母親の再婚相手と義母を会わせるべきか

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家族・友人・人間関係

にゃんころりん

既婚30歳女性です。
母親の再婚相手に、義母を紹介するべきか悩んでいます。
母と再婚相手は10年以上連れ添っており、
私との関係もまぁまぁ良好です。
しかし、実際生活を共にした事もなく、
父親との認識はありません。

私の父と母の離婚後、私は父に育てられましたが、色々あって父とはほぼ絶縁状態です。

そのような複雑な家庭環境を義両親は理解してくださり、両家顔合わせ等無しで私を受け入れてくれました。

結婚して数年経ちましたが、母と義母が会う機会を設けましょうということになりました。

そこで問題なのが母の再婚相手です。

母からすれば、自分の再婚相手(夫)が同席するのは当たり前と思っているようです。

私からすると、母の再婚相手とは付き合いも長く良好な間柄とはいえ、父親ではないし、、、

まして絶縁状態とはいえ育ててくれた実父が存在してるのに、そこを差し置いて‥?
と、考えてしまいます。

母は私の考えには納得してくれず、結局母と義母の顔合わせはなくなりました。

結局母の気分を害してしまい、かつ義母にも申し訳ない気持ちで・・

わたしが折れて、再婚相手にも同席してもらうべきだったのでしょうか?

ユーザーID:0170094579

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  • お母様の再婚相手が居ても良い

    母と義母が会う機会を設けましょう、ですよね?

    両家の両親が会う場でなければ
    お母様の再婚相手が居ても良いと思いますよ。

    お母様も「この人が娘の父親です!」って紹介するわけでもないし
    お義母様も主様のご家庭の事は理解なさっているのでしょう?

    まぁ、そんなに気に悩む事ではありません。
    皆それぞれの考えがありますから
    それに全て添える訳でもないのですよ。

    ユーザーID:9550027583

  • この場合は

    男性です。

    今回の場合は、トピ主の母の我が儘ですね。誰の為の顔合わせなのか?それはどのような関係故なのか?を考えれば明白ではないでしょうか。

    今回の顔合わせは、トピ主のため、トピ主が相手側家族と結婚したが故の顔合わせです。何故顔合わせするのか?と言うと、トピ主の「母親」「生みの親」だかですよね。トピ主が母に対し「連れ添いも一緒に」と要請したのであれば別ですが、そうではないのですから母親が自分の再婚相手とは言え、トピ主にとっては他人を同席させたいと考えるのは些か傲慢ではないでしょうか。

    少々、母親の感覚に違和感を感じますね。

    ユーザーID:8337176779

  • 養子縁組していないなら

    父親は実親一人です。

    あくまで両親を顔合わせに呼ぶというなら、母親の再婚相手ではなく実父。
    母親だけ呼びましょう。
    貴方の旧姓は父親の苗字では?
    苗字の違う母親を呼ぶなら、再婚相手は同席せずに1人で来てもらいましょう。

    これはあとあと貴方が出産して孫が出来ても関係の基盤となります。
    ここで再婚相手の男性に来てもらってしまうと、貴方のお子さんにお爺ちゃんとよばせるのは実父ではなく母親の再婚相手となってしまいます。

    ユーザーID:7395220956

  • 結婚して数年経つのに

    今更顔合わせは不必要だったのではと思いますよ。そして今後もする必要はないのではと思います。平地に乱をおこすのが一番拙いのではありませんか?そう思いますよ。

    ユーザーID:3053082363

  • 先々を考えると

    お母様の再婚相手も同席いただいたほうが良いと思います。

    先々の事って?
    葬儀関連ですよ。

    それこそ万が一お母様が急逝なさったとします。
    そうなりますと、当然喪主は配偶者である再婚相手になるのではないですか?
    お嫁さんんの実母が亡くなったとなれば、義両親さまだって葬儀に出席するでしょう。
    そのとき、お母様の再婚相手と「はじめまして」では困りますよ。

    顔合わせをしたからと言って、その後両実家同士が頻繁にお付き合いをするわけでもないけれど、肝心かなめのところでは接点を持たずにはいられません。

    両家の顔合わせってそういう事だと思います。
    今回の件について義母様のご意見は?

    こういう時は義母様のご意見も伺ってみると良いですよ。

    ユーザーID:2727466699

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 今の時点では・・

    >母は私の考えには納得してくれず、結局母と義母の顔合わせはなくなりました。

    あなたのご両親は離婚してあなたは実父さんに引き取られて、その実父さんとも色々あって今では疎遠・・

    その後、あなたはお母さんたち(再婚相手)と交流が有ったんですよね。少なくとも、あなたにとって、お母さんの再婚相手が悪い人でないのなら、今後付き合っていく親族は、お母さんとその再婚相手ではないですか?

    疎遠にしている、実父さんは、除外してもいいと思います。そして、義母さんとあなたのお母さんたちは、一度は会う算段をして、結局、取りやめになったのなら、それはそれで、良いと思いますが・・

    お母さんの再婚相手との付き合いは、あくまでもお母さんが存命の間だけですからね。

    ユーザーID:7351769872

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    考えすぎだったかも知れませんね‥!
    両親の離婚の原因が母とその再婚相手との不倫という経緯もありまして‥
    (実父も女性関係、金銭、お酒にだらしなく最低の親なので母だけを責められませんが)

    正直、再婚相手に、「会う資格もないし、遠慮しておくよ」と
    言って欲しかったんだと思います。
    (というか、そう言うと思ってました)

    でも、それぞれの考えや思いもありますし
    全てが自分の思い通りにいくわけではないですよね。

    もう少し母親夫婦の気持ちになって考えてみます!

    ユーザーID:4334596174

  • 会って悪いことはあるの?

    顔会わせも結婚式も無しだったのでしょう?
    普通なら「式前の顔合わせ」「結婚式」で2回、その後「子供関連の行事」で会うでしょうに。

    正式な再婚相手なら出席してもいいじゃない?むしろ隠したい存在ととられかねない。失礼な話。
    そこらへんがお母さまの気分を害されたことじゃない?
    決して娘の婚家に紹介できないような人ではないと。

    今後、もしもという事があった時に
    「初めまして」もおかしいでしょう?
    目出度い話でも。お子さんができた時にも再婚父は除外ですか?

    それにとぴ主さんはそのお母様の相手に恩恵を受けてますよ。
    一人暮らしでなく誰か一緒に暮らしているというのは心強いこと。
    お母様を引き取られたり頻繁に実家に顔出ししなくてもいい立場であること。
    再婚相手のおかげでもあります。
    それぞれお母さま大事にしている同士と考えられたら?
    母親にとって「大事な人同士」の立場。
    そう思えば自ずとお母様の相手も認められるのでは?

    義母様もお母様も再婚相手も大人。
    意固地にならないでとぴ主さんも大人の対応を。

    いつか、例えば来春のお花見とか、形式ばった顔会わせでなく気楽にひと時を一緒に過ごす企画を立てて見られたら?

    ユーザーID:2705607829

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