お見合いの時の条件と現実が違った場合

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恋愛・結婚・離婚

ゆうた

38歳ゆうたと申します。去年お見合いした方と、今春、無事にゴールインしたのですが、最初は東京、大阪の
遠距離でした。結婚後は奥さんが退職して、僕の住所地の東京に来る予定でしたが、残業できる部署から残業なしの部署に
移動になり、給料が550万あったのが450万くらいに減りました。もう前の部署に戻ることは、ほぼありません。

これをきっかけに関係がギクシャクし始め、いまだに同居に至って今いません。
別にだましたわけではなく、仕方がないと思うのですが収入が下がり、以前のように稼げないことがわかると
退職するのは不安だから、別居婚を提案されました。妻は今の会社を辞めるつもりはないそうで、子供ができるまでは
そうしたいと言います。

なんだかこちらが騙されたような気がして不安です。この場合、期間を決めた方がいいでしょうか?
それとも自然に任せて何もしない方がいいですか?

しかしなんだか収入だけが目当てだったのかと思うとイライラしてしまいます。

最悪この状態が1年以上続けば離婚を考えた方がいいのかな、と思い始めています。

別々に暮らすなら結婚する意味がないように思えるからです。

皆さんから見てどう思われますか?

何かヒントが得られればと思い投稿しました。

宜しくお願いします。

ユーザーID:6038208120

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  • 決めた通りには運ばないよ

    結婚生活って、じぶん一人で生きるワケじゃないし、
    仕事のことで生活スタイルが変わったり、
    どちらかの親が急に病気したり、と、
    急に想定外のことばかり起こりますよ。
    そのたびに離婚を考えたりするつもりですか?

    なにかあった時は、臨機応変に対応しなくては。

    収入だって、子供をつくる可能性があるのなら
    多い方がいいに決まってる。
    主様の配偶者は、そのような現実的なことを考えてるのでは?

    ユーザーID:3408985109

  • 奥さんが正しい

    奥さんが正しいとなぜ分からないのか、謎です。

    あなたの収入が減ってしまったのは仕方ないことです。
    しかし、奥さんが仕事をやめて、あなたの収入だけでの東京暮らしは、不可能かと思います。
    なので、奥さんは、自分の仕事をやめるのを先延ばしにして、少しでも経済的に楽になるようにしているのだと思います。

    下手につつくと、離婚を申請されかねません。理由はあなたの収入が減ったことではなく、そんなことにも気づかない見通しと将来性の為です。

    ユーザーID:1353617844

  • 子供ができるまで

    奥さんは子供ができるまでと言ってるんだから、待てばいいんじゃないですか。
    貴女の収入が減って不安になり貯金できるうちに貯めておこうと思ってるということでしょ。
    収入目当てだったらさっさと奥さんの方から離婚を言い出します。
    もう少し待ちましょうよ。

    ユーザーID:5909337796

  • あなたの方が詐欺

    お見合いであるならば、結婚を決める上で、収入ってすごく大事な情報じゃないでしょうか。
    それが、結婚してから何の相談もなく収入が下がる部署に異動したんですか?
    トピ主の行動の方がだまし討ちではないですか?

    550万円から450万円はかなりのダウンですよ?
    本当に東京で2人で暮らせるのかな?
    場所にもよるけど、まさか専業主婦をさせてあげるとか言ってないですよね?

    奥さんからしたら騙されたって感じでしょう。

    ユーザーID:3589292244

  • お互いに「結婚」がしたかっただけ

    お相手はいくつなんですか?

    なんで遠距離で相手のことよく知りもしないで結婚なんてしちゃったんだか(呆)

    遠距離で、結婚前にいったい何回会ったんですか?

