微妙に金銭感覚の違う彼について

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恋愛・結婚・離婚

ななみ

婚活で知り合った、男性とお付き合いすることになり、3ヶ月が経ちました。
金銭感覚で少し価値観が違うと思い、率直にどう思われるかお聞きしたいです。

私 37歳 年収は額面で500万位、貯金1300万位、一人暮らし
彼 39歳 年収は額面で450万位、貯金1500万位、一人暮らし

・ご飯などの支払いはすべて割り勘です。
・相手の方が高い料金の料理を頼んだり、お酒を1〜2杯多く飲んだ時も、2人分の合計額を割り勘で請求されます。
・私が2人分2400円支払って、1200円を請求した際、1000円渡して小銭が足りず、それっきりです。特にお礼の言葉はないです。
・私の家で一緒に料理するのですが、食材を私が負担しています。彼の家に行った時は彼が負担するのですが、私の家に来る方がかなり多いです。
・家に来る時は、せっかくの休日だし料理に手間をかけたり、ちょっとだけ高いもの、お刺身とか、果物とか、お酒を買ってもてなすのですが、相手の家に行くとだいたい節約料理です(鍋にもやしを入れたりとか)。そして安さ自慢するのですが私は悲しくなります。

数百円単位の端数は男性が負担してくれたらスマートなのにと思ってしまいます。せめてきっちり割り勘にして欲しいです。

彼は自炊をして、買い物も節約を心がけて、その分貯金もしているので、とても偉いと感心します。重い荷物を持ってくれたり、洗い物してくれたり、本当に優しいですし、お誕生日にはご馳走もしてくれて感謝しています。
上手くやっていきたい気持ちもありますが、細かいお金のことを言って揉めるのが嫌で、ただ我慢してイライラするなら、いっそ別れることも考えてしまいます。私が細かいでしょうか?

もし結婚したら共働き希望と言われ、自分も働くつもりなので付き合うことを決めました。まだ具体的に結婚の話は出ていませんが、結婚後のお金のことも不安になっています。

ユーザーID:8225821958

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  • はっきり言えばいい

    微妙でもケチな男性は嫌ですね。
    それも、自分が得をすることだけはちゃっかりし、自分が損をすることは避ける。
    結婚考えているなら、私ならはっきり指摘しますけどね。
    確信犯ならお別れ、気づいてないだけなら様子は見ます。
    その後、結婚後の家計の分担や家事の分担の話し合いでやはり自分が得をしようとする態度が見えるなら、やはりお別れです。

    基本的にね、ケチの根底に「相手への思いやり」がないですよね。
    それなら、あなたにも自分と同じレベルの節約を求めてくる男性の方が100倍マシです。

    だいたいね、その程度も話し合えないのに結婚なんて無理ですよ。
    結婚したら、もっとどろどろしたいやらしい問題出てきますからね。
    そのたび、もやもやして我慢するの?
    そんな結婚したいですか?

    ユーザーID:4320405490

  • うーん・・・

    トピ主様がそれでストレスたまるのなら、別の人を探したほうがいいよ。

    きっちり割りかんでというけれど、結婚したらそういうわけにもいかなくなると思う。

    自分がしてあげたいかそうでないかが一番鍵かも。
    自分でやっといて、お金って思ったらそれはつらいと思うしね。

    ただ、女性の場合子供を産むことを視野に入れたら、そのときに男性の負担分が増えると思う。
    わりかんわりかんって言っていたら、そのときまでわりかんになりそうだしね。

    もし結婚するのなら、お金の話は避けてとおれないと思う。

    あと、結婚を考えているのなら、あなたも節約料理にしてみたら?
    結婚相手と考えたら、今のうちから節約もありだと思うよ。
    お客様じゃないんだからね。

    私なら、作ってくれるだけでもありがたいなぁ。

    ユーザーID:9037862245

  • ケチはずっとケチ

    悪いですが、今感じている違和感は、結婚したら、ずっとついて回ります。
    そしていつか耐えられなくなる日が来るでしょう。

    ケチはケチのままです。
    節約は結構ですが、余りチマチマした結婚生活も侘しいですね。

    ユーザーID:2921857202

  • やめた方がいい

    すでにそんなに嫌に感じて気になるなら、結婚後はもっと嫌になる。
    良くなることは有り得ないですよ。
    そういう部分も見極めるのが、結婚前のお付き合いですからね。

