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トラブルばかりの子を育ててる人いませんか?

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妊娠・出産・育児

眉毛

思い返しては涙が出るくらい、トラブルが多いのがうちの子です。
親からしても、誰にでもすぐに打ち解ける。積極的でフレンドリーだと思う。
何かが違う。普通のフレンドリーな人と違う。

小さい頃からトラブル。
思春期に入ってもトラブル。
園から学校から呼び出される日々。

人と揉めるんだから、それ以上近寄るな!ときつく言ってもきかない。
周りに謝罪ばかりです。相手の親も「うちの子も〜」と言ってくださる親ばかりではありません。
「オタクの子が〜」と怒りをぶつけてきます。

うちの子とトラブルになるからには相手にも問題があるのかもしれないけど、どう考えてもうちの子が近寄り問題の火種を作る。
うちの子には周りが迷惑だと言っていますが、困ってしまいます。

積極的なフレンドリーのお子さんを育ててるママさんパパさん。
どうしたら、人に近寄らなくなるのでしょうか?人との距離がわかるようになるのでしょうか?

ユーザーID:0862414315

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  • 何かが違うって?

    >何かが違う。普通のフレンドリーな人と違う。
    発達上の問題は指摘されませんでしたか?
    トピ主様の直感が その「普通の人」とは何かが違うのであれば
    専門家の受診をしてみたらいかがですか?

    園や学校は、その専門家ではないし(やたらに口も出せない)
    まだまだ未解明の発達の問題なら、受診すら進めませんよ

    >人との距離がわかるようになるのでしょうか
    私の兄がフレンドリーでしたが(大人受けはいい)
    学年が上がるに従い、幼稚さが露見されて行きました。
    言ってはいけない言葉を平気で言う。大声ではしゃぐ。
    中傷するような言葉や自慢を平気で言う。などなど・・・嫌われて行きました
    イジメのターゲットにもなりました 周囲だって傷つくから仕返しですよね

    それと
    >人と揉めるんだから、それ以上近寄るな!ときつく言ってもきかない
    トピ主様もご一緒に専門家に指導を受けましょう
    なぜこの躾がダメなのか、聞いてみてくださいね

    >「オタクの子が〜」と怒りをぶつけてきます
    被害者は相手でしょ。

    何だか お子様はトピ主様と同じようなタイプの子のような気がしますが
    ・・・だったら やはり早めに専門家にかかるべきです

    ユーザーID:2050975438

  • 何で揉めるのかな

    トラブルの原因はなんだろう?どんな問題なんだろう?
    フレンドリーすぎる・・・ってところでウィリアムズ症候群、っていうのを聞いたことがありますが、検索してみては。あなたのお子さんがそうだ、というわけではなくてそういうものもあるということを知って、当てはまるようなことがあればお医者さんに相談してみるとか。

    積極性はいいことだと思います。
    でも「何かが違う」のなにか、が大事ですね。
    人が好きで関わりたいのに、近寄るな!って言うのは凄くかわいそう。上手く人と関われるようになれるため、導いてあげてください。。。

    ユーザーID:4042312433

  • 発達障害の子は、頭で理解して覚えるんです

    お子さんが、そうかどうかは分かりませんが
    発達障害の子は、距離感とか、空気を読むとかは無理なので
    挨拶は腕1本分、離れてするんだよ、それ以上は近寄り過ぎ。とか
    具体的に距離を教えて徐々に覚えて行くんですが
    お子さんにもそのような訓練が必要って事じゃありませんか?

    ユーザーID:7394674472

  • 診療を

    自閉症や発達障害の特徴の一つは、他人との距離を持つのが難しく、近づき過ぎて相手に嫌がられたり、それが所以で問題になったり、またその反対に距離を取り過ぎて人と接する事ができない事が上げられます。

    トピ主さんのお子さんは距離を取るのが難しく、相手に近づきすぎ問題を繰り返すとの事ですので、これは限りなく要素は持ってます。

    特徴はひとそれぞれですが、本人が生きづらい、周りも迷惑を被っているなら、本人もさらに辛いですよね。

    自閉症、発達障害の場合自分で理解し直す事はとても困難です。「人の迷惑になる」と話して聞かせても、それすら理解出来ません。

    その際の対処法なども学べます。早めの受診をお勧めします。

    ユーザーID:5485912075

  • トラブルの中身は?

