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こんな理由で離婚するのはおかしいでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ぴとこ

こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか?
子無し共働きの夫婦、結婚して3年目です(夫30後半、私20後半)

夫が趣味に没頭していて、ほぼ家に居ません。仕事が終わって帰ってきても夕飯を食べたら遊びに出かけ、土日もほぼ終日外出しています。

私が頼めば、月に一度程度、夕飯だけ一緒に、などのデートはしますが、彼からデートに誘うことはほぼありません。だからこそ、趣味の合間に、私に付き合ってくれてる感が否めません。
何度か寂しい旨を伝えており、言われた直後は意識してくれてるようですが、すぐに元通り。

夫は、家でTVをみる、などの『理由もなく過ごす』ことが出来ないそうです。『この何もしてない時間を趣味の練習に活かせるじゃないか!家にいても意味がない』と言われています。

ぼーっとテレビを一緒に観る、とか同じ空間にいるけど、各々が好きなことをするとか、ソファに座って他愛ないことを話すとか、そんな過ごし方を望んじゃいけないのか。
彼にとっての夫婦って、寝室を共にする同居人なのかと…

もう根本的に、私達は相性が合わないんじゃないかと、離婚を考えています。
浮気も暴力もギャンブルもお酒も煙草も一切しない、仕事も真面目にする、家事もする、ただその趣味のウェイトの重さだけ、唯一分かり合えないのです。(セックスレス1年だというのも離婚を考える1つです)

こんな理由で、寂しいからと、離婚を考えてるのは、我儘でしょうか。こんなことくらい皆様我慢されていますか?

ユーザーID:6803224784

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  • 結婚した意味がないよね

    いやいや、夫婦になった意味がないもの。
    離婚考えて当然だよ。

    趣味に生きるのはいいと思う。
    それで充実できるなら幸せだよね。
    でもだったら人を巻き込まずに一人でやってくれ、だよ。

    離婚していい人見つけましょう!

    ユーザーID:2879486182

  • 離婚して新しい生き方を

    仕事の日の夕食後まで出かけるなんて異常な感じです。

    子供のいない今のうちに離婚して、新たな生き方をされた方がいいと思います。まだお若いのに、こんな楽しくない日々を続けるのは、無意味でもったいないです。

    ユーザーID:1190176847

  • おかしくはありません。

    ただワガママかといえば、ワガママです。
    浮気や暴力などの婚姻生活を継続不可ならしめる積極的な事由が相手にない以上、ツマラナイから別れたいというのはあなたの「一方的な違約だからワガママ」という解釈になる。
    「結婚したら幸せに暮らせると決めてかかっていたけどアテがハズレて不満だから別れる」というのよ同じです。
    あなたの気分の問題だから。

    一方的な話だから慰謝料(手切れ金)が発生すべき事案です。
    もっとも、こも場合、夫の理解が得られてタダで別れられるかもしれません。
    性格の不一致による協議離婚になるでしょう。

    ユーザーID:8376625416

  • 分かりにくい

    何の趣味ですか?
    練習も外でしないと駄目なんですね。
    遊びとはなんですか?

    結婚三年目で一年もレスなのも問題です。

    旦那さんは貴女のことをどう思っているんでしょうか?
    ただの同居人?

    奥さんよりも趣味の方が大事なように感じますねぇ。
    それでは、夫婦でいても寂しいですよね。

    貴女の思いの丈を旦那さんにぶつけて話し合って下さい。
    今までと違って、離婚も考えていると伝えて下さい。
    それでも、元に戻るなら駄目かもしれません。

    でも何で結婚するんでしょう。
    好きな人との将来とか考えないのかしら。
    自分勝手に暮らしたいなら結婚なんかしなければいいのに。

    それにしても、貴女は離婚まで考えているのにその理由を「こんな事くらい」
    と言われる。
    ご夫婦共謎な所がありますね。

    ユーザーID:3351116696

  • 至極当然

    結婚して3年目、あなたはまだ20代。
    やり直しはいくらでも効きます。
    寝室が一緒というだけ救いがあると思いきや…
    子供もできないような関係なら、意味ないでしょう。

