義母を許せない

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家族・友人・人間関係

毒母が苦しい

毒親育ちの40代、4歳の子どもと夫がいます。
実母から身体的虐待と狭義の性的虐待以外の、ありとあらゆる虐待を受けて育ちました。
みなさまのご意見を伺いたのは、義母(主人の母)のことです。

私の実家は父が亡くなり毒母が一人で住んでおります。実母は相手かまわず話を聞いてくれる人に、若かりし頃の姑からのいじめ(姑との同居期間はたった1年、施設に入れたため介護負担はナシ)、育児の苦労(父が子育てに興味ナシ、しかし母の希望で3人の子を持つ。母は専業主婦でした)、日々の不満等延々と愚痴をこぼします。
私の大学時代、私に電話をかけてきた私の彼氏に私の悪口を言うような人(今も、妹の夫に妹の悪口や愚痴を言う)です。
このような実母なので極力義両親とは会わせたくなく、晩婚・実家遠方を良いことに極力連絡を絶ってきました。
その結果、義両親と実母は双方の連絡先を知りません。直近では子どものお食い初め、1歳誕生日のお祝いの席(レストラン)で顔を合わせており、特に1歳の誕生日の際には実母が義母に「電話番号を教えてください」と結構しつこく訊いていましたが、私からこっそり「教えないでください」と言っておいたので事無きを得ています。その際、言いたくなかったのですが「虐待を受けていたので」とも言いました。義母は、「そんな人には見えないけど・・・」と不満げな様子でしたが電話番号は教えずにいてくれました。

先日、子どもの体操教室の見学会に義母が来てくれ、その後仲良しのママ友+子どもと5人でお茶をしました。
席を立つ時に義母が私に「この時期になるといつも気になるのだけど、お母さん、年賀状もだめかしら?」「(私、やや強めの口調で)止めてください」「でも、私が非常識と思われるから年賀状くらい・・・」「(私、きつい口調で)止めてください」。とのやり取りがありました。

文字数の都合で次に続きます。

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  • トピ主続きです(長文すみません)

    本文続きです。

    実母との確執を知るのは、ごくごく数人のみです。親から虐待を受けていない人には話しても分かってもらえないし、話すことはつらい記憶を蘇らせることになり、私も苦しいからです。
    当然、件のママ友も知りません。それなのに、以前「虐待されていたので」と伝えたにもかからわず、義母はこともあろうに何も知らないママ友の前で実母の話をしたのです。

    自宅から1時間ほどの距離に住んでいるので、子どもの行事には声をかける、一緒に旅行に行くなど、これまで義両親とは良い関係を築こうと私なりに努力してきました。
    しかし、悪気が無いとはいえ、無神経な義母の行為を許せません。
    夫にはこの件を話し、月末に我が家で予定していた息子の誕生日祝いをレストランにしてもらう、年末年始は急遽旅行の予定を入れお正月に義実家に顔を出さない、来年3月に予定していた旅行のキャンセル(私が旅館を予約しました)を認めてもらいました。

    私と実母との確執、私の苦しみは幼児期から現在に及ぶものです。自分が子どもと接するたびに「なぜ母は私をあんな風に扱ったのだろう」と昔のつらい記憶が呼び戻され、苦しみが癒えることはありません。今は、心療内科を受診し、薬を飲みながらなんとか日常生活を送っています。

    正直、当面は義母の顔も見たくありません。月末の子どもの誕生会も夫婦で行いたいし、以前渡した家の合鍵(私の名義・私が住宅ローンを負担)も返して貰いたいですが、これはやりすぎでしょうか。
    また、この件で義母を許せない私はだめでしょうか。
    なお、夫と子どもが義両親と会うのを拒む気はありません。私も、冠婚葬祭のみの必要最低限は付き合うつもりでおります(我が家への招待は無し)。

    特に、虐待を受けて育った方からのご意見を伺いたいです。

    長文、失礼いたしました。

    ユーザーID:7197946293

  • 主様の辛い経験は理解できますが

    主様の今の対応がまずいと思います。
    義母はとんだとばっちりですよ。

    主様が、それほどまでに実母に恨みをもっていて義母にも連絡先を教えたくないほどであるならば、なぜ実母と完全に縁を切らないのでしょうか?なぜ中途半端な付き合いを続けているのでしょうか?なぜ義母に会わせておきながら、連絡先の交換はダメだなんて言うのでしょうか?

