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遠方に住む彼の両親たちと結婚の顔合わせはどうするべき?

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家族・友人・人間関係

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はじめまして、20代後半のよみと申します。初めてのトピ立てですが、よろしくお願いいたします!

わたしは現在30代前半の彼と同棲しています。次の賃貸の更新に合わせて新居を購入することになり、いい部屋も見つかって恐らく来年の3月に引っ越しをします。

そして、「引っ越しまでにはそっち(入籍)の方もちゃんとしないとね」と彼に言われ、春までには入籍ということになりそうです。

しかし、問題なのが彼の実家への挨拶です。わたしの実家とわたし&彼は東京ですが、彼の実家は北海道。

本来であれば入籍までに彼の実家へ挨拶に伺いたいのですが、時期的に北海道は極寒です。わたしは寒さに弱く、東京ですら体や足を冷やすとすぐお腹を壊したり体調を崩します…

もともと虚弱体質なので気温に対応できる自信がなく、迷惑をかけてしまいそうです。

なので、希望としては入籍を先に済ませてから、もう少し暖かい季節を待ってGWかお盆休みに挨拶に行きたいですが、遅すぎて非常識ではないでしょうか?

ちなみに以前、彼の母親が用事のついでに東京まで来てくれたことがあり、わたしの母と4人で食事をしたことはあります。

また、両家顔合わせもどうすべきか迷っています。わたしの姉は仕事が多忙のシングルマザーで、普段は母親が代わりに子育てと家事をしているような状況です。

そして彼のお姉さんも小さい子供を3人育てており、東京まで来てもらうのは難しいですし気が引けます。お互いに地元を離れにくい状況である上、金銭的にカツカツのわたしと彼は、交通費や宿泊代などを持つのは厳しいです。

こういった場合どのように対処するのが軋轢を生まずに済むでしょうか?兄弟を呼ばずに互いの両親を招く形を取ったとしても、わたしの母は孫の面倒があるので東京でないと不可能です。

結婚相手の実家が遠方だった方、ぜひお知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5236829943

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  • それぞれの事情

    会社員で娘、息子とも既婚です
    私なら、ですが事前に説明を受けていれば
    結婚式当日に顔合わせでも構いません
    私自身、軽々飛行機で行ける身分でもないですし
    仕方ないと思います
    ビックリが多いからこれは非常識な考えかもしれません
    でもそれぞれやり方があっていいと思います

    ユーザーID:9257770673

  • けじめと礼儀

    だったら、なぜもう少し早くいかなかったのですか?ひと月違っても全然違ったでしょうに・・・。
    最初の礼儀は肝心。一生の印象を作ってしまいますよ。
    いろいろ理由はあるでしょうが、ここは一度の事。意を決して行くべきですね。

    それでも、というならば、ご両親だけでも東京に御呼びになったほうがいい。双方の親と本人できちんとお食事でもし、結婚の話をして、写真を撮って持って帰ってもらう。失礼なことで申し訳ないがとし、手紙を添えて、兄弟にうまく話をしてもらう。そして年末帰省する彼にもきちんと話をしてもらうなどしたら?

    あなたが相手のお母さんの気持ちになってみれば、どうすればいいか?わかるでしょうね。

    ユーザーID:3973029589

  • それぞれ親に聞いてみる

    時期も含めて、それぞれ自分の親の意向を確認して、その答えをも二人ですり合せて決めて行くことだと思いますよ。

    ただ、私は虚弱体質だから寒い時期には行けません、私の母は東京を離れられませんというのは、言うべきことではないと思いますよ。

    それを言うということは結局、暖かい時期に彼の両親に東京に出て来て欲しい、でも、旅費は出せませんという選択肢しかなくなりますよね。

    お金は出せません、でも、私と私の実家や親の都合に合わせて欲しいって、結構都合のいい、虫のいい話だと思いませんか。

    やはり双方の親の意見を聞いて、それをすり合わせて行くべきことだと思いますし、仮にトピ主さんと両親が北海道に出向くことになっても、結婚という大切なことなのですから、お姉様にも協力を仰がなければならいことだと思いますし、寒い時期に行かなければならなくなっても、対策をして行くしかないと思いますよ。

