他の奥さんたちと妻を比べてしまいます

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  • 知らない人たちの中で

    ほったらかしにしているあなたの方がおかしいです。

    気が利かない?あなたが奥さんに対して何を気を遣ってます?
    ただ自分が楽しみたいために連れて行って奥さんは放置じゃないですか。

    奥さんはアクセサリーじゃありません。
    まして他の奥さんをほめるなんてずいぶん軽い人ですね。

    奥さんが自分の娘ならあなたの知らない人たちを集めて
    あなたと奥さんを離してあなた一人に慣れない事を
    その人たちと一緒に作業してもらいます。
    それくらいしないとあなた絶対わからないですよ。

    あなたは思いやりという言葉を知ってますか?
    奥さん、子どもが生まれると大変だから
    今のうちに二人で思い出を作っておきたいと思って
    ちゃんと訴えてるじゃないですか。

    それをずるずるとだらしなく残り、奥様のお願いも聞かず
    挙句の果てに気が利かないと叱責される奥様の気持ちは?

    もうね、読めば読むほどひどいんですよ、あなたのしたことが。
    何で人に合わさせようとするの?自分は何を歩み寄ったの?
    行きたくない場所に最後まで居てくれた奥さんに感謝もせず
    社交的になれだの何だの、何なんだ?あなたは!!!

    奥さんのことが本気で好きならあなたがもっと変わりなさいよ。

    ユーザーID:6988246394

  • 追加読んだけど、奥さんが可哀想。

    余り社交的でないって知ってて、そういう場所に無理矢理連れ出してほったらかしとか、嫌がらせ?

    奥さんは協調性がないのとは違うと思います。

    奥さんが輪に入っていけないの分かってて、そういう場所では合わせるもんだ、頑張るもんだって…
    奥さんがおっしゃるように、お子さんが出来たら行けなくなる、出来なくなる事を、今のうちにもっとしたらイイのに。

    何か奥さんが可哀想。

    ユーザーID:5979611191

  • 補足読みました

    あのね、何であなたの友達付き合いに奥様を巻き込むかなぁ。
    そりゃあ嫌ですよ。知らない人達の中であなたしか頼れないのに放っておかれて、それであなたは良い気分で酔っ払ってる中で他人に愛想良く振る舞わなきゃならない義務ってありますか?
    友人が奥様や彼女を連れてきてるからじゃあ自分も、というのがそもそもの間違い。
    普通はそんな集まり嫌ですよ。
    何故知らない男性達をもてなす側にならなきゃならない?
    友人の奥様や彼女達と仲良くしなきゃならない?
    あなたは気心知れた仲だから何も気を遣わないでしょうが、奥様は違います。
    何より嫌だと言ってるのに連れて行くあなたが一番奥様に気を遣わなきゃならないのに自分ばかり楽しんで、一人取り残された奥様が楽しい筈がありません。
    奥様は二人で過ごしたいとちゃんと言ってるのに。

    この先子供が産まれても同じ事を強要しても、奥様は決してあなたと一緒には行きませんよ。
    それで勝手に一人で行ったところで仲間内に家の妻は使えないなんて発言でもしてご覧なさい。
    それが奥様の耳に入ったらたちまち離婚に発展ですね。
    それくらいあなたならしそうですね。今の意識ですと。

    あなたは何故奥様と結婚したの?
    奥様が大事ではないの?
    家族になったなら独身時代のような自分本位な時間の使い方や友達付き合いは出来ませんよ。
    あなたには結婚する覚悟が足りないままだったとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:3764916753

  • へー

    今度は奥様の御友人とその旦那様たちと花火大会にいってみたらどうでしょう。
    さぞ話が弾むことでしょうね。

    貴方の御友人の集まりに妻がいくのが当たり前なら、逆もしかり。

    何故やらなあ?声かけない?

    消極的な旦那だなあ。気が利かないんですね。

    ユーザーID:1291121123

  • 結果 だまし討ち

    気が進まない奥様に
    「ちょっと顔出すだけだから」
    と連れて行き

    合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまで

    コレってだまし討ち?
    そりゃ不機嫌にもなりますって。

    夫の友達は私の友達「友達の友達は友達だ」ってタイプのヒトもいるでしょうけど奥様は違うってだけです。
    社交的でなくても頑張れるのはパートナーの愛情を信じているからでは?

