娘が孤立しています。

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妊娠・出産・育児

こねこ

小学5年生の娘のことについて相談させてください。

クラスで孤立しています。
コミュニケーションがとても苦手で、他人との距離感が掴めず、せっかく仲良くなっても必ずといっていいほどトラブルになります。

原因は
1.娘がお友だちに対する独占欲が強い気がする。
2.仲の良いお友だちが他の子と遊んでたら、『その子とは遊ばないで。』などと言う。
3.担任などが気にかけて声をかけても『大丈夫です』としか言えない。よって、面談時にも『色々と娘のことを分かりたいと思うけど、何も話してくれないので掴めない』と毎回言われる。
4.相手を思いやったり、空気をよむのが出来ない

3においては、塾の先生や習い事の先生にも同じことを言われます。

ちなみに、習い事は集団で行うのですが、同学年の輪に全く馴染めてません。その場にいますが、ただ笑っているだけ。みんな活発なお子様で自分の気持ちや意見をしっかり言えて仲が良いのに、娘だけ浮いてます。誰も話しかけてくれません。だからといって自分から発言もできません。何も話さず(話せず)ただ笑ってるだけ、うしろから連いていっているだけの娘に違和感があり辛いです。

このような娘なので、友達もかなり少ないです。孤立する前はクラスでも仲良くしていた子はいたようです。しかしトラブルになり、孤立してしまい、『娘がその仲の良かった友達をいじめた』という噂が広まり、現在に至ります。
娘が悪い点はたくさんあります。ただ『いじめた』という感覚は娘には全くなく、今の状況はとても辛いようで、毎朝泣いて登校しています。
担任にも相談しましたが、今は見守りましょうとのことでした。

娘には何度も、相手を思いやることを伝えてます。しかしいまひとつ理解してなく、毎回このようなトラブルが起こります。
親の私がしてあげられることは何でしょうか。
娘にはどのような声かけをしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:3487923354

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  • 早々に

    臨床心理士のカウンセリングを受けて下さい。この先社会に出る事を思えば早目にカウンセリングを受けた方が良いと思います。中学入学前に解決した方が娘さんの為です。後は、人を思いやるテーマや仲間と成長していく内容の本やアニメを見せるのも良いと思います。貴女1人でどうにか成る問題ではありません、プロの手を借りて社会の中で生きて行く術を身に付けさせるしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:6530546670

  • ADHD

    何らかの ADHDや 発達障害があるような気がしますが

    まずは検査を受けて見られては?

    幼いうちは 違和感あっても
    周りは ちょっと変な奴 わがまま で済むけど

    学年が上がれば上がるほど
    嫌な子 面倒な子 として避けられる

    中高生になればスマホで裏で悪口言われる
    陰湿になるだけ

    あなたが教えても理解できないなら
    何らかの問題があると思うよ

    ユーザーID:1165381505

  • 発達検査を

    空気をよむのが苦手だったり、人との距離が取れなかったりと 社会性の幼さが感じられます。
    今まで、発達検査は受けられた事がありますか??
    我が息子は小学3年ですが、発達障害ボーダーで現在、支援級に席をおいています。
    やはり、同学年に比べて幼い部分がありお友達の関わりあいかたなど、都度先生にフォローして頂きお陰様で沢山のお友達ができました。
    お勉強面に関しては遅れはないのですが、苦手な所があるので支援級に席をおいています。周りの大人が理解し、適切なフォローで子供はグングン成長します。
    発達検査を受けられて個性の範囲であれば、
    安心ですし、それとも何か苦手な部分があり
    娘さんが克服できないで苦しんでいるのであれば発達検査を受けると、苦手な部分がわかるので、その子に合った支援ができるようになります。まず周りの大人が理解をし娘さんをフォローをしてあげる環境が必要かと思います。

    ユーザーID:8500053975

  • それって・・・。

    発達障害じゃないですか?
    今まで、指摘されたことなかったですか?

