義親と距離を置いてもいいでしょうか

いろんな行事があると思いますけど
最優先させるは人の生死にかかわることだと思います
３３回忌などはかなり大きな法事なので、
参加するべきだと思います

義親にしてみたら、
とぴ主は葬祭を大事に考えていないので、同じようにすればいい
と考えたものと思われます
なので、最低限のぎりだけ果たしたのでしょう

自分が葬祭を大事に考えなかったので、
自業自得だと思います

人の生死にかかわることは何よりも優先されることだと思いませんか？

ユーザーID：0821967590

私は、結婚30年長男の嫁です。法事の件ですが、日をずらす事は出来なかったのかなと思いました。PTA行事の方はずらせないですものね。私もトピ主さんの立場なら同じ様にすると思います。司会を誰かに変わってもらわなければならないですものね。

お父様の葬儀のときは悲しかったですね。義両親さん大人気ないですね。

そこまでされる程、悪い事はしていないと思います。

ユーザーID：6626031549

以前に色々あったということですが…
また蒸し返して来たんじゃないですか？

PTA行事なんだし、別にわざと行かなかった
予定を入れたとかじゃないんだから
そこまで怒られる理由が
よくわからないですね。
旦那さんだって了承済みだったのに。

挨拶もできないそんな義両親なんて
こっちが恥ずかしいだけです。

思い通りにならないと
こんな仕返しするから
こっちばかり頑張っても
本当しんどいですよねぇ。

ユーザーID：5572739428

副委員長もいるので、休んでも平気です。（頼めばいいのです）
あまり頑張って、家庭にしわ寄せを作らない方がいいですよ。
PTA会長だって、欠席して副会長が挨拶することがよくあるじゃないですか。
あまりに頑張って体を壊したり、家庭に支障が出てもだれも褒めてはくれず、
逆に嘲笑の憂き目に遭うだけです。

PTAなんて、昔からそういうものです。
肩の力を抜いて、自分ひとりが頑張らないで、周りに頼った方がいい具合に回りますよ。

とはいうものの、携わっていない人から見たら大変そうに見えないけれど、
かなりハードなんですよね。
実情もひどいものですよね。
今は、仕事を持つ母親が多いのに、
PTAは仕事（ボランティアなのに）ありすぎです。


過ぎたことは仕方ありません。
以降、誠実にしていればいつかみんな分かってくれるかもしれません。
毅然としていましょう。
気持ちを強く持ってください。


何かを成し遂げるには、また守るには、何かを犠牲にするときも人生にはあります。
きついですが体は二つないのです。

ユーザーID：3103629877

申し訳ないけど、
亡くなった人と生きてる人と義両親はどちらが大切なんでしょうね。
故人だって、義両親のその行いを喜ばないと思います。

ちゃんと理由あっての欠席なのに、酷いと思いますね。
なにか事情があるのかもしれませんけど。

疎遠でいいんじゃないですか。
トピ主様のお父様の葬儀にまで、そんな事する人なんだから。
恥ずかしい義両親です、トピ読んでいて腹立ちました。

ユーザーID：1850750213

私個人では息子の妻まで出席しなくてもいいかな、と思いますけど。

義父の父ならトピ主さんには義理の祖父で、孫の妻ですよね。
義父の祖父なら義理の曽祖父で、トピ主さんからはとって〜も遠い関係です。

トピ主さんのお父さんの葬儀と義父の父の三十三回忌は、全く別問題です。
遠方ならともかく、生前親しくしていたにも関わらず列席しない義父こそ非常識者ですよ。

法事に関してはトピ主さんの夫が欠席を認めているのだから、それでいいのです。

いい歳していつもでも根に持って底意地悪い爺ですね。
私も娘と息子が結婚しているので義親の立場になりますが、こういう爺は放おっておいて
構わないとも思います。

勝手にいつまでも拗ねていればいい。
そのうち孫からも嫌われてきますから。

ユーザーID：7048953491

まずはあれこれ矛盾している気がするので確認です。

問題の法要ですが、義父の父なら義祖父ですよね、義曽祖父ではなくて。

それからトピ主さん実父の葬儀に義理叔父さんが出席されるのですか。
義父さんならわかるけど、嫁の実家の葬儀に義理叔父(つまり夫の叔父)が出席ってはじめて聞きました。

