遠回しに介護拒否しました

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(トピ主1
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さくら

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  • 実子がだんまりでは無理です

    介護の大変さも覚悟して、それでも自分がやろうという意思があるけど、大黒柱の立場であるが為に全部自力ではできないので伴侶に協力を求める。これが本来の形だと思います。

    だから結果的に実働量が逆転しても、実子が「何もしない」のはありえません。

    オムツ替えだって、自分は仕事で家にいない時間が長いから妻の方が携わる回数が多いだけで、朝や帰宅後、休日に家にいるのなら自分もできる範囲であれやらなきゃならないんです。妻だって休息や息抜きは必要ですしね。

    その心構えがあるご主人なら、妻に真面目な介護の話をされてだんまりという反応にはならないと思います。

    ユーザーID:6405666255

  • 仮定の話ですが

    二次相続のとき義父母の財産も相続することになります。
    うしろめたさは感じませんか。
    夫がなくなった場合、姻族関係終了し祭祀は引き続かないつもりでしょうか。

    相続と祭祀をどうするかはっきりさせておきましょう。

    ユーザーID:9921218807

  • 私も夫に言ったことがあります

    「オムツかえるのって大変らしいよ。あなた出来るの?頑張ってね
    介護義務って、実施にだけあるんだよ。嫁にはないの。相続もないからね。」と言いました。
    30歳の頃かな?さすがに、もう当てにしてないと思う。
    「貴方が介護したかったら、好きなだけして良いよ」って言ってあげました。

    トピ主さんの御主人も、分かったんじゃありませんか?
    自分に回ってくると思ったら、逃げるんですよね・・・
    妻に押し付けられると思ったら、良い格好するだけだから引き受けるよね

    ユーザーID:0676625925

  • 2度目です

    追加レスを読みました。


    私も1年間、一切の姑からの連絡を断っていた時期がありました。
    でもね、どれだけ無視しても姑は気づかないんですよ。まさか自分が嫁から無視されてるなんて。

    突然嫁と連絡が取れなくなる→(私何かしてしまったのかな?)なんて想像すらできず、ただひたすらしつこく連絡するのみ。
    うちの場合、夫から「みかんに連絡するな。」と言ってもらい、なぜだか分からない姑に説明してもらって、やっと避けられてると知ったぐらいです。

    要は自分が嫁に嫌われるような事をしている自覚がないんですよね。

    でも私が主さん羨ましいなと思うのは、義親がお金を持ってるから。本当にいざとなったら介護施設も考えられるじゃないですか。
    うちは姑がマルチ商法にはまってしまい、散財しまくりです。どう見ても自分達の介護費用なんて皆無。
    (だからといってうちでは出せませんけど!)

    介護問題、本当に頭が痛いですよね。
    今まで散々苦労させられてきたんだから、最後くらい誰にも迷惑をかけずぽっくりいってもらいたいものです。

    ユーザーID:4713291338

  • ありがとうございます

    様々なご意見をありがとうございます。トピ主です。
    どれも、何度も読ませて頂いております。
    夫には、私は意地悪された人の介護なんて出来ない。同居して介護でもなれば、姑は貴方ばかりを庇って口出ししてくるだろうから、夫婦仲までごちゃごちゃになると思うよ。嫁がして当たり前と思っている人の介護なんてしたら、私が病気になって先に死ぬかもね。
    と、はっきり言いました。基本、夫は専業の私に甘えいて、何も考えていないですから、いざとなったらやってくれると何処かで思っていたかと。何も言わずだんまりしていました。

    同居で無く、下の世話意外ならお手伝いしたいと、前々から考えていた。だけど、同居で介護が当たり前の人なら気に入らないはず。嫌味言われるのならやりたくない。介護施設に入っても、面会には度々行こうと思っていたが、最近はその行動も憎まれるのではないかなぁと、出来ることは無い様に思ってしまうの。って言いました。

    電話が毎週ありましたが、嫌味言われるので、最近は電話に出ません。
    思いっきり避けています。お正月くらいは出ないとダメなのか?もし今後入院したら行かないとダメなのか?悩みます。

    なのに姑。夏休みに遊びに行くから、と夫に言いました。
    必死に明らかに避けて逃げる嫁がいる家に泊まりに来ようとするなんてビックリしました。

    結局困った夫は、姑をなだめる為、子供二人を連れてわざわざ飛行機で会いに行く事になりました。

    重いです。先が思いやられます。どうして親って嫁や娘の気持ち考えず、まるでお手伝いさんみたいに世話係当たり前って、理想を押し付けて来るのかな。

    ユーザーID:6212932874

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  • 簡単に引き下がるような義両親じゃないよね

    いちいち口出ししてくるような人たちが簡単に引き下がるでしょうか?

