夫に反省してもらうには

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恋愛・結婚・離婚

こがね

こんにちは。
悩んでいて、どうすれば良いのか分からない為相談させて頂きたいです。長文です。

結婚半年、産後3ヶ月の妻です。

先週夫が、何百万単位の借金をしている、黙っててごめんね、と言われました。
独身時代に遊んだお金や、欲しいものや、生活費に使ったお金との事です。
隠し通せる状況じゃ無くなった為、仕方なく言ってきた形です。
その時は話し合った結果反省してくれたようで、私も「じゃあこの話はもう終わりね!」と言って、切り替えて仲良く過ごしていました。

借金を毎月返済しなければいけないと分かったので、かなり厳しいなと思い、話し合った翌日にパートも決めました。

話し合いではお金の管理を全て私がする事になったので、夫が管理していたお祝い金を「この日におろしてきてね、私が管理するから。」と言いました。

ちなみにお祝い金は全て私の両親、親族から頂いたもので、夫の両親、親族からは1円も頂いておりません。
(夫の実家は家計が厳しく、毎月夫にお金を借りていて、結婚後も出産後も夫にお金を貸して欲しいと言ってきます。私の親族から頂いたお祝い金を生活費に貸した事もありました。)
お祝い金は出産費用や赤ちゃん用品の準備、家具などに使い、私の計算では40万ほど残っていました。

そして、約束の日になってもなかなかおろしてきたお祝い金を出してこないので、「お祝い金は?」と聞いたところ、「ごめん。生活費とか友達との遊びに少しずつ使っていたら、いつの間にか減ってて、もう無いんだ。隠しててごめん。」と…

ユーザーID:2966536267

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  • 続きです。

    私の両親や祖父母からは大金を頂いたので、昔から私が結婚した時の為に少しずつ貯めてくれていた気持ちを想うと怒りに震えました。
    借金発覚の時の隠しててごめん。は、なんだったんだろうかと。全く反省してないな、と思いました。

    そこで悩んでいるのが、実家に帰るかどうかです。
    離婚は全く考えていないので、両親に内容を話すつもりはありません。何かあったんだな、とはバレてしまいますが…
    一方で、やはり実家に帰るのは離婚を覚悟した上での最終手段なのかな、という気持ちもありますし、
    いや、早い段階で釘をさす為に帰った方が良いのかな、という気持ちもあり…
    迷っています。
    考えすぎてどうすれば良いのか分からなくなってきてしまいました。

    どうか皆さんのお知恵を頂けたらうれしいです。

    ユーザーID:2966536267

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • だらしがない

    結婚半年、産後3ヶ月ってそういうことですよね。

    夫婦揃ってお互いの文句は言えないんじゃないでしょうか。

    お似合いのご夫婦だと思います。

    ユーザーID:0213523447

  • そりゃダメだ。

    ご主人にはお金持たせちゃダメ。
    お金の管理は全てトピ主さんに一元化。
    (夫は小遣い制に)
    ご主人の実家への援助も今後はナシ。
    これを守ってくれないなら離婚。
    これしかないです。

    ユーザーID:5891485768

  • うわー

    はずれくじ引いちゃいましたね。。。私の友人(男性)も奥様の実家からお金をせびられ(会社の立て直し費用だの、手術代だのと様々な理由をたて)最終的に友人の両親にまでお金を借りにやってきて、友人の全財産がなくなったところで、離婚が決まりました。お金は「ごめん」で済む話ではありません。ご両親にもちゃんと話して相談してください。

    ユーザーID:4133035412

  • 反省してるんでしょ?

    話し合って反省してこの話はなし
    ってことに落ち着いたんですよね
    で、
    お祝い金がないのは新しく作った借金ではなく
    借金が判明した時にはすでになかったものだと思いますので
    これ以上の反省は無理じゃないですか?

