姑への対応がわかりません。

3ヶ月になって、実家にいて、体力も問題ないようだし、義実家にしょっ中行き来しているのなら、自分の家に帰ればいいじゃない。そうすれば、義母さんのところだって、そんなに行かなくても良くなるのでは？実家だって働いてるお母さんは、そろそろ疲れてるでしょう。義母さんも、普段1人で暮らしていると、可愛いけど、三歳の子は疲れます。あなた達も、本来の生活に戻る時期なのではないでしょうか。

ユーザーID：1242534567

義母さん、3歳の女の子の食事とお風呂を一人でやって、
おまけに泊まらせてもらってたんですよね。
まずそれに感謝すべきでしょう。
元々女の子はわからない、と言ってる人だから、
大変だったと思う。
それに対する感謝が全然ない。
あなたは子供がかわいそうと思っていますが、
子供の言い分を鵜呑みするの？

＞「○○さんが、（長女）は来なくていいからねーだって」と報告。義母を名前で呼び…私も驚き、家族は「え？本当なの？」とア然。

これかなり感じ悪いです。3歳の子と思えない意地悪い言い方ですね。
義母さん、一生懸命面倒見たのに、孫にこんなこと言われてかわいそうに。

言われたことを羅列する前に、
義母さんの「しんどかった」という気持ちがあなたわかりませんか？
来なくていいというのは、
孫は来て良し帰って良し、という意味だと思います。
一生懸命面倒みて、しんどいの愚痴も言わせてもらえないの？
あなたの感情が子供に伝わってるんです。

ユーザーID：5323614187

ババだから孫を可愛がって貰えると言う事も無いかも知れません。
小さい子の金切り声が嫌いと言うお年寄りもいますから。

義母さんの言う様に、これからはご主人だけ行ったら良いと思いますよ。

お子様に辛く当たる所に行かせるのも可愛そうです。
お子様は主様のご両親に可愛がって貰えば良い事です。
ジジババも一人いれば娘さんも良いと思いますから。

相手がはっきりした態度を示してくれるのですから、それに従えば良いだけです。
あれこれ考える必要は感じません。
主様は疎遠で良いと思いますよ。

ユーザーID：5580035716

私の姑もそうだったんです。
姑の言う通りに動いたら、後から苦情。
どうすればいいか聞いても答えないか嫌味。
物事をマイナス思考で判断して陰口。
否定形が酷すぎるので訂正しても受け付けない。
「直しますから直に言って下さい」とお願いしても無視。

姑の否定思考はかいくぐり、姑の考えをテレパシーで読み取って、
言ってる事とは違う本心通りに動け！
と求められたのだと思いますが、不可能な要求です。

トピ主さんの実家よりも、義家に行く事を望んでいるようですが、
その通りにしたらしたで、新な不満を次々発してきますよ。

子供に八つ当たりしてくる所もそっくりです。
懐かない理由は姑本人にあるのに、自分は努力はしようとしない。
こういう人には、心の中でキッパリ一線引いて付き合うしかありません。

どうせ不満しか出てきませんから、今後はトピ主さんのペースで付き合えばよい。
お子さん達に一番良い方法を選んで下さい。
ご主人だけを週末に行かせればいいのでは？

何故来ない？と聞かれても「色々ありますので」と濁しておきましょう。
「どうせ実家に行ってるのでしょ？」と言われたら「別に」と曖昧な返事で。
真実を伝えた所で、結果は何も変わりません。せっせと悪い方にしか考えないからです。
無視すると怒りそうなので、聞かれた事に適当に答えるだけのやり方がシンプルで良いと思います。
付き合いが減ると、姑も悪く考える材料が少なくなっていきますので、お互いの為です。

ユーザーID：5004757852

いちおう続きまで読みましたが、
お義母さんがどんな言い訳をして、どのようにあなたがイライラしているかは
この場合どうでもよくないですか。
祖母に否定されて不安定になっているお嬢様のフォローが先決ではないですか。
「あなたが」気まずいとか義母が嫌いとかはどうでもよく、
この状態で義実家に行くことでお嬢様に悪影響が出る懸念が問題なのです。

というか、「長女ちゃんは来なくていい」その他の否定発言に対して、その場であなたは、お嬢様のために抗議するなりのフォローはしなかったのですか。
この場合の「抗議」は、あなたが義母さんをやりこめるためのものではなく、
「自分は長女が大事だ。長女を攻撃するものから守る」という姿勢を見せて、お嬢様を安定させるための「抗議」です。

