3人目をもうけることの夫婦間の相違

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妊娠・出産・育児

うさぎ

トピを開いて下さりありがとうございます。

タイトル通りなのですが、私は3人目の子供が欲しいなあ、なんて思っています。経済的な負担や年齢的なもの、など考慮すべき面はありますが、周りで3人目を産んだ友人たちからは『3人目、絶対産むべきだよ。』との声が聞かれます。

様々な理由から3人目を躊躇する両親多い中、3人、4人の子育て中の母からは絶賛の声を聞きます。産む前は躊躇していた母親までも、産んでみてガラリと変わっています。

また、夫が反対していたが妻が欲しいなら、と承諾した家庭もあります。

我が家は夫の年齢(42歳)、頑固な夫が子供は2人と決めていた模様、私の気持ちに寄り添うことなくもう1人はいらないと言う、などから3人目をもうけるのは難しいのか、と思い始めています。

しかし、心にある私の想いが解消されることはなく、かと言って夫の気持ちが変わるわけでもなく、日々悶々と過ごしています。

2人子供のメリットや、3人子供のデメリットなど私にご意見いただけないでしょうか。
(一般的に、でも経験談でも構いません)

今の2人の我が子が可愛すぎて毎日幸せです。だから余計に兄弟がいてもっと楽しく、賑やかな家庭になるのになー、とか考えてやみません。

なかなか諦めの悪い私に、ご意見くださいませ。

よろしくお願いします。

ユーザーID:2868284856

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  • レスします

    トピ主さん、無事に生まれてくること
    そしてその子が健康であることが大前提で考えていませんか?
    2人目まで健康だったから大丈夫だろうと思っていませんか?
    年々、トピ主さんの卵子も旦那さんの精子も老化します。

    >今の2人の我が子が可愛すぎて毎日幸せです。
    トピ主さん、非常に欲深いですね。
    もっと今の幸せを感じ、旦那さんに寄り添ってはいかが?

    トピ文を読んで『○○ちゃんも持ってるから、私も人形欲しい!』と言っている園児のようだな、と感じました。

    ユーザーID:2280844043

  • 収入が多いのなら産んでもいいと思います

    子供3人を塾や習い事させてあげたり、大学にいかせてあげられるだけの年収があるのなら産んでもよいのでは?
    ただ、ご主人の年齢や年収を考えずに後先考えず、ただ赤ちゃんが可愛いからといって産むのは、どうかな・・・
    ご主人の収入だけでやっていけないのなら、あなたも働かないといけないですよ
    教育費すごくかかりますよ
    高校、大学と公立や国立にいってくれればよいですが、その為には塾や予備校に通わせないといけないですし
    うちの子供たちも塾に通ってましたが、塾代は毎月3万から4万かかります
    夏期講習代も10万以上かかります
    上の子は大学生ですが、私立なので前期と後期あわせて100万ほどかかります

    今時、塾にいかない子のほうが稀です
    教育費って、経済格差が顕著に出ます

    ユーザーID:1309204786

  • 2人でいいとか3人の方がとかではなくて

    あなたは3人目が産みたくて3人いた方がいいと思っているのだから、3人のメリットは聞かなくても分かっていますよね?
    あなたはご主人があなたの気持ちに寄り添ってくれないと言うけど、あなたもまた3人目は欲しくないと言うご主人の気持ちに寄り添えていないのだから、敢えて3人目をもうけるデメリットをたくさん聞いた方がいいと思いますよ。

    あなたの年齢とあなたの家庭の経済状況は書いていないので分かりませんが、一般的には夫がその年齢なら3人目の子が成人する前に還暦を迎えるので若くなく、健康に不安が残るかと思います。
    子が2人ならなんとかなるかもしれませんが、3人目までは責任が持てないと考えるのが普通では?

    ご主人を説き伏せたいのなら、あなたが責任を持って経済的基盤を築くしかないかな。
    もちろん、自分達の老後資金も含めて。

    それに、周囲の状況を言いますが、たまたま3人目を推奨する人ばかりが固まったか目が行くだけでは?
    他人は他所の家庭には責任がありませんから、言いたいことを言いますよ。
    家庭状況も同じなわけではないですし。

    ユーザーID:9099856914

  • 2人のメリット、3人のデメリット

    >我が家は夫の年齢(42歳)、頑固な夫が子供は2人と決めていた模様、私の気持ちに寄り添うことなくもう1人はいらないと言う、などから3人目をもうけるのは難しいのか、と思い始めています。

    トピ主だって「2人でいい」というご主人の気持ちに寄り添っていないですよね。
    一方的に悪し様に罵るのはどうかと思いますよ。
    ご主人の年齢では3人目を拒むのも仕方ないです。
    どうしても3人目が欲しいというなら、トピ主がご主人の経済的な不安を払拭しなければ話になりません。

    子育てって子供と遊ぶことだけじゃないんですよ。
    むしろ、躾や教育の方が子育ての中でも重要度が高いでしょう。
    赤ちゃんを可愛いがりたくて3人目を望んでいるのであれば、3人目はさっさと諦めましょう。
    今いる2人の母親として自立する方が先ですよ。

    ユーザーID:3698529086

  • あなたの経済力

    夫が鬱でリストラされて収入ゼロに
    なってもあなたが働いて、子供3名と
    夫を支える経済力があるなら3人目OK。

    旦那の稼ぎだけをあてにして子育て
    したいのなら止めましょう。

    ユーザーID:6811991244

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  • 3人目、絶対産むべきだよ、なんてことそんなに言われます?

    私は言われたことないし、普通、一方的な他人の家庭の家族計画に促すような発言はしないと思うんだよね。トピ主さんは、一人っ子の親御さんに対して、二人はいいよ!!絶対産みなよ!とすすめめすか?
    私の中では、違う立場の人間に対して自分の環境を強く(必要以上に)すすめてくる人は、心の底ではこの選択肢に自身がなかった人、ということを常に意識してます。
    例えば、今回のトピの場合、子供が3人になることから、経済的不安、体力的不安、社会復帰が遅れる不安、自分の時間が圧倒的に減ることの不安、子育て期間が長くなることの不安、躾が行き届かなくなる不安、子供が増えるほどイジメなどの不安定要素の増加。あげればキリがないよ。これらは全てデメリットだけど、子供の数が少なければデメリットは薄れます。
    それでも納得いかない場合、以下を考えてみたら?
    子供が3人になったお母さん達が、2人より3人の方がいわ!とトピ主さんに言うかもしれません。でもそれは、2人時代を知ってるのは3人になるまでの2人時代。
    全く同じ時間軸で違う人数の子供を育てることは不可能だよね。
    何が言いたいかと言うと、もしトピ主さんに3人目ができて幸せにはなれると思うけど、子供2人の4人家族の幸せは、3人になった時点でもうなくなるってこと。その先は新たな種類の幸せが待っていて、新たな種類の試練が待っていて、それを心の底から幸せと思えるかどうかはトピ主さん次第。ただ少なくとも、今の4人家族の幸せの時間軸はもうその時点で終わり。子供が2人だからこそできた選択肢も無くなるかもしれない。でも3人になったらまた別の選択肢ができるかもしれない。それが2人と比べて良いか悪いかは、トピ主さん次第なんだよ。
    でも人生ってそういうもんじゃないかな。

    ユーザーID:1488404479

  • 「みんな持ってる!」

    >周りで3人目を産んだ友人たちからは『3人目、絶対産むべきだよ。』との声が聞かれます
    >3人、4人の子育て中の母からは絶賛の声を聞きます
    >産む前は躊躇していた母親までも、産んでみてガラリと変わっています

    これら全部『みんな持ってる』と同じですよね?
    あなたが欲しい理由って何?
    みんなが言うから?
    みんなが産んでる(持ってる)から?


