他の奥さんたちと妻を比べてしまいます

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  • 他の旦那さんたちと夫を比べてしまいます

    私の友人家族たちと集まる機会があり、その時の夫の行動が要領が悪いというか、気が利きません。

    「うちの夫は稼ぎも悪く、家のことも何もしない。。。。」なんてことも奥さんは思っているんでしょうね。

    社交的な人、外面はいい人、いろんな人がいますよ。

    まずはトピ主自身、どうなんですか?

    ユーザーID:0734771123

  • 小さい男のたわごと

    あーやだやだ。めんどうな男ですね。
    だいたい、女がお酒を注いで廻るのがよい。とするあたりでダメ男ですね。

    そんなに気が利いた妻になって欲しかったら、あなたがガンガンBBQで肉焼き係に徹し、そのお手伝いをしていただいたらいいじゃないですか。
    なんで他の男性の相手をさせる?

    気が利く・利かないなんて、あなたの基準なだけで、世の中の女から見たら「小さい男の言うこと」というあたりでしかありませんよ。
    他の男の前で、妻まで含めて自分がかっこよくいたいのであれば、まずは自分が完璧になってからにしてください。

    ユーザーID:5235276843

  • で?

    貴方は他の方の為に率先して動いているのですか?
    まさか、それは女性の仕事だなんて思っていないと思いますが、自分はどれだけ出来ているんだと問いたくなります。
    昭和初期生まれの方でしょうか苦笑


    もし自分が女性だとして、夫が周りに気を遣えないとしたら同じように落胆しますか。
    子どもとの接し方が下手なら落胆しますか。
    心配しなくても、貴方との子どもは作らず、奥様は他所の男に走るでしょう。

    ユーザーID:3724016121

  • 「取り分け女」に騙される男

    食べ物の取り分けは、私は自分でしたいし、何も苦にならないので、人にしてもらわなくて結構。
    「自分でやるからいいよ」と言っても、「取り分け女」は聞いてくれません。
    親切心でやってくれているのかもしれないけど、「気が利く」と言われたい、「気が利かない」と言われたくない、そういうのめんどくさいです。
    トピ主さんみたいな、上っ面しか見られない男がいるから「取り分け女」が生まれるんですよ。

    あなたの奥さんは気が利かないんじゃなくて、節度を持った賢い女性なんですよ。
    分かんないみたいだけど。

    ユーザーID:2783651592

  • ちゃんとやってますやん!

    お肉を焼いていたんでしょ。

    立派にやってますよ。

    中には、動き回るのは得意で、

    よく見るとなんもしてない。

    あなたの目は節穴ですか??


    最後の片づけがどうだったか?
    それが一番重要なんですけどねぇ〜

    ユーザーID:2478389191

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  • 裏方仕事を頑張る人なのですね。

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    私の夫(私も)は、そういうとりわけ女が嫌いです。
    自分のペースで自由に飲食したいのに
    お酒をついだり、自分の食べられる分量以上に取り分けられるのは勘弁して欲しいです。

    気配りをすることは大切だと思いますが
    お酌をして回るって何故妻に求めるのですか?
    貴方がしたら良いでしょう?
    気の利く旦那さんと評判になるかもしれませんよ(笑)

    >気付けば、肉焼くのに徹してて(BBQの時)

    BBQの肉を焼くのは男性の仕事なのに男達がしないから(そう言われたらどう答えますか?)、
    奥様が裏方仕事とも言える、目立たないところでみんなの役に立っていたと言うことでしょう?
    素敵な奥様だと思いますよ。

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    他人と比べて妻を貶める夫は嫌じゃないとでもお思いですか?

    ユーザーID:9641543375

  • あなたの態度

    私は多分奥さんタイプです。

    知らない人の間で上手に社交できないし、気も利かない、子どもは成人したけど子育てを経験しても子ども相手は苦手です。(子ども相手に自然にふるまえず、こびているような自分を感じで嫌なのです。それは奥さんが言うとりわけとかビール注ぎでも感じます。)

    で、私は逆に夫の友人夫婦がいる場での夫の振舞いに不満を感じてました。
    私、ここで知ってる人ひとりもいないんですけど、何で一人だけさっさと友達の方で盛り上がって私は放置してるの?って思ってます。
    主さんはちゃんとフォローしてますか?
    こっち側の視点から見ると、気の利く奥さまのご主人はまず奥さま第一で、だから奥さまも安心してみんなの中に溶け込んでいる。うちの夫ははっきり言って人気者ではありません。だから盛り上がっているグループに入りこもうと必死で私のことなんてほったらかし。すごく冷めます。
    しょうがないから肉焼いてますけど。

    まずご自分を振り返ってみたら?

    ユーザーID:9239436980

  • ひどいね。。。

    上辺だけで判断するの止めたら?
    >取り分けられるの嫌がる人も居るみたいよ
    ちゃんと気を利かしてるじゃないですか
    私も取り分けられるのとか世話やかれるのが嫌いな方なので、
    トピ主さんの奥様みたいな方が一緒に食事しやすいですけどね

    それから、
    他人の子供に接するのとか、気にしても仕方ないと思うんですけど
    ご自分の子供ができてから考えればいいことだし

    っていうか、
    いろいろ言うからにはトピ主さんは
    子供の扱いとか周りに気遣ったりとか当然お上手ってことなんですよね?!

    ユーザーID:4068025116

  • 凄く嫌です

    主さんが凄く嫌です
    私は気がきかないです

    気がきく彼氏がいます

    サラダとかも彼氏が取り分けてくれます

    私がやるよって言っても彼氏はこういうのは男性がやるってやってくれます

    気がきく人が好きならなんで結婚したんですか?
    付き合ってたらある程度わかりませんか?

    気がきかない奥さんには結婚するほど好きななにかがあるんですよね?

    ユーザーID:7100913795

  • お幾つの方ですか?

    夢見る夢男ですか(笑)

    子供の有無で子供の扱いは変わるでしょうが、気が利く気が利かない、先回りして動けるかどうかは子供の有無は関係ないでしょう。

    そもそもそんなに「気が利く」ことに重点を置くなら、なぜそういう女性と結婚しなかったんです???
    結婚してからあ〜でもないこ〜でもない自分の思い通りに相手を変えようとする姿勢には共感できませんね。

    人は変わりません。
    あなたも変わりません。
    奥様があなたのそういうところに嫌気がさしてもあなたは変えられないでしょう?

    ずいぶん幼い印象ですけれどお若いご夫婦なのでしょうか。
    結婚が長くなると子供の事、お金の事、親の事、解決しなきゃいけないことは山積みです。いつも頭の痛い問題が降ってきます。
    夫婦はパートナーです。一緒に戦うバートナーです。
    根本の信頼関係を壊しかねないほどの重大事項でない限り、多少の事は飲みこみなさい。
    そして相手のできないことは貴方が補いなさい。
    お互いがそうすることがパートナーではないでしょうか?

    貴方には欠点がなにひとつないのですか?????

    ユーザーID:9972230640

  • 主さんの方が気が利かない!

    主さんの友達の家族であって主さんの妻の友達ではないのでしょう。
    主さんがその場面で奥様に気を使って話に入れるとかしてあげないと
    オタオタして最終的にBBQの肉を焼くのに徹しますよ。
    居場所がないのでしょう。
    まだ肉を焼くのに徹するだけちゃんとしてるじゃないですか。
    親しくもないのにお酒をついでまわるとかできないのでしょう。
    主さんの方が気が利かない!と思いました。

    奥様は話を聞く限りやる人いなければやるけど率先してやらないだけでしょう。
    空気読める人なんですよ。
    やらないひとはBBQで肉焼きに徹したりしません。

    ユーザーID:6585655954

  • アハハハハ

    そうねー。
    だったら離婚すれば?

    気が利いて、テキパキしてて、
    子供の扱いが出産前から上手い女性と
    再婚したらいいと思うよ。

    そんな女性が居るかどうか、
    あなたと結婚してくれるかどうか知らないけど。
    がんばってー

    ユーザーID:2254101310

  • 女同志って難しい

    あなたが、初めての部署に転属されて
    役職でもないのに、あれこれと自分が取り仕切ったら
    周りから反感買うでしょ?
    その部署の雰囲気や 見えないルール無視して
    自分流通しますか?
    普通はしないでしょうね。


    奥さんも、すでに出来上がったグループの中から
    後から入ってきたのに、
    あれこれ出来ますアピールすると
    男性陣からはウケても 女性陣からは反感を買うでしょう

    それに、子供は出産経験なければ
    子供の扱いは苦手ですし、どこまで踏み込んでいいかわからない
    各家庭のルール(叱らない育児、厳しいしつけ、勝手に自分の子触られたくない
    赤ちゃんなど 手を洗ってないのに抱かせたくない)などあります

    いきなり 初っ端から 頑張りすぎる グイグイ踏み込むと
    嫌われる可能性も高いです。

    仕事でもそうでしょ
    周りが時間かけて企画準備してくたのに
    突然あなたが、当日取り仕切ったら、
    あたかも 自分がやりました みたいな態度とれば
    反感買うでしょ?

    目立たない程度にやるのが一番です

    トピ主さんにとったら、嫁のスペックが自分の見栄はり道具程度にしか考えてないのでしょう
    だから、イラつく。嫁を無料奉仕の労働力として周りに提供して
    自分が褒められたい
    なのに、周りに負けたから面白くない
    そんなのだと夫婦関係壊れますよ。

    あと、よくあるイジメの典型として
    新人二人いたら 一方だけを褒めるという手口があります。
    一方を罵倒すれば、自分がパワハラで訴えられるから
    そうならないために、片方だけを褒めて 片方を貶め自信を奪う手口があります。

    あなたが 他所の奥さんも褒めれば
    奥さんはいい気しないでしょうし バカにしてるようなものです。

    逆に 奥さんの友人家族との付き合いに
    嫌々駆り出されて、周りは高収入のエリート夫ばかりの中
    奥さんが 周りの男性賞めちぎったら、あなたはどう思う?

    ユーザーID:8920306526

  • 比べるのは仕方ないけど、口に出したら駄目

    もともとの性格で、他人に気遣えたり、先回りして行動出来る人がいます。
    それが出来ないのは仕方ない。
    あなたが、他の奥さんを羨むのは当然。でも、その気持ちを妻に言ってはいけません。
    比べられて自分が劣っていると言われるほど、情けないことはありません。
    あなたは妻に「○○さんのだんなさんは、すごい気がつくけど、あなたは気がつかないよね」などと他人と比べられたら、どう思いますか?
    それが、妻の気持ちですよ!

    大勢での集まりがあると、自分の配偶者の家庭外での態度が見えますよね。いい面が見えたり、気に入らない面が見えたり。。。
    結婚前には、なかなか気づけません。

    子供に対しては、自分の子供がいたり親戚に子供が多くて子供に慣れているかで、子供の扱い方に差が出ます。
    親戚に子供が少なくても、自分の子供が生まれたら他人の子にも敏感になるし親近感が湧きます。

    子供を産んでみないと、分からないことが多数あります。
    私は他人の子供が大嫌いでした。自分でも「こんな私が子供を産んでも、育てられるのかな」と不安に思ったことがあります。
    でも、自分が子供を産んだことで両親の気持ちが分かったと共に、他人の子供に対する接し方に慣れました。

    取り分けてもらうのがうれしい人と、自分のペースで食べたい人がいますよ!
    これだけは、理解してください。

    ユーザーID:7756060457

  • 男の前だけやる女性いますよね

    子供がいる人といない人では、子供の扱い方が違って当然です。

    ところで、トピ主さんは子供の扱い方が上手かったり、
    率先して周りに気を遣った行動が取れていたのですか?

    奥様に、他の旦那さんは気遣ってくれたけど、トピ主さんは他の奥様しか見てなかったね。
    って、思われているかも知れませんよ。
    自分が出来ない人ほど、配偶者にはやらせようと考えますからね。

    肉焼きに徹した奥様って、悪くないと思いますよ。
    お酒を注ぐより、地味ですけど。あまり、食べたり出来なかったのではないかな?

    ユーザーID:4570348478

  • 気の利かない旦那さん

    で、なんの接待だったんですか?

    奥様はその友人とは今まで何度も会ったことがあったのでしょうか?
    他の方たちは友人家族だけで会ったことがあったのでしょうか?
    全く見知らぬ(結婚のあいさつ程度)の中に放り込まれて、気が利かないとか言われたら奥様可哀そう。
    しかも他は子持ちなら子供の話題で盛り上がるだろうけど、居ないなら話題にも入りにくいですよね。

    私も友人家族でBBQをしますが、お酒をもってくるのも、肉を焼くのも旦那の仕事です。
    だって自宅に帰ったら後片付けやらはすべて妻がやるんですもの。
    外でくらいのんびりしたって良いよねということで友人BBQはこの分担で決まりました。
    家でも外でも妻を働かせるなんて、なんて気の利かない旦那連中なんでしょう!
    私もテキパキ作業している旦那さんの方が好きですね。
    奥さんだって気の利かない旦那なんて嫌に決まってます。
    「うちの旦那は気が利くな〜」と思わされました。

    ユーザーID:9211365535

  • トピ主さんにとって妻ってホステスさんなんだね(笑)

    私は飲み会やらBBQやらで、やたら取り分けたりお酒注いだりする人は苦手です。
    もちろん、周りに気付かれることなくさり気なく出来る人ならそれが1番いいとは思いますが。
    私ですか?
    もちろんそんなこと出来ません(笑)。
    わざとらしくやることも出来ません。
    奥様もちゃんとお肉焼いてたんですよね?
    それならいいじゃないですか。
    それに夫達は何してたんですか?
    肉も焼かずお酒も注がず接待されるだけ?
    トピ主さんにとって妻って飲み屋のホステスさん?
    それならそれなりのお金を自分の妻や友達の奥様方に支払って下さいよ(笑)。
    それなら奥さんもやってくれるかも。
    あ、あとね、私は「気がきく夫」って好きだな〜〜
    トピ主さんは気が利かない夫みたいだけど。

    ユーザーID:8500794600

  • テキパキした女性はトピ主様を選ばないと思うよ。

    不思議とね、夫婦って似るんだよ。
    似た者が、引き合うんだろうね。

    だから、トピ主様の奥様は、トピ主様の鏡なわけ。

    テキパキとしていた奥さまの旦那様は、きっとそれなりの旦那様。
    それぞれ、相性ってあるから、自分に無いもの、無い物ねだりしないことね。

    よ〜く想像してほしいんだけど…、
    テキパキした奥様との生活だったら、相手にも同じレベルを求めるから、トピ主様リラックスして生活出来ないと思うけど(笑)

    まぁ奥様にテキパキを求めるなら、まず自分がテキパキになることです。
    夫婦は鏡ですから…まだ若いからわからないだろうけど、そのうちわかります。

    奥様だって、他の旦那様とトピ主様比べて、ため息ついてるとは、考えないの?
    それに奥様の言い分って、結構正解ですよね。
    賢い奥様で、社会的経験値は奥様の方がずっと上かなと感じました。

    余計なお世話ですけど、このように驕った物言いしてたら、そのうち奥様から三行半くらいそうで、トピ主様がちょっと心配。

    ユーザーID:8044998985

  • 私も比べてみたよ

    奥様は気が利かないのではなく、敢えて手出しをしないのでしょう?
    積極的に取り分けたりしない理由を述べているではないですか?

    そして、その奥様の言い分も確かに一理あります。
    事実、飲食の席で何かと人の世話を焼きたがる人が鬱陶しがられるケースも少なくありません。

    ところで私の夫(20代後半)は、その様な集まりの場で私がスムーズに行動出来なかったりすると、さり気なくフォローに回ってくれます。

    夫がさり気なくスマートにカバーしてくれる為、私が人前で恥をかいたり、オロオロすることはありません。

    夫は私の至らない部分をカバーすることはあっても、何ら責めることはなく、逆に「大丈夫?」と気に掛けてくれます。

    なので、トピ主さんが自分の妻と他の奥さん達とを比べた様に、私も夫とトピ主さんとを比べてしまいました。

    夫のことは普段から優しい人だと思ってはいましたが、トピ主さんと比べてしまったら、私の夫がとても大きな人の様に思え、トピ主さんの奥様が可哀想になりました。

    妻を他所の奥様方と比べてあれこれ言う前に、世の中の夫達と比べた時の自分のレベルを見つめ直してみたら良いかと思います。

    責める前にしてあげられることが色々とあるはずなのに、あなたはどうして何もしてあげないの?
    妻が不器用だと思えるなら、あなたが上手くフォローしてあげられる夫になればいいじゃない。

    ヒロミさんと松本伊代さんの様なご夫婦、とても素敵だと思います。
    おっとりした天然タイプの妻を笑って見守る夫という風に、私には見えるのです。
    ああいうご夫婦、トピ主さんの目にはどう映るのかな?

    ユーザーID:4509791860

  • 子どもの有無で変わらない。

     トピ主さんは、結婚相手を間違えたみたいですね。
     結婚した後も、他所の男性に甲斐甲斐しく(または、媚を売って)お酌等をする、昭和以前の女性がお好みのようなので。

     気心の知れた友達なら取り分けする、と言っておられるのに、それでは気に入らないのでしょう?
     女性は、男性に媚を売る女性が嫌いですし、したい人がした方が良いと思います。

    取り分けもね〜。
    多過ぎも困るし、少過ぎも困る。
    嫌いな食材、アレルギー食材、全部分かって取り分け出来ないしね。
    自分で食べたいだけ取るからほっといて、という女性は多いんじゃない?

     自分の価値観を押し付けない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0752183941

  • 素敵だ

    貴方にはもったいない出来た奥さんだ。
    それに比べて上辺しか見ない
    なんて旦那なんだ…。

    ユーザーID:6378368617

  • お互い様よ

    大丈夫よ。
    あなたもよその旦那さんといろいろ比較評価されていますので。

    ユーザーID:9606496893

  • 私は取り分けられるのがイヤです

    肉なんて特に
    自分の焼き加減で食べたい。

    気を利かせてるつもりで
    サッサと取り分ける人を見ると
    正直『おせっかいだなぁ』と思います。

    だから、取り分けはしないです。
    自分がされて嫌なことは
    人にしません。

    >私はテキパキ作業してる人の方が好きなのですが、
    >子供の有無でそれって変わりますか?
    変わりません。
    自分が『取り分けしないほうがいい』という考えだからです。
    子供の有無に関係ありません。

    それより何より
    他人の妻と自分の妻を比較する夫に
    嫌悪感しか湧きません。

    今は妻を比較してるけど
    父親になったら子供を
    よその子と比較しそうですね。

    他人のことばかり気にして
    自分の考えがないんだろうなぁ・・・
    と、思います。

    トピ主さんとトピ主さんの妻は
    取り分けに関する考えが違います。

    取り分け好きな妻が良ければ
    そういう女性と結婚すれば良かったです。

    テキパキ離婚なさって
    新しいお相手を探されては?

    ユーザーID:3474505795

  • レスします

    一瞬、頭が敢えて良妻を得たのにもかかわらず、その事実に気が付かず愚かな考えに囚われ、あまつさえこのようなトピックを立て、その愚かさを世に知らしめる愚。

    ユーザーID:5581828105

  • 私はテキパキしてくれる旦那さんが好きです

    男性自ら取り分けたり、子供達と遊んでくれる男性が好きです
    女性たちが働いてるのをドッカリ座ってジャッジしてる男性は嫌ですね

    あげく会が終わた後に、あの女性は働いてた、その女性は要領悪かったとか偉そうに講釈たれたら
    この男性が父親になったら家にいても家事育児は手伝わず
    ごろ寝しながら妻のやり方が悪いとか文句言ってくるうっとうしい存在になるんだろうなぁって思います。

    ユーザーID:0503102269

  • そもそも

    なんでそんな気が利かない女性を選んだの?
    コミュニケーション能力も低く、子供が好きでもなさそうって、それがトピ主にとって重要なことなら、結婚前に両目を見開いてしっかり見極めるべきだったでしょ。

    つまりトピ主に見る目がなかっただけだよ。己の見る目のなさを棚に上げて、陰で妻を批判するのはどうかと思うけど。
    まあここの掲示板にはトピ主と同じような女性が履いて捨てるほどいるので、珍しくもないけどね。

    ユーザーID:1216855908

  • 今まで気づかずに結婚したのが不思議

    結婚前に分かりますよね?どんなタイプかくらい
    2人っきりでしか会ったことが無かったのですか?
    そういう男受けするタイプが好きな人は、そういう人と結婚すると思っていました。

    私は入社前に、会社に入ると、お酌しないといけないんでしょ?練習した方が良いかなと言いましたら
    父から「お前はホステスになるんじゃないんだ。酌など育ちの悪い女がする事だ止めて置け」と止められました。
    考え方次第ですが、男に酌をして、さらに取り分ける女が好きな人は、そういう人と結婚すれば良いのに。
    いくらでもいますよ。
    家でもやっているとも限らないし、男性の前だけかもしれませんが、嬉しいんですよね?
    やって欲しいなら「あの人は気が利くなぁ」などと嫌味な事を言っていないで「やって欲しい」と言えば良い。

    私は、誰も肉を焼いていないのを見て、焼くのは、気が利くし、思やりもあると思いますが
    トピ主さんがそう感じないのは残念ですね。妻の良いところを良い所としてみられないのですから。
    私は奥様のような人の方が高感度が高いですが、男性受けは違うでしょうね。
    それに、肉をじみに焼いている奥様に気づいていて、一緒に手伝ってあげようとは思わなかったのですか?
    もっと目立つことをしてくれれば良いのに・・・とだけ思って眺めていたんだね。昭和の男みたい。
    今時は、気が利く、料理上手な男性がモテますけど、御自身の女受けは良いんですか?

    ユーザーID:3404764500

  • ごめん書き忘れた

    それとも奥さんのような残念な女性しか結婚してくれなかったってこと?
    だったら己の魅力のなさを恨みなさいな。

    ユーザーID:1216855908

  • わたしもしないかもー

    貴方が取り分ければ?「どうだ、俺の嫁さん気が利くだろう」って言いたいんですね。
    わたしはお酒飲まないせいか、注ぐとか、その点気が利きません。お料理は「わー、ありがとー」って言って美味しくいただいてます。
    やってほしかったらお手本見せて下さいよ

    ユーザーID:4928554415

  • していないことを探して、していることを見なかったことに

    奥さまがしていないことを探して、
    していることを見なかったことにする・認めないのは何故ですか?

    お酒がない人に注いで回ったり→していない
    肉焼くのに徹して→している
    何もしていないわけではないのに・・・。

    お酒を注ぐのはGood!お肉を焼くのはbad!ということですか?
    どちらも参加者のためにしていることなのに、
    何故お肉を焼くのではダメなのですか?
    地味で目立たないから?
    みんなと同じことをしないから?
    お肉を焼くことは気が利かないことなのですか?
    気を利かせお肉を焼いている奥さまのどこがダメなのですか?
    分かるように説明して下さい。

    >皆さんはテキパキやるほうですか?
    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    私はテキパキ行動するかしないかは、その場の雰囲気で決めます。
    誰も何もせずグダグダになりそうな時はそうすることもありますが、
    決していつでもテキパキとは行動しません。
    全員がテキパキ行動したら、ワシャワシャと落ち着きのない雰囲気になるし
    あまりテキパキし過ぎるとただの「仕切り屋」「出しゃばり」な
    鬱陶しい人になってしまうからです。
    大勢の集まりでは、やり過ぎず控えめでいることも必要です。
    やれば良いってもんじゃないのです。

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?
    気が利かないのはい良ことではないとは思いますが、
    出しゃばって仕切る人よりは全然マシです。

    ユーザーID:0176319795

  • へええ。。。

    悪いけど、主さん幼稚だな〜と思いました。
    奥様が言うの、私は100パー支持しますね。
    私も、テキパキしてりゃいいとは思いません。
    飲み会でやたら取り分けたりお酌する人、ウザいです。

    しかも奥様はちゃんと肉焼きやってるじゃないですか。お酌よりずっと気が利いてる。
    普通、BBQって男性が主体で動くものでしょ?お酌されて喜んでないで、肉焼けよダンナ!と思うけど。一番気が利かないの、ダンナ連中でしょ?

    子供がいないから子供の扱いが不得手なのは当たり前でしょ?
    女性はものすごい労力と愛情で子供を産んで育てるんですよ。
    なんもしないおっさんに心配されるいわれはありません。

    奥様に対してものすごく失礼だと思うし、女性に対してすごく幼稚な視線しかお持ちじゃないんだなと思います。
    久しぶりに呆れたトピです。

    ユーザーID:3407988393

  • レスします

    トピ主さんが、自分好みの女性を選べばよかっただけの話。
    互いの意思で結婚しておきながら相手の性格に不満を持つのは、自分の落ち度です。
    文句があるなら離婚すべし。
    そういうトピ主さんは、周囲の男性の中で1番魅力的で、高収入で、イケメンでセンスが良くて、モテモテなのでしょうか?
    もしそうなら、女性も選り取り見取りだったはず。

    自分に自信のある男性は、人と比べないんですよ。
    トピ主さんは自分に自信が無いから、周りが気になってしょうがないんです。
    奥さんを、トピ主さんのコンプレックスの犠牲にしないで下さい。

    ユーザーID:4146024249

  • すみませんね

    奥様、私とそっくりです。
    気が利かなくてすみませんね。

    というか、動いてくれる女性がけっこういる時には
    私もほとんど何もしません。
    お酒ついでまわるとか、何人も必要ですか?
    必死に何かしら、やる事探すのって、ほんと疲れます。

    子どもと接することも上手ではありませんでしたけど、
    我が子は育てられますよ、当然ですよね。

    テキパキがよければ、そういう女性と結婚すればよかったのに。
    あなたも完璧なんですか、奥様から見て、何も不満ないほどできた男性なの?

    ユーザーID:4813039030

  • 私も奥さん派

    私も勝手に取り分けられるのは嫌、飲みたくないときに空になりかけのコップに無駄にお酒を入れられるのも嫌。前に勤めていた職場では女性が少なかったので、注いで回らないといけないのかと思ったら先輩方は座ったまま男性陣や取引先の方々と同じように食べていました。その時言われたのは「接待要員じゃないから注がなくていいと前に社長に言われた」そうです。その前の職場では自分も会費を払ってるのに先輩たちと上司や同僚男性に注いで回ってました。先輩がかいがいしくみんなの器に取り分けてたので好き嫌いの多い私はかなり迷惑でした。夫の職場(酒注がなくていいほうの私の元職場)のバーベキューや集まりに行っても女性陣はほとんど何もしなくていいし比べられないですよ。肉焼くのに徹してるならいいのではないんでしょうか?あなた世間体しか考えないんですね。

    ユーザーID:3648477566

  • 働きアリ的な感じ

    よく言われる「働きアリの法則」ご存じですか?
    私はあんな感じです。
    やる人がいればやらないし、いなければやる。
    それでうまくいっています。


    気が利かない奥さんはイヤだけど、トピの内容で「気が利かない」ようには思えない。
    主さんの文章力のせいかしら?

    ユーザーID:2975079395

  • 気が利かない思いやりない旦那さんも嫌。

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。

    嫌味だから不機嫌になって当然だと思いますよ。

    で、トピ主さんは当然気が利くのですよね?
    家事全般奥様に丸投げな、思いやりない旦那さんじゃ当然ないんですよね?

    妻を支える気持ちが無いこんな人、嫌だな。

    ユーザーID:4357251682

  • ははは。

    トピ主はどのように周りに気を遣っているのですか。
    飲み物が少ない人を見付け随時汲みに周り、率先して片付けなども行いますか?
    子どもの接し方なんて下手であろうと親になれますよ。
    むしろトピ主みたいな男の方が立派な父親には程遠いだろうね。
    不倫されないように気を付けなよ。

    ユーザーID:3724016121

  • そんなの男女関係ない

    気がついたなら自分がやればいいのに。
    気がついてるのにやらない人って…気が利かない人よりなお悪いんと違う?

    ユーザーID:7838732005

  • は?

    お酌したり、料理を取り分けることがテキパキなんですか?
    そんなのホステスと一緒じゃん。
    私もそういうの、大嫌いです。
    特に取り分けられるのはもっといや。自分が苦手な料理をこんもりと
    盛りつけられたらたまったもんじゃないし。

    子どもをあやすことができないって。自分の子供が産まれたら喜んであやしますよ。
    下手に抱っこして、落としちゃったり、どこかにぶつけちゃったりしたら
    どうするんですか?

    あなたのその感覚の方がびっくり!です。

    ユーザーID:2556117538

  • 気が利かない、ねえ。

    そりゃ親戚にも自分にも子供いなきゃ子供の扱いうまくなんてなりませんし、
    どんな母親だって最初は育児初心者です。
    トピ主さんだって子育てする前に育児下手ねって言われても困るでしょう?

    BBQは肉焼くのに徹してたらそれこそてきぱきしてると思いますよ。
    熱いから焼き網に近づかない、お酒は気になる男性とか自分の旦那にしか注がない、
    って女性も正直いますから。

    私だったら、あんまりテキパキしてなくても気配り普通でもいいから
    他の男性の奥様と自分の妻を比べたりしない男性がいいなあ、と思います。
    っていうかそれこそ自分の配偶者に対する最低限の気配りですよね。
    トピ主さんだって「あの人の旦那さん○○できていいなあ」とか
    言われたらいい気分しないでしょうにね。

    ユーザーID:3900128790

  • 気が利かない旦那も嫌だけどね。

    >気付けば、肉焼くのに徹してて(BBQの時)

    一番地味で大変なこと引き受けているじゃない。誰のおかげで焼いたお肉をすんなり食べられたと思っているの?普通BBQの時のお肉を焼く係って男の人がやりませんか?トピ主さんも気が利かないですね。

    手を汚さずお酒を注いで回って目立つ人より、服や髪の毛が臭くなろうが熱かろうがお肉を焼いてくれた奥さんに感謝したら?トピ主さんって、縁の下の力持ちさんには目もくれない人なんですね。

    子供に関しては自分の子が産まれたらそれなりに扱い方も上手くなっていくものです。
    トピ主さんも子育てできるか疑問ですよ。子供が産まれたら目立つ部分にしか目が行かない人なんでしょうね。

    ユーザーID:5728865217

  • 夫に聞いています

    気が利くと言われる方です。

    >取り分けられるの嫌がる人も居るみたいよ。

    そうそう。だから、そういう情報は事前に夫から聞いています。2人で外食に行って、その際に店員さんの気が利く気が利かないも見るから参考になります。

    気が利かない奥さんを選んだのは貴方ではないですか…。

    ユーザーID:6097497903

  • そういうタイプを選べば良かったのに。

    女性は意外と色々うるさいので、女性同士の場合
    『お酒がない人に注いで回ったり』なんてのはあまりないのです。

    取り分けも私の周りでは食べたい人が自分の分を取るだけです。
    お鍋の取り分けは拒否します(笑)

    お子さんがおられる人はどうしても子供の分を取り分けるので
    てきぱきせざるを得ないと思ってください。

    ですから奥様もお子さんが出来ると行動も変わると思いますよ。

    『私はテキパキ作業してる人の方が好き』ならば
    もともと男性の前でてきぱき取り分けるタイプを選べば良かったのに。
    世話好き女房タイプと結婚すれば良かったのに。

    ユーザーID:3807280482

  • 集まりに出てくれるだけいい女性

    あなたの友人家族と集まれるだけで私はいい奥さまと思います。こういうときって女性がたちまわるのではなく、仲間である男性がたちまわるべきでは?子供の世話も親がいて、子持ちがいたらあなたの奥様に何をしろと?もっとやれ、もっとビールついで回れとでも?バーベキューやくだけになってもあなたはそれをみてるだけ?あなたのまわりも奥様にまかせっぱなし?友人でない人を集まりにいれるときは、その人にもとめないで集まりの元の人達が気を使うものです。もっと口悪く言えば、夫のくせにあなた気が利かないね、あなたこそ子育てするとき平気なの?ですね。

    ユーザーID:0155732804

  • あなたにはもったいないくらいの素敵な奥様ですよ。

    BBQの時、肉を焼くのに徹している。十分気が利く奥さんじゃないですか!
    肉焼き担当って、男性がするものだと思ってましたけど、奥さんのおかげで男性陣はゆっくりできたんじゃないですか?

    目先や表面のことだけ(お酌をする)しか見てないあなたはホントちょろいですね〜。

    私も、奥さんと同じく、しゃしゃり出て女子アピールする人って嫌いです。

    人知れず、裏方で気をきかせているあなたの奥さんは素敵ですね。
    そのことを、あなたが気がつかないなんて、夫としてどうなの?

    案外、よその人間力の高い旦那様からは、あなたの奥さんのこと高評価だったりして。

    全部がしっかり見れて頼れる男こそ、奥様の夫にふさわしい。

    それとも、あなたも子供をもったら慧眼の男になれるのかね?


    もっと奥さんの良いところに目を向けて下さい。

    ユーザーID:6968847656

  • うわー奥さん気が利かなくて最悪!

    とでも言ってほしいのでしょうか?

    他の奥さんと比べるなんて さ い あ く ですよ?

    これから子供、、、ということはまだ新婚さんなのですか?

    結婚するとき、奥様を守る覚悟をしたのではないのですか?

    ウロウロしてたら、フォローしてあげればいいじゃん。
    お肉やいてたら一緒に焼けばいいじゃん。
    子供なんて居ないならわからんよ、怪獣みたいなもんだし。

    わざわざネット上で奥様の批判を求めて、あなたのやってる行動どうかしてると思いますよ。
    奥様がかわいそう。。。。

    ユーザーID:1606680546

  • 人よりいい物が欲しいだけなんじゃないの?

    主婦です。
    他のダンナさんたちと夫を比べてしまいます。
    お互いそうじゃないのかな。
    きっと、そんなとき他人の〜自分にとって都合の良い部分しか
    目に入ってないはず。
    そして自分の結婚相手にはそれが無いって不満に思う。
    奥様の返答は筋が通ってると思いますよ。
    なぜそんなに他人に気が利く妻が欲しいのですか?
    自分のメンツの為?
    自分が気に入って一緒になった相手でしょう。
    トピ主さん性格悪いわー

    ユーザーID:9782184855

  • 気が利かなくて良かった

    こういう席で、自分の妻が誰よりも気が利いているのを見るのはイヤです。
    別にヤキモチを焼くというわけではないが、何か媚びるような姿は見たくない。

    あ、私の妻ですが、他の場面では誰よりも気が利いて、何事も計画性と先見の明をもって合理的に能率よくテキパキやりますよ。

    ユーザーID:3352881762

  • は?

    自分は何してるの?

    自分の奥さん批判してよその奥さん褒めるなんて非常識。
    一緒に行ってくれるだけでもありがたいのに
    気が利かないなんて小町でトピまで立てて、天然か?

    あーもう、奥さん逃げてほしい。
    子供ができる前に離婚して、もっと賢い男性と結婚しないと一生幸せになれないよ。

    ユーザーID:9651546334

  • 奥様に同意します

    >だけど来たものをガツガツ取り分けるのあんまり好きじゃないし、取り分けられるの嫌がる人も居るみたいよ。
    >あんまり男の人の前で、気が利きます〜みたいにアピールするの嫌だから。男の前だけでやる人も居るし。」

    ↑完全に同意します。

    トピ主さんって・・・・「男の人の前だけ”気が利きますアピール”する女性」の策略にそのまんま嵌っている男性ですね。
    残念。

    自分の妻が飲み屋の女性よろしく、他の男性にお酒を注いで回ったり、料理を取り分けてあげたりとかいがいしく世話をするのを見たいの?
    私だったら、「やめなよ、そんなこと。みっともない。」って思う。

    そんなにエラそうに言うなら、ご自分がBBQの時にせっせとお肉を焼いて、お酒を注いで回ったりしたらいいじゃない。
    そもそもあなたの友人たちなんでしょ。

    ユーザーID:4413987691

  • 奥さんが媚売る姿が羨ましいの?

    男性ですが、他の男性に媚を売る奥さんの方が羨ましいというのは珍しいですね。
    女性だけの時は気をきかしているというならそれでいいではありませんか。

    ところでトピ主は気をきかせてお酒を注いで回っているのでしょうか?
    それとも奥さんと同じく調理にせんねんしているのでしょうか?
    トピ主がやってないというならお互い気の利かない似たもの夫婦ということでいいんじゃないですか。
    調理もやってないなら奥さんの方がマシですね。

    BBQごとき手酌で充分です。

    ユーザーID:9767184796

  • 大丈夫!トピ主も誰かと比べられてますから

    私は奥様と同意見です。それに妻がやらないならご自分でやればいいのでは?

    それから、「お隣のご主人は出世して立派だよね〜」と奥様に言われたらトピ主さんはどう思いますか?

    もっとお互いに思いやりが必要だと思いました。

    ユーザーID:2921568256

  • は?

    てきぱき作業してる人が好きって、気付けば肉を焼いてくれてるんですよね?
    愛想笑い浮かべて、男の人の前だけではりきる女よりよっぽど良いと思いますけど。

    っていうか、女を見下しているあなたの態度の方がどうかと思いますよ。
    気が利く人が好きなら、ご自分で動いたらどうですか?気が利くご主人でうらやましい…って奥様が言われるくらい、素敵なご主人が言うならまだしも…。

    ユーザーID:0200721671

  • あなたが選んだ奥さんです

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    気が利く人って、うまく立ち回るので、
    家庭内で夫をコントロールしますよ。良くも悪くも。
    楚々としても、根底はけっこう勝気ですしね。

    自分がリラックスしたい、結婚しても自由を味わいたいからそういう女性を選んだのではありませんか?

    トピ主さんが気が利く女性たちから、操縦がやりやすい男だと選ばれなかったってこともありますね。

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。

    トピ主さんだって奥さんから、「あなたあまり子供慣れしていないわね。(それにひきかえ)○○さんの旦那さんはまだ子供いないけれど、本当によその子どもと遊ぶのが上手で良いお父さんになりそうね」って言われて平気ですか?

    ユーザーID:3814948482

  • 奥さん素敵。でも男って・・・

    レスタイトルに尽きます・・・

    ユーザーID:1883367348

  • レスします

    やらなきゃやらないで「気が利かない女性」、
    やればやるで「媚びうる女」、
    女性はいろいろ言われて大変なんですよ。

    私は断然、あなたの奥様派です。

    やってウダウダ言われるんだもん、
    やらないで愚痴られる方がマシです。


    あなたは女の世界を知らな過ぎます。

    ユーザーID:8903914231

  • 奥さんの意見に同意

    全く奥さんの意見に同意です。
    裏方に徹して肉を焼き続けるなんていい奥さんじゃないの。
    お酌して回る方が楽よね。
    回りの奥さんは気が利いてるのではなく楽な仕事をしてるだけ。
    それより、奥さんもあなたと回りのご主人を比べてるかもよ。自信ありますか。
    子供に対する接し方も自分で子育てすればできるようになります。
    あなたは出来るの?

    ユーザーID:0796466933

  • BBQというより 奥様自慢大会??

    奥様だけを責めてますが、お肉を焼くのに徹してくれたなら充分ではないですか。
    仕切りたがる性格もありますし、気を使われすぎて逆にこっちが恐縮する場合もあります。なので気が利きますアピールは私もしません。
    トピ主さんはコロッと騙されるタイプですね。

    私も主人の職場関係の人だったり、友人達とバーベキューをすることがありますが、注いでまわったり、取り分けたりする人がいたら自分の事は自分でするから食べて食べてとなりますよ。もちろん気づいた事はやりますけど。
    お肉は男性陣が焼いてくれますし、子供達とも遊んでくれます。本当に優しい旦那さん達です。トピ主さんは何してたの?

    トピ主さんの友達なんですよね。
    まだ奥様も慣れてないだけで、テキパキ動きたくても余計な事は出来なかったのではないでしょうか。奥様の友達の中に突然入ってテキパキ動けます?
    子供に慣れてないのも仕方ないですよ。
    子育て不安って、それこそトピ主さんは上手に遊べるの?全て奥様に任すつもり?

    ユーザーID:2301821725

  • どうかなぁ

    トピ主さんは私の旦那と正反対のタイプのようです。
    私の旦那は、これみよがしに気が利く素振りを見せる女性を簡単に見抜き、そういう女性をとても嫌がります。旦那から見るとそういう女性は「いやらしい」人に見えるそうです。

    ユーザーID:1885879894

  • 世界に一つの花

    比べないこと。

    「結婚するまでは、両目を開けて探し、結婚したら片目をつむって暮らす」

    それが結婚の秘訣です。

    誰だって、得手、不得手があると思います。

    「丈夫で長持ち」する奥さんが最高です。

    「亭主も達者で留守がいい」

    お互い様です。

    ユーザーID:3560234909

  • 気に入らないなら別れたらいい

    こういう価値観って好きじゃないな。

    女性は気配りと愛嬌が第一、みたいな価値観。

    こういう男性が多いから会社での女性の立場が向上しないんだよね。

    私は社会人生活で慣れたので、わりとてきぱき動く方だけど、家族ぐるみで飲みに行った時なんかも、女性だけが料理取り分けたり忙しくしてて男性って何にもしない人が多い。

    バーベキューだと火起こしとか力作業をやってくれるのは助かるんだけど、それすらもやらなくて飲んで食べてるだけの男性はいっぱいいる。

    ま、気がきく奥さんが好みなのはあなたの勝手だし、嫌なら別れたらいいけど。

    奥さんも不器用ながら肉を一生懸命焼いていたんだよね。

    そこを評価しない旦那って何か嫌だ。

    ちなみにあなたはバーベキューの時にてきぱきと動いていたの?
    まさか飲んで食ってただけじゃないでしょうね。

    ユーザーID:3046287652

  • 私は気が利かない、座ってるだけで口だけ出す男が嫌だ

    「あの旦那さん、テキパキしてて素敵ね〜」
    と言われて喜ぶ男なの、あなたは?
    「あの旦那さんに比べてあなたは…」
    と言われて嬉しいならいくらでも言えって、あなたの奥様に言っといて。

    ユーザーID:4057319136

  • 奥さんの気持ち、よく解ります

    あなたが望んでいるのは、ホステスさんのような振る舞い。
    テキパキとか気が利くとかとは違うような…

    まだ、結婚して日が浅いように取れますが、あなたは奥さんにそんなホステス紛いの事をしてほしいのでしょうか?