    それに、寒さに弱いから行けないって、結婚すればお正月等に帰省しなければならないこともあるでしょうし、たとえ顔合わせが入籍と引越し後になったとしても、彼と二人でその前に双方の家に挨拶に行くというのは、けじめとして必要なことだと思いますよ。

    もっと言えば、両親の北海道・東京間の旅費も出せないくらいかつかつなのに、新居を購入して大丈夫なのですか。

    入籍や引越しの時期を考え直す、ということもひとつだと思います。

    ユーザーID:4737938560

  • 粛々と

    何事もというか、親戚付き合いは初めが肝心です。

    寒いとか言い訳は無しです。
    タクシーとか使えば寒くもないはずです。

    考え方もいろいろですが、個人的には両家顔合わせに兄弟はいなくても良いと思います。

    孫の面倒も言い訳にしない方が良いです。お金で解決できる問題ですから。
    「両家顔合わせは男性方実家でするべき」という考え方であればそれにしたがった方が良いです。

    軋轢を気にするのであれば、言い訳は一切無しです。
    双方の思っている常識をまず聞き出し、最大限それに従いましょう。
    わがままはその場で拒否しましょう。バカ正直に先方に伝えてこじれる例は小町に山ほどあります。

    入籍の時期の再検討も必要かもしれません。順序を守らないとこれもやはり軋轢の元です。
    両家が顔合わせ前に入籍するのもアリだと考えているのであれば問題ないですが、顔合わせをするという話になっているなら、そういう可能性は低いと思います。

    ユーザーID:9379835868

  • え?

    これから結婚して家庭を作っていくのに随分と何というかその、、弱いんですね。
    寒さに弱くて冬の北海道は駄目って、私が彼氏さんの家族だったらちょっと引きますね。
    アラスカや北極に行くのと違いますよ? 足やお腹が冷えると体調が悪くなるといっても対処法はある。防寒グッズは溢れていると思うんですが。

    使い捨てカイロやあったかなお洋服、靴下、マフラー、帽子、手袋、、完全防備で行けば済むんじゃないの? 更に北海道は家の中は暖かいですよ。
    優先させるものの価値観があまりに自分主体で私は驚きました。
    夫となる人の両親への挨拶なんて大事なことをその理由で先延ばしとは。
    いや、医者の診断書が出るレベルならまた話は違いますけど。。

    私なら、、一生に一度のけじめだと思って、入籍前に気合いを入れてお金も工面してご挨拶に行きます。そしてその後は寒い時期の訪問は勘弁して頂くっていうならわかる。
    でもねえ、そんなんじゃあ年末年始は毎年帰省できませんね。

    我が家もそこそこ遠かったですが、挨拶は入籍前に済ませましたよ。

    ユーザーID:9534272910

  • 挨拶する気ないよね?いいわけばっかり

    あなたはかなり非常ですね。普段、人の関係を上手くやれてますか?
    私が姑の立場ならこんな人と息子を結婚させたくありません。
    私は2009年にまったく同じ立場でした。
    私と旦那が神戸。
    旦那実家が北海道。
    私の実家が宮崎県。

    私は結婚前に彼が事業で失敗し、借金を作り
    お金もなく生活はカツカツでした。
    それでも一緒に返済していこうと覚悟し、結婚を決めました。
    今はかなり楽な生活をさせて貰っていますし旦那を尊敬しています。

    遊びじゃなくて結婚をするんだから親への挨拶は絶対に欠かせません!
    嫁入り前から非常識な嫁として(普通の常識がある家庭からは)まず笑われ軽蔑されますよ。
    親御さんや親戚からも信用はされなくなります。
    どんな理由があろうとご両親への挨拶は先に済ませましょう。大人として当たり前の常識。
    社会人ですよね?