    ユーザーID:6151113716

  • 家計費をキッチリ記帳して

    トピ主さんは、何故か会計を曖昧にしていらっしゃる
    ようです。
    なんとなく分かる様にも思いますが、スッキリしないな
    ら、記帳して示して精算をお願い、言い出されたらと
    思います。

    何処まで、範囲を拡げるかは難しい所ですが、全ての
    内訳をオープンにして「話し合い」を為さることです。
    彼が(互いの支出)、それに応じるなら将来の関係も
    あろうかと思いますが、躓くようなら関係継続は困難
    かなと。

    結婚は互いの気持ちとお金の処理が大事になります。
    外にも大切な事がありますが、気持ちとお金は、前提
    条件となりましょう。

    ユーザーID:1734429591

  • 共同のお財布を作ってみては?

    奢ってくれるけれど浪費家で貯蓄ゼロ、よりずーっとマシだと思いますが、倹約家なのか、自分が得をしたいケチな人なのか悩むところですね

    そこで提案なのですが、ふたりの共同のお財布を用意してみては?

    お給料日に決まった金額、お互い同額を入れるのです
    一万円ずつでも二万円ずつでも
    ふたりの外食や家ごはんの食材の費用もすべてそのお財布から払うようにする
    それで問題がなければいいのですが
    もし、彼が
    「ななみちゃん、遣い過ぎじゃない?」
    なんて言い出すようなら、彼との結婚は考えなおしたほうがよいかもしれません

    ユーザーID:2194472829

  • 金銭感覚じゃなくて主義の違いでしょう。

    どっちもどっちかな。

    彼はケチで倹約家、あなたは「男が損してくれたらスマート」で「せめて」割り勘とか依存性を持っている。
    損をしたくないとお金に細かいとこはむしろ金銭感覚が近いんでしょう。

    そんなに気になるならいったらいいんです。
    家に呼ぶとき半分請求するとか。
    もっとも、あなたの趣味や独断であつらえるんだから全部通るかはわからない。
    厚意と思うから黙っていたが、自腹ならもっと安い物でいいというかも。人によってお金をかけるとこは違います。

    損をしたくないからとあんまりキチンとやると、向こうは向こうで「重いもの持ってやったりしてるのに」と思うかも。

    思うに彼は手間や労働で好意を示すのはいいけれども、お金に関してはシビアなんだと思います。

    あなたとしては外食のときに内容に差がある分はハッキリといってリバランスしてもらうといい。
    家での食事については、損したくないなら質を落としたらいい。

    嫌ならあなたが損する義務も必要もありませんが、あんまり細かく要求や文句をいうのもいい結果にはならない。
    (お金に関して)自分が相手にどこまでならしてやってもいいかを決めておいて、その範囲で対応したらいいでしょう。
    相手が思い通りにならないからってイライラするなんてのはバカらしい話です。
    自分本位の期待は捨てて少しゆったりしたらどうですか。

    ユーザーID:1459091332

  • 不思議なんだけど

    トピ主って、男性が奢ったり多めに出すのはスマートなのに、
    女性が多く出すことさえも良しとしないのはなぜですか?

    いや、別にいいんですよ。でも男性にそういったことを要求するなら、女性は
    お酌したり、飲食店で上着を脱いだらハンガーにかけてくれたり、そういった気
    遣いは当然するんですよね?

    ユーザーID:6456215529

  • 吝嗇家なんでしょ

    39歳で年収が450万しかないのに
    独り暮らしで1500万貯金があるのは
    ケチどころではなく吝嗇です。

    夜のスーパーには半額シールや値引きシール狙いの
    男性を見かけますが
    カゴの中はもやしとシールの張った商品ばかり
    その類でしょう。

    常に節約を心掛けるというか徹しているのに
    自分で飲んで食べた分を割り勘と称して
    相手に上乗せするのは
    小狡くせこく自分さえ良ければいいタイプ

    こういう払うべき時、出すべき時に
    払わない、出さない小狡い人は人から信用を得られません。
    それどころか侮られ、周りからは嫌われてます。
    あれじゃ〜ねと陰で言われる人かと…

