姑への対応がわかりません。

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家族・友人・人間関係

モモ

3歳の長女と、現在3ヵ月になる二女がおり、現在産後に里帰り中です。
長女の時は里帰りしませんでしたが、2人の面倒見るのも大変だし、何より長女が友達と遊べないのは可哀想という旦那の意見で、里帰り中に長女だけ保育園へ通っています。
もともと、お互いの実家が同じ市内にあるため、事前に義母へどちらに里帰りするかを確認したところ、「実家に行きなさい」と言われたので私の実家にお世話になることにしました。
義母も実母も仕事している状態ですが、義母は一人暮らし。私の実家は祖母もいるので、日中は祖母と赤ちゃんのお世話をしてました。
保育園のある平日は私の実家で過ごし、週末に旦那の実家へお泊まりしていたのですが…。
以前から子供と遊ぶというより、見てるタイプの義母。「ご飯は私が作るから子供たち見てて。私、男の子しか産めないから何かあっても女の子産んであげられないし〜」が口癖(旦那は長男で、弟と2人兄弟)。子供のお昼寝もあるので…と伝え、毎回お昼食べたら帰ってましたが「もう(長女)は来なくていいからね〜。パパだけ来ていいから〜」と笑顔で見送りするようになり、冗談かと思いきや帰宅して数時間後に姑から怒りのメール。「ゆっくりして行くのかと思えば帰り支度。気分が悪いです。」 私への当てつけで3歳児にあんなひどいことを言ってたのか…。その前に、うちの長女が落ち込んで我が家の家族に「○○さんが、(長女)は来なくていいからねーだって」と報告。義母を名前で呼び…私も驚き、家族は「え?本当なの?」とア然。そこから長女の情緒不安定が始まり、義母を激怒するようになり。娘も義母から否定されることばかり言われていたので完全に嫌いになりました。その姑の言い訳が、どうも理解できません。

長文になったので…続きます。
すみません。

ユーザーID:9056703126

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  • いつまで実家にいるの

    3ヶ月になって、実家にいて、体力も問題ないようだし、義実家にしょっ中行き来しているのなら、自分の家に帰ればいいじゃない。そうすれば、義母さんのところだって、そんなに行かなくても良くなるのでは?実家だって働いてるお母さんは、そろそろ疲れてるでしょう。義母さんも、普段1人で暮らしていると、可愛いけど、三歳の子は疲れます。あなた達も、本来の生活に戻る時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1242534567

  • トピ主です。

    義母の言い訳は、私が自分の実家に行きすぎているのが不満とのこと。これに関しては、事前に確認してたことなので旦那がそれを言えば、「まず苗字が変わったのだから嫁として帰って来るのが当然。」察しろとのことでした。長女に対しての発言については、例えば孫が「パパかっこいいんだー」に対して「あれのどこが?」と否定したのですが…「息子を褒められて照れた。違うことを言ったらどんな反応するか試してみた。」なんて言ったそうです。ちなみに私は、否定的な発言ばかりする姑へ注意してましたがやめる事はありませんでした。
    長女は「テレビばかり見てて遊んでくれない」と不満もあったのですが、それもどうやら「嫁がいるから私に懐かない。遊びにくい。」というような内容の話をしてたそうで…。旦那がいない状態で、私だけ子供2人連れてのお泊まりがどれだけ大変だったか…。私がいない方が遊びやすいだろうから、私はもう行かないと旦那に言いましたが「そんなこと言わないで…」と板挟み状態なようです。今までは仲良くしてましたが、さすがに今回のことで付き合いにくくなりました。私も気がつかず、旦那にも迷惑をかけてしまい至らない嫁ですが…正直、関わりたくない状況です。最低限の付き合いをするにはどのような対応がいいのでしょうか?

    ユーザーID:9056703126

  • うーん、どうかな…

    義母さん、3歳の女の子の食事とお風呂を一人でやって、
    おまけに泊まらせてもらってたんですよね。
    まずそれに感謝すべきでしょう。
    元々女の子はわからない、と言ってる人だから、
    大変だったと思う。
    それに対する感謝が全然ない。
    あなたは子供がかわいそうと思っていますが、
    子供の言い分を鵜呑みするの?