    私は11月に飛行機で彼の実家へ挨拶に行きました。その為にお金は前もって貯めていました。
    生活はカツカツでも飛行機代は必ず確保して他を節約しました。

    あなたの文章は、大人と思えないくらい幼稚で浅はか。まるで学校をズル休みしたがる子供みたいです。
    寒いから、お腹が痛くなるから、生活が苦しく、私は虚弱体質でとか
    挨拶へ行く側なのに言い訳ばかり積極的に並べて挨拶をしに行きたくないのが見えてますね。

    それよりなぜ先に入籍を急がないといけないの?なにか焦ってますね。
    寒さが辛いならGWに彼の両親へ挨拶に行き
    それから入籍の許しを得て入籍すればいいでしょう。
    それに冬の北海道は家の中は暖かいですよ

    先に入籍だけしておきたい、挨拶を後回しにしたい理由はなんでしょうか?
    離婚歴や犯罪歴がある人は先に入籍をして事後報告する人もいます。
    主さんはそんな変な人じゃないなら、正攻法でちゃんと結婚しないと後で揉めて離婚になります
    彼の両親への挨拶は嫁になるなら絶対に先にしましょう。

    ユーザーID:7453727694

  • 札幌のホテルで顔合わせ

    やはり入籍の前にご両親にきちんと挨拶すべきだと思います。
    寒い地方の方との結婚なんていくらでもあります。
    彼の家まで行く必要はありません。
    東京まで来ていただくのは申し訳ないような気がします。
    双方の両親だけで札幌のホテルでお顔合わせ、くらいが良いと思います。
    トピ主さんのお母様は孫の子守があるようですが、誰にでも事情はあります。
    一日くらいの都合はつけましょう。
    飛行機で日帰り、周辺のホテルならそんなに寒くないですよ。
    あまり自分の都合ばかり言うのはみっともないです。

    ユーザーID:2609821353

  • 非常識にも程がある

    北海道は寒いから冬は無理とか、孫の世話がありから東京は無理とか、彼の親御さんからすると人を馬鹿にするのもいい加減にしろという態度ですね。私が彼の母なら、結婚そのものに大反対します。破談にしたくないなら、相手の親御さんを大事にしてください。

    ユーザーID:9290090678

  • 体を壊さないように準備して北海道にいきなさい

    彼は顔合わせについてどう考えているのでしょうか。
    二人で腹を割って話し合ってみましたか。

    私は、入籍してからの挨拶を非常識と思うタイプです。
    我が家をないがしろにされたような気がして不愉快です。
    寒さに弱い、お金がない、母が孫の世話をして時間がとれないのはわかりますが、挨拶に来るのがそんなに嫌なのかと思ってしまいます。
    結婚するということは夫の親族ともつきあうことですよ。覚悟はありますか。

    彼のお母様は結婚を喜ばしく思うと同時に息子を取られたような気持ちもあると思います。
    家族が増えて嬉しいと思ってもらえるように早めにご挨拶にいきましょうよ。

    北海道のどの辺りにお住まいなのかは知りませんが、今の時期ならまだ極寒ではないでしょう。
    お母様が無理でもトピ主さんだけでも入籍前に一度ご挨拶に行った方が良いと思います。

    お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:2622746996

  • 北海道の冬を誤解しすぎ

    北海道、たしかに外は寒いですが建物の中は東京よりも暖かいです。
    彼の親族が北海道のどちらにお住まいかはわかりませんが、挨拶のための1泊くらいで「寒さのために体調を崩す」ことはないです。
    「迷惑をかけるのでは」などど言ってるけど本音は行きたくないだけじゃないですか?

    北海道の寒さを理由に親に挨拶もせずに入籍するって、どれだけ彼の親を軽く考えてるんですか?
    あまりにも自分中心の考え、結婚するのは精神的にまだ早いんじゃないですか?