    今回の「〜全然優しくないから」
    なんて聞かなかったことにして流すと思う。

    嫁に面倒ごとを教えてつけようと躍起になるでしょうね。

    決闘覚悟ぐらいの態度じゃないと伝わらないので、夫にも根回ししておく必要があります。

    ユーザーID:7614824944

  • 美徳以前の事として

    人間としての親の立場で言えば、自分の世話に掛かる費用くらい自分で
    出したいわね。幸い、主さん宅の義母さんはその点はクリア出来そうですから
    いざとなると問題ないと思うよ。

    で、人間としての子の立場で考えると、自分の親じゃないのよ。子の助けがいる頃には
    教育とか生きて来られた今までを思うと、親のお金を期待するのは私は嫌だな。

    親が頑張って来た証として、そのお金は子としては期待したくない。でも結果
    遺産として頂くなら嬉しいけど、我が家はそれはほぼ無かったけどね。(笑)
    親にも子にも、その意識があると無いとでは介護する気持ちは違うよね。

    主さんには義理の者への介護義務はない。でもその実子(夫)を支える義務は夫婦として
    ちゃんと法律でも唱ってるのはご存知でしょ?だから介護は拒否出来ても完全にはそれから
    逃げられる物ではないのよ。

    今は、義母さんはお元気だからそれを喜びなさいな。人生その時がくればその時点で
    決めても遅くはないよ。だって義母さんもいざとなると自分で施設にも入所出来る
    身分なんだからさ!

    ユーザーID:0008342772

  • 罪悪感は持たなくてもいいと思う

    >皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか

    正直上記の答えはわかりません。トピ主さんが自分で決めて、出た結果に、自分で責任持つしかないのだと思います。

    ただ、今回の発言に対し「罪悪感」は持たなくてもいいと思います。なぜならこういう姑は、諦めず何度でも何度でも何度でも自分の我を通すためにグイグイ自分の意見を言ってきますから。本当に執拗なまでに執着してきますから、罪悪感なんて持たなくてもいいのです。夫側の兄弟姉妹も押し付ける気満々で来ることが多いですから、そこは何かの形で平等に負担してもらわないと。

    それにしても・・・最近思うのですが「下のお世話」って言うと聞こえがいいですが、下半身丸出ししかも汚い臭い部分を相手に見せつらい思いをさせることなわけで、しかも無料でお世話してもらう気持ち満々「当然」って気持ち満々って・・・しかもしかも相手は嫁という名の他人の女性なのに。年取ると「恥ずかしい」とか「申し訳ない」とか「恐縮」って気持ちなくなっちゃうのかな・・・なんか哀しいですね。

    ユーザーID:7074041464

  • 経済力が必要なのは世話になる立場の人

    面倒見る側の経済力とか関係ないです。
    実の息子に介護離職か、嫁に丸投げの介護と言う二者択一しか与えない親に問題がある。
    きっと、その様な親は実子にも嫌がられると思う。
    その親のために離婚なんて選択はあまり無いんじゃないかな?
    私自身、まったくしないつもりは無いが嫁だと見くびった態度できた場合、即シャッターを降ろすつもり。

    ユーザーID:0921346739

  • この場合は美徳の問題

    経済の問題じゃないですよ。
    義両親はお金を持っているようですから、
    老人ホームでお世話になればよいだけのことです。
    それが嫌で我儘を言っているだけですから、
    トピ主さんが罪悪感を捨てればいいだけです。
    介護するくらいなら、皆働きに行くでしょうね。
    仕事は辛くても、少なくともお金になりますからね。

    ユーザーID:6431375579

  • まずは自分で生きる意識を持つ

    年が行ったらお願いね。この言葉が無責任すぎる。
    私の親は、子供達に迷惑はかけられないっとケチケチ精神で一生懸命お金を貯め、私達の事は
    心配しないでっと言う親です。たまに迷惑かけないようポックリといきたいとも言う。

    でも義理親は挨拶がわりに年が行ったらお願いね。っと言う。
    トピ主の労働の有無や時間の自由がきく何て関係ないです。
    自分の人生を気軽に嫁に背負わそうとするその考えが問題。
    道徳的に美徳なのは、自分の人生を自分で引き受けて生きる気持ち。
    とことん甘えて生きる人は、やってあげても感謝の気持ちも薄く、下手したら平気で文句が言える。
    トピ主さん、今のスタンスで良いかと思います。

    ユーザーID:5885133605

  • そうそう・・

    「ちりとてちん」さんのレスが現実だよね。介護の問題はどう思ってもさ
    お互い夫婦の経済力が有って初めて、平等に語られるもんよ。

     我が家の事で恐縮だけど、夫婦共に仕事して来て、親の介護時には私が先に
    引退して、生活支援等に頑張ったわ。物盗られ認知の姑から毎日泥棒と言われ乍らも
    ヘルパーさんに助けられて私の出来る事だけ頑張った・・と言っても見守りと食の部分だけ。
    一応私も医師なんで健康だけには気配り出来たわね。

    施設も考えたけど、自力で動けるし、何よりも本人が警戒しておりそれを思うとね
    可哀そうだったのよ。で、毎日ヘルパー派遣で相応のお金も出て行ったけどそれが出来たのも、我が家の経済力のお陰です。愈々身体介護が必要になった頃に先のレス通りね。

    親の介護は家族なら一度は必ず考えて行かねばならない課題です。美徳とかではないのよ。宿命です。親ある男性と結婚したのも貴女の選択だよね。そこから現実を見て自分の立場がどうなのかを判断しるしかないのよ。実子が介護は当然ですが、それが可能に出来るよう妻も支援出来るくらいでないと貴女の家庭は破綻してしまいますが・そこは大丈夫なの?

