出戻り子連れが実親同居を回避したい

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家族・友人・人間関係

成田

夫と協議離婚します。
私 30後半 精神疾患 無職
母 パート 父 病気退職 無職
妹 正社員 実親同居

2回目の離婚です。
昔から仲が悪く折り合いの悪い母から
「一緒に住もう。これからは馬鹿話しながら仲良くやっていこう」
と言われ嬉しく勢いで
「そうする」
と言ってしまいました。

1回目の離婚から15年間、前半は働き後半は病気で無職、生活費は祖父母からいただいておりました。
(母いわく、父が働けないからひもじい思いして節約して義父母からの援助を受ける分をお前に送っる感謝しろとの事です。)

母からは同居に関して
「キツいこと言う」
「少ししたら働いて」
「お金がない」
と言われています。

父母と仲が悪く、母の希望と違う人生を歩んでおり、とにかく仲が悪いです。

妹は出来が良く、父母と仲良しで援助してもらいながら実家に住んでおります。

今度こそ実家で上手くやろうと思ったのですが、心配になりネットで調べると
実親同居は難しく、辛い、とどこにも書いてありました。

また、私の境遇と似通っている部分もあり実親との同居はとても不安です。


子供に意見を聞いたら
「転校はしたくない、お友だちを作り直さなきゃいけないのが辛い」
との事です。

元夫からは
「最初はどこだって歓迎ムードだ。そのうち大変になる。まだ離婚届も出してない、お金の話もしてないのに実家に帰ってどうするんだ。」
との事です。

私としては、子供と二人ここで暮らしたいと希望しております。

ただ、働けず自立が出来ないので、できれば病気を良くして、働こうと考えております。
とにかく実親同居回避がしたいです。

厳しいアドバイスを覚悟しております。

不出来な母親で申し訳ありません。

それでも、進路等のアドバイスがありましたら、宜しくお願い致します。

ユーザーID:9343613181

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  • 見通しが甘過ぎない?

    ないない尽くしなのに、離婚したい…でもあれはイヤこれはイヤって
    見通しが甘過ぎない?
    結婚して子供を産んで、嫌になったから離婚する。
    でも病気だから働けない、実家には帰りたくない。
    子供の人生はどう考えてるの?

    無責任過ぎませんか?
    自分がどうしたいか…が最重要項目のようですが、母親になったのなら
    まず子供の幸せを一番に考えないと、子供の将来はあなたにかかっている
    のですよ?

    離婚理由もよく解らない。暴力をふるわれるとか、お給料渡してくれないとか
    何か決定的な大変な事が起こってるんですか?
    もう少し、子供の人生に責任を持って動いて下さいね。
    あなたは母親なんですよ?

    ユーザーID:5448622367

  • 働かないの?

    祖父母から援助を受ける30代なんて考えられない

    子供もいるのに働こうとか思わないのですか?

    ユーザーID:0907442040

  • 離婚回避しましょう

    >働けず自立が出来ない
    >とにかく実親同居回避がしたい
    >昔から仲が悪く折り合いの悪い母
    >子供に意見を聞いたら「転校はしたくない」

    自立もできず、実親同居も回避したいなら、協議離婚は取り下げ、ご主人に頭下げて、また養って貰うしかないと思います。

    >元夫からは「最初はどこだって歓迎ムードだ。そのうち大変になる。まだ離婚届も出してない、お金の話もしてないのに実家に帰ってどうするんだ。」

    ご主人は「今すぐ出て行け!」と言っているわけではなし、わりと客観的に状況把握して優しいですよ。そう言われているうちに、ご主人と再度話し合い結婚生活、というより生活のための結婚生活ですが、続けていくしかないじゃないですか?ちなみに2回目の離婚原因は何ですか?

    トピ文には実親との確執ばかり書いてますが、離婚するほど嫌なご主人の事、殆どありませんよね。原因がご主人の浮気やDVとかではないなら、踏みとどまれませんか?

    ユーザーID:4995935707

  • 病気持ち 無職の貴方が

    どうして生きて行くの? 旦那が言うのが正しいですよ。
    甘い考えは捨てなさいね。世の中甘くないからね

    ユーザーID:7588059107

  • そんなことより

    読んでいてよくわからない部分も少しあってのですが、実親と同居したくなければしなければいいだけの話ではありませんか?
    「子供が転校を嫌がっている」とでも何とでも言って。
    で、離婚して無職で病気ならどうやって生活するのですか?
    生活保護の申請?

    実親と同居がどうこうよりも、どうやって生計をたてるかまずは考えるべきでは?

    ユーザーID:7336187380

  • 具体案はあるの?

    実親との同居を回避したいのはいいとしても、
    離婚して自立する具体案はあるのですか?