    小銭を得して損する、損して得取れの逆ですね。

    吝嗇家は周りの金銭感覚を観察してますので
    主さんがクレームを言えない人だと認定してからこそ
    自分だけが小銭を儲けて楽しんでるのかと…

    彼は結婚しない方がいいタイプですよ
    結婚しても変わりません、

    現役時代の格差は年金格差に直結するので
    彼のような人は老後の危機感を募らせ
    一生働く女性を探して婚活しているのかと…

    早めにお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:2054757729

  • そんなものでしょう

     年収が50万円低くて、貯金が200万円多いって、そういうことでしょう。でないとお金が貯まりません。逆に、2人で節約して貯金して行くにはいい相手だと思いますよ。

     私のお金の使い方はトピ主さんに近いですが、夫は彼氏さんに近いです。というか、夫(彼)の収入が少ない時期は、外食でも自宅で料理でも、私が全部払っていました。
     最近やっと夫の収入が私よりだいぶ多くなったので、払ってくれるようになりましたけど、相変わらず、割引シール付きの食品を嬉しそうに買ってくるし、賞味期限が切れても頑張って食べるし…っていうところは変わりません。私が好きに使ってもうるさく言わないし、家計としては節約になっています。それに、

    >重い荷物を持ってくれたり、洗い物してくれたり、本当に優しいですし、お誕生日にはご馳走もしてくれて感謝しています。

    私はこのあたりに価値を感じるので、夫がいくら出すかはあまり気になりませんでした。


     トピを読んで、率直にどう思うかというと、年収500万円だとあんまり贅沢できないなと。だから、諸条件によっては(彼の転勤なし、モラハラなし等)今の彼氏もアリかなと思います。

    ユーザーID:4391205999

  • そのような方、知ってます。

    別にケチなわけではないと思います。
    支払いの割合、あなたが料理にかけた材料費など、わざと見過ごしているわけじゃなく、そういった事に無頓着なんだと思います。(そしてあなたは細かい)
    こんな事だけで別れを決めるのは早いかなと思います。男性が女性並に細かい事に気付き、気遣いをするタイプだと一緒にいて疲れる事もありますよ。

    ユーザーID:2038519472

  • 話し合えないなら結婚生活は難しい

    付き合うだけなら何とかなりますし、いいところが見えやすいものです。結婚するなら、引っかかるところは話し合いで着地点を建設的に出せる相手でないと難しいです。

    言い換えれば、話し合いができない(言い出せないことも含む)相手とは長続きしません。

    冷静にあなたのこういうところは大変素晴らしいと思うが、こういうところがどうしても気になってこれ以上のお付合いを考えるほどです。私はこうしてほしいけど、あなたはどう考えるか教えてほしい。二人が納得する形が見つかればお付合いをぜひ続けたい。と切り出せる関係性が大事です。

    ユーザーID:9511397854

  • 彼と同じようにしてみては?

    彼と同じように行動してみては?
    とぴ主さんのところに行く回数が増えているのなら
    節約料理をする
    数が増えているのならいつも大盤振る舞いは無理節約は当たり前でしょ
    結婚は生活ですら彼のお眼鏡にかなう節約料理
    を出すのは必要なことです

    彼に払ってもらいきりの良い金額だけ払う

    何か言われたら、以前あなたがそうしたからそれで問題ないと思った、、といってみる

    結婚してからお金でもめるより、今もめるほうがいいと思いますよ
    結婚してからでは、別れるのも大変ですからね

    結婚さえできればよいのですか?

    ユーザーID:9186392100

  • 難しいところですね

    あなたが我慢できるかだなあ、本当に。
    彼は節約家ですね。間違いない。彼に合わせれば堅実な人生を歩んでいけるでしょう。
    安さを自慢するのも彼にとってはそれがスタンダード。経済的に安定はするかもね。
    贅沢しないんだから。

    でもあなたは生活にはちょっぴり潤いが欲しい。
    節約だけじゃ味気ない。安さ自慢も度が過ぎると白けてしまう。
    私は理解できます。でも彼にはそこはわかってもらえないかもしれない。

    となると結婚後、我慢するのはあなた一方という事になりそうです。
    他がいいから(優しいとか家事をしてくれるとか)、あれもこれも求めては駄目だ、堅実に生きようと思えるなら結婚も考えていいけれど、私があなたの家族だったらちょっと心配ですね。あなたが今不安になっているのが何よりの証拠。
    新婚旅行から何からストレスがかかってくると思いますし。

    一度あなたの本音を話してみて「あ、わかりあえないな」と確認できてしまったら、結婚には他の人を探したほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:4467722157

  • 面倒

    面倒ですね、お互い。

    嫌なら、デートの時1万円しっかり崩してから出掛けたら良いんじゃないですか?