法事ならあらかじめ出席者を確認するものですが、トピ主さん欠席と連絡はしなかったのですか。
したのならその時点では何も言われなかったのですか。

あと一番問題だと思うのはタイトル。
それほど悪いことをしたのかと戸惑うトピ主さんの気持ちはわかりますが、トピ主さんはすでに「義親と距離を置きたい」と結論を出してしまっているということですか。
そんなことをしたらますます溝は深まるのに。
トピ主夫はなんと言っているのですか。

ユーザーID：8652417140

三十三回忌の法要ということは
弔い上げだったのではありませんか？
五十回忌に弔い上げのばあいもありますが
義両親はそこまではできない可能性がありますから

義両親が自分できちんと仕切れるうちにと弔い上げをしたのでは？
もし弔い上げだったのなら、


かなり気持ちの上で差があったのでは？

流石に弔い上げならPTAのほうも説明すれば
欠席は仕方がないと理解されたと思います

疎遠にする前に一度ご主人と三十三回忌に何があったのかきちんと話し合うべきだと思いますよ

ユーザーID：7939001392

ご主人は欠席して良いと言ったのに、それについて何のフォローもしてくれないんですか？

葬儀でその態度、義両親がとても非常識な人達だと思います。
そんな態度取るくらいなら来るべきじゃない。バチが当たると思います。

三十三回忌と葬儀とじゃ、全然違うと思いますし。

もう見切りつけていいと思います。

ユーザーID：2914585514

どうしてもPTA行事を優先させたかったのですよね。

その時、事前に義両親に説明し許しを請いましたか?

私なら、事前に説明をして墓参りをしてきます。

ユーザーID：0004250370

３３回忌だなんて、どんな由緒のある家柄ですか？
ご主人のお祖父ちゃんでしょ？本来なら簡素化する年代だと思いますけど、それでも盛大にやるような家柄なら、それはあなたに配慮が足りませんでしたね。

私ならどうするか…。そんな家柄なら、法事を優先させますね。
でも、亡くなって３３年も経った人と、今現在亡くなった人と同レベルに考える人間は、私なら馬鹿馬鹿しいので放っておきます。
知らん顔してたらいいんですよ。結婚して20年も経っているんだから、あなたの思うペースでいいですよ。そんな執念深いじじばばなんか、放っておいてもヨシ。

ユーザーID：1946087429

トピを読んで最初に思った事は生きている者が最優先という事です。同じ法事でも葬式とか一年忌若しくは三年忌なら別ですが三十三年忌なら最早出席しなくてもいいと思いますよ。自分の用事があるのなら。義父の横暴だと思いました。距離を置くのが当然でしょう。

ユーザーID：1237051982

今まで真面目にやってきたのに、たった一回の欠席でその仕打ち。
しかも33回忌ですよね？
遅かれ早かれこうなっていたでしょう。
息子の嫁ひいてはその一族を見下すような人たち。

自分が世話になる立場だとわかっていない。
あなたは落ち込む必要は無い。
もっと怒りましょう。
きっぱり縁を切ってご主人にもあなたの両親の仕打ちはあまりに酷い。
私という人間をなんと思っているのか。
ご自分達をなんだと思っているのか。
私の父親の葬儀にさえあの無礼な振る舞い。
残念だという気持ちを通り過ぎて怒り心頭。
私の一族からも何だあれはと言う声も聞こえてる。
向こうがそのつもりなら私もこれ以上の関わりは持つつもりは無い。
嫁はいなくなったものと考えて欲しい。
そう言ってボイコットしましょう。

ユーザーID：8726605258

義理の曽祖父(義父の祖父ですよね）の三十三回忌なんて、行く人がいるのかしらと思います。
どんなに暇でも、近所でも、行く義務なんてないと思いますけど。

そんな遠縁、お隣のオバチャンより他人ですよ(笑)