    主さんは働いているのでしょうか。
    だとしたら、家賃や生活費、奥さんがいた方が独身男一人より安上りですよね。
    失礼ながら、旦那さんは、あなたのことを、自分の稼ぎを趣味に掛けられる良いスポンサーくらいに舐めているのかもしれませんね。

    ユーザーID:1904968039

  • おかしくないよ

    私も、子なし共働き結婚3年目です。

    うちも結婚当初から似たような感じで、最初はよく1人で泣いてましたね。辛かったです。

    旦那に寂しさを伝えても、あまり変わらなかったので、私の場合、自分の考えを変えていきました。

    旦那が自由な分、私も独身時代と変わらず友達と遊んだり、一人の時間がある分、仕事や自分磨きに力を入れたり、家でdvdみたり、ゆっくりしたり。

    そうした事で、逆にメリットとして考えられ、とても気持ちが楽になりましたし、旦那とも家に居るときは、普通に仲良く過ごせています。
    最近は、一緒に居る時間も長くなってきています。

    もし、離婚して他の人と結婚しても、何かしら我慢が必要だと思ったので、なんとか克服してみました。

    ただ私の場合なので、トピ主さんがずっと寂しい気持ちで過ごさなければならないのなら、離婚を考えても仕方ない事だと思います。

    ユーザーID:0073844285

  • まだ3年目と考えるか、もう3年目と考えるか。

    少し癖のある御主人ね。
    結婚生活もね、ある程度経ると、旦那様が家にいてくれない方が良くなる場合もありますよ(笑)
    まだ、新婚生活のようで…。

    さて、
    ずっと、旦那様の趣味はこれからも続くのかしら?
    体力勝負の趣味なら、これから下降線を辿ると思うけど。

    有意義に時間を使いたい御主人の趣味を、強制的に(育児)にしたらどうですか?
    早く子供をもうける事だと思います。
    物事に没頭するタイプのようだから、育児にはまれば、子煩悩なイクメンになるんじゃないのかな。

    ただ、レスなのが気になります。
    なぜレス?
    本当に浮気とか心配ないの?
    子供の話題が出てこない所が、とても違和感あるんだけど…。
    ちょっと、そこら辺疑った方がいいような…。
    とてもデリケートな問題だけど、旦那様とよく話し合われた方がいいと思います。

    ユーザーID:0799693429

  • 離婚しても良いのではないでしょうか

    平日も、土日もあまり一緒にいませんよね。
    結婚してる感じがあまり無いというか...一人暮らししてるのとあまり変わらなくないですか?
    まだ若いのですし、子供もいないし、離婚した方が良いかと思います。

    ユーザーID:3187902527

  • 気持ちは分かる

    ご主人には家庭を築くって意識が無いんだろうね。
    あなたが訴えても理解しないんでしょ?普通は好きな人の申し出には耳を傾けるよね。
    ご主人は今の生活で満足してる、ってことは相手の気持ちを理解しようとしない自己中な人と思われます。
    もう一度話してみてそれでも分からないようだったら離婚も視野でいいと思います。
    何のために結婚したか分からないよね。人生長いんだから。

    ユーザーID:0991889872

  • 我慢しなくていい。

    『家にいても意味が無い』
    パートナーを全く尊重しない暴言と言う他ありません。

    レス一年も『婚姻を継続し難い重大な事由』と認められます。

    貴女はまだ若い。
    結婚生活の何たるかもさっばり解っとらんボンクラ亭主に見切りをつけて、共に生きる事を喜びとする優しい男性を見つけましょう。

    我儘でも何でも無いからね。

    ユーザーID:4908526610

  • そこに愛はあるの?

    ご主人のこと、好きですか? 最後はそこだと思います。
    我慢か?と聞かれて、それでもご主人を好きなら我慢してでも一緒にいたほうが多分いい。
    でも気持ちがなくなっているのなら、あなたのほうこそ「家にいても意味がない」ってなりますよね。

    ご主人からその言葉を言われて、言い返しましたか?
    「どうして意味がないの?結婚したのに2人で過ごすことに何故意味がないの?大事な事じゃないの?」って。
    そこから話し合いをして、ご主人の求める妻との生活、あなたの求める夫との生活をすり合わせていかないと駄目でしょう。

    趣味がやめられないのなら、私もついていきたい、あなたと一緒に過ごしたい。
    好きならそこまで譲歩するとか。
    君がそこまで言うなら、、ってご主人もそれで何かを譲歩してくる可能性もある。