    他人の欠点を指摘するとき やってはいけないのが第三者との比較。
    兄弟げんかの仲裁でも「お兄ちゃんは出来たのに」はアウトです。

    ユーザーID:1352277060

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  • トピレス見ました

    私なら口が悪くて悪いけど、ぜってー行かねー!
    しかもこんなアホな旦那なら尚更。

    旦那の友人なんて妻には真っ赤な他人。
    自分の友人と会い、奥様を放っておく旦那は相当な勘違い男(俺様の友人は妻の友人…んなわけ無かろ!)だろうから、行く必要も感じられないし。

    自分の友人じゃあないのに、放っとかれるなど(しかもオサンドン&お片付け係かよ!)、どんな罰ゲームじゃ。

    自分の友人はあなただけの友人。
    これが解らない男が結構いるが友達の友達は友達が通用するのは、ほぼ男同士だと覚えておいてくれ。
    だから友人と会うなら一人で行け。

    奥様を連れていきたいなら、あなたは酒なんぞ飲まずにずっと奥様をエスコートしとけや。

    ユーザーID:4057319136

  • では豹変したらどうしましょう?

    前回のレスで私は夫の友人夫婦間では気が利かない女性としてスタートしたと書きましたが
    その後どうなったかお教えしましょう。本来私は社交的で酒飲みで宴会部長は何度も務め
    ママさんと呼ばれていたくらいの人間です。そういう本性(笑)をあんまり発揮させたくなくて
    おとなしく夫のそばにいましたが、段々バカらしくなって本領発揮し始めました。
    酒もセーブしない、やりたいことはガンガンやる、集まりがあれば旦那より先に到着して
    みんなと飲み始めるなど。そうしたら旦那は来なくてもいいが嫁は来て、と重宝されるように
    なりました。旦那達のサブ的立場だった妻達を盛り上げて立場逆転、BBQなどでは料理、お酌
    などは男達にやってもらうようになりました。トピ主さんの友人達は結局女達を都合よく
    使って品評会をしつつ自分達だけが楽しみたいといううちの旦那の友人関係より随分と低劣です。
    奥さんはそういう低劣な集まりに何の魅力も感じていない。そもそも友人とはトピ主の友人で
    奥さんのじゃない。参加するもしないも奥さんの自由です。自分が楽しむ為に自分を優先するなら
    早晩子供が出来る前に愛想を尽かされるでしょう。前回も書きましたがジャッジをするのは
    何もあなただけの権利じゃない。こんな夫、愛想が尽きたというジャッジを妻もすることもお忘れなく。
    だらしなく気も利かないのはあなたの友人付き合いなんですからあなたに全面的に非があります。

    ユーザーID:7233848343

  • 約束破った上に、比べたの?

     なら、怒っても仕方ないでしょ。
     結婚何年目か知りませんが、花火大会なんて(同じ所から見える、と仮定します)1年に1回か2回ですよね。
    会ったとしても、2〜3回で顔も名前も覚えられませんよ。
    子どももいないから、共通の話題も無い。
    苦痛でしかない時間ですね。
     それなのに、トピ主友人のグループ付き合いに無理矢理付き合わされ、しかも「すぐに帰る」と約束したのに叶えられず。
     人見知りなんでしょ。少しは考えてあげなよ。
    そりゃ、少しは本人も努力したに越した事は無いですよ。でも、自分からする努力と、人に強制されるのは違うでしょ。
     一人ずつならともかく、普段会わない人と一度にたくさん、じゃあ無理だよ。

    ユーザーID:0752183941

  • レスします

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。

    レスをくれた方達の中にはこういった集まり自体

    行かないと言ってる人もいるじゃないですか。

    参加するだけでも偉いって。

    私も人見知りが激しいので奥様と同じですね。

    せっかくの休日、増して子供もまだいない貴重な日に

    何故嫌な事に参加して潰さなければいけないのか、

    逆の立場になればわかるでしょ。

    それにやっぱり男性陣は何もせず 

    女性陣が何から何までやっていたんですね。

    奥様の立場になればどれ程馬鹿らしいか想像つくでしょ。

    あと女性陣は職場結婚の方もいて 元々知り合いだったって事はありませんか?

