娘と旦那の関係

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妊娠・出産・育児

まるこ

我が家には小2(8歳)の娘と1歳の息子がいます。娘が3歳の頃、旦那と交際し始め5歳の頃、結婚しました。
娘が旦那に懐かず試行錯誤しましたが、なんだかんだ距離も縮まったと思い、娘の希望もあって二人目を出産しました。
旦那は仕事が忙しく週一、休みがあればいい方で普段は子供達にあまり会えません。そんな彼と娘が最近特にうまくいきません。娘が悪態をつきます。相手が傷つくだろう言葉を冷たく言い放ったり、ママだけに聞いてほしい、ママだけにやってほしい など彼の目の前で強気に言ったり、無視する時もあります。都度、私はもっと優しくして とかそれじゃ怖いよ とか注意しますが酷い時は旦那が出てきます。
息子が生まれる前も全く無かった事ではありませんが、逆に仲良く遊ぶ時もあります。嫌いなの?と聞いた事もありますが、嫌いじゃないと言ったのは私の手前でしょうか。
息子が生まれたばかりの頃は赤ちゃんがえりがあり、私はあまり娘に構えず寂しい思いをさせました。ママは私を好きじゃないとか言ってたので、その不安定なこころもまだ引きずっているのでしょうか。
旦那は少々スパルタに育てられており、もっと厳しくしつけては?と思っているよう。思春期や弟へのヤキモチなどが原因の1つかも、時期がくれば落ち着くかも などと言いますが、まだ8歳のうちに家族が良好な関係でいられる方法が、やれることがあるのではないかと考えています。何か助言をいただけると嬉しいです。
娘は 仕切りたがり、お節介、口が達者、言葉遣いが悪い、プライドが高い、小心者 です。

ユーザーID:9126559222

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  • レスします

    娘さんは母親の再婚に全く抵抗が無かったのでしょうか?

    もし私が娘さんの立場だったら…と考えると、
    他人の男が一緒に生活するなんて物凄く嫌だし、
    その気持ちを母親に無視され強行されたように感じて
    「母は私より、あの男を選んだんだ」
    と思うだろうなあ…と。

    本当はあなたの夫に出て行って欲しくて堪らないから反発するのでしょう。
    だから…娘さんを持つ母親として、
    再婚する際にもっと慎重に進めなければいけなかったんですよ。
    きちんと娘さんと夫の間の信頼関係を築く前に再婚したのが間違いでした。

    この先、娘さんの成長と共に揉める事も増えるでしょう。
    でも例え離婚となっても、最後は娘さんの味方をして欲しい。
    まだ小さな娘さんは自分で自分を守れませんから。
    あなたは「母親」なんですから。
    自分の結婚生活よりも、責任を持ってお子さんを守り育てて下さい。

    娘さんの気持ちを思うと可哀想でなりません。

    ユーザーID:7132232088

  • 娘と旦那の関係って・・・

    今は、娘とあなたの関係のほうが重要なんじゃないですか?
    赤ちゃんにかかりきりで、生意気な娘さんに愛情を与えられてないんじゃないですか?
    娘さん、不安と不満で心が安定しないんじゃないんですか?
    子連れ再婚したのはあなたの勝手です
    娘さんが旦那さんになつかないのは致し方ないでしょう

    あなたは下のお子さんを旦那さんに数時間だけでも預けて、心がささくれだった上の娘さんと二人の時間を持って、愛情を示すべきです

    ユーザーID:0342429405

  • 娘の実父は?

    あなたはバツイチですか?それとも未婚の母だったのですか?
    娘の実父の話がどこにも出てきませんが、どういう別れ方をしたのでしょう?
    子供にとって実の親はとても重要だと思うのです。その関係がどうであったかは、娘さんの態度に大きな影を落としているはず。聞いている限り、余り良い別れでは無さそうだし、娘さんの評価に至っては、まるで前の夫(?)の悪口の延長みたいに感じるのですが、どうでしょう?
    そんな見方をされ、簡単に言えば、邪魔な連れ子扱いでは、グレるのも時間の問題ではないかと思います。あなたの娘さんに対する評価は、全て彼女の満たされない不幸な思いの裏返しに思えます。
    別れた男の子供でもう誰も愛してくれない、言うことも聞いてくれないし、尊重もされない、でも、大人の勝手なくっついたり、離れたりなんかで潰されるのは、真っ平御免だ、ってことではないかな?
    あなたが女として次の男に行ったのは自由ですが、自分が生んだ子供の人生に責任が有ることをお忘れなく。一個の人格を持った立派な人間なんですから。そして、既に負っている思いを理解して上げることから始めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:6417285996