    ユーザーID:0008342772

  • みかん様、そうですよ。他人の介護は本来無理。できないもの。

    >介護は並大抵の努力ではできません。よほどの恩でもなければできないのに、恩も何も生理的に受け付けないくらい嫌な人を介護する必要なんて何もありませんよ。
    もう「実子で頑張れ!」ですよ。

    みかん様、その通りですよ。

    それが現実です。

    >介護は並大抵の努力ではできません。よほどの恩でもなければできない

    この通りです。

    だから、他人の親の介護など、しなくてよいんです。

    明治時代、戦前の、嫁を犠牲にして介護する時代は、とっくの昔に終わった
    歴史のかなたむこうなんです。

    そんな幽霊のようなものに囚われてはいけません。

    >罪悪感はあります。夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳でしょう。だけど無理そうです。特に図々しい嫌いな義両親の下の世話は生理的に絶対無理。

    当然です。

    >お金は多分あると思います。

    ならば入所が当たり前です。在宅介護など、ありえません。

    老々介護と一人介護で、介護保険サービス使い、無理になれば入所あるのみです。

    >罪悪感はあります。夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳でしょう。

    現実的に、こういう我慢の介護は無理なんです。妻が爆発して、家出か精神疾患か離婚になるだけです。

    介護する人が犠牲になることですから。無理しても不可なんですよ。

    介護は妻の義務ではないです。

    早くからピシピシと、義親の期待を折っていけばいいです。

    ユーザーID:9050921539

  • 還暦おばば様、その通り。他人親の介護のために娘を育てたのでは

    還暦おばば様、その通りですよ。

    他人親の介護のために娘を大事に、大金かけて、手間かけて育てたのではありません。

    >とんでもない話ですよ。
    今の世の中男の子より習い事もさせ
    教育費もかけ大事に大事に育ててきたのです。
    夫の親の介護をさせる為に
    育てたのではありません。

    その通り!

    >夫の親が自分の老後の為に
    質素倹約をしてお金を貯める、それこそが
    美徳ではないでしょうか。

    その通り。

    入所費を貯めるのが夫の親の役目。

    入所費が無いなら、それはその親の責任です。

    入所費をためずにおいて、息子の妻に介護させるなどあってはなりません。

    >誰かをあてにしての老後ではなく
    自分で出来る限りの
    生活をする、これも美徳かと。
    犠牲は美徳ではありません。

    還暦おばば様

    全文同感です。その通り。

    さらに私は言います。
    「夫の親が入所費を貯められなかったツケを、息子の妻に在宅介護させることで払わせてはいけない」

    入所費を貯められなかったのなら、覚悟して最後まで老々介護や一人老後で頑張りましょう。

    どうしても足りないところがあるなら、実の息子がすべきです。
    他人である息子の妻に介護させるなど、もってのほか。

    ユーザーID:9050921539

  • 親としての義務を怠った人に介護を要求する権利はない

    私は、とっくに義理実家と絶縁しましたよ。

    意地悪三昧、嫁いびり三昧されましたので、はっきり聞きました。「将来、私たち夫婦があなた方の面倒を看ることになるのだから、元気なうちに良識ある付き合いをしてくれないと、こちらも将来気持ちよく面倒を看る気になれませんよ」と。
    そうしたら、「自分たちは、老人ホームにでも入るから、嫁いびりはやめない」と返答されました。
    よって、疎遠です。
    堂々と嫁いびりをしてくる義理両親とどうやって仲良くやっていくのでしょうか?親だから我慢しなければならないのであれば、虐待されている子どもたちは誰1人逃げてはいけないことになりますよね?
    例え親であっても、親として子どもやその妻に良識的に接する義務を果たさない人とは付き合う必要はないと思っています。

    面倒を看てあげるべき親は、親としての良識的な義務を果たしてくれた人だけです。義務を果たさず権利だけ主張してくる人はほっといていいと思います。

    ユーザーID:7666407452

  • 「時代屋の妻」様と同意。夫親介護〜女性は結婚しない方が幸福。

    主さん、「時代屋の妻」様と同意です。あのレスの通りです。
    介護は実子ですしね。

    以下は「時代やの妻」様のレスです。これを参考に。

    >トピ主が万が一専業主婦なら「義母の介護をしないなら離婚だ」と夫に言われたらそれまでです。
    >その点正社員の女性ほど立場の強い存在はありません。介護の問題に煩わされる事もありませんし夫が心変わりしたら何時でも離婚に応じられます。経済的基盤がシッカリしているので独身に戻ってもまた自由な恋もできます。

    トピ主はどっちですか?

