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バツイチお子さんありの男性とお見合いします。

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恋愛・結婚・離婚

さわこ

30代半ばで結婚相談所で活動中、初婚です。
先日、9つ上のバツイチお子さんありの欧州駐在中の方からお申込みを頂きました。
小さいお子さんが一人いらっしゃいます。
(別居・親権なし・養育費支払いや面会はないようです。)
バツイチの男性とはお会いしたことがありますが、お子さんがいらっしゃる方はお会いしたことがありません。

来月東京に一時帰国の際に、お見合いは私が住む地域まで来て頂けるとのことなので承諾しました。会うか迷っていることをカウンセラーに相談すると「どこにご縁があるか分からない。お仕事バリバリされてるようだし、とりあえず会って話してみたほうがいい。」とのことでした。

話はそれますが…
色んな人に会ってみたほうがいいのかもしれませんが年齢的に焦りが強く、お断りすることにすごく罪悪感を感じます。
需要がない30代半ばにおいて自分から断ったらますます婚期が遠のく、合わなそうだけど2回目で見方が変わるかも?と気持ちに無理してOKサインを出しますがお相手からお断り…
自分の直感に正直になりたい反面、いつまでもそんなこと言っていられない思いもあります。

今回はお子さんが気になりながらもプロフィールを読んで、フットワーク軽くバイタリティがありそうな方でお会いした際に何でも話しますと書かれてあり、会わずにお断りするのは勿体ないとお会いしてみたい気持ちも混同し、思い切って承諾しました。
遠くから来て頂きますし色々話してみたいと思います。
まとまりのない文章ですみません。
バツイチでお子さんがいらっしゃる方とのお見合いで、聞いておくべき注意点などありましたらよろしくお願いします。

ユーザーID:0626942591

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  • 本当に何でも話してくれるなら…

    私なら離婚理由と養育費の支払いがない理由を知りたいです。
    私の夫はバツイチ(子供なし)です。
    前妻が浮気して別居から離婚になったと聞いていましたが、
    男の人には見栄を張って離婚に結びついた自分の非を話さない人が多いように思います。
    前妻が夫から去った理由は交際を続けていくにつれて分かりました。
    離婚理由は交際を続ける中でしか分からない部分もありますが、
    真実かどうかはさておき、離婚理由をはっきり言える人なのかを見ます。
    何故養育費がないのかも気になります。
    父親として自分の子供の成長、将来が気にならないのかな、
    もしかしたら感情的に冷たい人じゃないのかな、と思ってしまいます。

    私の周りには不幸な結婚をして、傷付くだけ傷付いて離婚した人が大勢います。
    そういう人を見ていると、本当に見極めて結婚しないといけないと思います。
    >自分の直感に正直になりたい反面、いつまでもそんなこと言っていられない思いもあります。
    そのお気持ちはよく分かります。
    でも今や人生80年では済みません。
    これから40年、50年を一緒に過ごせる人なのかを「直感」と「慎重さ」を
    上手くコントロールして見極められるよう頑張ってください。

    ユーザーID:5970197423

  • 会うだけ会って相手をよく知る事です

    ただ、私はあんまりお勧めはしませんけどね。
    というのは、私は独身時代にバツイチの方と付き合ったことがあるので
    感じた経験談なのですが、トピ主さんは相手を受け入れる覚悟があるの
    でしょうか?

    初婚の場合だとバツイチの人は結構、色んな意味で受け入れるのが
    キツイかなってことが多いと思います。
    (ただ、この場合、バツイチでも子供がいない方、奥様が病気で亡くなられた
    方などの死別なら別ですよ)
    でも上の様な理由ではない、子供がいるバツイチの男性とは相当な覚悟や寛大さ
    が女性側にないと受け入れられない事も多いと思います。

    私は彼とは気が合ったので結婚するかどうか、すごく迷いましたけれど
    成人前のお子さんと前妻の存在や面会を快く受け入れることが出来ず
    私はそれがしょうがないとはいえ、内心は嫌で嫌でしょうがなかったのと
    結婚についての話し合いも初婚の私より新鮮味がなく冷めてる彼に
    どうにも温度差を感じてしまい、だんだんと彼の欠点が目についてしまうように
    なり、不信感も感じるようになってしまったので彼からのプロポーズは断って
    お別れしました。

    その後、しばらくして自分と同じく初婚の男性と出会い、結婚して
    (今の夫です)今は幸せです。
    初婚同士なので結婚の話し合いもスムーズでしたし、彼の時に感じたような
    結婚への心配や不安感はなかったので、結婚は初婚同士で良かったと感じました。

    ただ、トピ主さんは相手の方と会う予定になったようですから
    今後を考えるにしても、相手の結婚に対する考え方、離婚理由
    前妻やお子さんとはどの程度の頻度で面会しているか、トピ主さんも
    海外移住することになるのか?などはきちんと聞いた方がよいと思います。
    そういう事が全くわからないと、バツのある方と安心してお付き合いは
    出来ないと思います。