    ユーザーID:7684451012

  • 人生一度位我慢しましょう

    急に話が決まって、三月には入籍、引越しをする事になってて、挨拶くらい行きなさいよ。東京に呼ぶお金もないのだから、毛糸のパンツ穿いても行ってらっしゃいよ。今の北海道なんて、電車も家の中も、暖房されていて、スキーするわけじゃないから、お腹壊すほど、寒い中を何時間も歩く必要もないし、今後は、冬は行きませんでいいじゃないかな。

    ユーザーID:3126365445

  • 我が家のケース

    娘婿一家(東京)
    我が家(中国地方)

    親出席の顔合わせは東京で行いました。
    出席者は双方の親と当人たちの6人。

    東京までの宿泊及び交通費は私たち持ち。
    食事会の費用は「遠い所かいらして下さったのでこちらで持たせて下さい」と婿親持ち。

    彼の親御さんには東京に出て来ていただくのは?
    ホテル込みのパックで一人2万で行けると思うので約2万×2人(義両親)は彼親負担
    レストラン代5〜6千円×出席人数6人分と東京のお土産代はとぴ主親負担。
    (で、それぞれがどれだけ親に渡すかは彼ととぴ主さんが各々考えるといいと思うが表面上は親が出したことに)
    双方トントンの収支じゃないかな。

    その日のお席ではご両親から「こちらで出させていただきます」と言ったほうがいいと思う。
    (こっそりとぴ主さんが渡しているとしても)

    それぞれの兄弟は不参加。

    北海道への挨拶は季節が良くなってからでいいと思う。
    ただ寒がりのことは伏せて。

    なんとかボーナスから支出できませんか?
    でも親御さんが出されるというなら甘えてもいいかも。

    ユーザーID:0797160678

  • ご結婚おめでとうございます

    私…ではありませんが、義姉が結婚したとき、義姉親が四国、相手親が中部地方在住で、二人がその中間の京都に住んでいたため、間をとるかたちで京都で顔合わせをしたそうです。

    北海道と東京の間…群馬の温泉地や仙台などで旅行(もちろん親とは別々に)兼ねた顔合わせとかはどうでしょう?

    ユーザーID:2960304833

  • 私の場合(30代前半・東京在住)

    まず彼が近くの私実家に挨拶。
    私と彼で飛行機で彼実家へ挨拶。
    それから彼両親で飛行機で私実家へ来てもらい、顔合わせの食事。そのあと私両親が飛行機で彼実家へ。
    飛行機代は各自負担です。

    という流れでしたが、飛行機の距離を兄弟まで行き来する必要ないですし、最初から兄弟までは考えてませんでした。結納も、兄弟はなし。結婚式だけです。

    ユーザーID:1578083372

  • 東京で顔合わせ

    結婚式をあげるのなら顔合わせは両親とお二人の6人でなさればいいのではないですか。
    そうすれば北海道からの二人分の交通費宿泊費で済みますよ。
    北海道に行くなら四人分の交通費がかかりますよね。

    それにしても寒いのは苦手だとか孫の面倒を見ているだとか貴女側はわがままを言ってますね。
    それと、金銭的にカツカツって新居購入は大丈夫?

    ユーザーID:9097617438

  • 遠方同士だったけど・・・

    トピ主さんみたいに「あれもダメ」「これもダメ」みたいな縛りが、そこまでなかったからなぁ。

    私は元道民ですから「2月3月の北海道に行きたくないなら、今行けば?雪もそんなにないだろうし、屋内はTシャツでアイス食べられるくら暖かいよ?」と思ってしまいます。
    どうせ、冷え込む(シバれる)朝晩は出歩かないでしょう?
    12月半ばくらいまでなら土日使って・・・・、でも、まぁ、ここ最近は、関東も北海道も、天気が読めない所は有るけど(笑)

    ちなみに、今年の二月に妹家族が泊まりで来たので、床暖とエアコン全開で対応しましたが、甥姪は「東京の家は、寒いね」と言って帰りました。
    うちは築8年の戸建てです。マンションなら、隅まで暖めきれたかも・・・。

