彼と別れた方がいいのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ゆめ

彼とは付き合って1年になります。彼は大学4年生で私は社会人です。

彼の両親に問題がかなりあります。
彼の父親は母親にたまに暴力を振るうそうです。彼自身もヘアーアイロンをつけっぱなしにしたまま外出をしてしまった際、就職活動の真っ只中だというのに坊主にされてしまい、就職活動に不利な中あまり良い所に(失礼ですが)就職できませんでした。

彼は父親について、暴力はだめだけれど父親にも暴力を振るってしまう背景がある、自分も母親も悪い所があるといいますが全く共感できません。
そして、彼の両親は1度も選挙にいった事がないらしく、少し引いてしまいました。
後、母親は非常に過保護ですので結婚したら苦労しそうだなと思います。

彼自身も優しい所があるのですがなよなよした所があるので、私の味方になるとは言ってくれますが信頼ができないのです。
というのは、私が病気になって手術予定日の数日前、ツイッターで別アカウントを作って女性とやり取りをしていました。

彼は、私の手術で心配で夜も眠れなかった、気晴らしがほしかった、心配する俺の気持ちが分かる?と逆切れ、挙句の果てに泣かれてしまい、そこから彼自身に対しても信頼がもてません。
喧嘩しても最近は私が責められる事が増え、彼の父親がちらついてしまいます。
彼もいずれそうなるのではないのかと。

でも彼が喧嘩していないときは優しく、愛情が少し残されており、信じたい気持ちもあり悩んでいます。
決心がつかないので相談させてください、よろしくお願いします。

ユーザーID:3083472381

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  • 逆ギレと泣きでアウト

    読んでいると、あなたも頼りない感じ(彼が大学生と言ったり、就職したと言ったり、どっちですか?)ですが、彼の父親がどうかなんて、成人した男なら関係ありません。未だに親のせいにしている段階で、先ずはお互い未熟過ぎだと思います。
    この件は、彼自身がどういう人間か、そこに尽きます。
    あなたが彼の浮気を問い詰めたら、最初は、心配だからとか、寂しかったとか、情けない口から出任せの言い訳をし、次に逆ギレし、最後は泣く、という典型的な浮気性、無責任、自立心・自尊心無しのダメ男のパターンを示しています。
    という訳で、彼の親がどうであれ、根っからアウトだと思います。
    一生、何かしでかしたら、誰かのせいにして、それでも逃げ切れないと逆ギレして、最後は泣いて誤魔化すんだろうね。こういう男は。
    でも、あなたも似たようなところがありませんか?
    彼が情けないのは、親のせいではなく、もともとそういう人間だからです。両親のせいだと書き始めるあたり、ちょっと思考が似ている気がします。

    ユーザーID:3139531787

  • モラハラ

    モラハラそのものですね。
    さっさとお別れしましょう。

    ユーザーID:6515990635

  • 別れた方が良いでしょう。

    どっちもどっちですが、合わないでしょうね。

    彼父の暴力は絶対にダメ。でも、彼がそうなるとは限りません。

    ヘアーアイロンの件は、トピ主とは違って彼がダメ。
    火事になりそうなミスをする人とは、怖くて一緒に住めません。
    坊主と就職は無関係ですよ。不利ならウィッグを買えばよかったんですから。

    選挙は行くも行かないも本人の自由。これだけで引くトピ主に、引きます。
    過保護な母親はダメですね。女性側にはマイナス要因です。
    頼りなかったり、逆ギレはダメですよね。男性としての魅力に欠けます。
    トピ主が尻に敷くタイプでないなら、無理でしょう。

    結論として、お別れがお勧めです。
    お互いに、別な人との方が幸せになれるでしょう。
    まあ、優しさと優柔不断とか頼りなさはセットになりがちですから、トピ主もあまり優しさを重視しない方が良いと思います。