    子供がいれば子供同士で繋がりも持てるし。

    とにかく今後無理強いはせず ひとりで参加しなさい。

    でもその際職場の人に聞かれても 絶対に奥様の事悪く言っちゃ駄目よ!!

    そして他の休日は 奥様優先に過ごす事ですね。

    それに決め付けが多過ぎる!

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?
    >皆さんは行きますよね?

    こういう書き方止めなさい!

    あなただって奥様ほっとくような人だし 気は利かないでしょ。

    それに皆さん全員が行くわけないでしょ。

    これが仕事に大きく関わる事なら奥様も頑張るでしょうが

    ただの職場のレクリエーションなんでしょ。

    決め付けが激し過ぎますよ。

    とにかく あなただって苦手な事のある完璧ではない人間です。

    奥様の事 認めないといけませんよ。

    ユーザーID:3410493472

  • 奥様は、要領が悪いのではありません。

    要するに……
    嫌がっている奥様を騙すような形で無理やりBBQに連れて行った挙句、奥様が嫌う「男の人の前で、気が利きます〜みたいにアピールする女」を「あの奥さんは気が利くな〜」と褒めたら不機嫌になった、という話ですか?
    当たり前でしょう!

    奥様は、要領が悪いのではありません。
    ただ「嫌がっている」のです、ものすごく。
    トピ主様は、奥様が嫌がることを繰り返し、うんざりされているのです。

    奥様の方は「男の人たちは、お酒飲んで酔っ払って楽しそうだけど、私は嫌だった」と明快に、ご自分が嫌がる理由を説明されています。聡明な方なのだと思います。

    社交的な女性でも、普通、酔っ払いの男は嫌いです。
    つまり奥様は普通で、おかしいのはトピ主様の方なんですよ。

    ユーザーID:8389523074

  • 私もいかないし、頑張らない

    なんのために頑張るの?
    嫌だと言った場所に強引に連れて行って協調性求める?

    >ですが合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまでいたら、ものすごく不機嫌なんです。
    当たり前じゃん。
    これについて反省なしで妻だけ責めるの?

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?
    思いますよ。
    なんで比較をやめないの?妻が悪いから?
    悪いと言われるところに行きたい馬鹿はいないでしょ。

    なんかもう、あなたいらないわ。
    違う人生でいいよ。

    ユーザーID:4822151693

  • トピ主レス、読みました

    >皆さんは行きますよね?

    行きません。
    夫の友人関係は、夫が付き合えばいいだけです。
    私には何の関係もありませんし、ましてやホステスまがいの事を要求されるなど、許しがたい暴挙ですね。

    では、トピ主は妻の友人関係の集まりに、積極的に参加して、皆さんを楽しませるんですか?
    できませんよね、妻をほったらかしで酔っ払うような人ですから。

    しかも「ちょっと顔を出すだけ」って大嘘じゃないですか。
    こういうことが少しずつ溜まっていって、夫婦の信頼関係がなくなるんですよ。
    わかってないなぁ。

    ユーザーID:5193807518

  • それは

    トピ主さんのレス読みました。

    トピ主さんも嫌な感じですが、奥様もなかなか嫌な感じですね。つまり、お似合いということでしょうか?

    わたしは普段は、お酌もしませんし、料理のとりわけもしません。どちらも基本は自分でやるものでしょうし、女性でそういうのが好きな人もいるので、そういうやりたい方々にお任せしています。わたしがこの二十年でお酌したのは、喪主の妻だったりしたときに来てくださった方に挨拶したときだけです。わたしの子供たちが結婚式をするとしたら、そのときも、やはり挨拶のためにお酌してまわるでしょう。ただし、それも一回だけ。何度も何度もまわることはしません。どっちみち、好きな人が何回もまわるんですから。

    BBQのときは、その集まりの関係性にもよりますが、食べる係が多いです。もちろん、働くべきところでは働きますが、あまりそういうBBQはないもので、結果として食べる係が多いです。結婚後に夫の友人の集まりについていったこともよくありますが、適当に楽しんでいます。奥さんたちでも盛りあがれますが、やはり、基本的には夫とつねに一緒です。だって、わざわざ別々になるなる理由がないでしょう? だから、トピ主さんが奥様を無視するのがとても不思議ですし、トピ主さんの友人たちも同様です。でも、奥様も、社会性に欠けるように感じますね。

    ユーザーID:2642258825

  • 初回から失敗してない?