    ユーザーID:0671300568

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  • オワタ

    駄目だぁこりゃあ。
    ご主人は絶対、反省しないって。
    お子さんの為にさっさと見切りつけた
    方がいいよ。
    一生尻拭いの人生送るよ。
    しかも、トピ→お子さんとたかる相手を替えて。

    ユーザーID:7729189817

  • レスします

    結婚して半年、出産して3カ月。ほんと、ギリギリのみなのに出産だね。
    記念日に入籍したかった、こだわりのみなの入籍日とか言わないでね。赤ちゃんはお腹の中でドンドン育つ中、入籍は先延ばし。もし母体に何かあった時、彼氏は役に立たない。手術のサインもできない、分娩室も入れない。
    それだけ夫婦であるかどうかは大切。妊娠7カ月で入籍って大事にされていません。結婚したくなかったんだよ。赤ちゃんできたから、仕方なく結婚してくれたんです。
    ほんとに赤ちゃんを守りたい、あなたを養いたいと思うならすぐ入籍しますよ。
    で、結婚したら借金だらけ。大事な貯金も使い果たす。見る目なかったんだよ。
    目を覚ましない。旦那さんは、夫にも父親にはなりたくない人間です。あなた達を大切に思う気持ちは全くないよ。
    運が悪かったと諦めなさい。離婚したほうがいい。慰謝料は無理としても。毎月3万くらいの養育費くらいは貰いましょう。

    ユーザーID:4092170448

  • 多分、無理だと思います。

    お金に関して、
    「ある範囲で使おう」という気のない・・・
    「足りなければ借金すればいい」という考えの人間は、
    いくら口先で反省しても、体に染みついたその価値観を変えることはできず、
    死ぬまで借金を繰り返す傾向にあります。

    私なら、自分の準備を整えて、離婚します。

    やむを得ない事情があっての借金なら、
    一緒に返してあげたいと思うけど、
    「遊んだお金」「欲しいものを買ったお金」なんて、論外です。

    ユーザーID:5455110997

  • レスします

    彼はあなたに借金の告白をした事で、その問題は全て解決したものと思ってますよ。
    そして後始末はあなたがなんとかしてくれると。
    そして十中八九また借金は繰り返されます。
    だって全く当事者意識がないですもの。

    あなたが夫に反省してもらうにはと問われています。
    反省してもらたいなら、その場は反省すると思います。
    でも将来に借金をもうしないで欲しいとの思いがあるのなら…
    それは期待するだけ無駄だと思います。

    変えるなら、自分が変わるしかありません。
    正社員で自分が大黒柱になるつもりがあるのなら応援します。
    夫を変える事は出来ないでしょうね。

    この状態で、あなたも危機感なさすぎです。
    ある意味似たもの夫婦でお似合い。
    このまま借金して暮らしていくのもアリかもしれません。

    ユーザーID:1663258968

  • 反省すればいいの?

    反省したところで、またやるでしょうね。
    隠していたところでアウトです。
    そのうち義親と旦那の借金に、あなたがあくせく働くようになるのでは?

    ユーザーID:3414222715

  • はっ?

    結婚半年、産後3ヶ月?
    全然分かりません。

    お子さんが出来た時、どういう話し合いで結婚されたのですか?
    ご主人の実家が経済的に苦しく、ご主人がお金を渡しているとか、ご主人がお金遣いが荒いとか、付き合っているときに分かったのでは?
    それでもお子さんが出来る事をして、お子さんが出来た時、結婚して子供を産んで育てて行くと、ご主人や義両親、自分の両親とも良く話し合い、その選択をしたんですよね?

    何百万と言う借金があり、義実家にお金を援助していて、これからどう返済していくかを話し合ったの?
    主さんのパートで返していけるの?

    借金をする人はずっと借金を繰り返します。
    お金の価値を分かっていません。
    お金にだらしない人は、異性や仕事や生活そのものにだらしないです。
    どうしてその人と結婚しようと思ったの?
    本当にこれから借金を返していけるの?

    ネットで相談しても、何も解決しないと思います。
    親に話して、借金を肩代わりしてもらって、親に毎月返済するべきです。
    それも甘えになりますが、利子が凄いんじゃないんですか?
    お子さんを親か両親に預け、正社員で働くべきじゃないですか?