    ユーザーID:2386463260

  • 全然ダメ

    口先だけの責任転嫁やろーです。口悪くてすいません。

    喧嘩してないとき、付き合っている女にやさしいなんて当たり前のことです。誰でもそうだから。
    心配で夜も眠れない→他の女とツイッターですか。手術を受ける本人の気持ちなんてぜーんぜん考えてない。手術をするんでもない人間が気晴らしさせろと逆切れですか。結婚して子供産むとき浮気したら同じこと言いそうね(笑)。妊娠出産でお前のこと心配しすぎて他の女と気晴らししてたーってか。そばにいて元気づけるとかしないで気を紛らわしてあなたのこと忘れちゃうんだ(笑)言い訳にしても自分勝手すぎて笑えます。

    あなたが責められることが多いのは、彼が他人のせいにする人だからです。お互いに反省して歩み寄ることをしないといけないのに、彼にはその気が全くないんです。

    別れるときは気を付けて。まず友人に根回ししないと、こういう人は自分守るためにどんな嘘を周りに撒き散らすかわかりません。あと、別れ話には友人も同席させるかファミレスとか公の場で。二人きりとかだと暴力とかありえますよ。(経験者です。携帯バキバキに壊されてアバラ折れましたから)

    ユーザーID:1429260002

  • 別れ一択

    トピ主さん、あなたの予感は当たっています。

    父親が暴力を振るう家庭で育った息子は、父親と同じようになる可能性が高いと言われているようです。暴力で解決する方法しかわからないようです。

    別れ一択だと思います。ただ、別れ話は第三者のいる場所ですることをおすすめします。激情にかられて、何をするかわからないからです。

    ユーザーID:8028261027

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  • 疑問を持つ時点で決まってます

    >私の手術で心配で夜も眠れなかった、
    >気晴らしがほしかった
    こんな言い訳意味不明だし、
    仮に理由が本当だったとしても
    気晴らしの方法は他にいくらでも
    あるはずなのに、他の女性とやりとり?
    おかしいです。
    トピ主さんご自分の事を一番に
    考えてくださいね。

    ユーザーID:0843144386

  • なにもそんな事故物件

    選ばなくても…と、思います。

    地雷踏む覚悟があるなら付き合えばいいし、
    普通の幸せを手に入れたいなら、とっとと逃げるべきですね。

    私なら逃げます。

    ユーザーID:3492253871

  • いや、もう・・・

    早く別れなさいよ・・・

    ユーザーID:8102325727

  • 別れた方が良い

    あなたの彼を取り巻く環境は確かに彼にとっては不幸だったかもしれないけど、そのせいでトピ主さんが傷つくのはおかしいです。
    さっさと別れて、普通に優しい思いやりのある人を見つけましょう。

    ユーザーID:3093890651

  • 彼でなくてはいけない理由がありません

    まずあなたは家族関係や育成歴を重視する方なので(意識していなくても)きちっとした温かいご家庭で育った方がいいのではないでしょうか。
    それと、あなたが心配なのと、他の女性と連絡を取るのは別の話です。あなたが心配なことが、女性と連絡を取る理由にはなりません。
    あなたもそんな低思考に丸め込まれている場合ではありませんよ!恋愛は同レベルの人が寄ってくるものです。自分自身を見つめ直し、自分の価値を下げないでください。「優しい」だけの男なんていくらでもいます。もっとこの人じゃなきゃいけない人を見つけてください。

    ユーザーID:2305634487

  • 別れる に一票

    迷うことすら、ないと思います。

    ユーザーID:8720791398

  • 別れたほうがいいですよ

    彼の親を
    問題がある
    などという女性は、非常に失礼なのでさっさと別れましょう
    そのような女性と付き合っているなんて彼氏が気の毒です

    選挙に行ったことがない
    だからなんですか?
    某有名人だって一度も選挙に行ったことがないと
    テレビで言っていますし、いくらでもいると思います

    挙句、彼氏の就職先を馬鹿にするような言動

    とぴ主は、自分が上だといいたいのでしょうか
    とても失礼な女性に感じました

    ユーザーID:1596097377

  • やめておきなさい

    トピ文を読む限り、その彼は駄目ですね。

    何がダメかと言うと、父親の暴力を肯定している所です。母と自分が暴力を受けることに納得している所です。
    トピ主が其処を『受け入れられない』と感じるのは正しい感性です。

