他の奥さんたちと妻を比べてしまいます

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ぶらんでー

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  • やっだあ、行かないのがフツーじゃない?

    気持ち悪い、元カノがいるとこなんて行きたくないです。
    例え過去のことでも、お互い既婚でも生理的に嫌ですよ。

    なんでまあ、そんな終わった恋愛の話なんてしちゃうのかなあ。
    無神経っていうか、子供っぽい人だね。

    >私は皆んな配偶者連れてきてる中、自分だけ一人で参加は嫌です。

    仲良し男女グループはけっこうですがね。
    価値観や行動の押し付けはダメです。

    そんなもんは結婚したり、子供ができたら関係性が変化するものよ。
    いつまでも友達ゴッコなんてしてられませんよ、いい年した男女が子供じみたことをやってないで、そろそろソツギョウしておしまいなさ〜い。
    友達はあくまで友達、た だ の 親しい知り合い、遊びの仲間!
    都合が悪くなったらねえ〜そんな連中はね、パアっといなくなりますよ!
    だから、そんなもん、大事にしなくていいのです。

    番うと決めた相手を第一優先になさいな。

    ユーザーID:1422275939

  • 2番目のレス読みましたけど・・

    >ただの友人の集まりと言うよりかは会社での集まりといった感じでもあります

    だったらますます飲んでばかりいないで

    あなたが間に入って取り持って上げなきゃいけなかったでしょ。

    奥様の性格考えたら尚更ですよ。

    それに奥様が参加しなきゃ 昇進や昇給にひびくなんてものでもないんでしょ。

    あと びっくりしたのがこれ。

    >理由は元カノがいるからだそうです。(初恋、初体験の相手で妻もその事は知っています)

    まず何故奥様はこれを知っているんですか?

    あなたが喋ったから?

    もしそうだとしたらどこまで無神経なんだろう。

    普通の感覚だったら嫌ですよ。

    夫の元カノ、しかも初体験の相手がいる飲み会なんて楽しめるわけがないじゃないですか。

    できれば奥様はあなたにも行って欲しくない筈だけど

    友達関係を壊すのも悪いし 自分が行かないって事で気持ちを抑えているんだと思いますよ。

    それに元カノのご主人もあなたと元カノの関係を知っているんですか?

    もしそうなら本当に奇妙なグループ。

    何だか奥様が本当に気の毒になってきた。

    放っておかれて よその奥さんと比べられる上に

    元カノのいる飲み会に参加しない事に不満を持たれる。

    トピ主さんはもっと相手の気持ちを想像する事、

    自分に当てはめたらどうか、奥様の性格だったらどうか、

    それに自分とは違った価値観があって当たり前と言う事を

    知った方がいいと思います。

    偉そうに書いて申し訳ないけど これからパパにもなるんでしょうし

    人(奥様であっても)が嫌がる事は無理強いしないという

    基本的な事は実行した方がいいと思います。

    ユーザーID:3410493472

  • 元カノがいる集まりなんて絶対行きたくない!

    だってさ、自分の知らない過去を共有してるんだよ。
    自分の知らない共通の思い出とかあるんだよ。
    周囲の人にだって比べられるんだよ。
    元カノとは体の関係もあったんじゃないの?


    そういう人と同席なんて何の罰ゲームだよ。

    貴方と奥さん、価値観が合わないからうまくいかないよ。

    別れた方がいいよ。

    ユーザーID:4314486392

  • 類友か…

    >せっかく皆んなで仲良くしようとしてるのに、参加しない妻をどう思いますか?

    何とも思いません。苦手な人は苦手なんですよ。配偶者が参加しなかったら会社クビになる規則でもありますか?友人やめる規定でもありますか?
    世の中には大人として我慢しても参加するものと、自分で参加を選択できるものがあるんですよ。トピ主さんのは後者です。


    >結婚後も配偶者も交えて仲良くしたいという私の友人たちの考え

    私もこれは否定派ですね。一方的な考えを押し付けるなという意味でです。こういう人達って「何で来ないの?ノリ悪い。」とすぐ言います。そしてこういうことを言う人達って仮に参加しても配慮も何もしない、自分達のわかる話しかしない、相手のことなんて考えないタイプが多いです。あくまでもプライベートですので選択権ぐらい相手に与えたら?と思いますね。

    家族ぐるみで仲良くしたいと言う人でも、相手が断ったら「ノリ悪い」とか言わず、「気が向いたらいつでも参加して」というタイプの人なら素敵だと思います。どうやらトピ主さんのご友人達はこういう心あるタイプではないようです。これは奥様付き合わなくて正解です。

    配偶者も同じ考えならそれもいいでしょう。でも嫌なら仲良くならない選択も自由です。


    >友人たちが変なのか、妻が変なのか。妻は友人や私たちがおかしいと言います。
    皆さんは配偶者の元恋人がいたら参加しませんか?

