3人目をもうけることの夫婦間の相違

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  • 健康とも限らない

    障がいがあった場合も、想定内ですか?兄弟間の助け合いになり良い影響〜なんて綺麗事で済まされないですからね。それは、看護師されてる主さんなら十分理解されてるとは思いますが。

    ユーザーID:2988732003

  • そら猫様まで拝読しました

    沢山のご意見ありがとうございます。

    そら猫様> 看護師の仕事はハードです。働いている看護師の年齢は病院によって様々かと。私の今まで働いた病院(転居の都合で2つあります)は、どちらも20代〜50代までバラバラにいました。定年まで働くつもりです。健康ならば。
    余談ですが、母親も同職で夜勤ありの看護師を定年まで勤めていました。家事と育児、仕事の両立の大変さは間近で見ていたので理解しています。

    我が家は多少は両親の力を借りることも勿論あると思いますが、老いていく両親にそこまで頼りには出来ません。当然ですが、主人と私でやっていくつもりです。
    夜勤時は主人に任せるしかありません。


    まりの様> 経験談からの返信ありがとうございます。私の職場同僚も、ちょうどまりの様と同じ年代の子供が3人いますが、同僚は組み合わせが様々で一緒に遊んだり、相談したり、いじめたり(笑)、3人はとても良いと言っていました。
    ですので、3人いてきょうだい間で遊ぶか、遊ばないか、コミュニケーション取るかあまり取らないか、は様々だということがわかりました。


    humanさん>私は最近こちらのサイトを始めたばかりで良く知らないのですが、同じような方がいらっしゃったのですね。私の周囲にも現在2人で、3人目欲しいが踏み切れないや、経済的不安から悩んでいる友人たちがわりといます。
    ですが、ビックリポチが多いことから、こんなにも反対意見が多いことに、私自身ビックリしています。

    私の周囲は、賛成し応援してくれている方々ばかりなので。

    あと、仕事したら?や時間を増やしたら?とのご意見がありますが、それは各家庭の考えがあって仕事時間を調整しているのではありませんか?我が家も理由あってのことです。そのようなアドバイス?ご意見?の意図は何なのか教えて頂きたいです。
    また今回の質問内容とは焦点がずれていると思います。

    ユーザーID:2868284856

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ヨコですが

    同年代のくせに偉そうにアドバイスしてすいません。
    看護師を続けるコツは一度も辞めないこと、止まらないこと、だと思いますねー。
    一旦夜勤をやめる、一旦病棟勤務をやめる、そしたらもう戻れません。
    心身、仕事のハードさ的にも。

    我が家も看護師共働き1200越え、お互い夜勤月3〜4回、私の実家徒歩圏内で、なんとかやってます。
    今の生活レベルを落としたくないので我が家は2人でおしまいですが…。

    ユーザーID:4436891639

  • とにかく旦那さん次第

    3人います。末っ子だけ年齢が離れていて、11歳8歳1歳です。3人きょうだい、確かにかわいいです。我が家は転勤が多いので友達も流動的。兄弟は多い方がいいと考えています。主さんの背中も押してあげたい気分ですが。

    うちの状況をお話しします。言いたいことは、日常の夫のヘルプが必須!ということです。
    上2人は同性なので、小さい頃はセットで育てていました。同じ習い事、近所の子と遊ぶのも2人セット、レジャーも同じ。
    ですが、年齢が上がるに連れて興味の対象が異なってきて、最近はセットでは動けなくなりつつあります。
    やっているスポーツや習い事は別々。友達も近所で皆で集まって遊ぶのではなく、それぞれ気の合う子と約束してきて遊びます。この生活に1歳の世話がいちいち付いて回る。
    家でも同じです。宿題を見てあげたいのに末っ子が騒いだり。未就学児2人+赤ちゃんなら、小学生2人+1歳の我が家より家での日常は壮絶でしょう。
    誰かが体調を崩して身動きがとれなくなったり、用事が重なることもしばしば。夫の協力なしでは無理です。
    私は海外なのでママ友や親に気軽に預けることはできず、主さんの方が少し周囲の手があるのかもしれません。でも私は専業主婦です。
    うちは夫が3人目を熱望していたので、仕事に影響がない限りは何でもしてくれます。主さんの旦那さんは3人目に否定的であることが引っかかります。それ見たことかと言われそう。
    主さんはお仕事もされるようだし、旦那さんとよく話し合い、理解して協力してくれるのか否か、これに尽きると思います。