    「みんなが『楽しい』って言ってる」って夫に言うの?
    説得するためのメリット探しの前に、トピ主さん自身が欲しい理由って何?

    ユーザーID:8015895941

  • 夫婦間で決めること

    子供が何人であってもパートナーが「◯人まで」と決めている時点で結果は出ていると思っています。

    ちなみにうちは二人ですが、私も夫も二人育て上げるのでキャパいっぱい。
    高齢出産、高齢育児のリスクを負いたくない。という意見で一致しています。
    夫が55歳の時点で育児も家のローンも終わりと決めています。

    あと、ちょっと驚きなのですが私の周囲に「3人目はすごくかわいい」という人はいても
    「3人目を絶対産むべき」という人なんていないのですが・・
    家族計画は他所はよそ、うちはうちではないですか?
    周囲にノセられていません?

    ユーザーID:1016662933

  • 思い描くほどの良さは・・・さあ。

    すでにいる子どもを「産まなきゃよかった」という人はいません。(言うとすれば毒親ですね)
    なので、すでに3人いるおうちの人に聞けば3人が良いというのは至極当然です。

    私は自分が三人きょうだいです。
    妹弟がいらないわけではありませんが、3人て不便だなーとずっと思ってきました。
    ファミリーものだいたいが4人仕様なんですよね。あと一人、がいつも中途半端。長女なので、そこに私が、ああ、自分がいかないと、と思って位置してました。
    すっごく眠いとき疲れたときもおぶってもらうのは妹弟。
    補助席みたいなのも私(か状況により親)。
    大学進学時に東京に出てみたかったけど経済的に無理だし、と。(それはまさに経済力ある家なら関係ないけど)

    年齢的にも性別的にも弟とはさほど一緒に遊んだ、とか今でも交流が、ってこともないですねえ。当時は遊んだりしてたんでしょうけど・・・うーん、せいぜい数年?今も会えば話すけどねえ。

    ま、弟がいてくれるので家が墓がで問題にならないのが助かってます。

    妹とはよく話すのでそこは大きいかな。

    というわけで、子どもにとってどうしても3人でないとということはあまりなく。むしろ長子ほど、親に甘えることが難しくなるので。

    自然に任せて、でいいと思いますね。

    ユーザーID:6028319050

  • 同じようなレスがつくと思いますが

    トピ主さんはおそらく36才で、子どもに関わるお仕事を
    かつてされていて今は専業主婦、実両親が敷地内にお
    住まいではないですか?

    前回のトピで子ども3人のデメリットは出尽くしています。
    もう一度よせられた回答をじっくりお読みください。

    それでも納得できないなら離婚するしかありません。

    ユーザーID:1465301932

  • 世帯収入は?

    かいてなかったですが世帯収入はおいくらなんでしょうか?

    ユーザーID:0190268199

  • 今お子さんはいくつ?

    お二人のお子さんは、いまいくつなんですか?

    これから学費が多くかかると思いますが、旦那さんの年齢からいって3人目は厳しいのでは?

    サラリーマンなら、定年があると思いますが、今から3人目を作ったら、

    3人目が高校生の頃には旦那さんはすでに退職しているのではないですか?

    大学の費用など、どうやって出すのでしょう?

    あなたが正社員としてバリバリ働くから大丈夫ってことですか?

    頑張って3人の学費を出したとしても、自分達の老後の費用は貯金できますか?

    お互いの親の介護などもあるでしょう。

    将来、子供達に迷惑にならない老後を送るにはどうしたらいいか?

    そういうことも考えたうえで、3人目をどうするか考えてみたらどうですか?

    ところで、旦那さんの年収はいくらあるんでしょうか?

    子供がもし私立の高校や大学へ行くことになったら、かなり学費がかかりますよ?

    塾だって行くこともあるでしょうし、習い事もしたいというかもしれません。

    もしかしたら、あなたか旦那さんが病気や怪我で働けない時期もあるかも。

    ユーザーID:0239332370

  • モデルケースが4人の日本

    3人兄弟で育ちました。子ども目線のくだらない愚痴です。
    遊園地に行っても4人乗りに全員で乗れない。ファミレスで待っても4人家族にどんどん追い抜かされる。
    二人と三人では、かけられる学費やその他の限度が違う、部屋が個室ではなかった。イベントが被って親が来られない。誰か熱出す頻度が高い。兄弟風邪引きまくりで、最後は父母も寝込む。親が足りなくて、待っててねと言われまくった記憶。
    一番上と一番下の差があるから、大きくなるまでテーマパークに行けない。
    金持ちでないのに、3人兄弟は金持ちと言われる。生活のお金のかけ方から、言ってきた人のほうが金持ちなのに。
    4人家族なら、もっと金持ちだったのにという、子どもの幻想。

    そんな兄弟も子育て世代になりました。やっぱ我慢が多かったから絶対に三人は、いらない。愚痴ばっかだったはずなのに、三人希望だったり、それぞれです。
    三人育てたはずの親は、手が足りなかった、十分構ってあげられなかった、一人一人就職するまでとにかくお金も心配だった。自分が倒れたらと恐怖だったと。孫は二人兄弟で十分だそうです。

    ユーザーID:4483448160

  • 3人目はかわいい。

    3人目の子供はかわいいです。
    我が家は三姉妹。長女が中3で、三女が小3です。

    9才の三女は毎日、ママに2回ギュッして貰う。と勝手に決めていて、今でも抱きついてきます。

    保育園の卒園式の日、全員がママへのありがとうの言葉(ママじゃなくてもパパでも良いんだけど、全員ママでした)を考えて言ってくれました。

    他所の子はご飯作ってくれてありがとうとか、そんな感じでしたが、我が家の三女は

    「さや(三女の名前)が抱っこして欲しい時にいつも抱っこしてくれてありがとう。」

    と言ってくれました。スゴく嬉しかったです。

    三女が生まれた時、長女は5才で次女は2才でした。
    三女の妊娠が分かって以降、長女を抱っこしてあげる機会は殆どなくなりました。

    家族5人で遊園地に行くと、年齢制限もあり、いつも長女は一人で乗り物に乗る羽目になりました。

    今では三女も一人で乗れる年齢ですが、いまだに一人で乗る事はありません。

    中学生の長女は今ではもう、一人で乗る事は全く気にしませんが、小学校の低学年の頃に隣に人が乗っていないジェットコースターで怖い思いをし、未だにジェットコースターは嫌いです。

    子供が3人になると親の人数を越えてしまいます。
    二人のお子さんが既に小学生なら別に構わないと思いますが、今まだ幼児なら、上のお子さん一人だけが特別に我慢する機会が増えます。