    義母は、息子の妻の親と顔を合わせる以上はまともな付き合いを心がけなければなりません。よって、会う以上は年賀状くらいは当然なのです。
    主様がそれほどまでに義母と実母の年賀状のやりとりすらさせたくないならば、一切顔を合わせないようにさせないと。
    それを中途半端に子どもの行事には参加させておきながら、義母にきつい口調で「止めてください」なんて言うことは主様の訴えと行動が甚だ矛盾していますよ。
    理屈に合わない行動を主様自身がとっているのに、義母に八つ当たりなんておかしいです。

    ユーザーID:1342449209

  • 続き前ですが

    義母が察せず、実母と連絡をし、孫の情報を流すとか、そういうことなら、義母に察せよというのに無理があります。

    曰く付きの娘を嫁にもらわなければ、平和に交流できたわけだし、自分に気遣えは無理でしょう。

    私も、実母とは疎遠、うちは義父が親戚仲良く行きたい人です。

    かなり自分の境遇など話しましたが、子供の写真等は送らない約束はしてくれましたが、年に二回の贈り物や年賀状のやりとりはあると思います。
    特に義理の関係だからって何もないです。

    よほど気が合わないと会わないだろうし、悪口言ってようがほってます。

    年配には年配のさみしい言い分もありましょうし、相手にはしないだけです。

    ほっときましょう。

    ユーザーID:8421096185

  • 続き前ですが

    虐待を受けている人間の意志を尊重せずに、世間体や偽善の親切で被害者の安全を揺るがすような人は、ロクな人間ではありません。本当の毒母だからこそ、外面良くて、虐待するような人に見えないんでしょ?虐待はただのすれ違いや喧嘩と違うんだから、義母がトピ主さんの居場所を毒母に教えたなら、相当軽率な行動に出ましたね。

    全力で逃げて、どちらとも疎遠で結構です。義母は許さなくて良し、今後信頼しなくて良し。警告を無視して、人の最も嫌がることを進んでやる人は毒母と同類ですよ。身の安全を第一に考えてください。

    ユーザーID:5409824555

  • どうかな…

    私も母に虐待(ネグレクト)を受けて育ったアラフォーです。
    その母は、今は何処で何をしているのかも知りません。生死すら。
    私から見ると、トピ主さんはあまりにも実母さんについて敏感に反応し過ぎかな、と思います。
    年賀状の件をトピ主さんに聞いてみただけですよね?
    ママ友さん達も、その会話だけではトピ主さんと実母さんの確執をそれ程感じ取らないと思います。
    正直、それだけの事で義母さんを責めるのは可哀想です。

    ユーザーID:2864859139

  • 第三者のわたし

    虐待を受けて育ったトピ主様の幼少期、大変だったんですね。

    大変だったんですね、とは思うものの、虐待を受けなかった私は、義母様の感覚と同じです。

    大変だったとは思うけど、それはそれ、親戚づきあいは親戚づきあいと。

    トピ主様の配偶者様は、これからもトピ主様に寄り添ってくださるといいですね。

    トピ主様の配偶者が一般的なご家庭で育ったのであれば、いずれ夫婦間で価値観のズレか顕在化するでしょう。

    トピ主様の気持ち寄り添えるのは、トピ主様と同じ成育環境の方なんでしょうね。

    それを義母に求めるのは難しいと思います。私はトピ主の義母への対応について、そこまでする?とビックリです。

    ユーザーID:3488110763

  • 義母を許せないって、何?