    私の父親もDV男でした。日常的に妻子に暴言・暴力をふるう男でした。母の話では、結婚したころはそれほどでもなく、年々酷くなってしまったらしいです。

    母は父が死ぬまでその暴力に怯え、支配されていました。
    そして、父が死んだら、今度はその母自身が私に暴力をふるう様になりました。
    もの凄く驚きましたよ、私。
    そして、絶縁しました。実は、私は母からも子供の頃から精神的虐待を受けてきたので、躊躇なく捨てました。物理的暴力もエスカレートする事は目に見えて居ましたので。

    私には弟が居ますが、50歳を超えた今でも独身です。彼は私と同じく親の暴力を肯定しない人間です。だから、誰にも暴力を振るいませんし、暴言も吐きません。でも、恋人すら作りません。
    私は結婚はしましたが、子供は生みませんでした。自分が受け継いでいる両親の遺伝子を残したくなかったからです。

    トピ主さんの彼氏への不信感は絶対に正しいのです。
    泣かれようと、必ず別れてください。暴力を肯定する人間は駄目です。その彼と一緒になっても幸せにはなれません。

    どうぞ、トピ主さんは暴力と無関係な幸せな人生を送ってください。

    ユーザーID:7659558707

  • この人は駄目だと思う

    この男性は優しいのではなく心が弱いだけ。

    自分の悪いところや失敗を他の理由に転嫁してしまう人は駄目だと思う。

    恐らくこの男性はまだ子供。
    これから社会に出て成長をするかもしれない。
    ただ、成長に伴ってお付き合いする女性が変わるのは世の常。

    トピ主さんには別の男性のほうがお似合いの気がする。

    ユーザーID:8601623466

  • 問題外でしょうね

    そんなごちゃごちゃした家庭の彼と結婚なんて考えられないでしょうね。

    なんか不幸まっしぐらって感じですね。

    ユーザーID:3913138211

  • やめとけ

    それ一択
    貴方の懸念通り彼は何れ父親のようになりそうですし、現時点でもかなりダメっぽいです。

    ユーザーID:9343834197

  • うん、やめとこう。

    過保護な母、暴力的な父、、、、

    あとさ、坊主が就職活動で、そこまで響いたとはかんがえられないよ。
    多分、結局は彼の性格だよ、、、ネタにだってできるし。
    まあ彼にしてはいいところに就職できなかったのに、ぴったりな言い訳が増えてよかったね。って感じ。

    それに気晴らしが他の女性とな交流ねぇ、、、、
    出産のための里帰り中とかも、同じことしそうね。
    しかも反省するでもなく、逆ギレって最悪ね。
    結局、彼も自分を変えるでなく、貴方を無理やり納得さててるんでしょ?
    彼の父親と全く変わらないかと。
    逆ギレや泣き落としが効かなくなったら、暴力に変わるでしょうね。

    というか、社会人なら結婚意識した時に無理と感じたら、早めに次に行くのがいいと思うよ。
    若いほうが出会いも多いし。

    ユーザーID:3450616096

  • 一択

    別れたほうが良い。
    ひとつも良いところ無いでしょ。
    ストーカーになられたら困るので、穏便に別れましょう。

    ユーザーID:3612672894

  • 分かっているくせに

    その彼、ダメだ。
    誰かのお墨付きが欲しいの?
    泣かれるの分かっているから
    別れ話を切り出せないの?
    もう少し、男見る目を養いましょう。

    ユーザーID:0682263833

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    就職ではなく、内定です。間違えてしまい申し訳ありません。
    手術後、まだ寝たきりの時に他の女性にセクハラ発言をしていたこともありました。
    問い詰めると、この女性は下ネタオッケーの人だし自分は女性として見ていないし、幻滅するならしていいよ、、と言われた事もあります。

    それ以来、喧嘩が増えてしまい彼も喧嘩ばかりでしんどいと言います。
    私もなかなか切り替えが上手にできず悪循環です。

    別れた方がいいとはどこかで分かっているのですが・・まだ忘れられないです。

    ユーザーID:3083472381

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