    3人目のかわいさは特別ですが、それは親の感情であって、子供本人の感情は別物です。

    私は子供の人数は2人がベストだと思います。

    ユーザーID:2623951710

  • いつまでも悶々と考えてないで

    そろそろ仕事を始めてはいかがですか?
    仕事をしないうちはご主人の考えは変わらないと思いますよ
    仕事をして忙しくしていれば悶々とする時間などありませんし

    あとトピ主さんはご主人の気持ちに寄り添っているのでしょうか?
    私の気持ちに寄り添うことなく、というのは、ご主人もそう思っていると思います
    トピ主さんの性格や年齢を考えると、2人を大事に育てるのが
    家族皆が幸せでいられる道だと思います

    ユーザーID:8712702639

  • 説得しました

    どうしても二人で充分という夫、どうしても三人欲しい私。
    数年越しで話し合い、最終的に「私は今までずっと貴方の夢を応援して付いてきた。私の夢は叶えてくれないの?」という言葉で夫が折れ、納得してくれて、三人目をもうけました。

    今では夫の方が三人目を溺愛。本当に産んでよかったと思います。けど、あの言葉がなかったら頑固な夫は折れてくれなかったでしょう。

    ユーザーID:2363890957

  • 経済的に余裕があれば

    私も3人子どもが欲しいという気持ちがありますが、年齢的な事と経済的な事がネックで諦める事になりそうです。
    なので主さんの気持ちわかります。

    我が家は夫が年上で現在40歳です。もうすぐ第2子が産まれます。
    私は30代前半なので出産は可能だと思いますが、3人育てるとなると共働きでも色々と我慢しなければならない事が多くなりそうです。
    家族旅行であったり、習い事であったり。
    夫婦ともに子どもには奨学金を借りさせたくないと考えているので、2人でもぎりぎりかなと思っています。
    自分自身も我慢して、子どもにも我慢させて、カツカツで3人育てるより
    家族4人でたまにささやかな贅沢をしながら生活する方が幸せだと自分に言い聞かせています。

    おそらく自分自身が30代後半になって、出産できるぎりぎりの年齢に差し掛かってきたらもう一度悩むかもしれません。

    子どもの数は夫婦で話し合って決める事だと思うので、
    お互い納得いくまで話し合えるといいですね。

    ユーザーID:9504175881

  • そりゃ3人産んでるからね

    3人4人産んだ人は絶賛って…そりゃすでに産んでるんだからやっぱり2人にしとけばよかったなんて言えないでしょ。

    私も2人目を産んですぐにもう1人欲しい!と思いましたが、
    私の場合は妊婦さんになりたい、小さくてかわいい赤ちゃんを産むハッピーな時間が欲しいだけとわかっていたので熱はすぐに冷めてしまいました。

    もちろんもしできたなら産んで育ててきっとかわいいと思いますが、年齢的、経済的に2人までがうちにとってはみんなが無理せずに生活していけるギリギリかな、と思っています。

    3人目ママに聞くより2人目ママさんに3人目って考えたことある?って聞いた方が色々な意見が聞けると思いますよ。

    ユーザーID:2571188761

  • 情報不足で失礼しました。追記します。

    私は33歳、パート主婦です。子供5歳3歳、幼稚園に通園。
    看護師資格あり、近い将来的にはフルタイム夜勤ありで働く予定。

    世帯年収は1200万程は見込める。

    両家の祖父母は同じ都道府県内だが、車で1時間or車で20分程の距離に健在している。(仕事は定年退職)


    皆様のレスを拝見し、なるほどな、と納得するご意見もありました。

    3人目を産むべき、と言った知人は、私にではなく、友人が『現在3人目を欲しいのだけれど妊娠出産が辛くて踏み切る勇気がない』と言ったことに対する返答でした。
    わかりずらくてすみません


    同じく、私の友人たち数人(10人以下)は『3人目は可愛い。楽しい。孫のようだ。全く大変でない。産んで良かった。旦那様が承諾してくれると良いのにね。』などと言っています。


    私が欲しいと思った理由の一つに、長女のことがあります。
    長女は内弁慶、人見知りの性格。園では人が変わったかのように話をあまりせず、活動しています。
    しかし、次女と一緒にいるとお友達とも遊べ、笑顔が見られます。
    自分にないものを持っている次女の影響を良い風に受けております。
    逆に、社交的な長所の次女は、真剣に集中して何かを作る(積み木やブロックなど)ことは苦手。長女はその分野は得意。長女の姿を間近で見て、影響を受けています。


    上記のようなきょうだい間の影響は良くも悪くも大きいと感じます。
    特に長女のように、家族間で本来の自分を思いっきり表出できる場合は、きょうだいが多いことのメリットはあると考えました。

    今2人姉妹ですが、さらにもう1人いるだけで、例えば喧嘩をした時の対処法、仲直りの仕方、また遊び方も幅が広がってくるのではないか、と思います。

    今後もっと大きくなるにつれ、友人関係が充実してくるとは思いますが、幼児や学童の大切な時期にきょうだい間の関わりは重要と考えます。特に我が家の場合は。

    ユーザーID:2868284856

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • その理由ならもう一人欲しがるのは2〜3年遅かったと思います

    今から妊活しても次のお子様が産まれるのは長女様6歳(小学生か園児)・次女様4歳(年中さん)。

    次のお子様をもうける目的が
    >自分にないものを持っている次女の影響を良い風に受けております。
    >長女の姿を間近で見て、影響を受けています。
    >家族間で本来の自分を思いっきり表出できる
    >喧嘩をした時の対処法、仲直りの仕方、また遊び方も幅
    >幼児や学童の大切な時期にきょうだい間の関わりは重要

    なら、4〜6歳差の弟妹では期待外れになると思います。兄弟が〜ではなくトピ主様御夫妻御自身がもう一人お子様が欲しいと思うかを御夫婦でよくお話なさってはいかがでしょうか。

    又、核家族でフルタイム夜勤ありなら夜間の3人のお子様のお世話は御主人が問題無く出来るか3人まとめて見てくれる人を雇えるのでしょうか?御家族でよく話し合われてくださいね。

    ユーザーID:2077480877

  • すぐお仕事を始めて保育園に通わせては

    >幼児や学童の大切な時期にきょうだい間の関わりは重要と考えます。特に我が家の場合は。

    そのようなお子様達なら保育時間が長くて家庭のように過ごせる保育園に転園できるよう、トピ主様がお仕事を始めてはいかがですか?保育園・学童保育で実姉妹のように仲の良いお友達が出来るかもしれません。保育園〜中学校(や高校以上)まで一緒で双子のような絆ができる同級生と出会える可能性も有ります。

    ユーザーID:2077480877

  • すでにお仕事なさっているのですね。失礼しました。

    保育園に入れるくらい時間を増やしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2077480877

  • 遊ばないですよ

    2度目のレスです。
    我が家は14才中3、11才小5、9才小3の三姉妹です。
    3人とも保育園育ちで、小学生になってからは学童には入らず、家で祖母と過ごしています。

