遠回しに介護拒否しました

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(トピ主1
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さくら

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  • 「時代屋の妻」様と同意。夫親介護〜女性は結婚しない方が幸福。

    主さん、「時代屋の妻」様と同意です。あのレスの通りです。
    介護は実子ですしね。

    以下は「時代やの妻」様のレスです。これを参考に。

    >トピ主が万が一専業主婦なら「義母の介護をしないなら離婚だ」と夫に言われたらそれまでです。
    >その点正社員の女性ほど立場の強い存在はありません。介護の問題に煩わされる事もありませんし夫が心変わりしたら何時でも離婚に応じられます。経済的基盤がシッカリしているので独身に戻ってもまた自由な恋もできます。

    トピ主はどっちですか?

    正社員なら、「介護しないから離婚」というなら、夫からの離婚言い出しなので有利に離婚しましょう。

    でも専業主婦なら、離婚後の生活が困るでしょうから、そこは、うまくやりなさい。

    時代屋の妻様の
    >好きなようにしてもいいかも知れませんが自分の老後に少しでも有利になるように行動された方が得策だと思いますよ。

    を参考に。主さんが介護ができない理由を作るとか・・・ね。主さんの病気とか。昔の女性も、逃げ回りました。みんな、姑や舅の介護等、嫌でたまりませんよ。人生で最も苦痛で耐えがたいことです。

    専業主夫なら、賢く立ち回りましょう。

    『夫親の介護』を強制する夫とは、夫有責で離婚できる法律を作るべきだと思う。

    夫親の介護ほど苦痛で大変なことは無いから。

    これを妻に押し付けるなど、あってはならない。

    でも主さん、時代やの妻様が言う通り

    >現代の結婚生活は圧倒的に男性に有利に出来ている事を認識して行動した方が良いと思います。

    なので、専業主婦なら、離婚できないでしょうから、賢く立ち回りなさい。

    この国では結婚すると

    女性だけに

    夫家の事や夫親のことを背負わせる慣習があるので、

    専業主婦で離婚できない人は義親の介護で苦しい立場になりかねません。
    賢く立ち回ろう。

    正社員で食べていけるなら、介護を強制されたら離婚で。

    ユーザーID:9050921539

  • 親としての義務を怠った人に介護を要求する権利はない

    私は、とっくに義理実家と絶縁しましたよ。

    意地悪三昧、嫁いびり三昧されましたので、はっきり聞きました。「将来、私たち夫婦があなた方の面倒を看ることになるのだから、元気なうちに良識ある付き合いをしてくれないと、こちらも将来気持ちよく面倒を看る気になれませんよ」と。
    そうしたら、「自分たちは、老人ホームにでも入るから、嫁いびりはやめない」と返答されました。
    よって、疎遠です。
    堂々と嫁いびりをしてくる義理両親とどうやって仲良くやっていくのでしょうか?親だから我慢しなければならないのであれば、虐待されている子どもたちは誰1人逃げてはいけないことになりますよね?
    例え親であっても、親として子どもやその妻に良識的に接する義務を果たさない人とは付き合う必要はないと思っています。

    面倒を看てあげるべき親は、親としての良識的な義務を果たしてくれた人だけです。義務を果たさず権利だけ主張してくる人はほっといていいと思います。

    ユーザーID:7666407452

  • 還暦おばば様、その通り。他人親の介護のために娘を育てたのでは

    還暦おばば様、その通りですよ。

    他人親の介護のために娘を大事に、大金かけて、手間かけて育てたのではありません。

    >とんでもない話ですよ。
    今の世の中男の子より習い事もさせ
    教育費もかけ大事に大事に育ててきたのです。
    夫の親の介護をさせる為に
    育てたのではありません。

    その通り!