    ユーザーID:2336800923

  • 独身者に早く結婚しなよーと勧めているようなもの

    トピ主さんの周囲は三人目絶賛のようですね。それって普通の風景ではないことに気づかれた方が良いのでは。良識ある人間はよそさまに三人目を勧めたりしないと思うのですが?

    まるで独身者に早く結婚しなよーと勧めているのと同様に感じます。つまり同じ苦労をあんたも味わえ、ということです。自分の境遇に引き入れたいのです。こんなこと書くと「うがった見方」だと思われそうですがそうじゃないですよ。

    ユーザーID:7885692326

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  • あの

    >それは各家庭の考えがあって仕事時間を調整しているのではありませんか?
    だったら、三人目を産むかどうかも各家庭の考え方で決めたら?
    ここでの意見を求める意図は何ですかね。

    周囲は賛成してくれてる人ばかり。
    そんなに相談してるの?
    賛成してる人の意見で旦那さんを説得すればいいのに。
    違う意見を求める意図はなんなんでしょうか?

    ユーザーID:8724037496

  • 意固地になっているようですが

    頑固なのは主さんも同じですよね。

    3人目が欲しい欲しいと言うばかりで、ご主人の気持ちに寄り添っていませんよ。

    子供は二人と「決めていた」んですよね。

    この言葉には、強い意志を感じます。

    ご主人なりの子育て観やポリシーがあるはずですよ。

    口をはさまず聞いたことはありますか?

    もしかしたら、主さん…いえ女には理解できない理由なのかもしれません。

    でも、話し合いの基本は「YES、YES、BUT」です。

    「あなたの考えを教えて。私はこう思っているの」と言うほうが分かりやすいでしょうか。

    相手を受け入れる姿勢が先なんです。

    「私はこう思うの。こうしたいの。なんでダメなの?どうしても叶えたいのに」これはゴリ押しと言います。

    否定の答えしか返ってこないでしょう。

    肯定は「私」の勝利となり、「あなた」の敗北と屈服を意味します。

    これが夫婦ですか?

    そんな親を、子供はどう感じるでしょうか?

    メリット・デメリットを論ずる前に、ご主人に対するご自分の態度を改めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7462904182

  • それ、ますます嫌がられない?

    元々、ご主人は3人目乗り気ではない。
    乗り気じゃない人の手伝いを借りるつもりとか。
    何で俺が?望んだ訳じゃないのに。
    言葉には出さないだろうけど、不満一杯だろうね。
    せめて、貴女がどうしてもと望んだんだから貴女自身が
    一人で背負う覚悟と実際の行動で示さないと。
    実の両親の手も、なるべく借りずに。
    今いる二人のお子さんへの対応や、今後の生活設計などを
    もっと具体的に提示しないと納得してもらえないよ。
    ご主人が「これなら、もう1人いけるかも」と思えるような
    プランを提示した方が早い。
    可愛い、幸せ、周りが応援してるだけじゃダメ。

    三人目のお子さんの健康を心配するレスもあるけど、私の
    知ってるケースは親が倒れてしまった。
    中学時代の同級生は四姉妹の長女。
    二年の時、急にお父様を喪ってしまった。
    高校は別だったので詳しくは知らないけど、家族の為に商業高校へ
    進学、卒業後事務員になったと聞いてる。