    もし今すぐにトピ主さまが妊娠したとしても、長女さんと第3子とは6才差です。
    産まれた赤ちゃんがしゃべって遊べる様になる頃には小学校の中学年ですから、第3子と遊ぶことはないですよ。

    実は私自身も三姉妹の次女で、姉とも妹とも3才ずつ離れています。
    私は姉とも妹ともよく遊んだので、兄弟姉妹は一緒に遊ぶものだと勝手に思い込んでいたのですが、大人になってからよくよく聞くと、姉と妹は一緒に遊んだ事は殆どないそう。

    確かに姉が中学生になった時に妹は小学校入学です。
    姉が短大に入った時に妹は中学生。
    興味関心も生活の時間帯も違いますよね。

    我が家の長女と三女も6学年違うので完全にすれ違い生活です。
    一緒に遊ぼうにも、したいことも違うし見たいテレビ番組も違う。

    トランプやゲームで戦っても勝負にならないし、話は合いません。

    さすがに最近は三女も我慢できるのでじゃんけんで決められますが、下が小さいうちは好きなお菓子の取り合いも、外食で出かける店も三女優先でした。
    我慢は出来ず、泣くばかりの相手ですから。

    長女の為にと考えるならば、それは大きな間違いです。
    そもそも生まれてくるのが男の子かもしれません。

    もちろん自分が欲しくて産むのなら、長女にかわいそうな思いをさせるとしても、それは仕方がありません。
    どこの家庭でも、子供の数は子供の希望ではなく親の勝手で決めて良いことなので。

    ユーザーID:2623951710

  • 予定は未定

    経済的に仮定で年収1200万になるとかいてあるけど、とらぬ狸の皮算用じゃダメだと思うな

    子供は、兄弟間だけじゃないですよ
    他の子供との関係性も大事です
    社会性を身に着けさせるのなら、家庭内だけじゃダメなんですよ

    ユーザーID:1309204786

  • 何を言っても無駄かと思いますが

    トピ主さんは3人目のメリットばかりに目がいってしまってますが
    考えるべきは家族全員の幸せです
    兄弟が与えるのは良い影響だけとは限りません
    トピ主さんが3人いた方が良いと考えてるのはわかりましたが、
    お子さんたちは2人の時の方が良かったと言い出す可能性もあるのですよ

    トピ主さんがすべきことはまず、一刻も早く働いて
    世帯収入を1200万にすることです
    32歳であればそれから3人目を考える余裕もあるでしょう
    ご主人は少し年をとりますが、現在のままではご主人は3人目を望んでいないのですから
    時間がかかるのは仕方ありません

    考え方が一方的で頑ななようなので、3人子供を持つよりも
    現在のままの方が幸せだと思いますけどね
    ご主人の気持ちにもう少し寄り添ってみたら?

    繰り返しになりますがとにかく働きましょう

    ユーザーID:8712702639

  • トピ主レス読みました

    理由が本当にそれ(兄弟間で学び、遊び〜)なら、今からでは遅いのでは?歳が離れると遊びもかなり違いますし、性別が違えば遊びませんよ。
    7歳女の子と赤ちゃんの男の子。遊びます?学び合います?おそらく、長女さんが赤ちゃんのお世話、面倒を見るだけの関係ですね。
    余計なことは考えず、夫婦がもう一人欲しいのかどうか、単純にそれだけ考えて決めれば良いのでは。

    ユーザーID:2363890957

  • どうかなあ

    一人っ子社会人の息子がいます。
    田舎なので、比較的3人お子さんのご家庭もおおいです。
    第一子は、一人の時はダメダメだったけど、2子、3子が下に出来るにつれ、どんどん成長した、一人っ子は最悪ね
    と鼻息荒く攻撃する方もいました。
    でも、結局は、3人とも、受験、就職うまくいかず、自立できず、今お母さんが、不本意ながら、パートに出ていりるそうです。
    結局は、良いお子さんが3人いれば宝ですが、そうでなければ、親ばかりでなく、他の兄弟の人生も狂ってしまいます。
    それと、子供さんがうまく自立できた方も、お金は相当きびしそうです。
    もちろん、うちの息子は親の面倒を相談する兄妹がいないデメリットがあり、せめてお金は不足ないように老後資金を貯めています。
    今いるお子さんに良い影響があるから、そのためにもう一人生むって言うのは親のエゴのような気も…。
    私と夫はそれぞれ3人兄弟ですが、どちらにも問題ありの一人がいて、もう一人と協力して対処しています。
    3人いて良かったのか?
    微妙ですね。
    とにかく、経済的余裕がないのなら、やめた方がいいかなとは思います。

    ユーザーID:8168036132

  • 子供は

    「ほしい」も「ほしくない」も、「2人でいい」も「3人欲しい」も、価値観としては全くの平等です。どちらも正解でも間違いでもない。

    ただ、子供が一人増えることに伴う責任、労力、経済的負担などは莫大なものです。その一端を欲しくない人に担わせるのは現実的ではありません。産んでからご主人が第三子を溺愛してくれればいいですが、そうなる保証などありません。ご主人の年齢が42歳なら、これから3人目に躊躇するのも当然の事。「私の気持ちに寄り添う」も何も、子供は感情の問題ではなく、現実です。

    また、トピ主の言う喧嘩をした時の対処法、仲直りの仕方、遊び方などの「兄弟が多いことのメリット」を望むには、年齢差があり過ぎて期待できません。特に一番上とは興味や関心の対象が違いすぎて、一緒に遊ぶことなどほとんどないでしょう。

    私も当初はKODAMA50さん同様、自称育児の専門職の「あの人」かと思いましたが、どうやら違うようです。その「あの人」は、自分の思い通りに第三子に協力してくれないご主人に絶望しただか何だか忘れましたが、筋違いの被害妄想に溺れてご主人を誹謗中傷したり、自分の言い分が矛盾しようがなりふり構わず自己正当化に走っていましたが、そういう愚かな真似だけはなさらないように。事の本質を無視して「自分の思い通りにしてくれない相手が悪い」と幼稚なレッテル貼りをして許されるのは、せいぜい小学校低学年までです。

    もう一度言いますが、子供は「2人でいい」も「3人欲しい」も全くの平等で、トピ主の思い通りになることが正解ではありません。42歳というご主人の年齢から考えて、ご主人が強く望まない限り3人目は無理でしょう。

    ユーザーID:6308711167

  • 看護師さんってハードだよね?

    いずれ職場復帰するのだろうし、また引く手数多の職業ではあるけれど、ハードな職業だよね?

    今は5歳と3歳の姉妹。それにさらにチビちゃんが加わる。

    私、今年の春に大きな総合病院に入院したけど…ハードな仕事だなってしか感じなかった。で、気になったのは看護師さんの種類別にユニフォームの色が違ったんだけど、多くの人達が20代から30代前半の人ばかりで40代の人は1人だけで50代は皆無だったんだよね。

    個人のクリニックなどなら圧倒的に40代の方が多いみたいだけど、夜勤とかは無いからなんだろうなぁって思いました。

    でもそう考えれば、30代なら世帯年収1200万稼げても、40代になれば減るんじゃないかな?