    トピ主さんは自分の慣れた場所ですから問題なく友達と交流出来たでしょうけれど、奥さんをきちんと皆に紹介しましたか? 何となくトピ主さんだとただ同行させただけなのではと想像しました。

    軽い世間話程度ならいいですが、アウェイ感満載な状態で、しかもトピ主さんと友達しか知らない話で盛り上がっていると会話に加わることは出来ません。ただし、途中で妻にこれはこういう意味なんだよとかこの時はこういうことがあったとか説明するなど参加出来るように配慮していれば会話には加わりやすいです。

    妻があなたに依存しすぎなのではなく、自分のホームにアウェイな妻を連れてくるなら気を遣えということです。これはビジネスの場に例えると分かるでしょ? あなたは取引先に新人を同行したとします。あなたは取引先の人にうちの新人です、これからお付き合いよろしくお願い致しますと挨拶して名刺交換しますよね。紹介もなく隣にいるだけの新人と取引先は話しをしないでしょうし、紹介もされていない新人がその場で勝手に話したり出来ないでしょう。また、あなたと取引先だけが分かる話を延々として、新人に話しを振らなかったら、普通新人は話しを邪魔しないように大人しくしていませんか?

    また、女性は一括りではないので、同じ場所に居さえすれば勝手に仲良くなるものではありません。多分他の奥さん達はすでに仲良くなっていてグループ化しているのではないですか? 私の男友達もトピ主さんに似た人がいて、奥さんを何となくイベントに連れて来るので、こちらからは話し掛け辛いということがありました。愛人を連れて来てるのかな? と見えたり、夫が紹介しないのだから話掛けないで欲しいということかなと思えたりする人もいました。

    しかもトピ主さん達の集まりは昭和みたいに男は酔っぱらって何もせずに、女に後始末してもらうのが当然なグループなんでしょ。時代遅れに感じます。

    ユーザーID:6734577882

  • 自分はアウェイでも勝てるのか?

    奥さんの友達の集まりに付いて行って、
    友達のダンナや彼氏と初対面で楽しく過ごして、
    女性陣が話に盛り上がってたら片付けまで機嫌よくできるのか?

    帰ってから、誰々のダンナさんは頼りがいがあったなーとか言われても、
    そうだったね〜とニコニコと同意もできないなら、人のことは言えない。

    奥さんが協調性がないというなら、トピ主は想像力(思いやり)がない。

    ユーザーID:9374651191

  • 奥さん大切にしなさい

    結婚したら、普通妻との時間を大切にしない?あなたの!友人の集まりになぜ一緒に行かなきゃいけないの?
    つれていったのに、あなたはついてきてくれた奥様をなぜひとりぼっちにしたの?じゃああなたは奥様のお友達の集まりについていってるの?言葉を悪く本音でいえば、思慮が足りない夫に付き合わされて奥様お気の毒だな、と思います。

    ユーザーID:0155732804

  • レスします

    こればかりは仕方ないでしょう。
    年下のきょうだいがいるかどうかでも変わってきますね。
    子育てボランティアに奥さんを行かせるとか(でないと離婚すると言えばいいです)子供に慣れてもらうようにするか
    いっそのこと、奥さんと離婚して、子供のいるシングルマザー/保育園等で働いている方/小児科などの看護師の方、と再婚するといいと思います。
    または、海外の女性だとBBQとかも慣れていますので、そちらをターゲットにしてもよろしいんじゃないでしょうか。

    あ、私はトピ主さんに離婚をすすめているわけではないですよ。
    でも、結局インターネットで愚痴って構わない程度の愛情しかないなら、そういう方法もあるんですよってことで。

    トピ主さんは結局、「子育ての経験」と「取り分け能力」のある妻が欲しいってわかったんだから、これは大きな進歩ですよ。
    結婚ていうのは若気の至りのところもありますから。