    私の夫は三兄弟の次男。
    同じく、中学の時母親が難病になり入退院を繰り返す。
    自営業が芳しくなかったのと、義母の治療費で生活にゆとりはなかった。
    夫含め、全員高卒で就職。
    ただ、夫は非常に成績が良かったため学校推薦枠で超大手へ。
    ノンキャリの中では、まあいいポジションみたい。
    家族間の人間関係をうまく調整してくれた義母が他界してから、夫と義父の
    仲がいまいちなのが悩み。

    縁起でもない事言って悪いけど、貴女も、貴女のご主人だっていつどうなるか。
    特にご主人。
    職場では、家族を養うために必死で働いて疲れてるのに家に戻れば「三人目!」の
    プレッシャーがのしかかる。
    いつメンタル病んでもおかしくない。
    肉体的にも、いつ何があるか分からない。
    貴女の不満以上に、彼は不安で押し潰されそうになってる。
    それを現実的に解消していかないと、説得は難しいよ。

    ユーザーID:2299301925

  • お金と仕事の事

    しつこくてすみません。3度目です。
    ちょっと見方を変えて、お金と仕事の事を。

    私は第1子が生まれる前からずっと同じ会社で働いています。
    主人も同じ会社のサラリーマンで、年齢差があり、私は39才で主人は52才。
    三女が生まれた時、主人は42才でした。

    今の年収は私700万円で主人が900万円位。
    トピ主さんの予定より多いですか?
    でもサラリーマンなので、主人はあと8年足らずで定年です。

    私が働き続けたらまぁ、何とかなるかな、と言う感じです。

    ここからが本題ですが、子供の数が3人になると、家族4人の時と比べ8割節約した暮らしをしないと同じ金額が貯金できません。

    しかし、同じ貯金額では子供1人当たりの進学費用は2/3になってしまうので、進学先を制限するか更に生活を節約して貯金を今の1.5倍もするか、なのです。

    トピ主さんは看護師資格をお持ちで、夜勤を月に何日かこなしても世帯年収は1200万円予定なのですよね?

    食費や光熱費、衣料品など生活に関わるお金全てが5人分になるので、節約だけで貯金を増やすことは多分できません。

    そうなれば、外食や旅行、習い事等のゆとり部分の支出を減らすことになるでしょう。
    当然、子供達に皺寄せがいきます。

    また仕事についても、子供が2人ならパートで働き、子供と過ごす時間を確保する選択も残されていますが、3人になれば夜勤ありの正規雇用以外に選択肢がなくなります。

    私自身も辞めなければ何とかなると思っていますが、辞める選択肢がありません。

    もし3人目が生まれたら、家族の皆が幸せを感じるでしょうし、きっとお子さんたちも喜ぶでしょう。

    でも、気付かないうちに失う物も沢山あることをよくよく念頭に置き、もう一度冷静にどうして3人目が欲しいのか考えてみて下さい。

    私がご主人ならば、長女の為と言う今の理由では納得出来ないと思います。

    ユーザーID:2623951710

  • 結局3人目を産みたいだけですよね?

    周りはみんな大絶賛!!

    全然大変では無い(←その家庭は、でしょ)



    あなたの周囲って、全員一致なんですね!全ての人の意見が同じなんて奇跡的!!

    学費や食費、そんなの有り余っている家庭ばかりなの?

    それとも、産んどきゃ育つわよ!って言う友達ばかり?


    言っとくけどさ3人目に友達は責任無いからね?
    責任有るのは、あなたとご主人でしょ?

    そのご主人が、二人までって決めているのに、周囲は関係有るの?