    >「○○さんが、(長女)は来なくていいからねーだって」と報告。義母を名前で呼び…私も驚き、家族は「え?本当なの?」とア然。

    これかなり感じ悪いです。3歳の子と思えない意地悪い言い方ですね。
    義母さん、一生懸命面倒見たのに、孫にこんなこと言われてかわいそうに。

    言われたことを羅列する前に、
    義母さんの「しんどかった」という気持ちがあなたわかりませんか?
    来なくていいというのは、
    孫は来て良し帰って良し、という意味だと思います。
    一生懸命面倒みて、しんどいの愚痴も言わせてもらえないの?
    あなたの感情が子供に伝わってるんです。

    ユーザーID:5323614187

  • 世の中には子供が嫌いな人もいるから

    ババだから孫を可愛がって貰えると言う事も無いかも知れません。
    小さい子の金切り声が嫌いと言うお年寄りもいますから。

    義母さんの言う様に、これからはご主人だけ行ったら良いと思いますよ。

    お子様に辛く当たる所に行かせるのも可愛そうです。
    お子様は主様のご両親に可愛がって貰えば良い事です。
    ジジババも一人いれば娘さんも良いと思いますから。

    相手がはっきりした態度を示してくれるのですから、それに従えば良いだけです。
    あれこれ考える必要は感じません。
    主様は疎遠で良いと思いますよ。

    ユーザーID:5580035716

  • トピ主です。

    補足しますが…。里帰りは私の希望ではありません。期間も2ヵ月ということで、本来なら過ぎている時期です。旦那が一番に考えたのは長女のことです。小さい子がいて甘えられず、自宅で過ごすよりは保育園の空きがある実家に戻るようにとすすめられました。私も旦那にとっても大変ではありますが、ここは我慢…ということで里帰りになりました。まぁ、里帰りすれば自分の親にも孫を見せられますし…。保育園の行事なんかで喜んで参加できたこともあり、里帰りを延長するようにしたのも旦那の意向です。子供も友達と遊べて楽しいようなので、帰りたい私も我慢してましたが…。もともと2ヵ月の入園を、4ヵ月に延長している状態なので年明けには自分の家に帰れます。旦那は月1〜2回、週末に来てくれてましたが、あとは年末まで帰省しないので、私と子供たちだけで行くのはやめてます。

    義母からは以前「泊まりが楽しみです。泊まれないなら来なくていいですから。」と、泊まりを脅迫するかのようなメールが届いたことがありました。少しでも会いたいって気持ちはないんでしょうかねぇ…。

    先ほど、偶然義母に会いました。私は気がつかなかったのですが、後ろから背中の真ん中に何かぶつかるなぁと思ってましたが、人混みでしたし誰かのカバンがぶつかったのかとあまり気にしてませんでしたが…。ドン!とあたり振り返ると義母がいて。長女に向かってだけ話をしてました。よっぽど私が嫌いなんでしょうね。
    私も嫌いになりました。お正月には旦那が帰って来るので、顔を出さなければいけないのかと思うと…本当に気が重いです。こんな姑さんへは、どんな対応がいいのでしょうか?

    旦那も聞くの嫌だと思うので、今回のことも話すつもりはありません。

    ユーザーID:9056703126

  • いるよね、察して&否定形の姑

    私の姑もそうだったんです。
    姑の言う通りに動いたら、後から苦情。
    どうすればいいか聞いても答えないか嫌味。
    物事をマイナス思考で判断して陰口。
    否定形が酷すぎるので訂正しても受け付けない。
    「直しますから直に言って下さい」とお願いしても無視。

    姑の否定思考はかいくぐり、姑の考えをテレパシーで読み取って、
    言ってる事とは違う本心通りに動け!
    と求められたのだと思いますが、不可能な要求です。

    トピ主さんの実家よりも、義家に行く事を望んでいるようですが、
    その通りにしたらしたで、新な不満を次々発してきますよ。

    子供に八つ当たりしてくる所もそっくりです。
    懐かない理由は姑本人にあるのに、自分は努力はしようとしない。
    こういう人には、心の中でキッパリ一線引いて付き合うしかありません。

    どうせ不満しか出てきませんから、今後はトピ主さんのペースで付き合えばよい。
    お子さん達に一番良い方法を選んで下さい。
    ご主人だけを週末に行かせればいいのでは?

    何故来ない?と聞かれても「色々ありますので」と濁しておきましょう。
    「どうせ実家に行ってるのでしょ?」と言われたら「別に」と曖昧な返事で。
    真実を伝えた所で、結果は何も変わりません。せっせと悪い方にしか考えないからです。
    無視すると怒りそうなので、聞かれた事に適当に答えるだけのやり方がシンプルで良いと思います。
    付き合いが減ると、姑も悪く考える材料が少なくなっていきますので、お互いの為です。

    ユーザーID:5004757852

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。
    違った視点でも見れるようになった部分では感謝してますが、一部誤認してる部分がある点は訂正させて下さい。