    この場合は奥様がおかしいとは思いません。自分の夫の友達がトピ主さんのご友人のような集まりなら、私も絶対に参加しませんね。さらに類友か・・・と愛も冷めますね。

    ユーザーID:5184502573

  • わからない方がおかしいよ

    トピ文と一つ目の主レスだけでも、色々とありえないと思いますが
    二つ目の主レスは、もう、あなたを普通の感性の人とは思えないレベルです。

    あなたと、あなたがつるんでいるお友達、それと奥さんは価値観が違いすぎます。
    何が「ノリが悪いね」ですか。
    あなたみたいな人と、これから子供を育てて行けるかどうか、奥さんはよくよく考えた方がいいと思います。このトピは奥さんに見せたらどうですか?
    奥さんも自分の感覚はおかしくないって思えて、安心すると思います。
    そしてお互いに冷静に話し合って、私はできれば離婚してあげたらいいのにと思います。
    あなたは、あなたの希望に沿った軽くて鈍い、そして取り分けとお酌好きな女性を探した方が、幸せになれるんじゃないですか?
    子供がいないなら、まだ間に合います。このままでは、お互い不幸でしょ。

    私なら、仕事でなければ、元カノがいる集まりに出てるなんて、もうそれだけで離婚ですね。

    ユーザーID:3984797397

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  • 離婚しなって

    異性に対する倫理観が違いすぎる

    あなたは奥さんが元カレと遊んでも平気なんでしょう
    日本人の女性は奥さんのような倫理観の人が多いと思う

    だからここで問うたところで
    あなたの望む答えは得られないです

    あなたが人の気持ちが分からない思いやりがないともいえるけど
    元々奥さんとは「合わない」
    結婚相手を間違ってるとしか言いようがないです

    どちらが正しいか間違いかなんて議論する意味もない
    無理強いしても仕方がない
    離婚しか道はないです

    離婚してあなたはゆる〜〜〜く元かのたちと関わっていけばいいのでは?

    あなたの奥さんも奥さんに合う男性が必ずいます
    あなたじゃないんです

    離婚、離婚
    離婚がベスト

    ユーザーID:1917403292

  • 人の嫌がることはしないこと

    人の嫌がることはでしないこと。
    子供のときならった、そのまんまです。
    夫婦だからって一心同体じゃない。一人の人間です。その人が嫌だっていうんだから強いない。友達の評判も伝えちゃダメ。やりたいならひとりで。イヤなら離婚して、そういうのが好きな方と結婚したらいいです。

    ユーザーID:2318631411

  • 友達の質が悪い

    あなたの友達って意地悪なんですか?
    それとも気が利かない人たちの集団なんですか?

    普通新顔(あなたの妻ですね。この場合)が来たらその人を立てたり
    その人に話を振ったりしませんか?
    少なくとも居心地が良いようにしますよね?

    ただでさえアウエー感満載のところへ参加してるんですから
    そのアウエー感を失くすような努力しますよね?

    普通の大人なら、そういうことやりますけど・・・

    あなたがそういう人ですものね。
    その友達ですから類友オンパレードなんでしょうね。

    奥様気の毒だわ。

    気配りができない夫&その友達たくさん。

    ハッキリ言ってそんなの(あなた含む)いりませんね。

    ユーザーID:8723243205

  • 別に自分は友達じゃないしね

    奥さんから見て、あなたの友人の中には自分も友達になりたいと思える人がいないんですよ。

    ホステスのような女ばっかりだし。
    男も酔っぱらってバカ騒ぎ、片付けもしないなんて、いまだに大学生のお遊びサークルみたいなノリで、一緒にいるのが恥ずかしいレベルですもん。

    それに人と比べて他人を誉めて奥さんをけなす、って人としてどうか?と思いますが…?