    収入だけが目当てだったのかって言いますけど、550万から450万に下がるのは大きいし、はっきり言って、婚活(お見合い)ならそれもしかたないのでは?
    きついこと言いますけど、あなたのこと、たいして好きじゃないと思いますよ。たいして好きじゃない年収450万の男のために、今まで続けてきた仕事をやめて、住み慣れた故郷を捨てて親や友人と離れて一人で東京に行く決心がゆらいだのでしょうね。

    それに子供ができるまでは、って。別居婚でどうやって子供つくるのやら。

    相手もたぶん離婚したほうがいいのか考えてると思います。

    早めに会ってはっきりさせたほうがいいと思います。
    今後本当に夫婦やってく気持ちはあるのか。

    私個人的には別居婚なんて結婚じゃないと思います。結婚した意味がない。
    離れていれば気持ちも離れますし、男女ともに離れてば自分の見えないところでなにしてるかわかりませんよ。

    ユーザーID:6511708813

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  • 100万円も下がったのなら

    100万円も下がったのなら奥様の不安な気持ちもよく分かります。
    それも550万あったのが450万なら余計ですよね。

    『なんだか収入だけが目当てだったのか』は違うと思います。
    普通の暮らしが出来るのと節約生活を余儀なくされるのは大きな違い。

    あなたと結婚を決めて退職するのは
    自分が仕事を辞めても普通の暮らしが出来るからです。
    出来ないのであれば一年でも二年でも地元で働いて
    マイナス分を取り戻そうとするのは当たり前では?

    あなたも大都会で平均給料を貰えない事には『仕方がない』で
    それをフォローしようとする奥様には『収入だけが目当て』なんて
    自分の事は棚に上げる性格に思えます。

    これが1千万円が900万円ならしなかった選択ですよ?

    『最悪この状態が1年以上続けば離婚を考えた方がいいのかな』
    これは考えても良いと思いますよ。
    同じように奥様もお考えになると思います。

    ユーザーID:3334520225

  • 給料が減ったのは主さん?

    主が関西に転勤願いを出せば?

    柔軟に対応…

    ユーザーID:6874473280

  • 期間を決めて

    奥さんに生活費は送ってるのでしょうか?期間を決めた方がいいような気がします。

    ユーザーID:1858317603

  • 都内で450万なら、転職して奥様のところに行かれては?

    奥様の年収がわかりませんが、
    38歳で都内で年収450万ならトピ主さんが転職して、彼女のもとに行くことも考えてもいい気がします。

    だつて、トピ主さんの給与だけでは子育て厳しいです。
    共働き前提だと、奥様の実家がそばにあった方が頼れます。
    トピ主さんの両親が人当たりも良く、頼れる人ならいいですが
    嫁と姑が上手く行くことは、少ないです。

    彼女のもとに行くかは別にしても、転職活動はしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:2754434532

  • 東京450万円、38歳にして年収100万円ダウン。。。

    まあ、お金もだけど、貴方の誠意のなさなんじゃない?
    残業代が100万円にもなってることつたえてる??
    残業代とか、ボーナスとか減るリスク大きいものだよね?
    異動の可能性とか、残業代は今後減る可能性つたえてた??
    減ったのは会社の異動のためだし仕方ないと思ってない??
    彼女は減ったことより、事前にそのリスクの説明がなかったことによって、貴方への信頼がへってるのでは
    お見合いなんだもの、条件もたいせつだよ。
    仕方ないと簡単に言えることではないのは理解していますか??
    しかも自分の仕事を辞めないといけないのでしょう?
    彼女の年収は?300万円以上なら、貴方が転職活動頑張って、大阪で450万円の職にはつけそうにはないの?

    別居が貴方が無意味だとすでに思っているのなら、別れたら?
    正直、第三者の意見なんか求めても意味ないし、お互いにあんまりもう信頼できない関係なのでは?
    相手と話し合って、やっぱり結婚を続けたいのならお互いの妥協点をだすのは嫌なのでしょう?

    正直、何か他にも後出しありそうですけどね。
    借金はないけど、奨学金の返済があるとか、結婚したら車がいると車をローンで買ったとか?

