夫への育児協力依頼

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家族・友人・人間関係

ヒヨコマメ

このたび第2子出産をしたばかりで育休を取得中です。
夫への不満がつのってきたので、どう気持ちの整理をつけたらよいか眠れないこともときどきあり、アドバイスを頂けたらと思い、投稿しました。

直近の不満は、こどもの面倒に対してです。

第1子は3歳の男の子で、寝かしつけ時に私と二人きりになりたく、第2子を別室におくことを希望しています。そのため、第2子のタイミング見計らって希望を叶えています。うまく第2子が寝ている最中に第一子が寝てくれるのが理想ですが、なかなかうまくいかないこともあり、授乳しながらお話ししたり、遊んでみたりの工夫をしています。

上記のため、夫が帰宅早いときに、思い切って、ぐずりのはじまった第2子のあやしを依頼しました。15分だけ、面倒見ていてほしいと。授乳やオムツ終わっているので抱っこだけという状況だったので。すると、夫は不機嫌になり、仕事終わったから、早くお風呂に入りたいのに入れない、もう今日は風呂に入らないと言われてしまいました。洗濯物たたみと一部食器洗いが日課となっているので、それ以上頼まれると、24時間仕事していることになるという話です。

その言葉にこちとら24時間年中無休のブラック企業ですが?!と思いましたが、子どもの前なので言いませんでした。

私がうつ病のとき、子どもの送迎が辛くて夫にせめて、朝だけでも送ってもらえないか依頼したときも、同じように仕事で疲れているのに、そのようなことを増やしたくない、死ねって言ってるのかと言われてしまいました。

ユーザーID:4995928930

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  • なみ

    今専業主婦なんでしょう?
    洗濯物たたみくらい、専業主婦なんだからやれません?
    24時間ブラック企業、って何?
    子供を作ったの自分たちじゃん。誰も頼んでませんよ。

    ユーザーID:8411455822

  • トピ主です 続きです

    夫は多忙で日祝のみの休み、有休もないため、朝は頼らずに出勤まで寝かせておくこと、休みの日は好きなだけ寝かせておくようにしてます。子どもの世話は全部私がしています。夫が自分から、子どもと公園へ行ったことは一度もありません。依頼すれば行ったこともありますが、午後もお昼寝するし、行っても短い間ということ、今はママと一緒に遊びたいと、夫と遊ぶのを拒否する年齢になってしまい、二人で外出が少なくなりました。

    買い物は帰宅途中でも依頼すればいやがりませんが、育児支援となると、拡大解釈してちょっと被害者意識強い感じになります。
    なので夫を変えると言うよりも、どう私が不満の気持ちを切り替えていけばいいのか、教えて頂きたいです。

    これから復帰となると、不安感が強いです。夫の働き方に合わせて、辞めるまたは転職も検討なのかとも考えてしまいます。

    ユーザーID:4995928930

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • これは仕事じゃない

    夫の性格により言葉は選ばないといけませんが
    「これは仕事じゃなくて生活の一部なの。お風呂入るのも寝るのも子供の面倒見るのも生活だから一緒。」
    と言ってみましょう。
    時間が合うならお風呂一緒に入ってもらうと一挙両得なんて言えるんですけどね。

    ユーザーID:2208043806

  • 残念ながらトピ主の読みが甘かった

    としか言えませんね。

    そんなに非協力的とわかっていながら2人目を作るなんて自業自得です。
    子育てばかりしていて、旦那さんを父親にする努力をしなかったツケが回ってきたのかと思います。

    旦那さんは変わらないでしょうからトピ主が自らの見通しの甘さを反省し、ひたすら我慢するしかないかと。

    ユーザーID:7071555131

  • 一緒じゃ無理ですか?

    我が家ですが、第三子が生まれたときも寝かしつけは全員私でした。
    子供二人の間に私が座って授乳しながらお話をする。
    そんな寝かしつけスタイルでした。
    それは旦那に期待すると失望するからあきらめた状況でした。

    一回二人を置いて外出することできませんか?
    旦那さんは二人を一度に見なければならない状況が理解できないんだと思いますよ。
    第三子が生まれたときに、上の二人を旦那一人に任せて入院しました。
    常に私に「仕事時間短くて子供と遊んでて楽してる」と言い放っていたので、「たった5日だし当然できるよね」と反論させませんでした。
    当たり前ですが、今まで全然やってなかったので、子供たちご飯は食べない着替えには時間がかかって思うようになんて動きません。
    1日目の夜に「いつ帰ってくる?」と。
    ざんね〜ん…後4日は帰りません(笑)
    帰ったらげっそりしてるわ、家はゴミ屋敷でした。
    でも、苦労はわかったようで、今まで夜寝かしつけの時間に帰ってきてうるさくしていたのを、静かに帰ってくるようになり、夕食不要の電話や、遅くなる電話までくれるようになりました。

    そこまでやる覚悟がないなら諦めた方が楽ですよ。
    後3年もすれば、子供が戦力になり始めます。
    今、死別でシングルしてますが、子供が重要な戦力です。
    帰るコールしながら、「ごはん炊いといて!」で炊いてくれます。
    洗濯物入れて、風呂洗って…夕飯作っている間に終わります。
    ここまでくるのに3年はかかりましたが、今はらくちんですよ。

    ユーザーID:9928832077

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  • 頼むタイミングが違う違う

    早く帰ったら早くお風呂に入りたいのです。

    ご主人は帰ってからすぐに入る人ですか?