    お子さんの特性としてフレンドリーだからということしか描かれていなくて、
    具体的に何が起きているのか想像がつきません。

    これでは、フレンドリーな性格の子供を持つ親ごさんにもどこに共感して
    いいのか分からないと思うのですが。

    ユーザーID:7306920933

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  • それはフレンドリーではありません

    フレンドリーな人はお友達とトラブルなんて起こしませんよ。

    誰にでもすぐ打ち解けると見えるのは親だけで、実際は周りの子供が気を遣ったとか、周りは嫌がってるのにトピ主子供が強引に割り込んだかどっちかだと考えられます。

    トピ主の子供がどのようなトラブルを起こしたが存じませんが、
    空気が読めなかったり、会話がかみ合わなかったり、暴言やすぐ手が出てしまったり、自慢が多かったり、トピ主子供の意見が通らないと暴れたりしてませんか?

    フレンドリーの子は、積極的な訳ではなく相手から寄ってくるのです。気配り目配りが絶妙な加減でできるから相手を嫌な気持ちにさせません。トピ主子とはまったく正反対の子ですね。

    お子さんがおいくつか分かりませんが、一度病院への受診をおススメいたします。
    自分の気持ちを上手に伝えられないのかもしれないし、相手の気持ちを察する力が弱いのかもしれない。相手が喜ぶために何ができるか考えることが難しいのかもしれないし、そもそも指示に従わなきゃいけない理由がわかってないのかもしれません。
    なんにしろ、的確なアドバイスをいただけます。

    人に近寄るのは、自分が嫌われてないと思っているからです。
    人との距離を取らないのは自分の事しか考えておらず、相手の気持ちなんてどうでもいいからですよ。
    フレンドリーなんてよくおっしゃったものでございます。

    ユーザーID:3210697076

  • 具体的に

    お子さんの年齢は?
    具体的なトラブルの内容はどういったことでしょうか?
    積極的なフレンドリーというのがイマイチどんな状況かわかりません。

    人との距離感は、年齢を重ねて経験値を上げ、社会性を身につける中でわかっていくことだと思います。それは幼児のころから始まります。急に身につくことではありません。
    人の気持ちをくみ取れない、空気が読めない、、、これは教えてわかることではありません。

    ユーザーID:2612767286

  • 具体例はないの?

    思春期でトラブルって結構長い時間を苦労してますよね
    その中の苦労話の3つくらい出してください
    これじゃ、全然わからない

    ユーザーID:6107185602

  • おいくつですか?

    「思春期に入って」と書いてあるので、もう大きいのでしょうか。

    思春期以降でもトラブル続きなら、専門家にご相談した方がいいのではないでしょうか。
    発達障害であれば、素人考えでよかれと思ったことが裏目に出ることもありますよ。

    ユーザーID:7700438049

  • 発達外来へ

    今は、発達障害支援が充実してきているんですよ。

    発達外来があります。思春期外来、成人外来もあります。

    人との距離を学ぶためにも、診断を受けて、ソーシャルスキルトレーニングをやりましょう。

    本人も辛いと思います。

    脳機能の問題なので、思考力など癖が皆と違うのです。そこの擦り合わせです。

    ぜひ主さんも勉強してみてください。

    ユーザーID:8665971100

  • 積極奇異型では?

    アスペルガーの一種で、知能には問題無いし問題行動もそういうものなので見逃されがちですが、そういうタイプがあります。
    発達検査の申し込みをしつつソーシャルスキルトレーニングも受けるのがよろしいかと思います。
    また、たくさんの本(マンガも可だそうです)を読ませて『こういう動きをしたら相手はこう思うので、こう動くのが良い』というデータを脳内に大量に蓄積させると無難な振る舞いを身につけられるという話もあります。
    親御さんは大変でしょうが、頑張って下さい。

    ユーザーID:5532449706

  • こう思いま

    人との距離感つかめるように教えるしかないですね。多分苦手なんでしょうね。
    そのレベルが発達しょう害になるのか?どうなのか?わかりませんが。
    公的な場所や医療機関に一度相談されるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:2705928755