    ユーザーID:4722320414

  • トピ主さんが異動したのでしょうか

    トピ主さんの収入が減ったことで、もめたということでしょうか。
    結婚するということは、同居が原則だと思います。もちろん、単身赴任もありえますが、新婚早々、無期限に別居というのは、考えにくいです。
    彼女にとっては、結婚よりも仕事が大事なのでしょうね。
    お互いに愛情が感じられないのであれば、離婚もやむを得ないと思います。

    ユーザーID:5453741726

  • 550万は収入目当てにはならない

    年収550万、しかも居住地東京では、お金目当てはあり得ません。
    大坂も都会です。
    大阪でも550万は高収入ではありません。
    私は女性ですが、そのくらいなら稼げます。
    原因は450万に下がったこと、それに対してあなたの態度が見えないことではないですかね?
    社内で昇給につながる行動なり、転職なりが必要なのでは?
    子供ができるまで別居婚という妻の意見も意味不明ですが。
    子供ができれば、ますますお金がかかるのに……
    奥さんの収入はどのくらいですか?
    いっそ、あなたが大阪の会社の転職しては?そう提案してみて、妻の反応を見てから考えてもいいのでは?妻に協力する姿勢があるのなら、あなたとやっていきたい気持ちはあるはずですから。

    ユーザーID:1566833185

  • 収入だけが目当てといえるのは、せめて倍は収入が無いと・・・

    収入だけが目当てって考えるのは、せめて800万円以上の場合じゃない?
    550万円じゃ、お金目当ての女性は振り向きませんよ。
    ちなみに、私は女性ですが東京で働いて34歳の時に540万円ありましたよ。

    彼女は、お金目当てではないから自分も会社を辞めずに働くと言っているのですよ。
    感謝してください。

    ユーザーID:5958357084

  • お見合いなら結婚条件があったからこそ。450万は家計が厳しい

    お見合いなら、結婚条件を見てから話が始まるのは当然です。
    550万と450万では生活がかなり違います。

    結婚してすぐでは、相手女性は生活設計が違ったでしょう。

    主さんが騙されたのではなく、主さんが騙した格好になっています。

    条件違いをしたのは主さんですから、妻が文句言うのが普通ですよ。

    でもそこを黙って、主さんの顔を立てて、生活が厳しい収入になったからとも言わずに

    お金のために仕事やめないというなら、奥さんもかなり我慢しています。

    主さん
    550万なら、仕事辞めてついていっても、ぎりぎり何とかなる数字ですが、450万は生活が難しいですよ。

    分かっていますか?

    奥さんは現実的に考えています。

    子供ができるまでは稼ぎたいというのですから。

    450万で妻を退職させて傍にいさせて・・・というのは主さんには分不相応です。

    妻が退職するのが不安なのは当然ですよ。

    退職して、もし、主さんの地でパートに出ても、今のようなお金は稼げませんから、やっぱり生活が厳しいでしょう。

    正社員で働き続けるという選択肢は必要です。

    主さんがもし離婚しても、専業主婦でパーとの奥さんでは、生活が難しいですよ。正社員でしっかり稼いでくれる奥さんでなければ。

    主さんの生活設計が甘いと思います。

    ユーザーID:4842904563

  • え〜〜

    >しかしなんだか収入だけが目当てだったのかと思うとイライラしてしまいます。

    収入が下がったのはあなたの方ですよね?
    むしろ収入だけが目当てだったら、結婚せずにお別れしてたんじゃないですか?

    >退職するのは不安だから、別居婚を提案されました。妻は今の会社を辞めるつもりはないそうで、子供ができるまではそうしたいと言います。

    立派な理由があるじゃないですか。
    彼女の方が堅実で、あなたの方がお気楽脳天気なんですよ・・

    確かに収入は減ったけど一緒に住もうよ〜、仕事なんて辞めちゃえば良いじゃん〜
    早くこっち来てよ〜僕の収入は減ったし、君は仕事を辞めるし、二人してかなりの収入減だけどなんとかなるでしょ!

    こんなあなたが脳天気なんですよ。
    それに対して「いやいや、状況が変わったから。あなたの元へ行って二人で収入が減ってしまったら子供さえ作れなくなる・・せめて子供が出来るまで私は正社員でバリバリ稼いでおきたい」って考えてる彼女の方が堅実です。

    騙されたような気分なのは、アチラの方でしょう。約束違うじゃん、それじゃ私まで仕事辞めたら不安でしかないよ・・って言いたいのはアチラの方です。
    それでも別れることなく、別居婚で稼ぎたいって思う気持ち、少しは理解出来ません?
    そこまで怒るような事言ってないですよ。
    今彼女が仕事辞めてあなたの元に来て・・二人で暮らせば貧しくても満足ですか?
    それでいいですか?