    ユーザーID:6097287531

  • 三十代半ばの女性はバツイチ子持ちの男性にはモテルのですよ。

    知りませんでした?独身三十代半ば以降の女性は同年輩の独身男性の需要は少ないらしいですがそれ以外にはモテモテだそうですよ。

    注意する事は離婚理由と第一印象だそうです。
    お子さんが居ながら離婚すると言う事は双方に事由があると思うので。
    でもなかなか本当の事は話さないと思いますがそこを補う意味で第一印象は大切だそうですよ。

    或る程度話が進んだら将来子供をどうするかもキチンと決めた方がよいと思います。
    貴女との間に子供を持つかどうかを。
    四十代半ばのバツイチ男は子供が高校生の頃六十半ば過ぎになりますので新しい子供は子育てに係る体力や経済的な関係から持ちたがらないと聞いています。

    でも貴女は当然母親になりたいですよね?
    問題はそこだけだと思いますよ。お見合い上手くまとまればよいですね。

    ユーザーID:4583808635

  • 会わないほうがいい

    恋愛で出会って好きになってしまったのなら仕方ないですが、お見合いでわざわざバツイチ子ありの方と会うことないです。

    バツイチなら離婚理由など自分の都合の良いことしか言いません。
    お子さんがいらっしゃるなら、何も聞かなくてもすごく苦労することになりますから。

    婚活で成功するコツは、苦労しそうな相手には近寄らないことです。
    時間だけ潰して歳をとってしまって、自分が損するだけです。

    彼がすごく良い方の可能性もありますが、そんな可能性は宝くじに当たるくらい珍しいことだと思います。

    95パーセントくらいの確率で時間の無駄になると思います。
    それなら、最初から初婚のお子さんのいらっしゃらない方に絞ったほうがいいです。
    まだ、バツイチでもお子さんのいらっしゃらない方ですね。

    養育費支払や面会もないなんて、とんでもない男じゃないですか。

    カウンセラーは会わせるのが仕事です。
    なんとでも言いますよ。

    ユーザーID:5901354630

  • 話す様子

    お子さんの性別や年、家事はどうしてるかなど。内容もそうだけどそれを話す彼の様子も大事だと思います。

    ユーザーID:7034321573

  • 離婚原因はなんだろう

    バツイチと言ってもその理由はさまざまですよね。
    やはりそこは「何故離婚されたのか」という事を聞いていいんじゃないでしょうか。
    恋愛相手探しというより、結婚前提のお見合いなんですから、そこを聞くことはそれだけこちらも真剣だというアピールになり、悪いことではないはずです。

    そこをはぐらかしたり、そんな事より今の自分を見て欲しい、というような男性なら危険だと思う。
    実際に目を見てしっかりと、その経緯を聞き、誠実度を確認することはとても大事な気がします。目が泳いでいるようなら要注意。

    会うだけ会ってみるのがいいというカウンセラーさんの言うことは尤もでしょうね。
    その出会いが良い出会いでありますよう。

    ユーザーID:0337301423

  • ポイント

    基本的にバッチリ子持ちは止めとけ派ですが、それは別にして、先ず聞くべきは離婚理由です。本当の事はなかなか言わないだろうけど、小さな子供がいるのに、離婚するというのは親として尋常ではありません。無責任なのは間違いないですね。
    それから、子供の養育費無しも、普通は有り得ないので、何か特別な事情がありそうです。また、面会なしも変です。
    前妻が浮気して、他の男の子供を生んだとか、そういう理由かも知れませんが、その場合はかなりトラウマがありそうです。
    ともかく、前の妻の関係は、彼も今さらほじくられるのは嫌でしょうが、必ず紛争の火種になりますから、きっぱり事実を検証すること、そして、新しく結婚生活をするなら、子供を作る気があるかどうか、また、その子が成人するまで、本当に責任を持てるか、ということもはっきりさせるべきでしょう。
    焦っているから訳あり物件でも良いという発想でしょうけど、私は基本的に小さい子供のいるバツイチは、お勧めしません。

    ユーザーID:1771049093

  • おやめなさい

    そんな複雑な人を何故選ぶのですか?不幸の始まりのような気がします

    ユーザーID:4776884708

  • なぜ養育費無し?

    養育費をもらうのは子供の権利なので請求されたら20歳まで父親は払う義務があるんじゃないの?

    聞くとしたら養育費でしょうね。
    なぜ0円なのか?
    大学へ入学する時に授業料が足りないと請求されたら大きいです。

    あとは離婚した理由は聞きたいですね。

    貴女が30代半ばならお子さんを望める可能性も高いので相手が望むかどうかは知りたいですね。

    ユーザーID:7523394203

  • 何でも話します、かぁ。

    もう、離婚理由を聞かれることは想定内で、
    そりゃ〜もう、滑らかに話し出したりして。

    私なら、なぜ、自分を選んだのか
    どこを気に入ってくれたのかを聞いてみたいな。

    彼も、とにかく数こなしてなんとかしたい、なら、
    テキトーな返答がきたりするだろうし。
    そういうところで、相手の本気度をみたいというか。

    養育費支払いなしって公表しているのも、
    決して威張れることではないと思うから、
    なぜ「事前公表しているのか」聞きたいかも。

    初対面でいきなり聞く自信は私にはないけど。

    後は、もう、話し方とか立ち居振る舞いとか
    漠然としたもので感じ取るしかないのかな。

    服装も好みがあるじゃん。

    バツイチ子ありの養育費なし、面会なしって
    読んだだけでは印象良くないんだけど
    (失礼)もしかしたら、すんごいいい人かもしれないから、
    会ってみるしかないよね。