こういうのは、地域柄もあるでしょうし、義理家のしきたりによっても相当違うかもしれませんが。

トピ主さんには、大事な仕事があった。
夫も許可した。
それ以上の理由などいりませんよ。

法事に、義理の玄孫が一人来ようが来まいが、なんら影響なんかなのに。

ややこしい頑固な家柄と縁ができちゃったのね、お気の毒、という感じです。

夫に頑張ってもらいましょう。
そこまでトピ主さんが、心を砕く必要は全く無いし、
どんどん距離を置いたほうが、ずっとずっと気楽で、人生バラ色です。

ユーザーID：3892100383

長男のお嫁さんとして、もう十分しましたよ。義両親はあなたに対して甘えが出て、まだまだ強気で睨んだりしても
あなたから謝ることが当たり前という高慢な人ですね。
PTA委員長だって地域の子育て支援という面でとても立派なことです。
あなたは十分がんばってきました。
もっと義理の両親に対して、あなたが
「そのふてくされた態度はなんだ」と叱ってもいいくらいです。
そんな義両親の態度を放っておく頼りない夫を飛び越えてあなたが強くでていいくらいです。
義父とか嫁の立場とか、長男の嫁だからとか、そういう嫁にばかり負担が行くのは既に時代遅れの悪しき慣習です。
あなたの代でぜひ断ち切ってください。このグローバルな時代、子供たちが土地に縛られるようなことがあったら可哀想です。

ユーザーID：8055433545

33回忌、あなたが行かなくてもいいのですよ。葬儀じゃないですから。
なんて失礼な義両親なんでしょうね。
距離を置くことに賛成です。

ユーザーID：6164673830

私なら全然大丈夫だと思いますがー。
孫だって、クラブの試合とかなら優先させそうな法事ですよねー。

パートに行きたい…は無くても、ＰＴＡの大きな役割があったわけだし、ドタキャンでもなく伝わっているわけだし。

私なら夫にもうお願いしちゃいますねー。

義親、顔を潰されたとか思うんでしょうかね、

普段の付き合いからのコレだから仕方ないとかおもわないのでしょうか。

ただの見栄はりで、仕返しするなんて幼稚です。

あなたの実親の葬祭なら、義両親と義兄弟の代表位で、後は来なくていいと思いますが、

近いからまた厚い付き合いが必要なんでしょうか。

私なら、自分の方に何かしてもらいたいとは思いません。

ユーザーID：4831841179

葬儀ならともかく3回忌でしょう？

しかも、遊びで休むにではなく
PTAの役員で用事があり
夫は出席させた

それに対して、貴方の父の葬儀に欠席し
他の人まで先導
さすがに、人としてあり得ないなと。

たとえどんなに仲が悪くとも
冠婚葬祭は(葬儀 結婚式)はよほどのことがない限りは出るべきですし
周りに圧力かけるのもどうかと思います
3回忌と葬儀じゃ重みが違います。

正直な所、愚かな義理親だなと
今後は 体力も衰え、介護問題など抱えるであろうに
自分からわざわざ 絶縁する真似するなんて馬鹿だなと思いますね。

私なら、遠慮なく絶縁します。
今後のお付き合いもご遠慮します。

義理父としたら 自分が無礼を働くのはいいが
嫁が無礼を働くのは許さないって感じなのでしょう

今後付き合いを立てば、悪態をつき
ゴネて従わせようとするでしょう
しかし、応じたら ゴネれば言いなりになると学習する結果になるだけです。

義理父が頭を下げて詫びない限りは
縁を切りましょう。

周りの人に何を吹聴されても
貴方の父の葬儀に欠席するよう圧力かけた事実は
過去の証拠としてあるわけですから
それを理由に強気でいるべきです。

そのうち、介護問題が出てきたら
泣きついてくるでしょう

義理母が代理で謝罪ではなく
義理父が謝罪するまでは
許してはいけません。

絶縁を叩きつけたのは義理父なのですから
彼が悪態をつけばつくほど(ゴネてくる)
自分は 距離をおきます。

ユーザーID：8374094243

＞義理の曽祖父の33回忌法要
これは義理親が率先し法要すればいいのです。貴女にまで強要する筋合いは無いです。大事な用事で貴女の夫も了承してくれての事だから引け目を感じることは無いです。

義両親が大昔ながらの頑固頭で柔軟になれない人たちだから、無視していいと思いますよ。
これから短い先々に老後の面倒を看て貰うつもりも絶対ある義親だろうから（そういう頑固な人に限ってそうだから）、貴女や貴女の親を無視続ける態度で困るのは義親だからそんなことも分からない偏屈義親なのです。自分たちは絶対で傲慢そのものなのです。
先々病気になり気弱になり病院通いをするのに、どんな顔して貴女方夫婦に頼むのでしょうね。
ほっとけばいいです。
長男嫁だとしてもそろそろ肩の荷を下ろして、夫を前面に出せば良いです。