  • よく分からないけど…

    娘さんの気持ちは娘さんにしか分からないから、想像でしかないけれど、娘さんはトピ主さんを試しているように見えます。
    そして、トピ主さんは、そんな娘さんの気持ちとは真逆の行動をしてしまったように思います。
    娘さんからしたら、今の家庭はアウェーの状態で、味方はトピ主さんしかいません。
    どんな時でも、どんな状態でも自分を受け入れてもらえるか、娘さんはいつも伺っているように思います。
    けれど、トピ主さんは娘さんのことを思いつつも、彼を作り、その人と結婚し、その人の子供を産み、ご主人とトピ主さんと新しく生まれた赤ちゃんと3人で家族になった。
    精一杯 娘さんを思いやっている【つもり】で、その実 トピ主さんは娘さんを家族から弾き出すような行動をしてしまっているように思います。
    ご主人もそうです。
    娘さんの言動が酷いと出て行く…つまり、逃げるわけですよね?
    娘さんと本気で向き合っているようで、誰も娘さんと向き合っていない。
    娘さん自身も どうしていいか分からず迷走していると思います。

    厳しくするのがいいのか、優しくするのがいいのかは 私には分かりません。
    …が、言動が酷いと出て行く、時期が来れば落ち着く…なんて、娘さんから逃げている今のご主人とトピ主さんではダメだとは思いますけど…。

    ユーザーID:2623636016

  • 認めることから

    役目を与えてみるのもいいかも。
    役目というのは風呂掃除など労働を与えることではなくて、チーム(家族)の中にいる意味がある扱いをしてあげるということです。

    8歳女児なら気持ちは既に女です。
    私ってここにいていいのかな?ここにいる意味ってあるのかな?と考えているかもしれません。
    最後の行の娘さんの性格からして褒めて欲しい認めて欲しい欲求が強そうです。
    下の子はただでさえ小さくて親の注目を集めやすいのに男児となると「女は男が好き、ママは弟の方が好き」と感じてしまうかも。

    ご主人が家族のリーダーであるように、トピ主が家事のリーダーであるように、娘さんは姉弟のリーダーです。
    リーダーの役目を与えてみてはいかがですか。
    弟の面倒は可能な範囲で娘さんに任せる、「あなたのおかげで」弟が喜んでるよ笑ったよなど存在を認めてあげる、話しかける時は弟より先に娘に声掛けするようにして姉弟の順序を守るなど。

    間違わないで欲しいのは「弟の面倒をみて」「お姉ちゃんなんだから」と押し付けないこと。
    「〇〇してくれたら助かる」「今時間あったらでいいんだけど」などお願いする形で。
    甘やかしたり過剰に褒めるのではなく、「ママ助かったわ」「嬉しいわ」と事実を伝える。
    まだ子供だけどある程度対等な人間として接する必要があるように思います。

    この状況でもっと厳しくは逆効果な気がします。
    より反発を招くことになりそうです。

    甘やかさない、過剰に褒めて調子に乗せるようなことはしない。
    助かったら助かったと伝える、嬉しかったら嬉しいと伝える、ありがとうとごめんねをちゃんと伝える。
    子供あつかいして何でもやってあげたり叱ったりするのではなく、チームの一員として認めて出来ることはしてもらう。
    してもらったら大人同士でするように嬉しいありがとう助かったを伝える。
    こんな感じではないでしょうか。

    ユーザーID:9616227002

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  • あなた、ひどい...

    最後の文面、お嬢さんの悪口満載じゃない!
    今のあなたのお嬢さんへの感情が表れていますよ。
    大人の勝手な事情で環境が変わった中で、お嬢さんは小さいながらも
    必死で自分の居場所を見つけようとしています。
    弟さんが生まれたことで、ますます必死にならざるを得ないでしょ?
    それを嫌悪感でしか見ていないなんて。