    私は、その場に応じてそれなりに動いている奥さんの方が好感持てますね。

    ユーザーID:5681970932

  • 飲み会で取り分ける女性が好きなタイプ?

    奥さんの言う事も一理あるかな。

    私テキパキやります〜♪します〜♪って、男性の前だけ張り切ってやったりする女性、居ます。

    それにそういうのが好きな女性が居るなら、任せて自分はお手伝いに撤する事も有ります。

    日頃からトピ主に対してはどうなんですか?
    トピ主に対しても気がきかないとか気になる事がないなら、イイじゃないですか?

    仕切り屋みたいな女性が好きなら、そういう女性を選べば良かっただけかと。

    子供が出来ても、変わらないと思いますよ。

    でも、私は奥さんみたいな女性のが実際大半だと思うし、そんな気にする事?って思います。

    ユーザーID:5979611191

  • だから嫌なんです



    だから、家族ぐるみのお付き合いって嫌なんですよ。
    トピ主みたいな男性が居るから。

    みんなの評価を気にしてのその発言ですよね。
    あなた、なんのために結婚したの?。

    ユーザーID:2846598099

  • オマエがやれ

    あなたの方が奥さんに対して気の利かない夫だと思いますが。

    ユーザーID:0266384566

  • 奥様かわいそう

    うーん、、、
    >あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。
    それ言っちゃう?
    あまり結婚相手にあれこれ求めない方がいいです。

    肉焼くのに徹していたなら十分テキパキ
    作業していたように思いますが、、、。
    肉係じゃなく、お酌してまわったり
    料理を皿に入れて持って行った時に楽しい会話を
    してほしかったって事ですよね。

    子供の扱いって、、、子供いない人にそんな
    行動求めます?奥様がかわいそう、、、。
    人の子ってめっちゃ気を使いますよ。

    てか、これ奥様の気持ち分かる人多いんじゃないかな。
    私も昔、付き合ってた人に言われたことあります。
    みんなの世話をしてほしがるんですよね。

    あなたこそどうなんですか?
    奥様の集まりに行って、そんなすぐに
    打ち解けて世話するんですか?

    ユーザーID:1796710742

  • あなたがよその夫と比べられてもOKならば

    あそこのご主人、オシャレよね〜とか。
    隣のご主人、年収こんなにあるんだって、すごいわね〜とか。

    色々言われても構わないんだったら、まあ、そんなスタンスも許されるのかもしれませんけどね。

    好きで結婚したんじゃないの?

    ユーザーID:3471252026

  • 気が利くじゃないじゃん

    自分の面子を保てる奥さんじゃないから不満なんですよ。

    焼肉焼いてるより、
    取り分けの方が気が利くってなにそれ?

    お酌、取り分け、なんで男はしないのー?
    不思議ー。

    >妻は子供を育てられるのか今から心配です。
    え?あなたは子育てしないの?
    まさか「手伝う」つもりとか?
    奥さん、働いてるよね?

    >私はテキパキ作業してる人の方が好きなのですが、子供の有無でそれって変わりますか?
    奥さんの言葉理解してますかー?

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。
    当たり前だよね?
    察しの悪い旦那ってありえないわ〜。

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?
    奥さんは家政婦じゃないんですけど。

    ユーザーID:4822151693

  • 面倒なBBQだなぁ

    料理を取り分けられるのが嫌なタイプです。
    そして酌をしてまわるのも、まわられるのも自分で飲みたいペースじゃないのに飲まされるのは嫌いなタイプです。

    そういう"仕事"なら、仕事と割り切って率先してやりますよ。

    テキパキ作業はできますが、私できます的な女性の役割は他の方におまかせします。

    "それ"を気が利くなぁと感じるトピ主さんはおめでたいというか、自分のことは自分でやれば?と思います。
    それと自分の子供は、しゃべってないで自分で面倒見て下さい。

    >気付けば、肉焼くのに徹してて(BBQの時)

    誰もやらない作業をしている奥さんの方が私は好感が持てます。

    そもそもBBQの肉焼きって男の人の仕事じゃないの?トピ主さん気が利かないなぁ。
    ・・・って言われたらどうですか。

    ユーザーID:0390787378

  • 奥さんは何もしていないわけじゃない

    トピ主の思う、気が利く奥さんとは違うかもしれないけど、奥さんはBBQの時に地味にお肉焼いたりしているじゃないですか。

    確かに話ながら、お酒がない人にお酒持っていく人はすごいテキパキしてすごいと思うけど、そういうのはすべての奥様たちがやらなきゃいけないことではないでしょ。奥さんたち皆がホステスさんみたいにしなきゃならないんでしょうか。そんなにトピ主が気づく人なら男性がやってもいいのですよ。


    そういうの得意な人もいますから、そういう人に任せればいいんです。苦手だから何もしないのではなく、奥さんは自分に出来ることやってますよね。


    会社での飲み会だって出来ることやってる。



    昔、私の職場の同僚でいつも頼んでないのにおかずの取り分けとかしてくれる子いたけど、正直やめて欲しいと思ってた。それは、もうこれ以上食べられないのに勝手にお皿に乗せる。好きじゃないものも勝手にお皿に載せる。ビールだって自分のペースで飲みたいのについでくる。奥さんだって色々考えていると思う。他の奥さんほめて機嫌悪くするの当然。


    お子さんの件だって、苦手かもしれないけど、子育ては夫婦でやるもんでしょ?


    理想を押し付けないであげて、今の奥さんを認めてあげて下さい。

    ユーザーID:9876236692

  • バカだなぁ

    トピ主には女性のあざとさが分からないんですね。
    同じ女性の目には「ほら、見なさい。私は気がきく女なの。(これで自慢の妻ぶれるし、他の女と差をつけてやったわ)」ってとこですよ。
    気がきくことは悪くないですが、女性同士はその辺の感覚が難しく、下手にテキパキ動いて他の女性陣から「男に媚びたイヤらしい、スケベ女」と解釈されても面倒です。
    トピ主の言う「酒をついで楽しく会話」も商売女と言われかねません。「男性にお酌などするものではない。そういうのはふしだらだ。まともな家庭の躾ではない。」と娘に教育する家庭もあるのです。
    食べる物のとりわけも、私はされたくない。気持ち悪い。自分の事は自分でします。好みや量などもあるのだから、勝手にとりわけをするのは迷惑です。断るのも気をつかうんです。

    それにしても、奥様にBBQ焼かせておくトピ主もトピ主。そういうことは男性がするものです。それこそトピ主が気がきかない証拠。奥様に文句を言える立場ですか?

    男性同士で誰の妻がどうだとか言うのは分かりますが、そこでの評価を得たい為に奥様にあれこれ要求するのはどうかと思います。奥様はトピ主が望むような行動はしたくないんですよ。そんな下品な媚び売り女に成り下がりたくないんですよ。そうなる位なら、気がきかない女で結構、でしょうね。
    逆にトピ主は奥様に「○○さんちのダンナさんは△△で☆☆で〜〜〜◇◇だから素敵。トピ主も見習うべきね。」なんて言われたらいい気しますか?

    正直ね、家族ぐるみのお付き合いなんてしたい女性はあまりないと思いますよ。特に夫の友人一家なら気をつかうだけですしね。夫はよその奥様と比較してインネンつけてくるのだから尚更面白くないですよ。せめて奥様の友人一家としたら?精々「気のきくダンナねぇ」と言われるように頑張ってね。

    ユーザーID:9315354238

  • たしかに要領の悪い人かも

    みんなが嫌がる「BBQの焼き係」を引き受けちゃうのは、要領悪いですね。
    おしゃべりしながら酒をついで回る方が楽だし、男性には「気が利く」と思ってもらえるのにね。
    つまり、美味しいとこどりなんですよ、トピ主さんが感心してる奥様たちは。

    あとね、すっごい矛盾発見。
    >他の奥さんたちは、子供もいるからか接し方が上手です。
    てことは、その奥さんたちも、子供がいないころは接し方が下手だったんじゃない?
    あなたの奥さんも、子供ができればよその子への接し方も変わるとは思えないの?
    なんかトピ主さんって、「上辺」と「今」しか見えてない人だなあ、と思いますよ。

    トピ主さんに捕まっちゃったあたり、奥さんはほんと要領が悪いんでしょうね。
    気の利いた要領のいい女は、トピ主さんみたいな旦那さんを選びませんよー。

    ユーザーID:0912312338

  • ちゃんとしてるよ

    奥様は。
    気が利かないでボーッとしてるわけじゃなくて、きちんと周りの状況を見てるじゃないですか。
    あなたが思うより奥様は出来る人ですよ。
    その目は節穴ですか?

    私も奥様の意見に全く同意です。
    男性の前で気が利く私アピールの女性は私も苦手。
    あまり仕切りたがりだとうっとうしいです。
    それはテキパキ作業をしてる人が好きと言うより、ただ単に何でもかんでもお世話されるのが好きなだけじゃないの?
    そもそも何で女性だけがお酒注いだり料理を取り分けたりしなきゃならないの?
    そこからしておかしいけど。

    あとね、子供の扱いは子供を産めば嫌でも毎日育児するわけですから、そりゃあ子持ちのママさんは扱いが慣れているのは当たり前だし、奥様だってこの先妊娠出産を経て母親になれば出来るでしょうよ。
    その前にあなたは父親としてきちんと子供に向き合う覚悟はあるの?
    母親より父親の方が意識しないといつまでも子供の扱いに不慣れなままですよ?

    あなたの勘違いというか思い込みというか、いやはや呆れるばかりです。
    奥様に愛想尽かされないようにお気を付けください。

    ユーザーID:3764916753

  • トピ主は子供の扱いが上手なの?

    奥様がお肉を焼いてくれたおかげで皆はそれを食べられた。 だからほかの奥様方はお酌に回ったのではないですか?

    「他の奥さんたちは、子供もいるからか接し方が上手です」って、至極当然。
    私も子供が生まれるまで小さな子に接する機会がありませんでしたが、生まれたら自然に親になって子育てしていましたよ。

    で、奥様方が動き回っている間、トピ主は何をしていたんですか?
    まさかただ、飲んで食って、女房の粗探ししてたんじゃないですよね? きっと皆の役に立つことを率先してやっていましたよね?

    ユーザーID:3780251160

  • え?

    あなたみたいな旦那さんて嫌です。

    ユーザーID:1448439328

  • 向き不向きってありますよ

    上手にスマートに出来る人もいればそうじゃない人もいる。
    そりゃ自分の妻が前者なら良いでしょうけど、そういう人って家の中で夫に口うるさいですよ?
    良く気がつくので夫のだらしないところも一々気になります。
    そして、そういう気の付くように見える人は自分のペースを乱されるとイライラする人も多いです。
    良し悪しですよ。

    奥さんのことを悪く言うのは自分にはそんなレベルの女しかゲットできる器じゃなかったと公言しているのと同じ。
    格好悪いですよ。

    他の奥さんを褒めるとか…何をやっているんですか。
    もし奥さんが他の旦那さんのことを褒めたりしたら気分悪いでしょうに。
    一番やっちゃいけないことですよ。
    地雷といっても良いです。

    あなたも気が効かないことをずけずけ言っているんですから気の付かない奥さんとはお似合いなのでは?

    ユーザーID:0326890231

  • BBQの焼き担当は重要任務

    テキパキやってくれるのが、片付けとかだったらうれしいです。

    でも、取り分けたり、飲み物を注いでまわったり・・・とか、正直うっとうしいです。

    BBQでお肉を焼くことに集中するのはいいことです。

    それに、お肉を焼いてたらほかの事できませんよ。

    おいしく焼くのは重要任務です!

    目を離してこげたりしたら、せっかくのごちそうが台無しですから。

    私は奥さんみたいな人、嫌いじゃないし、いいと思います。

    ユーザーID:8627149468

  • 激しく同意!

    奥様にです。

    私もがつがつ分ける女性、はっきり言って嫌いです。「私気が利くのよ〜」アピールにしか見えません。自分のことは自分でやるから、って声を大にして言いたい。
    奥様と違うかもですが、女性だけの場でも取り分けする人は嫌です。親切の押し売りか、「あんたより私のほうが気が利く女よ、ふん」と言われている気がします。

    奥様のこと、気が利かないって言ってますけど、手もちぶさたでうろうろしてたわけでなく、お肉をずっと焼いてくださってたんですよね。ほかの奥様はお子様つながりで会話も弾むでしょうし、すでに仲良しになった上での集まりかもしれない。その辺どうでしたか?奥様の話しやすい方はいらっしゃったのですか?でなければ黙々と肉を焼くに徹するは正解なのでは?

    >妻の親戚とかには子供があまり居なくて、接し方に慣れてないのか子供の扱いが下手です。他の奥さんたちは、子供もいるからか接し方が上手です。

    原因と結果、(トピ主の勝手な憶測ですが)わかってらっしゃるではないですか。ほかの奥様達もお子さんがいなかったら奥様と同じなのではないですか?
    未経験者に経験者と同じになれってことが無謀です。

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。
    それは「お前は気が利かないな〜、あの奥さんの方がいい女だ」という意味だからです。そんなこと言われて不機嫌にならないほうがおかしいです。

    奥さんに文句たらたらですが、他の奥さんをほめまくって自分の奥さんをおとしまくっているトピ主のほうが数段残念な夫ですよ。
    「○○さんのご主人って素敵よねー」「△△さんのご主人は立派よねー」「それに比べてうちのは・・・・」って言われない、自信ありますか??

    ユーザーID:6468918890

  • えっと…トピ主さんは?

    妻を比べるのも結構ですが、
    多分貴方も他の旦那さんと比べられてますよ。

    因みにうちの主人は料理も出来るし気も効き、育児も上手いので、
    今の所知り合いの女性全員から「理想的な旦那さん」の称号を得ています。
    トピ主さんの様な感覚の奥さんが、旦那さんにうちの主人の話をして喧嘩になる。
    事も何度もあり、今ではなるべくマイナスになりそうなエピソードも話して神格化を下げる様にしてます。
    (あんまり無いので多少作り話。主人には了解を得ています。)

    そしてそんな素晴らしい主人なので、
    人と比べると言うことはしません。

    以前、私はあんまり良い奥さんじゃ無いね。と言ったら、
    比べたことが無いからわからない。他はどうでも良い。
    と言われました。

    そういうマイナスで無意味なことを全くしません。
    ここを直して欲しい。というときも、気遣いや自分から率先してやってくれるので、
    とてもポジティブに直す努力が出来ます。

    トピ文を見て、こういう短絡的な男性も居るんだと思いました。

    それで、奥様は周りから、トピ主さんが理想的な旦那さんである。
    と言われた事は有るんでしょうかね。

    まさにブーメランなのでやめたほうが良いと思います。
    自分のやっていることが全くの無意味どころか、自分のプライドや外面のために妻を犠牲にしようとしてる最悪な夫だと言ってる様なもんです。
    気づく人は気づきます。幸せな人ほど、哀れみの目を向けると思います。

    ユーザーID:0728842125

  • 自分が気が利く男になりなさい

    自分が率先して気を利かせましょう。

    なんか、嫌な夫だ!

    ユーザーID:3879795438

  • ふしぎ〜

    他の男性にお酒を注ぐ妻の姿が好きな旦那さんているんですね。不思議だわ。我が家では、お酒の確認は旦那の仕事なんで。

    気が利かないっていうのは、その場にいて何もしないことです。現に奥さん、お肉焼いてるじゃないですか?子供の扱いが下手?じゃ、あなたは上手いの?

    で、あなたはその間何してたの?自分だけ他の人とおしゃべり?奥さん、お肉を焼いていたみたいだけど、それって男性の仕事じゃないの?なんであなたかが代わらないの?それだったら、奥さんに文句言うなって事ですよ。自分だけ楽しんで、奥さんには労働を要求するってどういう事でしょうか?

    他の奥さんと比べられてますが、もしあなたが奥さんに、
    「なんであなたは出世しないの?要領がわるいんじゃない?あまり部下の扱い方も慣れてないし。他のご主事人はみんな上司に取り入って出世してるのに。あそこの旦那さんのほうが、素敵だわ〜」
    って言われて、気分を悪くせずにいられますか?

    自分が上の様に言ってらっしゃいますが、人の集まりで奥さんを見下す旦那って、周りはすぐに見抜きますよ。「あの家の旦那は、奥さんを粗末に扱ってる。奥さん可哀そう〜」って、奥さん仲間ではすぐに話題になります。あなたも今頃、その話題の中心の可能性がありますね。

    ユーザーID:2252247918

  • 私もやらない

    それは気が利かないのではなく「やらない」のです。
    奥様も同じですね。

    だって男性のいる場でお酒ついで回ったりしていれば「気が効くなぁ、あの人は」って思われるんですもんね。
    トピ主さんのいうように。それって必要でしょうか。
    そんな風に思われる必要もないし、とりわけは誰かがやるのではなく食べたい人が取れば良い。

    人手が足りているところはそれで良いし、足りていないところにまわればいいでしょう。
    BBQはそもそも男性が焼いたりするのを担当すべきでしょ。

    トピ主さんは奥さんを愛しているから結婚したんですよね?
    なのになぜ自分の価値観で悪いところを見つけてこういう場でけなして、同意を得ようとするのですか?
    「気が効くなー」と思うぐらい眺めているならトピ主さんがテキパキとお酒を注いで周り、お友達の家のお子さんたちをみたらいいんですよ。

    妻が動かなくても大丈夫な気が効く夫が好きです。
    あえていうなら。

    ユーザーID:3633032456

  • 理解できません。

    「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。
    って当たり前ですよね?
    では、奥様が他の旦那様とあなたを比べたらどうですか?

    しかも奥様はただ座って食べていた訳ではなく、お肉を焼いていたんですよね?
    ちゃんとやっているじゃないですか。
    逆にご自分は何をされていたのでしょうか?
    私が友人家族とBBQする時は、基本男性陣がお肉を焼いてくれますよ。火傷したら危ないですからね。
    だから奥様が焼いていたと読むと、代わってあげなかったんですか?と思います。

    私はどちらかと言うとテキパキタイプですが、奥さんと同じ考えですね。
    お酒がない人に注いで回るって...。
    接待じゃないのだし、ご友人との集まりならリラックスしてもいいのでは?
    お酒を注ぎ回る事だけが気が利く事ではないですよ。

    子供との接し方の違いは子供ができれば、違ってくると思うので心配しないで大丈夫だと思います。
    女性は子供ができるとすぐに母親になれますが、男性は遅いです。

    読んでいて奥様がお気の毒だと思いました。
    奥様をあれこれ言う前に、ご自分の事はどうなのでしょうか?
    他の奥さんと比べる前に奥様がやってくれた事にちゃんと感謝して下さい。

    ユーザーID:3094222690

  • やる方かも

    私はわりとテキパキ動く方ですがあなたみたいな夫は嫌です。

    他の奥さんは子どもがいるから扱いが上手いです、って当たり前でしょう。
    子どもを育ててない人が子どもの扱いいきなり上手いわけないでしょ。

    女性全員が同じようにテキパキ動く必要もないじゃない。
    そんなとんちんかんなことばっかり言ってると、見限られるのはあなたの方ですよ。

    もっと大人になりなさい。

    ユーザーID:5382422825

  • 比較する者は比較される

    トピ主が妻を他の奥さんと比較している時に、奥さんもまたトピ主を他の旦那さんと比較していることでしょう。

    ユーザーID:0572470264

  • 比べてしまうと言いながら賛成を求める

    うちの主人は優しくて寛大で、よその奥さんと比べたて欠点を挙げたりこんなトピたてたりしませんよ。むしろ、わたしが不器用だから気を配ってフォローしてくれます。

    こういう投稿する夫って嫌ですよね?


    …って言われたらいい気分します?

    ユーザーID:3846588262

  • 普通は

    BBQなら、普通は、男性陣が仕切って、肉焼くのに
    奥様がやってくれてたんですか?

    それを知ってて、トピ主さんは、何もしない男達にまざってたの?

    アリエナイですねー、そのBBQ。

    私なら、男性陣が飲み食いしてるだけで、お酒ついでもらって
    ヘラヘラしてたら、帰っちゃうでしょうね。

    お肉焼いてた奥様、偉すぎです。

    トピ主、最低。
    そこにいた、男性陣、気が効かなすぎ!

    ユーザーID:2320753201

  • 肉を焼いてるなら貢献はしてるのでは?

    トピ主さんは、奥様に、スナックのママか何かみたいな意味で「気が利く」ことを求めてるのですね?
    女同士の「私のほうが気が利くよね」というマウンティング競争に勝ち抜けることを求めてるのですね?

    正直、他人の奥さんの誰が気が利いて、誰が気が利かないなんて、まともな男性なら気にしてないと思います。
    気にしている人がいるとすれば、「優秀なホステス」ぶりを発揮するよその奥さんに「もしかして自分に気がある?」と勘違いしているスケベオヤジぐらいではないでしょうか。

    トピ主さんの奥様も、肉を焼いているのなら、奥様なりに必要な作業は分担しているのですから、その場に貢献していないことが問題なのではないのでしょう?

    ユーザーID:0749747995

  • BBQで肉を焼く!すばらしい!

    取り分け女が好きなら、取り分け女と結婚すればいいのに。
    あなたにその奥様もったいない。

    奥様も言っています。BBQや飲み会で取り分けたり男性にお酒を注いで回っている奥様達は『気が利いてますアピール』の取り分け女です。
    取り分け女のアピールに目を奪われて、本質が見えていないその眼は節穴か?!と突っ込みたいです。

    私からすれば、皆が気づいていない必要なことができる奥様すごいと思います。
    そちらのほうが気が利いています。
    BBQの肉を焼くなんて熱いのに!女性はあまり率先してやらないところも、自らやってくれるなんて素敵すぎます。
    ついでに言っちゃいますが、女性に肉焼きをやらせる男性陣気が利かないですね。

    子供については、産んで育ててない女性は大体の方がうまく接することができません。例外は子供を相手にしている職業の方。
    女性はみんな生まれつき育児ができる能力があると思っていませんか?違います。おなかの中で育てて、生んでから子供と一緒に育児スキルを育てていくのです。なので現時点での心配は杞憂です。

    ユーザーID:2040008658

  • 自分の妻の気持ちも分からない夫も気が利かないよね。

    つまりトピ主さんは奥様に他人の旦那にせっせとお酌して回り食事を盛ってあげる女性になって貰いたいって事なのでしょうか?。
    中にはそう言う女性居ますね。男性から見たら甲斐甲斐しいと思うのでしょうか?。
    奥様がそう言う女性だと友達に誇れるのでしょうかね?。単純だよね。

    これはテキパキとは違います。
    気が利く女性とも違います。一瞬気が利く様に見えるかもしれません。
    トピ主さんは男性だから其のような女性が好きなのでしょうが同性からみると媚びてる様にも見えます。

    男性も自分のペースでお酒を飲み食事も自分で取りたいと言う方も居ます。
    奥様もトピ主さんがそう言う男性だったら良かったなと比べているかもしれません。

    また自身に子供が居ても他人の子供は苦手と言う女性も居ます。あしからず。

    ユーザーID:5812258945

  • 私も奥さま派です。

    前の職場で、簡易コンロがあって
    味噌汁等作ってくれる人が数人いましたが、
    中には、私が嫌いな野菜を使った味噌汁を作る人がいて
    私は、その時だけ、味噌汁を食べないようにしていたんですが、
    私の分も勝手によそる人がいて、嫌だったです。
    いちいち、断らないといけないので、面倒でした。
    大人なんだから、自分が食べたいものを自分でよそるんで
    何か問題があるんでしょうか?
    よそってくれるのを待つ人も、
    なんちゃって気が利いてお節介でよそる人も苦手です。
    私はお酌文化に馴染めないのでそう思うのかもしれません。

    子育ては私は奥さまタイプの人の方が向いてるかなと思いますよ。
    なんちゃって気が利いてる?トピ主好みの人は
    子どもが粗相をした時等、人目があるときは激しく怒り
    誰もいない時はあまり怒らないとか態度がぶれそう。
    子どもの成績がふるわないとき、
    まず、自分がバカな子の親が嫌で怒って
    根本的にどうして学業がふるわないのか落ち着いて考えないと思う。
    子どもの成績が良いと逆にママの手柄になっちゃうと思います(笑)

    ユーザーID:0114082626

  • 普通に、良い奥様

    トピ文を読んだだけでも、普通に良い奥様だと思いました。

    奥様が言うことにも納得です。私は頼んでもいないのに、人様に取り分けてもらうのは嫌です。自分の好きではないものだったり、量が多すぎたりすることもあるからです。
    自分の食べたいものは、自分で好きなように頂きます。お皿が遠くにあったりしたら、こちらから頼んで取ってもらいます。

    率先してとりわけをして、私は気が利くというアピールをしている人がいて、嫌な気持ちにさせられることさえあります。現に、トピ主さんは、そのテキパキ奥様の普段を知らずに、アピールにのっています。
    飲み会だけテキパキ、という人もいるんですよ。

    トピ主さんは奥様が気が利かないと言いますが、全く違います。すべき時は、ちゃんとされていると思います。
    それと、奥様の目の前で、よそ様の奥様を褒めるのは下品ですよ。よその旦那様を、トピ主さんの奥様が褒めたらどう思いますか。

    ユーザーID:9379196328

  • 私は、奥さん派です

    私がお酌などに気を使いすぎるのは、私の夫はあまり好みません。

    その代わり夫が気をきかせています。

    ちなみに私の夫は、友人同士の気楽な会に、サービス業のお仕事でもないのにやりすぎ感のある女性は苦手みたいですよ。

    子どもはいますし、懐かれるから子どもの面倒は見ますが。

    お料理も目の前にあったら、最初だけくばるくらい。飲む量、食べる量って、人それぞれですから自分のペースで食べたいです。

    椀子そばじゃないのだから、勝手に盛られたり注がれたりすると迷惑に感じるときがけっこうあります。

    残すと悪い気がして、必要以上に飲んだり食べたりしないといけないので。

    今は遠慮して食べれないという時代ではないから、いろいろ変わってきていますよ。

    ユーザーID:0057099305

  • 気が利かない妻より

    あなたみたいな夫の方が嫌です。
    子育ては、子を育てながら親も育ちます。
    食事会での対応も奥様のおっしゃる通りかと。
    バーベキューだって、食べてばかりで何もしてないなら言われても仕方ないけど、肉焼いてるじゃん…

    奥様気の毒だなぁ。

    ユーザーID:9278587473

  • 最初からそういう人を選んで結婚してください

    トピ主さんはテキパキしてて、気が利いて、子供の扱いは上手なんでしょうか?
    自分は違うけど、配偶者にだけそれを望むんでしょうか。
    それとも男性はそうじゃなくていいという考えですか?

    「要領が悪くて、気が利かなくて、子供の扱いが下手(社交的なじゃない、も入ってそう)」
    とあなたが奥さんを評価するなら、
    あなたがそういう人としか結婚できないレベルの男性ってことですよ。

    私も男女問わず、テキパキしてて気が利いて子供の扱いが上手な人って好きです。
    でも、上下関係もない、自分が招待したわけでもない友人同士のBBQでお酒を注いで回ることが気が利いてることは違うでしょ。
    男性も注いで回ってたんですか?女性だけだとしたら、女はコンパニオンじゃありません。

    何もしなかったわけじゃなくて、肉を焼いてたんでしょ。
    暑いし、ニオイもつくし大変です。どっちかというと避けられる役割。
    人がやりたがらないことをやってくれる奥さんでしょ。

    気が利くかどうかを判断する基準がズレていると思います。
    テキパキってどういうことを言ってるんだろう、、、それもズレてそう。
    トピ主さんは気が利きますアピールするずる賢い女に簡単に引っかかりそうに思います。

    あと、小さい子供が周りにいなければ扱いが下手なのは普通です。
    子供が生まれて上手になる人もいますが、下手な人もいます。
    テキパキしているかどうかは子供の有無に関係ないと思います。

    気が利かない奥さんが嫌だったら早めに離婚してあげてください。

    ユーザーID:8686019741

  • そっかー

    そういうのって、結婚前にわかりません?子供の有無は関係ないです。トピ主さんは奥様にお肉焼かせていたのですか。気の利かない夫ですね。ちなみに私は子供いますがあまりテキパキしていません。

    ユーザーID:7334515830

  • まず

    BBQて男性が主導でやるものじゃないの?
    トピ主さんは何してたの?
    あと、ちゃんと妻を参加者に紹介しまたか?適当に近くにいた人にだけにしか紹介してないなら奥様は居心地悪かっただろうなぁ。
    奥様も気が利きますよ?
    お酒を注ぐだけが気が効くわけじゃないし、BBQなのに、誰も肉を焼いてないから肉を焼いて食べられるように周りに気配りしてるじゃない!
    それもわからないくらいお酒を呑んだくれてたの?
    友人の妻達は要領がいいだけじゃん。お酌て目立つことだけして気配り上手アピールしてる。本当に気配りできる人は、目立つことをしないですっと裏方に回りますよ。
    奥様は目立つことがあまり好きではないのでは?
    友人の妻に、ホステスみたいな対応してもらって喜んで、それが気配り上手て(笑)
    うわべだけしか見てないんだねぇ。

    子供がいないのに、上手に相手できるのは3つ以上年の離れた兄弟がいないとなかなかできませんよ?
    奥様は末っ子なら、上手く相手に出来ないのは当然ですし、トピ主では上手く相手をして遊んであげたの?
    妻をこき下ろしてるけど、座って動かないでお酒飲んで妻を批判してるなら最低な夫ですね。
    私が妻なら、トピ主さんの血を引く子供なんて産みたくないわぁて思う。

    友人の妻たちも最初から上手く子供の相手をできるのではなく、子育てしながら上手くなっていくんですよ?
    そんなこともわからないの?
    トピ主さんは、さぞ完璧な父親に最初からなれるんですか?
    オムツ換えもお風呂も子供が産まれたら、テキパキできるんですね?
    父親の育児はお金稼ぐことだけじゃないですよ?
    わかってますか?
    人間、経験を積まなければテキパキ対応なんてできませんよ。
    視野の狭い夫をもって、可愛そうな奥様・・・・

    ユーザーID:3311017037

  • 自分は?

    この時代、女が男に奉仕する感覚が既に嫌です。
    奥さんの言ってることは合ってますよ。あまりでしゃばると他の女性に後ろで言われることもありますよ。
    そういう集まりで「気が利く人」って一人、二人くらいでいいんですよ。
    そして、そういう人を皆でわっしょいして良い気分にしてあげる。
    一方で、周りはその人の恩恵を受ける。皆Happy。
    変なところに目がいって、余計な事を言って楽しい気分をぶち壊したのは主さんですよ。

    ユーザーID:0151442794

  • よく分からない

    トピ主はやってるの?
    自分はもしかして飲んでるだけ、なんてことないですよね?
    自分がやってるから、奧さんが気になるんですよね?

    つか、そんなこと言うなら別れて、もっと自分の思う奧さんを探せばいいじゃないですか。
    だいたいBBQとか飲み会のときだけ、いそいそと、ここぞとばかりに働く女性って多いんですよ。
    男性がいると急に働く人。

    なので、その場だけを見て判断しないで欲しいですね。

    ユーザーID:9451293865

  • こんな男性いるのですね。

    私も奥さんと同じ考えです。自分で、好きに料理を取りたいのに、気が利いたふりをして、分けてくる人、大嫌いです。特に男性がいると・・・・。
    でも、それを、いいと思う男性がいるのですね。
    家の夫は、私がお酒を注いで回るのもあまりによく思いません。「サービス業の女性でもないのに」と言います。
    私の周囲は、そのような方が多いですよ。(ちなみに、一般的にエリートと言われるレベルの人たちです。)
    子供の世話なんて、自分の子どもに全く関係ありません。
    あー、こんな夫なんて、いや!

    ユーザーID:2231517625

  • 奥様に失礼です

    子供が居ない世帯に 子供の扱い方に ギクシャクして当り前です
    私は娘が1人っ子ですが 娘が乳児時代は扱い方が判らず
    言葉も遅く 娘より5日遅れの誕生日の同級生男児は
    2歳児前半でペラペラ喋るのに対し 娘は片言すら喋り始める事すら無い位
    私も娘への扱い方が 全く下手でしたが 「其が何か!!(怒)」状態でした

    そんな相談者様と結婚なさった奥様にこそ 御同情申し上げます
    そんな奥様を選び 婚約をし そして結局は結婚したのは 結局は相談者様御自身でしょ
    其は判断ミスと言いますか?? 其を理由に離婚しますか??
    回りから離婚理由を聞かれたら どの様に答えるのですか??
    奥様の悪口三昧大会でも行ないますか??
    奥様の悪口三昧大会を聞かされ捲る回りの人達は 果たしてどの様に思うのでしょうね??
    今度は相談者様が 悪口三昧大会のターゲットにされますよ
    其位相談者様は 器が小さく+心の狭い人間と言う事ですよ
    そして其位 奥様に失礼です

    ユーザーID:2543886446

  • ほしいものは自分でよそってください。

    妻は召使いではありません。ほしいものは自分でよそってください。

    ユーザーID:1797179334

  • 女はホステス代わりですか?

    たまにトピ主さんみたいな時代遅れの男性いますよね。
    女性をホステス代わりにするのが当たり前でお酒注いでもらって平気で飲んでる気の利かない男。

    私の周りの男性(義父含む)は女性が男性にお酒を注いで回るのは、はしたないと言いますよ。
    それは男性の役割だからと。

    ママ友関係で家族ぐるみのバーベキューもよくしますが、育ちの良さそうなご主人ほどお肉を焼いたり飲み物を配ったりしてくれますね。女性陣は子供の世話やテーブルセッティングしてることが多いです。男性にサービスして愛想振りまくのはホステスのすることです。トピ主さんは奥様をホステスにしたいの?

    ユーザーID:5891812733

  • 他人へのアピール

    ほかの人にあなたの奥さんは気が利くねって言われたいだけでしょう?
    気が利く女が好きなら、付き合ってる時からわかってたはずでは?
    気が利かなくても子供は育てられますよ。

    ユーザーID:1140248401

  • とぴ妻に近いかも

    >肉焼くのに徹してて(BBQの時)

    これのどこがだめなのでしょう?

    仕切るの好きな人がいたら任せます。


    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。

    こんなこと言われたら不機嫌になって当然です。

    私なら、お前がやれよ!と言い返します。二度と一緒に行きません。

    私の夫は気遣いができません。口には出しませんよ、私はとぴさんみたいにおばかではないので。

    気子供の扱いがに入らないなら、とぴさんが中心になって子育てすれば?

    ユーザーID:7102215450

  • 好みは人それぞれ

    子供ができれば、子供の扱いは上手くなりますが、
    性格は変わらないので、行動も変わらないと思います。
    男性にお酒注ぎ回る女性は、
    女性だけだと何もしない人が多いです。
    肉を焼いたり、野菜切ったりしている人は、
    して欲しいことをしてくれる人が多いです。
    奥様は肉をダラダラ焼いていたのでしょうか?
    ダラダラ焼いていたのなら気がきかないだけです。

    家庭でも料理を作る妻と、
    できた料理をセッティングする妻、
    どちらが好みの妻ですか?

    仕事の目立つところで、手柄を取っていく人と、
    資料作り、段取り、調整をした人のどちらが嫌ですか?

    こればかりは好みなので、
    嫌ならお子さんがいないうちに別れた方がいいですよ。
    奥さんだって自分を認めてもらえない旦那といても、
    つまらない人生だから。

    ユーザーID:8144281083

  • 奥さん派

    きっと奥様は高級なお店とかだったら本領発揮できるかも・・・。
    トピ主さんが尻込みしそうなお店に2人で行ってみたら?

    ユーザーID:0279906440

  • 人に花を持たせる

    本当の気遣いってなんですかね

    とにかく目に付く事を手当たり次第テキパキやっちゃう人は
    目立つでしょうね
    だけど、あなたの彼女のように
    周りの状況をみながら、
    本当に人が足りてないところに行くっていうのも
    気配りだと思いますよ


    肉ばかり焼いてて、誰も変わってくれなかったの?
    他の女性はお酌とおしゃべり?
    あなたの彼女以外の女性のほうが気が利かないと思う
    というか「狡い」ですね他の女性たちは

    子供の扱いが下手でも子育ては問題ないですよ

    あなたはうわべだけしか見ない愚かな人だなと感じます

    離婚してあげたらどうですか?
    あなたじゃ女性を幸せにはできないです

    ユーザーID:1917403292

  • 夫がやってくれますよ

    「旦那さん、気が利いて行動がスマートで素敵」と言われます。

    行きつけのレストランでは、夫のファン女性もいるようです。

    家では、そうでもないんですけどね。

    ま、妻を大切に思ってる、って感じを外で出してくれるのはありがたいです。


    気が利かない旦那さんは嫌ですね。

    ユーザーID:4030983684

  • 一人で行けば?

    夫の友達家族との集まりなんて行きたくもないのに付き合わされた上に、お酌しろ!テキパキ働け!ですか・・・。
    勘弁して。トピ主さん60代くらいの人?

    肉焼きに徹して何が悪いの?
    肉焼きながらアレコレ出来ません。
    見てないと焦げちゃうし、グリルのそばでウロウロする方が邪魔で危ない。
    たいてい、BBQでは誰かしら肉焼く係になってしまうものです。

    他の男性陣や奥さん方がお酒やお喋りに夢中で誰もやりたがらないから、トピ主の奥様が気を利かせてやってあげたのでしょうね。
    奥様が地味な肉焼き係に徹してくれたから、他の奥さん方はお喋りできて男性陣にお酌して愛想を振りまけたのですよ。
    それに、奥様は他の奥さん方とあまり親しくないのでは?
    仕事でもないのに、親しくもない人と何時間も話すことないし気を遣って疲れる。
    BBQで親しい人があまりいない場合、肉焼き係になって時間を潰すのはよくあることです。

    うちの会社の飲み会でも食事の取り分けはほとんど見かけませんね。
    たまに張り切った女性がやってるのを見る事はあるけど。

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。
    ちゃんと奥様に「今日は付き合ってくれてありがとう」と感謝を伝えましたか?
    感謝して労をねぎらって当然なのに、イヤミったらしく「他の奥さんは気が利くな〜」って(呆)
    トピ主さんって、絶望的に周囲が見えてないし気遣いも出来ない人ですね。
    奥様が本当に要領が悪く気が利かない人なら、トピ主とお似合いの夫婦なのでは?

    >妻は子供を育てられるのか今から心配です。
    夫婦揃ってるなら育児は二人でするものですよ。
    奥様が出来ないことはトピ主が補えばいい。
    でも、こういう男性は子供が理想通りに育たなかった場合だけ奥様のせいにして「お前の育て方が悪い」とか言い出すんだろうな。

    ユーザーID:2452766541

  • 仕方ない。

    戦前みたいに自己紹介書と一回お見合いしただけで結婚したわけじゃないんでしょ?
    あなたがその女性を選んで結婚したんだから諦めてよ。

    テキパキしてる人がいいならなんで結婚したの?意味不明です。

    ユーザーID:7863854153

  • 私も奥さんタイプ。

    甲斐甲斐しく動く女が嫌いです。

    そして、そういう女が好きな男も嫌いです。

    奥様は全くやらないタイプではなく、状況をみて動けるタイプのようなのでなにも問題ないと思いますよ。

    子供の有無、、、
    私は子供がいますが、子供は自分ではできないこと、やると汚すなどあるので
    取り分けたり、飲み物渡したり確かに動くので慣れている、ということはあるかもしれません。

    ユーザーID:3215420683

  • 気が利かない上に論理的でない旦那さんて嫌ですよね

    お酒がない人に注いで回るとか、
    ホステスさんみたいな行動を『気が利く』と表現して、それが好きなのなら、
    自ら「ホスト」になって注いで回ればいいのでは。
    すでにあなたがやっているのなら、奥さんはやらなくていいでしょう。

    奥さんが焼肉将軍になっておいしい肉を焼いてくれているのなら、なおさら
    あなたが他のことをすればいいのでは?

    > 私はテキパキ作業してる人の方が好きなのですが、子供の有無でそれって変わりますか?
    論理が崩壊していてもはや意味がわかりません。(笑)

    飲み会で人にお酒を注がない奥さんはちっとも嫌ではありませんが、
    論理的でない、人に期待ばかりしている旦那さんは嫌ですね。

    ユーザーID:3743812517

  • 貴方は何をしているの?

    夫婦で集まって、男性陣はふんぞりかえって、女性陣がかいがいしく働いているのですか?
    あなたが気を利かして、奥様方は座っててって言えばいいのでは?