    〉義母さん、3歳の女の子の食事とお風呂を一人でやって、おまけに泊まらせてもらってたんですよね。まずそれに感謝すべきでしょう。

    食事は普通のメニューで作っていただいてました。子供用とかではありませんが、作っていただいていたのには感謝してます。お風呂は、私が2人を入れてました。義母はテレビを見ています。お泊まりは、義母の希望です。「孫に会うのが楽しみです。お泊まりが楽しみです。泊まれないなら来なくていいから。」とメールが送られて来ました。そう言われたら、1人でお風呂を入れたり、寝かしつけさせたり、大変でも楽しみにしてるなら泊まりに行かなきゃと思って行ってました。

    〉3歳の子と思えない意地悪い言い方ですね。
    義母さん、一生懸命面倒見たのに、孫にこんなこと言われてかわいそうに。

    一生懸命面倒見てたら、こんな言い方しないと思います…。孫が来てても買い物行けば、別行動です。子供なので仕方ないですが、とにかく孫と遊ぶではなく、見てるです。それもあり、長女は私の実家と比較することが増えました。


    〉義母さんの「しんどかった」という気持ちがあなたわかりませんか?来なくていいというのは、孫は来て良し帰って良し、という意味だと思います。

    早く帰ったと怒られました。夕飯まで食べて帰れば良かったんでしょうかねぇ。
    私も、もっと甘えてお願いすれば良かったと思いました。1人で頑張らずに…。
    長女はお喋りできるので面倒らしく、二女はまだ乳幼児です。「泣いたらミルクあげればいいから、こっちの方が楽かなぁ〜」と言われました。我が家では、長女は話せるけど、二女は赤ちゃんだから大変…と言ってましたけどね。

    義母を見て「こんな人もいるんだ」と勉強になり、感謝です。

    ユーザーID:9056703126

  • お義母さんの言い訳はどうでもいい

    いちおう続きまで読みましたが、
    お義母さんがどんな言い訳をして、どのようにあなたがイライラしているかは
    この場合どうでもよくないですか。
    祖母に否定されて不安定になっているお嬢様のフォローが先決ではないですか。
    「あなたが」気まずいとか義母が嫌いとかはどうでもよく、
    この状態で義実家に行くことでお嬢様に悪影響が出る懸念が問題なのです。

    というか、「長女ちゃんは来なくていい」その他の否定発言に対して、その場であなたは、お嬢様のために抗議するなりのフォローはしなかったのですか。
    この場合の「抗議」は、あなたが義母さんをやりこめるためのものではなく、
    「自分は長女が大事だ。長女を攻撃するものから守る」という姿勢を見せて、お嬢様を安定させるための「抗議」です。

    お嬢様が、ご実家で義実家を攻撃する発言を繰り返すのは、
    あなたや義母さんと同じ、「言いやすい場所で言いやすい相手に文句言っている」のです。
    お嬢様が本当に文句を言いたいのは、「父親の意向や自分の立場を優先して、自分が嫌な思いをしているのを知っているのに父実家に自分を連れていき、しかも守ってもくれない母親」
    あなただと思います。
    自分が被害者だと思わないことです。
    お嬢様のことをまじめに考えてあげてください。

    ユーザーID:4893869899

  • 追加レス読みました

    話しかけてもこないのですね。
    それなら、挨拶だけしておけばいいです。多分無視されますが、めげないで。
    最低限の礼節だけ尽くして、こちらからは話さない、話しかけられたら短く答える。
    冷たい遣り取りが最初の内は堪えますが、踏み込んだ関係はもう無理。
    お子さんに恥じない親の態度だけ貫いて下さい。(だから無視ではなく最小限の付き合い)

    泊まりは無理なら、あえてする必要はないです。
    長い時間、姑の態度に我慢できる覚悟があれば別ですが。
    「何故来ないの?」「泊まり以外は来なくていいと言われましたので、泊まりの準備がそれなりに必要なので、
    夫がいる時に一緒に伺う事にしました」とでも言っておけばいいです。
    ご主人も泊まるかどうかは、話し合って下さい。

    姑の希望を叶えたいと思ってた時期が私にもありました。
    でも、何をしても満足などしないのです。
    正直に言うと、あの無駄に努力した日々を、もっと子育てのほうに使えば良かったと後悔しています。
    祖父母を優先して、子供に時間も気持ちも割けなかった事を今では後悔しています。

    ご主人はお子さんを大切にされているようですね。
    だから、トピ主さんも、お子さんとご主人に重点を置けばいいのです。
    私も夫には中々相談できませんでした。自分で解決しようとしてました。
    でも、相談ならば良いのでは?
    お正月の帰省に、何を準備したらいい?お義母さんの好きな物は?とか。
    物で機嫌を変えれるとは思いませんが、しばらく行かないと決めたのなら(私もそのほうがいいと思います)
    深入りしない程度の儀礼的気遣いは準備したほうがいいと思います。

