彼の地元へ嫁ぐことは親不孝?

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うさ


今年26歳の社会人4年目になる地方在住の女です。今年の3月に付き合い始めた彼氏と来年の3月から、結婚を前提に同棲しようという話をしています。

彼氏も同い年で彼氏は東京に住んでいます。私も彼氏も、26年間地元で暮らしていました。

付き合ったのは今年の4月ですが、大学時代(3-4 年前)の時から友達の友達のご縁で、何回か遊んだり連絡をとっていた仲でした。

お互い結婚願望が強く、付き合う当初から結婚の話をしており、1年後に私が彼氏のもとへいくという話をしていたので、来年の3月に東京に行く予定です。付き合って1年で少し早いかなとは思っていましたが、彼氏も同棲のことを考え、今年中にキャリアアップで年収のよい会社へ転職、そして広い家に転居してくれました。有言実行してくれて、優しくて、私のことをきちんと考えてくれてる彼なので、月に1度に相手の県に行き来しているのですが、毎回親にもあわせて本気であることをお互い伝えています。

私自身も、転職を希望していたので、今の会社を辞めて東京で仕事を探す予定なのですが、今後の親のことを考えたら不安でなかなか踏み出せずにいます。

今は元気なのですが、やはり年をとるにつれ病気になってもなかなか帰れないしどうしようとか将来のことを考えてしまいます。親は心配するなと言いますが、不安です。ずっと親と26年同居していたのに県外に嫁ぐことは親不孝ではないかと毎晩考えては泣いてしまいます。

同じようなら経験がある方、そして遠距離結婚した方は今地元にどれくらいの頻度で帰られているのでしょうか。どのような感じなのか、ご意見お待ちしております。

ユーザーID:0507201278

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  • 何を悩んでいるのか

    結婚ということは今の家を出て、彼と新しい家を作っていくということです。

    なぜ親の心配をする必要があるのでしょうか?両親も心配するなといっていますよね?

    心配するなといっている親の心配をするトピ主は親不孝をしているのと同じです。

    もちろん、心の中では心配すれば良いし、病気になったら助けも必要かもしれません。
    でも、結婚に向かうにあたってその感情は心の中にしまっておきましょう。
    親にとっては子供の幸せが一番の親孝行です。

    親としては自分が心配をかけて、子供が将来の選択を誤ったら悔やんでも悔やみきれません。そんな思いを両親にさせたいですか?

    ユーザーID:7404187588

  • なぜ結婚じゃないの

    同棲をするために県外に行くのは反対です。
    別れたらどうするの?
    有言実行してくれるって言っても同棲前提なのが気になります。
    私は親世代ですが遠くに嫁ぐことは反対しません。
    今の時代、電話やメール、ラインもあれば移動するにも便利な世の中なので全然寂しくありません。
    だけどそれはきちんと結婚している前提です。
    同棲のために娘が転職してすぐ別れたらどうするんだろうと思いますね。

    ユーザーID:2593309448

  • 結婚はやめましょう

    もちろん同棲も

    地元で好きな方をみつけるのがあなたにはふさわしいと思います

    相手に気を持たせるような事だけはしないように
    自分の気持ちを正直に伝えてあげて


    今我慢したって時間がたてば又蒸し返すことになります
    振り回す事になれば相手の人生を台無しにしてしまう結果となりかねません

    ユーザーID:3379222861

  • そんなに

    そんなに親に何かあることを期待しているの?
    年をとるにつれって、親御さんは今何歳なの?

    すぐに何かといいますが、じゃあ親と同居していて、親が倒れた時に貴女が仕事中だったらどうするの?
    テレパシーで感づくの?
    家に帰った頃には手遅れかもしれませんよ。

    自分が悲しいばかりが先行して、本当の意味で親の気持ち考えられてないのでは?
    親からしたら、娘が自分たちを重んじて結婚を逃してさ、家に居るけど結婚もせずに孫も見れずに、自分たちも自立して元気に過ごしてってなった時に、何のための結婚しなかったんだかって話になるでしょ。

    あの時結婚してくれてたらって親はどこかで思うよそりゃ。
    その時に貴女なんて言うの?なんて思うの?親の事考えてあきらめたんじゃんと切れるのでしょうか?
    親から気にするなと言っているわけで、それこそ逆切れだよとなりますけど大丈夫ですか。

    問題が起きた時に出来る範囲で家族で協力するならわかりますけど。
    起きても居ない問題のために自己犠牲精神を発揮されても周りはポカンとなります。
    頼んでいませんとなりますね。
    例えるなら、元気な母親の靴下を毎朝履かせてあげるようなものです。
    確かに奉仕ではあるけど、相手が欲しているんだろうかという。
    断る方に変に気を使わせるのって優しさでしょうか?