    会計2400円のときは、あなたがさっと彼に1200円か1000円出せば良いんです。

    200円足りないなら「今度別の会計のときに調節するね!」「200円小銭ないけど1000円でいいかな」とか言えばよくないですか?

    もてなしにお金がかかるのがもう不満なら、「今月は節約週間だから◯◯くんの家のときみたいにモヤシ鍋ね!」で良くないですか?

    そんなことで割り勘してるなら、プレゼントも予算◯万円でとかお互いに決めるんですか?

    自分が多く払ってる回数が多くても相手は気にかけてくれないなら、自分から言えばよくないですか?

    会計1人3000円のときに、
    「千円札2枚しかないや。前回のデートもその前も私が多く払ってるから今日は私は2000円でいいかな。はい2000円。」って。

    それで、ちゃんと払ってよ!とか言われたら「私はあなたより飲み物も食べ物も少ない量しか注文してません。もう価値観が合わないので5000円お渡しするのでさようなら。」で良いと思います。

    ユーザーID:0011076754

  • その男性セコ過ぎます

    トピ主さんが悲しくなったりイライラする気持ちがよくわかります。
    お金を出し惜しみする人は愛情も出し惜しみしますよ。

    もし結婚したら、その男性はトピ主さんにお金を多く出させて、せっせと自分名義の預金を増やすことでしょうね。

    私の友人でもトピ主さんの彼のようなお金の払い方の人がいました。あまりにセコいので友人をやめました。
    その人は、せっせとお金を貯めています。今、58歳で生涯独身です。将来そのお金で介護してもらうそうです。

    ユーザーID:9993707139

  • 我慢しない

    彼は割り勘という価値観をトピ主さんに伝えているんでしょう?
    トピ主さんも、自分の価値観を伝えてみては?
    価値観は人それぞれ。
    これまで違う価値観で生きてきているんだから。
    相手の価値観を否定したらケンカになりますが、自分の価値観を伝えるだけなら問題ないかと。
    ・居酒屋などのお会計は合計額を半分にすると食べる量が違うからちょっと不公平だと感じるんだけど。多く食べた方が多く払った方がちゃんとした割り勘になると思うけどどう思う?とか
    ・家に来てくれる時は私は料理をするからあなたは果物やお酒を買ってきてくれると嬉しい、
    とか。

    我慢してたら、どんな人とも一緒になんか暮らせません。自分の価値観を話さないまま不満を溜めるのは、自分にとっては損だし、相手にとっては卑怯ですから。我慢は離婚の原因にもなります。結婚を考えているならお互いに言いたい事を言える関係を作らないと。

    で、話し合ってもお互いが歩み寄れないのなら、その時に、お別れを考えたらいいのでは。

    ユーザーID:3881336326

  • お似合いじゃないですか?

    似た者カップルだと思います。
    トピさんも彼もケチで細かいです。

    トピさんが、女性なのでモヤモヤしちゃう気持ちも分かりますが、彼くらい節約しないと貯金貯まらないですよ。
    極力節約したい!が常に染み付いているんでしょうね。

    おすすめは1年くらい付き合って、誕生日とか結婚式とかにどのくらい出費してくれるのか知ることです。
    旅行とか、イベントとかそういうとこまで節約!なら結婚してもつまらないかも。

    実際夫婦って別財布は難しいと思うので、その辺をどう考えてるか確認してから結婚を。

    ユーザーID:8637714341

  • うちはそれでうまくいっています

    相手の方が収入が少ないのに、金遣いが荒いとモヤモヤしますよ。

    自分よりちょっと収入が少ない、その分、締まり屋の相手。
    しかも、トピ主さんが好きにお金を使う分には、うるさく言わないのですよね。パッと使いたい時は自分で、節約したい時は相手宅で過ごせばいい。

    >彼は自炊をして…お誕生日にはご馳走もしてくれて感謝しています。

    これは、得がたい資質です。(ケチなのに誕生日はご馳走してくれるんですよね)
    収入が多くなると、仕事も忙しくなって、そこまでやってくれない人が増えるし、お前より稼いでるから尽くして当然って態度の人もでてくるし。

    最近は、夫の収入が大分増えて、役職も上がったので、外では「自分で全額払う」ように心がけろと教育しており、外食でもお財布を出してくれますが、中身は変わっていません。私が散財してもお金が貯まりやすいので助かっています。