    気が利かない奥さんが嫌なら、なぜその奥さんと結婚したのですか?
    奥さんだって、上から目線で批判だけする夫なんて、嫌だと思いますよ。

    ユーザーID:8050047829

  • 何もしません

    >私の友人家族たちと集まる機会があり

    夫の友人家族と集まる機会がある時、妻達は何もしません。
    夫達が子供の世話をしてくれて、
    「足りてる?大丈夫?」
    と声をかけてくれます。

    >気付けば、肉焼くのに徹してて(BBQの時)

    男性が率先して焼いてくれるので一切手出しはいたしません

    我が家にご招待。となれば話は別ですが。

    ユーザーID:6331506037

  • 口うるさい旦那さんですね。

    私も、奥さんタイプ。
    動かないです。
    というか、集まりじたい、拒否。
    取り分けなんて、しない。
    ビールつぎも、しない。
    ボーっとしてます。
    しかし、ボーっとしてるのと、子育てと関係ありますか?
    私は子供嫌いで、27の時に、旦那の兄のお嫁さんが産んだ赤ちゃんを、抱っこしてあげて、とお嫁さんが言ってくださり、生の赤ちゃん、初抱っこ。
    そんな私が、2人産み、育てました。
    年子です。
    実の妹にさえ、お姉ちゃんが年子で出産するなんて、と、ビックリされました。
    さて、私は、貴方のような、よその奥さんと比べる人、嫌いです。

    ユーザーID:6518900963

  • お酌料理の取り分け致しません

    私の父は大正元年生まれでしたが、妻にも私たち娘にもお酌等生涯させませんでした。
    そういうことは酌婦のすること。
    良家の子女はしてはいけない。と。
    だからこのトピのような話を見聞きすると、いつも手酌で嗜んでいた父の姿が思い出されます。
    と言うも我が家はいたって普通のサラリーマン家庭でしたけどね。

    他にも私の結婚に際し、夫家からの結納の打診も丁重にお断りしました。
    曰く、○○君(現夫)と結婚するだけで、○○家の嫁に出すわけではない。と。

    父が逝ってもう三十余年。
    そんな父が大好きでした。

    ちなみに息子たちの結婚式披露宴でのテーブル回りのお酌は、夫が一手に引き受けてくれました。
    そんなわけで71歳のこれまで、一部の方には気の利かない女と思われていたことでしょうが、夫が理解してくれているので気にせず生きてきました。
    更にご心配無用、子育ても自慢が出来るくらいに立派にこなしましたし、どこでも出来る人と頼られて来ましたよ。

    奥様、BBQでは肉焼き担当していたなら十分ではありませんか。
    奥様の仰る、男の人の前だけのテキパキさんも本当ですよ。
    主さんがとは申しませんが、勝手に夢見て騙されるタイプの男性も多いのでしょうね。

    ユーザーID:1205306356

  • じゃあなんで奥さんと結婚したの?

    テキパキやる気の利く女性を妻にすりゃ良かったじゃん。

    でもね、奥さんの言い分にも一理あります。
    やってもらうのが好きな人と、嫌がる人と、両方います。
    トピ主は、偶々やってもらいたい人だっただけ。

    人は一律じゃない事を把握できない夫なんて嫌ですよね?

    外向きに比較ばかりして、肝心の内側の良さを大事にできなかったり、蔑ろにする配偶者って嫌ですよね?

    ユーザーID:8945334484

  • それを言い出したらトピ主もおかしい

    BBQとは普段、料理をしてくれる奥さん方に感謝して、セッティングから片づけまで、すべて男がやるもんだ。

    女性が酒をついで回ったり、女性に肉の番をさせてた段階で、あなたら野郎共は全員負けだそ。
    奥さん達にとって、上げ膳据え膳だかこそBBQには価値があるんだぞ。
    女性はドッカリと腰を掛けて、コロコロと笑いながらお喋りをしてもらうのがBBQというものだ。
    自宅に友人を招けば奥さんは忙しく動き回ってくれるだろ?
    その逆がBBQと思うベシ。

    それができていない君が、女性のなんたるかを語るのは2年4ヶ月早い。
    気が利かないのは君も一緒だ。
    お互いに徐々に大人になればいいのです。
    求める前に我が身を振り返れ。

    パートナーに足りないところがあれば、フォローしてこそ夫婦というものだ。

    ユーザーID:8288750631

  • テキパキやる方です

    私はどちらかと言うとテキパキやる方ですが

    こういった掲示板で自分の妻のことを
    「気が利かない奥さんて嫌ですよね」と書くような男の人は嫌ですね。

    あなたも「他のだんなさんと比べたら」かなり残念なタイプです。

    ユーザーID:8723243205

  • 上から目線

    奥さまの仰る事分かります。
    いかにも、私気が利くでしょ?的な人って、感じ良くないですよ。
    奥さまもやらない訳ではなく、冷静に回りをみて、やるべき時はやっているのでしょ?
    子育て出来るのか?って、あなた相当感じ悪いですね。
    始めから何でもうまく出来る人なんていません。
    て言うか、あなたに完璧なお父さんになれる自信があるの?

    人と比べるって、一番無意味な事だと思います。

    ユーザーID:7668738780

  • 妻として選んだのはあなた。

    気が利かない嫁を貰ったのは外ならぬあなた。
    見る目が無かった、ただそれだけ。

    お酌して回る人がいいだなんて、価値観が違う。
    奥様を酌婦にしたいの?
    私の夫はそんな事しなくてもいいと言いますし、私の親もお酌をすることを嫌いました。

    今時、自分で注ぎませんか?注ぎ回る人、会社にも居ますが、若い男性がやるのをたまに見るだけです。

    ユーザーID:1387341456

  • 気が利かない奥さんなんて嫌に決まってる!

    いや、奥さんだけじゃない。
    気が利かない人は全部嫌に決まってます。

    でも気が利かないってすごーく曖昧な表現ですよ。
    何も持って気が利かないと断じるのか?
    その判断基準は十人十色ですよね?
    つまりただの価値観、相性の問題です。

    自分の価値観を振り回してもうっとうしいだけですし、
    そもそも「他人と過去は変えられない」って言うじゃないですか?

    何とかしたいならトピ主が変わるか、あきらめるか、
    いっそのこと離婚するしかないですね。

    あとは力ずくで抑える方法もありますが、
    それは所謂モラハラってやつですね。

    ユーザーID:9552751686

  • あなたがやりなさい

    あなたの友人の付き合いに来てくれるだけで奥様は100点。

    奥さんが気が利かないと思うなら
    あなたがやれば問題なし。

    他人の子なんてかわいくないから、かまわなくても問題なし。

    あのね、疲れるんだよ。

    気が利かない夫だなぁ。
    もっと奥さん大事にしてあげなさい。

    ユーザーID:1359894777

  • 最初からそれはない

    >正直、妻は子供を育てられるのか今から心配です。

    あなたも含め、親になるとは
    子を持って初めて父・母にしてもらうのです。
    一生かけて育てるということを学ぶのです。
    初めから育てられる!なんて人はいません。
    夫婦で協力して育てらる環境を作りいたわりあってくのです。

    ユーザーID:2913848649

  • そんな夫(トピ主)が嫌だ

    奥さんの言い分すごい分かります・・!

    そつなくお酌していくような人は気が利くというより
    計算高い気がします
    水商売でもないのに、なんで一緒に頼んでる場で
    女が注ぐものみたいな感覚押し付けられるか理解不能
    お肉焼いてて何が悪い
    ありがたいじゃないですか

    ちなみにあなたは何をやっていたの?ウチの夫は焼いてくれて
    私に渡してくれますよ

    私は夫にさえお酌しないし、されるもの大嫌いですね
    自分の物は自分ですればいいと思います

    あなたが女性軽視して「こうあるべき」って思いすぎ
    では、あなたは奥さんが思う「男らしいな」に添えてるの?

    あ、子供は二人います
    でも「えびこ(私)がいいように育ててくれてるから安心する」と言われます。
    内心は我が子一番、まぁ次に仲よしの子供以外は興味ないです

    ユーザーID:2414978735

  • ねえねえ、知ってた?

    お肉焼いてる人って、肉を全っっ然食べられないって知ってた?
    だから、焼きたがらないんだよ、みんな。
    大体、主催した人か、ホスト家族の男手がやるもんだけどね。

    既にビールやお酒配ってる人が居たら、違う行動出来る人の方が有能なこと、知ってた?
    皆でお酌してたら、誰が肉焼いたり切ったりするの?
    金魚のフンみたいに、皆に倣えの考えは仕事出来ない人間ですけど。

    そりゃ、知ってるよね!
    ずーーーーっと食べて飲んで、自分の妻を他人の妻と観察・比較だけしてたトピ主だもん。
    あ、もちろん、奥さまの為にお肉や野菜は取り分けてくれてたよね!

    当たり前だよねぇ、人様に偉そうに言うトピ主ですからねぇ。

    あ、あと。
    子供の扱いなんて、慣れなんだから仕方ないと思います。

    こうしたら良いと思う、とか提案出来ないクセに「気が効かない」と文句はたれる(笑)
    立派な夫だねぇ(笑)

    気の効かない夫の方が嫌だわ。

    ユーザーID:4967131847

  • あなたはどうなの?

    言いたいことは二つ。

    ・あなたも奥さん比べをするのと同じように旦那さん比べをされています。

    他の旦那さんは同じ年代なのに若々しい。
    他の旦那さんは稼ぎがいい。
    他の旦那さんは自分の奥さんのことを愛しているのがわかる

    このぐらいのことは比較されてますよ。
    あなたは大丈夫ですか?


    ・気が利かない奥さんに気が付かずに結婚したのはあなた。
    女を見る目を養えなかった自分を恨むべき。


    結婚相手は男女を問わず、テキパキ仕事ができる人がいいのは確かです。
    パーティーなどでは女性だけでなく、男性も気を利かせてもいいはずです。
    奥様の不足分をあなたが補ってもいいのでは?

    ユーザーID:2128404072

  • 奥さんの行動を認めてあげてください

    私は、BBQでお肉を焼くのに徹する奥様、素敵だと思いますよ。
    お肉焼くのって、焦げないように集中していないといけないし、それをしながらお酒を注いで回ったりは難しいです。

    お肉焼くのに徹してるってことは、逆に他の奥様たちは、変わろうか?の一言もなく楽しそうに会話してるだけですか?そっちのほうが私的には気が利かないというか、自分たちだけ楽しめればいいという感じがして好感持てないのですが...。

    会社の飲み会の時の話も、私はすごく理解できます。
    あと、子供の有無は関係ないと思います。

    ユーザーID:3125457188

  • 気が利く 利かない はそれぞれ

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。
    これ聞いて機嫌よくなる女性がいたら紹介して欲しいですね。

    楽しそうに会話しながらその場に溶け込める女性もいれば、それが苦手な人もいます。まして友人家族ですよね?奥様同士は友達でも何でもないのでは?女性はそういうもんです。男は気にしないかもですが。

    お酒を注いで回ったり、ニコニコ話を盛り上げたり、子供と遊んだり、そういうほうが気が利くように見えるでしょうね。だって場を華やかにしてくれてるわけだからわかりやすいですし。
    そういう役目は他の人に任せて、奥様は今回は裏方に徹したのでは?

    分かりやすく愛想が良くて皆に好かれそうなヨソの奥様を見て、いいなぁと思う気持ちもわからなくはないです。比べるならお好きに。

    でもトピ主さんの奥様を守ってあげないと。
    奥様は子供に苦手意識があるかもしれません。他の奥様と同じようにお酌したりニコニコ話に混ざったりするのももしかしたら苦手かもしれません。だけど自分のできることは無いかと探して、お肉の焼き係になったり、裏方として頑張っている。
    まずはそこを認めてあげて下さい。(パートナーにはそういう頑張りを自然にわかってもらいたいのところですが)

    どんな場でもニコニコ溶け込める人は理想的です。私も旦那さんにそうあってくれたら嬉しいですよ。でも人には向き不向きがあります。それをわかってあげられるのはパートナーであるアナタだけです。

    奥様は気が利かないんじゃない、自分が出来る事をやっていますから。輪にも溶け込めない、裏方もやらない、黙って座って自分だけ肉を食べている、なら話は別ですが。
    状況によって臨機応変に対応できる奥様を気が利かないというなんて、あなたには勿体ない奥様ですね。

    ユーザーID:9055868077

  • むかつくわ

    えええ?夫のあなたがいろいろやればいいじゃん!
    旦那をたてる妻?お好きですよね。でも、現実、そういうことしたいほどの夫なのでしょうか?

    こう言う、男の人って本当にいや〜!

    自分の立場わきまえていないは、トピ主です。

    きづいていないのはつら〜い。

    ユーザーID:0431387808

  • 率直に

    自分と他所の妻の表面上だけを比べる底の浅い旦那さんがイヤです。

    ユーザーID:8784134465

  • こんな夫やだ

    まず、最初に言っておきたいのは、
    普通の一般的な家庭の娘はお酒を注ぎまわるような教育は受けてません
    逆に酒を準備したり注いだりするのは男性の仕事です
    何を勘違いしているのか

    奥様は至極真っ当なことを言ってます

    通常の男性同席のお酒の席では、料理取り分けや酒を注ぐなどを自分アピールをしたい人に譲るのが通例
    本人の意志を尊重するの(この場合の意志:良く思われたい)

    だから、女性だけの飲み会で取り分け担当してることが多いと聞けば
    普通の感覚なら奥さんが仲間を大事にする良き人ってわかるはずなのに
    わからないのね
    男の居ない飲み会では誰もしないから、奥さんが気を利かせて取り分けするんでしょ
    バーベキューは基本男性が肉焼き担当だけど、誰もしなかった
    誰もしないから、気を利かせて焼いてくれたんでしょ
    それだけでも感謝すべきことだよ

    なのに、 なんだ、この夫は何も見えてないじゃないか
    その上、親の文句まで言ってる

    「あの奥さん気が利くなー」って、本当に何も見えてない
    その奥さんが本当に気が利く人なら、トピ主の奥さんをウロウロしなくちゃならない立場に追いやらない 
    気を使って話しかけたりするし一人で肉も焼かせない

    ウロウロってなんだ?
    ウロウロして困っているのを知っているなら、助けなよ
    一緒に肉を焼きなよ

    逆にトピさんのお友達は気が利かない人ばかり
    女性陣は、肉焼いてるの知ってて任せっきりで知らんぷり
    その上 目先によく見えるよう酒つぎまくりで点数稼ぎ
    男性陣も夫もウロウロして困っている人見ても見て見ぬふり

    自分の奥さんの良さがわからずに馬鹿にするなら、
    さっさと別れてあげた方がいいと思う
    人間の本質を見る気がないよね
    子どもな考えのトピ主には、奥さんはもったいないよ

    なんで一緒に肉を焼かなかったの?
    なんで一人で肉焼かせたままにした?

    ユーザーID:8523820222

  • バーベキューは男性の仕事

    普段から私は気が利かないので、奥さまは随分素晴らしいと思ってます。
    他の奥さまは、喋ってお酒飲んで、他の人のを注いでいたのでしょう。
    その間、奥さまはグリルの前でお肉を黙って焼いていた。
    みんなのしない仕事してませんか?
    それを気が利かない?

    じゃ、貴方が肉を焼いて、奥さんに社交してきて。って言えばよい。
    そもそもバーベキューは男性のお仕事だし、
    そこに居たご主人方(トピ主含めて)は全く気が利かないですね。
    女性を火の前に立たせるなんて!!危険でしょ!

    ユーザーID:7477384466

  • 自分が言われたらどうですか?

    「あの奥さんは気が利くなぁ」
    これって言ってないだけで
    気が利くなぁ(それに比べてうちのは・・・)
    ってことですよね。
    だから奥さんが不機嫌になるわけです、

    奥さんからしてみれば
    「あそこの旦那さんは奥さんに優しいわねぇ」
    ですよ。


    仕切れる人が「気が利く」とも限りません
    奥さんがいう様に気を利かせているようで相手のペースを乱してることだってあるのですから
    (例:もうお腹いっぱいなのによそわれちゃったから食べないと、まだ残ってるしゆっくり飲みたいけど「次何飲む?」と聞かれると早く飲まなきゃいけない気になるとか)

    皆が皆同じように動いてるだけでは気を利かせてるのではなくただの女子力アピールですね(笑)
    奥さんみたいに誰もやってないときにそっとやる方が気遣いだと思いますけど。


    >気が利かない奥さん嫌ですよね
    そうですねー同じように奥さんにはテキパキさせて自分はただ座って飲み食いしてるだけの夫は嫌です

    BBQで肉焼くって普通男の人がするもんだとばかり!
    それを奥さんがやるって?
    気の利かない男の集まりなんですね

    ユーザーID:3896540823

  • 選択ミス

    結婚前から片鱗は見えていたはず。

    そんなに不満なら何故そのような女性との結婚を選んだのでしょうか。

    あなたの不満は分かりましたが、それであなたはどうしたいのでしょう。
    離婚したのですか?

    奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの目がフシアナだったという結果でもあります。

    奥様も他の人のご主人とあなたを比べて落胆しているかもしれませんよ。
    こんなはずじゃなかったと。

    ユーザーID:0526107677

  • 自分は?

    奥様は気が利かないのではなく率先してやっていない、というだけの話では?
    何にもしないでガツガツ一人で食べてるわけじゃなくて
    お肉をちゃんと焼いてくれてたんですよね。
    だったらそれだけでもちゃんと皆のために何かしてる、のうちに入ると思いますが。
    子供がいないなら子供の扱いが下手なの当たり前でしょうし。
    じゃあ聞くけどトピ主さんは子供の扱いが上手なの?
    女だからって誰でも子供の扱いがうまいわけじゃないよ。
    子供と一緒に親も成長するんです。
    子供を産んで育ててる人と比べること自体おかしい。前提が変。

    トピ主さんはテキパキしてる人が好き、それは別にいいと思います。
    奥様にもそうして欲しいなら、そうお願いしてみたらいいんじゃないの?
    「俺はテキパキ働いてる人が好きで、君にもそうしてもらえると嬉しい」って。
    でも奥様にも「細かいこと言う男は嫌い。いちいち文句つけてほしくない」って
    言われるかもしれませんけどね。
    トピ主さんがああして欲しいこうして欲しいと思うように奥様だってトピ主さんに
    思うところはたくさんあると思います。

    だいたい、ハッパかけてるつもりなのか嫌味なのか知らないけど
    他の奥さんは気が利くなあ…なんて言ったら不機嫌になるに決まってるじゃない。
    トピ主さんだって「ほかのご主人はどっしり構えてて頼りがいあるわよねえ」とか
    奥様に言われたら面白くないんじゃないの?

    ユーザーID:8309866225

  • 私ならそこにはもう行かないわ

    見せびらかす用の妻がほしいんですか?

    楽しそうにお喋りして見た目も羨ましがられるような妻が欲しいんですか?

    最初から、そういう人とケッコンでもすればよかったのに。

    ユーザーID:7021973458

  • テキパキ肉焼き作業していたのでは

    つまりは、男がするようなことをしてほしいのではなく、周囲と談笑して、料理を取り分けたり酒をついだり、子供の相手をしたり、華やかに女らしく「社交」してほしかったのね。
    気が利いて、愛想が良く可愛い、子供好きな女性と結婚して羨ましいと思われたい!なのに、妻はぶっきらぼうで愛想がなく、慣れない様子でウロウロ。
    寄ってきた子供の扱いも下手で、挙句に肉焼きに徹しだした男みたいな女が嫌なのね。
    わからないではない、確かに男はうわっつらしか観ないのでね。

    >他の奥さんたちは楽しそうに会話しながら、お酒がない人に注いで回ったり
    言いかた変えれば、ペちゃくちゃしゃべりながら、ヘラヘラ笑ってホステスよろしく酒をついで回ってたってことでしょ。受け止め方次第だよ。

    子供がいなくて親戚にも居ないなら接し慣れてなくて当然です。
    幼稚園教諭、小学校教諭など子供と接する仕事に就いていないならなおです。
    それが普通です。

    >男の人の前で、気が利きます〜みたいにアピールするの嫌
    ですよね〜気が利くアピールうっとうしいですね〜
    でも実はね、私はこういうことを言う女も好きじゃないです。
    媚びない私、私はかっこいいとでも言いたいのですかねえ・・・
    某有名俳優の女版じゃあるまいし、私、不器用ですから?それもどうかなーって思いますがね。奥様には女性はなにを求められているか知って行動したほうが得、それも処世と教えてあげてください。
    まあ、結婚したあとだからもういいんじゃないか?って思いますがね(笑)

    ユーザーID:1422275939

  • あーでもわかる・・・

    まず子供の件は、子持ちの人と比べたら酷ですって。
    他のママさん達も、母となるまでは奥様とさほど変わらなかったはず。
    そんな事で妻をダメ認定しないでほしいですね。

    ただ、後半部分については一部同意です。

    集団の中での立ち回りの得意不得意、確かにあります。
    私は宴会でのお酌も苦手だし、親戚の集まりなどでも
    いつも苦労するので、上手に出来る人は羨ましいし、
    出来ないよりは出来るに越した事はないと思っています。

    奥様も仕事をしようと思うからこそ、肉焼き係に徹したんです。
    慣れない場で一生懸命頑張ったと思いますよ。
    ただ引っ込み思案だから黒子になって集団と一線を引くというのは、
    ご本人の頑張りはさておき、やっぱり浮いてしまうのも事実で…。
    私自身がいつもやきもきする部分と重なるので、主さんの不満も
    「そう思うだろうな」と共感出来てしまうんですよね。

    その上で、人には出来る事と出来ない事があるので、
    主さんがただ奥様を貶めて「ダメなやつですよね?」と言うのは
    主さんも夫としてダメだと思う。そんな事で人間性まで否定するんですか?
    お互いフォローしあっての夫婦なのに、なぜそんなに他人事で、
    奥様を貶めて喜んでいるのかは全く分からないですね。

    ユーザーID:7430418194

  • 奥さんはあなたの部下ですか

    じゃあ、あなたは気が効くの?
    奥様方がお酒ついだりしてる間、何してるの?
    当たり前についで貰った酒飲んでるだけですか。
    女性は気働きするものが当たり前と考えてるんだろうなあ。

    あなた何しに行ったの?
    皆楽しむために行ったのでしょ。
    接待したかったらご自分でどうぞ。
    友人達はあなたの友人ですよね。
    夫の友人は、妻にも友人?

    それほど親しくないのなら、話が弾まないのも無理ないし、時間を持て余すのも無理ない。
    お肉焼いたりして、ちゃんと働いてるじゃないですか。
    何もして無かったら言われてもしょうがないけど。
    そこまで、あなたに言われる事無いと思いますよ。

    ユーザーID:2164619266

  • 何か嫌な感じ

    トピ主さんの文章を読んでいると嫌な感じになります。何から何まで完璧な奥さんなんていないと思います奥さんの欠点をアレコレと並び立ててるけど
    奥さんの方からすれば他のご主人とトピ主さんを比べて嫌気がさしてるかもしれません。奥さんの事ばかりを言ってるけど。トピ主さん本人は夫としてキチンとされているんですか?

    ユーザーID:2994683474

  • 余所の旦那さんと比べられないようにね

     大勢の中で、お酌のタイミングやその他作業の
    タイミングをつかめない女性がいたとしても
    「慣れてないのね」位にしか思いません。

     ふんぞり返って何もせずお礼も言わないとか、アイドル然として座って
    愛想ふりまいてるとかなら、周囲の目は厳しくなるでしょうが、

     所在無げにウロウロして「でもBBQ焼くから〜」と頑張ってる若い女性なんて
    可愛らしいですよ。
    話しかけたくなってしまいますけど。

     逆に若い女性が妙に上手くお酌して、陰ながらその場を仕切っていたら
    「どんなお仕事してらしたの?」とか聞いてしまうかも。

     ところで、旦那さんである あなたは余程 気の利く方なんですかねえ。
    余所の奥さん ジロジロ見てないで 自分の奥さんが馴染めるように
    サポートしたらどうですか?

     私は 他の奥さんと比較して、自分の妻を貶める様な夫は嫌いです。

    ユーザーID:0998778977

  • 自分で動く

    気付いているなら自分が動けば良いと思います。今の時代男女関係ないです。あと、奥様の言う事にも一理あります。宴席であんまり我も我もといろんな人が気を利かせると、却って落ち着かなくなります。奥様くらいのスタンスの方が好感を持てますが。
    「妻=女=動いて当たり前」という考え方が根底に見受けられ、若い方でしたら少し驚きです。東京以外にお住まいなのでしょうか。

    ユーザーID:4136876830

  • こんな旦那嫌ですよね

    奥様は気が利くじゃないですか。
    他の奥様達がやってる事に割り込まず、裏方に回る。子供の扱いも他人の子供だから、変に構いつけずに親に任せる。
    十分ですよね、何が悪いんでしょうか。


    で、あなたは何してるの?他人の奥様を観察してるの?気持ち悪い。
    テキパキ作業する人が好きなら、自分でもやりなさいよ。
    子供の有無で変わるか?なんて、あなた何もしないつもりでしょ。
    今でも人任せ、奥様任せですものね。


    私は仕事も遊びも作業は早い方ですが、あなたのような人に「気が利く」の一言で押し付けられるのが嫌なので、遊びの時にあなたタイプの人には文句言うか、何もしません。


    奥様の気の利かせ方で、自分の株でも上げるつもりですか。
    気の利かない奥様より、他人と比べて落として、何もしない子供のような、優しさのない旦那って嫌ですよね。

    ユーザーID:6661935426

  • 今さらです

    なぜ結婚したの?
    お付き合いしている時に気づけるところでしょう?
    セルフの飲食店でさっと水を持ってきてくれるとか、メニューを見やすいように広げてくれるとか、外出時にティッシュやハンカチなど必要な時にさっと出してくれるとか些細なところでわかります。

    交際中にわからなかったということはトピ主もあまり気が利くほうではないのでは?
    自分が気が利くタイプなら自分と彼女を比較してわかるはず。
    他人(の奥様)と彼女を比較してやっと気づけたならトピ主も奥様のことをとやかく言えない。

    子供の有無で変わる人もいます。
    子供の世話をしているうちに変化します。
    ただし変わらない人も多いです。

    気が利く人にはそれなりの素地があります。
    元々長女で下の面倒を見て来たとか、母親が頼りない人でフォローに慣れているとか、父親が怖い人で怒らせないよう気を配ってきたとか、部長や委員長のような立場に慣れているとか。
    または気が利く人が周りに大勢いて見慣れているから、子供ができて配慮が必要になったとき記憶を頼りに動いてみたら出来るようになったとか。

    ユーザーID:2708572505

  • 最低限やってくれればそれでいい

    自分はあまり構われるのが苦手です。
    BBQでも、準備や後片付けなど、それぞれの役割をしっかりやってくれれば、あとは特にしてほしいことはないです。
    子供はよほど年の離れた兄弟がいない限り、誰でも初心者です。
    トピ主は初めてのことでも楽々にできる天才ですか?

    ユーザーID:8937041755

  • 妻はコンパニオンじゃない

    友人同士なら勝手にワイワイ楽しみなよ。
    妻に気を使ってもらわなければ楽しめない会なら頭下げてお願いしな。

    自分の友人なら自分で接待して。
    妻からしたら夫以外なんの繋がりも無いアカの他人の集まり、むしろ妻に気を使うべきだと思います。

    ユーザーID:1197122414

  • 奥様擁護の声が多いでしょうけど・・・

    私は、奥様もちょっとどうかと思いました。

    夫繋がりでの会なら、夫の顔を立てるのは妻の役目だと思うので。自分だけでなく夫の立場も考えて周囲に気遣いをするのはとても大事だと思います。「要領」が本当に悪くて「できない」のなら仕方がないと思います。でも奥様はあえてやらないのですよね?それってどうなのかな、と。

    逆に、私の友人夫婦と会う際に夫がわざと「女の前でアピールしたくない」と要領悪くしていたらガッカリします。アピールというか…家族の大事な人たちを大切に扱うのって当たり前だと思うから。奥様、合コンか何かと勘違いしていませんか?

    私自身、あまりそういう場は好きではありません。でも参加するとなれば、やりなれない事だって頑張ってやります。夫の為ですから。

    子どもに関しては微妙です。扱いが苦手な人っていますし、子どもが周りにいなくても難なく楽しく遊べる人もいますから。こればかりは持って生まれたものかもしれません。

    ただし、他の奥様と比べる発言は良くないと思いますよ。子供をお望みのようですが、子供が生まれたらトピ主は父親になるのです。誰かと比べるような父親は最悪です。奥様よりまず、ご自分のふるまいを考えるのが先かもしれません。

    ユーザーID:8963738335

  • で、トピ主さんは何してたの?

    2児の母ですが、何にもしませんよ?
    BBQは男性主導、飲食店でも基本大皿料理はパス、お酒は自分で飲みたいものをグラスでオーダー、持ち寄りなら好みもありますから各自適当に。
    テキパキしていたら誰もが好感が持てるわけじゃないでしょう。
    それに奥様、お肉焼いてたんでしょう?お肉から目を離したら大変なことになりますよ?
    そしてトピ主さんはその時何してたの?もしかしてお料理のとりわけもせず、肉も焼かず、お酒が注がれるのを待っていたの?
    暇だから比べるんだよ。自分がテキパキ動け!!

    ユーザーID:2121871012

  • で?アナタはBBQでどう働いたの?

    お酌?私もしないわよ。
    飲みたい人が、自分の好きなタイミングで酒を注いで飲めばいいのよ。
    グラスが空になってもいないのにお酒注がれたら鬱陶しいでしょ。好きに飲ませてあげればいい。

    で、トピ主は何していたの?
    余所の奥さんに酒注いでもらって飲みながら、肉を食べてただけ?
    奥さんが肉焼いているのなら「僕が焼くから、君は座って食べていなさい」って声かけなかったの?
    気が利かない夫だな〜。
    私の夫は「BBQは男が動くもの。女性に作業させるな。」と

    ユーザーID:5178513276

  • あなたが気の利かない夫

    既婚子持ちの30代女性です。
    子供は取り分けのお箸やスプーン落としたり、絶対食べられない量盛りつけたり、サラダのお皿から自分の好きなトマトだけ全部取っちゃったり、逆に欲しいって言えなかったりまあ色々なので気をつかってあげますが
    大人なんだから自分で取ればいいでしょって思います。
    ただし私がその集まりのホストで、招待客の中に不慣れな人がいる場合は声をかけて食べ物や飲み物が足りてるか等気づかいますが、それは当然のマナーです。それができないなら誘うなって話ですから。
    でもあなたの友人家族の集まりなら奥さん完全アウェーですよね。
    他の奥さんみんな子供いるんでしょ?楽しそうにしてた会話の内容は十中八九子供の話です。
    子供のいる女性にとってそれが一番入りやすい話題なんですよ。友人家族なら年齢も同じくらいでしょうしね。

    主さんみたいな人っているんですね。
    女性だから食べ物取り分けて、お酒つがないとだめですか?
    女性だから子供の扱いうまくないとだめですか?
    夫に放置されて、子供の話にも入れず、ようやく肉焼き要員の仕事を見つけて時間が過ぎるの待っていたんでしょう。
    かわいそうに。
    その上批判ですか?
    なんで連れてったの?

    確かにいますよ、どこ行っても会話に入っていける人。
    でも一握りですし、そんな人は自分の妻にも気を遣えないあなたのような人とは結婚しないでしょう。
    今回のことは完全にあなたの落ち度です。
    あなたの気の利かなさを謝罪してください。
    あなたの子供を産む前に、あなたの前からいなくなるかも。

    ユーザーID:8195803671

  • いるいる(笑)

    男性がいる時「だけ」、料理を取り分けたり、子供大好きアピールをする女性、少なからず私の周りにもいますね〜
    男の人って、すぐ騙されちゃうのよね。トピ主みたいに。

    >来たものをガツガツ取り分けるのあんまり好きじゃないし、
    >取り分けられるの嫌がる人も居るみたいよ。
    >私は女の人だけで飲みに行った時の方がやるね。

    私も奥様と同じ意見です。

    ユーザーID:9703005159

  • 別れてあげれば?

    奥さんに、僕はホステスさんのような奥さんが欲しかった。って言って別れてあげたら?
    あなたは誰にでも愛想のよいテキパキしたホステスさんと結婚すればいいのです。
    人と比べられて生きるくらいなら、一緒にいる意味はないと奥さんも理解することと思います。
    奥さんがかわいそうです。

    ユーザーID:8169461273

  • 気が利かなくて悪うございましたね。

    まだ子供がいないなら、子供の扱いが上手くないのは当たり前です。
    よそんちの子供相手なら尚更です。下手に関わって、親から文句を言われることもあるのでね。

    お酌して回るのは、みんながやったら迷惑です。というより、別に要らない役目です。
    奥様、食べてばかりで動かないならともかく、肉焼きに徹してたならいいじゃないですか。
    肉焼きはBBQには絶対必要ですよねぇ。
    それとも、よそのご主人(トピ主さんの友人)相手に愛想を振りまく奥様の方がいいんですか?

    子供ができたら多少気が利くようになることは有り得ます。
    子供の行動をあれこれ予測しながら動くようになるので、いつの間にか周りが見えるようになります。
    何事も修行です。

    そういうトピ主さんは、我が子が生まれたらちゃんと育てられるんですかね?
    子供の面倒をみるのは女だと決めつけてませんか?
    よその女性ばかり見て妻と比べるような夫と育児をするのも嫌ですけどね!

    投げやりなコメントですみません!
    想像しただけで腹が立っちゃったので!

    ユーザーID:3850183363

  • なぜその人と結婚したの????

    嫌な人だな〜

    お願いなので、教えてください
    だったら、なぜその人と結婚したの?

    >「あの奥さんは気が利くな〜」
    そんな嫌味な言い方しないで
    >私はテキパキ作業してる人の方が好きなのですが
    それをそのまま奥さんに言えばいいじゃん
    他人と比べられて喜ぶ人いませんよ?

    ユーザーID:0964376906

  • お酒を注いで廻る=気が利く人?

    あなたはお酒を注いで廻る人が気が利く人、と思ってる。
    子どもの扱いが上手い人が気が利く人、とも思ってる。
    …なんだかなあ〜〜。そういう目線でしか見られませんか?


    黙々とお肉を焼く事に徹しているあなたの奥様のような人、私は大好きです。
    「私って気が利くでしょ」アピールをする事もなく、ただ静かにみんなの為にお肉を焼いている奥様。
    そばに行って一緒に焼きながら2人だけでおしゃべりしたくなります。
    そもそも、BBQでお肉を焼く人がいなかったらどうなります?


    私は、お酒を注いで廻って楽しそうにおしゃべりしている人を見ると、要領がいいなあって思ってしまいます。つまりいいとこ取り。
    そういう人って、目に見えて人から分かる事はやるけど、そうでない目立たない事はやらないんじゃないでしょうか?

    子どもの扱いに関しては、上手じゃなくてもニコニコ笑いながら子どもと接していればそれで充分!って思います。



    もう一度言います。
    人の中に積極的に入っていけなくても、面倒くさい事を静かにやってくれる奥様のような人。
    私はそんな人にこそ好感を持ちます。
    奥様は今のままでいい。あなたの偏ったおかしな考えを押し付けないであげて。

    ユーザーID:2059385368

  • 何言ってるの?

    気が利かない奥さんは嫌だ?

    誰の事言ってるの?

    トピ主の奥様、要領が悪くも、気が利かなくもないですけど?

    これみよがしに、男性の前で気が利く女アピールする女性陣、
    そんな人ばかりだから、奥様はBBQのお肉を焼くのに徹していたんです。
    奥様がいなければ、BBQスムーズにできなかったんじゃないですか?

    人前で目立つことをするだけが、気が利く行為ではありませんよ。
    奥様の仰る通り、気が利く女アピールする女性は、
    とても多いんです。
    男性の前や目上の人などの前だけ態度が変わる女性はたーーくさんいます。

    トピ主は、他の男性にもちゃらちゃらとお酌し、おしゃべりする女性が好きなんですか?

    そんな中、奥様はきちんと弁えていらっしゃる。
    しっかりした、常識的な素敵な奥様じゃありませんか。
    本物の気遣いができる奥様のすばらしさがわからないなんて、
    なんて情けない。
    トピ主。

    ユーザーID:5348817910

  • 信じられない

    だったらスナックにでも飲みに行けばいいじゃん。

    自分の奥さんと他の女を比べて、最低だね。

    他の女がいいって言ってるようなもんですよ?

    そんな所で奥さん比べて、日々不満を募らせてるんだ?? 別れたら?

    自分も、お酒ばっかりつぐような女にはなりたくないわ。

    ユーザーID:5195205117

  • 俺のポケモン!

    俺のポケモンがどれぐらいレベルが高いか見てくれ!会ですか?

    妻はお手伝いさんですか?奴隷ですか?

    トピ主が言う「テキパキ」ってキャバ嬢サービスですよ。
    グラスが空いたら注ぐ。食べ物を取り分ける。
    これキャバ嬢サービス。

    夫婦なのに妻にキャバ嬢サービスを求めるのはやめましょう。

    ユーザーID:8062841610

  • 今時、女性が男性にお酒をついで回る?

    そんな会合について来てくれるだけで凄いですね。
    何時代ですか?
    私なら絶対行きません。

    同性しかいないところではやってるんなら
    奥さんは性格がいい方でしょうね。
    (男の前だけでやる女が危険)

    自分の分だけでなく、他のひとのも肉焼いてるんでしょ?
    いいじゃないですか。
    男性たちは何やってるんですか?
    火の管理?
    まさかお喋りに徹してませんよね。

    何で他人の子供の相手をしなければならないのですか?

    変なグループ。

    気が利いている女性のことを
    気が利かない扱いする男性の方が苦手です。

    ユーザーID:2533611989

  • 取り分けるひと

    取り分ける人って実質的に何もしてない人ですよ。

    気が利く人、っていうのは、火が強すぎたり弱すぎたりしない様に先読みして炭を足したり引いたり、洗い物が出る端から洗って片付けていく人です。
    素早く火を使える状態におこせるのは使える人。
    素材をカットしたり肉を焼く人と最後の片づけをやるの人は普通の人。

    ユーザーID:4748170125

  • あなたってさ、自分のことはさておいてよく言うわ。

    夫のあなたこそが妻の良いところを見つけ出しなさいよ。

    ダメな人ね。

    ユーザーID:6820311233

  • 感じ悪いですね

    気が利かないのはトピ主さんの方です。
    で、友人ってトピ主さんの友人ですよね?
    奥様の友人ではないのですから勝手が分からなくて当たり前です。
    トピ主さんはそんな奥様をフォローする訳でもなく、逆にアラ探しをしているように見受けられます。
    何もしなくてデーンと座っているのではなくて、ちゃんとお肉焼いてるじゃないですか。
    お酌や料理の取り分けだって奥様の言うことに一理ありです。自分のペースで食べたいので取り分け女は嫌いです。
    だいたい、奥様方をコンパニオンのように使っているご主人達に問題ありです。 こういう場では男性陣がテキパキ動いて奥様方をもてなすんじゃないんですかね〜。
    「妻は子どもを育てられるか心配」って子どもは2人で育てるんですよ。もし子どもができても「要領が悪い」とか文句言ってるトピ主の姿が目に浮かびます。そもそも何で「気が利かない」奥様と結婚したのですか?
    最後に、自分の奥様に向かってよその奥様のことを褒める旦那は嫌いです。

    ユーザーID:9337095070

  • 奥さん、カッコイイな!

    それに比べてアナタは上っ面しか見れない人。
    (ごめんね、汚い言葉で)

    ユーザーID:2949619705

  • 奥様大事にした方がいいですよ

    だってあなた、こんなにわかりやすく女の作戦にひっかかるんだもん。
    「気がきく女作戦」気をつけてね。

    誠実な奥様を大切にしてください。

    ユーザーID:7771854259

  • 奥様を選んだのは気の利かないトピ主さん

    トピ主さんはよくもまあそんなに気の利かない相手を選んだものですね。
    トピ主さんは奥様以上に気が利かないし容量が悪いのですね。
    あなたたちの事を似たもの夫婦と言うのですよ。

    ユーザーID:4104638966

  • お酒注いてあるくの大っ嫌い

    気が利くとか気が利かないとかではなく
    男は待ってるだけ、女は注いで回っているという
    図式がもう嫌悪の限りです。

    自分で注ぎたいし他の人も自分で注いで欲しい。
    だってどれだけ飲みたいか自分しか分からないでしょ。

    奥様のおっしゃること、正論。

    また子供の相手がどうこうですが、私は
    自分の子供の相手はしますが人の子の相手は
    したくないです。

    その場でしか会ったことがないよその子の
    面倒なんていやです。
    まあ、もともと自分の子以外の子供が嫌いなんです。
    自分の子はそれは可愛かったしちゃんと育て
    ましたけれどね。


    トピ主は自分の固定観念に相手をはめることしか
    考えられない、融通の利かない人ですね。
    もう少し想像力を働かせて他人(あ、含む奥さん)を
    慮ったほうがよろしいかと。

    ユーザーID:6312148109

  • 見る目がないなぁ・・・

    「気が利かない奥さん」よりも、「妻が自分の友人家族となじめてないのに気が付きながら取り持とうともしないダンナさん」のほうがよっぽど嫌ですけどね。

    パーティーに例えるならば、他の奥さんたちはコンパニオンさんのようであり、奥様はホールスタッフのようである。
    でもそれって、どっちが偉いとか大事とかないですよね。
    奥様も、コンパニオンは自分がする必要なくてスタッフが足りないとわかっていてやってらっしゃるのですし。

    もちろん元々の性格もあると思います。
    私は学生時代コンパニオンのバイトをしていましたが、お客様の相手よりもつい空いたグラスや皿の片付けなんかに注意が行ってしまい、ドレスを着ているのに片付けたりしてましたから。
    どうしてもトピ主さんがコンパニオン的な事をしてほしいのなら、トピ主さんが取り持ちましょうよ。
    例えば奥様が肉焼きに徹していたら、トピ主さんが焼いて奥様にはその肉を配ってもらうとか。
    何のフォローもせずに「気が利かない」って、まだ若くて結婚してそう長くもないでしょうに、なんか愛情が感じられないんですけど。

    ユーザーID:3819934847

  • 夫婦は合わせ鏡

    巷でしばしば聞かれる格言です。

    奥様の事をそんな風に思い、第三者に匿名でこぼしている。自分を省みる事もなく。
    お友達との集まりで、奥様が動かない、気が利かないと思うなら、その分貴方が動けばいいだけの事だと思いますが、そういう発想にはならないのでしょうか。

    そんな奥様だからこそ、貴方の妻としていられるのかも知れません。
    もし奥様が、貴方の望むような気の利く人なら、とっとと貴方を見限ってると思いますから。

    ユーザーID:3502804425

  • 他の男に媚びる女が好き?

