してください。
    年だけ取ってるけど言動は子供じみています。

    旦那さんがだんまりなのは
    あなたが子供じみていて冷静な話ができる人間じゃないからですよ。
    話すだけ無駄と思われているんです。

    離婚になったら子供さんはあちらに渡した方がいいと思います。
    きっと父親の悪口をある事ない事吹き込み続けるでしょうから。

    ユーザーID:6269637190

  • やめようよ

    居心地の悪い家だね。

    2人とも悪いよ。
    子どもが被害者である。

    ユーザーID:0649623239

  • トピ主が悪いでしょ?

    文面以上のことが散々続いていたんだろうと思います

    離婚はトピ主が言い出したことでしょ?
    夫婦喧嘩の際にそれを口に出して「とめてくれる」のを期待していたんですか?

    その上娘さんにまで「知らない人だよ」発言されたら
    夫様の内心いかばかりかと思います

    自分が言い出したことと、普段の嫌味な口の利き方
    この2点を自分で軽く見ていないですか?
    スマホばかりをトピ主が「させて」いるんです

    毎日毎日、嫌味な言い方、揚げ足取りばっかりする妻だとしたら
    そりゃスマホを眺めていたくもなりますよ

    >娘に「お父さんは○○ちゃんよりスマホに夢中だよ」って言ったことが気に入らず拗ねて口を利かなくなりました

    夫婦喧嘩に娘さんの親への価値観をゆがめるようなことを口にするなんて
    信じられない

    娘さんがその後、男性における信頼をなくして育ったらどうするつもりですか?
    それにこんな言い方をされたのであれば
    別れたいといった時点で、夫様が本気で離婚を考えてもおかしくないです

    ユーザーID:3633230742

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