    それがなければ、離婚自体無理というかとりあえず思いとどまるか、
    しばらく夫(元夫)に養ってもらうかするしかないのでは?
    元夫は、離婚回避したいの?元夫からの支援はあるのですか?

    病気を治して自立するとしても、それまでどうするか?
    同居しないとして、貯金で生活出来るとかあてがあるのでしょうか?

    でなければ絵に描いた餅で、どうしようもないと思います。

    もちろん、一時的に病気が治るまで同居というのもアリでしょうが、
    仲の悪い相手ならむしろ悪化しませんか?

    ユーザーID:3551564748

  • え、

    自立して、断れば良いだけの話ですよね。

    ユーザーID:1634299726

  • 厄介者として居候の身になる

    ご両親が同居に当り「キツいこと言う」「少ししたら働いて」は
    当然の事と思います。

    働けないあなたと未成年義務教育の娘さんを養える程
    ご両親は余裕があるようには思えません。

    主様は結婚生活の後半の生活費は祖父母からとお書きになってますが
    親御さんが『義父母からの援助を受ける分をお前に送る』のであれば
    その生活費は親御さんから出たものではありませんか?

    あなたが直接ご祖父母からもらった物ならそれで構いませんが…。

    前者ならばあなたにご両親への感謝が無いようですから
    私も上手くいくとは思えません。

    もうあなたは一度独立した身です。妹さんとは立場が違う。

    あなたが無職でご実家に戻ると言う事は
    厄介者として居候の身になるのです。

    その立場に納得出来ないのであれば
    絶対に戻らない方が宜しいかと思います。

    ちゃんと手続きを取れば今のご自宅の近所で
    母子家庭の手当てや生活保護で生活できるでしょう。

    それで体を治しつつ頑張ればいかがかと思います。

    ユーザーID:9013863584

  • 同居云々より親権は父親に!

    そんな状況で親権とるなんてどうなの?本当に子供が大事なら普通の生活ができるご主人に任せるべきではないですか?

    ユーザーID:1481150267

  • 離婚しなきゃいいのでは?

    まだ離婚してないし、ご主人も
    このまま実家に帰ってどうするんだ?
    って言ってくれてるんでしょう?
    だったら、離婚はしないでまずは
    トピ主さんが健康を取り戻して
    働けるようにならないと。
    今、自立出来ないまま離婚したら、
    実家に頼るしかないんでしょう?

    ユーザーID:6837886203

  • よくわかりませんが

    トピ主さんが自立していれば良いだけなのに
    なにが問題なのでしょうか?

    ユーザーID:7850387104

  • アドバイスのしようがない

    離婚するには理由があるんだろうけど、そんな状況なら離婚しないで我慢するほうがましじゃないの?
    実家に頼れる人もいないし、働くって精神疾患があるなら働けないよね?
    せめて子供がもう少し大きくなるまで我慢したほうがいいのではないですか。

    離婚して実家に帰る場合、実家が出戻り娘を受け入れる経済的余裕と愛情があってこその話です。
    あれも嫌、これも嫌と言えるのは自分の力で稼いで生きていける人だけ。
    今のあなたにはそんなわがまま言える状況ではないでしょう。
    どっちにしろ我慢は必要なら、子供のために今のまま数年我慢されてはどうですか。

    ユーザーID:5021875364

  • 同居するしかないと思わせないほど稼ぐ。

    お金を持っていたら何でもできますよ。

    がんばって稼いでください。

    ユーザーID:7975491116

  • 離婚してどう生活をするつもりなのですか

    離婚をしたらあなたの生活はあなたが賄わなくてはなりません。養育費は子どものためのものであなたのものではありません。
    親と暮らしたくないでも生活できない、ならばどうするのですか。生活保護でも受けるつもりですか。
    はっきり申し上げて一度失敗しているのに見通しが甘過ぎです。親と暮らしたくないなら働けるようになったらなんて甘いことを言っている暇はないのではありませんか。

    ユーザーID:5681724939

  • 働くしかない

    ちょっとよく分からないんですが、お子さんは最初の結婚の時の子でしょうか?
    文中に出で来る「元夫」とは、最初の結婚の時の相手でお子さんの父親?
    養育費とかは頂いてますか?
    30代後半で最初の離婚から15年って事は、最初の離婚は20代前半。
    で、その15年の内、後半は無職で祖父母さんから生活費を頂いてたって、二度目の結婚の後もって事?
    二度目の婚姻期間ってどのくらい?
    ここで子供と二人で暮らしたいって、今の家は持ち家?賃貸?で、誰の名義?
    なんか謎だらけ…。