    問題は主様と実親との確執であって、義母には関係ないと思いますよ。
    義母は当然、嫁親さんへの常識的な事をしているだけです。

    疎遠とか、自分は義実家に行きたくないとかは関係無いと思うよね。

    実母の事は主様しか解らないでしょう。
    人を巻き込んだらいけないですよ。

    今だって義母にしたら主様の行動はチンプンカンプンだと思います。

    義母に解って貰いたいならちゃんと説明しないと。

    このトピ、義母と疎遠にしたいだけのトピだと思いますが。
    異常な行動をしているのは主様です。

    ユーザーID:2319534291

  • 残念だけど

    毒親や虐待、アダルトチルドレンの問題は経験のない人にはわかりません。

    よく考えてください。義母が毒親で、ご主人があなたと同じような感覚を持った人なら・・・好きになりましたか?
    きっと、そういうこととは無縁の穏やかなあたたかいところに惹かれたのではないですか?

    私もあなたと似た経験があります。結婚して、夫には実家とは出来るだけ付き合いたくないと言い続けましたが夫は理解してくれませんでした。
    何故なら夫は絵にかいたような温かい家庭で育った人。実の子を不幸にする親が存在するなんて思いもしなかったのです。妻の実家をないがしろには出来ないと夫は言いました。
    結果的に、私の実家と連絡を取るなら離婚すると伝えました。それくらい辛いことだと。やっと夫は折れました。
    その後何度か私の実家の理解不能な行動や言動で納得したようです。

    義両親は良い人で、何度も私に「お正月に里帰りはしなくていいの?」「孫に会いたいんじゃないだろうか?」と気遣ってくれました。
    最初は聞き流していたのですが、段々辛くなり夫を通じて話をしてもらい、それ以後は滅多にそんなことを言わなくなりました。

    残念ではありますが、虐待や毒親の辛さは経験のない人にはわからないのです。理解してもらうのは無理なのです。
    せめて、きちんと話をして、そうすることでパニックを起こして具合が悪くなるなど具体的な不調を理解してもらうのが精いっぱいだと思います。

    あなたの辛さを100%理解してくれる他人はいなかったでしょう?これからも同じです。
    義母さんに今後同じようなことをされたら嘘をついてでもいいから、体調不良を訴えましょう。私の様に離婚を考えるくらい辛いというのもいいかもしれません。
    難しいですが、所詮他人。理解されなくて当然という前提で考えましょう。

    ユーザーID:4319768169

  • 理解してもらうのは難しい

    虐待、モラハラ、ネグレクト、どれも受けた子供達は長期間苦しんで悩んで生きています。でも息子の嫁や知人がそれの被害を受けた事を聞いたとしても、それほど深刻に受け止めてはくれないでしょう。
    いくら説明してもそれとは縁遠い生活環境で生きて来た人には理解しがたいです。
    義理の親よりご主人は理解してくれてますか?その方がはるかに大事なんですよ。
    義母に怒るのは筋違いだと思います。

    ユーザーID:9705486734

  • 極端だと感じます

    ママ友の前で実母の話をしたとのことですが、それは『年賀状を出してもいいかしら?』と言ったことを指してるのでしょうか。もしそうならそれだけでそこまで許せなくなるのはトピ主さんのトラウマが酷いせいで同情はいたしますが義母を悪く思うのは極端すぎると思いました。
    ママ友の前でトピ主さんが虐待被害者なのよって吹聴したのなら絶縁するのもわかりますけどね。