    男に媚びる女。危険な女。

    1相談女
    2ボディタッチ女
    3飲み会で取り分けたり、お酒を注ぎまわる女

    貴女の奥さん態度は立派です。

    ユーザーID:4056577255

  • あら☆

    主さん、奥様の事、あまり好きではないみたい?

    あるいは、すごく甘えたい?
    ああしてくれない、こうしてくれないって。

    あるいは、奥様が気が利かなくて、自分が恥かいたとか?
    それなら単に自己愛の強い人ですネ。

    我が夫は、バーベキュー時、ぴったり私の側にいてくれて、焼けた肉や野菜をいれてくれます。
    頼りな〜い私にあれこれ気遣ってくれます。

    義理の実家で法要があった時も、お経が済んだら、
    お茶汲みも変わってくれて、そっと、部屋に行ってゆっくりするように言ってくれました☆

    やって欲しいことは、まず自分が相手にしてみたら良いですヨ。

    主さんのトピを見て、私は自分の夫がいかに素敵か改めて実感しました。
    夫に感謝しようと思います。

    ユーザーID:6529022580

  • 取り分け女が好きなんだ!?

    あざとくて、嫌われることも多いのですよ。迷惑がる人も多い。
    取り分け女、酌をして回る女。
    私って、気が利くの、女らしいの、素敵でしょって、アピールしたいだけなので。

    そんな態度が気の利くすてきな妻に見える男性がやっぱりいるんだねえ。
    だから嫌われても、取り分け女が消えないのか。

    取り分けとか酌とか、そんなどうでもいいことより、BBQなら、肉を焼くことが重要な仕事ではないの?
    大事な仕事をしてくれた奥さんに感謝したら?

    あと、子ども慣れしていないと子どもが育てられないの?
    子どもが少なく、核家族が多いので、初めて抱っこするのが自分の子どもって人間は男女とも少なくないのですよ。

    おかしな思い込みと取り分け女が気が利くとか騙されやすい性格のわりに、当たりの奥さん捕まえていますね、トピ主は。

    奥さんと自分の運の良さに感謝した方がいいですよ。

    ユーザーID:5353805379

  • 育ちですか?

    田舎などの男性優位で男達が飲食を楽しんでいる間、女性達はサービスやお酌に追われて
    食べるのは台所、というような環境で育ったのでしょうか?
    大体自分の友達関係なのに妻を使って見栄を張りたいなんてまあ男が安易に考えそう
    ですが自分だけでなく妻からも品定めされていることに気付いてますか。
    にこやかにお酌してもらっている時、あー当たり前みたいにでーんと座って。
    BBQなのに動きもしない鈍い男達ね、なーんて思われているかもしれませんよ。
    うちの旦那も結婚当初、そういうきらいがあったので気持ちとしてはわからなくはないです。
    私のことを気が利かないと思い込んでいたようですが、大の酒好きの私は会社の
    宴会ではステスのように男性達のお酌をし、カクテルを作っていました。何故したか?
    酒を采配すれば自分は好きなだけ飲めたからです。よくママさんと呼ばれてましたよ。
    しかし夫の友人関係の間では何もしませんでした。奥さんがおっしゃったように
    自分でするのは好きでも女だからして当然、の気配を感じたら絶対に何もしたくないからです。
    さらには自分の友達ではないのでどこまで素を晒していいか加減もわからなかったので。
    女がちまちまそういうことをするのは男に媚びるために意図的にしていることで多くの場合、
    女だからしなきゃいけないとは思っていません。そんなそぶりを見せておけば簡単に
    男を騙せるからです。奥さんは他の奥さんより男性目線では物足りないかもしれませんが
    裏表も無く正直です。同性から信用出来るのはあなたの奥さんのような人ですよ。

    ユーザーID:7233848343

  • 気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    自分の妻の悪口を書く旦那さんてもっと嫌ですよ。

    ユーザーID:0078557586

  • そうねえ

    気がきくきかないは、性格もあるし。夜のお仕事のお姉さんをやってると、なお上手いですよね〜。

    それだけ妻を見ている時間があったなら、子供の相手をしたり、取り分けたり、飲み物配ったり、食べてなさそうな奥様たちに食べ物を渡したり…できますよね?というか、肉焼くのって男性の仕事ですよ?(もともと獲物を取った男たちが解体して調理した名残)

    >子供が生まれたら
    性格なので変わりません。奥様の言い分から察するに、面倒くさがりっぽいし。

    テキパキする人と結婚しないで、奥様と結婚した理由は何ですか。
    お子さんもいないなら別れたらいいと思います。

    ユーザーID:5979484951

  • 小姑みたいな夫をお持ちな奥様が気の毒です

    さりげなく観察できる細君は頭がいいとみました。余計なことしないし。
    それに比べてアナタ。妻を観察しては人と比べるなど、厭らしいですね。

    しゃしゃり出ては世話を焼く奥様が理想のようですが
    はっきり言って迷惑です。
    食べたくもないものを勧められるは・皿に入れられるわ・勝手に飲み物を継ぎ足されるわ迷惑です。

    「俺の妻は誰より気が利く」が目標なんでしょうけれど

    そんなことくらい自分でやればいいのではないですか?
    妻を使って自分の評価を上げようとしないようにね。

    妻の荒さがしもいい加減にしないとね。
    自分はどうなの??

    ユーザーID:9382530064

  • 取り分けがお好きな皆さんへ

    せっかくトピ主さんが、トピを立ててくれましたので、私の日頃の思いを。

    大皿料理、自分で自分が食べられるだけ取るから、勝手に全員分取り分けないで!しかも、もたもたと全員分を盛るまで誰一人食事ができない状況にしないで!と思います。本当に、「気が利く私アピール」のために食事の邪魔をするのは勘弁してほしいです。

    バーベキューにおいては、焼くことと片づけが一番大切なことなので、きちんと焼き係を務めた奥様は立派だと思いますが。

    ユーザーID:1533947769

  • だったら

    銀座のクラブのホステスさんと、結婚すれば良かったのに。
    最高に気を利かせてくれますよ。

    お酌をするような妻が理想なんて、家庭になにを求めてるんですか?
    今時、そんなことする人の方が、おかしいです。

    子どもがいないから慣れていない.....誰だってそうですよね。
    トピ主が理想とする、友人たちの奥様は、子どもが生まれる前から子どもの世話ができたんですか?
    そんなわけないのに、なにを勘違いしているんだか。

    嫌なら別れればいいじゃないですか。
    どうしてその人と結婚したんですか?

    ユーザーID:7077713675

  • 溜息が出る程幼稚な夫

    あのね。合コン…思い出してみて。
    ガッツイている上辺だけ女子力アピールの女性に限って,取り分けるわ。お酒注いで回るわ。…挙句の果てに鳥の唐揚げにレモンかけまくるわ…こりゃ余計か。
    でもいざ付き合ってみると…てな話よくあるでしょう?
    女性の間の微妙な空気はなかなかどうして貴殿の様な幼稚なコドモ夫には理解できないものです。

    多分今回貴殿夫婦が参加した貴殿の友人の集まりは奥様トンデモアウエーなのですよ。
    そこに割って入ってテキパキやらかしてもテキパキだらけで却ってギクシャクするのです。
    出たがり屋の女性は物凄く「私ってばテキパキさん」をアピールしたくてたまらない。
    そこにいる女性全員がテキパキさんだったらその場はもう殺伐として何かのコンテスト会場並みよ?
    一歩引いて穏やかに,感謝しながらサーヴィスを受ける側に立てる女性も必要なの。
    おまけに貴殿の奥さんBBQの焼き役?なんて偉いんだろう。
    一番気を使い,一番地味で,煙い臭い、焦げ過ぎないように気を遣う。
    集団の中でさりげなく適材適所を見極める。
    …貴殿に比べりゃ数段大人だ。
    どうも話を聞いてると,彼女宴会の際の鍋奉行的仕切りたがり屋も上手にあしらえるみたいだし。やる人がいないと状態をみて動くことも出来るみたいだし。

    子どもの扱いも然り。
    やたら子どもかわい〜アピールしてくる女性…合コンはりきり女と同じ。
    ってな場合もあるわけ。
    子どもがいるいないは必然的に子供慣れの度合いにも影響するから一概には言えないけれど。

    貴殿の様な人間には貴殿の奥さんちょっと出来過ぎなんじゃない?
    私は逆に貴殿の奥さんが何だか結婚については貧乏くじ引いたみたいでお気の毒に感じる。

    ユーザーID:3692916371

  • 「取り分けを黙って待つのが当然」派?

    >私はテキパキ作業してる人の方が好きなのですが

    男性だから自分は何もしないけど、女性だから妻は周囲の世話をしなければ……ですか?昭和の古いダメ男のよう。
    BBQでお肉を焼いていたなら、奥さんは飲食するだけとは違うでしょう。
    「料理が自分に近かったり、皆が話に夢中ならやるよ」と説明されていますし。

    トピ主さんが期待するのは「相手の希望を確認するより先に、料理を取り分けお酒を注いで回る」ですよね。
    これが私はとても苦手で、されたくないですし基本的にしません。
    飲みかけのコップにビール継ぎ足さないで、好みじゃない濃さの水割りとか作らないで、ちょっと休んでるのにキリリと冷えたのを押し付けないで……自分のペースで味わいたいのです。
    興味の薄い料理を不要な量で、更に勝手に調味料かけたりして、差し出されても困ります。

    「気が利くでしょアピール」の人は、特に親しくない相手なので余計面倒です。
    やんわりとでもお断りすると不機嫌になる場合もありますから。
    アピールの邪魔がしたい訳ではないので、その前に一言聞いて欲しいです。その方が「気が利く」のに。
    親しい人達は男女ともにしません、希望を聞きつつ自分が動きます。

    >妻は子供を育てられるのか今から心配です

    トピ主さんは育児経験がありますか、今から心配です。

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    気が利かない上にかなり勘違いな旦那さんも嫌です。

    ユーザーID:3926702421

  • 私の家では

    お酌して回るなとしつけられました。
    ホステスじゃないんだからとそうしつけられました。
    なので、お酌をしたことは同性以外にはありません。
    トピ主様は自分の奥さんにお酌させたいんですね。
    ふーん。

    子供の接し方は産んだら慣れるんじゃないですか?
    あと子供の接し方が上手って言うのはどういうことでしょう?
    まさか、子供の「ご機嫌」をとるのが上手って意味でしょうか?
    だとしたら、教育上あまりいい行動ではないと思います。

    てきぱきっていうけれど、私はそういうときにてきぱき動かれるのが好きではありません。
    私には私のペースがあるので。

    気が利かない暇なだんなのほうが私は嫌です。
    男として細かいこと気にしすぎ。
    ちっさすぎですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:6980246853

  • うちの夫は

    他人の夫にお酒を注いで回る女を「下品な女」「元キャバ嬢か」と馬鹿にしています。
    そんな事を自分の妻にさせる男はそのキャバ嬢より下ですね。
    主の奥さまはしっかりしたいい奥さまです。

    ユーザーID:0064629354

  • えっ?

    子供さんが一緒なのに、他所の旦那さんにお酒を注いでいるの?
    BBQでお肉を焼くのって、男性の役目じゃないですか?
    主さんは、何をしていたのですか?

    キャバクラじゃあるまいし、なんで女性がお酒を注がなきゃならないの?
    家族の集まりなのに。
    お酒や料理など、自分が欲しければ自分で取れよ、と思う。

    既婚女性が、他所の旦那さんにお酒を注いだり、料理を取り分けたりって、私は下品だと思う。
    良い年した大人が、子供が居る男性が、女性にお酒を注いでもらって嬉しいと思う方がおかしいと思う。

    家族同士の集まりなんだから、旦那同士が「どうぞ」とお酒を注ぎ合えば良い。
    自分の妻に「あれとって」と言えば良い。

    私も嫌いです、男性にお酒を注いでる女。
    男性にボディタッチする女も。

    気が利く女性ってね、主さんの奥さんのようにお肉を一生懸命焼いたり、空いたお皿を下げたり、洗い物をさっとやる人です。
    お酒を注ぐ女って、大嫌い。
    子供も、自分の子供の面倒を看れば良いです。
    自分の子供をキチンと叱れば良いんです。
    自分の子供の言動に責任を持てば良いです。
    他所の子供はその親がちゃんとやれば良いです。
    主さん、何を言ってるの?

    ユーザーID:5751345962

  • こんな旦那さん嫌だ

    >料理が自分に近かったり、みんなが話に夢中ならやるよ。

    って言ってるじゃないですか。

    取り分けたい人は別にやればいいけど、みんながみんなやる必要はないですよ。

    それに食べる(飲む)量も好みも人それぞれだし、友人家族の集まりなら気を使わず自分で好きなもの取りたい人だっているんじゃないかな。

    私も以前バーベキューでお腹いっぱいなのにカレーを持ってこられて困りました。

    奥さんにホステスやらせて満足してる男性よりも自らホストになって動く男性の方がかっこいいのにな。

    ユーザーID:8920759454

  • 会に参加してくれるだけマシじゃ?

    私だったら、旦那の友達の会なんか
    いちいち行きません。

    かんべんしてください。

    奥さんがブーブー言わずに来てくれる人で、よかったですね。

    ユーザーID:1317207500

  • 残念な夫なのね

    BBQの間中、妻の至らなさを観察してて、帰宅後に嫌味を言うなんて最悪だな。
    不機嫌になるんじゃなくて「不愉快に思ってる、嫌な夫だな」って思ってるの。
    妻はあなたの部下ではないでしょう?
    あなたの顔を立てて付き合ってるのに嫌味を言うなんて、そんなことなら次からは参加しないでしょうね。

    ところで全員テキパキしてたらあっという間にBBQ終わっちゃいますけど、そういうのがいいんですか?
    お酒って注がれないと飲めない馬鹿な大人しかいないんですか?
    女性に注がれないとダメな居酒屋なノリですか?

    友人に気が利く妻だと言われたかったなんて言わないように。
    あなたが一番気が利かないんだから。

    ユーザーID:2464732752

  • それで?

    あなたは余所の奥さんに酒ついで貰って、自分の奥さんが焼いた肉食べて、自分の奥さんに文句付けてるだけかい?
    奥さん、その友人会合はもしかして初めて参加かい?それでもちゃんと肉焼き係見つけて働いてるじゃないかい。
    って言うか、奥さんにとっちゃ楽しいBBQではなく夫の付き合いへの参加義務だったんじゃない?
    実際に、奥さんが楽しめたは全く書いてないで、奥さんの働きに不満、トピ主友人に御酌しないのが不満なのだし。


    妻が俺の顔潰した、が、このトピックの主題でしょう?


    ベテラン子持ちと子無しを比べて奥さん批判。
    上から目線で気持ちよ〜く奥さん批判。

    子育てなんて子供産んでから、実戦トレーニングよ!
    子育て終了者から見ると、理想の妻への成長を望むなら、あなた自身が夫として育つ必要があるように思われます。


    なお、妊娠育児に関する恨みは一生物です

    ユーザーID:5261703870

  • レスします

    奥さんを評価してるようですが、あなたはどうなんですか?
    ていうか、バーベキューでお肉焼いてくれる人って1番気がきく人だと思いますが。
    男性陣は何やってたんですか?
    食べて飲んでるだけ?
    奥さんのこと言う前に、自分が出来てないじゃん。

    ユーザーID:1302503170

  • 別に。

    誰かが肉は焼かなきゃいけないんだし、それに徹しているのは、それはそれで役割をちゃんと果たしているのでは?
    子どもの相手は、慣れが大きいから、子持ちがうまいのは当たり前。
    あなたの奥さんが売り言葉に買い言葉で、周りの気が利く奥さんたちを、男性の前だけかも、的に言ってるのもなんか違う気がします。
    他の奥さんたちも、別に男性がいるからやってるわけでなく、ふだんからお母さん業が板についていて、自然とお母さん的に動いてくれてるんだと思う。子持ちで今更男性に媚とかもないように思うし。それらの方に好感を持つのもいいと思うが、あなたの奥さんも特段問題ないと思いますが。
    とはいえ、一定数いますよ、指示されないと動かないお母さん。PTAとかで端役だけやりたい系な方々。

    ユーザーID:7815396943

  • 薄っぺらい男だなぁ!

    私、気が利くでしょ?女子力高いでしょ?っていう表面的なアピールにコロッと騙される男の典型みたいな方ですね。

    肉焼き係って大変よ!?
    熱いし煙いし。分かってないなぁ。

    子供の扱いが下手?
    下手で何が悪いの?
    子供が出来て初めてママ1年生になるのよ?

    なんか偉そうにだいぶ上から奥さんを評価してますが、あんたは出来るのか?
    奥さん、面倒くさい男と結婚しちゃったね。

    ユーザーID:5438514323

  • あなたの方が気が利かない

    何だろ!? 軽く所かかなりむかついたんだけど このトピ。

    こんな所に奥様の悪口めたい事書くあなたの方が 

    よっぽど気が利かないし偉そうだし。

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。

    当たり前じゃないの!!

    逆の立場だったらあなたみたいな人はマジ切れするんじゃないの!?

    それにBBQの席で女性の事ばかり見てるの!?

    気持ち悪いー!!

    気が利かない奥様が嫌なら 離婚して差し上げたら。

    でもあなたみたいなみたいな人 次は無いだろうな。

    「こんな所にこんなトピ立てる夫って嫌ですよね」

    ってあなたに言いたいわ。

    ユーザーID:3410493472

  • どうでもいい

    どうでもいいですね、他所の家庭のことは。

    皆が集まる場での表現はその場の表現以上の何かを保障する物ではないので、もちろんその場限りで言えば、こちらは気楽に評価する立場でいいならテキパキの方がいいですよ。

    そんなのはご飯食べに行って、店員さんがテキパキしている方と要領悪い方とでどっちがいいというようなものです。

    ただ、奥さんの場合、女性集団の中での立ち居振る舞いをそれなりに経験則から考慮している様ですので、ただ出来ないわけではなさそうですね。
    ですので、「このBBQの場にはそんな見かたする人は居ないから大丈夫だよ」というなりすればいい。
    ただ、前述の記事だと、先行して動いている役割の奥さんが居たんですよね?
    であればその方に今回はそれらの役割を譲るというのもひとつの選択です。

    私が配ります、私も配りますって、BBQの目的は気遣いアピールする合戦上ではないので、目的履き違えないように。

    後、経験者が未経験者より上手いのは対外そうです、じゃあ掛け算を出来る2年生が足し算しか出来ない1年生に一生学力で追い越されない事は正ですか?
    新入社員は一生先輩の仕事を追い越せないですか?
    それが世の中の理なら、貴女の奥さんはその奥さん方に追いつけないでしょうが、そんな主張しようものなら突っ込みどころ満載でしょうね。
    雑な証明です。

    そして、それを表面的に「気が利かない、要領悪い」と判断するなら、いかに妻を理解していないか、初対面のほかの家族の認識と変わらないレベルですね。

    正しくは、「気遣いをして主張しない方向に舵を切ってる妻」です。
    それが嫌なら、気遣いは無用な形に促すなり、もっていけばいいだけ。
    あなたの友人家族なので、そこのイニシアチブをとるのは、友人家族に詳しい貴方の仕事です。

    言い換えるなら、貴方の仕事が雑だから、彼女は無難な行動を選択しただけ。
    貴方のせいです。

    ユーザーID:5596024955

  • では

    あなたが
    「あんまり女の人の前で、気が利きます〜みたいにアピールするの嫌だから
    女の前だけでやる人も居るし。」と言ったあと

    奥様が「あの旦那さんは気が利くな〜」と言ったら

    どうお感じになられるのですか?
    ご機嫌になるのですか?

    ユーザーID:4403930136

  • 酒席で婦人にお酌をさせる?

    トピ主さんやご友人の感覚に驚きです。
    普通の家庭では妻や娘にお酌をさせるような躾はしません。
    それは男の役目です。
    BBQのように屋外では男が料理を取り分けるのがルールです。
    妻にそんなことをさせる夫は野蛮とみなされます。
    失礼ながらトピ主さんはどんなお育ちなのでしょうか?

    ユーザーID:4073738657

  • よく考えて

    トピ主は何処が良くて奥様と結婚したの?
    自分でわかってるんでしょう?そこをもっと見てあげて

    足りない所を指摘するより良い所をもっと伝えてあげて。
    それがより夫婦円満でいる秘訣

    テキパキなんて場数を踏めば良くなるよ。
    奥様を大切にね!

    ユーザーID:2104553352

  • 人それぞれって思えませんか?

    お友達の奥様もテキパキされていてすばらしいですが、奥様のおしゃっておられることも最もです。
    どちがら正解で優れているとかじゃないのよ。
    テキパキした女性が好みなら最初からテキパキした女性と結婚なさったらよかったのではないですか?
    わかっていて結婚されたのじゃないんですか?
    人間、他人と比べられるほど嫌なことはありません。
    トピ主さんも他の旦那さんと比べて「ああだ、こうだ」言われたら嫌な気分になるでしょ?
    他人と比べることには際限がありません。
    たとえば、元モデルの妻を持つ友人たちのパーティーに誘われて行ったとしましょう。
    あたなの奥様はとても美人なのですが、さすがにモデルさん達と比べれば、そこまで目立たなくなります。
    そんな時にも、もっと美人の妻がよかったと愚痴をこぼすのですか?
    よその奥様と比べてばかりいないで、あなたが選んだ奥様です。もっと奥様の良い所を見てください。

    ユーザーID:7046708723

  • 私も奥さまと同じ

    全く奥様と同じ思いです。女性と男性とでは考え方が違うのかなと
    思いました。私はやりたい人にお任せする事にしています。それに、
    何で女ばかりが働かなきゃならないんですか?それと私は奥さん同伴と
    いうのには殆ど出た事ありません。今回のトピックで私のやり方が悪く
    ないやって思いました。奥さまは自宅ではどうなのでしょう?ちゃんと
    やるべき事をやっていれば文句は言うことないでしょう。不思議ですね。
    結婚してまだ日が浅い感じがしますが、早くも奥さまに不満たらたらで
    子育ても出来ないって思うのでしょうかね?

    ユーザーID:8946058914

  • なんで?

    女性陣は、男性陣のためにサービスに徹しなければならない。
    これが前提ってことですよね?しかも、奥さんが他の方よりもできないなどと文句まで言う。
    ずいぶん古いお考えの方ですね。

    私の周りだったら、飲み会があっても男女関係なくただ座って楽しんでいて文句ないですね。ご友人の奥さんのような方がいたら、逆に「座って飲もうよ」ってなるし。むしろ、BBQは男性主体でやってくれます。

    もし私が、夫にそんな古臭いこと言われたら、もう2度と一緒に飲み会参加しないでしょう。

    ユーザーID:4933962558

  • 気が利かない男は嫌

    >気付けば、肉焼くのに徹してて(BBQの時)

    えええ!驚き。これ欧米人の前でやったらマナー違反になりますよ。なんで貴方が率先して肉を焼かないの。
    妻に肉を焼かせて、友人妻にお酌させてまさか食べていただけなんてことないですよね。

    ユーザーID:7469765005

  • 子供の扱いは

    子供が生まれてきたら出来る出来ないにかかわらず嫌でもしないといけなくなります。
    でないと虐待になり事件になっちゃいますからね。
    私も子供嫌いでしたが人並み、いやそれ以上に産んでちゃんと育てました。
    でも今でも人の子は世話するのが苦手です。
    人の子供が世話出来ない=自分の子供の世話出来ないではありません。

    他の方も書かれてますが、お酌をして回る=気の利く人ではありません。
    私ももう少しだからもったいないし飲み切ろうと思って飲むと急いでつぎに来られて辟易したり、さほど飲めないからチビチビ飲んでるのに上から並々とつがれたりすると嫌です。
    食べるのも小食なので人数分頼まれて、これあなたの分だからちゃんと食べてねって言われるとしんどいです。
    飲んだら食べれないタイプで無理して食べて吐いた事もあります。
    自分で食べれる分を入れたいので取り分けてほしくないです。
    自分がされて嫌だから人にはしません。

    みんながみんな酌して分けるかかりならだれが焼くの?
    それぞれ空いてるポジションを見つけてそれをこなせばいいんじゃないですか?
    右向け右でみんなと全く同じにしないといけないなんておかしいですよ。

    ユーザーID:5833180759

  • 夫の年収を比べてもいいですか?

    妻を比べるなら、夫も比べてOKですよね?

    そんなこというなら、妻も夫の筋肉や年収、顔などを比べますよ?

    ユーザーID:6981565965

  • 気のきかないのは主様

    BBQで奥さんに肉を焼かせるなんて、気のきかない旦那だな〜と思いました。

    世代かしら?アラフィフですが、BBQで女性に肉を焼かせる男性に会ったことないですよ。
    肉を焼くのは男の仕事だから「女性は座って楽しく食べていて」と言われます。
    私からみれば気のきかないのは主様ですね。

    ユーザーID:2982903423

  • お酒を

    注いでまわる行為は、下品ですよ?ホステスに
    させたがる男もまた珍しいです。あなたの事ね。


    焼くのが一番大変なの。ほんと。
    気がきく人って、個人的にキライです
    人のやることなすこと見ているって
    ことだからね。時には、トラブルの元になりますよ?

    ユーザーID:4953699424

  • へ〜

    私も家族ぐるみで お付き合いしている家庭がありますが 男性がガンガン動くので 女性陣、子供達は好きにしています。夫も家では動かないのに 皆で集まるとガンガン働いています。別に主様がサクサク動いても良いのでは?

    ユーザーID:6919872145

  • 時と場合による

    >皆さんはテキパキやるほうですか?
    自分の親族関係の集まりなら、やります。田舎の本家の跡取り一家の育ちなので
    母や私が陣頭に立って動かないとダメなところがあります。
    そして、高齢の親戚たちは「気働き」をこちらに求めてきますので、お求めに応じます。

    自分の友人関係での集まりなら、空気を読んでやったりやらなかったりです。
    お世話大好きさんがいたら「気が利かなくてごめんね。」といいつつ万事お任せします。
    みんな同レベルであれば、お互いに「お酒注文しようかー?」とか「空いたお皿こっちに置くよ」とか
    声をかけあって適当に場を回します。
    夫が小さい会社を経営していますが、そこでの飲み会や社員旅行では、なるべく気配を消して
    みんなが気づいていないだろうなーってとこをフォローをします。
    お酌は夫が嫌がるので、全員手酌です。
    と、いうのもですね。以前の社員旅行(家族同伴可)で、私の近くにおひつや急須があったので、
    何の気なしに、みんなのご飯やお茶をサーブし出したら、まあ、トピ主さんみたいなのが
    うちの社員にもいましたよ。連れてきた奥さんに小声で「お前がやらなきゃだろ。」って
    突っ込んでるの。それを聞いた私と夫の感想は「なんでだよ、やるとしたら社員のお前だろ。」でした。
    社員旅行なんて、社員の日常の労をねぎらうために行うものです、わが社では。
    だから、社長夫妻がまず下働きをする、手が足りなければ次の人手は役員連中です。
    まあ、そういう考え方が理解できなかったのかもしれないですが、だとしても自分が動かずに
    奥さん動かすとは何事か、です。自分の繋がりで集まりに招待してるのにね。家族なんて
    一番の客分ですよ。
    ということがあってから、下手に動くとまずい、ということで夫を動かすことにしています。

    あと、あなたの奥さん気が利く人だと思いますよ。

    ユーザーID:6534480616

  • 私なら男性達にお酌して楽しくお喋りして廻るかな

    トピ主の友人家族達の集まりに奥さんが出てくれたのに、不満ですか。
    私だったら、バーベキューなんて面倒臭い事は初めから拒否します。
    奥さんも、そこに参加しない自由があるんですよ。

    まあ、私が我慢して参加した場合、肉焼きなんてしませんね。
    男性たちにお酌して回る方が楽しそうじゃないですか。
    たまには夫以外の男性たちとワイワイお喋りしたいし。

    奥さんの、他の男性たちへの媚びいっぱいの笑顔を見て、トピ主は満足しますか?
    そういうタイプの奥さんなら、自慢にはなるかもしれませんが、それはそれでトピ主は安心してられなくなるのでは?

    ところでトピ主は、他の奥さんたちにお酌してましたか?
    男性も、ちゃんと気をきかせて女性にお酌するくらいしないと。

    ユーザーID:1305411345

  • 肉焼きが一番の重労働なのに

    セッティングは別として、肉を焼くのは熱いし、匂いがつくしで
    女性は基本やりたがらないから、お酌やとりわけで
    逃げているだけなんじゃないの?

    男性がメインで焼き係をするグループも多いはずです。

    だいたいBBQなのに、飲み物は缶やペットボトルじゃないのも
    まったくもって気が利かないと思います。
    誰の発案? 飲み物の選択のセンスを感じません。

    トピ主さんはちょっと着眼点がおかしいですよ。

    あと子供のことも。
    今までの人生で接点がないなら扱いなんてわからないでしょ。
    他の人は自分の子供や兄弟や親戚での「経験」があるからできるんだよ。
    そういうのをフォローしてこその夫婦なんじゃないの?
    たぶん、友人の奥さんにトピ主さんは比べられてるかもね。
    うちの夫はトピ主みたいな冷たくて気の利かない男じゃなくてよかったってね。

    ユーザーID:2231143931

  • BBQは男性が焼くものでは?

    トピ主さんはBBQの時に何をしていたんですか?
    普通、欧米でも屋外で肉を焼くのは男性の役目ですよ?
    なぜ奥さんにさせたんですか?

    ユーザーID:5368087035

  • 色々あるんだよ

    焼き肉勝手に取り分けは嫌だ
    あと気が利きすぎるのも色々問題があるよ。


    まぁ…男には分からない世界だね

    ユーザーID:4945203708

  • ダメな男性陣

    奥さんがお肉をずっと焼いていたって...、男であるトピ主さんはそれをただ眺めてビールでも飲んでいたんですか?他の男性たちも?
    お肉を焼くのは普通男性が率先してするものですよ。本当にダメな男ですね。奥さんは男性陣も一切気がきかないし、他の女性は別の役割で忙しいし、自分からお肉を焼いてくれていたのに、
    それを恥ずかしく思うなんて、人間ができていないですね。奥様お気の毒です。

    ユーザーID:0664418823

  • 騙されるタイプ

    トピを読んで、思わず鼻で笑ってしまいました。

    計算女子にすぐ騙されるタイプですね。

    物の本質が見えてないというか、、、

    まあ、もっと自分の奥様のことを評価した方がいいと思いますよ。

    子供の扱いに慣れているかどうかは、本人はどうしようもないですよね。

    では聞きますが、あなたは子持ちの友人並みに子供の扱いができるのですか?

    できなくて奥様に将来が心配と幻滅されたら、どう思いますか?

    ユーザーID:4596377553

  • 子供がいない家の夫って使えない

    だって見てるだけなんだもの。

    子供のいる家に夫は積極的に手伝ってくれるし
    本当に気が利きます。

    アナタとは大違いです。

    と言われたらどう思いますか?

    アナタは本当に気が利かなくて使えなそうだけど・・・。

    ユーザーID:9382530064

  • それ、テキパキって言うの?

    自分の家族より、余所の家族に私出来るんです!アピールしてるんですよね?
    媚びてる様にしか見えないけどねー

    気が利かない?
    バーベキューなら調理してる人の方が余程気が利いてると思いますけどね

    しかも、あなたの友人でしょ?ならあなたが動けば?

    我が家でもたまに、主人の友人とバーベキューしますが、旦那様方が動いてますよ
    料理も飲み物も、全部してくださいます
    奥さん側は座ってお互いに喋ってますよ
    当然ですよね?旦那様方が好きで集まり家族を巻き込んでるのですから

    嫌なら男だけで集まれば良い

    妻を何だと思ってるんですかね?

    ユーザーID:2237118712

  • みなさん妻の気持ちのほうが分かるんですね…

    私の友人達とは今まで2、3回BBQなどをしていました。
    皆んな、奥さんや彼女を連れて。

    妻はあまりそういうのが得意ではないようで、他の女の人達とあまり話せずにいました。

    初めて連れて行った時は、ちょうど花火大会がありました。

    私が友人とばかり話していると、慣れない人達の中だからか、私から離れようとせず、私が肉を焼いたりする場所にいた所、妻も一緒に焼いていた感じです。

    帰宅後に「もう行きたくない。男の人たちは、お酒飲んで酔っ払って楽しそうだけど、私は嫌だった。
    あまり話したことない人達なのに、あいだにも入ってくれず、自分たちは酔っ払って片付けにも参加しない。全然楽しくない。花火も見れなかった」と言われてしまいました。

    そしてまた花火大会の日に友人達と集まろうとしたところ「2人で見たい。子供ができたらなかなか2人きりで行けないし、前回の事もあって気が進まない」と言われたのですが、
    私としては友人との付き合いも大事だと思い「ちょっと顔出すだけだから」と言い、連れて行きました。

    ですが合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまでいたら、ものすごく不機嫌なんです。

    そういう時も、妻は自分から他の女の人に声を掛けず、私の横にいる感じです。

    それを見ていると「もっと社交的になれないのか?他の奥さん達は喋っているのに」とがっかりしてしまいます。

    協調性がないといいますか…


    私がほっときすぎなんでしょうか?

    それとも妻が私に依存しすぎなのでしょうか?

    妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。

    私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?

    いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    ユーザーID:5313218240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 内気かと思いきや、ほかの女性の悪口を言う奥さん・・

    最初は「内気な奥さんなのね、そういう人もいるからしょうがないよ!」と思いながら読んでいましたが、
    「私は女の人だけで飲みに行った時の方がやるね。あんまり男の人の前で、気が利きます〜みたいにアピールするの嫌だから。男の前だけでやる人も居るし。」この発言でチョット・・・「意外と勝気で気が強いのね」と思いました。

    1人でお肉を焼いている内気な姿と、「男性に媚びる女性キライ、私はいい女!」とアピールする気の強さが、ちょっとアンバランスと感じました。

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?

    気が利かない=内気、という感じで穏やかな性格ならOKです。
    でも、気が利かないのに、気が強くて他人の悪口までいう奥さんはイヤだな・・不機嫌になるとか、攻撃的なところもイヤです。

    ユーザーID:4619280610

  • えー!!

    トピ主さんみたいな男性イヤだな〜

    私の周りは女性は全く動きませんよ。
    お酌も取り分けも全て男性がやってくれます。

    昨夜も飲み会でしたが、女性はただただ座っているだけです。

    ちなみに家の中でもそれは同じですね。
    うちは全部、旦那さんがしてくれます。
    お酌は年に1回、旦那さんのお誕生日くらいかな?

    私には女性が取り分けるとかお酌するって概念が無いです。

    ユーザーID:7108339309

  • どの年代の集まりで?

    申し訳ないけど仕事のネタが出てきてやむなくその場で気を使うことはありますが、お酌まではやりません。

    飲む場でお酌するのは国によってはプロの仕事です。素人の女性はやらないです。
    ここは日本ですが、それでも強要されることは減ってきているはずなのですが。

    そして、私の師が言ったことがあるのですが、このケースは友人たちの集まりだけど、同じケースでこれが親戚の集まりの場合、主みたいなことを言えばその場で親戚関係が一気に悪くなると、少なくともどの集まりでも奥様を真っ向から否定するようなことを言うべきではありません。

    この言葉、一生突き刺さる言葉です。

    その上もし、若い年代の方がおっしゃっているのなら私は理解に苦しみます。
    主みたいなうわべしか見ない人間がいるから、傷ついてしまう人が出てくるのです。

    他人と比べる時点で終わっています。
    妻が気が利かないと言うのなら、ご自分が代わって周りに気を使えば済むことです。

    ユーザーID:9663855581

  • 妻と結婚したのはなぜ?

    ある意味トピ主にふさわしい妻なんでしょうね。 
    トピ主が選んだのでしょ?
    自分の選択ミスを棚に上げて
    何言ってるんだか。

    昔、今はない主婦系雑誌に
    妻からの同じような内容の投書があって
    今でも記憶にあるものがありました。

    上司の家に、新婚の自分たち夫婦と
    同じく新婚の夫の同僚夫婦でお年賀に行った話でした。

    同僚妻は、上司宅で愛想が良くお酌したり
    気配りして話も上手
    自分は社交は苦手で押し黙ったまま
    帰りの電車で夫は不機嫌に黙りこくり
    同僚夫婦は仲睦まじく微笑み合って・・・
    と言う内容でしたが
    文章も上手で嫌に印象が残りましたね。
    人それぞれ得手不得手があるんだなと。

    妻を選んだのはトピ主。
    トピ主も同じような人なんですよ。

    トピ主は出世しそうでかっこよく社交上手な男ですか?
    違うでしょ!

    ユーザーID:3879795438

  • 単純ね

    気が利かない男の集団って嫌ですね。

    BBQって行動は3つに分かれるんだそう。
    1つはひたすら食べる人。これは自分は楽しいタイプ。
    2つ目は運ぶ人。適度に会話して一番人目について楽な割にアピールできる。
    3つ目は焼く人。一番地味だけど一番重要な人。

    奥様は一番地味で面倒だけど重要な役割だったのに、夫は楽で目立つ作業だけを評価する。
    夫が無能だと大変ですね。

    そもそも奥様が焼く仕事をしているのに手伝いもしない夫ってなんなの?
    面倒な作業は一人に押し付け楽しく会話ですかー。
    テキパキなんて慣れなんだから子供がいなけりゃ勝手が分からなくて当然でしょ。

    夫の友人の集まりに狩り出され、肝心の夫は手伝いもせず、妻を働かせて自分の評判上げようとする無能夫じゃ奥様が気の毒すぎ。

    ユーザーID:2033695385

  • 子供の件

    子供になれていないって、当たり前でしょ。
    産んでもない、子育てもしてない、身近に子供もいないのい、どうやってなれるの?

    そんなに子供の扱いがうまい人がよければ、子持ちのバツイチか保育士と結婚すれば良かっただけですね。

    子持ちで子供の扱いがうまい人、全員が子供いない時からなれていたと?

    そういうトピ主は子供の扱いうまいんですよね?
    だったらトピ主が子育てメインにがんばればいいじゃない。
    家事と違って、妻が専業主婦でも、育児は父親もかかわるんだから。

    ユーザーID:7023570702

  • ほかの男性にきいたらいいのに

    主さんのようなひともいますが、こういうとこでとりわける女って大嫌いなひとも多いんですよ。
    ほかの人もいってますが、よい家の女性がすることじゃないって。

    ユーザーID:9398194496

  • 育児をしっかりし、もてなしもソツなくこなす

    と私は言われています。

    ですが、取り分け苦手で気が利きません。
    今でも、誰かが先に始めるのでそれを見て立ち上がって違うことを始めます(何かやる振りとでも言うのでしょうか)。

    子供は苦手でした。どう声をかけていいのか分からないので、話しかけもしません。

    ですが、子供が生まれて、人付き合いが少しずつ増え(来客とか)、失敗したり招かれて人を見たりするうちに、気が利かないけれどそうは見えないテクが自然と身に付きました。子供への対応は自分の子どもで慣れたので表面上はOKです。

    そして、仕事の都合で人より来客や付き合いのもてなしが多い我が家では、現在、タイトルのようなことを言われます。

    向き不向きは変わりませんが、慣れ、経験でいくらでも周囲の人は騙せます。そして男性って特に、表面しか見ないので、簡単に勘違いする気がします。

    でも、不慣れだった時に、夫に文句ひとつ言われませんでした。文句言われていたら、反発心から殻にこもったかもしれません。

    ユーザーID:7700657371

  • 休みにつきあってもらってなにを贅沢言ってるの???

    あなたの友人家族との交流につきあってくれるなんて、えらいな、奥様。
    休日でしょ?
    それだけで、感謝!だよ
    つきあってくれtるんだから、
    奥さんが馴染んでないと思ったら、あなたが橋渡しみたいになって、なじませてあげる。
    手際が悪そうで居心地もよくないみたいだったら、
    あなたがフォローしてあげる。
    そうはできませんか?
    せっかくの休みに、つきあってもらって、なにを贅沢言ってるんだろうか??

    ユーザーID:9367357452

  • 私はやらない

    社会人1年目の時はセクハラとかアルハラとかの言葉がない時代だったので
    配膳とお酌は当然のように女性の役目でした。
    クライアントにお酌しに行ったら太ももなでられて「このエロジジイ!!」と思ったものです。
    ラブホに連れ込まれそうになった事もあったな〜〜〜〜(遠い目)

    で、それから数年後会社で女性がお酌したりタバコに火をつけてあげるといった行為は御法度になりました。飲みたきゃ自分で手酌でがモットーになりました。
    クライアントへは営業が酌をしに行くようになりました。
    素人女性をキャバ嬢のように扱われる事はなくなりました。

    現在、だいたい私が最年長。お酌?しませんよ。目の前に料理がある場合はとりわけもしますが特にせっせと動きはしません。
    というか周りが私を姉御扱いするので(笑)お酌してくれます。特につげ!と言った訳じゃないのですが(苦笑)ありがたく今の地位を満喫しております。
    何故か上司まで姉御扱いされます。

    さて、人を比べる者は自分も誰かに評価されてるって分かってます?
    子育てが出来るのか?ってあなたは出来るんですか?子育てって夫婦でやるんじゃないの?
    あなたは完璧に子供の世話をやれるの?というか子供扱いが上手いの?
    妊娠中の妻を気遣ったり家事を率先してやったり、父親になる為の勉強など出来るんですか?