    でも。あなたたちの年齢でセックスレスが1年っていうのがね。
    何か、、あるかな。わかりませんが。
    少しそのあたりも調べてみた方がいいかも。あなたも辛いでしょうし。

    ユーザーID:5118262108

  • どんな理由でもいい

    こういう質問多いですけど、理由なんてどうでもいいんです。
    貴方が夫と人生を共にしたくないのなら、理由なんて無くてもいい。
    貴方たち二人の問題ですし、片方が嫌ならそれで終わりです。

    それにしてもなぜ「おかしいでしょうか?」って他人に聞くんですかね。
    そんなに他人の目が気になりますか?

    離婚したいのならさっさと離婚すればいいのです。
    なぜ他人に聞く?
    貴方が嫌ならそれで十分なんですよ。

    ユーザーID:1391611623

  • 同意できる部分もあるけれど

    ある程度自立する気がないと、次の相手と再婚しても似たような状況になってしまうと思います。家にいてもスマホ依存とか、今多いでしょ?
    離婚もありだと思いますが、離婚して次に再婚する機会があれば、トピ主さん自身も自分の没頭する趣味をみつける、きちんと相手の話を聞いてくれる人を選んで下さい。

    あと、離婚するなら本気の時にいうこと。
    離婚をちらつかせて相手をこちらに向けさせよう〜というのはやめましょう。相手が優しくしても言い訳しても絶対に離婚する!という時以外は言葉を使わない方がよいです。

    まぁ正直なところ、旦那さんのような方は結婚すべきではないですよね。
    そんなに自由に遊びたいならひとり身でいろって感じです。

    ユーザーID:7103777320

  • 「想像」と「実行」は違います。

    結婚している方なら、離婚したいなあと想像するのは簡単にできます。

    あなたの離婚の決意が固いのなら匿名掲示板に投稿するよりも先に、例えば弁護士に相談したり別居したりするなど、あなたは具体的な行動を優先すべきです。

    ユーザーID:7745298005

  • 理想の夫だと思います

    離婚する理由なんて千差万別です。これは離婚する理由になる、これはならないなんて誰がジャッジできるの?

    でもお話読んだかぎり、トピ主夫って私にとっては理想だな〜〜〜。羨ましいです。
    趣味があって、自分の時間は大切にして。文句無し!!!
    そういう夫だと、定年後も「ヌレ落ち葉」には絶対ならないですよね。
    いいな〜、最高の夫に巡りあったと思いますよ。

    あ、もしかしてこのトピ、ノロケですか?

    自宅のご飯は一緒でしょう? お互い話す時間はあるのでしょう?

    ユーザーID:5425378974

  • あり

    そういうのを「価値観の違い」というのです。
    付き合いが浅いままお互いがどのように過ごすのが心地よいのかなど知る前に結婚するとこうなるパターンが多い気がします。

    「価値観の違い」「性格の不一致」よくあることです。

    ユーザーID:1377416350

  • どんな趣味?

    趣味活動には誘われないんですか?
    旦那さんは単に浮気してるんじゃないの?
    結婚3年目ですでに一年もレスってとこで引っかかりました。

    子供ができてもそんなだったらたまりませんね。

    そんな理由で離婚はアリかと思います。

    ユーザーID:4894777003

  • いろいろな人、考え

    我慢するというよりも諸手を挙げて歓迎する人も少なからずいらっしゃると思いますよ。現にわたくしです。
    が、更年期も過ぎ去ったおババです。
    20代後半で今のまま年老いていくのは残酷な話ですよね。

    トピ主さんは何も趣味お持ちではないのですか?
    わたしが若い頃趣味のクラスに通っていたときに、可愛い新婚の女性がおっしゃっていたことを思い出したのですが、
    「この趣味を持つ前は主人の帰宅が遅いのが不満だったけど、今は早く帰ってこられても嬉しくないんですよ(笑)」って。

    トピ主さんも何か没頭できるもの見つけませんか?