    私の場合は、毒親持ちの私との結婚を許してくれた義両親にはそれだけで感謝しかありません。
    極力親との接触は避けてますが、それでもどんな迷惑を義両親や夫にも及ぶとも限らないので申し訳ないと常々思っています。
    愛情深い家庭で育った人には理解されにくく、いつか分かり合えるんじゃないかと期待される部分に関しては心苦しく思いますが気持ちだけありがたく受け取ってお断りさせていただいてます。でもそれでこちらが怒るなんてことは考えもしません。
    私もどうして私の親は愛してくれなかったんだろうと時には落ち込みます。何より怖いのが自分にも極端に怒りがわく時があること。だからこそできるだけ子育てには他人の目が届く環境を選んでいます。義両親や夫と子供を積極的に関わらせることで欠陥人間の私からの影響を子供がもろに受けないようにしています。
    正常な親子愛を学ぶ機会がなかった私にとっては夫と義両親の関係を間近で見ることは何よりも子育ての勉強になっています。薬を飲みながらの子育て、頑張りすぎずもっと周りに頼っていいと思います。そこまで義母に怒るのは理解してくれるはずなのにという期待と信頼から来てると思います。私たちって元は傷つくのが怖いから人に期待しないですよね。でも期待するくらい気を許し心を開きかけていた証拠だと思いました。一気にはいかないと思いますが家族との関わりの中で癒されることを願います。

    ユーザーID:7364554361

  • なんとも…

    一昔前の親は、子供に対する叱りかたがキツかったし、手をあげる親も少なくなかったと思います。 このトピを一通り拝読、何となく親からの虐待というより主さんの『被害者意識の強さ』『一部被害妄想』『自分が悲劇のヒロインで、他人に厳しい』という感想をもちました。 心療内科に通院されてるとのこと、、、貴女自身の『気質』のような気もします。
    追伸…大学までいかせてもらえてますし、少なくとも金銭的虐待やネグレクトはなかったですよね。

    ユーザーID:6927429541

  • 良いと思います

    私も毒親育ちの40代、小学生の子供がいます

    私も「なぜ母は私をあんな風に扱ったのだろう」同じように思います
    私は自分の事も思いますが年の離れた弟達と自分の息子が被ってつらくなります
    身体的虐待も性的虐待もありました
    病院にも連れて行ってもらえず歯はボロボロ
    今も歯はすごく苦労してます
    子供には同じ思いをさせたくないと育ててます
    ある人から
    「お母さんからの愛情が足りなかったから、その分子供に真摯に向き合おうと必死だったんだと思う
    自分はしっかり愛情をそそいだ子育てをする事で、自分の人生にけじめをつけようとしてるんじゃないか」
    と言われました

    他人に分かってもらうのは難しいです
    友達に話しても母をかばう事を言われます
    大変だったからじゃない?つらかったんじゃない?
    人の親を否定してはいけないところからもそういう発言になるのでしょう
    でも、私は私に共感して欲しいと思ってしまいます
    笑い話としてしか話してませんが

    お年を召した方なら、なおさら理解しにくいかもしれません
    トピ主さんが常識あるちゃんとした人なのでしょう
    そういう方を育てた方だからという思いもあるかもしれません
    私は母から褒められて育てられず他人から褒められたら嬉しそうにする母の姿を見て小さい頃から良い子でした
    大人になってからも育てた両親を見てみたいと言われる事も多々ありました
    人一倍、人の顔色見て育ったからです

    私だったら付き合いは必要最低限にさせてもらって、心のゆとりが出来たら出来る付き合いから始めます
    説明しても理解してもらえず自分の物差しで強制されても困るからです
    相手を非難はしません
    特殊な環境ですから理解されないでしょうし責めは出来ないと思うからです

    40歳になっても虐待されて育った自分を恥じ色んな所で苦しめられてます

    ユーザーID:1199604902

  • あーそういう事ね。

    人の口に戸は立てられない。

    そもそも口止めは?

    虐待どうの…は義母には関係ないし、この嫁をもらわなければ、両家は普通なら交流できてます。

    あなたに気を使えという思いだと思いますが、色々と分けて考える必要がありませんか?