    いい人であることを祈ってます。
    がんばれぇ〜。

    ユーザーID:9388907285

  • トピ主です。

    追記します。
    距離を詰められて、日々のLINEのやりとりが苦痛です。
    年明けにお会いすることが決まると「嬉しい」や「楽しみ」など気持ちを表すスタンプを3つも4つも連投され「連投してごめんね。でもこんな気持ちです。」と賑やかなLINEが来たり、
    会社帰り「寒いから帰り暖かくして帰ってね。」だったり「明日の人間ドック、しっかり身体見てもらってくるね。」だったりします。

    仮交際がスタートしたと言っても、まだ見極め期間ですが、もうお付き合いしている間柄のような内容です。
    海外駐在されているので、なかなか婚活も厳しくて会えた人に全力投球なのかもしれません。
    私は、見た目はちょっと違ったけど他は理想的な人かも?と感じている段階なので、まだ同じテンションで返事をする気にはなれません。

    もともとLINEに淡白なせいもあり、半日返事しないこともありますが返事をすると割と早く返ってくるので疲れます。
    本人も「見たり返事したり早い方ですが、さわこさんのペースでいいですよ。足並み揃えていかないといけないので無理しないで下さいね。」と言われていました。

    まだ見た目が好きになれるかな?と思う所で、ゆっくりペースで知っていきたいのですが、下の名前で呼ばれたり敬語を無くしてお友達口調で始められているのを思うと早く自分のペースに持っていきたいのかなと思います。

    来年秋には日本に帰任されますが、お見合いで「それまでに今いる国を見せて、少し長い新婚旅行気分を味わいたい。」と言われていたので、早めの成婚を望んでいると思います。

    私も早く結婚したいと思ってますが、距離感を詰められて嫌になりそうです。
    年末に他の方とのお見合いも決まっています。今は一人なので気持ちも重くなっていますが並行すると、また違う見え方になるのかなとも考えています。
    来年2回目会うまで、モヤモヤして過ごしています。

    ユーザーID:0626942591

  • いや・・

    追加レス読んだけど、もうやめたら?
    あなた毎日のラインですら嫌悪感感じ苦痛になる始末。
    そこまで「嫌だ〜」ってなってるのになんでまた会うのですか?
    周りに「会ってみなよ」と言われたようだけど、日々の連絡でさえ嫌悪感感じて文句ばかり・・
    そこまで乗り気じゃないのに、まだ引っ張る意味はあるんですか?
    会うとまた違うのかな?もっと見た方がいいのかな?と思う気持ちも分かるけども、
    ペースが速いとか・・なんか違うとか・・文句ばかり。
    そこまで嫌悪感持った相手と会ってもマイナス面ばかりが気になるだけですよ。
    もう2回目あう前にうんざりしきってるじゃない(笑)
    そこまで嫌ならもう会うのやめたら。
    さすがにそこから盛り返して恋するのは無理でしょう。
    相手はフレンドリーな人みたいだけど、あなたはそれも気に食わない様子。

    もうやめたら。彼が気の毒です。
    どうせ好きにならないでしょ。自分でわかってるのでは?

    ユーザーID:2439583793

  • エール

    トピ主さんのレスを拝見しましたがもうお見合いはされたのですね?
    で仮交際中なのかな?
    離婚理由や養育費なしの理由など、聞きたいことは聞けましたか?
    お相手の年齢的にお子さんはすでに成人されているから養育費なしなのかなと思いましたがどうだったのでしょう。

    見た目が好きになれそうにないなら止めといた方がいいと思いますよ。
    私も36歳の時、婚活で今の旦那さん(1歳上)と知り合いましたが
    まず見た目に惚れました。
    待ち合わせ場所に行ったとき彼の姿を見てズキュンと。
    彼に会うまではトピ主さんと同じように
    1回会ってすぐダメと決めつけず何度も会わなきゃ…と無理をして色んな男性と会いましたが
    無理をしすぎて自分の気持ちも分からなくなって八方塞がりになった時期もありました。
    アドバイザーさんに相談しても「大丈夫!」しか言われないし…
    絶望感で追い詰められてましたね。
    私は決して好条件ではないし年齢も36歳。それでも好きな人と出会えましたよ。
    だからトピ主さんも諦めず頑張ってみてほしいなと思います。
    40代の男性ってすごくグイグイ来ますよねー。
    その勢いにほだされそうになったこと、私もあります。
    条件も良かったし「なに贅沢言ってんだ、この人でいいじゃないか」と自分を納得させようとしましたが
    やっぱり無理でした。最終的には嫌悪感の方が強くて。

    やりとりが苦痛になる相手となんて一緒に生きていけないよ。
    年末にお会いする方が良い人だといいですね。

    ユーザーID:8343076464

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