    ただ、ご主人の趣味の陰に何かあるかもしれないという疑問も感じます。セックスレス1年ってことが第一の問題ですね。

    ユーザーID:0847466974

  • 分かります。

    ウチもそうです。
    まだ20代でお子さんもいらっしゃらないのが幸いですね。

    離婚して、早めに手を打った方がいいと思います。
    家庭を省みない人はダメだと思う。

    ウチもゴルフばっかり行って、自分の趣味が優先です。

    子供がいるので我慢してますが。

    しかもウチも同様、年が離れてるし。

    自分の趣味に没頭するなら、独身のままでいてほしいですよね。
    普通の人が迷惑ですもん。

    私も貴方の年齢に戻れるなら、やり直します。

    離婚して、すぐ婚活をすすめます。

    テレビを観て、他愛の無い話をするのが夢です。
    私のことかと思いました。

    頑張って。

    ユーザーID:9470258497

  • 協議離婚推奨

    話し合いで離婚が成立するならば
    それが一番いい
    子供もいないし
    費用の面で揉めることもないでしょうから

    旦那さんを強制的に、意識的に
    行動を変えさせると
    夫婦としてはいいかもしれませんが
    旦那さんはきっと
    つまらないでしょうねぇ
    ストレスがたまって結局離婚となるので
    早期発見、早期離婚ですね

    ユーザーID:9077237495

  • 老婆心のまなざし

    一時的に別居して、自分の人生を振り返ってみてはいかがでしょう。そして、信頼できる第三者に、今後の生き方を(配偶者も交えて)相談してみましょう。そこから、あなたの今後の人生設計を描くきっかけを掴むことが出来るかと思います。

    ユーザーID:2151321294

  • おかしくないですよ

    お子さんが居ないなら、ピトコさんの判断で決めていいと思います。親は親ですから、どうなろうと離れる事はないだろうし。そこは置いといて。。

    離婚の理由としては、変ではないですよ。要するに「性格の不一致」ですよね。よくある離婚理由だと思います。

    御自身の幸せを考えた時、そこに旦那さんがいないのであれば、離婚に至っても私は変だとは思いません。我慢しなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:4162474557

  • 自分で決める

    結婚する前から、彼の性格知ってたら仕方が無い。多趣味とか、外出好き。
    知ってても、好きだから結婚したから。

    まだトピ主さんが提案して、考えて行動してくれるなら、いいかな?

    反対に例えば旦那さんが「夫婦なら一緒に趣味に出かけて、一緒に楽しみたいのに。そんな楽しみを望んじゃ、いけないのか。。」と言ったら?

    こう考えると、気が合わないのかな?ここまで違うと、何で結婚できたのかな?

    まだ若いから仕方が無いと思うけど、セックスレスは子供がほしいなら問題ですよね?
    でも彼とやっていく、彼の子供がほしい。なら。 彼が変わるかも?何て考えない。で、決めた方がいいです。変わらなくてもほしい。なら、覚悟ができてますから。

    もちろん子供ができたなら、旦那さんも自分!自分!ばかりじゃなく、親として変わる必要はあります。 ただ旦那さんが、そうする。と思わない限り、変わらないです。期待はしないで、子供つくるなら話し合いしましょう。

    子供の命を自分の望みを叶える為に、利用しない様に。

    結婚したいから子供つくった(同意なし)とか、子供が出来たら変わると思って。とか、本当に人の命を、自分の望みを叶える為に利用する人いますから。

    自分が何してるかわからない。最低です。
    人を道具の様に扱って、幸せになりません。
    人間は自分の望みを叶える道具じゃないし、気持ちを満たす道具じゃ無いです。

    良く考えて、旦那さんと話し合い決めましょう。結婚も子育ても、自分が成長するためにする事です。

    セックスレスも、メディアと一緒になってたら、アホになりますよ。
    体の繋り何て、脆くて弱いのに。
    脳の快楽物質の感覚と、自分の気持ちや考えは分別つけましょう。

    夫婦なら、精神的な絆を考えましょう。

    ユーザーID:1991828809

  • この先何十年もそういう思いで生きていくの?