    人を比べて他人をバカにしたり貶めたりしちゃいけないよ、って小学校の道徳で習いませんでしたか?


    小学生か?と思うくらい恥ずかしいトピ主ですね。

    ユーザーID:4111699484

  • トピ主が悪い

    奥さんは理由を述べて嫌だと言っている

    あなたはフォローもせず、友達と話して盛り上がる

    これは普通嫌に決まってるでしょ

    奥さんにしてみれば知らない人ですし、入れてくれないなら

    尚のこと疎外感でしょう

    あなたが放っておき過ぎなんです

    ちなみに私は夫の親戚のバーベキューでさえ行きません

    1,2度行ったかな

    でも楽しくないし、疲れるし

    それでも夫は嫌な顔せず単身で行ってますよ

    フォローできないなら無理強いされるなんて最低です

    ユーザーID:2414978735

  • トピ主さんのレス読みました。

    批判的な意見が多いと思うんですけど、

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    私はこの部分は少しわかります。
    苦手なりに溶け込もうと奥様も「最初は」頑張ったのでは?
    でも奥様は嫌な思いをしている。「もう行きたくない」って言ってますよね。

    そんな状態で無理やり連れていったところで、顔に仮面付けてニコニコ愛想よくできますか?そもそも行きたくもない集まりなんです。これが仕事なら別だけど。

    奥様は貴方の奥様である前に一人の人間です。奥様の気持ちを汲もうとするどころか、「友達大事なんだ!ちょっとだけ我慢してくれよ!な?でもお前も自分から溶け込めるようにしなきゃダメだぞ」なんて言ってるようじゃ、先はないですね。

    ニコニコ振舞って面倒な片付けや裏方的なことは何も言わずにサクサクやってくれてみんなを気持ちよくしてくれる嫁、そんな理想があるのかもしれませんが、都合のいい考えだという事をわからないと。

    ほっとき過ぎたんじゃないです。奥様は完全にほっとかれてたんです。せめてアナタが間に入らなにと。入りすぎと思うくらいやらないと。でももうそんな次元の問題ではなさそうですね。

    ユーザーID:2222509223

  • 解るわ〜

    ウチも結婚後、揉めた事があります。
    友人同士ならまだ良いんです。年に一度あるかないかなので我慢すれば良い。
    でも、私以外皆、地元とかで地元の話で盛り上がったり…
    嫌なんですよね。そういう集まりって元々好きじゃないし、食べるのも好きな物を
    好きなように食べたいのに、色々やらされるの嫌。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    頑張る?そんな必要どこにあるんですか?

    ユーザーID:2894665640

  • トピ主が求めてる妻って水商売系の人ですよね

    お酒注ぎに回る、愛想よく振り撒く、初対面でも物怖じせず会話する(店内)
    トピ主が行くところには黙ってニコニコついてくる(アフター)

    じゃあそういう職の人と結婚すればよかったのに。
    まぁそういう職についてたからってプライベートではやらないと思うけどね
    だってあくまで仕事でやってんだから。

    ちょっと顔出すだけがなかなか抜け出せなく?
    それこそテキパキ仕事(次の予定に移る)しなよ

    自分がグダグダな癖になんで妻にだけ完璧を求めるの?

    結婚してたらそういう場に行くか?
    呼ばれたら行きますよ?
    でもそれは夫が仲立ちしてくれるから
    自分が仲立ちしないしめんどくさいと思うなら夫は抑々私を呼びません。

    そこからトピ主さんと違うんですよ。
    呼ぶなら気回せ、気が回らないなら呼ぶな。ですよ。

    比べられるのが嫌だ、知らない人のところに放置されるのが嫌だ
    とハッキリ「イヤ」と言われてることを繰り返すなんて
    気遣いもなにもありゃしない。
    奥さんを自分のいいなりになるとでも思ってるの?