    育児は丸投げで子供に問題があったら母親であるお前が悪いとか事もなげに言いそうですね。
    あなたは満点な夫なのでしょうか?妻から自慢される人間なのでしょうか?
    実はもう妻から厭きられてるんじゃないの?今でなくても将来は縦のものを横にもしない男って言われて離婚を言い渡されるんじゃないの?

    なんで自分が選ぶ立場だって思ってんの?
    不思議な人ですね。奥様もあなたの何が良くて結婚したんでしょうね?種馬のATMかな?(笑)

    ユーザーID:2618793807

  • なぜそう思うか

    あなた自身が自分に自信がないから、比べてしまうんですよ。妻がどうこうてはなく、そんなことを気にしてしまう自分はなんて小さい男なんだろうと、気付いてください。
    妻の分は自分がカバーすればよいと思えばよいのです。

    しかし妻を観察して自分は何をやってたんだか。暇な男だね。

    ユーザーID:0028291093

  • 気が利くからお肉焼いたんだよ。

    奥様方みんながお酌して回ったら邪魔。少し飲み休みたい人にとっても迷惑。奥様はウロウロしてたってことは仕事を探してたんですよ。不器用なりにも。そして「誰もやらない一番面倒な肉焼き係」をひっそり始めた。気が利くじゃないですか。こういう人が本当に気が利く人ですよ。

    ところでその気の利く奥様方は誰か1人でも、お肉が中々食べられないお肉焼く係を代わってあげようという人はいなかったの?もしくは心優しい男性方はいなかったの?心配りができない気が利かない友人達ですね。

    友人家族って元々奥様も知り合いなの?奥様はあまり面識がないのなら旦那の友人家族との集まりなんて行きたくないが本音ですよ。奥さん頑張ったなぁ。

    ユーザーID:4288204650

  • 奥さんに同感

    お酒を注ぐの大嫌い。
    いくら賢い人でもバカに見える。
    水商売に見える。
    今時、プライベートのBBQでそんなことを求める人がいたんですね。

    ユーザーID:8916151671

  • ちゃんと気が利く賢い女性だと思います。

    取り分けたり、お酒注いで回るのはあからさまな女子力アピールだしそれにしか気がつけない貴方は相当女性に騙されやすいことでしょう。
    あなたの奥様がお肉焼くのに徹してくれているから、周りの方々がお肉を食べれていることに気がついていますか?
    それにしっかりと気がついている男性もいると思うので、せいぜい素敵な奥様に逃げられないといいですね。
    子どもがいるからいないからに関わらず子供の相手が上手い人、下手な人はいると思います。
    最後に料理の取り分け、自分で飲む分のお酒くらい自分で用意したらどうですか?

    ユーザーID:0552285654

  • 経験か、自己鍛錬か

    親の躾けだったり行動が気の利くものだり、 兄弟が多い、小さな頃から
    親戚付き合い多かったり、多くの友達と交流があると、気が利いたり、
    コミュニケーション能力が伸び易いと思いますよ。親が明るい性格だと
    子供になお良い影響を与えると思います。
    実際の所、私はこういう環境で育ったので、人からはその様な評価を受けて
    いますし、同じ様な友人はEQが高い人ばかりです。

    そして、こういう能力は人生の中でプラスになるので、こういう能力に
    限らず人より劣っていると感じたら(私も劣っている所は多くあります)、
    謙虚に自分に甘えずこれらを克服する様頑張るものです。

    奥様は、そういう環境に無かった、自分でも適当な理由をつけてそう言う
    能力を身につけてこなかったのでしょう。
    よく、長所を伸ばせといいますが、経験上、短所を人並みにした方が簡単
    ですし、良い人生を送れます。

    さて、女性の常套句で「男の前だけ気を利かす女性(計算高い)」、
    それに男はだまされるという人います。
    私の友人含めて、必要に応じて変なプライドに縛られるずに、計算して
    行動出来るのは、これらを見下げる女性よりずっと良い女性だと評価
    しています。
    自分をきちんと持っている人は、こういう常套句はまず言いませんしね。

    >私が「あの奥さんは気が利くな〜」と言ったら不機嫌になりました。

    褒められたかったら自分がそうなる様に行動すれば良いですし、不機嫌
    になるのは「幼稚」だからだと思いますよ。面と向かって貶している訳
    でもないですから。

    気が利く以前に、大人のコミュニーションが出来る人が良いですね。

    ユーザーID:7034424485

  • 俺は「取り分け女」が好きなんだ、と言えば良い

    トピ主に全く賛同はしませんが、そういう考えも「認め」ます。
    批判の嵐ですから、トピ主の考えが万人に共通で無い事は理解できたでしょう。ですがトピ主が「変わり者」とも思いません。
    だからタイトル通りでして、奥さんに伝えればよろしい。
    もちろん、それを受け入れて行動に移すかどうかは奥さんに決定権があります。

    そして「子育てできるのか」とか、問題を無意味に拡大させないことです。

    ユーザーID:9833329089

  • 普通、妻にお酌はさせないんじゃ??

    バーべキューなんて手酌でしょ。
    男が偉そうに座ったままなんてありえないわ。
    そもそも、肉は男が焼くものでしょ?
    使えないのはアナタのほうだわよ(笑

    あのねぇ、水商売のお姉さんたちは
    「仕事」だからお酌をするのです。多分、プライベートではしていないでしょう。
    プライベートで人の煙草に火をつけないのと一緒。混同しないように。

    バーベキューで何もしないで妻のあらさがしをしているなんて意地が悪いわ。
    嫌味な姑みたい。

    なんでそんなに偉そうなの?お母さま譲り?

    ユーザーID:9382530064

  • 昭和の男?

    びっくりです。
    私はアラフィフの専業主婦です。夫はアラフィフの医師。
    何家族かで集うときうちは私も多少はやりますがお酒をついだり作ったりなんかは夫が結構やりますよ。
    バーベキューやお鍋なんかも主に夫がやります。準備は私がしますけどね。
    そんなに奥様を褒められたいですか?
    あなたが選んだ人ですよ。よっぽど主さんご自分に自信がないのかしら?

    ユーザーID:6669238089

  • 気が利く夫になったら?

     BBQは男が動いて、普段やっている女は動かない。
    やろうとしても「家でいつもやってる人は動くな」と
    率先して動くのが、気の利く夫。

     だいたい、分担作業で目立つところで動くアザトイ女性、とか
    ああ、洗物ひとり黙々とやってて、他はお喋り、とか
    そういうのもちゃんと見てる?
    そういうの見て観察する男は、率先して動くよ。

     キャンプ・BBQは、全部男性がやって、
    女性は男性に頼まれた手伝いに回る。
    あなたが妻の分、ちゃんと動けば問題ないよ。

    ユーザーID:0424868974

  • 夫に感謝

    私の行動パターンが奥様の似ていますが、
    うちの人は「気が利かねー女だな」なんて言わない人でよかった!

    あ、でね、気の利かない嫁がお嫌なら、
    離婚して、お酌してくれてキャッキャ言ってくれる人と再婚したらいいんですよ?
    トピ主さんは、現妻さんに「気が利かねぇな」と言えるだけの働きができる男性のようだから、
    そういう女性の一人や二人、見つけるのは簡単でしょう。
    ん?でも、ならどうして「気の利かない現妻」みたいなのと結婚しちゃったのかしら?

    ユーザーID:4834580746

  • 気になるのは

    トピ主さんの友人家族という事は、奥さんは他の奥さんとは知り合いですか?
    初対面なら、ますますどう動くか、しばらく様子を見るのは当然かと。
    いきなりでしゃばって仕切るのもおかしくないですか?


    それより、お肉を焼くのに徹している間、奥さんは飲んだり食べたり出来なかったのでは?
    ご主人が飲み物奥さんに渡してあげたりフォローしてあげましたか?


    「気が利かないな〜」と眺めてただけなら、ご主人の方がよっぽど気が利きません。

    ユーザーID:6961193090

  • あなたは子供の扱いに長けているの?

    へぇー。じゃ、あなたはまだ自分の子供いなくても、子供扱いうまいんだ!
    すごいね!それならあなたが教えてあげればいいから問題ないじゃない。
    偉そうに言ってるしよっぽど子供の扱いうまいんだろうね。ほほう、そりゃ優秀だねあなた。

    自分の友人の付き合いに巻き込んでおきながらこの言いよう。
    よっぽどえらいんでしょうねぇ。

    あなたはテキパキと気の利いた行動言動を発揮できるみたいだし、一回妻の友人の集まりにでも一緒に行ってお手本をやってみたらどうでしょう?

    他の奥様方から「ぶらんでーさんって気が効くのね」と言われるでしょうしね?(笑
    それを聞いたら奥さんも何か変わるんじゃない?

    ユーザーID:7536156852

  • 最近

    とぴ主みたいな旦那増えたね。何歳か知らんが情けない男。

    ユーザーID:3340270896

  • 私の感覚では

    BBQで働くのは男性の仕事だと思っていました。
    少なくともこれまで私が参加してきたBBQでは
    機材などセッティングするのも、肉を焼くのもお酒を勧めるのも
    ぜんぶ男性陣が張り切ってやってくれてました…
    私以外の女性もお酒を注ぎ回ったりなどしていませんでしたし
    自分の妻や彼女に他人のお酌させるなんて男の恥、くらいに思っていました。
    私は恵まれていたのかもしれませんね。
    トピ主さんみたいな偉そうな男性と関わらずに済んだことに感謝です。

    ユーザーID:6518612991

  • じゃあ

    じゃあそういう人と結婚すればよかったじゃん。
    子育てできるか心配なら子供作らなきゃ良いじゃん。
    自分が選んだ人のくせに何文句言ってんの?

    ユーザーID:8759388872

  • 気の利かない夫

    お酌して余所の旦那達に愛想振りまくなんて誰でもできる(笑)
    奥様の仰る通り、率先したお酌や取り分けは悪く捉える面倒な女性もいます。
    他の奥様方の手前、あまり前に出ない方が賢い。
    貴方みたいに不用意な発言する夫がいれば、自分が余所の夫婦喧嘩の原因になりかねませんから。

    お肉焼く係って、人に勧めてばかりであまり食べられないし煙たいし、女性なら一番やりたくない役目を奥様は自らかって出ていた。
    でも貴方の考えだと女が食事を取り分け、お酌にも回って当然てことですかね?
    随分女性を見下してますね。

    あのさ、休日のそういうご近所や友人付き合いは普通、男達が率先して動くもんだよ?
    男の腕の見せ所だし、一番家族サービスできる場面。
    私は子供の頃からキャンプやBBQもしてたけど、余所のグループも大抵男性が主体で動いてた。

    でも貴方はお肉も嫁に焼かせ、他の嫁と比べた挙げ句、手を出さずに口だけ出す。
    真底使えない夫だね。
    カッコ悪。
    余所の奥様方は「ブランデーさんって妻に肉まで焼かせて、恥ずかしくないのかしら」って思ってますよ。
    主婦同士で後で散々悪口言われるパターン。

    会社の飲み会で女性がお酌して取り分けてくれるのは、それも仕事の内だから。
    その場が合コンなら、気の利く女と票を集めたいから。
    どこの妻も家の中ではどーだかわかりません。
    要はネコ被って接待してるのに、貴方はまんまとハマってバカですね(笑)
    育児の善し悪しも判断出来ない材料を繋げて、偏見もいいとこ。
    奥様に失礼すぎる。

    自分の立場を弁え出過ぎず、人が嫌がる裏方に回れる奥様は賢く出来た女性。
    一方、配膳だけで女性を判断する見る目のないブランデーさん、お仕事出来る人ですか?
    貴方こそ父親になれるんですか?
    偉そうに余所の妻と比べる時間があったら、奥様と代わってお肉の一口でも食べさせてあげたら?
    気の利かない夫ですね。

    ユーザーID:8079062071

  • トピ主が動きなよ・・・

    嫌な夫だな。

    トピ主が「テキパキ」すれば良い。


    妻も思っている。

    「あの人のご主人気が利く〜」
    「うちの夫と全然違う」って。

    こんな集まり面白くも何ともない。

    せっかくの休日なのに
    「苦行」に付き合わされる妻。

    トピ主。
    奥様の気持ちを
    考えた事、無いでしょう。
    トピ文読んで思ったよ。

    ユーザーID:0357152495

  • 女がいつも気配りして世話を焼くのが当然、オレをご機嫌にさせて当然と思ってる男は大嫌いです。
    妻の行動を見てる間、ずっと座りっぱなしで飲んでたなら、気づいたら自分でも動けよ、と言ってやりたい。
    男なら稼いで当然、力仕事も危険な仕事も全部引き受けて当然、と言われたら嫌な顔するくせに。

    あなたがそういう男ではないことを祈ります。

    ユーザーID:1811531740

  • 以前のバラエティ番組で

    某人気アイドルグループのメンバーの男性が好みの女性のタイプとして
    「合コンのような時に料理を取り分けてくれるような女性が良い。
    回りが良く見えているということだと思うから」という発言をしたところ
    他の出演者の女性達から、総攻撃を食らっていたことがありましたね。

    「ああいった行為は男性受けを狙ったものであって、非常にあざとくて
    女性から見れば、ああいった女性こそNG」だと。

    他の奥様達がホステスやコンパニオンよろしく、男性の御酌などをしている
    傍らで、黙々と肉を焼いているトピ主さんの奥様の方が気の利く女性だと
    思いますし、他の人がやりたくない作業に回れるという事なのですよ。

    ユーザーID:3655969713

  • ホステスじゃないから

    なんで
    女はホステス
    だと思ってる男がいるんだろう?

    食べたいものは自分でよそえ
    酒が足りないなら自分でいれろ

    ユーザーID:7794391007

  • くだらない

    奥さん、もすごいしっかり者だと思うよ。

    それにさ、私も子どもの保育園時代の友達5家族で1泊キャンプ&バーベキューに毎年行くけど、

    夫たちはみんなで火起こして肉焼いてるよ。妻たちは、野菜切ったりサラダ作ったり
    スープ作ったり。洗いものしたり。

    お酌やとりわけなんて、必要に応じて皆でしあっててて、妻だからとか夫だからとかない。

    うちのキャンプでトピ主みたいな夫がいたら…別にいいけど、悪目立ちしちゃうかも。

    ユーザーID:0753480564

  • あら〜

    >正直、妻は子供を育てられるのか今から心配です。

    いや、あなたの人間性のほうが数倍心配です。

    ところであなたは肉は焼いたの?
    まさか全部女性陣に任せっきりで
    飲み食いしていただけ?

    それじゃあ次からもう誘われんじゃない?
    原因はあなただからね!

    妻の評判心配している場合ではないよ。

    奥様は賢い。
    元々アウェイな場なんだから、様子見がてら裏方に徹するのは
    賢いからだよ。

    ユーザーID:2510369322

  • だからさ

    二人価値観が違う

    子供ができないうちに
    一刻も早く離婚しなさい

    そしてあなたは思いやりの心を学びなさい

    ユーザーID:1917403292

  • そう言う人が良いなら

    そう言う人と結婚しなよ。
    無理強いして連れて行って、頑張らないって責めるとか意味わからん。
    人付き合いが苦手な人が、そう言う場に行くだけで既に頑張ってるでしょうに。

    少し顔出すだけ、って言っておいて約束破った自分の事は棚上げだし。
    奥さんの「2人で見たい」も無視。

    奥さんこそ、子供が生まれても、トピ主と2人で育てて行けるんだろうか、って不安に思っているでしょうね。

    私ならこんなダンナと子育てなんかしたく無いわ。
    っていうかそもそも結婚したく無い。

    ユーザーID:4616299024

  • うそつき?

    妻「(花火大会は)2人で見たい」



    夫「ちょっと顔出すだけだから」



    結局花火が終わるまでいた

    →夫は約束を破っているのだから
    当然妻に謝罪するはずが、
    「もっと社交的になれないのか?他の奥さん達は〜」

    ひどい夫ですね。
    というか、あなたの理想の社交的妻と結婚すれば
    よかったのに?
    わざわざ社交的でない妻を自分の付き合いに放り込んで
    思い通りに動かないからグチグチ文句言うなんて
    子どもなんて無理だなあ……


    友達とBBQして子どもができても
    妻がお酌も片付けも子育てもやれって
    いう人なのでしょう。こわ。

    あなたが妻に対して協調性を持てば?

    ユーザーID:7106674110

  • 他人を変えることは出来ない、だから自分が変わる

    一生懸命、妻を悪く言ってるね。
    それなら、何故結婚したの?
    自分の意思で結婚したんだよね?

    仮に、ここ小町で同意を得られたからと言って、どうするわけ?
    それで、奥さん変わると思ってるの?

    その前に、幼稚な大人げない自分を変える必要があると思うね。
    いつまでも学生の集まりじゃないんだから、いい大人になろう。

    ユーザーID:8044998985

  • 気がきかないのはアナタ!

    トピ主レス読みました。
    予想通り、トピ主さんだけが楽しんでいるんですね。奥様だってトピ主さんが間に立ってくれなくて嫌だったって訴えてるのに、何で分からないのですか?
    せっかくの花火大会を2人で見たいってお願いも却下ですか… トピ主さんは友達と奥様、どっちが大切ですか?
    結婚したからといって夫の友達付き合いに参加する義務はありませんよ。
    トピ主さん、随分上から目線ですがデキる旦那さんは奥様をフォローしてうまく仲間入りできるようにするんですよ〜。
    これだけ皆さんからレスをもらっても理解できないようなので、あと何年かしたらトピ主さんとは一緒に出かけなくなりますね。最悪緑色の紙が出てくるかも?
    誘われるうちが花ですよ。

    ユーザーID:9337095070

  • レスを見ました

    結婚したら夫の友人との集まりに行きませんか?と書かれてましたのでお答えします。
    行きません。完全アウェイですからね、行ってもつまらないですよ。主さんは奥さんの友人の集まりには行くんですよね?それとこれとは別なんて言わないですよね?
    それに奥さんへの気遣いが足りない。その場に行ってすぐに打ち解けられるわけないでしょ?あなたが間に入らないでどうするんですか?
    奥さんに協調性がないと言うのなら、あなたには優しさがないです。
    私の夫やその友人はアウトドアが大好きで、私は大嫌い。キャンプやBBQなんて以ての外。虫とかと屋外のトイレとか嫌だし、休みの日に大して親しくもない人にお愛想して気を遣いたくないです。もちろん夫が行くことは止めません。快く送り出しますが、私のことは巻き込まないで、と最初に伝え、夫も了解してくれました。
    なぜ嫌がる奥さんを連れて行くのか理解できません。なぜ、そんなことに頑張らなきゃいけないのかも理解できません。奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:6835904389

  • 気が利かないのは夫の方であったの巻

    あなたの友人達の所に無理矢理連れて行っておきながら奥さん放置したの?
    気が利かないわねぇ。
    そんな夫と一緒に夫のテリトリーになんか行きませんよ、つまんないもの。
    あなたは行くの?
    奥さんの友人の集まりに連れてかれて楽しめる?

    こんな気の利かない夫のためになんか、頑張りません。バカバカしい。

    ユーザーID:2783651592

  • 誰でも得手不得手があります。

    奥様は、日頃付き合いのない人と交流するのが苦手なんですね。
    それをちゃんと表明しているのに、無理に連れて行く。
    頑張ってそこでできることをしているのに、
    ねぎらうどころかもっと頑張れと言う。
    とどめは、他の人と比べて批判。

    友達を大切にするのはいいけど、
    奥様の方がほったらかしな印象です。
    二人で花火大会を見たいっていうささやかなお願いも聞いてもらえない。

    なんだか、主さんの希望ばっかり通してる感じがしますが・・・

    ユーザーID:3925558158

  • 子育てには奥さまタイプの方が向いてるかなと思いますよ

    トピ主さんから離れて社交的に振る舞ってほしいみたいだけど、
    子育てには、あまり社交的ではない人の方が良いかもしれませんよ。

    なかなか、ちょうどいい人なんていません。
    変に子どものお友だちのパパに馴れ馴れしい妻も
    考えものです。

    トピ主さんから離れないくらいの方が
    安全です。
    ぱっとみ華やかな人でも話し相手の心の地雷を踏んでしまったり、いろいろあると思います。

    ユーザーID:0114082626

  • 妻は夫の付属品ではない

    トピ主さんの奥さまは、一度で懲り懲りしているから「もう行きたくない」って言ったんでしょ?それを、「ちょっと顔出すだけだから」って、だまし討ちですよね。3度目はもう無いでしょう。その花火BBQに参加するなら、トピ主さんお一人でどうぞ。
    私はいろんな人とおしゃべりするのが苦にならないからそのような会にも一緒について行きますが、苦手にする人だっているでしょう。
    人を変えることはできません。社交的でない奥さまがお嫌なら、奥さまを社交的な人と取り替えるしかないでしょうね。

    ユーザーID:5657998693

  • いい考えがあります。

    トピ主さんが、
    奥さんの友達、知人、親戚の集まりに着いて行き、せっせとお酌したり片付けをしてあげればいいのでは?
    それを想像しただけで気が重くなりませんか?

    確かに気の利く女性はいますよね。
    でも、殆どの女性はやりたくてやっているのではありません。
    トピ主さんは、自分の妻の嫌がる事をさせて楽しいのですか?
    私の夫は私がしたくない事はしなくていいと言います。
    夫が賢くて尊敬できるので、私は少しの事は我慢できます。

    トピ主さんは賢くなさそうなので、結婚相手は「なぜこんな男の為に犠牲になる必要が?」と腹立たしくなるでしょうね。

    ユーザーID:4146024249

  • だからさあ

    主レスを見ましたけど、あなたは奥様の希望は全く無視(行きたくない、楽しくない)

    社交的にして欲しいなら、社交的な人を選んで結婚することはできましたよね。
    俺のポケモンと書いたレスがありましたが、言い得て妙です。
    奥さまの気持ちは関係ない、自分の希望ばかり並べたてて、奥さまに不満を抱いていますが、ロボットでも作って、自分でプログラミングすればいいんじゃない?
    社交性を高く設定して。
    生身の、気持ちや考えを持った奥さまは必要ないじゃない?
    何のために結婚したの?

    主さんも、主さんの友人関係も、薄っぺらく見えます。

    ユーザーID:0860622378

  • わかってないね!

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?結婚してたら尚更。

    最初に行って、こんな感じなら二度と行きません。嫌ですね。行きたくないです。休みの日に何で嫌な思いしないといけないんですか?次からはあなただけ行ってと言います。


    >あまり話したことない人達なのに、あいだにも入ってくれず、自分たちは酔っ払って片付けにも参加しない。全然楽しくない。花火も見れなかった」と言われてしまいました。


    と奥さんが言っているのにも関わらず、又ほったらかしにしたんですよね?奥さんは、知らない人の中に入っていくのが苦手なんですよ。そういう人をほったらかしにして自分達は楽しげに酒飲んで何もしない。アホか!と思います。奥さんのことお手伝いとか自分のアクセサリーぐらいにしかみてないでしょ。もっと奥さんのこと考えてあげなよ!


    どうしても連れて行きたいなら、間に入ってあげることくらい出来るでしょうに。奥さんに言いたい。もう行かなくていいよと。「ちょっと顔だすだけだから」って嘘じゃない。トピ主は奥さんのこと全然考えてあげていない。


    あなたは仲間の手前上、皆と同じように奥さん同伴して、自分は仲間と楽しくお酒飲んで何もしない。奥さんは勝手に他の奥さんと仲良くやって、お酌して周って、片付けろと?それが出来る奥さんならいいでしょうけど、あなたの奥さんには酷だと思います。性質が違う。


    社交的な人、そうでない人、いろんな人がいます。あなたの奥さんがダメな人ではないんです。

    奥さんの性質を理解しないまま突き進むと信頼関係は崩れていくでしょうね。あなたも大人になりましょう。今は、あなたの気持ちだけ奥さんに押し付けている状況です。夫婦生活は長いです。小さいことでも話合い、譲り合い、快適に夫婦生活を送れるように努力しましょう。

    ユーザーID:4560372005

  • うちは逆でした

    旦那が私の友人達と家族ぐるみで付き合いたいと連れて行きましたが奥さんと同じで楽しそうではなかったので
    次回からは連れていくの辞めました。
    また私も主人の会社の家族イベントいきましたがかなり疲れました。
    次回があるなら遠慮したいと主人には言っています

    苦手な人は本当に苦手だから無理強いするのやめたほうがいいですよ

    ユーザーID:2180819422

  • 行かないよ

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?

    行きませんよ、わざわざプライベートでそんな修行みたいな
    全然楽しくない集まりなんて。

    奥様は、アナタ達の遊びに参加しだしてまだ間もないんでしょ?
    人間関係がある程度固まった集団に新入り状態で放り出されたら
    戸惑うのが当たり前。奥様はアナタが頼りなのに、肝心のアナタは
    自分が昔の仲間と楽しむのに夢中で、集まりのノリに上手に乗っかれない奥様を
    フォローも橋渡しすることもなくただ冷たい目で見るだけ。

    アナタが友達と集まるのは勝手だけど奥様は巻き込まないであげて。

    ユーザーID:7047222762

  • 自分基準が強く、比較の多いトピ主

    >皆さんは行きますよね?結婚してたら尚更。
    私の夫は友人いても、夫婦での付き合いはありませんでしたので、行きません。
    私の友人との付き合いも、夫は無関係です。

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが
    だったら事は単純明快。
    トピ主が比べるの止めるか、奥さんを連れて行かないか、二者択一です。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    私なら頑張りません。社交的であっても無くても。
    頑張る理由が見つからないからです。

    社交的で無い妻を選んでおきながら、突然変異のようにその場だけ性格変えなさいと?
    トピ主は「この場だけ、性格変えて非社交的になりなさい」と言われたら速攻で完璧に出来るの?

    くり返します、簡単確実なのは、奥さんを連れていかないか、比べずに奥さんのありのままを認めるかです。

    ユーザーID:8945334484

  • 奥様とトピ主さんでは、求めるものが違うのです。

    既に出来上がっているグループに新参で入るのって、とてつもないパワーが必要なんです。
    しかも連れて行った人のフォローも入らない。正直、地獄〜。

    トピ主さん、奥様にとって貴方の友人グループはアウェイだって自覚あります?
    旦那さんの友人だからこそ、下手に失敗できないの。しかも、旦那さんは話を聞いてくれないし。
    ご自分と奥様では、求めるものが違うんだと理解されたほうがいいかと思いますよ。

    ユーザーID:4357251682

  • あんたが悪い

    好き好んで夫の友人の集まりに行く人ってなかなか居ないよ。
    いってくれるだけでも感謝しろ。ましてや放っておくってさ。
    子供がいたら子供といれるからまた楽なんだよ。
    気がきかない男だな。奥さん大事にしろ。
    あんたも他の旦那さんと比べられてるかもよ。
    大事にされてそうでいいな〜面倒な集まりに参加しなくて済んでいいな〜って。

    ユーザーID:7552215547

  • あなたは

    では、あなたは奥様のお友達やお知り合い、先輩などの集まりに
    一緒に行けますか?
    その際、初対面の方とも社交的に交流できますか?
    初対面の方とのBBQや食事会、飲み会で気の利いた
    対応がばっちりできますか?
    したことありますか?
    あった、またはできていた、というなら奥様にも頑張ってほしいところですが、
    そうでないなら、奥様はご一緒させなくていいじゃない。
    あなたは今の奥様そのものに不満たらたらなんでしょ?
    お子さんいないみたいですし、慰謝料お渡しして
    気の利いた人と再婚すれば?
    あなたからは奥様への思いやりや愛情を
    全く感じません。
    人には得手不得手があります。

    あなたは奥様のこと、大切でもなんでもなく、
    見下しているからこんなこと投稿するんでしよ?
    奥様はあなたの付属品ではないのだから、
    連れていくならフォローしたら?


    小さい思考の男ですこと。

    ユーザーID:3283352356

  • 私もそういうの大嫌い

    人見知りはしないですから社交の場は嫌いではないです

    ですが、奴隷みたいな状況になるところには行きたくないです。
    家で家事もやってるのに、何で外でも同じことしなきゃならんのよ

    うちの夫がトピ主みたいな人じゃなくて良かったわ。

    トピ主の思考ありえないですからね。
    奥さんに離婚されないように気をつけたほうがいいと思うわ。

    ユーザーID:6223771199

  • 奥さん、かわいそう。

    >私がほっときすぎなんでしょうか?
    >それとも妻が私に依存しすぎなのでしょうか?

    どちらでもありません。
    そもそもあなたに、奥さんを思いやる気持ちがなさすぎです。

    トピ主は奥さんや友人が全く知らない集団にトピ主を連れて行って、知らん顔されて構わないのでしょうか。知らない人達に自分から積極的に話しかけて楽しいのでしょうか。

    私はそれなりに社交的だと言われますが、こういう集まりは大嫌いです。
    夫の仕事関係で仕方なく付き合うこともありますが、夫が常に私に気を遣っているので、今のところ嫌な思いはしていませんが、夫がトピ主のような人だったら絶対に行きません。
    ましてやプライベートの集まりだったら、最初から行く義務もないのでお断り。

    一体、あなたのその集まりに行って何の得があるのですか?
    自分の妻はこんなに気が利いて、こんなに社交的で素敵な女性だと自慢したいの?
    それが思うように動いてくれないから、他の人と比べてぐちぐち言っているの?

    顔を出すだけと言いながら結局ずっと友達と一緒に過ごす…嘘をついて夫婦の休日を台無しにするなんて、卑怯な旦那。
    よく奥さん嫌にならないですね。

    ちなみに、私は奥さんと同じようにこれみよがしに「気が利くアピール」をする人が嫌いです。とりわけっていりますか?食べたいものを食べたいだけ取ればいいのでは?
    敢えてそれをやることをありたがる人ばかりではないです。
    特に、男性の前だけで目立つようにやる女性が多いので、そういう人と思われるのが嫌でやりたくありません。女友達との時は必要ならやりますが。

    そういうわかりやすいアピールに騙される男って本当にいるんだなあ…。
    でも嫌だと思う人は男女ともに多いので、奥さんに強要するのはやめてください。

    そして、今後友人との集まりには一切奥さんは同行させないように。
    気の毒でなりません。

    ユーザーID:7859498559

  • 妻ではなくてこれが男友達だったら

    妻や彼女ではなくてこれが男友達だったらどうでしょう。

    あなたと仲の良い男友達を誘ったら、知らない人だらけだし自分はそれ程社交的でもないから遠慮すると言われたらどうしますか。
    きっとトピ主さんはこの男友達の気持ちが分るから誘わないですよね。

    妻でも彼女でも男友達でもイベントが大好きで盛り上げて楽しむ人はいます。でも奥さんは嫌なんですよ、この男友達と同じで。
    妻をほったらかしにしてトピ主さんは同僚とお酒を飲んで充分楽しんでいるからいいけれど、仕事ではないし、楽しくないのに楽しめって言われてもね。

    会社の同僚に良い奥さんを演じて欲しいのでしょうか、内心は全然楽しくないのに。

    トピ主さんの会社は妻や、女性社員の夫は強制参加なのでしょうか。

    ユーザーID:1680215213

  • 知らない人たちの中で

    ほったらかしにしているあなたの方がおかしいです。

    気が利かない?あなたが奥さんに対して何を気を遣ってます?
    ただ自分が楽しみたいために連れて行って奥さんは放置じゃないですか。

    奥さんはアクセサリーじゃありません。
    まして他の奥さんをほめるなんてずいぶん軽い人ですね。

    奥さんが自分の娘ならあなたの知らない人たちを集めて
    あなたと奥さんを離してあなた一人に慣れない事を
    その人たちと一緒に作業してもらいます。
    それくらいしないとあなた絶対わからないですよ。

    あなたは思いやりという言葉を知ってますか?
    奥さん、子どもが生まれると大変だから
    今のうちに二人で思い出を作っておきたいと思って
    ちゃんと訴えてるじゃないですか。

    それをずるずるとだらしなく残り、奥様のお願いも聞かず
    挙句の果てに気が利かないと叱責される奥様の気持ちは?

    もうね、読めば読むほどひどいんですよ、あなたのしたことが。
    何で人に合わさせようとするの?自分は何を歩み寄ったの?
    行きたくない場所に最後まで居てくれた奥さんに感謝もせず
    社交的になれだの何だの、何なんだ?あなたは!!!

    奥さんのことが本気で好きならあなたがもっと変わりなさいよ。

    ユーザーID:6988246394

  • 追加読んだけど、奥さんが可哀想。

    余り社交的でないって知ってて、そういう場所に無理矢理連れ出してほったらかしとか、嫌がらせ?

    奥さんは協調性がないのとは違うと思います。

    奥さんが輪に入っていけないの分かってて、そういう場所では合わせるもんだ、頑張るもんだって…
    奥さんがおっしゃるように、お子さんが出来たら行けなくなる、出来なくなる事を、今のうちにもっとしたらイイのに。

    何か奥さんが可哀想。

    ユーザーID:5979611191

  • 補足読みました

    あのね、何であなたの友達付き合いに奥様を巻き込むかなぁ。
    そりゃあ嫌ですよ。知らない人達の中であなたしか頼れないのに放っておかれて、それであなたは良い気分で酔っ払ってる中で他人に愛想良く振る舞わなきゃならない義務ってありますか?
    友人が奥様や彼女を連れてきてるからじゃあ自分も、というのがそもそもの間違い。
    普通はそんな集まり嫌ですよ。
    何故知らない男性達をもてなす側にならなきゃならない?
    友人の奥様や彼女達と仲良くしなきゃならない?
    あなたは気心知れた仲だから何も気を遣わないでしょうが、奥様は違います。
    何より嫌だと言ってるのに連れて行くあなたが一番奥様に気を遣わなきゃならないのに自分ばかり楽しんで、一人取り残された奥様が楽しい筈がありません。
    奥様は二人で過ごしたいとちゃんと言ってるのに。

    この先子供が産まれても同じ事を強要しても、奥様は決してあなたと一緒には行きませんよ。
    それで勝手に一人で行ったところで仲間内に家の妻は使えないなんて発言でもしてご覧なさい。
    それが奥様の耳に入ったらたちまち離婚に発展ですね。
    それくらいあなたならしそうですね。今の意識ですと。

    あなたは何故奥様と結婚したの?
    奥様が大事ではないの?
    家族になったなら独身時代のような自分本位な時間の使い方や友達付き合いは出来ませんよ。
    あなたには結婚する覚悟が足りないままだったとしか言いようがありませんね。

    ユーザーID:3764916753

  • へー

    今度は奥様の御友人とその旦那様たちと花火大会にいってみたらどうでしょう。
    さぞ話が弾むことでしょうね。

    貴方の御友人の集まりに妻がいくのが当たり前なら、逆もしかり。

    何故やらなあ?声かけない?

    消極的な旦那だなあ。気が利かないんですね。

    ユーザーID:1291121123

  • 結果 だまし討ち

    気が進まない奥様に
    「ちょっと顔出すだけだから」
    と連れて行き

    合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまで

    コレってだまし討ち?
    そりゃ不機嫌にもなりますって。

    夫の友達は私の友達「友達の友達は友達だ」ってタイプのヒトもいるでしょうけど奥様は違うってだけです。
    社交的でなくても頑張れるのはパートナーの愛情を信じているからでは?

    他人の欠点を指摘するとき やってはいけないのが第三者との比較。
    兄弟げんかの仲裁でも「お兄ちゃんは出来たのに」はアウトです。

    ユーザーID:1352277060

  • トピレス見ました

    私なら口が悪くて悪いけど、ぜってー行かねー!
    しかもこんなアホな旦那なら尚更。

    旦那の友人なんて妻には真っ赤な他人。
    自分の友人と会い、奥様を放っておく旦那は相当な勘違い男(俺様の友人は妻の友人…んなわけ無かろ!)だろうから、行く必要も感じられないし。

    自分の友人じゃあないのに、放っとかれるなど(しかもオサンドン&お片付け係かよ!)、どんな罰ゲームじゃ。

    自分の友人はあなただけの友人。
    これが解らない男が結構いるが友達の友達は友達が通用するのは、ほぼ男同士だと覚えておいてくれ。
    だから友人と会うなら一人で行け。

    奥様を連れていきたいなら、あなたは酒なんぞ飲まずにずっと奥様をエスコートしとけや。

    ユーザーID:4057319136

  • では豹変したらどうしましょう?

    前回のレスで私は夫の友人夫婦間では気が利かない女性としてスタートしたと書きましたが
    その後どうなったかお教えしましょう。本来私は社交的で酒飲みで宴会部長は何度も務め
    ママさんと呼ばれていたくらいの人間です。そういう本性(笑)をあんまり発揮させたくなくて
    おとなしく夫のそばにいましたが、段々バカらしくなって本領発揮し始めました。
    酒もセーブしない、やりたいことはガンガンやる、集まりがあれば旦那より先に到着して
    みんなと飲み始めるなど。そうしたら旦那は来なくてもいいが嫁は来て、と重宝されるように
    なりました。旦那達のサブ的立場だった妻達を盛り上げて立場逆転、BBQなどでは料理、お酌
    などは男達にやってもらうようになりました。トピ主さんの友人達は結局女達を都合よく
    使って品評会をしつつ自分達だけが楽しみたいといううちの旦那の友人関係より随分と低劣です。
    奥さんはそういう低劣な集まりに何の魅力も感じていない。そもそも友人とはトピ主の友人で
    奥さんのじゃない。参加するもしないも奥さんの自由です。自分が楽しむ為に自分を優先するなら
    早晩子供が出来る前に愛想を尽かされるでしょう。前回も書きましたがジャッジをするのは
    何もあなただけの権利じゃない。こんな夫、愛想が尽きたというジャッジを妻もすることもお忘れなく。
    だらしなく気も利かないのはあなたの友人付き合いなんですからあなたに全面的に非があります。

    ユーザーID:7233848343

  • 約束破った上に、比べたの?

     なら、怒っても仕方ないでしょ。
     結婚何年目か知りませんが、花火大会なんて(同じ所から見える、と仮定します)1年に1回か2回ですよね。
    会ったとしても、2〜3回で顔も名前も覚えられませんよ。
    子どももいないから、共通の話題も無い。
    苦痛でしかない時間ですね。
     それなのに、トピ主友人のグループ付き合いに無理矢理付き合わされ、しかも「すぐに帰る」と約束したのに叶えられず。
     人見知りなんでしょ。少しは考えてあげなよ。
    そりゃ、少しは本人も努力したに越した事は無いですよ。でも、自分からする努力と、人に強制されるのは違うでしょ。
     一人ずつならともかく、普段会わない人と一度にたくさん、じゃあ無理だよ。

    ユーザーID:0752183941

  • レスします

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。

    レスをくれた方達の中にはこういった集まり自体

    行かないと言ってる人もいるじゃないですか。

    参加するだけでも偉いって。

    私も人見知りが激しいので奥様と同じですね。

    せっかくの休日、増して子供もまだいない貴重な日に

    何故嫌な事に参加して潰さなければいけないのか、

    逆の立場になればわかるでしょ。

    それにやっぱり男性陣は何もせず 

    女性陣が何から何までやっていたんですね。

    奥様の立場になればどれ程馬鹿らしいか想像つくでしょ。

    あと女性陣は職場結婚の方もいて 元々知り合いだったって事はありませんか?

    子供がいれば子供同士で繋がりも持てるし。

    とにかく今後無理強いはせず ひとりで参加しなさい。

    でもその際職場の人に聞かれても 絶対に奥様の事悪く言っちゃ駄目よ!!

    そして他の休日は 奥様優先に過ごす事ですね。

    それに決め付けが多過ぎる!

    >気が利かない奥さんて嫌ですよね?
    >皆さんは行きますよね?

    こういう書き方止めなさい!

    あなただって奥様ほっとくような人だし 気は利かないでしょ。

    それに皆さん全員が行くわけないでしょ。

    これが仕事に大きく関わる事なら奥様も頑張るでしょうが

    ただの職場のレクリエーションなんでしょ。

    決め付けが激し過ぎますよ。

    とにかく あなただって苦手な事のある完璧ではない人間です。

    奥様の事 認めないといけませんよ。

    ユーザーID:3410493472

  • 奥様は、要領が悪いのではありません。

    要するに……
    嫌がっている奥様を騙すような形で無理やりBBQに連れて行った挙句、奥様が嫌う「男の人の前で、気が利きます〜みたいにアピールする女」を「あの奥さんは気が利くな〜」と褒めたら不機嫌になった、という話ですか?
    当たり前でしょう!

    奥様は、要領が悪いのではありません。
    ただ「嫌がっている」のです、ものすごく。
    トピ主様は、奥様が嫌がることを繰り返し、うんざりされているのです。

    奥様の方は「男の人たちは、お酒飲んで酔っ払って楽しそうだけど、私は嫌だった」と明快に、ご自分が嫌がる理由を説明されています。聡明な方なのだと思います。

    社交的な女性でも、普通、酔っ払いの男は嫌いです。
    つまり奥様は普通で、おかしいのはトピ主様の方なんですよ。

    ユーザーID:8389523074

  • 私もいかないし、頑張らない

    なんのために頑張るの?
    嫌だと言った場所に強引に連れて行って協調性求める?