    正社員なら、「介護しないから離婚」というなら、夫からの離婚言い出しなので有利に離婚しましょう。

    でも専業主婦なら、離婚後の生活が困るでしょうから、そこは、うまくやりなさい。

    時代屋の妻様の
    >好きなようにしてもいいかも知れませんが自分の老後に少しでも有利になるように行動された方が得策だと思いますよ。

    を参考に。主さんが介護ができない理由を作るとか・・・ね。主さんの病気とか。昔の女性も、逃げ回りました。みんな、姑や舅の介護等、嫌でたまりませんよ。人生で最も苦痛で耐えがたいことです。

    専業主夫なら、賢く立ち回りましょう。

    『夫親の介護』を強制する夫とは、夫有責で離婚できる法律を作るべきだと思う。

    夫親の介護ほど苦痛で大変なことは無いから。

    これを妻に押し付けるなど、あってはならない。

    でも主さん、時代やの妻様が言う通り

    >現代の結婚生活は圧倒的に男性に有利に出来ている事を認識して行動した方が良いと思います。

    なので、専業主婦なら、離婚できないでしょうから、賢く立ち回りなさい。

    この国では結婚すると

    女性だけに

    夫家の事や夫親のことを背負わせる慣習があるので、

    専業主婦で離婚できない人は義親の介護で苦しい立場になりかねません。
    賢く立ち回ろう。

    正社員で食べていけるなら、介護を強制されたら離婚で。

    ユーザーID:9050921539

  • 介護は道徳問題じゃなくて経済の問題だ

    >皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか。

    こんなこと、他人に聞かないとわかりませんか?現実に照らして論理的に考えれば自ずと答えは出るでしょうに。

    >私が介護して当たり前みたいな言い方。たしかに私しかいないです。時間あるのは

    実親の方は弟さん(とたぶんその妻)がいるようだから、放り出しても問題ないでしょう。
    でも、夫の両親は他に見る人がいないんですよね?
    だったら、トピ主がやらなければ、夫が仕事を辞めるか、時短にして給料を大幅に減らして、夫自身がやることになります。
    さて、夫の収入が減った穴を誰が埋めるんですか?
    トピ主しかいませんよね?
    それができるんなら、どうぞ介護を拒否して下さい。

    >夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳でしょう

    違う!
    介護は美徳の問題じゃない。100%、経済の問題です。

    「ワタシはワタシの父親は自分で看た。アナタもアナタの親は自分で看て頂戴!」
    稼げる自立した女は堂々とこう言っていいんですよ。
    責任を持って、介護中の夫と子供の生活を引き受ける甲斐性があるんだったらね。
    今はそういう女、全然珍しくありません。東京ならゴロゴロしています。

    さて、トピ主はどうなんですか?
    ま、これまでずっと専業主婦だと難しいでしょうな。
    一家の大黒柱になれない甲斐性ナシは、一番カネにならない、辛い、つまらない仕事、つまり家事と介護を引き受けるしかないんです。
    でも専業主婦になるのを選んだのはトピ主自身でしょ?
    女だって、今は稼いで生きていく道がいくらでもあったのに、ラクをしたいがために好き好んで専業主婦になったんだから。
    これまで、他人にこき使われる辛さを全く味わわずに済んでラクをしてきたんだから、介護くらいしなければ勘定が合わないですよ。

    ユーザーID:2521637388

  • 何もしないわけじゃないけど、シモの世話は無理です

    姑は同性で小柄なので、「トイレでの排泄介助」なら何度かはしたことあります。でもそれは軽度の頃にたまにだったり、中等度になってからは施設に入って外出中の限られた時間だったからで、ずっと在宅で自分だけでやれと言われたら、関係性に関わらず無理です。

    だって30分に1回ですよ?3時間ちょっとの滞在で7回行きましたから。認知症で尿意の感覚も正常ではなくなっているんです。当然、紙パンツもパッドも使ってますが、「トイレに行く」というのをオムツにしろとは言えないでしょう。仮に言ってもトイレに行くと言ってきかないだろうし、行くなら一人では行かせられないし。

    まだ夫が退職後で2人で介護できる前提で、週のうち2日前後は義弟の家に預かってもらえるのであれば、検討の余地はあります。でも30分に1回のトイレ介助が必要な介護(当然ながら他にもやる事は山ほどある)を24時間365日、私だけでやったらそれこそ私が倒れます。

    家にいたいのは判るにしても、だったら特定の人間1人だけに過剰な負担がかかるような状況は避けて貰わないと困ります。嫁も生身の人間。疲れもするし病気やケガもするかもしれないし、自分の時間を持つ権利もあります。

    私の姑は、誰かに頼るのは加齢だから仕方ないにしても相手を選り好みし「長男はすぐ怒って怖いから嫌。次男は負担をかけると可哀想だから嫌。次男嫁は気を遣うから嫌」と、他の人でもできる事でも「長男嫁が良い」と私ばかりをあてにし、私が「他の人にも頼んでね」というと「嫁に嫌われた」と拗ねる始末。そこまで面倒みられません。

    ユーザーID:6405666255

  • いや、わかってないよ?というか、

    わかっていてもわからないふりされると思う。

    あなたも結構察してちゃんだよね、それで、

    言ってやったわ、ふん!