    ユーザーID:8421096185

  • 過剰反応

    とぴ主さんが苦労なさったことはわかりますが、過剰反応だと思います。
    よく考えると、義母さんがしたのは
    「この時期になるといつも気になるのだけど、お母さん、年賀状もだめかしら?」
    と質問したということだけです

    トピヌシさんには以前の歴史があり、憤っていらっしゃるのでしょうが、
    第三者から見ると、この質問をしただけで、絶縁まで考えるのはどうみても過剰反応でしょう。

    そして、こんな事で激怒しすべての関係を壊してしまうくらいの人間なら、
    「虐待」そのものの定義ももしかするとトピヌシさんの過剰反応なのではと疑われてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:5375665315

  • あなたが中途半端だから問題が起きる

    トピ主さん、大変でしたね。そして今も大変ですね。
    お察しいたします。
    他のママ友がいる前でこの話題を出すなんてデリカシーに欠けていると思います。
    私も同じ立場なら怒ると思います。

    でもね、
    >直近では子どものお食い初め、1歳誕生日のお祝いの席(レストラン)で顔を合わせており、特に1歳の誕生日の際には実母が義母に「電話番号を教えてください」と結構しつこく訊いていましたが、私からこっそり「教えないでください」と言っておいたので事無きを得ています。

    って、中途半端に義母と実母を会わせてしまっているじゃないですか!
    こんなんだから義母も年賀状ぐらい出さなきゃとか、最低限の常識的なお付き合いは
    しなければと思ってしまうんですよ。
    ここまでトピ主さんが義母に対して激怒するぐらいなら、会わせるなって思います。

    義母にかなり負担をかけていますよね?

    今回の義母のミスは、ママ友の前で話題に出してしまった事。
    けれどそれなりに義母への負担もかかっているし、トピ主さんはちょっとやり過ぎだと思いますよ?

    義母に甘えすぎです。

    ユーザーID:3149436191

  • 義母さん、可哀想過ぎるでしょ

    なんか知らないけど、毒親だから会わせたくないって、初対面は子供生まれてから。
    やっと会えたと思ったら、電話番号は教えるな、年賀状も送るなって…。
    このままじゃ、自分が非常識だと思われるとまで言ってるのに、断固拒否。
    挙げ句の果てには、『無神経で許せない』とか言われてるし…(笑)

    辛い思いをしたのはお気の毒ですが、だからといって、何でも許されるわけじゃないですし、
    人に指図することと、お願いすること、理解を求めることは違いますよ。

    言うのなら、『教えないでください』ではなく、『止めてください』(スゴいな、これ…(笑))ではなく、
    『(こういう人だから)ご迷惑をお掛けするかも知れません』じゃないんですか?

    (こういう人だから)を言いたくないのかも知れませんが、
    それでいて、人に対して一方的に指図をして、気に入らないから許せないって、
    そりゃ、逆恨みもいいところですよ。

    ご自分のやり方があまりにも非常識で幼稚で礼に欠けていることに気付くべきです。

    ユーザーID:6046273578

  • ご自分の思う通りに!

    私もつらい子供時代をおくりました。
    だれになんと言われようと、トピ主さんの気持ちが楽になることを最優先してください!
    ご自分の心を守ってください!
    体験したことがない人にはわからないので、説明するのも嫌だし、する必要もないというのは正しいです。
    お義母さまは、わからないということすら気付けない方だと思います。
    距離を置く以外、防御手段はないので、やりすぎなんてことはないです。
    合鍵をわたす必要は最初からなかったと思いますよ。

    いままで頑張って毒親をシャットアウトしてきたのですから、その努力が無になりませんように!

    ユーザーID:1652738985

  • 怒りの矛先が違う気がします

    義母さんはトピ主さんの「虐待を受けていた」という言葉を真剣に受け止めなかったのではなくて、「子供の誕生日に招待する=多少のわだかまりはあっても母娘の関係は修復されている」と認識したのではないでしょうか。
    極力連絡を絶ってきたといいながら、お子さんの大切な日にわざわざ呼んでいるというのはとてもアンバランスな行動だと思うんです。
    だから義母さんがそういう風に錯覚してしまっても仕方がありません。
    私は義両親と実母さんを会わせたくないといいながら、2回も直接顔を会わせる機会を設けたトピ主さんに非があると思います。
    お葬式のような場で偶然顔を会わせるのとは違って、誕生日には招待されなければ来ませんから。
    お食い初めも誕生日も親子三人でお祝いしたって良かったはずです。
    遠方ならば関係が良好でも結婚式以来一度も顔を会わせたことがないっていう親同士も多いと思います。
    それにまともな人なら、連絡先を教えてほしいと自分に好意を示してくれた相手の願いを断ることはとても心苦しいはずです。
    嫁の親ならな尚更です。
    トピ主さんが義母さんに「連絡先を教えないでください。」というのは、とてもワガママなお願いだと思います。
    私が義母さんの立場なら「それなら自分で実母に連絡させないようにしなさいよ。」って思うからです。
    トピ主さんは自分が実母さんに断るべきことを義母さんにさせたんです。