    で、今が稼ぎ時なんだろうけれど、主さんが夜勤や準夜勤する時にお子さん達はどうするの?

    ご主人1人で小さな子3人の面倒をみられるの? それともどちらかの実家近くに引越して祖父母に面倒みてもらうの? でも老人は夜早く寝ちゃうよ? 体力無いし。

    シンママなら保育園って選択肢があるんだろうけど…。

    これから40半ばまでは辛うじて体力は続くとは思うけど、あと10年後は辛くないかな? 10年後なら上のお嬢さんは15歳。下は13歳。もろ思春期。お金はこれから本格的に掛かってくる頃。それまでに幾ら貯められるかが勝負だろうね。

    と、どちらかといえばネガティブな意見を書き連ねましたが、私の知人にも3姉妹のお子さんを持つ方がいます。長女は医師、次女はメーキャップアーティスト、三女は伝統芸能の師範となかなか素晴らしい。まぁ結婚されたのは三女さんだけではありますが、楽しいだろうな、と思います。

    まだまだ若いのだから諦めずに試行錯誤しながらガンバ!

    ユーザーID:3566644714

  • 2回目です

    私が思っていた方と違ったようです。
    失礼いたしました。

    ユーザーID:1465301932

  • 健康とも限らない

    障がいがあった場合も、想定内ですか?兄弟間の助け合いになり良い影響〜なんて綺麗事で済まされないですからね。それは、看護師されてる主さんなら十分理解されてるとは思いますが。

    ユーザーID:2988732003

  • そら猫様まで拝読しました

    沢山のご意見ありがとうございます。

    そら猫様> 看護師の仕事はハードです。働いている看護師の年齢は病院によって様々かと。私の今まで働いた病院(転居の都合で2つあります)は、どちらも20代〜50代までバラバラにいました。定年まで働くつもりです。健康ならば。
    余談ですが、母親も同職で夜勤ありの看護師を定年まで勤めていました。家事と育児、仕事の両立の大変さは間近で見ていたので理解しています。

    我が家は多少は両親の力を借りることも勿論あると思いますが、老いていく両親にそこまで頼りには出来ません。当然ですが、主人と私でやっていくつもりです。
    夜勤時は主人に任せるしかありません。


    まりの様> 経験談からの返信ありがとうございます。私の職場同僚も、ちょうどまりの様と同じ年代の子供が3人いますが、同僚は組み合わせが様々で一緒に遊んだり、相談したり、いじめたり(笑)、3人はとても良いと言っていました。
    ですので、3人いてきょうだい間で遊ぶか、遊ばないか、コミュニケーション取るかあまり取らないか、は様々だということがわかりました。


    humanさん>私は最近こちらのサイトを始めたばかりで良く知らないのですが、同じような方がいらっしゃったのですね。私の周囲にも現在2人で、3人目欲しいが踏み切れないや、経済的不安から悩んでいる友人たちがわりといます。
    ですが、ビックリポチが多いことから、こんなにも反対意見が多いことに、私自身ビックリしています。

    私の周囲は、賛成し応援してくれている方々ばかりなので。

    あと、仕事したら?や時間を増やしたら?とのご意見がありますが、それは各家庭の考えがあって仕事時間を調整しているのではありませんか?我が家も理由あってのことです。そのようなアドバイス?ご意見?の意図は何なのか教えて頂きたいです。
    また今回の質問内容とは焦点がずれていると思います。

    ユーザーID:2868284856

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ヨコですが

    同年代のくせに偉そうにアドバイスしてすいません。
    看護師を続けるコツは一度も辞めないこと、止まらないこと、だと思いますねー。
    一旦夜勤をやめる、一旦病棟勤務をやめる、そしたらもう戻れません。
    心身、仕事のハードさ的にも。

    我が家も看護師共働き1200越え、お互い夜勤月3〜4回、私の実家徒歩圏内で、なんとかやってます。
    今の生活レベルを落としたくないので我が家は2人でおしまいですが…。

    ユーザーID:4436891639

  • とにかく旦那さん次第

    3人います。末っ子だけ年齢が離れていて、11歳8歳1歳です。3人きょうだい、確かにかわいいです。我が家は転勤が多いので友達も流動的。兄弟は多い方がいいと考えています。主さんの背中も押してあげたい気分ですが。

    うちの状況をお話しします。言いたいことは、日常の夫のヘルプが必須!ということです。
    上2人は同性なので、小さい頃はセットで育てていました。同じ習い事、近所の子と遊ぶのも2人セット、レジャーも同じ。
    ですが、年齢が上がるに連れて興味の対象が異なってきて、最近はセットでは動けなくなりつつあります。
    やっているスポーツや習い事は別々。友達も近所で皆で集まって遊ぶのではなく、それぞれ気の合う子と約束してきて遊びます。この生活に1歳の世話がいちいち付いて回る。
    家でも同じです。宿題を見てあげたいのに末っ子が騒いだり。未就学児2人+赤ちゃんなら、小学生2人+1歳の我が家より家での日常は壮絶でしょう。
    誰かが体調を崩して身動きがとれなくなったり、用事が重なることもしばしば。夫の協力なしでは無理です。
    私は海外なのでママ友や親に気軽に預けることはできず、主さんの方が少し周囲の手があるのかもしれません。でも私は専業主婦です。
    うちは夫が3人目を熱望していたので、仕事に影響がない限りは何でもしてくれます。主さんの旦那さんは3人目に否定的であることが引っかかります。それ見たことかと言われそう。
    主さんはお仕事もされるようだし、旦那さんとよく話し合い、理解して協力してくれるのか否か、これに尽きると思います。

    ユーザーID:2336800923

  • 独身者に早く結婚しなよーと勧めているようなもの

    トピ主さんの周囲は三人目絶賛のようですね。それって普通の風景ではないことに気づかれた方が良いのでは。良識ある人間はよそさまに三人目を勧めたりしないと思うのですが?

    まるで独身者に早く結婚しなよーと勧めているのと同様に感じます。つまり同じ苦労をあんたも味わえ、ということです。自分の境遇に引き入れたいのです。こんなこと書くと「うがった見方」だと思われそうですがそうじゃないですよ。

    ユーザーID:7885692326

  • あの

    >それは各家庭の考えがあって仕事時間を調整しているのではありませんか?
    だったら、三人目を産むかどうかも各家庭の考え方で決めたら?
    ここでの意見を求める意図は何ですかね。

    周囲は賛成してくれてる人ばかり。
    そんなに相談してるの?
    賛成してる人の意見で旦那さんを説得すればいいのに。
    違う意見を求める意図はなんなんでしょうか?

    ユーザーID:8724037496

  • 意固地になっているようですが

    頑固なのは主さんも同じですよね。

    3人目が欲しい欲しいと言うばかりで、ご主人の気持ちに寄り添っていませんよ。

    子供は二人と「決めていた」んですよね。

    この言葉には、強い意志を感じます。

    ご主人なりの子育て観やポリシーがあるはずですよ。

    口をはさまず聞いたことはありますか?