    と思っているとしたら甘すぎる。

    お義母さん、今は介護は実子ですよ。私に言っても意味ないです。息子さんに言ってください、

    と明確に言わなきゃ。

    ユーザーID:9234706538

  • 意見の統一を

     まずは、夫と意見を統一してください。その意見次第で、出方が変わるでしょう。もし、何もしないなら、今から最低限の関わりとする。下手に付き合うからそんな話が出て来るのです。もし介護することになれば、十分に見合う金銭的要求なりをすることです。できれば職業としての世間の相場を調べてからね。

    ユーザーID:5250839529

  • うちの場合

    自分の方は自分で、と話し合って決めました。
    義理は何もしないのではなくあくまでも 補助 です。
    夫は自分の方に何かあればいちいち言ってきます。妹弟に言えよ、と思います。
    正直うっとうしい。

    私は一人っ子ですが、親が手術や入院となっても言いません。そっと世話をしています。

    この違いはなんなんでしょうね。

    実親のことは避けては通れないでしょうが、義理親のことは実子に任せたら?
    名前が違うのは介護しない理由にはなりませんし。

    夫妹は、名前が違う、と言い逃げてます。

    長生きはするものではありませんね・・・。

    ユーザーID:0892510323

  • タイムリー!

    今まさに私も同じことを考えてます!


    散々嫌な思いをさせられてきたのに、なぜか私に介護をしてもらえると自信満々の姑でしたが、今年のお正月に決定的な事があり疎遠にしました。

    ところがです!
    先月から義姉が頻繁に連絡してきて、また仲良くしてほしいというです。
    「母の行いは私に免じて許してほしい。人を許す事も大切だよ!家族なんだから、これからは何でも話し合って協力し合おう。」と……

    冗談じゃありません笑
    きちんとお断りしていますが、介護をしてほしいのでしょうね、義姉もなかなか諦めません。
    本当に鬱陶しい!


    主さんの義兄弟は何も言いませんか?
    介護は並大抵の努力ではできません。よほどの恩でもなければできないのに、恩も何も生理的に受け付けないくらい嫌な人を介護する必要なんて何もありませんよ。

    もう「実子で頑張れ!」ですよ。

    ユーザーID:4713291338

  • 介護は実子

    介護は実子の務めです。夫が出来ないのであれば介護サービスを受けさせます。

    身体介護が必要であれば施設入所させましょう。

    我慢することはありません。頑張ることもありません。今から宣言しておきましょう。

    義両親の本音もあなたに介護してもらいたくありません。

    ユーザーID:9921218807

  • で、夫の意見は?

    なぜそれについて記述されないのか、不思議です。

    ユーザーID:2186168735

  • あなたはどうしたい?

    ここで多くの人から頑張らないといけないと言われたらあなたは頑張れるのでしょうか。

    問題はお母さまや義両親やご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。
    どういう生き方をしたいのか。

    自分の人生なので自分のした事の結末を引き受けるのもまた自分なのですから。

    ユーザーID:1774701910

  • しなくて良いでしょう

    そういう図々しい人の言いなりになっては、
    いけません。

    ユーザーID:7249375244

  • いい嫁辞めればいいんです

    夫のためにいい嫁を演じようとするから、モヤモヤ
    するんです。
    義両親、嫌いなんですよね。
    だったら、私に介護は無理ですとはっきり
    断ればいいだけです。
    色々文句言われて納得できないときに、反論すれば
    いいんです。

    おとなしい言うことを聞く嫁と舐められてるから
    あてにされるんです。

    また言われたら、今は施設に行く人が多いです。
    私をあてにしないでください。
    介護は実子の時代ですからと、しっかり
    断ってください。

    ユーザーID:9883944256

  • トピ主の好きなようにした方が良いですよ。

    実母に対しても義母に対しても。当然トピ主は正社員で現在も働いていらっしゃると思いますので。今の時代専業主婦ほど不安定な立場はありません。三組に一組は確実に離婚するし終生夫婦で一緒に住める確率は欧米とそう大差は無いとも言われています。専業主婦の場合夫が他の女性に心変わりした時点で大抵はアウトですので。その点正社員の女性ほど立場の強い存在はありません。介護の問題に煩わされる事もありませんし夫が心変わりしたら何時でも離婚に応じられます。経済的基盤がシッカリしているので独身に戻ってもまた自由な恋もできます。トピ主が万が一専業主婦なら「義母の介護をしないなら離婚だ」と夫に言われたらそれまでです。好きなようにしてもいいかも知れませんが自分の老後に少しでも有利になるように行動された方が得策だと思いますよ。現代の結婚生活は圧倒的に男性に有利に出来ている事を認識して行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:7403763773