    別々に暮らしていたら意味がない。確かにそれもあるでしょうが、
    あなたの方に収入減でそうなったことでしょ。
    以前のように稼げないからってあなたと離婚したら収入目当てって感じだけど(そもそも僕の収入目当てでしょって言うほど稼いでないけどね)、離婚せずに二人で収入維持する方法を考えてるってだけの話だと思いますが・・

    ま、それでも嫌だって言うのなら離婚したら。

    ユーザーID:1275405956

  • うん?

    何故悩む?

    即離婚で良いかと。

    ユーザーID:1868183423

  • こらこら

    最初に条件が変わったのは主さんだよね。
    あなた450万円(税込だよね)でどんな生活ができると考えてます?

    結婚後の生活について、お見合いの時と話が違ってきたと思っているのは奥さんの方ですわ。

    まあいろいろ言いたいことはあるけど、お互いに現在の状況であれば結婚しなかったと
    思うようであれば、離婚しかないと思います。

    ユーザーID:5341801571

  • 何言ってんの

    >収入だけが目当てだったのか

    何寝ぼけたこと言ってんですか?
    結婚って現実ですよ。生活ですよ。おままごとじゃないんです。収入は大切に決まってるでしょ?
    騙された気分って、彼女のほうがそう言いたいくらいだと思いますよ。
    結婚していきなり年収が100万減? 騙された!ってね。

    でもそんな事言ってないでしょ。
    とりあえず自分も今のまま稼いでお金を貯める。子供ができるまでは頑張るって言ってるんじゃないの?
    それをあなたときたら、、幼稚だわー。

    収入源を仕方ないじゃないかって開き直るんですか?
    まあ、だったら離婚でいいんじゃない。
    確かに別居婚になってしまったのはショックでしょうけど、それを乗り越えられるだけの気持ちがあなたにないなら、先が思いやられます。

    大して愛情もないのに結婚するからそういう事になるんだよ。
    愛情があるからこそ別居婚がイヤって? いやいや、それは本当の愛情ではない。
    約束が違うじゃないか、イライラするって奥さんに言いつづければ、奥さんも離婚に同意してくれるのでは。

    ユーザーID:5964768422

  • 将来的なことを考えたら

    将来的なことを考えたら、妻が専業主婦じゃ老後が不安たから仕事をやめたくないて奥さまの気持ちがよくわかります。
    年齢を考えれば100万円も年収が下がれば躊躇するれべるです。
    絶対的に共働きじゃないと不安です。
    トピ主さんが転職して大阪に行き暮らしたら?
    子供を希望してるから、その年収では自分達の老後が危ないです。
    妻の地元に行けば実家の手助けも受けられますからね。
    自分の転職を考えたら?と思います。

    ユーザーID:9443040887

  • 男性の収入は重要なファクターです。

    だから、女性側が退職して転居の予定だったんでしょう?
    彼女の収入は高確率で下がるんだから、迎える側のトピ主はむしろ、収入をあげなきゃダメでした。
    なのに、収入減って… 愛情で結ばれた関係ではないので、痛恨ですよね。
    「収入だけが目当てだったのか」は言いすぎだけど、それがなきゃトピ主が大阪に行く選択肢もありますよね?
    トピ主は、何とか収入を増やせないのですか?
    ま、そもそも不確実な残業代で収入を嵩まししたのが失敗でしたね。
    このご時世、近々抑制されるってわかってたでしょ?

    トピ主のイライラ、モヤモヤはちょっと八つ当たり。
    彼女の収入とか転職事情にも寄りますが、トピ主が転職して大阪に移ることも考えては如何ですか?
    彼女が東京に来るという決めつけを捨てましょう。
    ま、離婚して有責になっても慰謝料は知れてます。
    次のお見合いでは、基本給ベースで話をしましょうね。

    ユーザーID:7367749786

  • まあ

    お見合いは条件ありきで、恋愛感情はないですからね…

    収入だけが目当てだったというには、550万円の年収では低すぎると思うので、その心配はないと思います。ただ、収入も込みでのあなたの評価だったのに、それが大幅に下がったことは確かですよね。奥様の気持ちも分かるけどな〜。話が違うもん。

    ユーザーID:0711554887

  • 彼女には離婚をおすすめします

    結婚後、最初に状況が変わったのは
    トピ主さんです。

    それに対処するために
    トピ主さんの妻が考えたのが
    子供ができるまでは会社を辞めないという選択です。

    残業なしの部署への移動は
    トピ主さんの意思ではないのと同じで
    トピ主さんの妻が
    収入減を不安に思う状況になったのも
    彼女の望んだことではありません。

    >こちらが騙されたような気がして不安
    が、聞いて呆れます。
    これで彼女が騙したと言うのなら
    最初に騙したのは
    あなたでしょ?