    義母さんに向けられる怒りは、本来は実母さんに向けられるべきものではありませんか。

    ユーザーID:1259286219

  • まあまあ

    少し、落ち着いてきましたか?
    このトピ文を投稿した時は、かなり動揺していたのではないですか?

    私も、実母に心身ともに虐待を受けて育ちました。
    今、50代半ばですが、母の元を巣立って30年ですが、未だに傷ついた心にはかさぶたのようなものが残っています。

    私は、義母と出会って、母親の愛情を知りました。
    母親とはこういうものなのだと。衝撃でした。さらに傷つきました。自分の生い立ちを思い知らされたからです。
    私の母は、心の小さな人間だったことを知りました。
    義母も、決して幸せな人生を歩いたわけでもないのに、子供を愛し、私にも優しく接してくれる。心根の大きな人なんです。
    そんな義母も、私と実母の関係を悩んでいるようです。
    同じ親として、親子の溝のある不幸を心配しての事です。

    主さんは今子育て真っ只中。
    心に余裕はない状況でしょう。
    義母は、きっとみんな仲良くしてほしい。
    単純にそれだけを願っているんだと思いますよ。

    私の年老いた母も、大病になり鬼の角がどこかへ消えてしまった様子。
    背中をさすってあげるとね。不思議と優しい気持ちになるのね。
    暴力や暴言でしか表現できなかった母はなんて気の毒な人間なんだと思います。

    ユーザーID:9804624891

  • 辛かったですね

    今だからこそ落ち着いて、仲良し親子となりましたが、数年前まで私の母親も、とんでもない毒母でした。

    私は自分の母親が、とんでもない毒母であることを、周囲の人たちに話しました。
    「上辺はいい人だけれど、とんでもない人だから」
    と、話していました。

    本題に入りますが、トピ主さんの義理母、行動が軽率でしたね。
    永く生きている分だけ、話す内容を考えるべきでした。

    ご自身の母親が毒母だったからこそ、義理母に触れてみて「まともなお母さん」を知ったのでしょうね。

    だからこそ、良好な関係を築こうとして努力されてきたんですよね。

    自宅の合鍵まで渡すということは、本当に信頼していたのですね。

    義理母も、緊張感を持つべきでした。

    私は無理して義理母を許す必要はないと思います。

    私自身も義理親とは最低限の付き合いしかしていませんし、子どもが成長すると、義理両親との付き合いなんて希薄になりますので、無理しなくていいと思いますよ。

    今は、気持ちを少しでも休めて下さいね。

    ユーザーID:6131109962

  • 八つ当たり

    八つ当たりという言葉しか浮かんできません。
    今回の件は実母への愛憎を義母に置き換えているだけように思います。義母を遠ざけても、抑圧している実母への怒りや不満をやはり何とかしなければ・・何れ夫や子どもが八つ当たりの対象になりかねません。定期的に専門家のカウンセリングを受けて実母との問題を自分の中で少しずつ解決する努力をなさった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:1649243611

  • それは無理があると思いますが

    まるっきり実母と会わせないならまだ分かりますが、現に年に数回も御祝いの場で会わせてる。それなのに普通なら常識的な連絡先の交換や年賀状の送付を拒ませるのは明らかに主さんの方に問題があるよ。

    まして「虐待されていた」と伝えたとは言え詳細は伝えていない。しかも普通の家庭の様に双方が会うのであれば、単なる思い過ごしでは、と思われても仕方ない。

    お嫁さんに常識的な行動をダメだと言われて従っている姑の方が稀だよ。

    何か中途半端な実母との関係に理由も碌に説明しないまま姑を付き合わせる貴女の方が駄目だよ。

    義母は貴女の好きに使える手駒じゃないんだから。

    虐待された子の気持ちは虐待された子にしか分からないのかも知れないけれど、だからって他人の行動にまで強制はできないよ。貴女の望む行動をしなければ制裁を加えるって、虐待する側とどう違うのかな?