    もしかしたら、主さん…いえ女には理解できない理由なのかもしれません。

    でも、話し合いの基本は「YES、YES、BUT」です。

    「あなたの考えを教えて。私はこう思っているの」と言うほうが分かりやすいでしょうか。

    相手を受け入れる姿勢が先なんです。

    「私はこう思うの。こうしたいの。なんでダメなの?どうしても叶えたいのに」これはゴリ押しと言います。

    否定の答えしか返ってこないでしょう。

    肯定は「私」の勝利となり、「あなた」の敗北と屈服を意味します。

    これが夫婦ですか?

    そんな親を、子供はどう感じるでしょうか?

    メリット・デメリットを論ずる前に、ご主人に対するご自分の態度を改めるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:7462904182

  • それ、ますます嫌がられない?

    元々、ご主人は3人目乗り気ではない。
    乗り気じゃない人の手伝いを借りるつもりとか。
    何で俺が?望んだ訳じゃないのに。
    言葉には出さないだろうけど、不満一杯だろうね。
    せめて、貴女がどうしてもと望んだんだから貴女自身が
    一人で背負う覚悟と実際の行動で示さないと。
    実の両親の手も、なるべく借りずに。
    今いる二人のお子さんへの対応や、今後の生活設計などを
    もっと具体的に提示しないと納得してもらえないよ。
    ご主人が「これなら、もう1人いけるかも」と思えるような
    プランを提示した方が早い。
    可愛い、幸せ、周りが応援してるだけじゃダメ。

    三人目のお子さんの健康を心配するレスもあるけど、私の
    知ってるケースは親が倒れてしまった。
    中学時代の同級生は四姉妹の長女。
    二年の時、急にお父様を喪ってしまった。
    高校は別だったので詳しくは知らないけど、家族の為に商業高校へ
    進学、卒業後事務員になったと聞いてる。

    私の夫は三兄弟の次男。
    同じく、中学の時母親が難病になり入退院を繰り返す。
    自営業が芳しくなかったのと、義母の治療費で生活にゆとりはなかった。
    夫含め、全員高卒で就職。
    ただ、夫は非常に成績が良かったため学校推薦枠で超大手へ。
    ノンキャリの中では、まあいいポジションみたい。
    家族間の人間関係をうまく調整してくれた義母が他界してから、夫と義父の
    仲がいまいちなのが悩み。

    縁起でもない事言って悪いけど、貴女も、貴女のご主人だっていつどうなるか。
    特にご主人。
    職場では、家族を養うために必死で働いて疲れてるのに家に戻れば「三人目!」の
    プレッシャーがのしかかる。
    いつメンタル病んでもおかしくない。
    肉体的にも、いつ何があるか分からない。
    貴女の不満以上に、彼は不安で押し潰されそうになってる。
    それを現実的に解消していかないと、説得は難しいよ。

    ユーザーID:2299301925

  • お金と仕事の事

    しつこくてすみません。3度目です。
    ちょっと見方を変えて、お金と仕事の事を。

    私は第1子が生まれる前からずっと同じ会社で働いています。
    主人も同じ会社のサラリーマンで、年齢差があり、私は39才で主人は52才。
    三女が生まれた時、主人は42才でした。

    今の年収は私700万円で主人が900万円位。
    トピ主さんの予定より多いですか?
    でもサラリーマンなので、主人はあと8年足らずで定年です。

    私が働き続けたらまぁ、何とかなるかな、と言う感じです。

    ここからが本題ですが、子供の数が3人になると、家族4人の時と比べ8割節約した暮らしをしないと同じ金額が貯金できません。

    しかし、同じ貯金額では子供1人当たりの進学費用は2/3になってしまうので、進学先を制限するか更に生活を節約して貯金を今の1.5倍もするか、なのです。

    トピ主さんは看護師資格をお持ちで、夜勤を月に何日かこなしても世帯年収は1200万円予定なのですよね?

    食費や光熱費、衣料品など生活に関わるお金全てが5人分になるので、節約だけで貯金を増やすことは多分できません。

    そうなれば、外食や旅行、習い事等のゆとり部分の支出を減らすことになるでしょう。
    当然、子供達に皺寄せがいきます。

    また仕事についても、子供が2人ならパートで働き、子供と過ごす時間を確保する選択も残されていますが、3人になれば夜勤ありの正規雇用以外に選択肢がなくなります。

    私自身も辞めなければ何とかなると思っていますが、辞める選択肢がありません。

    もし3人目が生まれたら、家族の皆が幸せを感じるでしょうし、きっとお子さんたちも喜ぶでしょう。

    でも、気付かないうちに失う物も沢山あることをよくよく念頭に置き、もう一度冷静にどうして3人目が欲しいのか考えてみて下さい。

    私がご主人ならば、長女の為と言う今の理由では納得出来ないと思います。

    ユーザーID:2623951710

  • 結局3人目を産みたいだけですよね?

    周りはみんな大絶賛!!

    全然大変では無い(←その家庭は、でしょ)



    あなたの周囲って、全員一致なんですね!全ての人の意見が同じなんて奇跡的!!

    学費や食費、そんなの有り余っている家庭ばかりなの?

    それとも、産んどきゃ育つわよ!って言う友達ばかり?


    言っとくけどさ3人目に友達は責任無いからね?
    責任有るのは、あなたとご主人でしょ?

    そのご主人が、二人までって決めているのに、周囲は関係有るの?

    ユーザーID:1323827335

  • トピ主さん33歳、看護師、経済的には大丈夫だと思いますが、

    旦那さんは負担感や何か不安があって反対しているのでしょう。
    そこを詳しく聞いてみては?
    33歳のトピ主さんにはまだ解らない領域ですが、42歳というと、人生の折り返し地点を過ぎ、会社内でも充実した仕事が出来るものの大体先が見えてくる人も出て来て、体力の減少を経験値で補完していく準備に取り掛かります。
    そこに再び元気な赤ちゃん登場。
    正直体力的にサポートする自信が無いんじゃ無いかなと。

    ただ、男性ってゲンキンなもので、会社や友人で同年代の同僚に赤ちゃんが産まれて自分の歳でも赤ちゃんのパパが出来るんだと解れば突然豹変する可能性も有ります。

    何にせよ、9歳差のトピ主さんはまだまだ女盛りで元気な赤ちゃんを産めるでしょうが旦那さんは年齢相応の責任と体力等の懸念がある。
    もう少し旦那さんが反対する理由を詳しく聞いて、不安解消方法を話し合っては?と思います。

    因みに、全ての家庭に言える事ですが、定年や所謂老後生活に入る年齢は今の基準は全く当てになりません。
    少なくともお互い70歳位まで元気に働けるように、或いは孫守り出来るように考えるべきですね。

    ユーザーID:6910732004

  • そりゃ周りは反対しないよ

    だって責任がないもの。

    トピ主さんが3人目を欲しがっているから
    無責任に「産んじゃいなよ〜イイヨイイヨ〜」なだけ。

    >3人、4人の子育て中の母からは絶賛の声を聞きます
    これはね、
    「あなたも沢山産んで私みたいに苦労しなさいよ」って意味。
    自画自賛しなきゃとてもやってられないだろうし。

    そんなに欲しければ産めばいいんじゃないかな。
    年収1200万程度じゃ正直厳しいとは思うけど
    私もおすすめするよ、こっちは何の責任もないし。

    旦那さんの説得、がんばってー

    ユーザーID:1440530447

  • 体力は大丈夫ですか?