    >ですが合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまでいたら、ものすごく不機嫌なんです。
    当たり前じゃん。
    これについて反省なしで妻だけ責めるの?

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?
    思いますよ。
    なんで比較をやめないの?妻が悪いから?
    悪いと言われるところに行きたい馬鹿はいないでしょ。

    なんかもう、あなたいらないわ。
    違う人生でいいよ。

    ユーザーID:4822151693

  • トピ主レス、読みました

    >皆さんは行きますよね?

    行きません。
    夫の友人関係は、夫が付き合えばいいだけです。
    私には何の関係もありませんし、ましてやホステスまがいの事を要求されるなど、許しがたい暴挙ですね。

    では、トピ主は妻の友人関係の集まりに、積極的に参加して、皆さんを楽しませるんですか?
    できませんよね、妻をほったらかしで酔っ払うような人ですから。

    しかも「ちょっと顔を出すだけ」って大嘘じゃないですか。
    こういうことが少しずつ溜まっていって、夫婦の信頼関係がなくなるんですよ。
    わかってないなぁ。

    ユーザーID:5193807518

  • それは

    トピ主さんのレス読みました。

    トピ主さんも嫌な感じですが、奥様もなかなか嫌な感じですね。つまり、お似合いということでしょうか?

    わたしは普段は、お酌もしませんし、料理のとりわけもしません。どちらも基本は自分でやるものでしょうし、女性でそういうのが好きな人もいるので、そういうやりたい方々にお任せしています。わたしがこの二十年でお酌したのは、喪主の妻だったりしたときに来てくださった方に挨拶したときだけです。わたしの子供たちが結婚式をするとしたら、そのときも、やはり挨拶のためにお酌してまわるでしょう。ただし、それも一回だけ。何度も何度もまわることはしません。どっちみち、好きな人が何回もまわるんですから。

    BBQのときは、その集まりの関係性にもよりますが、食べる係が多いです。もちろん、働くべきところでは働きますが、あまりそういうBBQはないもので、結果として食べる係が多いです。結婚後に夫の友人の集まりについていったこともよくありますが、適当に楽しんでいます。奥さんたちでも盛りあがれますが、やはり、基本的には夫とつねに一緒です。だって、わざわざ別々になるなる理由がないでしょう? だから、トピ主さんが奥様を無視するのがとても不思議ですし、トピ主さんの友人たちも同様です。でも、奥様も、社会性に欠けるように感じますね。

    ユーザーID:2642258825

  • 初回から失敗してない?

    トピ主さんは自分の慣れた場所ですから問題なく友達と交流出来たでしょうけれど、奥さんをきちんと皆に紹介しましたか? 何となくトピ主さんだとただ同行させただけなのではと想像しました。

    軽い世間話程度ならいいですが、アウェイ感満載な状態で、しかもトピ主さんと友達しか知らない話で盛り上がっていると会話に加わることは出来ません。ただし、途中で妻にこれはこういう意味なんだよとかこの時はこういうことがあったとか説明するなど参加出来るように配慮していれば会話には加わりやすいです。

    妻があなたに依存しすぎなのではなく、自分のホームにアウェイな妻を連れてくるなら気を遣えということです。これはビジネスの場に例えると分かるでしょ? あなたは取引先に新人を同行したとします。あなたは取引先の人にうちの新人です、これからお付き合いよろしくお願い致しますと挨拶して名刺交換しますよね。紹介もなく隣にいるだけの新人と取引先は話しをしないでしょうし、紹介もされていない新人がその場で勝手に話したり出来ないでしょう。また、あなたと取引先だけが分かる話を延々として、新人に話しを振らなかったら、普通新人は話しを邪魔しないように大人しくしていませんか?

    また、女性は一括りではないので、同じ場所に居さえすれば勝手に仲良くなるものではありません。多分他の奥さん達はすでに仲良くなっていてグループ化しているのではないですか? 私の男友達もトピ主さんに似た人がいて、奥さんを何となくイベントに連れて来るので、こちらからは話し掛け辛いということがありました。愛人を連れて来てるのかな? と見えたり、夫が紹介しないのだから話掛けないで欲しいということかなと思えたりする人もいました。

    しかもトピ主さん達の集まりは昭和みたいに男は酔っぱらって何もせずに、女に後始末してもらうのが当然なグループなんでしょ。時代遅れに感じます。

    ユーザーID:6734577882

  • 自分はアウェイでも勝てるのか?

    奥さんの友達の集まりに付いて行って、
    友達のダンナや彼氏と初対面で楽しく過ごして、
    女性陣が話に盛り上がってたら片付けまで機嫌よくできるのか?

    帰ってから、誰々のダンナさんは頼りがいがあったなーとか言われても、
    そうだったね〜とニコニコと同意もできないなら、人のことは言えない。

    奥さんが協調性がないというなら、トピ主は想像力(思いやり)がない。

    ユーザーID:9374651191

  • 奥さん大切にしなさい

    結婚したら、普通妻との時間を大切にしない?あなたの!友人の集まりになぜ一緒に行かなきゃいけないの?
    つれていったのに、あなたはついてきてくれた奥様をなぜひとりぼっちにしたの?じゃああなたは奥様のお友達の集まりについていってるの?言葉を悪く本音でいえば、思慮が足りない夫に付き合わされて奥様お気の毒だな、と思います。

    ユーザーID:0155732804

  • レスします

    こればかりは仕方ないでしょう。
    年下のきょうだいがいるかどうかでも変わってきますね。
    子育てボランティアに奥さんを行かせるとか(でないと離婚すると言えばいいです)子供に慣れてもらうようにするか
    いっそのこと、奥さんと離婚して、子供のいるシングルマザー/保育園等で働いている方/小児科などの看護師の方、と再婚するといいと思います。
    または、海外の女性だとBBQとかも慣れていますので、そちらをターゲットにしてもよろしいんじゃないでしょうか。

    あ、私はトピ主さんに離婚をすすめているわけではないですよ。
    でも、結局インターネットで愚痴って構わない程度の愛情しかないなら、そういう方法もあるんですよってことで。

    トピ主さんは結局、「子育ての経験」と「取り分け能力」のある妻が欲しいってわかったんだから、これは大きな進歩ですよ。
    結婚ていうのは若気の至りのところもありますから。

    ユーザーID:0572102617

  • 自分勝手

    「妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。」

    集まりに参加するメンバーによります。
    あなたは、奥さんを誰かに紹介しましたか?奥さんが気が合いそうな人は参加していますか?
    奥さんを交えて仲良くなれるように、あなたは配慮していますか?
    夫婦の共通の友人同士ならいい。だけど、あなたの友人家族でしょ?
    妻の知り合いは誰もいない。楽しいのは、あなただけですよ!
    あなたが妻の友人家族の集まりに「結婚したら、一緒に行くのは当たり前だから」と言われて連れて行かれて、あなたが疎外感を味わったら妻の気持ちが分かります。
    自分に分からない話をされたり、それに合わせなきゃならない妻の孤独感は、今のあなたには絶対に分かりません。

    私は、夫の会社の集まりに行って、とても悲しい思いをしたことがあります。話題が仕事ばかり!!つまらない!
    「行かなきゃよかった」と後悔したので、その後は参加していません。結婚していても、夫の友人家族との交流は義務ではありません。

    「私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?」

    いいと思います。駄目な理由は何ですか?
    自分の知り合いがいないだけでも嫌なのに、帰宅したら他の奥さんと比べられる。二重に傷つくんですよ!
    子供が出来てから、子供の友達の母親や担任など子供を通した人間関係の中で、うまく人づきあいが出来る方が大事です。

    「いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?」

    何のために頑張るの?
    誰のため?
    あなたは間違っている。あなたは自分のことしか考えていない!
    自分の友人家族の集まりの中で、妻の態度が気に食わずに他の奥さんと比べ続けるのなら、奥さんと別れて、あなたの思い通りの態度が出来る人と再婚すれば?

    ユーザーID:7756060457

  • 協調性がないのはトピ主さんのご友人たちでは?

    夫の友人や会社の人たちとバーベキューや花火大会へ行くことはあります。

    初めて参加してもどこの集まりでも皆さん親切に話しかけてくれて新参者の私を気遣ってくれますよ。
    男性陣も率先してお酒を持ってきてくれたり椅子に座るように勧めてくれたり。
    奥様方もみなさん親切です。
    私が逆の立場の時も初めての方にはこちらから話しかけますし、楽しんでいただけるように心がけてます。

    はっきり言って、トピ主さんも気遣いがないしお友達もマナーの悪い人ばかりなんですね。
    そりゃそんなレベルの人たちの集まりじゃ、誰だって楽しくないですよ。私も行かないと思います。

    ユーザーID:7496859923

  • 自分の交友関係に嫌がる妻を無理に参加させようとする夫

    奥さん、行きたくないって言ってるよね?
    人が嫌がることするなって、子どもの頃に言われなかった?

    社交的でない女性を妻にしたのは貴方の責任。
    自分ばかり友だちと喋ってばかりいないで、奥さんが場に溶け込めるように気遣いしなさい。

    奥さんほったらかしな夫なんていらないよ。

    気づかいがない妻が嫌なら離婚すれば?
    ま、遠からず奥さんの方から夫に愛想つかして離婚になりそうだけど。

    ユーザーID:4314486392

  • ムリムリ

    追加レス見ました。

    あなたとご友人は、自分達の奥様方を使ったキャバクラごっこしてるんですね。奥様に対して、フロアレディの教育みたいな主張ですもんね。
    フロアレディでも、先輩とかチーフがフォローするんですが、あなたは気が利かない上に橋渡しも出来ないんですね。

    そんなに友達大好きなら離婚して、友達の奥様方観賞を楽しみなさいな。
    結婚したら付き合え?
    奥様を大事にしないんだから、奥様もあなたの付き合いなんぞ、大事にしないでしょうよ。
    片付けもしない、社交的でない人を輪に入れるような配慮の欠片もない、あなたの類友みたいな集まりって、男性でも嫌なんじゃないの?

    奥様は置いてけば良いでしょう。お互いに嫌な気持ちになるんだから。
    お一人で、ずっと友人達と楽しく過ごせば良いじゃないですか。
    そうしてくれたら、奥様もとっとと見切りを付けて、別れてくれますよ。
    次は、水商売経験者と結婚したら?
    お仕事としてやってた人は、素人よりも気は回るし、男性の扱いも慣れてますよ。

    ユーザーID:6661935426

  • 自己中な人

    自分が逆の立場で奥さんの友達の集まりに誰も知らない中連れていかれてほっとかれても文句は言わないって事ですよね。
    依存云々と言う以前の問題だと思います。
    ただ単にあなたが思いやりのない無神経な人。
    奥さま、お気の毒ですね。

    ユーザーID:2043652842

  • 見知らぬ人たちの中にポツン

    トピ主さんのお友達の中に、ポツンと奥さんだったんですね。
    そりゃトピ主さん間に入らなきゃ、お話なんて出来ないよ。
    慣れない人達の中ではどう接したら、どう話たら、共通の話なんてないし
    子供が出来れば「お子さん何か月?」とかきっかけが出来るが、今はきっかけすらないよ。

    間に入ってあげないとどうしたらいいか迷うだけだよ。

    でもちゃんと何をしたらいいのか?奥さん何となくわかってやっていると思うよ。
    お肉を焼くのに徹してたなら、ちゃんとやっているじゃん。なぜこれをやってないというのでしょうか?

    酒飲んでギャーギャー騒げばいいってもんじゃないからね。

    でもさ、逆に「あの人(トピ主さん)全く気がきかないね。奥さん働かしちゃって、自分飲んでばかりじゃん」と言われているのでは?

    ユーザーID:7028059489

  • 愚かな夫と気が利かない友人妻

    トピ主レス、見ました。

    イヤだと言っているのに無理矢理連れて行き、全くフォローしない愚かな夫ですね。

    場に馴染めず、夫にも見放されている奥さんが、ひとりぼっちでいても、声をかけてあげない友人妻たちの一体どこが気がきくというのでしょうか?

    人には得手不得手があって当然です。
    奥さんが大切なら、奥さんを大事にする行動をするべきですよ。

    ユーザーID:0564324048

  • トピ主は求めるばかりなんですね。

    トピ主は、家庭をもったら家族を優先しないんでしょうか?
    妻に「顔を出すだけ」と嘘をつき、酔っぱらって自分だけ楽しみ、妻にクレームですか?
    夫になった自覚はあるんでしょうか?

    普通は、妻の意見通り、2回目は二人きりです。
    3回目は応相談。

    で、トピ主は、妻の女子会に同行しましょう。
    以下、シミュレーションです。

    喫茶店とかレストランで女性が楽しげに長々と話すのをじっと聞いていましょう。
    ドリンクや軽食のオーダーも忘れずに。
    他の男性がいたら、どんなにタイプが違っても笑顔で話しましょう。
    相手はトピ主より稼ぎがよかったり、社会的地位が高かったり、頭が良いかもしれません。
    妻を見ると、楽しげに女性同士で話し込んでいます。
    帰る様子はありません。
    トピ主は、居心地悪い数時間を過ごしたあと、何とか家路につきます。
    妻はトピ主を労うこともせず、「○○さんの旦那さん、貴方の倍、稼ぐらしいのよ〜」と発言。
    「貴方は、なぜ給料が安いの?」と聞かれます。
    「うちの業界じゃ普通だよ。年収だって高めに見栄はる男もいるからね」と言ってみましたが、納得してない様子。
    負け惜しみと思われたようです。
    トピ主は、もう行きたくないと伝えましたが、聞いていないようです。

    数週間後、次の女子会に誘われました。
    行きたくないと言いましたが、挨拶だけと連れていかれました。
    行ったら案の定、妻は友達と話始めます。帰る様子はありません。
    仕方なく、トピ主も例の男性陣の自慢話に付き合います。
    前回のことがあるので、上から見られているのがビシビシ伝わってきます。
    妻のフォローはありません。

    トピ主、これからも協調性、頑張りを発揮して参加しますか?しませんか?

    ユーザーID:5092787704

  • 旦那友人家族ぐるみのおつきあい問題ね

    旦那の友人家族ぐるみでBBQ、妻が行きたくない
    ってトピ。定期的に出ます。

    どれも同じで、旦那は友人と楽しく酒飲んで食ってそら楽しいですよね。

    嫁は知らぬ人に囲まれ、気を使うし面白くないし、挙句配膳したり
    誘った旦那は片付けすらあまりせず。
    半日使ってこんな集まり参加したくないですよ、、、、

    子供いないなら尚更面白くないです。
    子供いたら共通の話題もあるけど子ナシならないですよ。初対面の人たちと。年一度会うかどうかの人でしょ??
    なんのために会うの?その友人嫁たちと。奥さんからしたらなんも意味ないです。
    奥さんお肉焼いたりそつなくこなしてるのに、もっと完璧を求めてる。
    楽しそうにしてほしいなら、あなたが奥さんのフォローしないとダメだよ。
    そうすれば奥さんももうちょっと溶け込みやすくなるのに。

    他の嫁様たちも、内心しぶしぶの人もいると思うよ?
    ヨメ同士が知り合いでもないならさ。そういうの好きな人の方が少ないよ。
    気を使えだのコミュニケーションがどうとか。。。。
    なんで強制?
    行かなきゃいけない集まりでもないんだから、あなた一人で行きなよ。
    あなたの集まりでしょ?
    嫁は人見知りなんだごめんねとか、仕事してるとか適当に言えばいいし。
    それでいいじゃん。

    うちの主人もトピ主みたいなタイプ。気が利かない。
    でもそういう集まりに強制しません。行く?とは聞かれるけど
    知らない人ばっかりだから私は嫌。面白くないし気を使うばっかりだから。
    って言います。
    そっかー。で終わりです。一人で行ってきてますよ?
    きっとこの調子じゃ、トピ主さんは実家でも奥さんについてフォローや気遣いしてないね。

    あなたの不満よりもっと奥さんの方が不満が大きいよ?気をつけてね?

    ユーザーID:0311135855

  • なんのために頑張るの?

    〉妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?


    行きません。
    そして何を頑張るの?
    なんのために?
    あなたの友人の付き合いのため?
    あなたの見栄のため?
    いい奥さんを持ってうらやましいなぁ、とか言われたいの?

    そもそもいい奥さんってどんな奥さん?

    あなた、結婚したのに自分中心で、いや自己チューなんじゃない?

    どうしてそこまで自分の友達のところに、というか奥さまにとってアウェイな場所へ連れて行きたがるのかな。
    私は奥さまの気持ち、凄くわかります。

    ユーザーID:2846598099

  • トピ主さんは取り持つ能力がない

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    社交的じゃないと知っていて、本人が嫌がってるのも分かっていて連れて行くのは、嫌がらせです。
    それも、チョット顔出すだけと騙して、最後までいるなんて、性質が悪い。

    だから・・・グループで楽しくワイワイやる奥さんが良いなら、そういう人と結婚して
    社交的じゃなくても普通は頑張りますよね?って、そんな訳ないじゃない
    結婚した途端に性格が変るって事ありますか?
    結婚前は浮気ばかりしていた夫だけど、結婚したら浮気しなくなるはず!とか
    夜遊びだらけの夫だけど、子供が生まれたら家庭的になって、夜遊びを止めるはず!とか
    言い出す人が居ますけど。なんで急に変わると思うの?
    そういう人が良いなら、そんな人と結婚して!妻選びを間違えたのなら、離婚して他の妻にするしかない。
    その奥さんと結婚して置いて、まだ諦めないなんて・・・諦め悪いですね。

    その上、社交的じゃないと分かっていて、見知らに人ばかりの中に放置でフォローせずですもんね・・・
    何がしたいの?イジメ?

    ユーザーID:3404764500

  • 多くの男性の本音、でも言ったらアウト

    キッチンでも飲み会の席でも何でも「気が利いて、サポートできて、よく動いてくれて、っていう女性が良いよなぁ」というのは、一部を除いた男の多くの本音でしょう。

    お酌がどうので「ホステスみたい」とか、「自分で取りたいから煩わしい」とか、全然そんな話をしたいのではなくて、要は「かいがいしい」「でしゃばらず、でも世話を焼いてくれる」女性が好きということ。

    だから、かなりの割合で妻や彼女に「お母さん」を求めるし、男って看護師さんや保母さんに幻想ともいうべき憧れを覚える訳で。

    自分の妻に対しても「男性から見て」理想的な女性であってほしいということなんでしょう。
    今時の女性には確実に反発くらうけど、ここのトピに保守的男性が書き込むなんて自分くらいしかいないけど、でも現実そうでしょ。

    ただし、それを心の中で思ったとしても、面と向かって言っちゃだめだとは思うけどね。


    「金麦妻」に対する男女の反応の差を思い出すね、この話。
    女性はあのCM嫌いでも、男性にとっての理想をあざといほどに描いてる訳だから。

    ユーザーID:0084296839

  • 花火大会では花火を見たい

    なぜ知らない人達の中で会話を「頑張」らなければいけないのかわかりません。
    ごめんなさい。

    ユーザーID:2291709455

  • はぁ?!怒

    トピ主さんの新しいレス読みました。
    最低だわ、あなた。

    そもそも何のためのBBQなのよ。
    奥さん、嫌なのに連れて行かなきゃ駄目な理由は?? 自分のメンツの為のみでしょ?

    接待?!片付け要員?!的な女子が必要で、自分だけ連れてこないとバツが悪いといったとこね。

    あなたの勝手な押し付け理論、誰でもそう出来る訳では無い。
    奥さん、苦手って言ってるでしょ?
    そんなの依存でもなんでもないよ!苦手なだけよ。
    それでも連れていきたいなら、ちゃんと奥さんのフォローしなさいよ。

    読んでてイライラしたわ。

    ユーザーID:5692051253

  • BBQって

    取り分けるものだったの?
    自分で取って食べるものだと思ってた。

    私は子供が好きだけど
    いきなり知らない子供の相手とかしないよ。
    誰の子かもわからないのに
    馴れ馴れしくしたら、親が嫌がるかもしれないし。
    人の気持ちはわからないものだからね。

    知らない人たちの中にポツンと入れられたら
    面倒臭いって思います。
    何度かそういう目にあったことがあるけど
    内申、旦那のこと、あほか!って思ってました。

    ユーザーID:6090236498

  • 夫、最低

    奥さんがはっきり「やだ」って言ってるのに連れてくの?
    妻の事より体裁が大事なのね。
    ヤダヤダヤダ。
    夫。あんた最低だわ!

    ユーザーID:3570742577

  • トピ主さんは何を頑張っているのですか

    嫌がる奥さんを、友人の集まりに連れて行くのは何故ですか。

    皆が彼女や妻を連れて来ているから、「夫婦で参加するのが当たり前」だと勘違いしている様ですが、そんな決まりは有りませんし、結婚したからといって夫の友人=妻の友人ではありませんよ。

    奥さんにとっては、トピ主の友人はくっついてきたおまけみたいな存在で、自分の友達ではない。
    むしろ、気を使う存在。

    親しくも無い人達とBBQを楽しみたい人も居れば、そうでない人も居ます。
    トピ主さんが選んだ女性は、そういうタイプだっただけ。

    因みに私も奥さんと同じで、親しくない人と一緒のBBQは楽しくないので嫌です。
    結婚していますが、飲み会も嫌いなので夫の友人の集まりには行きません。

    自分だけ一人ぼっちで参加するのが恥ずかしいからと、無理矢理妻を引っ張り出しておいて、「協調性が無い、社交性が無い」と非難するのは酷いですね。

    言い訳を並べているけれど、結局は妻の事はどうでも良い、自分さえ楽しければ良いんじゃないですか。
    友人が大事なら自分だけ付き合えば良いのに、妻が一緒じゃなきゃ出来ないなんて子供みたい。

    自分の見栄と友人ばかりを優先する夫。
    集まりに妻を連れて行っても、気遣わないし手伝わない。
    自分は何の努力もしないのに、妻には上から目線で社交性と努力を要求。

    こんな夫に、奥さんもかなり失望しているでしょうね。

    ユーザーID:5698136940

  • 奥さんの方が普通に見える

    知らない人と話すのって疲れますよ。

    私も先日会社のパーティーで知らない人達と同席するはめになりました。
    通り一辺の挨拶したら、共通の話題も無いし盛り上がらない。
    結構飲む方だったので、最後までせっせとお酌して終わりました。
    手酌で自分のペースで飲みたかったのかもしれませんが。

    あなたにとっては友人でも、奥さんにとってはあくまでも夫の友人であって自分のでは無いってことです。
    同じように親しくしろって無理がある。

    すぐ帰るからって、よくうちの主人に親戚とか連れて行かれたけど、結局長時間いるはめになるのよね。
    そりゃあ不機嫌になりますよ。
    社交的って言うけど、全く共通の話題もないのに、何時間も居なきゃならないのは苦痛でしかありません。
    文句言えば「だってすぐ帰るとは言えないから」
    だったら、一人で行けばいいのにと思いましたよ。

    奥さんの協調性不足より、あなたの配慮不足だと思いますよ。

    ユーザーID:2164619266

  • 愛してないのかな

    トピ主がですよ。
    お酌について…奥さんと同じ考えの女性は少なくないと思います。私も同意。なんで女性は男性のために動きまわらなきゃいけないの?「それが慣習だから」で済まさないで、物事をちゃんと考えている女性だと思います。

    社交性について…確かにあまり社交的な性格ではないのでしょう。それならそれでよいではありませんか。奥さんが打ち解けていないなら、リラックスしてもらえるようにトピ主が手を回すべき。更に言えばトピ主の知り合いの中で奥さんが孤立しているなら、トピ主の責任でしょう。
    本当に妻を愛しているなら気持ちをもっと寄り添わせてあげれば。
    なんなら次回からはあなた一人で行って、他に二人きりの時間ももてるようにしたらいい。
    相手を自分の基準に合わせようとするのは間違っている。

    ユーザーID:6957030260

  • いやいや

    散々嫌がっている奥様を無理やり連れてってその言い草、トピ主さんの人間性にびっくりです。
    どんだけ奥さんを下に見てるんですか?

    そもそも、初対面の中で出しゃばってせっせとお酌とか取り分けとかする女、同性からは下品に見えてしまってしょうがないんですけど?
    夜のお仕事でもしてたんじゃないかしら?って。
    そんな女に魅力を感じるなんて、トピ主さんって「計算女にコロっと騙される男」の典型ですね。

    ユーザーID:7471796976

  • 奥さん優しいねえ

    行きたくないのに、頑張って付き合っているんだね。
    でもすごいストレスだろうな、かわいそうに。

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。

    行きませんよ、絶対に嫌。
    夫が友達に会うのは自由だけど、妻も一緒にBBQとか飲み会とか、ありえません。
    なんで、行きたくもないのに、私の友達でも何でもない人との集まりに参加しなくてはいけないのか。
    結婚しててもしてなくても関係ないです。

    もちろんうちの夫は常識人なので、妻に嫌なことを強要したりしません。

    んなに社交的な妻がいいなら、初めからそういう人と結婚すべき。
    だって本当にストレスだから。考えただけでブルーになり、嫌で嫌でたまらない。叫び出したくなるくらい嫌。

    なんで奥さんにそんな思いさせたいの?

    ユーザーID:5353805379

  • 行きませんよ。数回でキレましたけどね

    だまし討ちで連れて行った挙句、評価ですか・・何様レベルですね

    仕事の休みに彼氏の友達とバーベキュー。男性達は楽しいでしょうよ。肉も焼かずに飲んで女がお酌してるかチェックとかなんなの?

    で、彼女は肉食べれたんですかね?彼女が肉焼きに徹しているのを横目に肉喰って酒飲んで彼女を評価している男となんて別れた方がいいよ彼女
    「僕が焼くから君も早く食べて」「少し休んで」はないんかい

    バーベキューでは裏方(肉を焼くとか皿を洗うとか)をやる子の方がいい子だと思いますけどね


    私は彼氏にキレましたけどね。何故に貴重な休みを嫌と言っている集まりに連れて行くのか、と。

    どうせ何十年も続かないでしょ?

    それとも幼児がいるのにバーベキューで酒も飲んで・・痛ましいニュースになるかもしれない系?

    私は気が強いので断りましたが、あれから20年・・バーベキュー続けた組は別れました。結婚したカップルも全員離婚しました
    子供を連れてもお酌のみして我が子は放置する妻、それを必死で世話する関係ない妻、関係なくただ飲んで食べて楽しむ男性陣

    皆さん嫌だったみたいですよ。その自己中心的なところや押しつけがましいところがダメになったみたいです

    男性陣が頼もしい円満なバーベキューもありますけど、トピ主妻が肉焼きに徹してやってるバーベキューは怪しいなぁ(トピ主以外の男性も同じ女性が肉焼いててもほったらかしってことでしょ?まさかトピ主が仲間内でのび太?パシリ?だからその妻もほったらかしてOKとかじゃないですよね?ずいぶん友達の彼女の扱い悪いじゃないですか・・そこ気が付かないぐらい男は喰って飲む係と思ってる?とか?どちらにしても最悪ですよ)


    あれから20年・・夫もその友達たちとは違う理由で疎遠になり今ではそういえば○○どうしてんの?と私に聞いてきます
    (私は元妻達と細くつながっていますので)

    ユーザーID:8004468339

  • 逆の立場になったとして。

    じゃああなたは、

    妻の友人の集まりに同伴させられて、
    他の旦那さん方と仲良くしててね

    って言われて、妻が友人たちと楽しく
    喋ってあなたのことはほったらかし、

    そんな状態であなたは初対面の他の旦那さんと楽しくワイワイできるんですね、社交的だから。立派立派。

    > 妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    > 結婚してたら尚更。

    なんかさー、
    「外交官の集まりでパートナー同伴」(イメージ)
    みたいなね、そういう仕事ならば行きますよ。


    > いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    誰のために?あなたの見栄のために?あなたの自己満足のために?

    ユーザーID:0652722163

  • 疑問に答えます

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。
    結婚していますが、行きません!数回無理して行ってみたことはありますが、気が合って仲良くなれそうと思える人はいなかった。
    数人だけ話して楽しかった人はいるので、その人達以外には会いません。
    夫もわかっているので、自分だけで出かけたりしていますよ。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    仕事や親戚付き合いならまだしも、プライベートでそんな頑張りしたくないです。
    夫には夫の交友関係があり、私には私の交友関係がある。
    結婚したから、夫は妻の妻は夫の友人と仲良くしなくてはなんて考えたこともないです。
    私が社交的ではないのは結婚前からのことなので、夫に文句を言われたりもなく夫婦仲も良好です。

    トピ主さんから見たらとんでもない妻ですね(笑)
    私の周りでも数回は夫の友人とのお出かけやBBQに付き合ったけど、気を使うしつまらないから誘われてもお断りって人も多いですよ。
    社交的な人でもです。
    あと、子供がいても自分の子供以外は面倒みるのが面倒くさいから最低限見てるフリしているだけだったり、子なしでも兄弟や甥姪の面倒を見ていたから小さい子のお世話は得意って人もいます。
    トピ主さんは、妻はこうあるべきって理想に凝り固まっているんじゃないですか?
    本当に協調性や社交性のない奥さんなら、お肉も焼かないし、そもそもどんなに誘われても行きませんし、行ったとしても地蔵のように動かず会話も楽しみませんから。
    これからも一緒に行って欲しいなら、帰ってきてからのフォローもしっかりしないと。
    「今日は肉焼くの頑張ってくれてありがとう。美味しかったよ。手伝わなくてごめんな。次回は俺が焼くからゆっくりビールでも飲んで」くらいは言って欲しいかな。

    ユーザーID:1679743374

  • ダメ男だねぇ

    協調性がない。
    妻がトピ主に依存し過ぎ?

    何言ってるの???

    奥様は、知らない人との会話や付き合いが好きではない。
    そう言ってるじゃありませんか。
    それが答えです。全てです。

    一般的に、社交的な性格が良いとする風潮があるけど、
    本当にそうでしょうか?
    誰でも得手不得手があります。
    人付き合いが苦手な人、結構多いと思います。
    それをわかってもらえず、強制的に相手の付き合いに付き合わされる。
    こんな苦痛、ありませんよ。
    その上、旦那は他の人を褒める。
    嫌がるのに強制的に連れて行って、挙句、ほったらかし。
    トピ主、自分勝手過ぎます。

    旦那の付き合いには、内心嫌でも合わせられるのが妻の務めと思ってます?
    それが愛情の証だとか思ってます?

    相手の喜ぶことに、自分を犠牲にしてまでも付き合うことが愛ではなく、
    相手の嫌なことをどこまで理解し、寄り添えるかが本当の愛ではないですか?
    結婚してたら尚更。

    お酌して回り、酔っ払って片づけもしない人達を、
    社交的だとか、気遣いができるとか、
    そんな上辺だけに惑わされるなんて、ダメ男ですねぇ。

    友人や人付き合いなんて二の次。
    まず、夫婦でお互いわかりあえないと、上手くいきませんよ。
    結婚してるんだから、人付き合いより、夫婦関係を大切に。

    ユーザーID:4044534721

  • 妻は酌婦ではない

    >皆さんは行きますよね? 結婚してたら尚更。

    結婚30年ですが、行きませんし、行ったこともありません。
    もし、それが夫の仕事や出世に関わることなら儀礼として行きますが、幸い強要されたことはありません。
    逆に、私の交友関係に夫を巻き込むこともありません。

    ただの貴男の友人関係ですよね? 
    私だったら、一人で行ってらっしゃい、と送り出して終わりです。
    だいたいBBQって嫌いだし、知らない人と上っ面だけの会話をするのも苦痛です。
    そんな暇があったら、家でスポーツ中継やお相撲を観ていたい。

    特に我儘だとも思いません。お互いに居心地の良いところにいれば良いだけ。
    むしろ、それが夫婦円満の秘訣だと思います。

    「酌をする気が利く妻」を見せびらかしたいのですか?
    友人がそれをしているのが羨ましくてたまりませんか?
    ならば、貴男の自己愛が強いだけです。

    社交好きな人もいれば引っ込み思案な人もいる。
    女性も男性も関係ありません。これが奥様からの相談でも同じ回答をします。

    奥様の意思を尊重してあげて下さいね。

    ユーザーID:7107761237

  • レス読みました

    人には得意・不得意がありますよね。奥さんはよく知らない人の集まりに行くのが苦手。それを知っているのだから、夫はフォローすべきでしょう。社交的な人もいればそうでない人もいる。知ってて結婚されたのですよね?今更社交的になれ、はないでしょう。

    前年に嫌な思いをさせておきながら、今年は2人でと言ってるのを無視して集まりに顔を出す、つまり、奥様より集まりを優先する。顔を出せばすぐに帰れないこと、わかっていてやったんですよね?奥様に対してあまりに無神経ではないですか?

    >皆さんは行きますよね?

    ということですが、私は行きません。夫の友人関係の集まりであれば、一度行って嫌な思いをしていたら、2回目はなしです。ちなみに私の夫はそのような場ではフォローしてくれる方ですし、今回は2人で行きたいといえば私を優先してくれます。全く知らない人の中でぽつんと置かれても楽しめる人は女性には少ないと思います。

    ユーザーID:5409368526

  • 訂正:すでに子連れもいるのですね


    お子様の扱いが悪いって、すでに子連れ参加者ありなんですね。失礼しました

    子供連れでアルコール入るバーベキューですか。それ自体おばさんの感覚ではないわ

    今後子供の数が増えると事故に気をつけてね

    特に要領悪い彼女とそれをフォローしない友達(友達なの?)達。
    己たちのことしか見えてないみたいだから、トピ主が今後夫婦となり子供ができても連れて行くと危険なバーベキューじゃないかしらね?

    子連れなら肉焼いてくれる人がいるバーべーキューは楽しいですわ

    トピ主彼女と立ち位置全然違うわ。それすらわかんないの?

    よその夫婦の息抜きのために彼女差し出す係がトピ主さん?

    ユーザーID:8004468339

  • 考えた方がいいですよ

    世の中には社交的な人とそうじゃない人がいます。
    トピ主の奥さんは後者。
    人付き合いが苦手な人に夫の友達との集まりは気が重いでしょう。
    もう連れて行くのはやめた方がいいです。
    このことがキッカケで【離婚】まで行ってしまう可能性もあるんです。
    奥さんのコミュニケーション能力を高めるより
    トピ主が奥さんの性格に合わせた方が早いですよ。

    ユーザーID:7465199601

  • 自分さえ気分よく過ごせればよい夫

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    親族の付き合いなら頑張るけど、所詮「オトモダチ」でしょ?
    そんなところで頑張りたくありませんね

    誰も知り合いのいない夫の友人の間で「愛嬌を振りまいてソツなくこなせ」って
    あまり人づきあいの得意でない人にとっては、拷問に等しいです
    私の場合は運よく途中で共通の趣味のある人が現れたので、そちらと楽しく会話してたら今度は引かれましたよね(苦笑)
    ほんと勝手です、自己中な夫って

    >あまり話したことない人達なのに、あいだにも入ってくれず、自分たちは酔っ払って片付けにも参加しない。
    奥様のこの発言がすべてでしょう
    あなたが「自分勝手で思い遣りがない」お子様夫ということです

    …ちがうな、うちの男子高校生の方がずっと思い遣りあるから、世のお子様に失礼か

    >私がほっときすぎなんでしょうか?
    放っておきすぎなのではなく、立ち回りが下手だと言わせていただきます
    あなたの親族が奥様をいじめていても、すきなようにやらせておくか、あるいは尻馬に乗って自分もやりそうなタイプ

    自分ができない(やらない)ことを奥様に求めすぎ
    必要最低限の親戚づきあいならともかく、たかが友人関係で行きたがらないものを無理に連れて行くのも立派な暴力だと思いますよ

    ユーザーID:5860415183

  • 簡単な話

    奥様にとってその集まりはアウエイだったから辛かったのでしょう
    トピ主さんだって知らない人ばかりで
    誰も気を使ってくれない余り好きじゃないタイプのイベントに放り込まれたら辛いでしょ?

    確かに奥様は社交性がそれほど無いタイプのようですが
    奥様だって自分の仲の良い友人とその家族たちとのイベントならもっと生き生き出来たんじゃないでしょうか?

    トピ主さんにとって快適なグループが奥様にとって快適とは限らない
    そんな当たり前のことを無視しないで
    それでも付いてきてもらいたいなら、よく頑張ってくれたねえと褒めて感謝すること
    お礼に何か奥様に報いてあげること

    ああ、分かってくれたんだと奥様が思えば、トピ主さんの気持ちにも少しは寄り添ってくれると思います

    ユーザーID:5773687129

  • トピ主レスを読んで。

    奥さんが、知らない人ばかりの中に放り込まれたら、貴方にくっつくのは当たり前でしょう?
    どうも男性は、妻を連れていくくせに、妻をほったらかしにするの、得意ですよね?わざとですか?
    嫌がらせですか?ポツンとしている姿が楽しいとか?意地悪?
    親戚の集まりでも、妻をほったらかしにするんじゃない?
    そして、馴染まない妻が悪い、と言う。

    もう別れなさい。

    ユーザーID:6518900963

  • タイプが違うだけ

    追加レス、読みました。

    初対面の人とフレンドリーに楽しくできる人(そしてそういう付き合いが好きな人)と、そうでない人がいます。奥様は後者だっただけ。

    たくさんの方が「お酌をする女なんて媚びてる」とか「手酌でいい」とか「女にそんなことさせるな」とか仰っていますが、的外れだと思います。媚びているわけじゃなくて、ごく自然にそれができて楽しめる女性もいるからです。コミュニケーション能力に長けているのでしょう。そういう女性、私には眩しいです(笑)

    私も奥様と同じタイプの人間ですが、夫はそれをちゃんと理解してくれています。だからそういう場には絶対に連れていきません。ちゃんと尊重してくれているんです。逆に私も、私の付き合いの場には夫を連れては行きません。

    奥様はそうした場にいることが辛い。これは一生変わらないです。だとしたらトピ主が配慮するしかありません。

    愛する人に辛い思いをさせたくない、とは思えないのでしょうか。奥様は、本当は凄く嫌でもあなたの為に顔を出してくれています。最大限の譲歩してくれていることに気が付いてください。もしあなたが「気が進まないのに僕の為に顔を出してくれてありがとう。君が一緒にいてくれるだけで嬉しかった。」と伝えれば、今後も嫌々ながらも多少は付き合ってくれるかもしれなかったけど…もう無理です。

    ユーザーID:9100066594

  • 自分が結婚相手を間違えた

    自分の交友関係に妻を連れ回す方が悪い。
    結婚前に気が付いたはずのことをなぜ責めるの?
    社交的でない人も多い、性格性分なのですから結婚前の交際期間に分かったこと。
    トピ主さんは妻の友人達や親族親戚の集まりに積極的に参加、甲斐甲斐しくサ−ビスをしているのですか?

    夫婦二人でゆっくりと花火を見たい、妻として普通の感覚です。
    トピ主さんが友人達と比べて気の利く優しい夫だと自信を持って言えますか?
    男性陣にお酒を注いで回ったり料理を取り分けたりと動き回るコンパニオンみたいな行動を嫌がる人もいるので二人はミスマッチ。

    ユーザーID:2366147018

  • 妥協点を

    トピ主さんの理想はよくわかりました。
    しかし、奥さんは残念ながらそういうタイプではありません。

    また、トピ主さんの掲げる理想というか普通の姿もどこまで普通科はわかりません。

    私もどちらかといえば奥さんよりかな。
    幸いうちの旦那はそういう友人づきあいをしない人で、私も社交性がないので、諦めてくれてます。
    うちの旦那もそこまで社交性がある方でもないように見えるし。

    どこかで妥協点を見つけるしかないかも。
    全部は自分の理想通りにはいきません。
    相手に変わることを望むのではなく、自分が変わる。
    連れていきたいなら、社交的に振る舞うのも諦め、不満も聞く。
    それが嫌なら、自分だけ参加する。
    そして、花火大会も2人で参加する機会を設ける。

    お互いにお互いの理想像ばかり押し付けてたらそのうち結婚生活は破綻します。
    まともに話し合いもできなくなります。

    今の我が家も全然違う話題で話し合いにならず第三者交えて話してます。
    はっきりいって、子供達のために夫婦でなんとかいるようにがんばってるだけ。
    夫婦としてはもう成り立ってないのでは。

    こうなって嬉しいですか?
    トピ主さんは自らその道へ行こうとしてますよ。

    ユーザーID:8793399175

  • あなたはできるんですか

    逆の状況だったら、あなたは完璧にふるまえるんでしょうか?

    奥様の趣味の友人達との集まりで知り合いがいない、興味もない会に連れていかれて
    ロクに構いもしてもらえずに奥様が友達と盛り上がっていても、
    あなたは親しくもない奥様の友人達と気を利かせた会話をしたりできるんですよね?

    多分、自分の実家の親戚たちとの集いでもトピのような状況なのではありませんか。
    奥様を自分の知人達に馴染ませる配慮もなく、一人だけ楽しんでる様子が想像できます。
    それで奥様が「気が利かない」って。
    それはあなたです。

    私はアウトドアが嫌いです、主人は好きで良くやりたがりますが基本は不参加です。
    付き合ってくれるだけ優しいと思いますよ。

    ユーザーID:6274418368

  • わかったような

    トピ主の友達が好きではないだけじゃないでしょうか?
    ずうずうしいとか、DQNだとか…何か理由があって、トピ主の友達は好きじゃない。

    ちゃんと理由を聞いてみたら?