    何にしろ、借金を返済する事です。

    ユーザーID:2988316652

  • ご主人反省する事はないと思います

    タイトル通り、反省する事は決してないと思います。
    遊びに使ってしまうんですよ!ありえません!
    今後、学資保険に入ったとして、お子さんの入学に使うはずのお金も遊びなどに使ってしまうてしょう。
    義理実家同様、お金にだらしないのだと思います。
    私の元旦那がそうで、離婚しました。
    夫として、父親としての自覚と責任感の無い人だと、つくづく思いました。

    ユーザーID:5418988152

  • 悲しい

    悲しいけれど、お子さんを守るためにも、
    何より貴方を守るためににも、離婚された方が良いと思います。

    まずご実家に相談してください。
    恥ずかしくて情けないかもしれないですが、
    私の娘がもしこんな目にあっていたなら、
    直ぐにでも相談して欲しいです。

    婚姻期間が長ければ長いほど、借金は膨らみ、
    そうなるとご両親もどうにもできなくなってしまうと思います。

    これからのためにもとにかく早く誰かに相談し、
    離婚に向けて歩みだしてください。
    今ならまだ傷は浅く、無関係のまま離れる事ができます。

    貴方の所為ではありません。
    しかし、わかった上で婚姻関係を続けたら、貴方の所為にもなってしまいます。

    ユーザーID:1782253175

  • 舐められてますねー

    ご主人相当強かだと思いますけど。
    貴女はとっととお子さんと実家に帰ってご主人には自分で返済させましょう。

    戻る条件は実家への援助を事情を話して今後一切やめてもらうこと、結婚前の借金は自分で精算させること。
    そうでもしないと毎度貴女が何とかしてくれると思って、彼の借金癖&隠し事癖治りませんよ。

    うちは両親揃って謝罪に来ましたし、元々家計は折半制で、借金額が大きかったので任意整理などの返済計画までは関与しましたが、別居して様子みてました。夜中も週3回ほどバイトしてたのかな。約3年で完済。それでようやく治った感じでした。

    「じゃあこの話は終わりね!」とか仲良くとか呑気な事言ってないで、お子さんいるなら危機感持った方がいいと思いますけど。

    あ、それから実家帰ったら何か資格など、自立出来る準備もしといた方が良いかと。
    貴女も慎重なタイプでは無さそうなんで気を付けてください。

    ユーザーID:3547938360

  • お金の流れを書かせる

    本当はそんな男性、見限った方が良いんですが。

    赤ちゃんがいるのでそうもいかないなら、

    過去の借金歴と使用状況を思い出せるだけ書かせる。

    今後のお金の収支もお金の管理はトピ主さんでいいから、家計簿は旦那さんにつけさせて、トピ主さんがチェックする。収支が理解出来ないから好きなだけ使ってしまうので、今あるお金と使ったお金を書いて理解させましょう。

    カード、通帳は持たせない。現金のみ渡す。毎日お財布の残金をトピ主さんがチェックすれば
    使途不明金があればすぐに分かります。

    それを嫌がるなら、離婚も考えた方がいいです。借金の連帯責任まで取るとトピ主さんの負担が大きすぎます。

    ユーザーID:3170828158

  • 反省は絶対しないよ

    断言できる!
    金遣いがおかしな男は死ぬまでおかしいよ。
    苦労するの分かっているから
    さっさと別れた方が身の為よ。

    ユーザーID:6082732430

  • どう考えても

    どう考えてもあなたが今後、幸せになれるように思えないのですが、主さんはどう思われますか?

    嘘つく男ですから。反省しようがしまいが何も信じられないですよね? しかもそんな借金を子どもを産んでから言うなんて本当に信用できない男です。

    そして、人の金を使い込む男。弱い男です。

    家族も自立してなくてお金をせびる・・・

    早めにサヨナラしたほうが良くないですか? 一生治らないと思うけど。

    ユーザーID:0710684553

  • 反省しなくていい

    私なら即別れる。

    何とかにつける薬はないって言いますからね。

    ユーザーID:1751988970

  • それ

    それは本当に遊びや生活費?
    親にあげちゃってたんじゃないの?