お嬢様が、ご実家で義実家を攻撃する発言を繰り返すのは、
あなたや義母さんと同じ、「言いやすい場所で言いやすい相手に文句言っている」のです。
お嬢様が本当に文句を言いたいのは、「父親の意向や自分の立場を優先して、自分が嫌な思いをしているのを知っているのに父実家に自分を連れていき、しかも守ってもくれない母親」
あなただと思います。
自分が被害者だと思わないことです。
お嬢様のことをまじめに考えてあげてください。

ユーザーID：4893869899

話しかけてもこないのですね。
それなら、挨拶だけしておけばいいです。多分無視されますが、めげないで。
最低限の礼節だけ尽くして、こちらからは話さない、話しかけられたら短く答える。
冷たい遣り取りが最初の内は堪えますが、踏み込んだ関係はもう無理。
お子さんに恥じない親の態度だけ貫いて下さい。（だから無視ではなく最小限の付き合い）

泊まりは無理なら、あえてする必要はないです。
長い時間、姑の態度に我慢できる覚悟があれば別ですが。
「何故来ないの？」「泊まり以外は来なくていいと言われましたので、泊まりの準備がそれなりに必要なので、
夫がいる時に一緒に伺う事にしました」とでも言っておけばいいです。
ご主人も泊まるかどうかは、話し合って下さい。

姑の希望を叶えたいと思ってた時期が私にもありました。
でも、何をしても満足などしないのです。
正直に言うと、あの無駄に努力した日々を、もっと子育てのほうに使えば良かったと後悔しています。
祖父母を優先して、子供に時間も気持ちも割けなかった事を今では後悔しています。

ご主人はお子さんを大切にされているようですね。
だから、トピ主さんも、お子さんとご主人に重点を置けばいいのです。
私も夫には中々相談できませんでした。自分で解決しようとしてました。
でも、相談ならば良いのでは？
お正月の帰省に、何を準備したらいい？お義母さんの好きな物は？とか。
物で機嫌を変えれるとは思いませんが、しばらく行かないと決めたのなら（私もそのほうがいいと思います）
深入りしない程度の儀礼的気遣いは準備したほうがいいと思います。

色々と落ち込む事も多いと思います。そんな時は、自分の気持ちも、ご主人とお子さんの気持ちも、
総合的に考えて判断する事をお勧めします。
姑さんの事を考える優先順位は、その次でいいのです。

ユーザーID：5004757852

もともと相性の悪い二人だったんですね。

私も男児と夫で長いこと生活してたら怖くなりました。
女性同士で過ごすことが少ないし、知らずのうちに男の感覚に染まっていったせいでしょう。

姑ほど年を取っていませんが、女も高齢になると若い女性は下に見ます。
ましてや自分が生み育てたこと連れ合いなら。

お子さんのためには距離を置くのが一番ですよ。

あと私も会社のお局さんや姑に背中をばんばんたたかれましたが、あれは本当にいやですね。

ユーザーID：5950625936

気持ちは少しだけわかります。男の子しか育ててないものにとって、おそらくご長女さんはおしゃまな女の子なのですよ。自分の息子たちの3歳の頃と比べてしっかりとすでに女なのでそこらが受け付けなくなっているのだと思います。一般に男の子より女の子の方が口は立つし、良い意味でも悪い意味でも知恵がついています。男の子で3歳だと双方のおばあちゃん、おじいちゃんを比べるなどの発想は無いです。
私は幼稚園教諭をしていましたが、男女差が大きく面食らうこともありました。女の子らしい女の子は3歳で時にあざとい面も見られるのに対して男の子は単細胞でした。
それがしゃべるより寝てるだけの赤ちゃんの方が楽につながったのだと思います。そこらは差し引いて考えてあげた方がいいですね。

ユーザーID：6482767712

3歳の子供が年齢にふさわしく無いような言葉を発する場合、大抵は母親の言葉をコピーしていることが多い。

まして女の子は驚くほど敏感に母親の思考を読み取りコピーします。

多分、主さんに認識はないのでしょうが、子供が聞いてないと思っても大人同士の会話から母親が義母を嫌っているのを感じ取ったのでは？

女の子は男の子より遥かに言語能力には長けています。3歳でも母親の感情を読み取り、それに迎合した言葉を発するのでしょう。

多分、義母さんは一連の発言の前から娘さんの自分に対する敵対的な言動に気が付いていたのでは？

滞在時間を伸ばして欲しいには、娘さんとの接触時間を伸ばして巻き返しを図る意図もあったのかも。

多分、娘さんの一連の発言の裏に貴女の思考があるのを読み取っているだろうし。

でも主さんは自分は悪くない、悪いのは義母だ、で固まっているだろうから意味はないけどね。

もうお子様達には主さん側の祖父母しか存在しなくなるだろうし、ご主人は惨めで申し訳ない思いを抱いて母親に接するしかなくなるだろうね。

でもそれこそが主さんの望んだことだから仕方ないよ。

ユーザーID：6564496239