    >夫の親が自分の老後の為に
    質素倹約をしてお金を貯める、それこそが
    美徳ではないでしょうか。

    その通り。

    入所費を貯めるのが夫の親の役目。

    入所費が無いなら、それはその親の責任です。

    入所費をためずにおいて、息子の妻に介護させるなどあってはなりません。

    >誰かをあてにしての老後ではなく
    自分で出来る限りの
    生活をする、これも美徳かと。
    犠牲は美徳ではありません。

    還暦おばば様

    全文同感です。その通り。

    さらに私は言います。
    「夫の親が入所費を貯められなかったツケを、息子の妻に在宅介護させることで払わせてはいけない」

    入所費を貯められなかったのなら、覚悟して最後まで老々介護や一人老後で頑張りましょう。

    どうしても足りないところがあるなら、実の息子がすべきです。
    他人である息子の妻に介護させるなど、もってのほか。

    ユーザーID:9050921539

  • みかん様、そうですよ。他人の介護は本来無理。できないもの。

    >介護は並大抵の努力ではできません。よほどの恩でもなければできないのに、恩も何も生理的に受け付けないくらい嫌な人を介護する必要なんて何もありませんよ。
    もう「実子で頑張れ!」ですよ。

    みかん様、その通りですよ。

    それが現実です。

    >介護は並大抵の努力ではできません。よほどの恩でもなければできない

    この通りです。

    だから、他人の親の介護など、しなくてよいんです。

    明治時代、戦前の、嫁を犠牲にして介護する時代は、とっくの昔に終わった
    歴史のかなたむこうなんです。

    そんな幽霊のようなものに囚われてはいけません。

    >罪悪感はあります。夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳でしょう。だけど無理そうです。特に図々しい嫌いな義両親の下の世話は生理的に絶対無理。

    当然です。

    >お金は多分あると思います。

    ならば入所が当たり前です。在宅介護など、ありえません。

    老々介護と一人介護で、介護保険サービス使い、無理になれば入所あるのみです。

    >罪悪感はあります。夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳でしょう。

    現実的に、こういう我慢の介護は無理なんです。妻が爆発して、家出か精神疾患か離婚になるだけです。

    介護する人が犠牲になることですから。無理しても不可なんですよ。

    介護は妻の義務ではないです。

    早くからピシピシと、義親の期待を折っていけばいいです。

    ユーザーID:9050921539

  • そうそう・・

    「ちりとてちん」さんのレスが現実だよね。介護の問題はどう思ってもさ
    お互い夫婦の経済力が有って初めて、平等に語られるもんよ。

     我が家の事で恐縮だけど、夫婦共に仕事して来て、親の介護時には私が先に
    引退して、生活支援等に頑張ったわ。物盗られ認知の姑から毎日泥棒と言われ乍らも
    ヘルパーさんに助けられて私の出来る事だけ頑張った・・と言っても見守りと食の部分だけ。
    一応私も医師なんで健康だけには気配り出来たわね。

    施設も考えたけど、自力で動けるし、何よりも本人が警戒しておりそれを思うとね
    可哀そうだったのよ。で、毎日ヘルパー派遣で相応のお金も出て行ったけどそれが出来たのも、我が家の経済力のお陰です。愈々身体介護が必要になった頃に先のレス通りね。

    親の介護は家族なら一度は必ず考えて行かねばならない課題です。美徳とかではないのよ。宿命です。親ある男性と結婚したのも貴女の選択だよね。そこから現実を見て自分の立場がどうなのかを判断しるしかないのよ。実子が介護は当然ですが、それが可能に出来るよう妻も支援出来るくらいでないと貴女の家庭は破綻してしまいますが・そこは大丈夫なの?

    ユーザーID:0008342772

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  • まずは自分で生きる意識を持つ

    年が行ったらお願いね。この言葉が無責任すぎる。
    私の親は、子供達に迷惑はかけられないっとケチケチ精神で一生懸命お金を貯め、私達の事は
    心配しないでっと言う親です。たまに迷惑かけないようポックリといきたいとも言う。

    でも義理親は挨拶がわりに年が行ったらお願いね。っと言う。
    トピ主の労働の有無や時間の自由がきく何て関係ないです。
    自分の人生を気軽に嫁に背負わそうとするその考えが問題。
    道徳的に美徳なのは、自分の人生を自分で引き受けて生きる気持ち。
    とことん甘えて生きる人は、やってあげても感謝の気持ちも薄く、下手したら平気で文句が言える。
    トピ主さん、今のスタンスで良いかと思います。