    ユーザーID:3137554357

  • 親不孝と思うなら

    親が心配で地元を離れたくないなら地元の人、
    地元から転勤などがない人と結婚したら良いと
    思います。

    私は結婚までは関西、転勤族と結婚して日本中
    あちこちで暮らしました。
    帰省はお盆と年末年始とGWくらい。
    出産は里帰りしましたが、育児も親の助けは
    ありませんでした。
    子どもが幼稚園に入ると夏休みと冬休みのみ。
    同じく関西出身の夫の実家にも帰省するので
    それぞれの実家に2泊ずつ位です。
    親は寂しかったかもしれないですね。やはり
    孫は可愛いから。頻繁に会いたかったかも。

    そんな転勤族生活を15年ほどして、関西に
    永住を決めました。
    と言っても私の実家からは電車で40分くらい
    かかります。私は仕事があり、子供たちも
    成長して、両親には月に一回会えばいいほうです。

    結婚時、50代だった両親も70代です。
    今は元気ですが、介護が必要になれば私が
    通ったり、我が家の近くの病院に入って
    もらうしかないと思っています。
    でも転勤で帰省に車で8時間かかっていた
    時を思えば両親は近くに住んでいる、
    心強いと思ってくれています。

    夫の両親は亡くなってしまいましたが、
    結婚すると、どちらにも親は居ますので
    自分の実家、自分の親のことだけを考える
    訳にいかないです。だから私の場合、
    自分の実家のそばには定住できませんでした。
    それが結婚かな、と思いました。
    両親も私の夫や夫の両親にも配慮して
    納得しています。

    ユーザーID:9154494647

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  • 微笑ましい

    似たような経験のない者ですが

    昔、私がお金のことを気にして夢を諦めようとしたとき
    親が言っていたことを思い出して。


    「どこの親だって子供の幸せを願ってる。
    親がいいって言ってるときはなにも心配しないで自分の夢を追いかけろ。ただし、自分の夢を叶えることが親の夢を叶えることになるっていうプレッシャーを忘れるな」

    親不孝なんかじゃないと思いますよ。
    あなたが幸せになることは、親御さんへの最大の親孝行だと思いますから。

    ユーザーID:7935872584

  • よく考えて…

    よく考えてらっしゃるかとは思うのですが…
    今後の状況をよくよく考えてから決断された方が良いと思います!
    今まさに結婚後親元を離れ大阪から東京に越して来たものです。
    友達もこちらにはおらず、仕事もしていますが自営業に近い仕事なので仕事中もお客様のみとの会話です。
    こちらで趣味サークルでできた友人が数名いますが、やはり昔からの地元の友達とはわけが違いなかなか本音を話せません。
    主人はとても優しくなんでも聞いてくれます。
    二人の生活も楽しくて、環境的にもいいところですがやはり実家と友達が恋しいです。
    なにかと理由をつけて1ヶ月に一度は帰省してますがやはりなにかと家族が恋しいですね…
    主人とはとても性格的にもなら相性が良く幸せですが家族や友人と離れたことだけがただただ寂しいです。
    気軽に帰れるならいいんですけどね…
    まだまだ先ですが遠距離なので親が弱ったときみてあげられないなとか色々考えたら切なくなります。

    ユーザーID:6523717279

  • なんで同棲?

    「県外に嫁ぐ」ではなくて「県外で同棲する」ですよね。現時点では。
    結婚じゃなくて同棲。そっちの方が親不孝だと思いますけど。

    親世代で同棲に賛成派ってあんまりいないと思うのですよね。

    親孝行したいなら籍入れてから出て行けば?