    ユーザーID:1323827335

  • トピ主さん33歳、看護師、経済的には大丈夫だと思いますが、

    旦那さんは負担感や何か不安があって反対しているのでしょう。
    そこを詳しく聞いてみては?
    33歳のトピ主さんにはまだ解らない領域ですが、42歳というと、人生の折り返し地点を過ぎ、会社内でも充実した仕事が出来るものの大体先が見えてくる人も出て来て、体力の減少を経験値で補完していく準備に取り掛かります。
    そこに再び元気な赤ちゃん登場。
    正直体力的にサポートする自信が無いんじゃ無いかなと。

    ただ、男性ってゲンキンなもので、会社や友人で同年代の同僚に赤ちゃんが産まれて自分の歳でも赤ちゃんのパパが出来るんだと解れば突然豹変する可能性も有ります。

    何にせよ、9歳差のトピ主さんはまだまだ女盛りで元気な赤ちゃんを産めるでしょうが旦那さんは年齢相応の責任と体力等の懸念がある。
    もう少し旦那さんが反対する理由を詳しく聞いて、不安解消方法を話し合っては?と思います。

    因みに、全ての家庭に言える事ですが、定年や所謂老後生活に入る年齢は今の基準は全く当てになりません。
    少なくともお互い70歳位まで元気に働けるように、或いは孫守り出来るように考えるべきですね。

    ユーザーID:6910732004

  • そりゃ周りは反対しないよ

    だって責任がないもの。

    トピ主さんが3人目を欲しがっているから
    無責任に「産んじゃいなよ〜イイヨイイヨ〜」なだけ。

    >3人、4人の子育て中の母からは絶賛の声を聞きます
    これはね、
    「あなたも沢山産んで私みたいに苦労しなさいよ」って意味。
    自画自賛しなきゃとてもやってられないだろうし。

    そんなに欲しければ産めばいいんじゃないかな。
    年収1200万程度じゃ正直厳しいとは思うけど
    私もおすすめするよ、こっちは何の責任もないし。

    旦那さんの説得、がんばってー

    ユーザーID:1440530447

  • 体力は大丈夫ですか?

    50代の一人っ子母です。

    3人兄弟はそれだけで社会ができるといいますね。私の周りもそう考えて出産した友達が
    何人もいます。小さい頃は私に「3人はいいわよ、兄弟がいないと子供はかわいそう」
    と言ってくる人多かったです。
    今は例外なく「学費が大変、忙しくて兄弟揃うこともない、助け合うなんて全くない、なんで3人も
    産んだんだろう」と変わっています。
    私は微妙な気持ちでしたがそうなんだ〜と受け流していますが、あんなにいいって言ってたのになと
    ちょっと残念にも思います。

    私自身は子供の人数は何人でも価値は同じだと思います。
    3人がいいならそれで全然いいと思いますが、主さまが仕事を増やした時に
    3人に目がちゃんと行き届くかどうか。主さまの体力は大丈夫か。
    それから、年が離れた兄弟がいて、親が忙しいと往々にして長女は母親がわりにさせられます。
    長女は甘えられずに後でトラウマのようになることもあるので
    気をつけてあげてくださいね。
    小町を含め周りの意見に振り回されずに、ご主人としっかり話し合う、に尽きると思います。

    ユーザーID:3323108426

  • 40代でもう一度お子さんを、という気に成れないのかも

    男性の平均寿命を考えると42歳の御主人様には人生の折り返し地点を過ぎてしまったという思いが有り、守りの姿勢に入られているのではないでしょうか。独身で一人もお子さんが居らっしゃらないと40代・50代でも子供が欲しくて婚活されている方も居ますが、御主人様には既に2人のお子様がいらっしゃるので、新たな挑戦はせずに後半の人生を過ごそうと思っていらっしゃるのでは?


    まだ33歳のうさぎ様には今の2倍の年齢になっても20年以上の猶予が有るでしょうから、御主人様のお気持ちを想像し寄り添うことは難しいかもしれません。(中年〜高齢者の看護の経験が豊富で心理を良く分かっていらっしゃるのなら誤解してすみません)


    もしお友達の中で御主人が40代になってから3人目が出来た方がいらっしゃったら、家族ぐるみで遊んで御主人同士で仲良くなってもらうのが効果的だと思います。

    ユーザーID:2077480877

  • やめておけ、と言いたい

    3人産んでる私がいうのもなんですが、やめておく方に一票です。一番大きな理由はご主人が望んでいないことです。夫婦間に亀裂を入れるよりは、今ある幸せを大事になさった方がいいと思います。