  • 母が60代です

    母の友人たちですが、
    トピ主さんのお宅のようなパターンが多いみたいです。
    役に立たない子供を
    あの子は頼りないからとかわいがり、
    役に立つ子には介護等を全部やらせ、金銭的な支援はしない。

    小町でもこのパターンを散見します。

    何なんでしょうね…

    ユーザーID:9709523451

  • 頑張らなくて良いですよ

    介護職ですが、在宅で実の両親を介護することは出来ないと思います。
    私達は知っています。「仕事だから出来る。プライベートで介護なんて絶対無理。」在宅介護してる方、しかも主介護者がお嫁さんのパターンは本当に尊敬します。「あの方達は、人のふりをした神様か仏様。」と本気で思います。

    自身が介護・看護職でも、施設に預けてるパターンは多いですよ。因みに介護職が続けられる人は、本質冷たいです(笑)色々割り切りが出来ないとやっていけない世界なので。

    トピ主さんの場合は、尚更外に丸投げで良いと思います。ただ、いざ施設に預ける時に介護の担い手が足りてれば良いですが.......唯一の心配点ですね。

    ユーザーID:6425308593

  • しなくていいです

    最終的にはあなたが決めていいと思いますが、あなたの人生です。嫌なことは避けていいと思います!夫の親だから、じゃなくて、お金が欲しいからする、の方が良い理由だと思います!(笑)
    大嫌いな人の世話を嫌々して自分の人生潰されたくない!!!!私ならこうです。

    ユーザーID:1862131837

  • 流されないように。好きに生きましょう。

    したくないものはしなくていいです。
    義務ではありません。

    貴方自身が、「お世話になったからお返ししたい」と介護を申し出るならそれでよいですが、真逆ですし。
    私だってお断りです。

    今のうちに断りのジャブを入れ続けておきましょう。
    いざとなって、介護を押し付けられたら、離婚も辞さない。
    そのためにも、自立の準備もしておきましょう。

    そこまでしたくないなら、旦那と話し合いを。
    「介護はしません」ときっぱり言う。
    強要されたら離婚する覚悟だ と。

    私も「嫁が介護当たり前」みたいなことを言われて、婚約やめたことあります。
    義親の実家で同居とか言われていました。
    私が従わなきゃいけないのかと悩み、結婚が嫌で仕方なくなり、やめました。

    今思うと、嫌なら介護や同居は断ればよかったな と。
    なんか、流されがちだったんですよね、当時は。
    奴隷にされてしまう としか思えませんでした。
    絶対離婚することになるから、結婚なんてしない方がいい と。
    極論でした。
    もっと柔軟に、自分の希望どおりに、自分で持っていけばよかったんです。

    貴方の人生です。
    好きに生きていいんです。
    流されないでいい。
    美徳なんて、先人の都合のいい解釈です。どうでもいい。

    その代わり、自分の老後も、自分で責任を持つ覚悟でいること。
    他人や子供をアテにしないこと。
    その態度が大事です。

    もちろん、子供が「介護するよ」と言うなら別です。
    言われるような子育てをしたんだから、それでいいんです。

    母親も義親も、そんな人柄ではないのだから、貴方に慕われなくて当然です。
    それでいいのです。

    ユーザーID:6991694664

  • 美徳?

    誰の為の美徳でしょうか。
    夫を育ててくれたって
    では妻は大事に育てられて
    いないのでしょうか。
    とんでもない話ですよ。
    今の世の中男の子より習い事もさせ
    教育費もかけ大事に大事に育ててきたのです。
    夫の親の介護をさせる為に
    育てたのではありません。
    夫の親が自分の老後の為に
    質素倹約をしてお金を貯める、それこそが
    美徳ではないでしょうか。
    誰かをあてにしての老後ではなく
    自分で出来る限りの
    生活をする、これも美徳かと。
    犠牲は美徳ではありません。

    ユーザーID:0923823800

  • 義理親は施設へ

    お金があるなら施設に入ってもらいましょう。
    あなたが罪悪感を感じる必要なんて全くないですよ。
    そもそも介護については義理親とその子供達で話し合って決めるべき問題です。

    あなた方夫婦が引き取って
    しかも他人のあなたが「下の世話」なんて、おかしいですよ。
    もしするなら夫がすべきです。実子なんだから。

    なんでも女性(嫁)に押し付けるのは戦前までの制度ですよ。
    流されないように頑張ってください!