    ともかく、お話を聞く限り、ご実家に戻っても上手くいないでしょう。

    お父様が無職でお母様もパート。
    なのに妹さんは援助を受けながら同居???
    ご実家の生活費の一端は、妹さんも担っているかと思いますが…。
    ご両親もお歳を召しているでしょうから、トピ主さんに戻ってきてもらって、お金を入れてもらうなり家事を負担してもらうなりの腹づもりもあるのでしょう。
    お互いに相手に依存する関係。よろしくないですね。

    実家に戻りたくないのなら、「自立出来ない」などと言ってる暇はありません。
    嫌でも自立しないといけないんですよ。

    現状、働く事が不可能な程の病気なのであれば、何らかの手当(障がい者年金など)が出るのではないかと思います。
    手当が出ない程度であれば、働けるんですよ。働きましょう。
    母子家庭の手当てなどは受けれるでしょうから、まずはその辺りの使える制度を調べる事。
    個人的には、お子さんもある程度大きいのなら、安定した収入のある親の方に引き取られた方が、幸せなんじゃないかとは思いますが…。
    元夫との子供だと、離婚してから大分経ちますし、難しいのかな。

    ともかく、「出来ません」じゃなく、やるしかないんです。
    実家で同居を回避するには、自立出来る強さが必要ですよ。

    ユーザーID:9082215771

  • どんな事情があるのか知らないが

    協議離婚を取りやめる努力をしたほうがよくないですか?

    ユーザーID:8785979060

  • 働けず自立できないのに離婚?

    ご自身が働けもしないのに離婚して生活はどのようにされるのですか?

    お母様のパート代で養ってもらうつもりですか?
    それとも妹さんに養ってもらうのですか?
    どちらも相手を不幸にするだけだと思いますよ。

    まだ離婚届を出されていない状況ならば
    トピ主さんが病気であれ働いて1人前の稼ぎを得ることをしなければなりません。
    経済力のない母親に子供を養えるなんてとても思えませんし、
    お子さんの親権もご主人側になるのではないでしょうか?

    お金が世の中の全てとは言い切れませんが、
    お子さんが進学するにも、毎日の生活をするにもお金がなければ何も出来ません。

    働きもせずに離婚というのが非現実的です。
    まずは夫婦でよく話し合うことのほうが離婚よりも重要なことです。

    ユーザーID:3658235033

  • 霞を食べて生きるの?

    収入を得られるようになってから離婚。
    離婚してどうやって食べていくのでしょうか?
    パートのお母さんに養ってもらうのか?
    正社員の妹さんに養ってもらうのか?
    働かざるもの食うべからず?
    どう考えても親権はご主人です。

    お子さんの将来を親権に考えましょう。
    離婚したい理由は?

    ユーザーID:5148282250

  • わからないことだらけ

    お子さんがいるのですね?
    だったら最初の家族の所に、ちゃんと書いておいて下さい。(父親は最初の夫か二人目か)

    トピ主さん自身は病気で無職です。
    この先の生活費はどうしますか?
    別れる夫に出してもらうの?

    住まいは今まで通りの所にいたいのですか?
    そこは夫の持ち物だったら(夫名義で所有)、離婚しても居座るってことですよ。
    夫の方が出て行けってことですね。

    病気で働けない、住まいもないでは
    頼れるのは実家しかないでしょ?
    実際にお金がなければ家も借りれない、ご飯も食べられないのだから。

    ネットに書かれていることを鵜呑みにするなんて、ホントに30代後半の人なのか?と思います。

    とにかくわからないことだらけ。

    病気を治すにも費用は必要だし、自分が働けないのならその間の生活費はどうするのかから考えないと離婚はできませんよ。もし夫に原因があれば、慰謝料は請求できるけど。

    トピ主さん2回目の離婚になるというのは、失礼だけど納得できますね。
    1回目で学ばなかったのですか?

    ユーザーID:8733778966

  • 何故に離婚するの?

    トピを読んだ、率直な感想です。

    ・トピ主さんは無職で療養中=自力では生活できない
    ・お子さんは 転校を嫌がっている
    ・実家に帰れば 妹さんに迷惑がかかる(親は仕方ない、でも、妹さんはトピ主の扶養義務はない)

    で、今後の生活はどうして行くつもりなんですか?
    生活保護? お子さんの未来を奪う? この年になってまで、祖父母や妹から助けてもらう?

    離婚をする理由は何でしょうか?
    ご主人から、どうしても別れて欲しいと言われた以外なら、必死にご主人にお願いして 離婚回避をすべきです。

    それ以外に、お子さんが健全に生きていく術は無いと思います。

    ユーザーID:3117142272

  • 色々おかしいんですけど。

    まず、主はバツイチで離婚後15年は祖父母に生活費を出させて再婚した。今は離婚調停してて精神疾患で無職だけど親権は主が請求。仕事もなければ家もないって事ですか?