    親に逆らえないようなマインドコントロールうけて育ってきた可能性も無しじゃないな。

    ユーザーID:6340844169

  • 今のうちに別れた方がいい。

    あなたも借金する人の性質がわかってない。
    お祝い金が無事なわけないでしょう?

    逃げた方がいいですよ。
    お祝い金は、子供ができないうちに彼が一緒にいられる人でないとわかったお祝いで使ったと思いましょう。
    返してもらおうなんて思わない事。

    返済してもらうために連絡を取っていると、逆に借金を頼まれますよ。
    返せるわけないのにね。

    スッパリとさよならすることです。

    あなた名義で借金されてないか調べてね。

    ユーザーID:2026382928

  • 反省しない

    そういう人は、この先、どれほど待っても反省しません
    お金にルーズな人なんですね。
    夫にお金を管理させちゃダメです。

    悪いけど、そんな夫と 今後の人生を一緒に暮らせますか?
    産後、ということは赤ちゃんがいらっしゃるようですが
    子ども手当等に手を付けられる前に、
    離婚も視野に入れた方が良いのではと思います。

    ユーザーID:1270967853

  • 反省する訳がない

    普通の人間は借金しない。
    借金したとしても、頑張って早く返すし結婚前に相手に告げる。
    普通の親は子供に迷惑かけないし、子供も結婚したら親を客観的に見る。

    つまり、旦那さん親子はマトモじゃない。
    親同様、旦那さんもとってもだらしないのです。
    反省はしない、反省したフリ。

    ユーザーID:2376639551

  • 考えられること

    甘いですね、トピ主さん。

    何百万も借金する人が、手近にあるお祝い金のストックをそのままにしておくと本気で思ったのですか?
    こういう人はお祝いをくれたのが誰かなんて考えません。おそらくは借金を重ねる早い段階で手を付けたと想像されます。
    本当に反省しているならお祝い金の話が出た時点で事実を言うはずです。失態を小出しにすればあなたの許しを得られやすいと考えたのでしょうね。すぐにバレてしまうのに何だか情けないです。

    あなたにはお気の毒ですが、世間には優しいけれど深くかかわるには問題の多過ぎる相手も存在します。許すことは大切ですが、ある一定のラインを越える場合は、速やかに撤退することを覚悟しておいた方が良い場合もあります。

    ユーザーID:3439025073

  • 可哀想

    可哀想。

    これからもきっと具合が悪いこと黙っていて隠しきれない時言うってパターンになりかねませんよそれ。
    お祝い金の件でもうわかったでしょ?
    散財するやつはずっと散財します。
    病気です絶対貯金なんてできません。
    許してはいけません

    なんで結婚前にわからなかったんだ.....てか聞かなかったんや!
    奥さんも奥さんですよ普通は結婚前に聞くことですよ。
    そこはもう自業自得としかいいようがない....