    ユーザーID:3896540823

  • お気持ち分かります

    トピの光景が目に浮かびます
    ですが気が利かないと言う点ではご夫婦共にお互い様の様な気がします
    パートナーの友人関係に後から加わるって少なからずとも気を使うものですよ、出過ぎても駄目なのかなと
    人見知り、そう行った場が苦手な方と結婚されたのですから、そこはトピ主さんがたまには女性陣と会話をしながら奥様を輪の中に入れて差し上げたら良いのではありませんか
    共通の話題が見つかれば自信がもてるキッカケになりますから
    もしどうしても嫌だと仰るのであれば、その集まりにはトピ主さんが一人で参加するのもアリだと思います
    子供という共通点が無いなら、無理強いしても可哀想かなとも思います
    お子さんがいると火の近くの仕事は難しいですから、奥様も自分のできることを必死で模索しているのだと思うと可愛い方だなと好感を持てましたよ
    少し、トピ主さんも違った角度で見てあげて欲しいと思いました

    ユーザーID:9557479444

  • 逆に

    奥さんの友達家族と楽しく出来るの??
    初対面の仕事も趣味も全く違って、他の夫や彼氏は仲良くワイワイやってる中に
    1人でポーンと入って、尚且つ、周りを見てお酒注いだり、料理分けたり出来る?
    奥さんは相手の紹介もしてくれず、自分は楽しくワイワイしてあなたの知らない人の話や過去の話をしてるんだよ?

    楽しいの??
    せめて奥さんが慣れるまで一緒にして話題を提供したり、他の奥さん達に
    よろしくお願いしますくらい言えよ。
    使えない夫だなー。きっと他の旦那さんはやってるんだろうなー。
    奥さんや彼女が入りやすいように下準備。
    あなたはしてない。使えない夫。
    要領が悪いな。

    って感じ。

    ユーザーID:3253033510

  • レス読みましたけど

    私は行きません。
    子供が出来る前は数回主人の友達と集まる機会がありましたが、私はその人達が好きになれなかったので、子供が出来てからは行かなくなりました。

    私は主人に依存してませんし、初対面の人とも話すのは得意です。
    でも、主人の友達だからといって好きでない人達の集まりには行きたいとは思いません。

    そんなに社交的な奥さんがいいなら、そういう人と結婚すればいいのに。

    ユーザーID:6536624817

  • 来なくなったよ。

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    2年位前かな?男友達が結婚したんですが、奥さんが友人同士での集まりが好きじゃないらしく
    結婚前は我慢してきたけど、結婚後は「二人の時間を大事にしたい」って言って禁止されました。
    夫くんは奥さんが泣いて頼むので仕方ないと思ったらしく、趣味(スポーツ)の集まりも
    飲み会もBBQも来なくなりました。
    もう一人、同時期に結婚した人はすぐに赤ちゃんできたので同じく来なくなりましたね。

    だから結婚したら家族を優先して、友人同士の集まりは控えるものだと思ってました。
    私は大人数の集まりは平気だし、楽しめるタイプなのでよろこんでいきますが、
    奥さんは嫌なんでしょ?じゃあ仕方ないんじゃないかな。
    人見知りの女性を妻に選んだのはトピ主さんなんだから、気遣ってあげなよ。
    「僕は楽しんだから君も楽しいはず」って小学生か?って思います。

    ユーザーID:7863854153

  • 立場を逆にすれば解る筈

    例えば。

    トピ主さんが「主婦の集まり」に配偶者として同行する。
    主婦達が楽しく歓談している周りでは、ぼーと棒立ちしている夫連中が。

    目に浮かぶ様ですよ。

    そこでトピ主さんが、いそいそとテーブルを周り、
    名前も職業も何も知らない、見知らぬ赤の他人の男性と仲良くしたり
    主婦達にお酌したり食事を取ったり出来るんですね。

    私はそんな事はしたくないし、夫にも無理にさせたくないので
    基本的に会社の集まりには夫婦どちらも無理には連れて行かなかったですよ。
    夫もです。

    逆に、夫婦共にお互いが親しい趣味の集まりなどには
    誘いますし、付いて来てくれます。

    トピ主さんも、余り自分の価値観で物事を判断しない様に。
    想像力を養いましょう。

    ユーザーID:4144978334

  • 行きませんよ

    そういうのが得意で好きな奥さんなら行くでしょう…程度のことです。それを他人と比べたり貶めたり

    奥さんと合わないことだけは確かですね。価値観が合わないなら合わないで相手を認めるところから始めないと、まぁ行きつく先は…ですね。

    一事が万事そうではないですか?自分の判断をいつでも常識があって正しいと思っている人ほど、そうではないケースが多いですよ。自分は大丈夫と思うなら、なおさら危ないです。

    ユーザーID:1436972947

  • こんな人居るんですね

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?結婚してたら尚更。

    何で?行かないといけない決まり無いし。自分の友達なら自分がうまく付き合えばいいだけでしょ?嫁は「付属品」じゃないのよ

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?