    知り合いで、親が甘やかして放置した結果、いつもクラスで浮き、嫌われている子
    います。
    うちも、まだ保育園の息子がちょっと発達が遅いと言われ、療育に通っています。

    私もどうしたらいいのかわからないですが、
    多分、普通は言われなくてもわかることがわからないようなので、
    友達の反応で話題を変えるとか、自分の好きなことばかり話さないとか
    いちいち教えています。

    親ばかですが、3月生まれでおっとりしているので、お友達には好かれているようです。
    小学校に上がるまでに成長が追い付いたらなと思っていますが・・・。

    もう高学年ですもんね、頭で理解してもらうしかないですよね。

    ユーザーID:7323726597

  • いじわるな回答かもしれませんが

    そのままでいいのではないでしょうか。
    傷ついて泣けるのなら、まともな感覚を持っているのでしょうから、
    あとはそれが骨身にしみるのを待つだけだと思います。

    仮にどうしても理解できず、この先、孤立するとしても、それはそれで仕方ないかと。
    コミュニケーション能力がないわけですから、一人でいることを覚えた方が楽だと思いますよ。

    トピ主さんの気持ちはわかりますけど、娘さんみたいな同級生(特定の子を独占しようとする、人のあとをついてまわる)は、正直うっとうしいです。
    同級生だってストレス溜まってます。孤立はその表れです。
    今すぐ娘さんに「コミュニケーションの達人になれ」と言っても無理なように、
    同級生たちに「今の娘ちゃんを好きになれ」と言っても無理です。
    時間をかけるしかないからこその、担任の「見守りましょう」発言だと思います。

    ただ、

    >相手を思いやることを伝えてます。

    これはどうか続けて下さい。
    今は理解できなくても、すべての事象がひとつに収まって、「そうか」と気づけるかもしれません。
    日光、温度、水、栄養が揃わないと、芽吹きはないんですよね。

    ユーザーID:7271483100

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  • 相談してみる

    スクールカウンセラーなどに相談してみてはどうでしょうか。
    今の状況は、娘さんも辛いと思います。

    友人に対する独占欲は友達が離れていくと不安なのでそういう
    行動を取るのではないかなと思いました。

    今は友達付き合いが苦手な子のための本がたくさんあります。
    具体例や絵での表記も多く、間違いと正解も載っていたりします。
    それから発達障害のお子さんを育てている人のブログを読むと
    友達付き合いでのことも参考になったりします。

    私の子も社会性が幼いのか空気が読めないところがあって図書館で
    そういう本を借りたり、ブログを読んだりするとそういう風には
    全く思ったことがなかったから分かって良かったという事も多いです。

    ユーザーID:5373585870

  • 同じ学年にそっくりな子が。

    年齢も性別もエピソードも何から何までそっくりな子を知っています。
    A子とします。

    >『娘がその仲の良かった友達をいじめた』という噂が広まり
    それは単なる噂でしょうか?
    A子のケースでは、暴言や失言があったり、先生が見ていない時に
    暴力までありました。

    >誰も話しかけてくれません。
    A子は、自分が話の中心でないと機嫌が悪くなるため、子供たちが
    敬遠するようになりました。また、親たちに対しても、暴言や失言が
    あるので、大人も辟易しており、自分の子に「話しかけてあげなさい」
    とは言いにくい状況です。話しかけるようA子の母に頼まれたママ友も
    いましたが、お子さんが泣いて拒否したそうです。

    >友達もかなり少ないです。
    友達いますか?A子の場合は、親友だと称してた子が、休み明けに
    いきなり転校してました。執着から逃れるためではないでしょうかねぇ。

    >親の私がしてあげられることは何でしょうか。
    発達の相談に行かれることだと思います。

    >今の状況はとても辛いようで、
    トピ主さんもお嬢さんもお辛いでしょうが、周りも辛いです。
    ただ幸いなのが、トピ主さんがなんとかしようと思っていらっしゃること
    だと思います。A子宅は、成績が良いから嫉妬されてるって脳内変換
    してますので、もう無理ですね。

    ユーザーID:3099608689

  • 難しいですね

    娘さんはお友達の気持ちを理解するのが難しいようですが、娘さん自身もきっと、誰も自分の気持ちを理解してくれない、と悲しい思いをしているのでしょうね。

    トピ主さんが「相手を思いやること」と書かれていましたが、それはどのように伝えていますか?
    思いやりがなんなのか理解していない人に「思いやるように」と伝えても実践できないように思います。

    過去にトラブルになった具体例を出し、
    「こういうことをされると人は嫌な気持ちになるんだよ。もしそれが理解できなくても、そういうものとして覚えてね」
    と伝えてくしかないのかな、と思いました。

    独占欲については、娘さんに他人の行動を制限する権利はないこと、根拠なく人から行動を制限されたら不快になるのが一般的であることなどを、まずは娘さんに覚えてもらうのはどうでしょう。

    トラブル回避のために、具体的にどのような行動をとってはいけないか話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:1989018490

  • 具体的な説明を繰り返す

    トラブルがどのようなものだったのか知りたいですね。その場にそぐわない行動や他者を傷つけるようなお子さん自身の言動が発端になっていると仮定して、お子さんに全く心当たりがないのであれば改善は難しいですね。
    ひとまず、担任の先生に介入してもらって「いじめた」具体的な内容を教えてもらっては?

