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お友達とトラブルの多い年長息子について

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妊娠・出産・育児

みみんぱ

長子の年長息子がいます。目立つタイプの男の子が大好きで、いつも息子含め4人で一緒に遊んでいます。(A・B・Cくんとします)
今月、Aくんが息子を仲間外れにし、いちいちそのことを先生に言うな!と言ってきたそうで息子は担任の先生ではなく園長先生に言いにいったようです。(強いから園長先生にしたそうです)
その4日後、Bくんが息子だけに「そのおもちゃで遊ぶな!」といったため息子が泣き、お迎えの際に先生から報告がありました。
そして昨日。Cくんの家でクリスマスパーティーをする予定があるとのことで、Cくんが息子とABくんに声をかけてくれたそうです。ABくんは息子がくることを気に入らず、「えー」といったため、Cくんは息子に「ゲームで強いカードが取れたらきてもいいよ」と言ったそうです。
息子と私は近々このゲームをしにいく約束をしていたこともあり、「じゃー強いカードとって遊びに行くから!」と伝えたそうです、何故かとてもうれしそうで、息子をみてとっても心配になりました。普通ですか・・?
息子には強いカードを取らないと遊んでもらえないなんて嫌じゃない?と聞きました。

今日先生に相談しました。子どもの世界には入りきれない部分があり、仲良く遊ぶよう強制はできないけどいけないことは言い聞かせますとのことでした。

特にABくんは息子のことが好きでないようで、それは私から見てもよくわかるのですが、それでもくっついていく息子。でも私はどうしようもありません。せっかくCくんが仲良くしてくれるのに、ABくんから嫌われたくないCくんも息子に意地悪を言った感じです。
息子だけが長子なのもありますが、親の私があまり心配しないほうがいいのでしょうか、私は心配性でいてもたってもいられなくなりました。
もしあなたの息子さんがこのような立場ならどのように行動されますか?教えていただけると嬉しいです。

ユーザーID:7676476365

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  • 進学先は一緒ですか?

    小学校は一緒でしょうか?それにより対応が違うので、必ず書いてくださいね。

    子供さんの交友関係は流動的だし進学により離れてしまう場合も有るので、今の力関係が永遠に続く訳ではないです。

    ・息子さんはABC誰とも一緒にならない場合
    →小1になると縁が切れてしまうのでこのグループとの付き合いは最小限にし、他の友達を探させる

    ・息子さんとAまたはB、または両方が一緒、Cとは別
    →残念ですがCとは卒園までの付き合いです。
    C無しではAやBとの付き合いも無いので、このグループには居られません。他の友達を探させる。

    ・息子さんとCは一緒、ABは別の小学校へ
    →入学準備や学校説明会のことをCの保護者に教えてもらい、AB抜きで会う機会を増やしては?

    ・息子さんとCは一緒、AまたはB、または両方共一緒
    →ABCグループから息子さんがはじき飛ばされる可能性を考えて他の友達も探させる


    小1の時は知らない子も混じって来るので新たな人間関係を築くチャンスです。息子さんの力を信じましょう。

    ユーザーID:7766413576

  • 卒園まで数ヶ月ですね

    転園するには遅いですし、このまま様子見するしかなさそう。
    心配なのはわかるけど、自分の子だけが被害者だと思い込んで先生に相談しても状況が変わらず、本当に困ってしまって文句を言いにいくと、、、、あなたが園側から要注意人物の烙印を押され、裏にハマる事があります。
    焦る気持ちはわかるんですが、気をつけて下さいね。

    もうすぐ入学ですよね。
    AB君と離れられれば良いですが、もし同じ小学校に上がるなら、息子さんを守る為にもぜひPTAをやりましょう。それも、本部役員です。

    私も似たような状況だったのでそうしたんですが、頻繁に学校に行くので、学校の様子が把握できるし、また、自然とママ友が増えて校内の人間関係の情報を貰えます。
    学校側も、一生懸命業務を手伝っている役員の子どもを無碍には扱いません。
    小学校に上がると、幼稚園にいる時より、校内での状況が把握しづらく、問題は大きくなりがちです。

    先の話になってしまいましたが、今となっては転園も厳しいので、あと数ヶ月耐えましょう。
    息子さんが可哀想ですが、うちもそうでしたけど、これって、よくある事なんです。

    ユーザーID:5498193073

  • トピ主さんは、ABC君のママ達とはどんな関係?

