受け入れてほしい。

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家族・友人・人間関係

匿名

※長文
私は20代で、強迫性障害のフリーターです。母、弟と実家暮らし
数年前に母に言われた言葉が消えません。
当時、母には恋人がいました。
私は彼とどう接していいか戸惑っていました。
それを彼が、「娘さん発達障害だと思うよ。」と母に言いました。(私が席を外してる間に)
母は、その場で何も言わず…彼が帰った後、怒られました。
「会わせたくなかった。あんたはおかしい」など…
何も言い返せませんでした。悲しかった。
母を取られたとは思ってない。庇ってくれず悲しかった。
その後彼に会う時は変だと思われないようにしていたら、また母から「猫被って気持ち悪」などと言われ。
そのうち彼が父親面をするようになり「巻き込むな。」と内心思ってたけど、何も言えませんでした。
結局母は彼と別れましたが、私は言われた言葉を引きずっています。

それから、私は母以外に試し行動をしたくなりました。卑猥、暴言を吐きたくなるのです。それが強迫症状です。
誰からも受け入れてもらえない。受け入れてよ。なぜ受け入れてくれない。受け入れてくれないのが悪い。ばかりあります。
努力もせず
バーでも、どうせ出禁になるとホステスの方に卑猥な言葉を言ったけど許してくれました。
こんな事、もうやめたい。

私は幼稚園時の3年を児童養護施設ですごし、退園する時に園長が母に言いました。
「娘さんはひねくれています。このままだと大人をナメる子になります。」園長は「けど、愛情をかけてあげたら大丈夫よ。頑張ってね、お母さん。」注意を含んだのだと思います。
けれど母は余裕がなかったんでしょう。言葉通りに受け取ってしまったようです。
小3まで「園長に言われてショックだったわ!」と、怒鳴られていました。

蛇足しました。
母に責任転嫁してるだけだ。
許したいのに許せない。どうしよう。
どなたか、こんな私でも受け入れてくれる場所を教えてください。

ユーザーID:3248899862

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  • 自立すればどうですか?

    でもそんなお母様に、養って貰っているのでは無いですか。
    家事は全て貴女がして、生活費も全て貴女持ちなら申し訳無いです。


    私も発達障害の診断を受け、精神障害者として手帳も取得しました。
    働く上で手帳は使用していませんが、長くフリーターだった時代を脱却し就職して、現在は一人暮らしです。
    親に何かとお世話になっていた頃とは気分が全く違います。


    貴女こそ、お母様を傷付けた発言をしていたかも知れませんね。
    私も散々家族を傷付けてしまいました。
    反面、家族から言われた言葉で忘れられないものもあります。
    しかし、お互い様ですからね。
    人は自分がした発言は忘れがちだと思います。
    親も完璧ではありませんし、結局親無しでは生きてこられませんでしたから。


    トピ主様が何歳か知りませんが、成人している大人ですし、もう親に何かを求める事は諦めるべきです。
    お母様に貴女を育てる義務はありません。

    ユーザーID:2778591447

  • レス

    強迫症状に関しては医師の診断ですか?
    理路整然と語っておられ、時系列もわかりやすく、ご自身で原因がそこになるようにちゃんとプロットもあります。
    医師でもカウンセラーでもここまではっきりとは結論が出しにくいものです。
    受け入れ先、とは一緒に住む人の事でしょうか?
    医師の診断で入院が必要ないのであれば、まずバイトを始めて一人暮らしされてみては?
    自立する年齢ですから。

    ユーザーID:4606224483

  • 作らなければ場所は無い

    貴方のお母様もなにがしかの障がいをお持ちかも知れませんね。
    その様な感想を受けました。
    とは言え、貴方の仰る通りお母様に責任転嫁しているだけかも知れません。
    貴方のお母様に結構な割合での原因があったとしても、です。

    無条件に貴方を受け入れてくれる様な場所は無いでしょう。
    仮にあったとして、その関係性が健全とも思えません。
    受け入れてくれる心地よい場所が欲しいのなら、貴方自身が行動して掴み取らなければなりません。