    もうちょっと幼ければ、相手の子に理由を尋ねてみるとか、自分の事情を説明して謝るとか、直接的な行動が効果があるかもしれません。年齢的にうまくいくかどうかは難しいところですが、自分の気持ちを伝える練習にはなるかも。この場合も、言い出すタイミングや、どのような場所で言うか、具体的な言葉遣い(セリフ)や言い方(視線や表情など)を、劇をするように、主様と一緒に練習してから実行した方がいいでしょう。ポイントは「具体的に」です。

    高学年ということで難しいかもしれませんが、お友達との関わりで不適切な言動があった時には、その都度「今の行動はこういう理由で適さない。このように対応した方が良い。」ということを、大人が具体的に説明して本人なりに納得して経験を蓄積していく必要があると思います。

    このことを通じて、相手の視点や気持ちに気がつけるような、立場を変えて物事を考えられるような学びが得られるといいですね。

    お子さんの言動は年齢の割に幼いのですよね。独占欲を抑制できず、周囲の状況に配慮できずに自己主張してしまうのは、小学校低学年くらいまでにはよくあることでしょう。
    周りが精神的に成長していくこれからしばらくは(たぶん中学卒業くらいまで)、その差がどんどん開き、しかし、周囲も十分大人になりきれていないので、お子さんにとっては試練の時だと思います。

    主様には、お子さんをよく観察して、得意なことや好きなこと、お子さんなりの良さを見つけ出して十分伸ばしてあげるようにも気を配ってあげて欲しいな、と思いました。

    ユーザーID:8038777298

  • 「思いやる事を教える」とは?

    >娘には何度も、相手を思いやることを伝えてます。
    これは、具体的にどういう事を教えていますか?
    思いやりというのは急には育ちませんので、幼稚園の頃から、保育士の先生と共に教えてきてますよね?
    幼稚園の頃ならば、友達同士で遊ぶ場面に親もいると思うのですが、その頃から、どう教えていますか?
    トラブルになりそうな時に、その場で入って行って、具体的に、起きたタイミングで教えていましたか?
    その頃は出来ていたんですか?

    低学年の頃から、女の子同士の事は、愚痴というか相談が娘さんからありましたか?
    その時に「○○って言ってみたら?」とか「○○してあげた方が良かったかもね」とか
    具体的なアドバイスをしてきましたか?

    母親であるトピ主さんは、お子さんの前で、子供の友達を気遣うとか、ママ友を心配するとか
    気遣いや思いやりをお手本として示してきましたか?

    ユーザーID:7210557279

  • 仲良しさんへの思いが重すぎるのでは?

    >仲の良いお友だちが他の子と遊んでたら、
    >『その子とは遊ばないで。』などと言う。

    小学校3、4年の頃の私の友人Aが
    よくコレを言う子でした。

    私たちは5人の仲良しグループでしたが
    その中でAは必ず
    『Aと私』と『それ以外』に分けようとしていました。
    そのために他の子が嫌な思いをすることも
    Aはお構いなしでした。

    私はそんなAに疲れてしまい
    「他の子と遊びたいから
    Aちゃんとはもう遊ばない」
    と言い、Aと離れました。

    私はもとのグループと遊び
    Aはグループから離れ
    一人になりました。

    クラスの中でもお世話ができる子が
    Aと仲良くしようとしていましたが
    「Bじゃなきゃダメ」と言って
    仲良くはできませんでした。

    お世話のできる子に
    「遊んであげれば?」
    とも言われましたが
    私は嫌でした。

    今考えると
    Aと遊ぶ選択しかなくなって
    自分の自由がなくなるのが
    嫌だったんだと思います。

    娘さんにも声をかけてくれるお友達が
    いるのではないかと思います。

    仲良しだったお友達に執着させずに
    声をかけてくれる子と
    仲良くしてみることを
    すすめてあげてほしいです。

    ユーザーID:2321131284

  • カウンセリングは?