    具体的に何を実母からされて、どう傷ついたか。義母が実母と付き合えばどのような事になる可能性があるかをちゃんと説明したら?

    もし自分の口から言えないのであれば、夫を介して伝えたら?

    常識的な賀状の交換を「(やや強めの口調で)止めてください」と姑に命令口調で言うのは相当に失礼な事をしている意識はあるのかな?

    普通の人なら確実にカチンとくるけどな。

    お姑さんの方に同情したくもなるよ。

    ユーザーID:5653108554

  • ??

    あなたとお母様のことはわかりました。
    でも、お食い初めやお祝いの席では仕方なくとはいえ会ってるのですよね。
    義理母の立場では会っている以上、年賀状のやり取り最低限のものをすると思うのは当たり前の事だと思いますよ?
    それほど、体調おかしくなるほどの感情があるのならなぜ会うのでしょう?
    私はもう20年以上会っていません。下の子供は一度も見せた事ありません。
    行きている間はおそらく会わないと思います。

    今回のことは、義理母さんが気の毒です。

    ユーザーID:6698088185

  • 戦略的に間違い

    トピ主さんも、義母さんの行動の根っこはわかってらっしゃるんでしょ?
    虐待を受けたものでなければ虐待の酷さ、辛さはわからない
    これに尽きると思います。

    おそらく義母さんはそういったものとは無縁の世界で
    暮らしてこられたのでしょう。
    周囲への配慮に欠いた今回の言動も
    知らない、理解できていないが故のことであり
    トピ主さんの許せない気持ちもわかりますが
    悪意の類から出たものではないことは
    理解できてますよね?

    ならば今後義母さんとのおつきあいをどうするか
    ここで義両親との縁を補足していくことは
    今は良好なご主人との関係にも歪みをもたらすかもしれません
    また、母親(トピ主)の一存で祖父母が全くいなくなる娘さんも可哀想です。

    ですからここは義両親を拒絶するよりも
    むしろ縁を太くして味方に引き込み
    実母に対して共闘すべきだと思います。

    今回の件を機に
    あなたが受けてきた虐待の実態を
    一度きちんと義両親のお話してはどうですか?
    虐待を受けた、とは言っているでしょうが
    苦しい内容ですし、全容を話したことはありませんよね?

    常識的で優しそうなお義母さんですから
    きちんと理解してくだされば
    きっとあなたの気持ちをないがしろにすることは
    なくなると思います

    では今後どうするか

    ユーザーID:4224857948

  • それは義母さんは仕方ないと思うなあ・・・

    お気持ちはお察しするしかありませんが、義母さんはごく一般的な世間的な常識に則った事を仰っているだけだと思います。

    これが例えば「昔何があったにしても実の母娘なんだから仲直りしなさい」とか「親不孝」とか言い出したなら許せないのは分かりますが、そうでは無い。
    またママ友の前で話を持ち出したのも配慮が無いと言われればそうですが、たまたま今が年賀状の時期だから持ち出しただけで、トピ主さんの過去について触れたわけでも匂わせたわけでもありません。

    細々でも関係が続いている以上、義母さんとしては年賀状(これはお付き合いとしては最低限の事です)程度の事は言いださざるを得ないし、関係が続いている相手に対してそこまでトピ主さんが激烈な反応をするとは予想もできないのではないかと思います。