    ユーザーID:5885133605

  • この場合は美徳の問題

    経済の問題じゃないですよ。
    義両親はお金を持っているようですから、
    老人ホームでお世話になればよいだけのことです。
    それが嫌で我儘を言っているだけですから、
    トピ主さんが罪悪感を捨てればいいだけです。
    介護するくらいなら、皆働きに行くでしょうね。
    仕事は辛くても、少なくともお金になりますからね。

    ユーザーID:6431375579

  • 経済力が必要なのは世話になる立場の人

    面倒見る側の経済力とか関係ないです。
    実の息子に介護離職か、嫁に丸投げの介護と言う二者択一しか与えない親に問題がある。
    きっと、その様な親は実子にも嫌がられると思う。
    その親のために離婚なんて選択はあまり無いんじゃないかな?
    私自身、まったくしないつもりは無いが嫁だと見くびった態度できた場合、即シャッターを降ろすつもり。

    ユーザーID:0921346739

  • 罪悪感は持たなくてもいいと思う

    >皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか

    正直上記の答えはわかりません。トピ主さんが自分で決めて、出た結果に、自分で責任持つしかないのだと思います。

    ただ、今回の発言に対し「罪悪感」は持たなくてもいいと思います。なぜならこういう姑は、諦めず何度でも何度でも何度でも自分の我を通すためにグイグイ自分の意見を言ってきますから。本当に執拗なまでに執着してきますから、罪悪感なんて持たなくてもいいのです。夫側の兄弟姉妹も押し付ける気満々で来ることが多いですから、そこは何かの形で平等に負担してもらわないと。

    それにしても・・・最近思うのですが「下のお世話」って言うと聞こえがいいですが、下半身丸出ししかも汚い臭い部分を相手に見せつらい思いをさせることなわけで、しかも無料でお世話してもらう気持ち満々「当然」って気持ち満々って・・・しかもしかも相手は嫁という名の他人の女性なのに。年取ると「恥ずかしい」とか「申し訳ない」とか「恐縮」って気持ちなくなっちゃうのかな・・・なんか哀しいですね。

    ユーザーID:7074041464

  • 美徳以前の事として

    人間としての親の立場で言えば、自分の世話に掛かる費用くらい自分で
    出したいわね。幸い、主さん宅の義母さんはその点はクリア出来そうですから
    いざとなると問題ないと思うよ。

    で、人間としての子の立場で考えると、自分の親じゃないのよ。子の助けがいる頃には
    教育とか生きて来られた今までを思うと、親のお金を期待するのは私は嫌だな。

    親が頑張って来た証として、そのお金は子としては期待したくない。でも結果
    遺産として頂くなら嬉しいけど、我が家はそれはほぼ無かったけどね。(笑)
    親にも子にも、その意識があると無いとでは介護する気持ちは違うよね。

    主さんには義理の者への介護義務はない。でもその実子(夫)を支える義務は夫婦として
    ちゃんと法律でも唱ってるのはご存知でしょ?だから介護は拒否出来ても完全にはそれから
    逃げられる物ではないのよ。

    今は、義母さんはお元気だからそれを喜びなさいな。人生その時がくればその時点で
    決めても遅くはないよ。だって義母さんもいざとなると自分で施設にも入所出来る
    身分なんだからさ!

    ユーザーID:0008342772

  • 簡単に引き下がるような義両親じゃないよね

    いちいち口出ししてくるような人たちが簡単に引き下がるでしょうか?

    今回の「〜全然優しくないから」
    なんて聞かなかったことにして流すと思う。

    嫁に面倒ごとを教えてつけようと躍起になるでしょうね。

    決闘覚悟ぐらいの態度じゃないと伝わらないので、夫にも根回ししておく必要があります。

    ユーザーID:7614824944

  • ありがとうございます

    様々なご意見をありがとうございます。トピ主です。
    どれも、何度も読ませて頂いております。
    夫には、私は意地悪された人の介護なんて出来ない。同居して介護でもなれば、姑は貴方ばかりを庇って口出ししてくるだろうから、夫婦仲までごちゃごちゃになると思うよ。嫁がして当たり前と思っている人の介護なんてしたら、私が病気になって先に死ぬかもね。
    と、はっきり言いました。基本、夫は専業の私に甘えいて、何も考えていないですから、いざとなったらやってくれると何処かで思っていたかと。何も言わずだんまりしていました。