    良いと思います。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    だから、何で?行きたくないのに強制参加で何を頑張るの?あほらし

    >私がほっときすぎなんでしょうか?

    ええ、気遣いが出来ない人

    >それとも妻が私に依存しすぎなのでしょうか?

    依存?全然してないですけど

    だったら、社交的な人と結婚するべきでしたね〜。自分で言うのもなんですが・・私自身社交的なタイプです。けど、主人の友達は別。何で愛想ふりまかないといけないのか?私は見世物でも無いし、付属品でもない。
    居ますよね〜自分の彼女・嫁を紹介したいから、友達で集まる人
    うちでも、結婚当初ありましたが、何喋るの?って感じで・・・本当に勘弁でしたね〜楽しいのは本人とその周りだけ・・見てる側は本当に冷める
    二度とごめんだと言いました。くだらない話に巻き込まれて勘弁ですよ
    うちではその1度キリです。

    ユーザーID:2237118712

  • 騙すなんてひどい!

    >「ちょっと顔出すだけだから」

    と言って連れていって、実際にはずーっと最後まで居続けたんですね。

    騙されて連れていかれて、帰らせてもらえなかった奥さんは辛かったでしょうね。
    他の旦那さんたちはそんな風に奥さんを騙したりしないと思います。

    すぐに連れて帰ってくれる約束だったから、奥さんはずっとトピ主さんの側にいたんです。
    帰る時を待ってたんです。

    挨拶したらすぐに帰るんだと思っていた奥さんがトピ主さんから離れて楽しみ始めるわけがないでしょう。
    その状況でフラフラとトピ主さんの側を離れて他の人と社交し始めるほうがおかしいです。

    最初から正直に、
    「途中で帰らないよ、終わるまでずっといるよ」
    って言ってればついて行かなかったはずです。

    騙して連れて行ったトピ主さんが悪いんです。
    嘘つき!

    ユーザーID:5692493338

  • 奥様、ダメダメですね…

    まったく男を見る目がない!
    なんでこんな男と結婚してしまったのか理解できません。

    ユーザーID:4118560751

  • ほ〜

    旦那が自営業で家族ぐるみで相手を接待


    旦那の出世に関する上司の接待

    これなら「営業」として私も頑張る


    でも、尽くしがいがない旦那ならやらん

    ユーザーID:4945203708

  • 付き合っているときは、判らなかった?


    付き合っているときには、奥さんがあまり社交的ではないって
    気が付かなかったのでしょうか?

    はじめから社交的でないことを判っていて
    「妻になったからやれ」とか「夫のために努力しろ」
    「夫が大事ならできるはずだ」
    「できないのは、トピ主を軽んじている?」

    なんていうのは、時代錯誤な思い込みですね。


    ただ、奥さんも、諦めが悪いというか
    トピ主の性格が判っていない。


    お互いのコミュニケーション不足だと思います。
    お互いが「なぜ、判ってくれない!」って思ってて


    ま、夫婦はそんなものかと

    いろんなことを、どこまでお互いが譲歩できるかで、
    今後が楽しくなるか墓場になるか(笑)

    ユーザーID:8358281960

  • 逆だったらどう?

    奥さんの友達の集まりにあなたが参加したら、あなたはどういう態度をとりますか?
    奥さんのお友達の旦那さんに初対面でもグイグイ話しかけて一緒にお酒を飲んで盛り上がれるタイプですか?