ユーザーID：1540914413

こんな腹の立つ親族関係、結構早い段階で見切りをつける方が多いと思いますよ。

相手の態度にフラフラビクビクしてるから相手がつけあがるんじゃないの？
夫とこうだと決めたんなら、ドンとしていたらいいのに。
旦那さんも同じく及び腰なのでしょうか。

年老いた相手の何が怖いんですか？
それよりも、自分たちのオロオロしてる様を子供に見られて恥ずかしくないですか？
「うちの親って、おじいちゃんたちの目を気にしていつもオドオドしてる」って呆れられる方が怖くないですか？
「生前交流のあった父の葬儀に出ないなんて、そもそも口裏まで合わせて来なかったなんて最低な人たちだ」と怒りを見せても良かったと思いますけど。

近距離が何か問題でしょうか？あちらは何か近所に言うでしょうが、気に留めない耳にしないことです。
近距離でどうしても付き合いを切ることも、減らすことも叶わないのなら、「最低限の礼儀はわきまえてもらいたい」と強く言うことが必要だと思います。

ユーザーID：3572878399

単なる農家の本家なんですが
義父の自慢は「俺はこの家の8代目」と言うことでした。
（どこからどう数えているのかよくわかりませんが・・・）
義父には3人の姉と２人の妹、3人の弟がいましたが
彼らの意識もとても似通っていて、とにかく「○○家」と言うのが誇りだったようです。
私は次男嫁ですが、本当に法事の度に、面倒だなと感じていました。
これらの親戚＋近所の家３〜４軒も呼ぶので

しかし、10年前に義母が亡くなってからはかなり法事も簡素化されました。
何もかも仕切っていたのが義母だったせいもありますが
あれほど「○○家」の当主だと自慢していた義父がすっかり老いたせいもあります。
残念ながら跡取りである長男（夫の兄）が早逝しており、
その妻が何もできない人であったため、義父が義母亡き後は代行できなかったのです。
そして、うるさかった義父の兄弟姉妹も全員80歳を超え
ついに100歳を過ぎた義父が亡くなったときには、義兄嫁が「家族葬で」と言ったら
残っていた一番、頼りになる叔父が「それでいいだろう」って。
そして、今年、その義父の一周忌をしたときに
「今回で法事は最後にさせていただきます」って義兄嫁。

イマドキはせいぜい7回忌くらいまででしょうね、とは言ってたのですが
まさか1周期でといあげにするとは思いませんでしたが
叔父も「わしらも行くのが大変だし、息子達も良い顔しないから妥当だ」と言っていました。


冠婚葬祭が派手な超いなかの地域でも、今ではこんなものです。
周りみんながそうなっています。
最初は葬儀を「葬儀会館」でやることだけでも、周りから白い目で見られていたけれど
どれだけ、立派な家でも今では葬儀会館がスタンダードです。


誰かが変えなければ変わりません。
しんどいかも知れませんが、そのような非礼な義親とは距離を置いても良いと思います。

ユーザーID：9249413071

ご主人が距離を置いても良いと同じ気持ちなら、そうした方が良いと思います。
何か揉め事があったとしてもお嫁さんのトピ主さんのお父さんの葬儀に、そんな態度を見せるのはやり過ぎだと思います
法事に１回だけ出なかっただけで、それだけの態度に出て他の親戚も同様だなんて、あり得ない話だと思います。
住んでいる地域は田舎で風習にうるさい所なのかなと思いました
距離を置いたら、親戚がまたうるさいでしょうね。
それを覚悟して距離を置いたらと思います

ユーザーID：4304223765

あまり普通の反応では無いですよね、過剰防衛的と言うか。

加齢による脳の変性で、少し攻撃性が増してしまっているのでは。

周りの人も見ていて分かっていると思いますよ。距離を取って静観で良いと思います。

ユーザーID：6310247032

義親は旦那様の親ですよね。

何故彼の意見が無いのですか？

行かなくて良いと仰っていたのは理解してますが、、、
その後の対応が分かりません。

ユーザーID：8702726761

法事は大切ですが、義父側も仕返しをしたわけですしもうお相子では。

義父はよくお酒を飲んで仲良くしていた人の葬儀を欠席しても大丈夫な人なわけです。
つまり義父にとってはトピ主実家はその程度の関係というわけです。
トピ主ばかりが気を使う一方的な関係もあまり良いものではありません。