    人の気持ちが理解できない
    というのは、これから先、人付き合いにおいて障害になります
    今のうちに、カウンセリングを受けたほうがいいのではないでしょうか

    担任はどうしていいのかわからないのだと思います
    専門家に相談したほうがいいと思います

    ユーザーID:0125015591

  • 親が今まで以上に味方になって

    娘さんは、漠然とした言葉では、理解できないタイプなのでしょう。
    「どうやって」を教えてあげることが必要です。

    朝は友達に会ったら、目を見て、笑顔で「おはよう」と言うんだよ
    友達に「何々をしないで」とは、言っちゃいけないんだよ
    そう言いたくなったときは、お友達に言わないで、まず、お母さんに話してみてね。一緒に、一番いい言葉を考えようね。
    等々

    あと、もうひとつ、大人から気をかけてなにか聞かれても、娘さんは答え方を知らないので「大丈夫」としか答えられないのです。
    でも娘さんの心は、大丈夫なんかじゃないはずです。
    おそらく、娘さんは、社会性が年齢に追いついていないので、年齢に応じて求められるものへの重圧と、自分だけが皆のようでないことへの苦しみとで、とてもつらい毎日を送っているはずです。

    大事なのは、親がそのことを受け止め、そのままの娘さんを受け止めること。
    親子で、専門的な指導と知識を受けること。
    今の娘さんの好みと力量でチャレンジして目標に到達できることに打ち込ませ、自信を持つに至る道を探すことだと思います。

    娘さんは、何が良いことで、何が悪いことか、判断できないかもしれません。だから今は、相手になにかしたり、言ったりする場合、こう教えてあげてください。

    相手が幸せになること=良いこと
    相手を悲しませる、不快にさせること=悪いこと
    (+そのときは、ごめんねって言おうね)

    ユーザーID:7233658160

  • 要求が難しすぎるかも

    いわゆる特徴のある子、にあたるのかもしれませんね。

    でも、誰しも思いやりを持つ、とか察する、というのは持って生まれた能力以上には難しいものです。

    例えるなら「こうやって腕振って足を速く動かすだけで50メートル7秒で普通に走れるでしょうに、ちょっとがんばって速く動かし見たら?」と言ってるのと同じです。
    能力のある子がいい指導でさらに速くなることはあっても、無理な子っていますよね?

    一番してはいけないアドバイスは「あなたは思いやりが足りない」と幼いお子さんに吹き込むことだと思います。
    中1,2年時に自分のことを客観視し「自分はこういう人間だ」と形成するよりまえに歪に自己肯定感を損ねすぎるのは良くない。

    大事なのは
    お母さん、はい、と何かを手渡してくれたときに「ありがとう」って優しく礼を言うとか、
    何々ちゃんにこうしたの、と好ましいことをしたと思えるときに「そう、それはいいことだね」とちゃんと褒めるとか。
    こういうことはいいことなんだ、自分にもそういうことができる、と印象付けることだと思います。

    教えるとしたら「誰かにだめ、こうして」強く言うのはやめておこうね。くらいでしょうか。

    家ではできるだけほっとできるようにしてあげてください。

    ユーザーID:0276374416

  • スクールカウンセラー

    通っている小学校にいませんか?

    東京ですと、各学校にカウンセラーを配置しています。

    お嬢さんの様子をトピックスで拝見する限りでは「問題行動」というほどのことではなく性格的な問題なのかしら?と思いますけどね。

    スクールカウンセラーがいらっしゃるようでしたら、相談してみるのも良いと思いますよ。

    ところで、お嬢さんの孤立傾向は何歳くらいからはじまりましたか?
    それから
    >娘には何度も、相手を思いやることを伝えてます。

    どのように伝えていますか?
    「思いやりましょう」では分からないですよね・・・・きっと。
    どういうときにはどんな対応をしたらよいのか、具体的にケーススタディさせてますか?

    ユーザーID:5851655985

  • それって、、

    発達障害のご相談はされましたか?