    ユーザーID:0572102617

  • 自分勝手

    「妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。」

    集まりに参加するメンバーによります。
    あなたは、奥さんを誰かに紹介しましたか?奥さんが気が合いそうな人は参加していますか?
    奥さんを交えて仲良くなれるように、あなたは配慮していますか?
    夫婦の共通の友人同士ならいい。だけど、あなたの友人家族でしょ?
    妻の知り合いは誰もいない。楽しいのは、あなただけですよ!
    あなたが妻の友人家族の集まりに「結婚したら、一緒に行くのは当たり前だから」と言われて連れて行かれて、あなたが疎外感を味わったら妻の気持ちが分かります。
    自分に分からない話をされたり、それに合わせなきゃならない妻の孤独感は、今のあなたには絶対に分かりません。

    私は、夫の会社の集まりに行って、とても悲しい思いをしたことがあります。話題が仕事ばかり!!つまらない!
    「行かなきゃよかった」と後悔したので、その後は参加していません。結婚していても、夫の友人家族との交流は義務ではありません。

    「私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?」

    いいと思います。駄目な理由は何ですか?
    自分の知り合いがいないだけでも嫌なのに、帰宅したら他の奥さんと比べられる。二重に傷つくんですよ!
    子供が出来てから、子供の友達の母親や担任など子供を通した人間関係の中で、うまく人づきあいが出来る方が大事です。

    「いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?」

    何のために頑張るの?
    誰のため?
    あなたは間違っている。あなたは自分のことしか考えていない!
    自分の友人家族の集まりの中で、妻の態度が気に食わずに他の奥さんと比べ続けるのなら、奥さんと別れて、あなたの思い通りの態度が出来る人と再婚すれば?

    ユーザーID:7756060457

  • 協調性がないのはトピ主さんのご友人たちでは?

    夫の友人や会社の人たちとバーベキューや花火大会へ行くことはあります。

    初めて参加してもどこの集まりでも皆さん親切に話しかけてくれて新参者の私を気遣ってくれますよ。
    男性陣も率先してお酒を持ってきてくれたり椅子に座るように勧めてくれたり。
    奥様方もみなさん親切です。
    私が逆の立場の時も初めての方にはこちらから話しかけますし、楽しんでいただけるように心がけてます。

    はっきり言って、トピ主さんも気遣いがないしお友達もマナーの悪い人ばかりなんですね。
    そりゃそんなレベルの人たちの集まりじゃ、誰だって楽しくないですよ。私も行かないと思います。

    ユーザーID:7496859923

  • 自分の交友関係に嫌がる妻を無理に参加させようとする夫

    奥さん、行きたくないって言ってるよね?
    人が嫌がることするなって、子どもの頃に言われなかった?

    社交的でない女性を妻にしたのは貴方の責任。
    自分ばかり友だちと喋ってばかりいないで、奥さんが場に溶け込めるように気遣いしなさい。

    奥さんほったらかしな夫なんていらないよ。

    気づかいがない妻が嫌なら離婚すれば?
    ま、遠からず奥さんの方から夫に愛想つかして離婚になりそうだけど。

    ユーザーID:4314486392

  • ムリムリ

    追加レス見ました。

    あなたとご友人は、自分達の奥様方を使ったキャバクラごっこしてるんですね。奥様に対して、フロアレディの教育みたいな主張ですもんね。
    フロアレディでも、先輩とかチーフがフォローするんですが、あなたは気が利かない上に橋渡しも出来ないんですね。

    そんなに友達大好きなら離婚して、友達の奥様方観賞を楽しみなさいな。
    結婚したら付き合え?
    奥様を大事にしないんだから、奥様もあなたの付き合いなんぞ、大事にしないでしょうよ。
    片付けもしない、社交的でない人を輪に入れるような配慮の欠片もない、あなたの類友みたいな集まりって、男性でも嫌なんじゃないの?

    奥様は置いてけば良いでしょう。お互いに嫌な気持ちになるんだから。
    お一人で、ずっと友人達と楽しく過ごせば良いじゃないですか。
    そうしてくれたら、奥様もとっとと見切りを付けて、別れてくれますよ。
    次は、水商売経験者と結婚したら?
    お仕事としてやってた人は、素人よりも気は回るし、男性の扱いも慣れてますよ。

    ユーザーID:6661935426

  • 自己中な人

    自分が逆の立場で奥さんの友達の集まりに誰も知らない中連れていかれてほっとかれても文句は言わないって事ですよね。
    依存云々と言う以前の問題だと思います。
    ただ単にあなたが思いやりのない無神経な人。
    奥さま、お気の毒ですね。