    私は、夫のやりたいことは、全て優先させます。

    終わったら、スッキリしてゆっくり育児に取り組んでもらいます。

    なので、私の口癖は「やりたいこと終わった?」です。

    主さんも、いきなり頼まないで、お風呂入ってスッキリしたら、ゆっくりしてる夫に抱っこしててもらうのです。

    ご主人の労いもかねて、悪いね、悪いね。と、下を預けて、上の子と寝ちゃうんですよ。

    家事も疲れてるのに悪いね。です。言うのはタダですし、妻のことも労ってくれるかもですよ。

    ユーザーID:9335105767

  • 良いと思いますが

    夫にいくらか分担してほしい旨伝えることは良いと思います。
    ただこのトピだけではないのですが、トピ主の負担が軽くなるだけで、夫の負担は増えるだけなんです。
    何か夫にとっても直接メリットのあることを提供されてはいかがでしょうか。例えば今より楽な職場に代わってもらいつつ、自由に使える小遣いを増やすなどの措置です。それか夫の実家で同居するなどのことです。

    ユーザーID:9311372198

  • 難しいですね

    もちろん、育児は夫婦でやるものですし、トピ主さんが育休中と言えど、ご主人にも子どもを見る義務はあると思います。
    ただ、それがどこまで必須のことなのか、ご主人の疲れとどちらが優先されるものなのか、なかなか難しい気もします。

    トピ主さんの場合でも、お子さんの寝かしつけの必要の有無や、お子さんの希望をどこまで聞くのかと、ご主人の都合との兼ね合いのようなものも考えると、一概にご主人に問題ありとばかりは言えないでしょう。
    家族はそれぞれ、制約のある中で協力し合うものなので、3歳とは言え、お子さんの希望を最優先にできる場合ばかりとは限りませんから。

    また作業の分担にしても、ご主人にお子さんのことを頼むなら、洗濯物をたたんだり、食器を洗ったりくらいは、トピ主さんが代わってもいいようにも思います。

    問題の所在は、そのあたりをお互いに話し合って調整したりしようとしないで、どちらもが自分の意見が通らないような気になって、不愉快な状況に陥っていることのほうでしょう。
    トピ主さんも、ご主人も、自分が正しいと思って、お互いに勝手に不愉快な状態に陥ってしまってる印象です。
    夫婦なんだから、そのあたりもっと柔軟に、お互いを思いやって調整できないものでしょうか?

    ユーザーID:5509925852

  • 期待しても無駄な人

    ではないですか、ご主人。

    第2子を作る前に、育児に関する話し合いはしたのでしょうか?

    うつ病の時の話は、第2子出産前ですよね?
    その時、あなたが辛くても、自分も大変だから手伝うつもりはないっていう意味のこと、ご主人はおっしゃっています。
    子どもが何人になろうと、あなたがどんなに大変だろうと、ご主人には響かないでしょう。

    だって、自分は仕事でものすごく大変で、今手伝っている家のことだって大盤振る舞いレベル。
    これ以上仕事が増えたら、死ねって言われているのと一緒!
    というように考えているでしょうから。

    はっきり言って、無理だと思う。
    育児は自分の仕事じゃないし、子どもは母親に懐いているし、自分が何もしなくても育つと考えているんだと思います。

    でもそういう考えのご主人だと、あなたもわかっていたはずなのに、産んでから「変わってほしい」と言われても、そりゃ無理ですよ。

    ユーザーID:2402512340

  • ありゃりゃ

    旦那さんご自分でお風呂も用意できないんですね。
    妻が子供をあやして忙しそうにしてるのに、労いの言葉もなく自分のことしか考えていない。

    家族なのに協力する気がないんですね。
    悲しいと伝えてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5355689270

  • 抑(ソモソモ)…

    相談者様は日本語の使い方を気を付けた方が良いですよ

    旦那(父親)の育児協力(参加)って何??
    旦那も2人の子持ちになったなら きちんと「父親業」させるべきでしょ
    子作りだけはいっちょ前にする癖に 何故子育てしない??
    旦那(父親)の「育児協力」だの「育児参加」だの…って 何だか違和感を感じます

    確かに幼い乳幼児が2人居れば 相談者様も働く事は侭ならぬ事かも知れませんが
    もし相談者様に専門的な資格が有り 再就職が可能なら 保育園探しや職探し等の準備しつつ
    其の一方で旦那には 上記の事を伝えるべきです
    もし其で「誰のお陰で3度3度の飯が食えると思ってンだ!!(怒)」と当り散らす様な人(旦那)なら
    「農家の人達のお陰だよ」とでも言い返しておやりなさい
    此の世の中から「農業」と言う職業が無くなり 此の世の中からお米や野菜等の食料が消えた(無くなった)ら
    正真正銘どの様にして食べて行くの??
    ひねくれた(冗談な)口答えに聞こえるでしょうが 真面目な話として口答えしてください
    其位の事は言える様にならないと 駄目です

    確かに相談者様は旦那に養って貰う立場ですが
    「母親業」「父親業」と言う子育てに関しては 「平等」に子供達の親で有る以上
    自宅に居る時位は平等な立場で居る事を ご夫婦で話合い2人で子育てして下さい

    ユーザーID:9421850914

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    全てのことについて、話し合い、してみます。なかなか夜も帰宅遅いのでコミュニケーションがとれず。
    洗濯物、食器洗いを私が全部出来ればいいのですが、子どもの寝かしつけが遅くなるのでお願いしています。
    いつも何時に帰ってくるかわからないので。
    第1子には、第2子が泣いたら一緒に部屋に連れていき、三人で寝ると約束し実行中です。

    物理的に夫が子どもと過ごす時間がないので、育児支援となってしまうので、平等は難しいですね。

    ユーザーID:4995928930

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