    責任転嫁するような男性は
    信用できません。

    ユーザーID:2411679676

  • あなたがしっかりしなさいな

    >しかしなんだか収入だけが目当てだったのかと思うとイライラしてしまいます。

    あなただって、妻の稼ぎを当てにしてるじゃないですか。

    専業主婦になってもやっていけるぐらいの収入がある旦那が言うセリフなら、まだ分かるけどさ。

    あなたも甲斐性なしなんだから、そんなこと言う資格ないでしょ。

    不満があるなら話し合うなり、今後の目処を立てるなり、ブツブツ言っていないで行動したら?

    ユーザーID:1802609186

  • あなたの不安の正体はなに?

    奥様の不安は、
    あなたの年収減で、子育てに掛かる経済的な不安が増したことです。
    それを回避するため、子供が出来るまではお金を貯めたいと思っているはず。
    今の会社で働き続ける方が効率良く貯金出来るのだと思います。

    それが奥様の本意だと思いますが、
    主さんの不安の本当の所は何ですか?

    とくに
    >別々に暮らすなら結婚する意味がない
    というのは、どういった意味ですか?

    奥様は
    「子供が出来るまでがっつり稼ぎたい」
    だけで、一生別居婚とは言ってません。

    当初の経済計画が狂ったのですから、
    一年くらいの別居婚は仕方が無いのではないでしょうか。
    奥様は、あなたの穴埋めをするべく頑張っているのに、
    あなたは自分の気持ちばかり・・・
    というように感じます。

    二人の将来を見据えて考えていらっしゃいますか?

    仕方ない、俺は悪くない、
    という気持ちばかりで、奥様の不安を無視していませんか?

    不測の移動とは言え、僕の都合で同棲が延期になって申し訳ないね。
    一緒に頑張ってくれてありがとう。
    はやく一緒に暮らせるよう、僕も貯金頑張るよ。

    というお気持ちなら、
    奥様も、「この人のために、頑張ろう!」と思うはず。

    仕方ないだろう!
    だましたわけじゃない!
    なんだその態度は!俺が悪いとでも言うのか?

    という態度なら、経済的によりも、あなたとの人生に不安を感じるでしょう。

    ご参考になれば・・・。

    ユーザーID:4537235513

  • お見合いって条件ありき

    モヤモヤするお気持ちはわかります。
    でもお見合いって条件ありきで、正直、東京で40歳手前で年収450万って低いと思うのですが。
    当方大阪でゆうたさんと同い年の夫(高卒で会社は中小企業)ですが、600万こえています。
    退職するのは不安だという奥様の気持ちは当たり前ではないでしょうか?
    東京で年収450万専業主婦ではやっていけないと思うのですが。
    転職とか副業とかはしないのですか?
    いきなり知らない土地へ行って生活するだけでも不安なのに、旦那さんの収入が下がったから働きに出て、じゃ奥さんが可哀想…
    お見合いだとそこまでゆうたさんへの愛情もないでしょうし。
    騙されたような気持ちはあちらも同じだと思います。
    「ゆうたさんの条件が変わってしまったから奥さんは前の条件通りに退職して東京へ行くのが不安」という事は理解されているでしょうか?
    そもそもがゆうたさんの環境の変化が原因です。

    離婚するかどうかは、話し合い次第ではないでしょうか?
    1年で離婚じゃお互い恰好がつかないから3年後に。それまでは別居婚で、みたいな事になるかも知れませんね。

    ユーザーID:2417709497

  • 主さんが仕事を辞めて妻さんの元へ引っ越せと言われたら?