もうこうなったらトピ主側だけが深く考えてもしかたありません。
世界は親戚だけで回ってない、ＰＴＡのような世界だって事情によっては欠席が難しい日だってあるでしょう。
親戚付き合いはトピ主の世界の一部であって全部ではないのですから、こうなってしまったら仕方ないわと軽く考えるところは軽く考えることも必要です。

顔も見たくないと言われているのだからあちらの要望を受け入れて大人しく従っておけばいいと思います。
義実家と付き合わなければ何が困るか？を事務的に考えて今後の行動を決めればいいと思います。

ユーザーID：0272031631

ご主人に対応を任せてしまいましょうよ。
そもそも上手く義父母さん達に伝えられなかったのはご主人じゃない？
もっともらしく法事の欠席に納得出来る理由を嘘も方便で言えばよかったのにね。
でも33回忌法要でご主人とお子さん達が行くのなら、別にあなたまでPTAの大役を辞してまで出席すべきとは思いませんよ。
要するに自分の命令を聞かない生意気な嫁ということなんでしょうね。
嫁たるもの、私達に逆らうなんてとんでもないと。
しかし結婚20年で33回忌法要ということは、恐らくあなたもお子さん達も義祖父さんには生前会われたことはまるで無かったはずですよね。
出席せねばならない意義が何処にあるのでしょう。
ご主人だけで十分では。

しかしそれをあなたのお父様の葬儀にまで引きずるとは、人として間違っているでしょう。
あなたの事とお父様は別問題なのに。しかも最後の別れなのに。
生前仲良くお付き合いをしていたなら、尚更お義父さんは葬儀に顔を出すべきであったでしょう。
ご親戚に行くななど言ってたなら、そのご親戚の方々は心の中で思った筈ですよ。非常識だとね。

あなたは間違っていません。堂々となさってください。
あちらが顔を見たくないと言うならはいそうですかとスルーしましょう。
そしてご主人には釘を刺しておくことです。
私を勝手に悪者扱いにするような真似はしないでね。自分の親のコントロールくらい自分でしなさいとね。

ユーザーID：7252102804

トピ主さん夫婦の結婚のずーっと前に亡くなった人ですよね？

そんな法事にまで付き合わされるトピ主さんに同情します。

その上、トピ主さんのお父さんのお葬式に、意地で参列しない義父の非常識さは、非難されるべきものです。

疎遠でいいんですよ。

トピ主さん、これからは自分と自分の配偶者、子どものことだけを考えて生活していけばいいと思いますよ。

ユーザーID：2130889418

夫婦で話し合って決めたことなはずですが、そのような義親の態度について夫はなんと言ってますか？どのような行動をとっていますか？
法事欠席の話は事前に義実家とどのような話がついていたのでしょうか？
まさかドタキャンじゃないですよね？
その辺りがトピからみえてきません。
今回のトラブルのキーマンは夫で、これまでの義実家との関係も絡んでると感じます。

トピ主さんより下の世代の私からすると、法事の欠席はさほど重要に感じません。
大変反省するポイントはそこじゃないと思います。
私としては、おそらく先に決まっていただろうPTAをキャンセルする方が問題に思いますので、結果として法事欠席を選んだことは間違っていないと思います。

ユーザーID：2534343585

重要な事情があって欠席した事を理解してもらえなかったのですね。
33回忌にトピ主さんも必須なら、１週間早くするという手もあるのに。

私も役員やってたからわかります、年行事はスケジュール決まるのが早い。
ましてやトピ主さんは委員長、行事に必要不可欠です。

ご主人がもっと丸く収めてくれると良かったですよね。
父親なのですから、子供関係の行事には理解あるはずですよね？

トピ主さんは悪くないけれど、なるべく今まで通りの付き合いも検討されては？
トピ主さんに非はないし、向こうが大人げないからと、逃げ腰にならず、
堂々としていればいいですよ。
それでも向こうが態度を変えないなら、ご主人とよく話し合って、今後を決めて下さい。

ユーザーID：2526612652