    尊敬できない、イヤミを言うような年寄りに尽くせますか?
    介護というものは通常、1年や2年で終わるわけじゃないんですよ。

    私も義母(80歳くらい)がいますが介護なんてするつもりないです。
    理由は長年色々ひどい事をされてきたから。
    もう何年も疎遠にして将来に備えてます。
    (寄りかかられないように距離を取っている)

    いよいよガタがきたら、
    彼女の息子たち(うちの夫や弟)がどうにかするのでしょう。
    私は他人だし、周りに何と言われようが嫌いな人に尽くすつもりは全くないです。
    お葬式くらいは行くでしょうがね。

    ユーザーID:9349302362

  • 美徳の意味を知らないと・・・

    書き込みを読む限りトピ主さんに介護は「無理」なのではなく「出来ない」とおもうよ。
    家族の介護はボランティアでもないし優しいからできるってものでもないし。
    「優しいからボランティアとか介護向き」という義両親の考えも違うよね・・・まあ今からそういう風に考えておいてねという伏線張りなんだとは思うけど。統計にもあるけど多くの高齢者は最後の看取りは自宅でと希望してます。現実はそうはいかないケースが大部分だけど。

    家で看取るとか冗談じゃないと思っている家族も多いということでもあるんだろーね。下の世話なんかしたら臭いはこもるし汚いしと。
    嫁の立場なら余計だよね。給料もでないのにそんなのできるかってところでしょ。

    だけど「あなたがそういう立場に絶対にならないという保証はどこにもない」し、人の世は因果応報。

    図々しい貴方の下の世話なんて生理的に絶対無理、と言われないように
    かわいげのあるおばあちゃんになれるように尽力してね。

    下の世話になんて誰もなりたくないんだよ。
    それくらいわかってるよね?

    ユーザーID:4394551592

  • 頑張らないでください!!


    義母も実母も看なくていいと思うんですが。

    主さんが可愛がられてるようでないですし

    お金があるなら介護施設に入ってもらって

    ください。

    ご自身を一番大切に。

    ユーザーID:6734500536

  • もっと上手くしないとね

    嫌な義理親でも今は元気だからさ、好き放題云うのよ。それを一々
    真に受けてムカッとなるのは精神衛生上好ましくないですよ。
    ニコニコとして「そうですね〜その時まで元気で頑張って下さいませ・」とか
    流す術を身につけて下さいな。

    実際、そんな介護など必要ない時期に突然に逝って仕舞うって事もあるし
    順番が逆になって貴女やご夫君が介護される側になるかも知れませんよ。
    その時にならないと現実は分りませんからね。今からストレスを持ち込むような
    思考はしない事です。成る様にしか成らないのが人生ですよ。
    その時が来たら現実的に処理する事を考えれば良いのです。

    私は3年前に96歳だった姑、もう身体介護まで覚悟したその夜に心筋梗塞であっけなく
    逝ってしましました。介護ベットもトイレも全て数日間使用しただけでしたよ。
    気合入れていた分、拍子抜けしましたわ・・そんな事もありますからね。

    実母さんの件は疎遠だと言う事ですが、結婚して家を出たのですから
    多かれ少なかれ、そんな関係の母子って結構居てますね。相手からアクションが
    あればそこは母親でしょうから相手してあげれば宜しいでしょう。

    今の自分を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:0008342772

  • うん、その調子

    頑張れ!今の感じで良いと思います

    ユーザーID:2285152286

  • え?なぜ?

    >皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか。

    やるわけないでしょう。
    なぜ私が我慢してやらなきゃいけないの?と思います。
    お互い人間なんだから好きな人には尽くすし恩がある人にはお返しするけど、嫌味言う人や利用しようとする人のためには我慢なんかしません。

    むしろトピ主の「私は頑張らなきゃいけないのでしょうか」という思考にビックリします。
    そういう性格だから利用されるのです。
    今回拒否したのは正解だったと思います。

    ユーザーID:8202831019

  • 頑張らなくていいですよ

    同じく義母にそれとなく介護をよろしくみたいな事を言い続けられていました。
    しかも全財産が20万しかなく、明らかに息子夫婦に介護も金銭面でも全て頼る気満々。

    だからきっちり言いました。
    今まで何してきたんですか?20万なんて2〜3か月入院したら吹っ飛びますよ。ほかの固定支払もあるんです。
    手術なんてしようものなら最低でも100万はいりますよ。
    ちゃんと貯金してください。
    自分がしなかったら誰に頼るつもりですか?
    子供たちに迷惑かけたくないって常日頃言ってたけど、お金残してなかったら絶対迷惑かかりますよ。ってね。
    年金から月々1万ずつ自動積立させました。
    少ないけど貯めないよりましかと・・・。

    あと介護してほしいみたいな事言われたら自分の今の状態がむつかしい事を伝えて、数日かけて施設の話や施設の月額、最低このくらい貯めておかないと入れませんよとかを教えて自分が介護をするつもりはないのを遠回しに伝えました。
    今は施設にきっと入れられるんだろうなと諦めてる様子です。

    主さんの義理両親、お金があるようなら良かったじゃないですか!
    介護は無理な事を伝えて、施設の良さや内容をどんどん伝えたらそのうち諦めますよ。
    「元気なうちは自分で生活する方が認知症にならず、筋力も落ちなくていいらしですよ。同居で介護なんて最初仲良くてもいがみ合って憎しみあったりする方が多いみたいですよ」って何度も言っていけばそのうちそんなもんかと思うようになるんじゃないかな?