    ユーザーID:6165502128

  • 不安要素が強い結婚だから、不安なんです。

    親が可哀想なのは間違いないです。

    だからと言って、今からその結婚を辞めろという人はいないでしょう。

    本当は、付き合う和えから地元の男性を選べばよかったんです。

    昔は、娘が結婚して外へ出て行っても、実家には必ず誰か(長男とか次男とか又は他の姉妹とか)が、跡を取っていて、

    親の介護をしてくれたので、ある程度安心して、外へ出て結婚できましたが、


    そういう時代はとっくに終わっています。

    現代は、娘が遠くへ行けば、実家には誰もいない家がほとんどです。

    なので

    女性が男性の地元に行けば

    男性は男性親の世話も介護も、近くでできるが、
    女性は自分の親を捨てた状態になります。

    勿論だからと言って好きになって結婚する二人の中を裂くことまではしないでしょうが、

    子が誰も居なくなった親の老後が辛すぎるのは、当たり前の話です。

    また、妊娠・出産・育児や自分自身の病気の時などでも、実親の世話や助けはうけ
    られなくなります。

    こういうことは、付き合う前から考えておき、地元の男性か、又は地元暮らしで、もう転勤がない男性と結婚しないと、どうしようもないです。

    あるいは、離れた二人でも、男性が主さんの地元へ来てくれるか。

    >転職を希望していたので、今の会社を辞めて東京で仕事を探す予定なのですが、今後の親のことを考えたら不安でなかなか踏み出せずにいます。


    3月に付き合い始めてもう、仕事辞めて遠くで同棲?
    なぜ結婚してから退職しないの?。

    退職して同棲して、結婚できなかったらどうする?
    結婚前提と言っても、婚姻と祖気を出さない限り、いつ別れても的に問題ないのが同棲です。

    あれもこれも彼に振り回されていませんか。

    同棲の話はやめて、落ち着いて考えよう。

    退職は生涯の一大事です。

    不用意にやめたら後悔します。

    今の生活を続け、仕事も辞めずに
    地元の男性を探しませんか?

    ユーザーID:5480895556

  • 地元云々よりも

    お互いの気持ちも決まっていて、双方の親にも紹介済み。
    そのタイミングで入籍しないのはどうしてですか?

    ユーザーID:2618504564

  • 嫁ぐ?

    若いのに変な言葉使いますね。

    結婚で地元を離れる人はたくさんいます。

    それが嫌ならなぜ地元の人限定で付き合わなかったの?

    不思議です。

    ユーザーID:0399479980

  • ご両親が心配いらないというなら

    大丈夫ですよ。
    私の娘も今年結婚しました。今は近くに住んでいますが、将来的には彼の転勤もありますし、娘本人にも転勤の可能性のある会社勤めです。そうなったら確かに寂しいでしょうし、私たちも年をとっていくので、不安もあります。でもね、親からすると娘と彼が幸せに仲良く暮らしていてくれるのが一番の願いです。
    あなたの親御さんもきっと同じお気持ちなんじゃないでしょうか。
    私は二人がニコニコしながら楽しそうにしているのが本当に嬉しいです。

    ユーザーID:1196613481

  • はっきり言うね

    自分が親離れできない言い訳に、「親不孝」という言葉を利用しているだけ。
    いつまで子どものつもりなんだか。

    だったら、地元で婿養子でも取ればいいのに。

    彼と結婚したい、でも親から離れたくない....ワガママですね。
    まだ結婚するには早すぎるんじゃないですか?

    帰省するのは、お正月と夏休み程度が普通です。
    それに「嫁ぐ」という意識があるなら、自分の実家より彼の実家優先じゃないですか?

    ユーザーID:1077752180

  • 親離れできない娘の方が親不孝でしょう

    26年間実家で暮らして、親離れできなくて泣いているだけじゃないですか? せっかくピッタリな男性と出会えたのに、親離れできないで破談になった方が、親としては不幸です。

    同じ国内にいるのに、大げさ過ぎます。

    できたら早めに孫を見せてあげるのが、親孝行だと思います。妊娠、出産とこなして、きちんと娘が自分の家庭を築いてくれるのが親孝行です。自分が親離れできないので、親孝行を理由に泣くのは良くないですよ。

    親から受けた愛情は、自分の子供に返すつもりで、今後は自分の新しい家庭に向けたらいいと思います。トピ様も親の年齢になったとき、娘か息子かが、親不孝だから他県に嫁げないとか言い出したら、どう思うでしょう。

    ユーザーID:1189896060

  • はい。現代では親不孝です。

    はい。現代では親不孝です。

    昔は、妻実家には必ず長男(または他の男子)夫婦がいて、最後まで実家の親を介護してくれましたが、

    現代は、時代が変わりました。

    娘が実家を出たら、実家には誰も居ません。
    それは、かなりの確率で、老いる妻親の介護はできないことを意味します。

    これは現代の悲劇です。

    なので、結婚については早くから計画的に考えておくべきです。

    介護は離れていてはほとん度できません。

    後悔はすると思います。

    だからと言って、っ気婚が決まった娘に「結婚やめて」と言える親はなかなかいないでしょう。

    ユーザーID:5480895556

  • ,やめれば

    この問いかけに対して自らの考えでいや違う、というこたえを出すことができない以上
    結婚しないほうが双方のためですよ。

    ユーザーID:9135764322

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