    50代の一人っ子母です。

    3人兄弟はそれだけで社会ができるといいますね。私の周りもそう考えて出産した友達が
    何人もいます。小さい頃は私に「3人はいいわよ、兄弟がいないと子供はかわいそう」
    と言ってくる人多かったです。
    今は例外なく「学費が大変、忙しくて兄弟揃うこともない、助け合うなんて全くない、なんで3人も
    産んだんだろう」と変わっています。
    私は微妙な気持ちでしたがそうなんだ〜と受け流していますが、あんなにいいって言ってたのになと
    ちょっと残念にも思います。

    私自身は子供の人数は何人でも価値は同じだと思います。
    3人がいいならそれで全然いいと思いますが、主さまが仕事を増やした時に
    3人に目がちゃんと行き届くかどうか。主さまの体力は大丈夫か。
    それから、年が離れた兄弟がいて、親が忙しいと往々にして長女は母親がわりにさせられます。
    長女は甘えられずに後でトラウマのようになることもあるので
    気をつけてあげてくださいね。
    小町を含め周りの意見に振り回されずに、ご主人としっかり話し合う、に尽きると思います。

    ユーザーID:3323108426

  • 40代でもう一度お子さんを、という気に成れないのかも

    男性の平均寿命を考えると42歳の御主人様には人生の折り返し地点を過ぎてしまったという思いが有り、守りの姿勢に入られているのではないでしょうか。独身で一人もお子さんが居らっしゃらないと40代・50代でも子供が欲しくて婚活されている方も居ますが、御主人様には既に2人のお子様がいらっしゃるので、新たな挑戦はせずに後半の人生を過ごそうと思っていらっしゃるのでは?


    まだ33歳のうさぎ様には今の2倍の年齢になっても20年以上の猶予が有るでしょうから、御主人様のお気持ちを想像し寄り添うことは難しいかもしれません。(中年〜高齢者の看護の経験が豊富で心理を良く分かっていらっしゃるのなら誤解してすみません)


    もしお友達の中で御主人が40代になってから3人目が出来た方がいらっしゃったら、家族ぐるみで遊んで御主人同士で仲良くなってもらうのが効果的だと思います。

    ユーザーID:2077480877

  • やめておけ、と言いたい

    3人産んでる私がいうのもなんですが、やめておく方に一票です。一番大きな理由はご主人が望んでいないことです。夫婦間に亀裂を入れるよりは、今ある幸せを大事になさった方がいいと思います。

    子供3人のメリットは家族にぎやかなことくらいでしょうか?男の子育児を経験できたことも、私には結果論としてのメリットでした。

    上が大学生、真ん中の子も来年から大学生でお金がたくさんかかり、子供2人にしておけば良かったと思うことが時々あります。3人目を産んだことを後悔してるという意味ではありません。ちなみに世帯収入はトピ主さんと同じくらいです。中学以降、男の子は部活に、女の子は服など身だしなみにとてもお金がかかってきます。子供3人分のスマホ代。パソコン一人1台の時代。旅行も一人多いだけで出費が大きいし、家族4人と5人の差は大きいです。子供にいろいろ諦めさせるか、子供の数を減らして余裕のある生活をするか、それは各家庭次第。

    うちは性別が女・女・男で、上と下の年齢差が6歳なんですが、性別も違うし、年が離れすぎていて一緒に遊ぶというのは全くなかったです。二女と息子は幼い頃遊んでいましたが、現在は姉妹同士が仲良し。下の2人は相性が悪い。長女は家族として優しく息子に接してくれてるところはありますが、やはりこれと言った接点がありません。息子は大勢の友達に恵まれてるので助かってますが、姉弟間ではちょっと孤立していてかわいそうに思います。

    ネガティブな意見ばかり並べるのは心苦しいのですが、もし3人目のお子さんが健康で生まれなかったらどうしますか?そういった覚悟も含めて、ご夫婦で同意できたなら、そのとき3人目に挑戦されたらいいと思います。

    ユーザーID:4691204396

  • 何より大事なのは旦那様の同意でしょ?

    家族計画等と言う極めてプライベートな事に、他人の意見は必要ですか?

    主様ご夫婦が決めたなら、お子様は2人でも3人でもどちらでもと他人の私は思います。
    夫婦で話し合い&責任を負う事だと思うので、私は例え姉妹でも
    >旦那様が承諾してくれると良いのにね
    とは言えません。その言葉に最後まで責任持てませんから…。

    >定年まで働くつもりです。健康ならば
    看護師なら既にお気付きかと思いますが、病気や怪我をしたくてする人は(殆ど)いません。自分ではコントロールできない場合が多いです。
    主様は健康でも、ご家族が主様を「ご家庭で」必要とする場合もあります。私の同僚には本人の問題ではなく子、親、配偶者等に関する理由で、フルタイムを諦めた人が沢山います。
    主様はお子様がまだ小さく(+ご自身もあまり大きな問題なく育ったと想像できるので)、思春期や受験時期の難しさ等は想像し難いかも知れませんが…複数の子、10代の子がいるからこそ、夜、(両)親が家にいた方が良い場合はあります。

    >母親も同職で夜勤ありの看護師を定年まで勤め
    フルタイムなら、主お母様は少数派だと私は思います。

    主様は何人きょうだいですか?
    >喧嘩をした時の対処法、仲直りの仕方…幅が広がってくるのではないか

    >アドバイス?ご意見?の意図は何なのか教えて頂きたい
    >質問内容とは焦点がずれていると思います

    主様はきょうだいがいないから、こう言う時の対処(喧嘩腰ではなく主題に戻す方法)を学ぶことができませんでしたか?

    こちらの質問と全く異なる話(返事)をする患者様やご家族は沢山います。
    脱線した話をさりげなく戻しつつ、冷静に必要な情報収集⇔分析し、何かを判断するのは私にとっては日常。必要な情報を得られない時は、まず自分の質問+リサーチの仕方に問題が無いか考えます。
    自分が誤誘導した可能性は常にありますよ。

    ユーザーID:9326255113

  • 本当の望み

    邪推で申し訳ないのですが…。

    トピ主さんの望みって、本当は違うところにあったりしません?
    ご主人との距離があいてしまって、こっちに振り向いて欲しいから、その手段としての3人目の要求みたいな。

    もちろん、もともとお子さん3人欲しかったんだろうけど、純粋にそれだけではない感じがします。

    私もそういうところがあるんです。
    寂しい構ってと素直に夫に言えず、全然別のところで怒ったり泣いたり。
    拒絶されるのも見えてたりすると余計にそうしてしまう。

    でも、今のトピ主さんちの状況だと、3人目を主張すると余計にご主人と距離があくと思う。
    40歳過ぎて新たに子どもを設けるってしんどいんですよ。
    私も40代ですが、考えるだけでため息が出る。
    上の子どもがいるから、育児って楽しいだけじゃないのは身に染みて分かってるし、ご主人だってガッツリ乳幼児3人の面倒見る前提でしょ?
    ウチの夫がそんなこと強固に言い出したら、離婚案件です。

    もっと素直に穏やかにご主人と接したら、本当の望みが叶うかもしれませんよ。

    ユーザーID:3515296082

  • トピ主の自己中っぷりにビックリしてるんですよ

    3人目に対するトピ主の強すぎる拘りと執着、ご主人を一方的に悪者にする被害者意識にビックリです。
    トピ主の世間知らずなところにビックリしてるのでは?