    同居で無く、下の世話意外ならお手伝いしたいと、前々から考えていた。だけど、同居で介護が当たり前の人なら気に入らないはず。嫌味言われるのならやりたくない。介護施設に入っても、面会には度々行こうと思っていたが、最近はその行動も憎まれるのではないかなぁと、出来ることは無い様に思ってしまうの。って言いました。

    電話が毎週ありましたが、嫌味言われるので、最近は電話に出ません。
    思いっきり避けています。お正月くらいは出ないとダメなのか?もし今後入院したら行かないとダメなのか?悩みます。

    なのに姑。夏休みに遊びに行くから、と夫に言いました。
    必死に明らかに避けて逃げる嫁がいる家に泊まりに来ようとするなんてビックリしました。

    結局困った夫は、姑をなだめる為、子供二人を連れてわざわざ飛行機で会いに行く事になりました。

    重いです。先が思いやられます。どうして親って嫁や娘の気持ち考えず、まるでお手伝いさんみたいに世話係当たり前って、理想を押し付けて来るのかな。

    ユーザーID:6212932874

  • 2度目です

    追加レスを読みました。


    私も1年間、一切の姑からの連絡を断っていた時期がありました。
    でもね、どれだけ無視しても姑は気づかないんですよ。まさか自分が嫁から無視されてるなんて。

    突然嫁と連絡が取れなくなる→(私何かしてしまったのかな?)なんて想像すらできず、ただひたすらしつこく連絡するのみ。
    うちの場合、夫から「みかんに連絡するな。」と言ってもらい、なぜだか分からない姑に説明してもらって、やっと避けられてると知ったぐらいです。

    要は自分が嫁に嫌われるような事をしている自覚がないんですよね。

    でも私が主さん羨ましいなと思うのは、義親がお金を持ってるから。本当にいざとなったら介護施設も考えられるじゃないですか。
    うちは姑がマルチ商法にはまってしまい、散財しまくりです。どう見ても自分達の介護費用なんて皆無。
    (だからといってうちでは出せませんけど!)

    介護問題、本当に頭が痛いですよね。
    今まで散々苦労させられてきたんだから、最後くらい誰にも迷惑をかけずぽっくりいってもらいたいものです。

    ユーザーID:4713291338

  • 私も夫に言ったことがあります

    「オムツかえるのって大変らしいよ。あなた出来るの?頑張ってね
    介護義務って、実施にだけあるんだよ。嫁にはないの。相続もないからね。」と言いました。
    30歳の頃かな?さすがに、もう当てにしてないと思う。
    「貴方が介護したかったら、好きなだけして良いよ」って言ってあげました。

    トピ主さんの御主人も、分かったんじゃありませんか?
    自分に回ってくると思ったら、逃げるんですよね・・・
    妻に押し付けられると思ったら、良い格好するだけだから引き受けるよね

    ユーザーID:0676625925

  • 仮定の話ですが

    二次相続のとき義父母の財産も相続することになります。
    うしろめたさは感じませんか。
    夫がなくなった場合、姻族関係終了し祭祀は引き続かないつもりでしょうか。

    相続と祭祀をどうするかはっきりさせておきましょう。

    ユーザーID:9921218807

  • 実子がだんまりでは無理です

    介護の大変さも覚悟して、それでも自分がやろうという意思があるけど、大黒柱の立場であるが為に全部自力ではできないので伴侶に協力を求める。これが本来の形だと思います。

    だから結果的に実働量が逆転しても、実子が「何もしない」のはありえません。

    オムツ替えだって、自分は仕事で家にいない時間が長いから妻の方が携わる回数が多いだけで、朝や帰宅後、休日に家にいるのなら自分もできる範囲であれやらなきゃならないんです。妻だって休息や息抜きは必要ですしね。

    その心構えがあるご主人なら、妻に真面目な介護の話をされてだんまりという反応にはならないと思います。

    ユーザーID:6405666255

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