    ユーザーID:1349414016

  • トピ文を読む限り

    その結婚止めた方がよいと思いますた。直感です。微妙に違うとありますがかなり違う気がします。その彼ではやがて貴女の不満が高じる気がします。離婚するのにも大変な気がします。その彼だと。将来の重荷になると思います。その彼と結婚するぐらいなら今まで通り独身の方が老後は安泰だと思います。トピ主の年収もまあまあなので厚生年金もそこそこ貰えると思います。蓄えと年金で悠々自適の生活が出来ると思いますよ。何だか苦労と貧困を自ら求めて結婚するような気がしますよ。

    ユーザーID:6869614990

  • ケチ

    そういう男性は、結婚したら、ゴミ袋一枚使うのもうるさいです。人に不快な思いをさせてまで、チマチマと貯金するのが生き甲斐ですから。
    おそらく、友達もいないでしょうし、会社の飲み会なども誘われない人でしょう。

    友達の元カレがまさにそうでした。普段は外面良夫ですが、お金が絡むと別人でした。友達は元カレから「結婚しても共働きして。子供は産まなくていい。その間、働けなくなるでしょ。働けない間の生活費をきっちり出せるなら、産んでもいいけど。子供にかかるお金はもちろん友達が出してね。友達が産みたいんだからさ。」と言われ、その場で別れてきたそうです。

    結婚したら、間違いなく苦労します。

    ユーザーID:8563951651

  • 確認した方がいい

    うーーん…なんか守銭奴っぽいですよね。
    わかってやって、ラッキーって思ってそう。
    子供は考えていませんか?子供を考えていないなら
    良いかもしれませんが、もしつくる気があるなら
    彼がどういう風に考えているのか聞いてから結婚
    した方が良いと思います。
    産後に妻が働きたいなら働けば良いし、どちらでも
    良いといってくれるくらいの人の方が良いと思います。
    ケチとの生活は、働けなくなった時辛いですよ。

    ユーザーID:8036822195

  • こればっかりはね〜

    お互い様ではないですか。
    小銭がないくらいであなたも大げさに考える傾向ありますし。
    彼が高い料理注文してお酒も多く・・・なのに割り勘。することにあなたはためらいがあるみたいだし。

    何度もそんなことがあるとちょっとって思いますけど
    お互いの貯金額は素晴らしいと思いますよ。

    基本的にはお互いがケチなのかも。すみません!

    お家にも呼んでるくらいですから
    親しい感じだと思いますので

    我慢せず、不満があれば言ってもいいのではないですか?
    男の人って言わなきゃわからないことありますし、
    お金の面では甘えているところあると思います。

    お金のこと気になるなら、早いうちに言いましょう。
    実家によくくるんだから「食材分ぐらい、出してよ!!」てね。

    あっ、あなたの実家に彼がいらっしゃるときは
    お土産は、もちろん持参ですよね?

    ユーザーID:9586908472

  • 悲しくなったりイライラするだけ?

    男性です。

    金銭感覚かもしれないですし、単に相手側の気遣いの問題かもしれませんが、いずれにしてもトピ主はそれを相手に指摘したの?

    >>数百円単位の端数は男性が負担してくれたらスマートなのにと思ってしまいます

    それはトピ主の勝手な理想であり要望ですよね。今回の場合、一気にそこまで求めずに、先ずは全て均等払いではなく受益者負担で金額を決めるようにできないか相談してみては?具体例として、今までの事例を挙げれば良いと思います。

    >>細かいお金のことを言って揉める

    揉める以前に『話し合い』すら出来ていないじゃない。要するにトピ主はお金の事を言い出しづらいから、「相手と話し合う」と言うごくごく基本的な行動をとらずに、「別離」と言う安易な手段に逃げようとしているだけですね。

    婚活云々なんて言ってるけど、トピ主は結婚をナメてるんじゃない?特に結婚生活始めてからの数年間なんて、色々なところで『自分との違い』を感じたり考えたりするよ?それを話し合いもしようとしないで解決できると思っているの?

    >>私が細かいでしょうか?

    相手の考えを確認したり自分の意見や考えを披露したりして話し合いすらしないのでは、細かいか云々以前の話だと思います。心配したり考えを巡らせなければならない部分をトピ主は間違っているのですよ。

    ユーザーID:3933148547

  • あなたがセコすぎです。良い人では?

    読んでいる限り、すごく素敵な男性だと思います。

    200円〜数百円にこだわるあたり、セコイのはあなたでは?