    色々と落ち込む事も多いと思います。そんな時は、自分の気持ちも、ご主人とお子さんの気持ちも、
    総合的に考えて判断する事をお勧めします。
    姑さんの事を考える優先順位は、その次でいいのです。

    ユーザーID:5004757852

  • 現実的な対処をすべき

    もともと相性の悪い二人だったんですね。

    私も男児と夫で長いこと生活してたら怖くなりました。
    女性同士で過ごすことが少ないし、知らずのうちに男の感覚に染まっていったせいでしょう。

    姑ほど年を取っていませんが、女も高齢になると若い女性は下に見ます。
    ましてや自分が生み育てたこと連れ合いなら。

    お子さんのためには距離を置くのが一番ですよ。

    あと私も会社のお局さんや姑に背中をばんばんたたかれましたが、あれは本当にいやですね。

    ユーザーID:5950625936

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。同じような体験をされた方もいたようで…。嫁って、何をしても言われるものなんでしょうね。

    経過報告です。あの日以来、私から義母へ電話しても出ないため、謝罪内容と娘の状況をメールして娘が行くと言うまで行かないと伝えました。レスにも書かれてましたが、その場で娘を守れず後悔していたのでそのことも書きました。娘に謝罪して欲しいともメールしましたが返事もなく。また娘が拒否し話題にするだけで不安定になったので、旦那から話してもらい義母から謝罪してもらいました。「ママもパパも怒ったからね」ということで、一旦落ち着いた形となってます。週末は、旦那が帰省するか私が自宅へ戻る形にしてフォローしてます。

    忘れてましたが本当、娘が傷ついて落ち込んでた時、守れなかったことを悔やみ泣いて過ごしてました。だから余計に義母への怒りが込み上げてました。

    嫁への不満を孫にあたる姑さんが他にもいるようで、なんだか切なくなりますよね。否定的発言を注意してもやめない義母を、なかなか理解できませんでしたが、理解は無理なんだと気がつきました。いちいち旦那も聞くのは嫌だと思うので、愚痴はよそで…。対応に困ってましたが、「一線を引く」というコメントがあった通りですね。所詮、他人ですから。旦那には申し訳ないと思いますが、娘のため、自分のためにも距離を置こうと思います。

    コメントして下さった方、読んで頂いたみなさん、ありがとうございました。

    ユーザーID:9056703126

  • 姑さんも困ったチャンですが

    気持ちは少しだけわかります。男の子しか育ててないものにとって、おそらくご長女さんはおしゃまな女の子なのですよ。自分の息子たちの3歳の頃と比べてしっかりとすでに女なのでそこらが受け付けなくなっているのだと思います。一般に男の子より女の子の方が口は立つし、良い意味でも悪い意味でも知恵がついています。男の子で3歳だと双方のおばあちゃん、おじいちゃんを比べるなどの発想は無いです。
    私は幼稚園教諭をしていましたが、男女差が大きく面食らうこともありました。女の子らしい女の子は3歳で時にあざとい面も見られるのに対して男の子は単細胞でした。
    それがしゃべるより寝てるだけの赤ちゃんの方が楽につながったのだと思います。そこらは差し引いて考えてあげた方がいいですね。

    ユーザーID:6482767712

  • 子供が歳に合わない言葉を口にする場合は

    3歳の子供が年齢にふさわしく無いような言葉を発する場合、大抵は母親の言葉をコピーしていることが多い。

    まして女の子は驚くほど敏感に母親の思考を読み取りコピーします。

    多分、主さんに認識はないのでしょうが、子供が聞いてないと思っても大人同士の会話から母親が義母を嫌っているのを感じ取ったのでは?

    女の子は男の子より遥かに言語能力には長けています。3歳でも母親の感情を読み取り、それに迎合した言葉を発するのでしょう。

    多分、義母さんは一連の発言の前から娘さんの自分に対する敵対的な言動に気が付いていたのでは?

    滞在時間を伸ばして欲しいには、娘さんとの接触時間を伸ばして巻き返しを図る意図もあったのかも。

    多分、娘さんの一連の発言の裏に貴女の思考があるのを読み取っているだろうし。

    でも主さんは自分は悪くない、悪いのは義母だ、で固まっているだろうから意味はないけどね。

    もうお子様達には主さん側の祖父母しか存在しなくなるだろうし、ご主人は惨めで申し訳ない思いを抱いて母親に接するしかなくなるだろうね。

    でもそれこそが主さんの望んだことだから仕方ないよ。

    ユーザーID:6564496239

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