    そんな話はさておき。結婚する気が有るなら、結婚の挨拶は先に済ませた方が印象は良いでしょう。「こんなに早くなくても」と彼氏さんは言うかもしれないけど、トピ主さんの体調都合なんだから、仕方ない。
    行くなら、マスクと帽子は忘れずに、頭(耳)と顔をガードすると、だいぶ違います。

    「顔合わせ」は、双方の意見を聞いてみては?
    結納の代わりと親の頭にあるなら、男側が女側の家に行く、でも良いとなる可能性も有ります。
    ちなみに双方の姉の子達は幾つくらいなのですか?もし、参加させるなら、外食なら個室だろうし、慣れてくると騒ぐことを想定すればトピ主さんのご実家で仕出しを取って食事くらいが、良いようにも思いますけど。

    では、末永くお幸せに。

    ユーザーID:0667337422

  • 極寒でも何でも

    入籍までに彼の実家へ挨拶にいくのは常識。極寒だろうが体調を崩そうが、必ず行くべき。

    顔合わせは両親だけでもいいでしょう。が、場所が東京なら彼の両親の交通費と宿泊費は負担する。彼の親を立てる意味で北海道でやるなら、孫の面倒など言い訳にしない。姉の子供は母親である姉がなんとかすればいいだけの話で、トピ主の母親の問題ではありません。

    結婚式を東京でやるなら、顔合わせは北海道に行くのが一般的だと思います。

    トピ主の文章には言い訳ばかり目立ちます。寒さに弱いだの、シングルマザーの姉の育児を母親がしているだの、新居を購入するのにお金云々・・・
    20代後半は子供ではありません。立派な大人です。言い訳ばかり考えていないで、大人としての常識で考えなさい。

    ユーザーID:7418430663

  • 何をのんびりしているのか?

     両家の顔合わせは、最悪結婚式当日でも仕方ない。連絡は密にすること。
     トピ主は今のんびりしている時期ではない。11月中に北海道へ行くに決まってます。今週末しか残ってませんよ。

    ユーザーID:5914319426

  • せめて

    せめて、入籍前に新郎の実家に挨拶に行くべきです。

    というか、順番がグチャグチャですね。
    新居を購入するから入籍するの?
    購入しなかったら入籍はまだ先だった?

    今すぐに、ちょっと有給でもとって、
    とんぼ返りでもいいから、遅くとも年内に挨拶に行けば?
    寒さなんてやりすぎなぐらい防寒すればどうにでもなるのでは?
    長い時間屋外にいるわけでもあるまいし。
    入籍前に時間を作って北海道に行くのが面倒なんだなとしか、
    理解できない言い訳ですよ。

    それに、トピ主さんのご両親は、寒さを理由に、
    入籍前に娘が彼のご両親に挨拶しないことに対してどうお考えなんですか。
    私が親だったら許しませんけど。

    両家顔合わせについては、入籍の前がベストですが、
    諸事情で結婚式当日に初顔合わせというケースもままあるので、
    仕方ないかもしれません。
    また、顔合わせは本人達と両親のみで十分です。
    兄弟姉妹は不要。

    そして、シングルマザーのお姉さんは大変なんでしょうけれど、
    家族の大事な行事なら、数日はどこかに子供を預けるなどの対策をすべき。
    出戻りの娘の子供の子守があるなんて言い訳も甘いです。

    ユーザーID:5124812904

  • 非常識過ぎます

    結婚を考えるという事は、それなりの年齢ですよね。
    10代20代前半でもないのに書いている内容が子供すぎて驚きました。
    相手のご両親をバカにするのもいい加減にしたほうがいいです。
    結婚するのに挨拶もなしなんて・・。
    バカにしてませんって?いやいや、これはバカにしていると思われてもしょうがない事ですよ。
    かなり失礼な行為です。侮辱していますよ。