    離れた場所で、それぞれ仕事を持つ場合
    女性が仕事を辞めて男性の元に行かないといけないという決まりはないです。

    妻さんに仕事を辞めさせ
    妻さんに住み慣れた環境から離れさせ
    その上、妻さんを養えるほどの稼ぎもない

    それでは妻さんだけが損ではないですか。

    主さんが仕事を辞めて妻さんの居住地へ引っ越すのはいかがですか。

    そもそも年収450万や550万で家族を養えるのですか?
    妻さんも働かないときついですよね。
    ということは妻さんに転職もさせようというつもり?

    夫婦は平等。
    主さんが一緒に暮らしたいと思うのなら
    主さんが妻さんの居住地で転職すればいいのでは。

    ユーザーID:1636940318

  • 収入を助けると言っているのです

    どちらかが減ればどちらかが補うのは当然だと思いますが。

    騙されたとか、そういう言葉が出てくるのは不穏ですね。

    奥様も相当ショックだと思います。

    結婚生活は、想定内の出来事もあって当たり前。
    どうやって折り合いを付けるのか、2人で話し合うしかないです。

    ユーザーID:9099962299

  • 恋愛結婚じゃないからね…

    条件ありきのお見合い結婚なんだから、「収入目当て」なのは、仕方がないことでしょう。

    ただ、辛辣な事を言うなら、主さんの以前の年収だって「収入だけが目当て」と言われるほど大したことはないです。
    それに、妻さんの方も、「今の仕事を辞めると、もう二度と同じ条件での就職はできない」状況なのは確かで、主さんのいるところに来て新しい仕事を探すのは、不安も大きいことと思います。

    主さんは「騙したつもりはない」と言っても、それで離婚を言い出されないだけ、妻さんはまだ誠実な方だと思いますよ。
    別々に暮らすなら結婚する意味がないという主さんの言い分もわかりますけど、それなら主さんが彼女側に行くという選択肢だってあった。
    何故、女性だけが何もかも捨てて男性に譲らないとならないのです?

    主さんの収入源が仕方がないことなら、彼女の言い分も「仕方がないこと」ですよ。

    ユーザーID:6423397370

  • 生活だもんね

    結婚って、恋愛ごっこじゃないし、日々の生活だもんね。
    お金は大切だと思いますよ。
    しかも、お見合いでしょ? 
    お互い、条件を出し合ってお相手を選ぶんでしょ。
    年収、100万円の違いって、相当、大きいですよ。
    結婚相手として選ばないレベルではないでしょうか?
    騙されたのは奥様の方ではないですか?

    生活に不安があって仕事を辞めたくない気持ち、
    とってもよく分かります。

    ユーザーID:3540562233

  • 思い描いた生活ができない。

    550万だと目当てにするほどの収入ではないかと思います。
    奧さんは東京に来てパートなど働く気持ちはあったのでしょうか?
    なんとなくトピ主さんだけの収入でやろうと思っていたのでしょうね。
    年収が100万減ってしまうと自由気ままに専業主婦で楽しようと思った目論見が外れたのかも。
    自分の思い描く生活ができないじゃん!って思ったのでは?

    お見合いですからね〜。
    条件ありきの結婚ですよね。
    お互いに惹かれ合って付き合って結婚っていう感じじゃないですものね。
    奥さまの結婚の条件が550万以上ってことだったのでは?
    もし結婚して一緒に暮らすようになってから450万円に下がったらどうするつもりだったのでしょうね。
    奥さまが結婚の条件として550万円以上というなら、トピ主さんも結婚の条件として同居を上げればいいのですよ。
    そこで折り合いが付かなければお終いじゃないですか。
    それがお見合い結婚の様な気がします。
    まぁ、結婚した以上ご主人の年収が下がっても支えるくらいの気持ちがあるのが普通だと思っていましたが、お見合いだとないのかもね・・・。
    お互いに結婚がしたいってことですものね。
    ちゃんと恋愛してその人となりが好きだから結婚したいってことではないのですね。

    確かに年収が下がったら不安な気持ちも分かります。
    奥さまは仕事を辞めないでその分、ちゃんと貯金をするつもりなのでしょうか。
    そもそも奥さまの年収っておいくら?

    ユーザーID:5112509972

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