    赤ちゃんも出来てしまったらもう離婚し辛いじゃあないですか。

    これからはすべて貴方の管理の元お金を動かしていく他ないです。
    本当に苦労しますよ....
    これしか言うことができませんが、頑張ってください。

    ユーザーID:7254668227

  • 金のだらしなさは決して治らない

    トピ主さん こんにちは

    私の父もそうでした。
    2人目に付き合った彼も同じ。
    決して同じ。何度も話し合いましたが、決して治ることはありませんでした。

    子供ができて不安でしょうけど、このままでは不幸にしかなりません。

    離婚しないままその男のせいで地獄を見るか、苦労しても子供と自分の人生を自ら乗り切るか、よく考えてください。

    離婚したら子育て20年のりきったらそのあとは自らの人生を歩めますよ。

    ユーザーID:0805346418

  • 苦労をともにできるか

    あら50既婚男性です。
     まず、その事実を、ご実家に伝えること。そして、義両親にも伝えることです。
     夫さん、今の稼ぎはいくらあるのか。その金額次第で、その次のアドバイスは変わってきます。仮に、年収が借金の額に満たないのであれば、夫さんの借金を、トピヌシが協力して返そうなどと考えてはいけません。焼石に水です。まず、夫さんには、自己破産など法的な制裁を受けさせてください。様々な権利は制限されますが、返済額が一部免除されるかもしれません。夫さんには経済能力はないのです。
     トピヌシさん、強くなりましょう。お子様は3ヶ月とのことですが、パートではなく来年4月から正社員で雇ってくれるところを探しましょう。来年4月度の保育園の申込みが今スグ準備にとりかからないといけません。
     何が言いたいかいうと、あなたが経済的な大黒柱にならないと、経済的にまっとうな将来は来ないのです。

    ユーザーID:4318654856

  • 知人でいましたよ

    大学生の時、学費を全額使い込んで親は2回払う羽目になりました。私立大学だったから、高かったみたいです。全額なくなるまで使っちゃうようです。たとえは悪いですが、犬が餌を途中で食べるのをやめられないのと同じです。全部なくなってから、初めて気がつくみたいです。と言うことで、トピ主が財布のヒモをしっかり持って管理するしかないですよ。

    ユーザーID:5772106750

  • 離婚する気がないなら、小遣いから返済させる

    とりあえず、夫のクレジットカード、通帳と印鑑、その他金融証券類は全てトピ主さんが管理する。

    その上で、夫の小遣いが月3万なら2万を借金返済に充てる。
    ボーナスは全額借金返済とトピ主への返済。

    今後、更なる借金が判明した場合は妻側が提示する条件を鵜呑みで離婚すると念書を書かせる。

    借金返済は夫のみ、トピ主さんが協力してはいけません。(利子がかさむ、ということであれば、トピ主さん協力分はトピ主さんからの借金として借用書を書かせる)
    ここで返済を協力すると、また借金をしますよ。

    ユーザーID:5466551443

  • 百年の恋も

    トピ主は、心が広いですね。
    今後、モヤモヤしないとは絶対に言えない事案ですよ?
    だって、コツコツと貯めた、貴女への贈り物を、自分の遊びに使われてしまったんですよ?
    生活費って、やはりこれも夫の為のお金ですよね?

    貴女の為に使ったお金ではない。
    あなたの家族の為に使ったお金でもない。

    しかも、追及されなかったら、黙っていようとしていた。
    百年の恋も冷めます。

    もしかして、無くしたお金が惜しくて元を取り戻そうとか考えていませんか?
    ダメですよ。
    損切り、って言葉があるそうです。

    ここで覚悟を決めて、損して得を取りませんか?
    同じことの繰り返しで、何度も傷つけられるでしょう。

    嫌な事を書いてすみません。
    でも、お金は戻らなくても、今後は夫を疑ったり不安に思ったりせず、平穏に生活出来るよう、自分を守るための決断をする時かと思います。

    ぜひ再考ください。
    離婚原因を知られるのが恥ずかしくないよう、書面を作り相手の有責であるという証明できる文書を作成しておく事もお勧めします。

    ユーザーID:5761004519

  • 申し訳ありません。

    トピ主です。
    皆様レスありがとうございます。

    焦って投稿してしまいましたが、正しくは結婚して9ヶ月です。
    順番が逆なことに変わりはありませんが…

    付き合っているときはしっかり貯金をしている人だったので、まさかこんな事になるとは思っていませんでした。
    私が見る目がなかったんでしょうか…
    交際期間は3年です。

    この件以外はとても良い夫良い父親で、家事も育児も言わなくても率先して協力してくれます。
    いつも態度で示してくれて、愛されている実感もあります。

    以上の事からやはり離婚は考えていないので、どうかお金関係の行動を反省して正してくれたらなと…

    また何か起きてしまった時は、勿論離婚も考えますが。

    ユーザーID:2966536267

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