    あと今のうちから少しずつ義両親と距離を置いていくのも手ですよ。
    今は身近に感じて「この人親切だし頼れそう」って思ってるけど、気持ちや時間の距離を感じるようになったらまた考えが変わるかもです。

    頑張って。

    ユーザーID:6440524061

  • 嫌な人の介護はできません。耐えられない。介護は自己犠牲だから

    >皆さんなら我慢して夫の為に尽くしますか?私は頑張らないといけないでしょうか。

    嫌と思う人の介護はできません。介護は、ほとんどが自分の動きや生活を犠牲にして、相手に尽くす生活になるので、

    嫌な相手の介護していると、心や胸や頭がやられます。介護者に通院が必要になります。そういう人知っています。やりたくないのに夫の希望が強く、妻自身も良心がチクチクしやすい良い人で、無理して義親の介護しているうちに心療内科に通うようになり、ついには、ある日家を飛び出てしまいました。

    もう、どうしようもなくなったんでしょう。

    夫は、あっという間に、義親を施設に入れましたが、やっと見つけ出した妻の心の病気は、なかなか元に戻りません。自分たちの家庭が普通の生活が送れず、崩壊状態です。

    こんなことになるより、

    義親夫婦は、自分達で介護保険サービスでできるところまでやり、あとは入所が一番です。

    介護は自己犠牲の状態になるので、嫌な人の介護は無理です。

    だからこそ、猶更、義親の介護は・・・・

    >我が家に引き取ればいちいち口出しされ、夫婦仲まで破滅しそう。

    引き取るなんて、絶対に200%してはいけないですよ。一度引き取ったら追い出せません。主さんが出るしかなくなる。=離婚。

    「引き取る」なんてことは、太陽が西から上がるくらい、ありえないこと。してはいけない。

    義親夫婦は、自分達で介護保険サービスで、できるところまでやり、あとは入所です。

    専業主婦なら、できる範囲の軽〜い少しお手伝いくらい。主が引き受けてはダメ。
    共働きなら、しなくてよい。実際できない。
    主さんが手を出して、手伝ったら、それが夫や夫親の当たり前になる。

    「夫の親だからと理由で我慢して介護するのが美徳」などと考えていたら
    介護の大変さに、行き詰まる。
    長寿時代なので、何年続くか分からない。10年20年それ以上かも。

    ユーザーID:9050921539

  • 多分ず〜〜〜と言われそう

    何年たっても言ってくる人いますよ。
    直接的に間接的に、圧力掛けてきますから、夫にもちゃんと意思を伝えたほうがいいですね。

    ユーザーID:9521715795

  • 冗談じゃない

    介護なんてしなくていいですよ。
    下の世話??冗談でも嫌ですよ。
    遠まわしじゃなくて、ハッキリと拒否しておいたほうがいいんじゃないですか?そういう人たちって、自分たちに都合よく脳内変換しますから、変換しようのないくらい直接的に断っておいた方がいいと思います。

    私も義両親の世話なんて絶対に嫌です。元気な時は散々意地悪をしたくせに、弱ったら面倒みてもらえると思うなんて、どんな思考回路なんだか?
    あの人たちがしたように積極的に意地悪をしないだけでもありがたいと思って欲しいと考えています。

    ユーザーID:5997191066

  • 離婚すればいいのに

    そしたら義母と関係なくなるよ?

    トピ主さんみたいな人って不思議。夫婦でいる以上そうやって頼られるのは当然のこと。
    なら離婚して旦那さんと恋人として過ごせばいいのに。
    そうすれば介護は頼られないし、拒否もできる。

    夫婦でいたい、でも義親と関わりたくないっておかしいと思います。
    介護しろとは思いませんが、逃げるのは難しいでしょう。なら離婚して「他人です」ってスタイルにすればいいのに、美味しいとこばかり取りたがる精神は理解できません。

    夫婦でいる以上、旦那さんの親に苦しめられるのは仕方ないです。
    誰かと結婚して親族が増えるってそういうメンドクサイことが込みですから。

    ユーザーID:4136367948

  • 尽くしません、頑張りません(笑)

    お金があるのなら、良い施設に入ればいいと思いますよ。
    お嫁さんは自分よりも格下で尽くしてくれるはずという思い込みがあるから、
    介護して欲しいと思うだけでしょう。
    嫌がっている人に至れり尽くせりの介護ができるはずがないですから、
    義両親のためにも施設の方がいいと思いますよ。
    お金があってラッキーでしたね。
    美徳なんてどうでもいいです。

    ユーザーID:6431375579

  • 金は天下の回り物

    わたしも、主婦だったころ、当然のごとく介護を押し付けられそうになったので、慌てて仕事を探して、働き始めました。
    遺産は遺さなくていいので、「設備の整った介護付きマンションに引っ越してください。その費用で財産をすべて食いつぶしたら、その後の費用はうちで面倒をみます」と伝えました。お給料がすべて介護費用の補てんに充てられるとしても、わたしには働くほうが合っていると思います。

    両親、義両親だって、娘や嫁に気を遣いながら下の世話をしてもらうより、恵まれた環境でプロに世話をしてもらう方がいいと思います。

    ユーザーID:5206975974

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