    応援しています。

    ユーザーID:7102413955

  • 老婆心のまなざし

    あなたの眼差しは逆です。
    環境に受け入れてもらうのではなく、
    あなたが今の環境を受け入れるのです。

    ユーザーID:8781931174

  • 受け入れてほしいなら、

    あなたがまず受け入れないといけません。

    無条件で受け入れてくれる場合が多いのが親であり、その親に受け入れてもらえなかったのはお気の毒ではあります。

    でも私もいつも母のお気に入り兄と比べられていました。その代わりに祖母が受け入れてくれたのは幸運でした。

    そういう肉親がいない場合は、他人ですから、まずあなたが受け入れて、それからの話です。20代であれば、そろそろ周りに甘えるのも終わりにしないとね。

    ユーザーID:6334300820

  • お気の毒な境遇ですが

    そもそも「受け入れてくれる場所」って必要なんでしょうか?

    私は平凡な家庭で育ち、親も常識人だったので、トピ主さんの辛さや生きにくさは想像するしかできません。

    ただ、ひとつ言えることは

    私は他人に「受入れて欲しい」と思ったことはありません。

    でも、「自分の場所」は常にあります。

    「受け入れてくれる場所」って必要ですか?

    「自分の場所」があればいいと思いますよ?

    「自分の場所」ならば、他人の力を借りなくても、自分一人の力でつくることができますよ。

    ユーザーID:8747771223

  • 大変でしたね。

    いままで大変でしたね。
    トピ主さんは全く悪くありません。
    トピ主さんのお母さんが120%間違っています。

    >母に責任転嫁してるだけだ。

    違います。
    お母さんがダメ母で、我が子の育て方を間違えまくっています。
    子どもは、親からワガママでもなんでも100%受け入れてもらうことで、
    健康な精神が育ちます。
    愛情に条件を付けられたり、揚げ足取りされまくったり否定されて育つと
    子は大人になっても精神的に苦しみ続けることがあります。

    知らないオッサンへの対応に戸惑うのは、幼い〜若い娘さんなら当り前です。
    トピ主さんが戸惑うのは自然な感情です。
    娘をかばわない親がおかしいです。怒るなんて異常です。

    そして子が気をつかってやったのに
    「猫を被って」とか「気持ち悪」などと言う親は最低です。
    親は子にお礼を言うべきです。文句を言うなど無礼千万な親です。
    知らんオッサンが父親面なんて、ぞっとします。心底気持ち悪いです。

    卑猥、暴言はお母さんに対して言っていいですよ。
    親はすべての言葉を受け止めなければいけません。それが親としての責任です。
    お母さんがトピ主さんに言った暴言をすべてトピ主さんから言われる、プラス、
    トピ主さんが感じた気持ちをすべてぶつけられる、
    ぐらいでやっとお母さんは罪が許されるスタートラインに立てます。
    (それだけでは、まだ許されません。あくまでスタートラインに立つ最低基準です。)
    そこまでお母さんが出来ないのであれば、トピ主さんが許せないのは当り前ですよ。
    トピ主さんは正常です。

    ユーザーID:8149718105

  • あなたもお母さまのいっしょ

    とぴ主さんは発達障害といわれて傷ついたようですが、すでに強迫症状もでており、発達障害でなくても、何らかの精神疾患を抱えているのは間違いない。おそらくお母さまの彼もそのことを指摘した過ぎない。
    よって、彼は言い方は悪いかもしれませんが、とぴ主さんの状況を言い当てているのは間違いないのでそこは責めらない。

    身内にいるとつらいものであり、破談になることも珍しくはありません。
    おそらく、お母さまもとぴ主さんと同じような性格を持っている。

    とぴ主さんが取るべき行動は、母親を許すことではなく(許す必要はない)、自分がこれからどう生きていくのかを考え、支援を求めることではありませんか?
    十分、周囲に迷惑が掛かっている状況ならば、精神科を受診する、カウンセリングを受けるなど取るべき行動はたくさんあります。

    まず、それをすることから始めるべきです。

    ユーザーID:1282903641

  • まずは家を出る

    別に親を許さなくていいです。
    ひどい親だと思いますよ?
    余裕がなかったのだと理解を示しているトピ主さんは、とても優しいと思います。

    でもその「母は余裕がなかった」という言葉は、自分に対する言い訳でもありますよね。
    「深く傷ついた。愛情に飢えていた。だから、試し行動をする自分ができあがったのだ。自分が人を傷つけるのは仕方ないのだ」と。