    そこまで馴染めないとか孤立するって

    やはりどこか本人ではどうしようもない何かが

    あるのかもしれません

    声掛けは「お友達に優しくすること」を言い続けるしか

    ない気がします

    私なら至るべき関係機関に相談します

    ユーザーID:3342938770

  • 児童相談所

    児童相談所に相談してみてはどうでしょうか?
    児童相談所は親がどうしたらいいのかわからない時(予約制だけど)相談に乗ってくれる機関です
    一人で悩むより第三者の専門家に聞くのも一つの選択肢だと思います

    ユーザーID:1087422813

  • 発達障害のテストは受けましたか?

    相手との距離感が近く、トラブルになりやすい。
    本人もそのことに悩み、傷ついている。

    ならば、発達障害のコミュニケーション障害が頭に浮かびます。
    近くの児童相談所で、そして思春期外来を等の子供のための心療内科に、相談しませんか?
    お子さんの辛さの原因が見えるかも知れません。


    このままでは、お子さんが学校に行けなくなる位に、トラブルが積み重なる危険性があります。

    落ちつくまで待つのもひとつの手ですが、待ってても悪化する場合もあります。
    学校の先生方は、メンタル医療の専門ではないので、限界もあります。

    まずは、トピ主さんだけでも、相談に行ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9567895212

  • 発達の問題かも?

    娘さん、毎日泣いてるってかわいそうですね。友達と仲良くしたいけど、どうしていいかわからないし、自分のしたことで反感を買って友達に去られてしまう…そんな感じなのかな。

    小さい時からですか?その場に応じた言動が取れない、距離感がおかしいなど、社会性が弱いのかしら?発達の問題を言われたことはありますか?

    ユーザーID:0365582361

  • とりあえず

    ソーシャルスキルトレーニング(民間でもできるところがあります)を受けさせてあげてください。
    高額と思われるかもしれませんが、お子さんが変われるなら、安いものでしょう。

    ユーザーID:0877298369

  • 発達相談に一票

    これが1、2年生のお子さんだったら「様子を見ては?」と
    いうところですが、もう5年生ですよね?

    それなら他の多くの皆さまがおっしゃるように、発達相談や
    カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか?

    そういうのは受けて損するわけじゃないので(ただし相談先はあやしい
    ところはダメですよ。ちゃんとした専門家のところに行ってくださいね)、
    とりあえず受けてみようかくらいでいいと思います。
    大事なのはお子さんがハッピーに過ごせるようになることですからね。

    ご心配なお気持ちお察しします。いろいろとうまくいきますように。

    ユーザーID:6690736731

  • トピ主様はお嬢さんの最強の味方でいてあげて下さい

    おそらく発達障害のケがあるのだと思います。
    トピ主さんのお嬢さんと同じように、私自身、小学校高学年頃から中学時代に友人関係で非常に苦しみました。
    その経験からアドバイスしたい事は

    (1)おうちはお嬢さんにとっての最大・最高に安心出来る場所であって下さい。
    最も身近な存在である母親のトピ主さんに色々と話すこともあるでしょう。その時は否定をせずに、お嬢さんの思いのたけを存分に聞いてあげて下さい。口から吐き出せば、苦しみは若干減ります。
    また逆に、親には知られたくないと隠すことも多々出てきます。もしその隠し事を発見してしまっても、直ぐに問いただすことをせず、気付かないふりをしてあげて下さい。

    (2)今こそ、一人でいる強さを身に付ける時です。
    この年代の女の子達はこれからもっともっと好きな子同士でつるんで行動するようになります。中学時代は非常に辛い思いをする可能性が高いです。でも泣くだけではなく、一人の時間をどう潰すか、本人なりの対処方法を見つけるのが一番楽です。周りに何と言われようと気にせずにそれを実行する精神的な強さ、タフさを身に付けるのです。勉強、読書、音楽何でもイイので、兎に角人目を気にせず黙々と実行する、その強さです。

    (3)集団の習い事より、個人競技で何かに打ち込んでストレスを発散させましょう。
    お嬢さんや私のようなコミュニケーションをとるのが難しい人間には、集団での習い事はストレスが生まれる場所、又は問題が発生しやすい場所でもあります。出来れば、水泳やテニス、絵画や楽器など個人で努力する習い事に没頭し実力を養って、本人の中で「これは出来る」という自信をもてるようにすると強いです。そして、最初は一人でも、だんだんそれに同じように興味を持つ子が集まってきますので、趣味を通して友人関係が構築出来ます。

    ユーザーID:7918668712

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