    自宅に来た時にもてなしてあげても、誕生日にはご馳走してくれるのだし、いいではありませんか?
    男性の所で、お鍋にもやし?そんなものでしょ。おとこなんて。

    自分が少しでも多く払うのがそんなに気になりますか?
    理解できません。

    結婚すれば、一緒のお財布になるわけですから、割り勘になるようにきっちりいくらづつ出すとか、最初にきめればいいではないですか。
    そうすればあなたの感じるもやもやは解消されるのでは?

    仮にあなたの感覚に合うように、キッチリ割り勘を求めて(応じて)くる人は、そんな風に重いものを持ったり、洗いものをしてくれたり、誕生日にご馳走してくれたりはしないかもしれませんよ?

    お金以外のところは、優しいし節約家だし、問題はないのではないですか?

    ユーザーID:0934141736

  • 平等精神ではなく損得勘定

    その彼、単に自分が損したくない、得をしたいというだけの方だと思います。
    書いてあるエピソードは全て、そういう精神に基づくものと思えば、
    何となく納得出来ませんか。

    人間誰しもそういう面は持ち合わせているとは思います。
    でもこれから人生を共にするかも知れない人に対して、
    自分が多少損をしてでも相手の為に行動してあげたいと
    多少なりとも思えないとやっていけないと思います。
    でも彼はとにかく自分が満たされなければ満足しませんよね。
    加えて、主さんが逆に、多少損しても相手のためにと思って
    振る舞ってくれている事も、根本的にわかっていないと思います。
    ちょっと厄介だと思いますよ。

    もちろん他にも良い面は沢山あると思います。
    ただこういうタイプの人は、生活を共にするとささいなことで
    機嫌を損ねることがありますので注意してください。

    例えば共働きの家事分担も損得勘定で動くでしょうから、
    出来るだけ楽しようとするでしょう。
    たまたま奥さんが創立記念日などで平日に休んでいたとしたら、
    それも「俺は働いているのにずるい」となる事もあると思います。

    失礼ですがご年齢の事もあり、ある程度の欠点は目をつぶって
    伴侶を得ることを優先したいという思いもあるのかも知れませんが、
    これはお金だけに関わる問題ではないと思うので、慎重にご判断下さい。

    ユーザーID:8877135722

  • 結局誰に対してもケチだ。

    私はこういう男性と結婚するとどこかで
    恥を掻く事になると思う方です。

    相手の出させた金額に無頓着な人は
    結局誰に対してもそうだと思ってます。

    今は自分が損をする方なので
    自分だけ我慢すればいいし
    将来は自分たちが得をする方になるので
    気にならないというなら別ですが。

    いずれ自分達が他人に同じような不満を持たれると
    思うと、ちょっとその人とはやっていけません。

    あの夫婦はケチだって言われたくありませんもの。

    ユーザーID:3615620934

  • 微妙じゃないよ、すごく違うよ。


    でもね、その年でのこってるんだからそういう所があっても
    仕方ないな〜って思わない?

    嫌なら1200円の時も、自宅に招いたときの違いも
    話せばいいじゃな。

    これが結婚してからだと難しいよ。

    ユーザーID:5804451945

  • 私の彼も

    こんにちは。私の彼も倹約家?悪く言えばケチなので共感するところあります。笑

    私も同じ様に、付き合いはじめに外食した時、彼の方が食べる量もお酒も多く頼んだのにキッチリ割り勘って言われて、そんな事元カレとかにも言われた事なかったからビックリしましたが、会計で5千円とかだったので2千円だけ渡して、「あなたの方が食べる量多いもんね」って思い切って言いました。
    そこから、そんな感じが普通になりましたよ。
    そこで何か言われたりしたら、話し合ったりして、それでもダメならそれまでなのかな。って思います。
    多分彼氏さんは悪気なくて、これが普通って思ってるのかな?付き合いはじめが肝心だから、早めに「こうしようね」って決めてもっと話し合った方がいいと思いますよ。結婚も考えてるなら、尚更お金の事は大事なので、我慢する必要は無いかと思います。

    ユーザーID:9371846596

  • 「結婚」と「恋愛」のちがいかな??

    なんとなくですが、彼が意識しているのは「結婚」と「結婚後の生活」、トピ主さんが意識しているのは「恋愛」と「恋愛の醍醐味」のような気がしました。

    お互い口に出さなくても結婚を視野に入れたお付き合いだと思うので、トピ主さんも「素」を出していってはどうですか?
    トピ主さんの考え方は恋愛色が強い気がします。

    ユーザーID:0023128701

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