    彼が親と関係が悪いわけじゃないのなら挨拶できない理由は
    あなた個人にありますよね。それは自分の都合じゃない。
    話を虚弱体質にすりかえているけど、問題の本質は
    気温に対応できないあなたじゃなくて
    なぜ親への挨拶を(沢山の理由をつけては)避けようとしているのに
    入籍だけは真っ先に早くしようと画策しているのか?です。

    もし挨拶だけが本当に寒さや虚弱体質が原因でできないのなら
    入籍は急がないはずです。後から色々理由をつけて出さないでね。
    言い訳や作り話をしないように。

    GWに帰省して挨拶したらいいと思いますよ。
    ただし入籍はそのあとにしなさい。本当に非常識だし親を馬鹿にしていますね。

    びっくりが今現在「382」 エール「6」です。

    非常識で自己中心的な考えのあなたでも、自分が日本人の常識から
    かなりズレた考えている事は理解できますか?
    自分中心で物を考えすぎる性格は離婚になりますよ。

    ユーザーID:6831344490

  • 会いには行きましょうよ

    両家どうしはともかく、あなたと先方とは会っておいた方がいいと思いますよ。
    そもそも北海道住まいの人に「私は冬の北海道など半日いるだけで体を壊します」というのは・・・不健康アピールは印象が良くないと思うんです。

    厚着してマスクして水分しっかりとって向こうで駅からもタクシー使ってさくっと言って帰って来ては?

    ユーザーID:6667139429

  • 甘えるな!

    「身体が弱い」は、

    何に対してもの免罪符じゃありません。

    そんだけ身体が弱いのなら、家事、妊娠も

    できないんじゃ!?

    雪道を徒歩で行くんじゃないだろうし・・・

    彼は、何と言ってるんでしょうか??

    ユーザーID:8308482558

  • 両家関東でしたが、

    >わたしは寒さに弱く、東京ですら体や足を冷やすとすぐお腹を壊したり体調を崩します…

    気温は確かに低いですが北海道の方が雪がある分湿度が高いのですし
    民家でも二重玄関とかで寒さが中には伝わらない対策されてる家が多いと思うので
    屋内であれば問題ありませんし、移動中だってちゃんと防寒すれば大丈夫だと思いますけど?
    それとも雪山山行のようなことをしないとたどり着けないような場所ですか?


    >わたしの姉は仕事が多忙のシングルマザーで、普段は母親が代わりに子育てと家事をしているような状況です。
    >彼のお姉さんも小さい子供を3人育てており、東京まで来てもらうのは難しいですし気が引けます。


    両家の顔合わせに姉は必要ありません。

    >兄弟を呼ばずに互いの両親を招く形を取ったとしても、わたしの母は孫の面倒があるので東京でないと不可能です。

    平日に顔合わせするのですか?普通は土日にすると思うのですが
    お姉さんがシフト制の仕事なら早めに日付を伝えて子供は自分で面倒見てもらう様に言えばいいだけです。

    ・今年中に北海道には挨拶に行く
    ・両家顔合わせには兄弟は不要。子供の面倒は姉にみさせる
    ・顔合わせの場所は北海道に挨拶に行った際向こうの考えを聞いて2月ぐらいには済ませる

    あとは彼の意向にもよるでしょう。
    彼がちゃんとあいさつに行きたいと言ってるのにトピ主が駄々をこねる様ではこの先も色々難しいかと

    ユーザーID:7181676211

  • 大事な娘の結婚なのに?

    >わたしの母は孫の面倒があるので東京でないと不可能です。

    これはないでしょう。
    お母さまとはちゃんと話をしたのですか?
    大事な娘の縁談ですよね?
    お姉さんだって1〜2日くらい何とかするでしょう。

    娘の、一生に一度の(はず)顔合わせの都合さえつけられないほど
    孫の世話でいっぱいいっぱいなら
    お母さまが風邪をひいたりどうしても必要な用事ができた時
    お姉さまはどうしているのですか?

    >もともと虚弱体質なので気温に対応できる自信がなく、迷惑をかけてしまいそうです。

    もう決まっているなら極寒になる前の今のうちに行けばいいじゃないですか。
    挨拶も何もなくさっさと家も購入?
    行って迷惑をかける「かもしれない」のと
    不誠実でいるのとどちらがいいんでしょうね?