    ユーザーID:9451293865

  • やだやだ、こんな旦那

    社交的ではない奥様に配慮せず、自分は自分の友人と酔っぱらって
    「そっちはそっちで盛り上がってくれ」って何様なんでしょうか。
    連れてきたからには奥様に合わせる義務があるでしょう。
    トピ主さんは相手の立場に立てない残念な性格なのですね。

    花火大会は2人で観たいと言っている奥様に対して
    >私としては友人との付き合いも大事
    家族よりも友人との付き合いを優先するなんておかしいです。
    勝手に連れ出して「そういう時は頑張ってくれ」って…絶句です。

    逆に、奥様に対して「嫌なら行かなければいいのに」とも思いますが。

    ユーザーID:0692417421

  • トピ主は紳士ではないですね。

    >あまり話したことない人達なのに、あいだにも入ってくれず
    >自分たちは酔っ払って片付けにも参加しない。
    >全然楽しくない。花火も見れなかった

    トピ主は奥様をきちんと紹介しましたか?
    奥様が輪に入れるよう気を遣いましたか?
    「社交」とはトピ主氏こそ試される場であったのですよ?
    自覚していますか?
    トピ主のは幼稚園や公園の砂場で遊ぶ程度のことで社交とは言えません。
    本当の社交の達人は奥さんを孤独にはしません。
    トピ主に奥さんのことをとやかくいう資格はありません。
    まず己の力不足を反省すべきです。
    トピ主始め他の殿方に片付けを押しつけられ
    奥様は花火を見られなかったんですね。

    トピ主のような無神経な人では子育ては無理でしょう。
    子供ができたら夫婦げんかが増えるだけです。
    今から断言しますよ。トピ主は今回のことを猛省すべきです。

    ユーザーID:9568049845

  • 念のために

    ちょうど、今度飲み会があります。
    そこに来るオンナノコが、「気の利くコ」です。
    お皿やグラスをまとめて、店員さんの回収しやすそうな所に置く…どころか、
    店員さんにトレイ借りて、空いた食器を厨房まで運ぶようなコです。
    お酌はするけど、煙臭くなるから肉なんか絶対焼かない。
    トピ主さんは、こういう人が好きなんでしょうね。

    何人かの男性に「ねえねえ、こういう話があるんだけど」とトピの話をしたら、
    「取り分けたりお酌したり、それで気が利くって、浅いなぁ」
    とのこと。

    彼らは配偶者を連れてきたりしませんよ?
    私も連れて行かない。「あなたを休みの日まで気ぃ使わせたくないし」と、一度だけ紹介のために連れて行って終わり。
    妻が依存してるんじゃなく、あなたが妻に
    「ボクのためにあれして?これして?」と依存してるように見えましたけどね。

    だからさ、気の利かない、非社交的な嫁がそんなにあなたにダメージを与えて我慢ならないなら、
    相手を変えればいいでしょうに…
    妻の「気の利かなさと非社交的な性格」なんて、今に始まったことじゃないんだろうに。

    ユーザーID:4834580746

  • 心配しなくても大丈夫ですよ

    >もっと社交的になれないのか?他の奥さん達は喋っているのに

    そうね〜
    あと数年もしたら、夫を放ったらかして
    ママ友つきあいに余念無くなり
    夫はATM扱いになって他の奥さん達との社交に励むでしょう
    十数年後
    子供が大きくなってきたなら
    こう言う夫は家庭での居場所が無くなっているかもしれませんね
    でも、トピ主さんの場合は【仲間】がいるから大丈夫かな?
    数十年後
    夫親の介護も夫の介護も拒否して、熟年離婚の準備をしているか
    いや・・・そこまでこの夫婦は持たないかもしれませんね

    トピ主夫婦は、夫婦として合わないんだと思いますよ。
    お互いのため、早めにリセットした方が良いでしょう
    お互いにストレスが増すばかりだと思いますから。

    還暦近い我が夫でも、貴方のような、ワンマン発言致しませんね〜
    私の息子が貴方のように言ったなら・・・
    いやいや、言うわけがない
    父親を見て育ちましたから〜

    ユーザーID:9641543375

  • そりゃ行きたくないわ

    何で無理に連れて行こうとするの?

    >ですが合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまでいたら、ものすごく不機嫌なんです。

    そりゃそうでしょ。

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?

    行きません。

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?

    逆にどんな問題があるんですか?

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    頑張る必要性を感じないんでしょう。

    ユーザーID:6164810452

  • 確かに頑なではありますね

    私だったら「公の場・お付き合いの場」として乗り切るでしょうね。
    夫には、私がそういう認識であるということは、良く知っておいて
    もらいます。
    仕事として、夫の遊びのサポートをしてやっているという具合ですかね。
    一家の大黒柱が、そういったコミュニティから外されるのもなんですから。

    そして夫には「付き合わせてしまって申し訳ない」という気持ちは忘れないで
    もらいたいですね。

    若い頃お付き合いしていた男性が、まさにトピ主さんみたいな方でした!

    小中学校からの付き合いの友人と今でもべったりで、やたらと配偶者・彼女
    も同伴でそういう集まりをしたがる。バーベキューとか!大好きですね。
    ちょっと主さんよりは年上なので、言い回しとか文化の年代は古くなるの
    ですが「○○(友人)のカミさんがいい女なんだぁ」とかよく言ってましたね。

    で、旦那がそうやって好き勝手遊ぶのをかいがいしくサポートさせつつも、
    酔った時に「俺、アイツが居ないとなーんもしなくなるんだろうな・・・」
    とかいって、そこまでがセットね。

    この文化圏は合わんなと思って、プロポーズはお断りしました。

    今は夫の職業柄、同伴してサポートすることが多いですが、ちょっと文化圏が
    違うし、なにしろ夫が「今日はよろしく」という感じなので頑張れます。

    私は、奥様もちょっと頑なすぎるとは思いましたが、本当に嫌そうですね。
    結婚前にわからなかったのかな?

    多分、出席してる彼女さん達の中にも、先住さんにマウントポジション取られて
    憂鬱になってる人、居るでしょうね。

    ユーザーID:6774571286

  • 妻の友人家族

    トピ主さんは妻の友人家族と会話した事はありますか?
    妻の友人はトピ主さんの友人ではではありません。
    トピ主さんの友人も妻の友人ではありません。
    妻の友人の旦那さんと会話が弾みますか?

    今後は家族ぐるみで会う必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:8361945666

  • どこが違うの?

    >女性の常套句で「男の前だけ気を利かす女性(計算高い)」、それに男はだまされる
    >必要に応じて変なプライドに縛られるずに、計算して行動出来るのは、これらを
    >見下げる女性よりずっと良い女性だと評価
    言葉変えてるだけでやってること一緒でしょう?計算高いからホステスみたいなことを
    女らしさの発露としてアピールするから男達から評価という騙しが可能になるわけで。
    コミニュケーション能力が大切なのは男女とも同じなのにどうしてこんな書き方をするんだろう。
    飲み会(BBQなども含む)とひとくくりに言ってもその成り立ちは全員が対等にいられる
    ものから上下関係を含んだり接待的要素があるものまで様々。
    女連れで参加するのは女性達にホステスと焼きも含めた実働まで期待され、対等で
    あるべき「友人間のつきあい」で求められたらコミニュケーション能力以前の問題。
    トピ主の評価は女は男を気持ちよくするためにふるまう多少で評価という実に低劣な話。
    トピ主妻を幼稚で大人のコミニュケーションが出来ていないのは躾や自己鍛錬の問題
    だなんて貶める価値観なんてトピ主同様、そっちの方がよっぽど幼稚ですね。
    低レベルの集まりに無理してでも参加しているとそのうち影響されて同等になってしまうので
    奥さんは品位を保つためにも今後トピ主友人関係の集まりには出ない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7233848343

  • 先が思いやられますね

    後レス拝見しました。
    子供がまだということで、結婚して日が浅いのかな?
    それなのに、妻と友人を同列に扱い友人との関係も大事だって
    そんな自分に違和感感じませんか?
    後レスに書いてる、花火の件も奥さんの希望はまっとうですよ。
    トピ主の友人方と自分の奥さんが絶対仲良くなるなんて
    そんなこと、分からないのに。もしご自分が奥さんの友人の集まりに
    連れていかれて同様な事態になったときどう思います?
    結婚したばかり、まずは奥さんとの関係をしっかり固めるのが
    最優先の時期じゃないですか?結婚したからといって死ぬまで一緒の
    保障なんてどこにもないんですよ。他人の二人がともに生きて強固な
    信頼関係を築くにはそれなりの時間と歩み寄りが必要です。
    トピ主さんはそこをすっとばし、妻になったからと自分の理想ばかり
    押し付ける。そして、こんなにレスが付いて他人からの公平な意見に
    対して反省する様子もなく聞く耳も持たず、まだ自分が正しいと
    主張する。これが昔ならね、女も仕方ないと我慢したけど今の女は
    仕事辞めませんから、ダメだと思ったら行動早いですよ。
    他に部屋借りられて出ていかれたら、もうアウト取返しつきません。
    私も離婚した相手の男に同じことやられました。みんな知り合いで
    出来上がってる場に自分だけ一人。いたたまれない。
    あれって男が自分の妻を自慢したいだけでしょ。自分が気持ちいいだけ。
    迷惑ですわー

    ユーザーID:9782184855

  • 性格はひとそれぞれでは?

    普段の奥様はどうなんですか?
    二人でいるときや家族、親戚、奥様のご友人たちといるときは?
    そういう場所に慣れておらず、かつ苦手な人にとっては
    苦痛以外何者でもないと思いますよ。
    旦那同士が仲良いからと言って、
    奥さん同士が仲良くなれる道理はないですし。

    自分は友人たちとBBQしながら飲んで、喋って、楽しんで
    その世話を甲斐甲斐しく女性陣にやってもらいたいってことでしょ?
    それはそれでいいし、
    そういう状況を楽しめる女性もいるし、
    媚びてるわけでなく、単純にお世話付きだったり
    パーティー好きなだけの女性もいますよ。
    でも、奥様はそうじゃない。
    それだけ。

    なのに
    「がっかり」
    「協調性がない」
    とか、挙げ句の果てに
    「子育てできるのか?」

    と考えるトピ主さん、おかしいよ。
    こういう機会が年に何回あるかわからないけど、
    365分の何回かの出来事に対応できないってことが
    奥様の人格否定に繋がるほど重要なら奥様との関係を考えるべき。

    逆にそこまで考えているわけじゃないなら、
    奥様とよく話し合ってくださいね

    ユーザーID:7412000343

  • トピ主妻の失敗

    結婚前に見極められず、トピ主みたいな男と結婚しちゃった妻のミス。

    私も昔、勤務先の先輩に紹介された男性との初デートがBBQだったことがありました。
    理系の大学→理系の会社で女性との出会いがなく
    違う会社に勤める友人に紹介を頼んだとのことでした。

    そのBBQは紹介時に一緒に食事した先輩は含まないグループとのことだったので、
    躊躇しましたが、その男性の人となりを見る良い機会と思い行ってみました。

    結果は行って正解。

    その男性、自分は仲良しグループの中で大はしゃぎ、
    私は皆さん長い付き合いらしい彼女軍団に放り込まれほったらかし。

    その時の気遣いのなさを理由に、即効お付き合いをお断り出来ました。

    今のパートナーは自分のコミュニティーに無理に私を連れて行くこともないし、
    稀にそういうことになっても一緒にいてくれます。
    他の人とも楽しそうにお喋りしつつも、私のわからない話題はちゃんと解説してくれます。

    このトピを読んで、私はトピ主タイプをちゃんと見極めて
    お別れ出来て良かったわ〜とつくづく思いました。
    トピ主妻も子供が出来る前に見極められると良いんだけど。

    ユーザーID:1988114153

  • トピ主さんが無神経

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    私は、夫の友人とのの集まりなんて行きませんよし、夫も私の友人との集まりに夫は来ませんよ。
    結婚してるからってなんで一緒に行かないといけないのですか?
    夫の友人=自分の友人ではありませんから。
    家族も一緒に...となれば一応お互い声をかけますが、参加したりしなかったり色々ですよ。

    トピ主さんは知らない人の中でも平気なのかもしれませんが、奥様はそうではないのですよね。
    トピ主さんの友人との集まりなのですから、奥様が馴染めるように気を配ったり、仲介役をするのがトピ主さんの役目なのに、それもせず自分だけ楽しんだ挙句、奥様の文句ですか。
    トピ主さんの方がよっぽど気が利かないしと思うのですが...

    奥さんに「気が利かない夫なんて嫌だわ」って思われる前にしっかり考え直した方がいいですよ。

    ユーザーID:9871338919

  • レスします

    楽しくも何とも無い夫の友人の集まりに、わざわざ行きたいとは思いません。
    まわりに気を使って疲れるだけです。
    他の奥さんたちだって内心でそう思っているかもしれません。

    ユーザーID:3134482182

  • 話題がないとしゃべれませんよ

    結婚して友人達の家族とBBQをやりましたが、ウチはそんなに社交的でないし、他の家族もそれほどでもないのか、その1回きりです。

    私も共通の話題がない限り「しゃべらない人」ですし、協調性はなるべく出して、会社などの会合にはできるだけ参加しますが、話題がないので、いつも「聞く立場」です。

    もちろん、テキパキしてないので、手伝ったりの手出しもほとんどしない。

    妻はさらに輪をかけて引っ込み思案なので、私の関係には連れて行かないようにしています。でも、妻の関係の会合は年に数回あり、どれもみんなで数時間おしゃべりして楽しそうです。

    私も最近、自分から趣味のサークルに参加しましたが、会合があってもほとんどしゃべりません。趣味自体の話はしますが、飲み会だとそれ以外の話題が多いので。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    頑張るというのは、嫌でも会合に参加したり手伝ったり挨拶をきちんとすることであって、話題も見当たらないのに話をするのはいくら頑張っても無理です。

    せめて他人との「あいだにはいって」共通の話題を振って3人でおしゃべりする。夫も準備・片付けはきちんと手伝う。などの工夫が必要でしょう。

    子供がいたら、奥さん同士で子供についての話ができますが、子供がいない奥様はたった一人で、何の話をすればいいのですか?(好きな映画とか観劇とかコンサートや読書の話でもすれば、誰とでも楽しく話せるのですか?)

    ユーザーID:1924344712

  • じゃあ奥さんが楽しそうに他の男性にお酒ついて回ってたら?

    じゃあ、主さんの言う事聞いて
    次の時に、奥さんが、楽しそう〜に
    よそのご主人にお酒注いで、長々会話して、盛り上がってたら
    主さん、嫉妬に狂って、文句言うでしょ?(爆笑


    まあ、自分が、文句つけたがりの嫌な夫だって自覚して
    少し反省し
    裏方で頑張ってる健気な奥様を褒めてあげたらどうですか?

    ユーザーID:1267037720

  • 深夜のダメ恋図鑑に、確かあった

    合コンで自分の目の前の料理を、取り分けてもらえなかった男性。
    「取り分けしないダメな女」みたいな嫌味を言いだすが、女性はサラっと「家ではママが全部取り分けてくれるの?」と返す。
    これは漫画の一場面ですが、「目の前に並べてあってもママがしてくれないと食べれない」成人男女は実在します。

    トピ主さんは友人達の集まりで、準備も片付けもせず、料理を取り分けてもらいお酒を注いでもらい、酔っ払って楽しんでいる。
    上記の人物と同類っぽいですね。しかもその場に親しい人がいない妻は放置と、さらにマイナス。
    まさか喫煙者がいたらマッチを差し出せとまで、言いませんよね。

    >協調性がないといいますか…
    >皆さんは行きますよね?

    行きませんよ。価値観が違う気が合わない、よく知らない人しかいないのに。
    頑張って参加しても、よその奥さんを褒めて、放置された上にお前はと貶されるし。
    トピ主さんはよその奥さんに、チヤホヤお世話されて酔っ払う以外、何をしているのでしょう。
    気が乗らない妻を強引に連れて行くくせに、自分は協調性も社交性も豊かなつもりですか?

    ユーザーID:3926702421

  • 面倒くさい旦那だな

    人の奥さんと比べるなんて。

    なんてイヤミな男だろう

    酒なんてつがなくてよろしい。

    肉なんか貴方が焼きなさい。

    奥さんが気の毒だわ。

    私は貴方みたいな旦那だったら

    めちゃくちゃ嫌悪感感じる。

    それに花火大会は二人で行きたい派です。私も。

    人と比べるなよ。自分で選んだ最愛の奥様じゃないの?

    ユーザーID:9833782594

  • いきません

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    私は配偶者の学生時代の友人の集まりに参加したことはありません。
    一度だけ誘われましたけど「気が重いから嫌」と断ったら2度と誘わなくなりました。
    周囲を見ても嫌がる配偶者を巻き込んだ、友達との交流を続ける人は皆無です。

    勿論、自分一人で旧友との交流を続けるのは自由です。
    それを止める権利は誰にもありません。
    だからトピ主が一人で参加してください。
    トピ主の自己満足と自己愛を満足させる為に、奥さんのストレスを増やさないでください。

    ユーザーID:6017301410

  • トピ主が自分勝手

    >私がほっときすぎなんでしょうか?

    違います。
    トピ主が嘘つきすぎ(ちょっと顔出してすぐ帰ると言っておいて帰らない)だし、気を遣えなさすぎ(男女関係ありません。)だと思います。
    あなたみたいに自分のことしか考えず勝手なことばかりしていては、人間として信頼をなくしますよ、普通。

    自分たちが飲み食いして、どうして自分たちが片付けしないの?
    女性たちにやらせるって、それママですよね。
    いつまで「女性に面倒見てもらう子供」でいるんですか?

    ご自分は、全然知らない奥さんの友達夫婦たちの集まりに連れていかれて放置されたら社交性発揮できるの?
    全然知らない奥さんの友達の旦那さんたちと協力して、奥さんたちが何もしなくていいようにパーティの手伝いや片づけをする?したことある?

    そんな機会ないから、じゃなくて、想像しなよ。

    気が利かない旦那なのはあなたの方だよ。

    ユーザーID:9542317505

  • 仕事関係じゃないから

    私は計算高い人間なので、会社での夫の評価につながる仕事関係ならもう本来の性格を封印してがんばっちゃいます。にこやか明るい夫を立てる奥さんに。
    でも夫の友人ならしないですね。もちろん夫の友人が士業や仕事などで使えそうな方なら頑張るけれど。
    大体そんな引っ込み思案な女性を選んだのが間違いでしょ?そういう席で蝶のように舞う女性を選ばなかったご自身が悪いです。
    夫の友人関係のために頑張れるほどご主人に魅力が無いのかしら。

    ユーザーID:5221261692

  • この二人は、そのうち別々の人生を歩むことになりますね。

    奥様は、こんなトピ主に失望していると思います。

    子どもが出来る前に別れたほうが、奥様のためです。
    何となく考え始めているでしょうけど。
    ああ、この男を選んだのは間違いだったな、と。

    だって、こんな身勝手な夫には、ついていけませんもん。
    いや、ついていく価値が無いんです。

    奥様、頑張って下さいね。
    陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6267672019

  • ひとつだけ

    トピ主様は、社交的ではないですね

    自分の友達連中に、
    ご自分の奥様が親しんで仲良く出来るように、気を遣うこともできないのですから。

    そういう意味だと、よく似た夫婦でいらっしゃるのかも。

    例えば、奥様のご実家で、大勢が集まっているとき、
    それも、新入り(トピ主様)が居ても居なくても、お構いなしに盛り上がってる宴席で、
    一人放置されて、誰にも話かけられず、話の内容も知らないことばかりで、平気ですか?
    まだ宴席だと、席が固定されている分、横の人とは交流しやすいですが、
    BBQのように、人が勝手に動ける場合ほど、新入りさんを連れて行ったのなら、
    その人が居心地良く間に立って、交流できるようにするのは、連れて行った人の責任だと思うのですが。

    私は欧米のドラマをよく見るのですが、
    欧米だと、トピ主様のように奥様が廻りに馴染むように気遣いできない夫は、それだけで批難されたりするのですけど。

    酒席で、女性が初対面の男性に対して、引き気味になるのは、ごく自然の反応だと思います。
    アルコールが入った初対面の人達に、何のてらいも無く平気で社交的になれる女性の方が、
    社交的というより、それだけ経験値が多いだろうとは思えますが、
    そういう手慣れた女性になって欲しいということなのでしょうか。

    ご自分が、それなりに社交的な人間だと思われるのなら、
    先ずは、その社交性を発揮して、ちゃんとお友達と奥様が、仲良くなれるようになされば宜しいかと思いました。

    夫婦なのですから、奥様を理解していらっしゃるはずなのでは、
    よくご存知のお友達と仲良く出来るようにお膳立てするぐらいの社交性を発揮してください。

    ユーザーID:8344324744

  • あぁー

    めんどくさ!!行きたくないって言っていて理由もあるのにむりやりつれ回しているのに気を聞かせろ?何言ってるんですか?!そんなにお友だちが大切でお付き合い大切で妻をないがしろにして、無理をさせるのならばトピ主の考えについてきてくれるパートナーを探したほうがいいと思いますよ。
    奥さまは自分のお付き合いも多くないのではないですか?そこに答えがありと思います。

    なんか、自己中でムカつきます、

    ユーザーID:3576639803

  • 嫌だって言ってる事は人として最低限しない事。

    主さんの友達に何故妻を連れて行かなければならないのか意味がわからないのですが・・・。
    主さんの奥さんはもう行きたくないと言っているのですからもう勘弁してあげればどうですか?
    その集まりは主さんの奥さんにとってはなんの必要もないものでしょう。
    主さんにとって必要なものなら主さんだけが行けばいいだけでしょう。
    何故強要するのか意味がわかりません。
    私が奥様の立場なら行きません。
    仮にその集まりが親戚(奥様から見れば義理の親戚)なら多少は我慢しますけど。
    奥様をそうまでしても連れて行きたければ主さんが最後まで面倒見てあげて下さい。
    社交的じゃない人を選んだのは主さんでしょう?
    そんなに社交的ではないに文句を言うならなぜその人を妻に選んだのでしょうか?
    主さんの友達でしょう。
    連れて行かないが一番の解決法だと思いますけど。
    逆に妻の友達の集団に連れていかれたらどう思いますか?
    想像してください。

    ユーザーID:2802349111

  • 残念です

    不躾に恐縮ですが、トピ主さん及びそのご友人が残念です。
    わたしはどちらかというとお酌するタイプの性別女ですが、
    男女問わずお酌や取り分けされるのが嫌な人もいるし、人見知りもいます。
    仲良く楽しくしたいなら、お互いが尊重し合うことが大事ですし、
    連れて行ったトピ主さんが、馴染むまで責任を持ってとり持つべきです。
    ご友人も奥様の様子は見てわかるでしょうに、
    輪に入れるように動かないのはトピ主様のような人の類友なのか、
    はたまた奥様が拒否オーラを出していらっしゃるのか…
    主さまのレスを拝見する限り前者かなと勝手に思っていますが。
    逆にほっといても初対面の人と仲良くなっちゃうタイプの女性って、主さまのタイプじゃないんじゃないの?笑

    ユーザーID:8251954316

  • 奥様ちゃんとやってるじゃないですか

    私は好感持ちました。
    トピ主は、わかりやすくサラダ取り分け女が好きなんですね。

    お酒はあなたが注ぎなさいよ。

    子供たちの件は、苦手な方も得意な方もいるから、奥様悪くありません。

    ちなみに私は主人の友人夫婦とはパーティなんてしません。
    女性は女性で話せよみたいな雰囲気になるからです。

    主人同士は友達だから良いかもしれないけど、奥様同士は赤の他人ですから気を使うから嫌とはっきり言ってます。
    片方はお子さんいて、片方はいなかった猶更ですよ。

    ユーザーID:7104338181

  • そこまで言うなら

    では奥様のどこが良くて結婚を選択されたのでしょうか。

    何か逃げられないような事情でもあって嫌々結婚に応じたのですか?

    そこまで不満なら離婚され方がお互いのためになるように思われますが。

    ユーザーID:9842937279

  • 人それぞれ得意不得意はある

    まぁ、いい大人ですから、普通そういう場では気を使って話をしたり、ご主人の側につきっきり、というのはないかな、と思います。
    でも、そういうのが苦手な人はいますし、普通そういう人はそういう場にはいかないのではないかと思います。

    あなたも、奥様が苦手と言っているのに助けようともせず文句ばっかり。思いやりのない旦那様ですね。

    自分がもし、奥様のご友人の集まりに連れて行かれ、「●●ちゃんの旦那様は年収があなたの2倍なんだって。あなたもそのぐらい稼げないの?」とか「●●ちゃんの旦那さんは料理も作れて家事もたくさんやってくれてたね。なんであなたはやらないの」とか言われたらどういう気持ちになりますか?
    よし、がんばろう!って思います?思いませんよね。普通。

    奥様ももう少し社交性は身に着けた方がいいとは思いますが、あなたはパートナーなんだからせめてサポートしてあげてはどうでしょう?そこでうまくいけば、だんだん上手に付き合って行けるようになるかもしれませんよ。

    私の旦那さんがこんな人ならホントやだなーと思いました。

    ユーザーID:4080788814

  • トピ主レスまで読んだ感想

    来年の花火大会の時までこの夫婦保つかな…。


    夫の友達は自分の友達。
    夫の友達の奥さんや恋人も自分の友達。
    そういう妻が欲しかったのなら、別の相手と結婚すれば良かったのに。

    奥さんはあなたの妻ではあるけれど、あなたの分身ではない。
    それが分からないなら、本当に来年の花火大会は無いですよ。

    ユーザーID:2915429907

  • トピ主さんの理想の妻は

    初対面の人ともすぐ馴染んで楽しく会話し
    グラスが空いていたらすぐお酌し
    料理を上手に取り分けて場を盛り上げる?
    そんな女性って、つまり…一流と言われる銀座のお姉さん?
    経済新聞からスポーツ新聞を読み
    ニュースやワイドショーもチェックして
    さらに近年増加する外国人のお客様にも
    対応できるよう語学はもちろん文化や歴史も学んだり
    話題に事欠かないよう毎日努力をなさり
    和服もドレスも着こなして
    エステやスポクラで身体を磨き
    品良くそつなくお相手をする
    トピ主さんはそういう女性をお望みなのですか?
    でも彼女たちは高給だからやっているのであって
    トピ主さんのお給料でそれだけのことを奥様にさせられるのでしょうか?
    希望はいくら言っても良いですけど妻に磨きを掛けたければ
    相応にお金が掛かることをお忘れなく

    ユーザーID:5921213727

  • 全部、あなたが悪い、最低の夫

    まず、親しくもない人とBBQなんて、行きません。

    しかも花火大会。

    楽しみにしていた花火をゆっくり見ることもできない。

    結婚していたら、そういう集まりに参加するかって?

    しません。

    あなた、何考えてるの?

    まず、きちんと妻を紹介したの?

    会話をしないと文句を言ってるけど、あなたがほったらかしにしてるからでしょ!

    そもそも親しくない人とBBQなんていちゃダメです。

    妻の親しくない人複数組で集まろうなど、あなたのやってることは妻への嫌がらせ。

    個別で知り合いと親しくなってからみんなでBBQというならまだわかる。

    行きたくないと言っている妻を連れていって、自分は友達とおしゃべりとか最悪。

    全部、あなたが悪い。

    最低の夫ですね。

    結婚前にその人たちと親しく付き合っていたんですか?

    もちろん、奥さんも一緒にという意味です。

    独身時代のときから、そのメンバーで何度もBBQをしたことあるの?

    BBQ以外に、一緒に食事したり、お互いの家へ気軽に行き来したような付き合いなの?

    あなたと同じくらい、奥さんは独身時代からその人たちと親しい関係なの?

    違うでしょ?

    そのくらい親しい関係になってからじゃないと、みんなでBBQなんてやったらダメ。

    そもそもあなたの奥さんは、そういうことに参加したくないタイプなんです。

    あなたはそういう人を妻に選んだのです。

    結婚したら、友人との付き合いを減らすのは当然です。

    いつまでも独身時代と同じ、もしくはそれ以上に親しく付き合おうなどあり得ません。

    まずは、妻が最優先。

    行きたくないと言っている妻を連れていくようなことは二度としないこと。

    行きたければ妻に了解を得て、1人で行きなさい。

    すべては妻が優先、余裕があればたまに友人と会う程度でいい。

    年に1回も会えば十分。

    ユーザーID:8627149468

  • そこまで価値のない

    夫に対して何故頑張らないと
    いけないのか?

    器の小さい情けない夫の為に頑張る
    妻の方が珍しいと思います。

    単にあなたの為に頑張ってまで
    他人の相手をしたくないだけ。

    ユーザーID:4331482421

  • 行かない

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    > 結婚してたら尚更。

    結婚してますが、生きたくない集まりには行きませんよ。

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、
    >こんなんで良いと思いますか?

    それがわかっていて、何故他の人と比べるのですか?
    こんなんで良いと思いますか?
    私は、そんな夫絶対イヤですが。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    頑張りません。
    いやがる奥さまを連れて行く必然性がありますか?
    トピ主さんは、奥さまのお友達の集まりに喜んで参加し、
    ”気の利く夫””社交的な夫”として頑張っているのですか?

    うちは、夫と妻の交友関係は別々で、
    お互いに相手の友人に気を遣うこともありませんが、
    仲良くやってますよ。

    ユーザーID:1513371635

  • あ〜やだやだ

    私も気が利きません。そういうの不得意です。
    なので、家族ぐるみの付き合いとかは一切しません。
    強要する夫でなくてよかった。

    ユーザーID:5826452887

  • 行きませんよ、そんなもの

    夫の仲間の集まりなど、行ったことがありません。
    夫の友人や同僚、夫、私の三人でならよくありますけど、
    集団で家族ぐるみでの付き合いはしません。
    夫一人に行ってもらっています。

    なぜって?
    そういう場が嫌いだし、夫も来なくていいと言ってくれるので。
    結婚してようとしてまいと、私は自分が行きたくないところは行きません。

    また、そういったことを強要する人だったら結婚してませんでした。

    ユーザーID:1579017544

  • レスまで読みました

    そんな不愉快な集まりなんか行かない。
    初めての人を気遣いもできず、顔見知りだけで
    固まって、新参者を寄せ付けないムードあったんでしょう。
    自分から話しかける?なんじゃそりゃ。
    私も行かない。

    ユーザーID:4167581841

  • 気がきかないトピ主

    イヤがっているのに連れて行くなら奥様が場に馴染めるようにトピ主が動かないとね。
    っていうか男連中、みんな気がきかないね。自分達だけお酒呑んで楽しんで、奥様方はホステスかお手伝いさんとしかみなしてない。
    たぶんよそのお宅でも家に帰ってから夫はみんな文句を言われてるか、説教されてますよ。
    自分達だけ楽しみたいなら居酒屋にでも行くか、出張コンパオンでもよびなさい。
    トピ主とその仲間に奥様が腹をたてるのは当たり前だし、二度と会いたくもないでしょう。
    トピ主は自分の立場を分かってますか?奥様にホステスまがいの事をして欲しいなら頭の一つや二つも下げてお願いすべき立場ですよ。
    まあ、妻にそういうマネをさせたがる時点で親御さんの躾や教育が解りますね。

    ユーザーID:9315354238

  • 完全に性格の違い みかんにりんごになれと言うようなもの

    非社交的な性格なんでしょう
    仕方ない 諦めましょう
    人見知りで内向的な性格な奥さんを選んだんだから仕方ないのでは?

    ユーザーID:1455550018

  • レス読みました

    うん、奥さんは頑張ってそこが限界なんだと思います。
    あなたにつきあってついてきている事で既に。
    もっと頑張る気のない女性なら、そもそもついてこないと思いますよ。

    協調性がないというか、要するに社交性のない人見知りするタイプの女性なんでしょ。
    そしてそういう女性を妻に選んだのはあなた。
    つきあっていた時はそんなところも可愛いと思ったんじゃないの?

    結婚前にそういう性格だったのが、結婚して努力ですぐに変わると期待するのは乱暴です。
    この先、お子さんができたりして、それでも少しずつ少しずつ、ですよ。
    社交的な女性を妻に選ばなかったことを改めて受け入れて、それ以上奥さんにあまり求めないほうがいいと思う。

    ユーザーID:4912869700

  • レスします

    >他の奥さんたちは、子供もいるからか接し方が上手です。
    自分で書いてるじゃない。他の奥さんたちは「子どもがいるから」接し方が上手なんですよ。親戚がどうこうとか関係ない。子どもがいれば、普通はうまいこと子どもと接することができるようになるんです。

    ってかさ、自分は友達に囲まれて楽しいかもしれないけど、そんなところに奥さんがいって楽しめると本気で思う?よその会社の飲み会に1人で参加してるようなものじゃない?

    そんなに八方美人な女性が好きなんだったら、なんで奥さんと結婚したわけ?奥さんの言い分、至極もっともだと思うわ。そうそう、男の人の前でだけ気が利くふりする女性、大勢いますよ。ま、トピ主さんはそういうのも見抜けない間抜けってことなんでしょうね。食事だってわざわざ取り分けなくたって、食べたい人が自分で取ればいいでしょうよ。それとも、わざわざ取り分けてもらわないと食べられない?

    >正直、妻は子供を育てられるのか今から心配です。
    この先夫婦でいてくれるか心配するほうが先だと思うわ。

    >あまり話したことない人達なのに、あいだにも入ってくれず
    これね…「気が利く」人なら、こんなことしないのにね。「気が利く」人なら、楽しそうにしてない人がいたら気がつくはずですよね。そもそもそんなとこ連れて行かないけど。

    自分ができないこと人に求めてんじゃねーよ。

    ユーザーID:1872908403

  • テキパキ動くだけが人の美点ではない

    まぁテキパキ動けるに越した事はないんだろうけど
    人の長所ってそれだけじゃないでしょ?

    奥さんの素晴らしいところは他の皆様が的確に
    言い当ててるので省きます。

    あなた、夫なのに奥様のいいところを見ようとしないんですね。

    仮に本当に気が効かない人だったとしても
    (実際は皆様が言うように気が利かないのではなく
    控えめで弁えてるだけだと思いますが)他にいいところは
    たっくさんあるでしょう?

    どうして大切な奥様の、良いところを見てあげないんですか。
    貴方、小さい男ですね。

    ユーザーID:6010668991

  • 他人様と比べて物申すのは、浅ましくてみっともない事

    貴方だって、奥様に他の旦那様と比べられて、あれこれ言われたら嫌でしょう?

    比べなきゃ不満がないのなら、それでヨシ。
    自分で問題作り出してる愚か者にならないように。

    男として器を大きくね。

    ユーザーID:8044998985

  • 私なら行きません!

    だって1回目が楽しくなかったんだもん!
    ぜーーーーったいに行きません!
    そんなロクでもない男たちの世話をして、子守までしろって?
    花火も見れないのに?最低最悪!
    トピ主の友達って、最低なやつばかりなんですね。
    人の嫁をホステスにして平気なヤツばかりなんて。あ、トピ主もそうなのか。
    人の嫁をホステスにするか、自分の嫁を他人に差し出すのが好きって、バカじゃん。


    ま、私の夫の友達は、すごーく楽しいBQQしかしないので、参加してます。
    奥さんいる人も来るし、子供も来るし、独身も来ます。
    BQQを仕切るのは男性。
    女性たちは、ワイワイと焼いてもらった肉を食べて、ビールを飲んでいますよ。
    子供たちは子供だけで遊んでいるか、自分の子は自分でみるか、どちらかです。
    他人様に預けようなんて人はいません。
    片付けまで男性たちがしてくれるので、女性たちは本当に何もしていません!
    買出しだって男性ですよ。
    BQQのこだわりが強いのは男性ですよね。

    ユーザーID:4083957930

  • あなたが妻に依存してる

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    別に社交的じゃないわけではないですが、夫個人の集まりに私は行きません
    夫も一応聞いてきますが、「行かない」と聞いてもそれでOKです
    しつこく絡んできません


    >それとも妻が私に依存しすぎなのでしょうか?
    逆でしょ?
    あなたが妻に依存してるのですよ
    あなたは1人で友人同士の集まりに行くのが嫌なのでしょ?
    周りが夫婦だと自分1人が単独参加してるのが恥ずかしいから、妻を連れ出しているだけでしょ
    トピ主が妻に依存しているのです


    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    結婚してたら尚更。
    行きません
    周りでも行かない方が多数です、というより行く人なんていませんけど・・・



    トピ主、1人で何もできない駄目な奴、なんですねー
    奥さんが一緒じゃないと友達夫婦と話もできないんですか
    でも連れて行っても参加をフォローもしない。駄目な男だな

    ユーザーID:4455914967

  • レスします

    奥さんは団体行動やコミュニケーションとるのが
    苦手なんでしょう。私もです。
    夫の会社の飲み会に何度か一緒に行きましたが
    夫がどこか行ってしまうと私もどうしたら良いか
    わからなくなってしまいます。
    はっきり言ってつまらなかったです。
    なので、今は一人で行ってもらう事にしてもらっています。

    無理矢理コミュニケーションとらせようとする方が迷惑ですしね。
    大体そういう人と結婚したのは貴方でしょ?

    なので、今度からそういう集まりがあったらトピ主さんが
    一人で行けばいいのです。

    ユーザーID:8252816892

  • レスします

    気が利くって、どういう事を指すのでしょうか?

    何もせず、食べるだけ食べて、面倒くさそうに仏頂面をしているのなら、「気が利かない!何て奴だ!」と思っても仕方ないと思います。

    お肉を一生懸命焼いてる奥様のどこがダメなんですか?
    子どもの扱いが苦手な奥様の何が不満なのですか?


    あなたの言っていることは、
    「男受けがする女になってくれ」
    「周りから、いい嫁さんだねと認めてもらえる女になってくれ」
    という単なるワガママです。

    他の誰より、夫であるあなたが認めていればいいのに。
    心が狭すぎます。大人になりましょう。

    ユーザーID:2059385368

  • 早晩妻に逃げられるかもね・・・

    気に入らないなら、子どもできないうちに別れたほうが得策。
    激しく感覚がずれまくってるのによく結婚したよね…

    ユーザーID:9235814761

  • うちの夫は

    評判がいいです。

    黙ってそっと裏方に回り・さりげない気遣いができます。
    気が利きます。そして自分もしっかり飲み食いしてます。
    肉担当に回り、取り分けるふりをしながら自分はいい部位を食べています。
    私はそれを見ながらしょうがねぇなと笑っています。皆に感謝されながらも要領よく得できる人みたいです。

    だから評判がいいのは勿論のこと、そんなご主人をお持ちなんて
    奥様が普段からご主人を大事にしているからなのね〜と夫婦で褒められます。

    いいですか?夫婦は2人で1人前の評価を受けるのですよ?
    子供のことに関してもそう。躾や育て方もそう。
    奥様だけを顎で使って批判するなど
    夫失格、いや、夫の資質すらありません。

    アナタは人間的に結婚に向いていないですよ。

    ユーザーID:9382530064

  • いきません。

    私は結婚していて子供もいますが、そういう集まりにはいきません。
    主さん、考えが古くないですか?
    昭和初期の生まれですか?
    今は男女平等の世の中ですよ。

    ユーザーID:2852560850

  • 先が思いやられる

    子供なんかできたら、た〜いへんなことになるよ。
    奥さんが子供2人も抱えることになる。
    さっさと離婚してあげてください。
    そして、BBQ好きな社交的な方と再婚しましょ。

    ユーザーID:9481147435

  • 夫の友達=妻の友達ではない

    奥さんの気持ちがよくわかります。
    私も以前、旦那さんの趣味サークルの集まりに参加して楽しくなかった思い出があります。
    もともとワイワイ騒ぐのが苦手というのもありますが、旦那さん以外知っている人がいない中で楽しく会話するとか無理でした。完全にアウェー。

    無理に社交的になるってすごく疲れるし、その必要はないと思います。
    あなたの友達の付き合いに奥様を巻き込まないでください。
    奥様に愛想をつかれてしまいますよ?

    お互いの考え方、意志など尊重しあえないと夫婦仲は続きません。

    ユーザーID:2580076087

  • 普通結婚したら家庭>友達にならないか?

    行かないですよ。というか行く必要性を感じる状況が無い。
    何故あなたのお友達は集まりに家族同伴なのですかね。そこから不思議。
    あなたは、奥様を連れていかねば友達と疎遠になってしまうの?

    子育ては問題無いです。
    奥様はちょっとコミュニケーションが苦手なだけで普通です。
    奥様が言われるよう、知らない人の間でテキパキ動いて気がきくアピール。確かにこれマズイです。
    女性同士は男性が考えるよりかなり面倒くさい。

    逆に聞きたいですが、あなたは妻の友達の集まり、もしくは妻家族と交流を頑張れるの?空気読んで動ける?交流が楽しいですか?
    自分の立場に置き換えられないようだから、逆にあなたが心配になる。
    あなたは何故そんな奥様を選んで結婚したの?
    何故、家庭を持っても未だ自分の友達との繋がり優先なんですか?
    子供が出来たら育児参加できます?