    ユーザーID:7436288862

  • 貴方のために努力したいと思うかどうか

    私の夫も、友達のとパーティにも飲み会にも何でも私を同伴したがり、しかも夫の友達は英語かフランス語の輪なので、かなり困りました。しかも現地に着くと完全に放置されます。私はものすごく社交的に傍目には見えるらしいですが、実際は大変に引っ込み思案で家に引きこもっているのが好きなタチなのに。
    しかし、私は何より夫が大好きで惚れ込んでいましたので、かなりの努力をして英語もフラ語もマスターし、苦手でも人に愛想を振りまいて、なんとかやってます。表向き、夫の自慢の妻らしいです。
    貴方にそれだけの努力を払っても好かれていたいと、奥様が思えば、頑張るのではないでしょうか。つまり、現在貴方にそこまでの魅力もないということです。
    なかなかシンドイものですよ、知り合いのいない仲間の輪に入って、つまらなくても楽しそうに演技したり、ポツネンとなった時にどうやって時間を潰すのか。おかげで私はタバコを吸うようになってしましましたが。間が持たないとき、寝てしまいさえになるときの対処のために。

    ユーザーID:5145615487

  • レスを読みましたが・・・

    奥様にとってトピ主さんの友人関係などまったく関係のない煩わしい人間関係を増やすだけで
    奥様にはひとつも得することがなければ
    連れて行った張本人のトピ主さんは奥様を放置している状況。

    おまけにご友人に奥様たちはそのようなトピ主妻の状況を知っているはずなのに
    話しかけて仲間に入れてあげることすらしない・・・であれば最悪だと思います。

    トピ主さんは毎回、自分と価値観の合わないアウェイな状況へ喜んで入っていけますか?
    しかも、自分自身の人生に得するようなこともなければどうでもよい関係に・・・。

    ご自分の友人とどうしてそこまで奥様を深入りさせたいのでしょうか?
    奥様は楽しくないでしょうし、もう行きたくない!ってハッキリと言ってるのに
    その嫌な気持ちを言葉にされても連れて行くだなんて精神的な拷問ですよ。

    私だったら夫の集まりに付いて行きません。
    だって話が合わないこともありますからね。
    でも、私の夫が私の友人たちとの集まりに参加し始めたときは
    男性の友人たちは喜んで歓迎してくれたものです。
    友人たちから積極的に夫へいろんな話をしてくれたりして助かりましたし、
    友人たちも夫のことを私と同列で仲良くしてくれています。

    でも・・・トピ主さんのご友人は奥様に冷たすぎます。
    仲良くしよう!という態度がご友人の奥様方から見せないかぎり
    絶対に奥様は仲良くなれないと思います。
    しかし、そういった行為をトピ主さんがご友人方に強要してはいけないのです。
    ご友人方がトピ主妻を歓迎していないことがすでに分かっているのですから
    もう奥様はそういった集まりに連れて行かないほうが幸せだと思いますよ。

    奥様、可哀想です。
    トピ主、冷たすぎます。

    ユーザーID:8194983231

  • こんなダンナさんはヤダ!

    理由はどうあれ、自分の奥さんを他の人と比べて貶めるなんて…。奥様の自信やプライドを打ちのめしましたね。奥様にあのときはゴメンと謝るならいいけど、フォローもしてない、できないなら私ならこんなダンナ信用ならん。愛情もなくなります。
    きちんとエスコートおやりなさいな。

    ユーザーID:3408222430

  • なんでソコで協調性が必要なの?

    協調性ってさ、超個人的な付き合いで出す言葉じゃないでしょう?

    なんで勝手に連れて行かれた行きたくもない場所で協調性が必要なの?
    仕事でもなんでもないのに。

    >皆さんは行きますよね?

    いえ、行きませんよ。

    ユーザーID:1264085992

  • 私も奥様タイプです。

    私も奥様タイプだと思います。
    そういう元からある仲間内の会に参加するのも無理だし(疲れる)、旦那の友達の奥様達と仲良くなるのも無理(旦那達は仲が良くても、女性同士気が合うとは限らない) 。気が利かないので取り分けとかお酌とかも無理。
    なので、そういう場には絶対顔を出しません。笑
    旦那に付き合ってそういう場に顔を出したのに、周りと比べられ文句言われ、奥様可哀想ですよ。
    どうして自分の気持ちだけ優先して、奥様の気持ちは考えてあげられないの?
    奥様も『周りのご主人は妻の気持ちに理解があるのに、どうして自分の旦那は自分の気持ち優先で私の気持ちは理解してくれないのだろ』とよその旦那さんと自分の旦那を比べてるかもしれませんね。
    似た者同士なのかも。

    ユーザーID:0214284234

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