    もっと自分を
    大事にした方が良いと思います。

    そもそもの価値観が、
    違い過ぎると思います。

    家族と過ごすことが、
    理由がない事って言うのは寂しいね。

    あなたがこの先50年、
    そういう思いを抱えていくことを考えると
    精神衛生上よくないと思う。

    離婚して、違う人と共に行くことを考えた方が
    良いと思う。

    ユーザーID:6636993527

  • 我儘ではないと思いますよ。

    最近は夫婦生活とは何か、結婚生活とはどういう事かが曖昧になっていますよね。恋人関係の延長に結婚生活を考えている若者が増えているような気がしますよ。でもトピ主の今の結婚生活は恋人関係以下のような気がします。これでは何故結婚したのか分からなくなりますよね?離婚を考えるのは我儘ではないと思います。第三者から見てもトピ主夫婦は何故結婚したのだろうと不思議に思いますので。

    ユーザーID:8955992078

  • 分かります

    私も同じ立場なら、離婚を考えると思います。

    ただ、離婚してください、と言う前に
    今のままだと離婚を考えているけど、あなたはどう思う?と聞くと思います。趣味を優先して離婚でいいのか、改善する気はあるのか。

    泣いて、喚いて、どれだけ寂しかったか訴えて。
    それでも心が動かない相手なら、こちらから捨てます。

    旦那さんには、愛は年にまとめてあげたらいいものじゃない。毎日花に水をやるように、トピ主さんが仰る通り毎日共に過ごす何気ない時間がなければ、すぐに枯れるものだと理解してもらいたいですね。健闘を祈ります。

    ユーザーID:9893652812

  • 夫婦で話し合い

    月一ではなく、週一で夫婦の時間を作ってもらうようにしたらいかがでしょうか?

    旦那さんに「今の状態は結婚前と全く変わってなく、変わったのは一緒の家に住む状態になっただけ。ただの同居人。
    これで家族の意味あるかな?あなたが趣味に没頭するなら、夫婦でなくてもいいんじゃない?と思う事もある。
    夫婦や家族は会話するから、家族としていれるのでは?今の貴方はどう?会話している?私を蔑ろにしてない?
    何もしてない時間がもったいないと言って、趣味をしに行くが、夫婦の会話がくだらない事?
    夫婦でいるのが趣味より低いのですか?私より趣味優先ですか?」
    「もうあなたは趣味を優先するなら、夫婦でいる意味がないよね。
    私より趣味を取るなら別れた方がいいかもね。」

    と話し合えばいいのでは?

    趣味に走っている人は、ガツンと言わないと気づかないです。
    離婚覚悟で、話し合いした方がいいかもね。

    ユーザーID:5795455459

  • 十分です

    そういう過ごし方をしたかったら独身でくらせばいいと思います。あ、旦那様のほうね。
    趣味に没頭する気持ちもわかります。でもトピ主さんだってトピ主さんの気持ちをわかってもらおうと話し合っているんですよね。趣味のために家を空けてしまう。
    あなたは家政婦さんじゃないのです。旦那様はそりゃあいいでしょうね、仕事帰ってきたら家は掃除されていて風呂入っておいしいもの食べて。仕事を趣味以外に心を砕かなくていいから便利でしょう。

    まずは日記をつけてください。夫の行動を、です。話し合いをなさったのならそれを録音してその後の夫さんの行動もちゃんと日記に。
    夫婦としての生活を築き、お互いをいたわりあって暮らそうという気持ちを相手から感じなくなったら離婚してもいいです。あなたが我慢しなきゃいけないことなんてない。金もってきてセックスだけしてればいいってもんじゃないんです。離婚時にあなたのわがままだと言われないように記録はちゃんとつけておいてくださいね。

    ユーザーID:5516223497

  • おかしくない

    離婚するなら、子供がいない今のうちです。あなたが離婚する準備を始めると、そういう男は敏感に感じ取り、子供を作りかねません。
    離婚準備は相手に気取られぬよう、慎重に行って下さい。

    年上の多趣味な男性は、結婚したからといって、今までのライフスタイルを変えることはしません。
    若ければ柔軟に対応できますが、年をとっていますから、対応出来ないんです。
    だから、あなたのご主人は、30後半まで結婚出来なかったんです。
    次に結婚する時は、気をつけましょう。

    ユーザーID:1808592135

  • むしろ、なぜ結婚したのか不思議

    >月に一度程度、夕飯だけ一緒

    コレ、付き合っていたのですか?

    プロポーズは?
    将来設計は?
    一番大事な子どものことは?

    まだまだトピ主さん若すぎます。

    それ、結婚じゃないです。

    ユーザーID:5875392974

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