    厳しくしたら逆効果ですよ。
    あなたが全身で「あなたを愛している」という気持ちをお嬢さんに伝えて、時には二人でけの時間を設けたり、弟さんの世話などをしてくれた際には家族の一員として頼りにしているという気持ちを感謝として伝えてあげてください。
    お父さんとの関係については、今は関係が悪くてももう少し大きくなれば
    変わってくるかもしれません。
    お嬢さんの心が安定した後に、お父さんに感謝するように言葉がけをして
    いきます。「いつもお仕事頑張ってくれてるね...」とか。
    まずはあなたのこれからのお嬢さんへの接し方が大変重要です。
    家庭は母親の立ち振る舞いが全てを握っています。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5643215428

  • 良いところをみてあげて。。。

    娘さん、さびしいのではないですか?
    でも、弟には当たれないからだんなさんに当たっている、そんな気がします。
    もう少し、娘さんを見てあげてほしいです。
    愛されている自信が持てたら、だんなさんにも優しくできると思います。

    娘さんのことを書く時に、短所ばかりあげている気がします。
    良いところをあげられますか?
    良いところをたくさんあげられるくらい、娘さんのことを見てあげてください。

    ユーザーID:2372589607

  • ちょっとかわいそう

    連れ子、、、との関係って難しい。
    そして、今厳しく接したら、今後もっと難しくなると思います。

    私もトピ主と同じ、自分の連れ子と旦那で結婚しました。(子ども2歳)
    そして、絶対に今の旦那と子どもは授からないと決めています。

    というのは、やっぱりこう言う状況は容易に考えられること。
    生んでしまった今となっては後の祭りですが、はやり娘さんとの関係が絶対的に安定した後に、2子を持つべきだったのでしょう。

    今、トピ主さんが悩んでいるのは、残念ながら自業自得です。

    ユーザーID:6346837922

  • ご主人よりまずは母親の愛情。

    >娘が旦那に懐かず試行錯誤しましたが、なんだかんだ距離も縮まったと思い、娘の希望もあって二人目を出産しました。

    娘さんが懐く前に結婚したのですか?それなら仕方ないような気もします。それに2人目を産むのは構いませんけど、その理由に娘さんを使わないで下さい。あなた(娘さん)が望んだから弟を産んだのに、やきもち焼かないでというのが透けてみえる感じがします。

    ママだけに聞いて欲しいと言うならママだけが聞いてあげればいいじゃないですか。
    ママだけにやって欲しいと言うならママだけがやってあげればいいじゃないですか。
    母親の愛情を常に強く感じて心に余裕が出来て初めて、他人(ご主人)にも優しくできるようになっていくんじゃないですか?そして他人から父親と認められるようになるのでは?

    ユーザーID:4773390806

  • ひょっとしたら

    ≪娘は 仕切りたがり、お節介、口が達者、言葉遣いが悪い、プライドが高い、小心者 です。》

    の、くだりは元旦那に一致していませんか
    お嬢さんの成長とともに性格もしぐさもにも元旦那に似てるところが出てきたってことはないでしょうか

    トピ主さんが幸せを噛みしめようとするたびに
    お嬢さんのしぐさや性格が今の幸せを邪魔しているようかのように
    感じているのかと思いました

    お嬢さんに罪をかぶせるのはいけません

    トピ主さんはお嬢さんも息子もわが子ですので
    自分の幸せだけを求めてはいけないのはわかっていますよね

    この家族で幸せを手に入れるには
    妻の務めより母としての務めが最大課題になります

    頑張ってください。

    ユーザーID:2754985192

  • 結婚が早すぎた

    辛口だけど。

    娘さんがかわいそう。
    明らかに情緒が不安定。
    家族の中で自分だけが居場所がなく、不安で不安で仕方がない。

    なので精神的に幼く成長ができないのでしょう。

    もう少ししたら落ち着く?
    落ち着くわけないじゃないですが。
    ますますひどくなりますよ。

    小児精神科の先生に聞いたことがあります。

    上の子が赤ちゃん返りをしたときは、とにかく上の子最優先にする。
    下の子がどんなに泣いていても放置。
    「ママは誰よりあなたを優先するわ」という態度を徹底する。
    すると上の子は母の揺るがない愛情を確信して、赤ちゃん返りがなくなっていくそうです。

    泣いている赤ちゃんを放置?と、思うかもしれませんが、赤ちゃんの頃の記憶ってありますか?
    ほとんどありません。
    ただ2歳になるとイヤイヤ期がやってきます。
    それまでに長女ちゃんとの時間を密にとって、安心させてあげてください。

    ユーザーID:5667509736

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