    あくまでも許せない事をしたのは実母さんであって、義母さんの行動は特に悪いとも思えません。

    トピ主さんが苦しんでこられ、また今も苦しんでおられるのは良く分かりますが、義母さんは果たしてそこまで酷い事をしたでしょうか。


    実母と絶縁出来ないのはトピ主さんの中に葛藤があり簡単な事では無いでしょう。私がとやかく言えることではありません。

    でもkanaさんの仰る事に同意で、実母と義母の接触を持たせている事が間違いだと思います。

    接触した以上はその両者に関係ができるのは仕方ない事。その場を設けたのに関係を持つな、持とうとするなんて許せない、と言うのは少し違うかなと思います。

    ユーザーID:4119740384

  • あなたが育った環境は別として

    そもそも何故、無関係の義母がそこまで気を遣ったり配慮しなくてはならないのか。


    虐待は気の毒ですが、義母には関係ないでしょ?

    無関係の人に、「私は虐待を受けてきた可哀相な人なの。だから、義母は私に合わせて非常識な人と思われてもしかたないのよ」ってこと?

    虐待を受けた人にしか分からないとかそういう被害者意識は関係ない。

    そもそも義母を巻き込んでるのはトピ主。

    世界はトピ主中心に回っちゃいないんだよ。

    ユーザーID:8663793358

  • 周りの理解を

    義母さんが、実母さんと接触したいと思うのはごく当たり前なこと。
    でも、あなたはそれを回避したいと思われる。
    実母さんの人物像を知られるのが恥ずかしいのですか?
    あなたについての(虚実取り混ぜた)話をされそうなのですか?
    いえ、もっと深刻な理由があるのかもしれませんが、
    あなたが躍起になって双方を引き離そうとする姿は、
    傍からは理解しがたく映るのです。
    少なくとも義母さんには、「虐待を受けた」というだけの話では
    年賀状のお付き合いすらも止めて欲しいと言われる理由として
    納得がいくものではないでしょう。

    義母さんはどんな方ですか、
    もし冷静に先入観なく人の話しを聞ける人でしたら、
    あなたと実母さんの歴史を、包み隠さずお話しになり、
    味方になって頂くことはできませんか?

    お話しするなどとても困難、または義母さんにはとてもご理解頂けない、
    というのでしたら、仕方がありません。
    あなた自身はもう実母さんとの接触は断っているのでしょう?
    そして義母さんには、あなたはお付き合いされないよう助言なさった、
    後はとりあえず静観する態度で良いと思いますが。

    それから夫さんにはご事情、話してありますか?
    今後お二人の間、または両家の間で何ごとかが起こるかもしれません。
    一番の理解者となって、共に対処してほしい方です。
    あなたの苦しみを一緒に担って下さることを祈ります。

    ユーザーID:5107147034

  • 義母さん、そんなに悪い?

    最初から逢わせなきゃよかったのに。

    まぁ、縁切りのような事をするなら、
    実母とも切らなきゃね。
    義母さんだけってのは勝手すぎると思います。

    ユーザーID:5576079474

  • えー!

    虐待を受けながら育ててくれた実母は絶縁にしないのに、友達の前で実母の話をしただけの義母は許せない!会わない!旅行キャンセル!疎遠決定!
    なんですか?
    私は実母が嘘つきでお金にだらしなくて義家族に迷惑かける人なので、さっくり絶縁してますよ。
    万が一会わなきゃならない時には義家族が一緒の時にしか会わないし、年末年始も義家族と過ごします。
    トピ主さんが義母にされた「そんな事」で義母に対して反感を持つ気持ちが分かりません。

    ユーザーID:8284316537

  • 辛いことと勝手なことは違う

    あなたがどれだけ苦しかったか、そして今でも辛いかは、残念ながら他人に理解できることではありません。

    義母さんは、あなたのお母さんと常識的なお付き合いをしたいと思っただけではないですか?

    きつい口調でやめて下さいと言ったのも、義母さんは気分が悪かったでしょうね。
    義母さんとの間に、作らなくていい溝を作ってしまったと思いますよ。

    そこまで嫌いな母親なら、義母と関わらせる機会などただの一度も作るべきではなかったですね。

    ユーザーID:0447132074

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