    C君のママと仲良くできているのなら
    C君が急に、強いカードを持って来たらクリスマス会に呼んであげると言ってきたみたいなんだけど
    カードを持って行かないと参加できないって事なのかな?と、確認した方が良いと思いますよ。
    あまりに子供同士のやり取り通りにし過ぎだと思います。
    まだ年長なのですから、親同士で入って、物を条件に釣るようなまねはイケナイ事を教えないといけないと思う。
    もしも、トピ主さんがC君ママと上手く行ってないのなら、トピ主さんから断った方が無難です。

    幼稚園は、まだまだ親がかりで友達関係を構築・修正する部分も大きいので
    親同士の関わりは影響すると思います。その当たりも考慮して考えてみてください。

    ユーザーID:0672553809

  • 見守る

    基本、見守ります。Cくんのママに言えば、クリスマスパーティーには呼んでもらえるでしょうけど、A、Bくんに嫌われている事実は変えられないしねえ。

    もし呼ばれなかったら、トピ主さんちに他のお友達を呼んで遊ばせたら? 私なら、交遊関係を広げるチャンスととらえて、前向きに行動します。

    ユーザーID:6304438403

  • 友達は基本相思相愛でないと成り立たない

    目立って活発な子に憧れて、その子についていきたい、これは男女問わずありますよね。だけど、相手あってのことだから、向こうにも遊ぶ相手を選ぶ権利がありますからね…両思いでないとね、友達は成立しないですものね。

    息子さんは少し幼かったり、おとなしいインドアタイプとかですか?きっと息子さんは遊びたくても、AくんBくんとはノリや方向性が違うから、あんまり遊びたくない、それなのにくっついてきてちょっとイライラするんでしょうね。意地悪は許せないけど、好き嫌いまではコントロールできませんね…年長になると、だんだんキャラや方向が定まってきつつあるから、相性が出てきますよね。息子さんに、嫌がられたら深追いしない、他にもお友達探すことについて、話してみる機会を作るといいかもしれませんね。

    ユーザーID:2319201091

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  • チクリ野郎は好かれない

    トピ主息子さんはいわゆるチクリ魔でしょう?
    チクリ野郎は好かれませんよ。

    A君のイジワルを園長先生にチクリ、A君は叱られたのでは?
    B君のイジワルを担任の先生にチクリ、B君は叱られたのでは?
    C君はトピ主息子とAB君を比べるとAB君が大事だから、トピ主息子がいたら立場が悪くなるのでは?

    そしてトピ主さんは息子がパーティー参加に条件があるのを不服だからと相談と称して、先生にチクっている。
    そこから生まれるものは、ABC家の母親に先生から話がいって各母親が息子を叱り飛ばし無条件でトピ主息子がC家パーティーに参加。が希望でしょ?
    嫌われる母子でございます。

    C君の立場を考えれば、トピ主息子の欠席が一番無難だと思います。
    トピ主家主催のパーティならまだしも、C家主催のパーティーで厚かましい。
    ここで強いカードを持ってパーティーに行けばC君はAB君から嫌われちゃうかもしれませんね。責任とれるんですか?

    パーティー不参加でトピ主家は別途イベントを企画して息子を連れだしてはいかがですか?

    ユーザーID:0175690873

  • うちの子はそこで引いちゃう感じだったかなあ。

    うちの子は1番目立つ子達の中の一人ではなく、
    まあ、目立ち度活発度で言うと、2番手くらいの明るさ元気さでしたが、
    やはり1番手の子達に目を引かれることも多いようで、
    割とよく遊んでいました。

    そしてやっぱり、1番手のやんちゃ度にはかなわないので、
    なんとなくやられる感はありましたね。
    C君タイプの子もいたし。

    で、なんとなくうちがそこからは身を引くような感じになりました。

    2番手活発グループで仲良くしていた時に、
    3番手活発グループの子に、ずーっと付いて来られて、
    かなりまいってしまった過去があったので、
    くっついて来られて嫌がってしまうほうの気持ちも判っていたので、
    嫌がられているなら、いじられてばかりなら、
    他の気が合う子に目を向けたら?って私も思いましたし。

    そうこうしているうちに卒園になったので、まあなんとかなったかな、という感じです。

    小学校でも相変わらず目立つ子に目は行くようで、
    そっちに行きたかったりもするようですが、
    一番やんちゃグループに混ざると、どうしてもイジられる子になってしまうようで、
    そこらへんは、本人次第かなあと。

    やんちゃグループに付いていって、イジられ続けて悲しい思いをしても、
    そこに居続けたいのか、
    普通に付き合える子同士で付き合って、若干物足りない刺激が足りないと感じ続けるか。

    うちは今のところは子供は、多少物足りない感があっても、
    平和に過ごすほうがいいな、って感じみたいです。

    たまに、やんちゃグループに遭遇すると、
    久しぶり―って感じでうちは懐きに行っちゃいますが、
    やっぱりやられキャラで確定しているみたいで、マウンティング的なことされますね。