    彼の両親と会わないための理由を拾い集めているとしか思えません。

    ユーザーID:6339252885

  • 行きたくないだけだよね

    遠方で、お互いに遠出が無理であれば、親同士の顔合わせはしかたないかもしれません。
    結婚式当日に挨拶ということも、あり得る話です。
    それに顔合わせに兄弟は来なくても問題ありませんし。

    でも、トピ主が一度も行かないというのは考えられない。
    最初から義理の親になる方達を、一切拒否しているように感じます。

    北海道だから、体を壊す程寒いと思ってるんですか?
    はっきり言って、暖房は東京より暖かいというか、暑いくらいですよ。
    北海道のどこだかわらかないけど、まず飛行機の中は暖かい。
    そこから電車も、東京よりずっと暖房が効いてます。
    駅のホームも、東京のように吹きさらしではないところが多いし。

    最寄り駅から家までも、だいたいは車でしょう。
    東京の人はよく歩きますが、あちらの人はそんなに歩きません。
    雪の中歩いたりしないで、すぐ車ですから寒くもありません。
    家に着けば、間違いなく東京の家より暖房が効いてます。

    乗換の数分くらいで、体調を壊すとは思えませんが。
    最初から、行きたくない気持ちがありますよね。
    すこしくらい、がんばって誠意を見せようとは思いませんか?

    ユーザーID:2475716463

  • 万難を排してでも挨拶に行くのが筋。

    冷えると体調崩すのは、誰でもそうですよ。周りの人殆どがそうだと思うわ。
    あなただけだと思ってるの?
    毎日透析していて、日帰り以外はダメとかでもないのに。
    腹下すから挨拶行けないって、彼親を馬鹿にしてるの?
    私の知人は国指定の難病だけど、自分で自分の身体に薬を注射しながらでも、
    海外出張他こなしてるよ。
    冷やすといけないなら、冷やさないようにすればいいだけのこと。
    きょうだいは強いて呼ぶ必要もないかな。
    姉上の子は、シッター頼めばいい。そして母上は北海道まで行ける。
    姉上自身が自分の子のシッター代ぐらい出すでしょう。

    人生では、ここぞの時、這ってでもやり遂げないといけない事があるんだよ。
    沢山着込んで、着ぶくれして北海道行けばいいだけでしょうが。
    悩むことがどこにあるかさっぱり分からないわ。

    虚弱体質だって、彼母に言ってるの?
    息子の妻として不適格だと思われるよ。
    体質改善、体力向上、サプリや漢方、
    某有名薬酒など、自分でも努力していかないと。
    彼親の葬儀の時も「寒いから行きません。」で済ませるの?
    そんなに結婚において、自分の体調が最優先事項なら、
    結婚相手の実家が南国の人にチェンジだな。

    ユーザーID:9478979302

  • レスします

    確かに屋外は気温低いですが、建物内は防寒効いているので東京以上に暖かいですよ?

    空港からはタクシーで移動すれば問題ないのでは?

    「低温に弱いから入籍後の挨拶」ってのはよほどバカ正直な方でない限り、「言い訳で両親をないがしろにしている」と取る可能性があると思います。

    そのリスクと天秤かけて考えては?

    ユーザーID:4767009551

  • 損して得取れ

    結婚てね〜二人が良ければいいってもんじゃないのよ。
    そりゃ〜いろんなことがありますよ。
    当人たちが何にもなくても、お互いの親やらきょうだいやら親戚やら、嫁姑、嫁と義理の兄弟姉妹。
    そういう時にね「あの嫁は家を買う金はあるくせに、挨拶の交通費はないらしい」
    「寒いから嫌だの何だの言って、結婚前に挨拶にも来なかったのよ」なんて一生言われ続けるのよ。

    今ちょっと頑張って寒いところに防寒して行くのと、今後一生「礼儀知らずだ」と言われるのと、どっちがいいですか。

    今ちょっと無理して、交通費や宿泊費を負担して先方に来てもらうのと、今後一生「家を買う金はあったくせに」と言われ続けるのとどっちがいいですか。

    損して得取れ。ですよ。
    勝負の初めから、自分で負け戦にすることないでしょ。
    頑張って、後ろ指さされないように礼儀を尽くしましょう。

    ユーザーID:8706419999

  • 3月末頃に挨拶に行ってから入籍したら?