    子供3人のメリットは家族にぎやかなことくらいでしょうか?男の子育児を経験できたことも、私には結果論としてのメリットでした。

    上が大学生、真ん中の子も来年から大学生でお金がたくさんかかり、子供2人にしておけば良かったと思うことが時々あります。3人目を産んだことを後悔してるという意味ではありません。ちなみに世帯収入はトピ主さんと同じくらいです。中学以降、男の子は部活に、女の子は服など身だしなみにとてもお金がかかってきます。子供3人分のスマホ代。パソコン一人1台の時代。旅行も一人多いだけで出費が大きいし、家族4人と5人の差は大きいです。子供にいろいろ諦めさせるか、子供の数を減らして余裕のある生活をするか、それは各家庭次第。

    うちは性別が女・女・男で、上と下の年齢差が6歳なんですが、性別も違うし、年が離れすぎていて一緒に遊ぶというのは全くなかったです。二女と息子は幼い頃遊んでいましたが、現在は姉妹同士が仲良し。下の2人は相性が悪い。長女は家族として優しく息子に接してくれてるところはありますが、やはりこれと言った接点がありません。息子は大勢の友達に恵まれてるので助かってますが、姉弟間ではちょっと孤立していてかわいそうに思います。

    ネガティブな意見ばかり並べるのは心苦しいのですが、もし3人目のお子さんが健康で生まれなかったらどうしますか?そういった覚悟も含めて、ご夫婦で同意できたなら、そのとき3人目に挑戦されたらいいと思います。

    ユーザーID:4691204396

  • 何より大事なのは旦那様の同意でしょ?

    家族計画等と言う極めてプライベートな事に、他人の意見は必要ですか?

    主様ご夫婦が決めたなら、お子様は2人でも3人でもどちらでもと他人の私は思います。
    夫婦で話し合い&責任を負う事だと思うので、私は例え姉妹でも
    >旦那様が承諾してくれると良いのにね
    とは言えません。その言葉に最後まで責任持てませんから…。

    >定年まで働くつもりです。健康ならば
    看護師なら既にお気付きかと思いますが、病気や怪我をしたくてする人は(殆ど)いません。自分ではコントロールできない場合が多いです。
    主様は健康でも、ご家族が主様を「ご家庭で」必要とする場合もあります。私の同僚には本人の問題ではなく子、親、配偶者等に関する理由で、フルタイムを諦めた人が沢山います。
    主様はお子様がまだ小さく(+ご自身もあまり大きな問題なく育ったと想像できるので)、思春期や受験時期の難しさ等は想像し難いかも知れませんが…複数の子、10代の子がいるからこそ、夜、(両)親が家にいた方が良い場合はあります。

    >母親も同職で夜勤ありの看護師を定年まで勤め
    フルタイムなら、主お母様は少数派だと私は思います。

    主様は何人きょうだいですか?
    >喧嘩をした時の対処法、仲直りの仕方…幅が広がってくるのではないか

    >アドバイス?ご意見?の意図は何なのか教えて頂きたい
    >質問内容とは焦点がずれていると思います

    主様はきょうだいがいないから、こう言う時の対処(喧嘩腰ではなく主題に戻す方法)を学ぶことができませんでしたか?

    こちらの質問と全く異なる話(返事)をする患者様やご家族は沢山います。
    脱線した話をさりげなく戻しつつ、冷静に必要な情報収集⇔分析し、何かを判断するのは私にとっては日常。必要な情報を得られない時は、まず自分の質問+リサーチの仕方に問題が無いか考えます。
    自分が誤誘導した可能性は常にありますよ。

    ユーザーID:9326255113

  • 本当の望み

    邪推で申し訳ないのですが…。

    トピ主さんの望みって、本当は違うところにあったりしません?
    ご主人との距離があいてしまって、こっちに振り向いて欲しいから、その手段としての3人目の要求みたいな。