    男同士、どうしてもそうなっちゃうものなのかな?と感じています。

    ユーザーID:0584097638

  • 他へ目を向けさせる

    年長さんならばお友達の好みも出てくるので、「みんなで仲良く」が通用しなくなるかもしれませんね。
    息子さんに、AB以外にもお友達はいると目を向けさせてあげてはいかがでしょうか?
    例えば、体操教室やスイミング、サッカーなどもいいかもしれません。
    同じ年頃の別の子ども達と触れ合うことで、ABへの執着が減るかもしれませんね。
    また、スポーツは指導者の言うことを聞くところから始まるので、場の空気を読む力も身に着くと思います。「ここで騒いでら怒られる」のように。
    私がトピ主様出会ったら、自分の子どもがそのような状態であるのを見るのが辛いので週に2回くらい何かを習わせます。
    他にもお友達はいるので、無理に仲良くする必要はないと分からせたいからです。
    まあ、年長さんなら半年で小学校入学ですから、我慢するのもひとつの手ですけどね。
    別の環境に身を置くことで息子さんに社会性が身に着くと思うのでお勧めです。

    ユーザーID:0881234258

  • もしうちの子なら……

    全員と距離を置かせます。
    強いカードが取れたらって、それをよこせということでしょう?
    要求はどんどんエスカレートします。もうすぐ小学生、幼いからといって油断は禁物ですよ。
    「幼稚園の中で遊ぶのは構わないけど、その子達と遊ぶためにどこかに連れて行くことはしませんよ」くらい、私なら言いますね。
    但し、そのカードを実際に取られる経験はさせた方が良いかもしれません。
    痛い目を見ないことには、息子さんも諦めきれないでしょう。
    幼児の人間関係は流動的ですから、「この子達が遊んでくれなければ孤立する!」とまで心配する必要は無いですよ。
    むしろ、きついA君やB君とは遊びたくないからこれまで息子さんと遊ばなかった子達と遊ぶ機会ができるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4759126867

  • 子供ではなく私の経験談ですが

    我が子は大人しいタイプで目立つグループには入っていかない子です。
    ですが、私はまんまトピ主さんの息子さんタイプでした。

    ちょうど年長の頃だったと思いますが、幼馴染の仲良しの子が私を仲間外れにすることが多くなり何度入れて欲しいと言っても仲間に入れてくれなくなりました。
    そこで幼稚園の先生に仲間外れにされると言いつけに行きました。前後の記憶は曖昧なのですがおそらく私は同じようなことを何度も繰り返していたんだと思います。
    いつものように先生の口添えで仲間に入れてもらえるだろうと思っていたのに先生は私をその子から引き離し椅子に座らせて『あなたが遊びたくてもお友達はあなたと今は遊びたくないと思ってる。無理に遊んでもらおうとするのはあなたのわがまま。お友達は他にもたくさんいるから他の子と遊びなさい。他の子と遊びたくないなら一人でここに座ってなさい』と強い口調で言われました。私は号泣。その日はずっと椅子に座ってずっと泣いてたと思います。

    でも次の日から他の子と遊ぶようになりました。あの時はどうしてそんな酷いことを先生は言うんだろうってわからなくてただただ悲しかったんですが、泣きつかれる頃にはどうでもよくなって変な執着が消えて不思議とスッキリしたんですよね。あれがなかったら私は小学校に上がっても友達で苦労してたんじゃないかと思うので今では感謝してます。

    私だったらあの時の先生と同じことを息子に言った上で、違うお友達と関わる環境を与えます。他の子を家に誘うとか習い事をさせるとか。

    ユーザーID:4141661682

  • 皆さまありがとうございます

    数多く返信いただきありがとうございます。
    まず、園→小学校は田舎なためエスカレート式のような感じです。増えもせず減りもせず入学します。
    ちくると嫌われるという部分、私も心配して相談しました。子供達も成長するため仕方のないことですが。
    息子はわりと運動ができ、足は一番早くアンカーで追い抜いたりします。逆上がりも連続でできたり、そこらへんは目立ちます。
    ただ、気優しいところがあり、戦いごっこしても蹴ったりはできません。あとは空気が読めないときがあるかなと思います。心配して療育に通わせ始めたところです。
    親としては先生方に相談することを悪いとは思いません。まだ入っていかなくてはと思います。
    やられる側ですが、もちろん原因があると思い、先生方に相談して療育に入れるなど対応しています。
    ただ、やる側の親への報告は怪我をしたときのみのようなので、そこはどうなのかなとおもっているところです。

    ユーザーID:4766168820

  • 早急に介入を

    >園→小学校は田舎なためエスカレート式のような感じです。増えもせず減りもせず入学します。

    人間関係が固定してしまうので早急に介入すべきです。ABC揃って親子で(小学生になったら児童だけでも)お家に招いて遊んであげたり小学校や子供会の役員を引き受ける等して様々な人達と仲良くしてはいかがでしょうか。


    >やる側の親への報告は怪我をしたときのみのようなので、そこはどうなのかなとおもっているところです。

    競争相手(他の園に入園されてしまう)が無いので対応が悪いのは止むを得ませんね。抗議しても良いのですが、嫌でも他の園に行く選択肢は無いと相手は強気に出るでしょうね。

    ユーザーID:7766413576

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