    ユーザーID:2043652842

  • 見知らぬ人たちの中にポツン

    トピ主さんのお友達の中に、ポツンと奥さんだったんですね。
    そりゃトピ主さん間に入らなきゃ、お話なんて出来ないよ。
    慣れない人達の中ではどう接したら、どう話たら、共通の話なんてないし
    子供が出来れば「お子さん何か月?」とかきっかけが出来るが、今はきっかけすらないよ。

    間に入ってあげないとどうしたらいいか迷うだけだよ。

    でもちゃんと何をしたらいいのか?奥さん何となくわかってやっていると思うよ。
    お肉を焼くのに徹してたなら、ちゃんとやっているじゃん。なぜこれをやってないというのでしょうか?

    酒飲んでギャーギャー騒げばいいってもんじゃないからね。

    でもさ、逆に「あの人(トピ主さん)全く気がきかないね。奥さん働かしちゃって、自分飲んでばかりじゃん」と言われているのでは?

    ユーザーID:7028059489

  • 愚かな夫と気が利かない友人妻

    トピ主レス、見ました。

    イヤだと言っているのに無理矢理連れて行き、全くフォローしない愚かな夫ですね。

    場に馴染めず、夫にも見放されている奥さんが、ひとりぼっちでいても、声をかけてあげない友人妻たちの一体どこが気がきくというのでしょうか?

    人には得手不得手があって当然です。
    奥さんが大切なら、奥さんを大事にする行動をするべきですよ。

    ユーザーID:0564324048

  • トピ主は求めるばかりなんですね。

    トピ主は、家庭をもったら家族を優先しないんでしょうか?
    妻に「顔を出すだけ」と嘘をつき、酔っぱらって自分だけ楽しみ、妻にクレームですか?
    夫になった自覚はあるんでしょうか?

    普通は、妻の意見通り、2回目は二人きりです。
    3回目は応相談。

    で、トピ主は、妻の女子会に同行しましょう。
    以下、シミュレーションです。

    喫茶店とかレストランで女性が楽しげに長々と話すのをじっと聞いていましょう。
    ドリンクや軽食のオーダーも忘れずに。
    他の男性がいたら、どんなにタイプが違っても笑顔で話しましょう。
    相手はトピ主より稼ぎがよかったり、社会的地位が高かったり、頭が良いかもしれません。
    妻を見ると、楽しげに女性同士で話し込んでいます。
    帰る様子はありません。
    トピ主は、居心地悪い数時間を過ごしたあと、何とか家路につきます。
    妻はトピ主を労うこともせず、「○○さんの旦那さん、貴方の倍、稼ぐらしいのよ〜」と発言。
    「貴方は、なぜ給料が安いの?」と聞かれます。
    「うちの業界じゃ普通だよ。年収だって高めに見栄はる男もいるからね」と言ってみましたが、納得してない様子。
    負け惜しみと思われたようです。
    トピ主は、もう行きたくないと伝えましたが、聞いていないようです。

    数週間後、次の女子会に誘われました。
    行きたくないと言いましたが、挨拶だけと連れていかれました。
    行ったら案の定、妻は友達と話始めます。帰る様子はありません。
    仕方なく、トピ主も例の男性陣の自慢話に付き合います。
    前回のことがあるので、上から見られているのがビシビシ伝わってきます。
    妻のフォローはありません。

    トピ主、これからも協調性、頑張りを発揮して参加しますか?しませんか?

    ユーザーID:5092787704

  • 旦那友人家族ぐるみのおつきあい問題ね

    旦那の友人家族ぐるみでBBQ、妻が行きたくない
    ってトピ。定期的に出ます。

    どれも同じで、旦那は友人と楽しく酒飲んで食ってそら楽しいですよね。

    嫁は知らぬ人に囲まれ、気を使うし面白くないし、挙句配膳したり
    誘った旦那は片付けすらあまりせず。
    半日使ってこんな集まり参加したくないですよ、、、、

    子供いないなら尚更面白くないです。
    子供いたら共通の話題もあるけど子ナシならないですよ。初対面の人たちと。年一度会うかどうかの人でしょ??
    なんのために会うの?その友人嫁たちと。奥さんからしたらなんも意味ないです。
    奥さんお肉焼いたりそつなくこなしてるのに、もっと完璧を求めてる。
    楽しそうにしてほしいなら、あなたが奥さんのフォローしないとダメだよ。
    そうすれば奥さんももうちょっと溶け込みやすくなるのに。