    もちろん、もともとお子さん3人欲しかったんだろうけど、純粋にそれだけではない感じがします。

    私もそういうところがあるんです。
    寂しい構ってと素直に夫に言えず、全然別のところで怒ったり泣いたり。
    拒絶されるのも見えてたりすると余計にそうしてしまう。

    でも、今のトピ主さんちの状況だと、3人目を主張すると余計にご主人と距離があくと思う。
    40歳過ぎて新たに子どもを設けるってしんどいんですよ。
    私も40代ですが、考えるだけでため息が出る。
    上の子どもがいるから、育児って楽しいだけじゃないのは身に染みて分かってるし、ご主人だってガッツリ乳幼児3人の面倒見る前提でしょ?
    ウチの夫がそんなこと強固に言い出したら、離婚案件です。

    もっと素直に穏やかにご主人と接したら、本当の望みが叶うかもしれませんよ。

    ユーザーID:3515296082

  • トピ主の自己中っぷりにビックリしてるんですよ

    3人目に対するトピ主の強すぎる拘りと執着、ご主人を一方的に悪者にする被害者意識にビックリです。
    トピ主の世間知らずなところにビックリしてるのでは?

    ご主人との年齢差、今後の世帯年収の見通しを考えれば3人目は厳しいとわかるのに、トピ主は「何とかなる」としか思わないのかな。
    「自分が何とかする」という気持ちがあれば既にフルタイムで働いてると思うけど、そうしないのはこれまで他力本願で生きてこられたから?
    今後は夫婦でやっていくつもりだそうですが、これまでは夫婦でやっていけていましたか?
    親の手を借りなければならないほど育児に苦労していて、それを見たご主人が「うさぎに3人の子を育てる能力はない」と判断した可能性もあるのでは?

    トピ主が子育てを楽しんでいる間、ご主人はトピ主と子供二人の人生を背負って働いていたのに、感謝の気持ちが全く見えません。
    夫は私の幸せのために尽くすのが当然と思っているから、「私の気持ちに寄り添うことなくもう1人はいらないと言う」という傲慢な発想になるんです。
    トピ主だって「子供は二人でいい」というご主人の気持ちに寄り添っていないのに、なぜ自分だけ悲劇のヒロインぶっているんですか?
    ご主人の方こそ、論理的な会話が成立しないトピ主にウンザリしていると思わないのかな?

    あと、仕事の時間を増やしたら?という意見は、ご主人の経済的な不安を解消するためのアドバイスですよ。
    そんなことも言われないと分からないんですね。
    夜勤ありの看護師が年収500万として、ご主人は42歳で年収700万。
    都市部なら既にギリギリだし、地方なら車必須だからやはり厳しい。
    もし住宅ローンがあるなら、3人目なんて寝言は寝て言えレベルでしょう。

    ご主人はいつまでも年収700万じゃないですよ。
    50代から徐々に減り始め、定年後の再雇用はガクッと減ります。
    現実を見て下さい。

    ユーザーID:2250000595

  • 59歳女性です。

    二人産むのが精一杯でした。
    三人だったら、教育費が無理でした。

    今の世の中、子供の数が少ない、と言われてますが、59歳の私が子供の頃、まわりは、二人きょうだいが多かったです。
    という事は、今、85歳ぐらいの人が既に、二人しか産まなかった、って事です。
    現代の母親達のせいで、子供が少ないのではありません。
    まあ、我が家は、二人で充分だった、という話です。
    体力無かったし。

    ユーザーID:7791019963

  • humanさんに同意

    価値観の違う男女が家族として暮らしていく時に大事なのは譲り合いですが,子供をもうけるかどうかだけは,欲しくない方の意見を優先するしかないと思います。子供が欲しい方の希望が通らなかった場合は,欲しかった子供が手に入らないだけです。逆の場合は,欲しくなかった子供が産まれる上に,少なくとも20年はその希望しなかった子供を責任を持って養育する義務も生じます。例え希望している方が生まれたら一人で育てると言っても,その子供が成人するまでに不測の事態が起きれば養育に関わらざるを得ません。