    寒さが苦手は言い訳にもならないと思います。今後、お正月に帰省するとか、真冬に身内の不幸があり葬式があるとかそういう場合も寒さが苦手だからとやめちゃうのですか?

    彼の実家は北海道のどこですか?北海道とだけ言われても広過ぎます。北と南で寒さも桁違いだし。札幌あたりから以南くらいならまだ寒さはマシですよ。旭川とかなら極寒ですけど。極寒で雪深い地域なら、彼のご両親が暖かくなってからおいでと言ってくれるかもしれませんし、逆に東京に呼ぶにしても寒い時期の移動は勘弁して欲しいと向こうが言うかもしれませんしね。本当に雪深い地域なら空港や新幹線の駅に行くのも一苦労だし。

    結婚式とかするのですか?姉妹などの顔合わせばその場でも構わないし、事情があるようなのでやらなければやらなくてもその辺はどうにでもなりますが、さすがにご両親への挨拶くらいは入籍前にすませた方がいいと思います。

    3月に引っ越すなら、3月末頃に挨拶に行ってそれから入籍すればいいのでは?3月末なら真冬よりマシでしょ。そのくらいも我慢できないですか?
    飛行機や新幹線ならその間は暖かいし、その後公共機関を使って家に行くにしても公共機関に乗っている間は暖かいし、寒いと言っも歩いて乗り降りする時くらいでしょう。北海道や東北の家の中はガンガンストーブで暖めるから暑いくらいだし。

    ユーザーID:9156630077

  • 言っていることがチグハグ

    どうしてチグハグなのかと言えば、結局はしたくない言い訳でしかないのでしょう。

    様々な家庭事情・ご実家の事情はあるでしょう。
    だからそれに合わせるのが必要なのは確かです。

    だからこそ、この話ってトピ主さんが小町で赤の他人と相談していることが間違い。
    まずは双方が親とどこまで話をしているのか。

    そもそも現状の「同棲」に対して双方の親がどう思っているのかすら分からない。
    それを知り得るのは自分の親が相手をどう思っているかが大事ですよね?

    同棲する前に一応自分の親に話しをしているのか、
    それとも事後承諾なのか、はたまた現在同棲中であることすら打ち明けてないのか。

    そして両家の顔合わせとかの話にしても、
    トピ主さんは結婚式や披露宴をするのか、入籍のみなのか。
    結婚前の両家顔合わせどころか両家の親兄弟などが会う機会は作るつもりなのか。

    そして経済的に厳しいと言いながらも家だけは買おうとしているんでしょ?
    買った後で両家の親同士なども含めてトラブったらローンという名の借金を背負うだけ。
    旅費云々で悩んでいる2人が安易に家を買うほうがよっぽどおかしいとも言える。

    つまりは家を買う頭金程度があるなら、挨拶や顔合わせ、結婚式とか
    身内のみのお披露目などの機会を作らないほうがどうかと思われるのです。

    だからこそ、まずは彼と2人で入籍までに何をすべきか、
    それに必要な費用はどれほどか、その費用で出来る最善の手段は何かを相談する。
    それと並行してお互いの親と話をしていって段取りを決めるしかないのです。

    何も出来ないというなら、家を買うなんて順番がおかしい。
    それって自分が好きにしたいことだけ優先するってことですよ。
    何もかも新しい家が大事でその他は後回しってことですから…

    きちんと両家の人々に祝福してもらうことのほうが大事だと思えるかどうかでしょう。

    ユーザーID:4204410923

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