    他の嫁様たちも、内心しぶしぶの人もいると思うよ?
    ヨメ同士が知り合いでもないならさ。そういうの好きな人の方が少ないよ。
    気を使えだのコミュニケーションがどうとか。。。。
    なんで強制?
    行かなきゃいけない集まりでもないんだから、あなた一人で行きなよ。
    あなたの集まりでしょ?
    嫁は人見知りなんだごめんねとか、仕事してるとか適当に言えばいいし。
    それでいいじゃん。

    うちの主人もトピ主みたいなタイプ。気が利かない。
    でもそういう集まりに強制しません。行く?とは聞かれるけど
    知らない人ばっかりだから私は嫌。面白くないし気を使うばっかりだから。
    って言います。
    そっかー。で終わりです。一人で行ってきてますよ?
    きっとこの調子じゃ、トピ主さんは実家でも奥さんについてフォローや気遣いしてないね。

    あなたの不満よりもっと奥さんの方が不満が大きいよ?気をつけてね?

    ユーザーID:0311135855

  • なんのために頑張るの?

    〉妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?


    行きません。
    そして何を頑張るの?
    なんのために?
    あなたの友人の付き合いのため?
    あなたの見栄のため?
    いい奥さんを持ってうらやましいなぁ、とか言われたいの?

    そもそもいい奥さんってどんな奥さん?

    あなた、結婚したのに自分中心で、いや自己チューなんじゃない?

    どうしてそこまで自分の友達のところに、というか奥さまにとってアウェイな場所へ連れて行きたがるのかな。
    私は奥さまの気持ち、凄くわかります。

    ユーザーID:2846598099

  • トピ主さんは取り持つ能力がない

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    社交的じゃないと知っていて、本人が嫌がってるのも分かっていて連れて行くのは、嫌がらせです。
    それも、チョット顔出すだけと騙して、最後までいるなんて、性質が悪い。

    だから・・・グループで楽しくワイワイやる奥さんが良いなら、そういう人と結婚して
    社交的じゃなくても普通は頑張りますよね?って、そんな訳ないじゃない
    結婚した途端に性格が変るって事ありますか?
    結婚前は浮気ばかりしていた夫だけど、結婚したら浮気しなくなるはず!とか
    夜遊びだらけの夫だけど、子供が生まれたら家庭的になって、夜遊びを止めるはず!とか
    言い出す人が居ますけど。なんで急に変わると思うの?
    そういう人が良いなら、そんな人と結婚して!妻選びを間違えたのなら、離婚して他の妻にするしかない。
    その奥さんと結婚して置いて、まだ諦めないなんて・・・諦め悪いですね。

    その上、社交的じゃないと分かっていて、見知らに人ばかりの中に放置でフォローせずですもんね・・・
    何がしたいの?イジメ?

    ユーザーID:3404764500

  • 多くの男性の本音、でも言ったらアウト

    キッチンでも飲み会の席でも何でも「気が利いて、サポートできて、よく動いてくれて、っていう女性が良いよなぁ」というのは、一部を除いた男の多くの本音でしょう。

    お酌がどうので「ホステスみたい」とか、「自分で取りたいから煩わしい」とか、全然そんな話をしたいのではなくて、要は「かいがいしい」「でしゃばらず、でも世話を焼いてくれる」女性が好きということ。

    だから、かなりの割合で妻や彼女に「お母さん」を求めるし、男って看護師さんや保母さんに幻想ともいうべき憧れを覚える訳で。

    自分の妻に対しても「男性から見て」理想的な女性であってほしいということなんでしょう。
    今時の女性には確実に反発くらうけど、ここのトピに保守的男性が書き込むなんて自分くらいしかいないけど、でも現実そうでしょ。

    ただし、それを心の中で思ったとしても、面と向かって言っちゃだめだとは思うけどね。


    「金麦妻」に対する男女の反応の差を思い出すね、この話。
    女性はあのCM嫌いでも、男性にとっての理想をあざといほどに描いてる訳だから。

    ユーザーID:0084296839

  • 花火大会では花火を見たい

    なぜ知らない人達の中で会話を「頑張」らなければいけないのかわかりません。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:2291709455

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