    ご主人との年齢差、今後の世帯年収の見通しを考えれば3人目は厳しいとわかるのに、トピ主は「何とかなる」としか思わないのかな。
    「自分が何とかする」という気持ちがあれば既にフルタイムで働いてると思うけど、そうしないのはこれまで他力本願で生きてこられたから?
    今後は夫婦でやっていくつもりだそうですが、これまでは夫婦でやっていけていましたか?
    親の手を借りなければならないほど育児に苦労していて、それを見たご主人が「うさぎに3人の子を育てる能力はない」と判断した可能性もあるのでは?

    トピ主が子育てを楽しんでいる間、ご主人はトピ主と子供二人の人生を背負って働いていたのに、感謝の気持ちが全く見えません。
    夫は私の幸せのために尽くすのが当然と思っているから、「私の気持ちに寄り添うことなくもう1人はいらないと言う」という傲慢な発想になるんです。
    トピ主だって「子供は二人でいい」というご主人の気持ちに寄り添っていないのに、なぜ自分だけ悲劇のヒロインぶっているんですか?
    ご主人の方こそ、論理的な会話が成立しないトピ主にウンザリしていると思わないのかな?

    あと、仕事の時間を増やしたら?という意見は、ご主人の経済的な不安を解消するためのアドバイスですよ。
    そんなことも言われないと分からないんですね。
    夜勤ありの看護師が年収500万として、ご主人は42歳で年収700万。
    都市部なら既にギリギリだし、地方なら車必須だからやはり厳しい。
    もし住宅ローンがあるなら、3人目なんて寝言は寝て言えレベルでしょう。

    ご主人はいつまでも年収700万じゃないですよ。
    50代から徐々に減り始め、定年後の再雇用はガクッと減ります。
    現実を見て下さい。

    ユーザーID:2250000595

  • 59歳女性です。

    二人産むのが精一杯でした。
    三人だったら、教育費が無理でした。

    今の世の中、子供の数が少ない、と言われてますが、59歳の私が子供の頃、まわりは、二人きょうだいが多かったです。
    という事は、今、85歳ぐらいの人が既に、二人しか産まなかった、って事です。
    現代の母親達のせいで、子供が少ないのではありません。
    まあ、我が家は、二人で充分だった、という話です。
    体力無かったし。

    ユーザーID:7791019963

  • humanさんに同意

    価値観の違う男女が家族として暮らしていく時に大事なのは譲り合いですが,子供をもうけるかどうかだけは,欲しくない方の意見を優先するしかないと思います。子供が欲しい方の希望が通らなかった場合は,欲しかった子供が手に入らないだけです。逆の場合は,欲しくなかった子供が産まれる上に,少なくとも20年はその希望しなかった子供を責任を持って養育する義務も生じます。例え希望している方が生まれたら一人で育てると言っても,その子供が成人するまでに不測の事態が起きれば養育に関わらざるを得ません。

    ビックリぽちは,3人目を希望していることに対してではなく,何人目かに関わらず,"ご主人が強く反対しているのに"子供を希望していることに対してだと思います。

    ユーザーID:6362684766

  • むしろ長女の負担を考えて。

    旦那様の定年時、三人目はまだ高校生以下ですよね?
    仮に男の子であり大学に進学するとなれば、かなりの資金的な負担が発生します。
    まさか、退職金をつぎ込むわけにもいかないでしょう。
    一番上のお子様も社会人になったかどうか、という年齢。
    旦那様の歳を考えると、三人欲しければもう少し早目の家族計画を考えたほうが良かったのでは?と思いました。

    >世帯年収は1200万程は見込める。
    旦那様の年齢を考えると決して高くありません。
    トピ主様の年齢は若いものの、資金計画上は、今流行りの「高齢出産夫婦の落とし穴」にハマった思考です。
    老後資金も含めた資金計画を立てることをお勧めします。

    このままだと、
    >定年まで働くつもりです。健康ならば。
    ではなく、健康を失っても働かざるを得ない状況に陥りませんか?
    女性は40歳を超えるとガクッと体力が落ちますし、45歳を超えると深刻な健康問題も起きやすくなります。
    リスクは見ておきましょう。

    10年後、長女が高校生の頃、下の子は中学、三人目は小学校低学年。
    トピ主様が働くとき、長女さんに、家事や育児、経済的負担を負わせることにならぬ算段はありますか?
    三人目のメリットは、これらのデメリットを凌駕するものではありません。

    すべてを見積もり、問題ないと判断できれば、旦那様への説得材料にもなるでしょう。
    おそらく、旦那様は、この辺りを見込んで「二人」としているのでしょうから。

    ユーザーID:8899582016

  • 世帯収入1200万て

    いったい、いつからいつまでの話なんでしょうか?

    すぐに3人目ができても、その子が大学入学前に旦那さんが定年になることは既に確定している事実です。
    相当出世して役員とかなら延長等もあるかもしれませんが、トピ主さんが夜勤ありのフルで働いて世帯年収1200万なら、失礼ですが旦那さんはいわゆる一般的な収入、一般的な役職なのでしょう。

    >ですが、ビックリポチが多いことから、こんなにも反対意見が多いことに、私自身ビックリしています。

    >私の周囲は、賛成し応援してくれている方々ばかりなので。

    そりゃ、欲しいと言ってる本人を目の前にしてリアルで反対意見は言いづらいでしょ。
    旦那さんに対する義理も配慮も必要ないから、その場の雰囲気悪くしないように賛成側に流れているだけですよ。

    旦那さんは反対している、という事実ちゃんと伝えて、旦那さんと共通の友人や知人にも意見を求めてみなさいな。

    あからさまに反対はされなくても、賛成して応援してくれる人はほとんどいないと思います。
    そこには「旦那さんとの人間関係」という要素が加わり、自分の意見にある程度の責任が発生してくるプレッシャーがあるからです。

    ここで全くの第三者に反対意見が多いのは、その逆で単純にトピ主さんにも旦那さんにも義理がないから、フラットな視点で意見が言えるからです。

    ユーザーID:8783324759

  • ご主人の気持ちがわかります

    42歳で出産した者です。
    今のトピ主さんのご主人と同じ年齢です。

    その時に思ったのは、この子が成人するまで元気で生きていることができるか?大学を出すまで稼ぐことができるか?でした。

    トピ主さんのご主人は高給取りのようなので、学歴も高いでしょ?
    子供に十分な教育の機会を与えてやりたいから、二人まで。
    今から生まれて大学を出る頃にはリタイアしたいか、または子育ては終わってゆっくりしたいのでは?

    稼ぎがよい人は仕事もハードですよ。
    その辺を考えてあげたら?

    サブで働くのと、大黒柱の大変さは違うと思いますよ。

    ユーザーID:6212827506

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