    ですが私は納得できません。
    いえ、してはいけないものだと思っています。
    他人はサンドバッグではありません。
    自分が傷ついたから、そのうっ憤を他人に向けてもいい理由などありません。

    普通の人で、今のトピ主さんを受け入れてくれる人はいないでしょう。
    同じような悩みを抱える人と、話しあってみるのがとっかかりになると思います。

    お母様のやったことは悪い。
    でも、今のトピ主さんは、同じかそれ以上に悪い。
    そして、今のトピ主さんの悪さは、母親のせいにはできない。

    それを理解するためにも、そして親兄弟ともっと健全な関係を築くためにも、家を出ましょう。
    心身ともに距離を置きましょう。

    ユーザーID:4913503527

  • 親と離れるのが一番効果ありました

    親に受け入れてほしくて苦しんだ時期がありました。誰かが私を受け入れてくれるのならば私は前に進めるのに、と思っていました。カウンセリングもいろいろ受けましたが、親と別居したことが一番有効でてきめんでした。

    精神的・経済的に難しいかもしれませんが、今と同じことをしても今と同じ状況が続くわけで、母親にまとわりつく時間があるならバイトを入れるくらいの覚悟はしなければ。

    受け入れてくれる親ならば、そもそも苦しむこともないわけなのです。受け入れてくれない、というより受け入れるだけのキャパがない親に、受け入れてもらおうとあがいても無駄なのです。というか、一人の人間の暗い部分を受け入れられる人間はめったにいません…。

    親と暮らしていると、どうしても幼い頃の親子関係を引きずります。親のことばかり考えてしまいます。でも、離れれば「親が」ではなく、「私が」どうしたいかに考えをシフトできます。親や親子関係を客観的に見ることができます。

    そして、「私が」ということにシフトするということが、自分を受け入れることにつながりました。自立するということは「私はどうしたい?」と自分に問いかける生活です。
    「私が」疲れたのなら休んであげよう。「私が」〇〇を食べたいというなら今日はそれを食べよう。そうやって日々自分に問いかけ、できるだけ欲求を叶えることが、すなわち自分を受け入れることにつながったと感じます。

    あなたを受け入れてくれる場所はあなたの中にあります。

    なお、そういうことですので、こういう場合は同棲などはオススメしません。依存先を変えただけになりかねませんから。

    また、親を無理に許す必要はないと思います。あなたが許したくなったのなら許せばいいし、許せないなら許さなくていい。すべてはあなたの心次第です。

    ユーザーID:3574895734

  • 自分を大切にして生きて


    今まで本当に大変な生活だったと思います。

    園長先生からのアドバイス、お母様は受け取り違いをしています。
    こどもに愛情をかけてあげて下さいということだと思います。
    それまでも、それ以前も、子どもに対する愛情が感じられない上で
    上記のアドバイスをされたのではないでしょうか。

    子どもは愛情を与えられないと、こどもは愛情不足により様々な場面で苦しみます。
    知らない男性を父親のように思えというのも、無理ですよ。
    それも、思春期の女の子に…お母様は本当に自己本位なのだと思います。
    間違っています。

    あなたは、お母様に認めて欲しくて苦しんでいるのではないでしょうか。
    どんな親でも、子どもは期待します。でも、全ての親が親として子どもを
    育てられるわけではないのです。
    お母様に話しても相手にされないか、話が通じないかもしれません。
    私も、トピ主さんはお母様と物理的に離れ、自立する方がいいと思います。
    傍に、そういった母親がいると子どもはますます苦しみます。
    離れて暮らし、自分で生活し、強く生きて欲しいと思います。

    強迫症状が出ているとのこと、お住まいの自治体などに
    無料の相談等、はありませんか。電話をしてみては?
    もし、行けたら強迫症状を相談に、心療内科に行ってみた方がいいかと
    思います。

    ご自分の人生です。自分を大切にして生きて下さい。

    ユーザーID:0486987967

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