    ビックリぽちは,3人目を希望していることに対してではなく,何人目かに関わらず,"ご主人が強く反対しているのに"子供を希望していることに対してだと思います。

    ユーザーID:6362684766

  • むしろ長女の負担を考えて。

    旦那様の定年時、三人目はまだ高校生以下ですよね?
    仮に男の子であり大学に進学するとなれば、かなりの資金的な負担が発生します。
    まさか、退職金をつぎ込むわけにもいかないでしょう。
    一番上のお子様も社会人になったかどうか、という年齢。
    旦那様の歳を考えると、三人欲しければもう少し早目の家族計画を考えたほうが良かったのでは?と思いました。

    >世帯年収は1200万程は見込める。
    旦那様の年齢を考えると決して高くありません。
    トピ主様の年齢は若いものの、資金計画上は、今流行りの「高齢出産夫婦の落とし穴」にハマった思考です。
    老後資金も含めた資金計画を立てることをお勧めします。

    このままだと、
    >定年まで働くつもりです。健康ならば。
    ではなく、健康を失っても働かざるを得ない状況に陥りませんか?
    女性は40歳を超えるとガクッと体力が落ちますし、45歳を超えると深刻な健康問題も起きやすくなります。
    リスクは見ておきましょう。

    10年後、長女が高校生の頃、下の子は中学、三人目は小学校低学年。
    トピ主様が働くとき、長女さんに、家事や育児、経済的負担を負わせることにならぬ算段はありますか?
    三人目のメリットは、これらのデメリットを凌駕するものではありません。

    すべてを見積もり、問題ないと判断できれば、旦那様への説得材料にもなるでしょう。
    おそらく、旦那様は、この辺りを見込んで「二人」としているのでしょうから。

    ユーザーID:8899582016

  • 世帯収入1200万て

    いったい、いつからいつまでの話なんでしょうか?

    すぐに3人目ができても、その子が大学入学前に旦那さんが定年になることは既に確定している事実です。
    相当出世して役員とかなら延長等もあるかもしれませんが、トピ主さんが夜勤ありのフルで働いて世帯年収1200万なら、失礼ですが旦那さんはいわゆる一般的な収入、一般的な役職なのでしょう。

    >ですが、ビックリポチが多いことから、こんなにも反対意見が多いことに、私自身ビックリしています。

    >私の周囲は、賛成し応援してくれている方々ばかりなので。

    そりゃ、欲しいと言ってる本人を目の前にしてリアルで反対意見は言いづらいでしょ。
    旦那さんに対する義理も配慮も必要ないから、その場の雰囲気悪くしないように賛成側に流れているだけですよ。

    旦那さんは反対している、という事実ちゃんと伝えて、旦那さんと共通の友人や知人にも意見を求めてみなさいな。

    あからさまに反対はされなくても、賛成して応援してくれる人はほとんどいないと思います。
    そこには「旦那さんとの人間関係」という要素が加わり、自分の意見にある程度の責任が発生してくるプレッシャーがあるからです。

    ここで全くの第三者に反対意見が多いのは、その逆で単純にトピ主さんにも旦那さんにも義理がないから、フラットな視点で意見が言えるからです。

    ユーザーID:8783324759

  • ご主人の気持ちがわかります

    42歳で出産した者です。
    今のトピ主さんのご主人と同じ年齢です。

    その時に思ったのは、この子が成人するまで元気で生きていることができるか?大学を出すまで稼ぐことができるか?でした。

    トピ主さんのご主人は高給取りのようなので、学歴も高いでしょ?
    子供に十分な教育の機会を与えてやりたいから、二人まで。
    今から生まれて大学を出る頃にはリタイアしたいか、または子育ては終わってゆっくりしたいのでは?

    稼ぎがよい人は仕事もハードですよ。
    その辺を考えてあげたら?

    サブで働くのと、大黒柱の大変さは違うと思いますよ。

    ユーザーID:6212827506

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