    ユーザーID:7659417831

  • 補足させていただきます

    私はこの友人がやっている会社で働いているので、ただの友人の集まりと言うよりかは会社での集まりといった感じでもあります。

    なので妻も友人とは全くの初対面ではないです。でも年に1回会う程度ですが。


    それから話は変わりますが、私には別に仲良くしている友人グループ(男女)があり、結婚前も彼氏彼女も参加しての飲み会などありましたが、妻はその時も参加せず、結婚後も配偶者も交えて仲良くしたいという私の友人たちの考えを否定して、一緒に飲みに行ってくれません。

    理由は元カノがいるからだそうです。(初恋、初体験の相手で妻もその事は知っています)


    友人たちに妻は来ないことを伝えると「奥さんノリ悪いね。なんで来ないの?」と言われたので妻に言ったところ、「あなたの友人とも価値観合わなそう。相手の気持ち考えれない人たちなんだね…
    自分の配偶者の元恋人がいる集まりに、あなたたちは行けるのかしら?
    なんか私とは次元が違いすぎて、よく分からなくなってきた」と言われました。


    友人たちは「奥さん過去のこと気にしすぎじゃない?」と言っています。
    私は皆んな配偶者連れてきてる中、自分だけ一人で参加は嫌です。

    でも、来たら来たで元カノのこともあるので面倒くさいかもしれないですが。
    ちなみに元カノも既婚です。

    せっかく皆んなで仲良くしようとしてるのに、参加しない妻をどう思いますか?

    友人たちが変なのか、妻が変なのか。

    妻は友人や私たちがおかしいと言います。


    皆さんは配偶者の元恋人がいたら参加しませんか?

    ユーザーID:5313218240

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 何が社交性

    「あいだにも入ってくれず、自分たちは酔っ払って片付けにも参加しない。」とトピ主の態度が嫌だとはっきり言われているのにまだ社交性云々ですか? 騙して連れて行ってさ・・・。

    トピ主さんはそう言う時に奥さんをほっときすぎ、気が利かない。
    私は夫がそう言うタイプなら絶対に一緒に行きません。トピ主さんは一人で行く選択肢はないんですか?
    気の利かない夫に連れていかれる集まりには頑張れません。
    気の利くテキパキとした夫が自分のことをいつも気にかけてくれているから、そう言う集まりにも頑張っていこうかな・・・と思えるものです。

    放置プレイで一人で頑張ってこいっておかしいですよ。

    ユーザーID:6263548562

  • 友達のところがトピ主みたいな夫婦です

    じゃあトピ主さんは奥さんの友達の集まりで旦那さん連れてくる人も居るから来て。と言われたら行きますか?

    なんでそんな知らない奴と?ってなりませんか?
    友人もよくご主人の友達の集まりに連れて行かれています。
    ノリは良い子なので対応はしていますが本当に疲れる。と。

    他の奥さん方は奥さん方ですでにグループみたいになっちゃってるし、
    子供も居なければ入りにくいのは当然。

    だから今度からは1人でって言っても「結婚してるのに嫁連れてこない奴なんかいない」と言って連れて行かれるそうです。
    じゃあ逆にと自分の友人の集まりにご主人を誘うと「体調が悪いから」とか色々理由を付けてついてこないそうです。


    トピ主さんはどうなんですか?
    皆さんは行きますよね?
    って散々「行きたくない」ってレスすでについてると思うのですが…

    トピ主は奥さんをほったらかしではなく、奥さんに配慮のない人間なんだと思います

    ユーザーID:3896540823

  • それは・・・

    私はかなり社交的な方だと思いますが、初めて行く会の1・2回は彼氏ないし旦那の行動によって今後参加するかどうか迷います。

    トピ主は「女同士なんだから・・・」とか思うかもしれないけど、だから嫌なんですよ。何の情報もなく、何の橋渡しもなく放り出されるのが!

    だから私もBBQは焼きに徹します。
    そこで、「代わりますよ」とか話しかけてくれたりすると「少しの時間、一緒に焼きましょう♪」って返せるけど。

    もうちょっと気にしたら?

    ユーザーID:4294308419

  • 主さんの気持ちわかります。

    つまり、自分の妻を愛していないという気持ちがありありと出ているトピ文でした。モラハラ気質もありそうかな?

    ユーザーID:0078557586

  • せめて半分は奥さんの気持ちも汲んであげないと…

    トピ主さんのレスも読みました。
    その上でですが、トピ主さんは随分とご自分の都合に良いことばかりおっしゃられてるな〜っと感じてしましました。

    >いくら社交的でなくてもそういう時は頑張りませんか?
    って…。頑張ったらそれを当たり前のようにトピ主さんは思うと私は考えます。
    ご友人とどちらが大切な存在なのでしょう?

    私の主人も、自分の付き合いには私が嫌だといっても半ば強引に連れていかれてました。しかも放ったらかし。
    私が一人でいても平気。
    自分さえ楽しかったら良い人なんですよ。
    色々と頑張りましたが、離婚しましたよ。
    そうなりたくないのであれば、半分は相手の気持ちも汲んであげてください。

    ユーザーID:7065885003

  • 2度目です

    もし貴方が奥様のお友達との会合に連れて行かれたら、奥様がお友達とおしゃべりしてて放置されても、初対面のお友達のご主人達と如才なく会話できたり、お料理取り分けたり、お友達にお酌して会合を盛り上げられるのですね?
    トピ文での貴方の行動を見る限り無理そうですが。
    自分にできない事を奥様に強制するのはやめましょう。

    私も奥様と似た感じなので、連れの交友関係の中に放り込まれるのは嫌ですよ。子供達を連れてキャンプとは訳が違いますし。
    要するに貴方もお友達も、自分達が子供になって、妻達をお母さんがわりにしてお世話してもらいたいのでは。
    妻達も「いつまでも子供ねぇ」と微笑ましく見守ってる訳ではなく、案外「次からは一人で行って。強制するなら出て行く」という家もあるかも知れません。友人からそういう話も聞きますし、自分もそうすると思います。子供の行事も増えてくるので、そういう集まりは自然消滅する事が多いですし。
    奥様に見限られたくなかったら、レスの内容を熟読し、心を入れ替えましょう。
    しかし奥様に変わって欲しいのなら、二人の価値観、生き方が違うという事です。奥様に誠意を見せて、別々の人生を歩んだ方がお互い幸せかも知れません。
    そして貴方は望み通りの女性と再婚し、お友達と楽しめばいいのでは。しかしいつまでも学生時代のつもりで男女が集まっていると、仲間内で不倫騒ぎなどが起こり、結局解散という話もよく聞きますが。
    何にしても、いい加減大人になりましょう。

    ユーザーID:3502804425

  • 2度目のレスまで読んだけど

    頑張らないです。なに戯言言ってるんですか?

    夫の友人は自分の友人じゃないんです。自分の友人との橋渡しもしないくせに何言ってるの?
    孤立して、用事するしかなかったらつまらないに決まってるでしょう。
    それでも我慢してついていってるのは、貴方といたいんですよ。

    大体、結婚して18年だけど、若い時からお互いの友人の集まりに連れて行こうなんて思いませんよ。
    趣味が違いすぎるから。


    親戚の集まりでもごはんの仕切りするの嫌なのに、親しくない人たちとBBQなんて地獄だわ。


    他の奥さんと比べる前に、自分の奥さんが社交的でないのを認めてあげて、気配りしてあげて。
    別れて済む恋人じゃなくて、二人で話し合って擦り合わせていく夫婦なのだという事をくれぐれもお忘れなく。

    ユーザーID:3701665881

  • 結婚3年目、妻と友人の集まりにも行く者です

    トピ主様のレスまで拝見しましたが、人それぞれの感性がありますし、得手不得手も当然あります。

    奥様は自分からあなたに「苦手」「嫌だった」「花火は二人きりで見たい」など意思表示をしているわけですよね。
    そしてあなたはそれを聞いているのにも関わらず「顔出すだけ」といい連れて行きながら、優柔不断にだらだらそのまま花火大会を過ごしている。

    男から見ても、トピ主様がまず夫として頼りにもならないし、妻を受け止める器もないと思いました。

    「気が利かない」なんて一方的に評価者の都合の良い言葉を使用する思慮の浅さも感じます。

    あなたが輪に入る努力をしないでどうします?

    ユーザーID:6886001127

  • 気が利かないのはどっちだか

    >私がほっときすぎなんでしょうか?

    ほっときすぎというより、気が利かなさすぎ。

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよ>ね?
    >結婚してたら尚更。

    いいえ。行きません。
    目的があって、人数が必要なら行きますが、基本、旦那の友人集まりは彼一人で行きます。

    奥様に同行して欲しいなら、彼女が会話に入れる話題を自ら提供し、あるいは気が合いそうな人を紹介するなど配慮が必要です。
    まぁ、その場を主催する人も何もしないとは、あなたのご友人もあなた同様、気が利かない方たちなんでしょうね。

    来客をぼっちにさせ、なおかつ行きたくないとまで言わしめるとは、失礼極まりないと思います。

    ユーザーID:9337746853

  • 何が楽しくて行かなきゃいけないのよ

    私もトピ主さんの奥さんと同様、そんな集まりに行きません。大嫌いです。
    バーベキューも家族以外の人となんて、やっても楽しくないです。
    そんなに行きたければ、1人で行けばいいじゃない。
    私も昔は主人にしつこく誘われて何度か行ったけど、もう頑として行かなくなりました。
    くだらない男の見栄なのか何なのか分からんものに付き合わされるのは、もはやまっぴら。
    楽しいのは男どもだけです。

    トピ主さんが自分の友達の輪に入ってほしいって事が、結婚する上で譲れない価値観なら、それを良しとする女性と結婚すれば良かったんです。
    嫌な人からすると、苦痛以外の何物でもないんだって、少しぐらい理解したらどうなんですか?

    しかもテキパキ気が効く人がいいなんて、他人と比較して批判するなんて最低ですよ。
    「〇〇さんはあなたと違って、誰かと比較して批判するような人じゃないし、自分が楽しければ人も楽しいと思うはずという思い込みもない。常に人の気持ちを考えて行動していて本当に優しいわ〜!あなたと違って。」

    …ね?イヤでしょ?

    ユーザーID:8902862836

  • 自分の非を棚に上げて、奥さんへの不満を言う夫

    主さんは、ご自分に非があることを気づいていないのですか?

    「顔出すだけ」と妻に言いって、集まりに参加し、花火大会が終わるまでいたというのだから
    主さんが約束を破った、あるいは奥さんを騙して連れて行ったということですね。

    奥さんがお気の毒です。花火大会を楽しみにしていただろうに。

    >そういう時も、妻は自分から他の女の人に声を掛けず、私の横にいる感じです。
    あなたのご友人の集まりなんだから、あなたが紹介すべき。奥さんから声をかけなくても何ら不思議はないです。

    >皆さんは行きますよね?結婚してたら尚更。
    わざわざ行きませんよ。行きたい人だけが行けばいいと思います。

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?
    あなたこそ、妻と他の人と比べるのをやめましょう。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?
    頑張る意味が見出せません。
    どうしてもとあなたが思うのなら、あなたが奥さんと他のメンバーの間に入って仲介し、奥さんが輪に入るように誘導しましょう。

    奥さんの気持ちを無視して、一方的に妻の行動に指図するのは、やめるべき。

    ユーザーID:8688990819

  • やだやだ

    トピ主さんは知らない人の輪の中に進んで入っていけるの?
    だったら、奥様をフォローしてあげればいいのに。

    気が利かない夫を持つと奥様も苦労しますね。

    ユーザーID:9744505925

  • 嫌だ!!妻の友達=自分の友達タイプだ

    お互いのエリヤには踏み込まないほうが良いです。

    夫の友達は私の友達じゃないので、一緒に行動したくないです。
    逆も然り。

    主さんみたいなタイプは奥さんが友達との集まりがある。
    と言ったら、付いてきてあれこれ夫婦の個人情報等をペラペラ喋りそう。

    奥さんの友人が面白がって お酒ついでくれてヨイショしてくれたら
    場を盛り上げてる俺様かっこいい!と調子にのって
    増々ベラベラ喋って、奥様の交友関係を壊すタイプですね。

    >「ちょっと顔出すだけだから」と言い、連れて行きました。
    >ですが合流したらすぐに帰れず、結局花火が終わるまでいたら
    >そういう時は頑張りませんか?

    奥様、優しい。十二分に頑張ってますよ。
    私なら、早々に「お友達どうしで楽しんで」と一人飲みにでも行きます。

    >妻が私に依存しすぎなのでしょうか?

    反対だよ!
    貴方が妻に依存してるの!!

    反省しないと捨てられるよ。

    ユーザーID:1101690764

  • ないない。

    以前お付き合いしていた人が、自分のテリトリーに彼女を連れて行くのが大好きな人でした。
    でも、連れて行った先では一切私に気遣うことなく、終始友達と飲んだくれ…
    酒飲み特有のハイテンション、完全に内輪ウケなネタとノリ…。
    同行しても何一つ楽しくなかったので、5回目まで付き合った時点でお別れしました。

    今の主人の仲間内の集まりにも、お付き合いはします。
    でも、主人も、主人の友人もみんな、各自が連れてきたパートナーや友人のパートナーに上手に気を使ってくださる方ばかりなので、毎回とても楽しく参加させていただいています。
    初回参加の方も馴染みの方も、同じトーンで楽しめるよう、全員が気を付けているからでしょうね。

    嫌がってるところを無理に連れ出したあげく、フォローも無しとは…。
    奥様の消極性を責める前に、まずご自分の気遣いの無さを反省されるべきでは?
    ましてや他の奥様と比べたあげくに奥様本人にダメだしだなんて、言語同断です。

    ちなみに私は初対面の方とも比較的すんなり打ち解けることの出来るタイプです。
    でも、私もトピ主様のお誘いには乗りたくないなぁと思いますよ。

    ユーザーID:4103630653

  • 自分に自信がない

    主さんは、そとづらが気になるのね。どう見られるかが。
    で、自分には自信がない。
    そういう人って、自分がちょっと偉そうにできる人と結婚するよね。
    だから、もう最初から、自分でも気づかなかったかもしれないけど
    悪いとこ見つけて文句言う気満々だったってこと。
    こうなることは、決まっていたようなものなの。
    そういう自分の在り方を、見直した方が良いのではないですか?

    このような夫婦に、どのような子供が育つのでしょうか。
    父親のお眼鏡に適わないと、ネチネチ嫌味を言われて
    子供が真っすぐ育つとお思いですか?
    あなたは離婚して、奥さんを自由にしてあげた方がいいと思う。

    若い頃、サークルとか、ウィンタースポーツ、マリンスポーツと
    それぞれ仲間がいました。
    誰かが新たに彼女を連れてきたら、こちらが気を遣って
    最初の垣根がなくなるよう、輪の中心に居られるよう
    受け入れる側が頑張りましたよ。
    まずはそういう姿勢がないと、新たに来る側は戸惑いますよね。
    そういう女性がいないなら、彼氏や夫である人が
    隣にいてあげるべきだと思います。

    因みにそういった場では、私たちは男女の別なく
    みんなで準備したり、みんなり片づけたりしていました。
    むしろどこでも、男性の方がよく動いていました。
    彼女だからやれ、みたいな人も、見たことありません。

    あと、私は仲間の1人と結婚したのですが
    社交的な人間ばかりの中で、夫はちょっと人見知りだったんですよ。
    私は不器用なところがかわいいって思っています(笑)
    彼が苦手な場では、私が前に出るし、逆の時もあります。
    だから、あなたには共感できません。

    ユーザーID:9040248723

  • 子供を持ったらいずれあなたも

    子供関連で、ママ付き合いがあるお子さん同士でキャンプとかあるんですよ。
    そこでパパも参加したりするんですね。
    よそのパパさんと仲良くしつつ、周囲に気をまわして役に立って、
    感心する素敵な旦那さん演出できますかね?

    幼稚園の運動会の係、パパたち頑張っています。パパ友グループ作ってますよ。
    オシャレでさわやかでかっこいいです。

    うちのパパは全然そういうのだめです。
    あんな感じにならないとダメとは思いません。

    しょうがないと思っています。

    でも、トピ主さんはお子さんができたら、パパグループに入りつつほかの奥さんに羨ましいと思われるほどの活躍されるんですよね。

    がんばってください。

    ユーザーID:3814948482

  • 主観だけだもんね

    人間って人それぞれなんですよ。

    そういう塊の中に行きたいトピ主と

    そういう塊の中に入りたくない奥様


    トピ主が言う、社交性ってものが 今後の生活には必要ですか?
    欠かせないものですか?
    奥さんと他を比べるだけの薄っぺらい集まりなのに。

    人それぞれなんですよ。
    私の義理姉も、姑の事を『社交性が無さすぎる』と非難してますが
    社交性より、基本的な常識のが大事だろうって思っております。

    大勢の場で、ハッスルする人も居ますし
    消極的になる人も居ます。

    貴方がしたい事を 奥さんがしたい訳でもない。

    無理強いしてると、そのうち呆れられますよ。

    人と比べるのは、その人を見てない証拠。

    無いものねだり、隣の芝生はよく見えるってやつですか。

    ユーザーID:3942940265

  • 夫の友人関係にはノータッチです

    どうしてもと言われれば、一度くらいは参加しますけど二回目からは行きません。
    夫の友人は自分の友人ではありませんし、なぜ友人関係でお酌をする必要があるのでしょうか。
    飲みたい人が自分で動けばよろしい。
    我が家はお互い仕事が忙しいので、休みが合う時は二人でいることを優先しています。
    夫婦で過ごすことが重要でないなら、結婚しなくてよかったのに。

    ユーザーID:6595321441

  • 私も奥様タイプです。

    私も奥様タイプだと思います。
    そういう元からある仲間内の会に参加するのも無理だし(疲れる)、旦那の友達の奥様達と仲良くなるのも無理(旦那達は仲が良くても、女性同士気が合うとは限らない) 。気が利かないので取り分けとかお酌とかも無理。
    なので、そういう場には絶対顔を出しません。笑
    旦那に付き合ってそういう場に顔を出したのに、周りと比べられ文句言われ、奥様可哀想ですよ。
    どうして自分の気持ちだけ優先して、奥様の気持ちは考えてあげられないの?
    奥様も『周りのご主人は妻の気持ちに理解があるのに、どうして自分の旦那は自分の気持ち優先で私の気持ちは理解してくれないのだろ』とよその旦那さんと自分の旦那を比べてるかもしれませんね。
    似た者同士なのかも。

    ユーザーID:0214284234

  • なんでソコで協調性が必要なの?

    協調性ってさ、超個人的な付き合いで出す言葉じゃないでしょう?

    なんで勝手に連れて行かれた行きたくもない場所で協調性が必要なの?
    仕事でもなんでもないのに。

    >皆さんは行きますよね?

    いえ、行きませんよ。

    ユーザーID:1264085992

  • こんなダンナさんはヤダ!

    理由はどうあれ、自分の奥さんを他の人と比べて貶めるなんて…。奥様の自信やプライドを打ちのめしましたね。奥様にあのときはゴメンと謝るならいいけど、フォローもしてない、できないなら私ならこんなダンナ信用ならん。愛情もなくなります。
    きちんとエスコートおやりなさいな。

    ユーザーID:3408222430

  • レスを読みましたが・・・

    奥様にとってトピ主さんの友人関係などまったく関係のない煩わしい人間関係を増やすだけで
    奥様にはひとつも得することがなければ
    連れて行った張本人のトピ主さんは奥様を放置している状況。

    おまけにご友人に奥様たちはそのようなトピ主妻の状況を知っているはずなのに
    話しかけて仲間に入れてあげることすらしない・・・であれば最悪だと思います。

    トピ主さんは毎回、自分と価値観の合わないアウェイな状況へ喜んで入っていけますか?
    しかも、自分自身の人生に得するようなこともなければどうでもよい関係に・・・。

    ご自分の友人とどうしてそこまで奥様を深入りさせたいのでしょうか?
    奥様は楽しくないでしょうし、もう行きたくない!ってハッキリと言ってるのに
    その嫌な気持ちを言葉にされても連れて行くだなんて精神的な拷問ですよ。

    私だったら夫の集まりに付いて行きません。
    だって話が合わないこともありますからね。
    でも、私の夫が私の友人たちとの集まりに参加し始めたときは
    男性の友人たちは喜んで歓迎してくれたものです。
    友人たちから積極的に夫へいろんな話をしてくれたりして助かりましたし、
    友人たちも夫のことを私と同列で仲良くしてくれています。

    でも・・・トピ主さんのご友人は奥様に冷たすぎます。
    仲良くしよう!という態度がご友人の奥様方から見せないかぎり
    絶対に奥様は仲良くなれないと思います。
    しかし、そういった行為をトピ主さんがご友人方に強要してはいけないのです。
    ご友人方がトピ主妻を歓迎していないことがすでに分かっているのですから
    もう奥様はそういった集まりに連れて行かないほうが幸せだと思いますよ。

    奥様、可哀想です。
    トピ主、冷たすぎます。

    ユーザーID:8194983231

  • 貴方のために努力したいと思うかどうか

    私の夫も、友達のとパーティにも飲み会にも何でも私を同伴したがり、しかも夫の友達は英語かフランス語の輪なので、かなり困りました。しかも現地に着くと完全に放置されます。私はものすごく社交的に傍目には見えるらしいですが、実際は大変に引っ込み思案で家に引きこもっているのが好きなタチなのに。
    しかし、私は何より夫が大好きで惚れ込んでいましたので、かなりの努力をして英語もフラ語もマスターし、苦手でも人に愛想を振りまいて、なんとかやってます。表向き、夫の自慢の妻らしいです。
    貴方にそれだけの努力を払っても好かれていたいと、奥様が思えば、頑張るのではないでしょうか。つまり、現在貴方にそこまでの魅力もないということです。
    なかなかシンドイものですよ、知り合いのいない仲間の輪に入って、つまらなくても楽しそうに演技したり、ポツネンとなった時にどうやって時間を潰すのか。おかげで私はタバコを吸うようになってしましましたが。間が持たないとき、寝てしまいさえになるときの対処のために。

    ユーザーID:5145615487

  • 逆だったらどう?

    奥さんの友達の集まりにあなたが参加したら、あなたはどういう態度をとりますか?
    奥さんのお友達の旦那さんに初対面でもグイグイ話しかけて一緒にお酒を飲んで盛り上がれるタイプですか?

    ユーザーID:7436288862

  • 付き合っているときは、判らなかった?


    付き合っているときには、奥さんがあまり社交的ではないって
    気が付かなかったのでしょうか?

    はじめから社交的でないことを判っていて
    「妻になったからやれ」とか「夫のために努力しろ」
    「夫が大事ならできるはずだ」
    「できないのは、トピ主を軽んじている?」

    なんていうのは、時代錯誤な思い込みですね。


    ただ、奥さんも、諦めが悪いというか
    トピ主の性格が判っていない。


    お互いのコミュニケーション不足だと思います。
    お互いが「なぜ、判ってくれない!」って思ってて


    ま、夫婦はそんなものかと

    いろんなことを、どこまでお互いが譲歩できるかで、
    今後が楽しくなるか墓場になるか(笑)

    ユーザーID:8358281960

  • ほ〜

    旦那が自営業で家族ぐるみで相手を接待


    旦那の出世に関する上司の接待

    これなら「営業」として私も頑張る


    でも、尽くしがいがない旦那ならやらん

    ユーザーID:4945203708

  • 奥様、ダメダメですね…

    まったく男を見る目がない!
    なんでこんな男と結婚してしまったのか理解できません。

    ユーザーID:4118560751

  • 騙すなんてひどい!

    >「ちょっと顔出すだけだから」

    と言って連れていって、実際にはずーっと最後まで居続けたんですね。

    騙されて連れていかれて、帰らせてもらえなかった奥さんは辛かったでしょうね。
    他の旦那さんたちはそんな風に奥さんを騙したりしないと思います。

    すぐに連れて帰ってくれる約束だったから、奥さんはずっとトピ主さんの側にいたんです。
    帰る時を待ってたんです。

    挨拶したらすぐに帰るんだと思っていた奥さんがトピ主さんから離れて楽しみ始めるわけがないでしょう。
    その状況でフラフラとトピ主さんの側を離れて他の人と社交し始めるほうがおかしいです。

    最初から正直に、
    「途中で帰らないよ、終わるまでずっといるよ」
    って言ってればついて行かなかったはずです。

    騙して連れて行ったトピ主さんが悪いんです。
    嘘つき!

    ユーザーID:5692493338

  • こんな人居るんですね

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?結婚してたら尚更。

    何で?行かないといけない決まり無いし。自分の友達なら自分がうまく付き合えばいいだけでしょ?嫁は「付属品」じゃないのよ

    >私が他の人と比べるから、余計に行きたくないみたいなんですが、こんなんで良いと思いますか?

    良いと思います。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    だから、何で?行きたくないのに強制参加で何を頑張るの?あほらし

    >私がほっときすぎなんでしょうか?

    ええ、気遣いが出来ない人

    >それとも妻が私に依存しすぎなのでしょうか?

    依存?全然してないですけど

    だったら、社交的な人と結婚するべきでしたね〜。自分で言うのもなんですが・・私自身社交的なタイプです。けど、主人の友達は別。何で愛想ふりまかないといけないのか?私は見世物でも無いし、付属品でもない。
    居ますよね〜自分の彼女・嫁を紹介したいから、友達で集まる人
    うちでも、結婚当初ありましたが、何喋るの?って感じで・・・本当に勘弁でしたね〜楽しいのは本人とその周りだけ・・見てる側は本当に冷める
    二度とごめんだと言いました。くだらない話に巻き込まれて勘弁ですよ
    うちではその1度キリです。

    ユーザーID:2237118712

  • 行きませんよ

    そういうのが得意で好きな奥さんなら行くでしょう…程度のことです。それを他人と比べたり貶めたり

    奥さんと合わないことだけは確かですね。価値観が合わないなら合わないで相手を認めるところから始めないと、まぁ行きつく先は…ですね。

    一事が万事そうではないですか?自分の判断をいつでも常識があって正しいと思っている人ほど、そうではないケースが多いですよ。自分は大丈夫と思うなら、なおさら危ないです。

    ユーザーID:1436972947

  • 立場を逆にすれば解る筈

    例えば。

    トピ主さんが「主婦の集まり」に配偶者として同行する。
    主婦達が楽しく歓談している周りでは、ぼーと棒立ちしている夫連中が。

    目に浮かぶ様ですよ。

    そこでトピ主さんが、いそいそとテーブルを周り、
    名前も職業も何も知らない、見知らぬ赤の他人の男性と仲良くしたり
    主婦達にお酌したり食事を取ったり出来るんですね。

    私はそんな事はしたくないし、夫にも無理にさせたくないので
    基本的に会社の集まりには夫婦どちらも無理には連れて行かなかったですよ。
    夫もです。

    逆に、夫婦共にお互いが親しい趣味の集まりなどには
    誘いますし、付いて来てくれます。

    トピ主さんも、余り自分の価値観で物事を判断しない様に。
    想像力を養いましょう。

    ユーザーID:4144978334

  • 来なくなったよ。

    >妻はあまりこういう集まりに行きたくないようなのですが、皆さんは行きますよね?
    2年位前かな?男友達が結婚したんですが、奥さんが友人同士での集まりが好きじゃないらしく
    結婚前は我慢してきたけど、結婚後は「二人の時間を大事にしたい」って言って禁止されました。
    夫くんは奥さんが泣いて頼むので仕方ないと思ったらしく、趣味(スポーツ)の集まりも
    飲み会もBBQも来なくなりました。
    もう一人、同時期に結婚した人はすぐに赤ちゃんできたので同じく来なくなりましたね。

    だから結婚したら家族を優先して、友人同士の集まりは控えるものだと思ってました。
    私は大人数の集まりは平気だし、楽しめるタイプなのでよろこんでいきますが、
    奥さんは嫌なんでしょ?じゃあ仕方ないんじゃないかな。
    人見知りの女性を妻に選んだのはトピ主さんなんだから、気遣ってあげなよ。
    「僕は楽しんだから君も楽しいはず」って小学生か?って思います。

    ユーザーID:7863854153

  • レス読みましたけど

    私は行きません。
    子供が出来る前は数回主人の友達と集まる機会がありましたが、私はその人達が好きになれなかったので、子供が出来てからは行かなくなりました。

    私は主人に依存してませんし、初対面の人とも話すのは得意です。
    でも、主人の友達だからといって好きでない人達の集まりには行きたいとは思いません。

    そんなに社交的な奥さんがいいなら、そういう人と結婚すればいいのに。

    ユーザーID:6536624817

  • 逆に

    奥さんの友達家族と楽しく出来るの??
    初対面の仕事も趣味も全く違って、他の夫や彼氏は仲良くワイワイやってる中に
    1人でポーンと入って、尚且つ、周りを見てお酒注いだり、料理分けたり出来る?
    奥さんは相手の紹介もしてくれず、自分は楽しくワイワイしてあなたの知らない人の話や過去の話をしてるんだよ?

    楽しいの??
    せめて奥さんが慣れるまで一緒にして話題を提供したり、他の奥さん達に
    よろしくお願いしますくらい言えよ。
    使えない夫だなー。きっと他の旦那さんはやってるんだろうなー。
    奥さんや彼女が入りやすいように下準備。
    あなたはしてない。使えない夫。
    要領が悪いな。

    って感じ。

    ユーザーID:3253033510

  • お気持ち分かります

    トピの光景が目に浮かびます
    ですが気が利かないと言う点ではご夫婦共にお互い様の様な気がします
    パートナーの友人関係に後から加わるって少なからずとも気を使うものですよ、出過ぎても駄目なのかなと
    人見知り、そう行った場が苦手な方と結婚されたのですから、そこはトピ主さんがたまには女性陣と会話をしながら奥様を輪の中に入れて差し上げたら良いのではありませんか
    共通の話題が見つかれば自信がもてるキッカケになりますから
    もしどうしても嫌だと仰るのであれば、その集まりにはトピ主さんが一人で参加するのもアリだと思います
    子供という共通点が無いなら、無理強いしても可哀想かなとも思います
    お子さんがいると火の近くの仕事は難しいですから、奥様も自分のできることを必死で模索しているのだと思うと可愛い方だなと好感を持てましたよ
    少し、トピ主さんも違った角度で見てあげて欲しいと思いました

    ユーザーID:9557479444

  • トピ主が求めてる妻って水商売系の人ですよね

    お酒注ぎに回る、愛想よく振り撒く、初対面でも物怖じせず会話する(店内)
    トピ主が行くところには黙ってニコニコついてくる(アフター)

    じゃあそういう職の人と結婚すればよかったのに。
    まぁそういう職についてたからってプライベートではやらないと思うけどね
    だってあくまで仕事でやってんだから。

    ちょっと顔出すだけがなかなか抜け出せなく?
    それこそテキパキ仕事(次の予定に移る)しなよ

    自分がグダグダな癖になんで妻にだけ完璧を求めるの?

    結婚してたらそういう場に行くか?
    呼ばれたら行きますよ?
    でもそれは夫が仲立ちしてくれるから
    自分が仲立ちしないしめんどくさいと思うなら夫は抑々私を呼びません。

    そこからトピ主さんと違うんですよ。
    呼ぶなら気回せ、気が回らないなら呼ぶな。ですよ。

    比べられるのが嫌だ、知らない人のところに放置されるのが嫌だ
    とハッキリ「イヤ」と言われてることを繰り返すなんて
    気遣いもなにもありゃしない。
    奥さんを自分のいいなりになるとでも思ってるの?

    ユーザーID:3896540823

  • 解るわ〜

    ウチも結婚後、揉めた事があります。
    友人同士ならまだ良いんです。年に一度あるかないかなので我慢すれば良い。
    でも、私以外皆、地元とかで地元の話で盛り上がったり…
    嫌なんですよね。そういう集まりって元々好きじゃないし、食べるのも好きな物を
    好きなように食べたいのに、色々やらされるの嫌。

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    頑張る?そんな必要どこにあるんですか?

    ユーザーID:2894665640

  • トピ主さんのレス読みました。

    批判的な意見が多いと思うんですけど、

    >いくら社交的でなくても、そういう時は頑張りませんか?

    私はこの部分は少しわかります。
    苦手なりに溶け込もうと奥様も「最初は」頑張ったのでは?
    でも奥様は嫌な思いをしている。「もう行きたくない」って言ってますよね。

    そんな状態で無理やり連れていったところで、顔に仮面付けてニコニコ愛想よくできますか?そもそも行きたくもない集まりなんです。これが仕事なら別だけど。

    奥様は貴方の奥様である前に一人の人間です。奥様の気持ちを汲もうとするどころか、「友達大事なんだ!ちょっとだけ我慢してくれよ!な?でもお前も自分から溶け込めるようにしなきゃダメだぞ」なんて言ってるようじゃ、先はないですね。

    ニコニコ振舞って面倒な片付けや裏方的なことは何も言わずにサクサクやってくれてみんなを気持ちよくしてくれる嫁、そんな理想があるのかもしれませんが、都合のいい考えだという事をわからないと。

    ほっとき過ぎたんじゃないです。奥様は完全にほっとかれてたんです。せめてアナタが間に入らなにと。入りすぎと思うくらいやらないと。でももうそんな次元の問題ではなさそうですね。

    ユーザーID:2222509223

  • トピ主が悪い

    奥さんは理由を述べて嫌だと言っている

    あなたはフォローもせず、友達と話して盛り上がる

    これは普通嫌に決まってるでしょ

    奥さんにしてみれば知らない人ですし、入れてくれないなら

    尚のこと疎外感でしょう

    あなたが放っておき過ぎなんです

    ちなみに私は夫の親戚のバーベキューでさえ行きません

    1,2度行ったかな

    でも楽しくないし、疲れるし

    それでも夫は嫌な顔せず単身で行ってますよ

    フォローできないなら無理強いされるなんて最低です

    ユーザーID:2414978735

  • 別に自分は友達じゃないしね

    奥さんから見て、あなたの友人の中には自分も友達になりたいと思える人がいないんですよ。

    ホステスのような女ばっかりだし。
    男も酔っぱらってバカ騒ぎ、片付けもしないなんて、いまだに大学生のお遊びサークルみたいなノリで、一緒にいるのが恥ずかしいレベルですもん。

    それに人と比べて他人を誉めて奥さんをけなす、って人としてどうか?と思いますが…?

    人を比べて他人をバカにしたり貶めたりしちゃいけないよ、って小学校の道徳で習いませんでしたか?


    小学生か?と思うくらい恥ずかしいトピ主ですね。

    ユーザーID:4111699484

  • 友達の質が悪い

    あなたの友達って意地悪なんですか?
    それとも気が利かない人たちの集団なんですか?

    普通新顔(あなたの妻ですね。この場合)が来たらその人を立てたり
    その人に話を振ったりしませんか?
    少なくとも居心地が良いようにしますよね?

    ただでさえアウエー感満載のところへ参加してるんですから
    そのアウエー感を失くすような努力しますよね?

    普通の大人なら、そういうことやりますけど・・・

    あなたがそういう人ですものね。
    その友達ですから類友オンパレードなんでしょうね。

    奥様気の毒だわ。

    気配りができない夫&その友達たくさん。

    ハッキリ言ってそんなの(あなた含む)いりませんね。

    ユーザーID:8723243205

  • 人の嫌がることはしないこと

    人の嫌がることはでしないこと。
    子供のときならった、そのまんまです。
    夫婦だからって一心同体じゃない。一人の人間です。その人が嫌だっていうんだから強いない。友達の評判も伝えちゃダメ。やりたいならひとりで。イヤなら離婚して、そういうのが好きな方と結婚したらいいです。

    ユーザーID:2318631411

  • 離婚しなって

    異性に対する倫理観が違いすぎる

    あなたは奥さんが元カレと遊んでも平気なんでしょう
    日本人の女性は奥さんのような倫理観の人が多いと思う

    だからここで問うたところで
    あなたの望む答えは得られないです

    あなたが人の気持ちが分からない思いやりがないともいえるけど
    元々奥さんとは「合わない」
    結婚相手を間違ってるとしか言いようがないです

    どちらが正しいか間違いかなんて議論する意味もない
    無理強いしても仕方がない
    離婚しか道はないです

    離婚してあなたはゆる〜〜〜く元かのたちと関わっていけばいいのでは?

    あなたの奥さんも奥さんに合う男性が必ずいます
    あなたじゃないんです

    離婚、離婚
    離婚がベスト

    ユーザーID:1917403292

  • わからない方がおかしいよ

    トピ文と一つ目の主レスだけでも、色々とありえないと思いますが
    二つ目の主レスは、もう、あなたを普通の感性の人とは思えないレベルです。

    あなたと、あなたがつるんでいるお友達、それと奥さんは価値観が違いすぎます。
    何が「ノリが悪いね」ですか。
    あなたみたいな人と、これから子供を育てて行けるかどうか、奥さんはよくよく考えた方がいいと思います。このトピは奥さんに見せたらどうですか?
    奥さんも自分の感覚はおかしくないって思えて、安心すると思います。
    そしてお互いに冷静に話し合って、私はできれば離婚してあげたらいいのにと思います。
    あなたは、あなたの希望に沿った軽くて鈍い、そして取り分けとお酌好きな女性を探した方が、幸せになれるんじゃないですか?
    子供がいないなら、まだ間に合います。このままでは、お互い不幸でしょ。

    私なら、仕事でなければ、元カノがいる集まりに出てるなんて、もうそれだけで離婚ですね。

    ユーザーID:3984797397

  • 類友か…

    >せっかく皆んなで仲良くしようとしてるのに、参加しない妻をどう思いますか?

    何とも思いません。苦手な人は苦手なんですよ。配偶者が参加しなかったら会社クビになる規則でもありますか?友人やめる規定でもありますか?
    世の中には大人として我慢しても参加するものと、自分で参加を選択できるものがあるんですよ。トピ主さんのは後者です。


    >結婚後も配偶者も交えて仲良くしたいという私の友人たちの考え

    私もこれは否定派ですね。一方的な考えを押し付けるなという意味でです。こういう人達って「何で来ないの?ノリ悪い。」とすぐ言います。そしてこういうことを言う人達って仮に参加しても配慮も何もしない、自分達のわかる話しかしない、相手のことなんて考えないタイプが多いです。あくまでもプライベートですので選択権ぐらい相手に与えたら?と思いますね。

    家族ぐるみで仲良くしたいと言う人でも、相手が断ったら「ノリ悪い」とか言わず、「気が向いたらいつでも参加して」というタイプの人なら素敵だと思います。どうやらトピ主さんのご友人達はこういう心あるタイプではないようです。これは奥様付き合わなくて正解です。

    配偶者も同じ考えならそれもいいでしょう。でも嫌なら仲良くならない選択も自由です。


    >友人たちが変なのか、妻が変なのか。妻は友人や私たちがおかしいと言います。
    皆さんは配偶者の元恋人がいたら参加しませんか?

    この場合は奥様がおかしいとは思いません。自分の夫の友達がトピ主さんのご友人のような集まりなら、私も絶対に参加しませんね。さらに類友か・・・と愛も冷めますね。

    ユーザーID:5184502573

  • 元カノがいる集まりなんて絶対行きたくない!

    だってさ、自分の知らない過去を共有してるんだよ。
    自分の知らない共通の思い出とかあるんだよ。
    周囲の人にだって比べられるんだよ。
    元カノとは体の関係もあったんじゃないの?


    そういう人と同席なんて何の罰ゲームだよ。

    貴方と奥さん、価値観が合わないからうまくいかないよ。

    別れた方がいいよ。

    ユーザーID:4314486392

  • 2番目のレス読みましたけど・・

    >ただの友人の集まりと言うよりかは会社での集まりといった感じでもあります

    だったらますます飲んでばかりいないで

    あなたが間に入って取り持って上げなきゃいけなかったでしょ。

    奥様の性格考えたら尚更ですよ。

    それに奥様が参加しなきゃ 昇進や昇給にひびくなんてものでもないんでしょ。

    あと びっくりしたのがこれ。

    >理由は元カノがいるからだそうです。(初恋、初体験の相手で妻もその事は知っています)

    まず何故奥様はこれを知っているんですか?

    あなたが喋ったから?

    もしそうだとしたらどこまで無神経なんだろう。

    普通の感覚だったら嫌ですよ。

    夫の元カノ、しかも初体験の相手がいる飲み会なんて楽しめるわけがないじゃないですか。

    できれば奥様はあなたにも行って欲しくない筈だけど

    友達関係を壊すのも悪いし 自分が行かないって事で気持ちを抑えているんだと思いますよ。

    それに元カノのご主人もあなたと元カノの関係を知っているんですか?

    もしそうなら本当に奇妙なグループ。

    何だか奥様が本当に気の毒になってきた。

    放っておかれて よその奥さんと比べられる上に

    元カノのいる飲み会に参加しない事に不満を持たれる。

    トピ主さんはもっと相手の気持ちを想像する事、

    自分に当てはめたらどうか、奥様の性格だったらどうか、

    それに自分とは違った価値観があって当たり前と言う事を

    知った方がいいと思います。

    偉そうに書いて申し訳ないけど これからパパにもなるんでしょうし

    人(奥様であっても)が嫌がる事は無理強いしないという

    基本的な事は実行した方がいいと思います。

    ユーザーID:3410493472

  • やっだあ、行かないのがフツーじゃない?

    気持ち悪い、元カノがいるとこなんて行きたくないです。
    例え過去のことでも、お互い既婚でも生理的に嫌ですよ。

    なんでまあ、そんな終わった恋愛の話なんてしちゃうのかなあ。
    無神経っていうか、子供っぽい人だね。

    >私は皆んな配偶者連れてきてる中、自分だけ一人で参加は嫌です。

    仲良し男女グループはけっこうですがね。
    価値観や行動の押し付けはダメです。

    そんなもんは結婚したり、子供ができたら関係性が変化するものよ。
    いつまでも友達ゴッコなんてしてられませんよ、いい年した男女が子供じみたことをやってないで、そろそろソツギョウしておしまいなさ〜い。
    友達はあくまで友達、た だ の 親しい知り合い、遊びの仲間!
    都合が悪くなったらねえ〜そんな連中はね、パアっといなくなりますよ!
    だから、そんなもん、大事にしなくていいのです。

    番うと決めた相手を第一優先になさいな。

    ユーザーID:1422275939

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