    無職の主がどうやって養育するんですか?
    養育費は父親だけでなく母親にも支払う義務があります。祖父母にも両親にも主と孫を扶養する義務はありません。

    働けないなら、夫に親権を渡して養育費を払う代わりに面会だけさせてもらうなりすればいいだけです。なぜ、働きもせずに親権もらえると思うんですか?

    15年のうち3年以上は治療してるんですよね?

    ユーザーID:9410896471

  • 戻らなければいいだけ

    そんなに実家に住みたくないなら
    実家に戻らなければいいだけの単純な話しじゃない?

    でも、無職で離婚して、どうやって生きていくんですか?
    ご病気は、すぐに治るんでしょうか?
    仕事といっても、バイトレベルの賃金では
    お子さんと2人で暮らすのは厳しいのではないですか?
    旦那さんは養育費など出してくれるんですか?

    どうやって生計をたてるつもりなのか
    全くプランが無いのに、実家の援助は受けたくないって
    そんな悠長なこと言ってる余裕ないですよね?

    そもそも離婚する必要あるんですか?
    離婚の理由は何なんでしょう?

    ユーザーID:5722441782

  • 本心は何考えているの

    実家は嫌、妹は上手く援助して貰いながら、同居!相当お金出しているのではないですか。お姉さんまで面倒見られないって、心の声。子供って、最初の結婚の時の子?今の夫の子?いい加減振り回さないで!って事じゃない。ここのトピでも、二言目には、精神疾患、鬱、きちんと病院行ってますか?診断受けてますか?最後は、国の援助やめてください。うちも苦しい時、更年期で大変でしたが、新しい仕事探して働きました。子供食べさせるため、頑張ってください。

    ユーザーID:8805701498

  • 同居回避って・・・・・

    あの、もしかしたら子供連れて実家には帰るが、親とは同居したくないってことですか?

    トピ文からはそう読み取れるんですが・・・・・・

    ということは、ご両親には実家を明け渡してもらいたい、自分と子供だけで住みたいと?そういうことでしょうか?

    それでもって援助はしてほしいという・・・・・?

    もし上のように考えているなら驚愕です。「寝言は寝て言え」ってことです

    ユーザーID:1533694718

  • ぐだぐた

    言い訳してないで親なら死ぬ気で働いて子供を育てなよ。

    精神疾患??世の中の人はほとんど病んでるよ。
    そでも生きる為に心にムチ打って働いてるんだよ。

    それが嫌なら離婚回避して夫の奴隷のように尽くして養ってもらいなよ。

    ユーザーID:5436667853

  • ベストなのは

    トピ主が一人家を出て一人暮らしすればいい。

    はっきり言いますが、トピ主に子供を養うことは不可能です。働けず自立が出来ない癖に、離婚はしたい、でも親と同居もしたくない。もうこの時点でお手上げです。アドバイスも何もあったものではない。

    子供はご主人に託せば、転校もしなくていいし、普通の養育環境も与えてもらえる。

    トピ主は離婚して家を出て、親と住むのが嫌なら一人暮らしでも何でもすればいい。もっとも、働けないのにどうやって生活するのかですけど。

    「子供と二人で暮らしたい」はトピ主のエゴ以外の何物でもありません。結局子供を不幸にするだけ。母親なら自分のエゴは捨て、子供の幸せを最優先するべき。そのためには自分が犠牲になることも必要です。

    トピ主は子供と二人で暮らしてはいけません。それが子供の為です。

    ユーザーID:0899516707

  • 誰も実家に帰れとは頼んでいない

    「一緒に住もう」と言われて勢いで「そうする」と言ってしまった、という部分以外で、トピ主さんが実家に帰らないといけないと思っている理由が見当たらないです。

    そんな、折り合いが悪い母との口約束に縛られる必要ないですよね。まずは変な思い込みを捨て、実家に帰る選択肢をいったん横において、子供にとって一番いい方法を考えるべきです。

    離婚の理由は何でしょうか。暴力など、何をもってしてもその夫から離れなければならない切羽詰まった状況なのでしょうか。であれば、実家同居は難しいとネットに書いてあったーとか、子供の転校や進路どうしようとか、悠長なことを言っている場合ではないですよね。

    それと、お子さんは最初の夫の子供ですか?だとすれば、子供を夫に引き取らせるわけにはいかないし、他の方も書いていますが離婚そのものを回避することが、あなたと子供が生きていく道なのでは(上記のようなDVなどの離婚理由でないなら)。

    今の住居で、夫を追い出して、でも夫や親から援助はもらって、働かずに子供とふたりで暮らしたい・・・それは無理です。

    ユーザーID:2440074262

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