  • 年齢がいくつかわかりませんが・・・

    トピ読むと「思春期」というワードもあるので
    結構年齢がいってるんですかね

    ここ数年、子供が通う小学校では
    SSTなどでコミュニケーションに課題のある子を
    支援するようになってます。
    新聞などの伝聞ですが
    他の学校でもそういう傾向のようです。

    トピ主のお子さんのように人との距離感を上手く掴めない子を
    ロールプレイングで学ばせるって感じです

    ユーザーID:3263295076

  • これまで何もしてこなかったのにびっくり

     呼び出しを再三受け、親も何かが違うと思いながら、発達相談や児童精神科への受診もせずに、思春期まで何一つ手立てを講じず、そのまま放置していることにびっくりです。

     小さいうちから療育等の手立てを受けていれば、それほどトラブル続きにはならなかったはずです。

    ユーザーID:5447350246

  • トピ主さんも「どこか違う」タイプみたいです。

    サラサラお悩みを書いてますが、

    >「うちの子とトラブルになるからには相手にも問題がある」・・
    などと思うあたり、

    どうもトピ主さんも、
    お子さんと同じ性質を持つ感じがします。

    自分たち母子は「普通と違う」と自覚したほうがいいかも。

    ユーザーID:2719278939

  • 検査をしましたか?

    発達障害とかではないんですか?
    もし、検査とかしていないのなら受けた方がいいと思います。

    結果が分ければ今後の対処の仕方も変わってくるだろうし、とにかくお子さんが生きづらくならない環境をつくってあげられる

    おもいっきり、発達障害なりきで話してしまってますが、うちの職場の営業の男の子のミスが多くて・・PC操作や人当たりはすごくいいのに事務処理が不完全でその為に毎日上司からのパワハラ。見ているこちらも辛くなり、ネットから発達障害の簡易的なテストをさせたことろ、もろドンピシャでした。

    だらしない、おかしな奴で怒られるのか
    発達障害だから、別の対処をしてあげよう
    と、思われるのは生きてるしんどさは変わってくると思います。

    ユーザーID:7794893107

  • お辛いですね

    他人との距離感は、自然と身についている子もいますが、大体は痛い目にあって
    気づくものではないのでしょうか。
    でも、それに気づけない・・・。

    で、あれば専門家に相談してみるのも一つの手段だと思います。
    何かしらアドバイスが頂けると思います。

    このままでは、お子様とトピ主様もお辛いだけです。
    おそらくトピ主様は自分で考え付く限りのことをされてきたと思います。
    それでも改善しないなら、第三者の手を借りることは悪いことではありません。

    お子様が何歳か分かりませんが、思春期外来であれば高校生くらいのお子様達
    もよく受診されているのをみかけます。

    このまま、何がなんだか分からない状態で過ごすより、何かないかとこのトピ
    をあげれたのだと思います。

    うちの子供はADHDです。
    集団での会話に脳がついていけません。
    それでも場面場面を考えて、子供なりに頑張っています。
    素人対応では限界を感じていらっしゃるんですよね?

    専門医に相談してみませんか?
    いい糸口が見つかるといいのですが。

    ユーザーID:7253077383

  • それって、、ふれんどり?

    トラブルをつくるならフレンドリーじゃないでしょ?
    トラブルメーカーといいますよ。
    わが子にもトラブルを作りにくる子がいますが大変困ってます。
    楽しく遊んでいると近寄ってきてボスのように指示してきたり、仲間外れにしたり、いじわるしたり。

    トピ主さんのお子さんは、もしかしたらカウンセリングをうけるか、ちょっと相談をなさったほうがよいかもしれませんね。

    ユーザーID:5234414280

  • お気持ちわかります

    厳しい意見がありますね。
    でも私はあなたのお気持ちがよくわかります。
    私の息子が似た感じでしたよ。
    診断はつかないのですけど、アスペルガーの積極奇異型なのかなと疑ったこともありました。
    人見知りがなく、とにかく子供(お友達)が好き。他にしなければいけないことがあっても友達優先でできないとか、私も頭が痛かったです。
    何回言って聞かせてもダメだし、発達障害ならば執着するものが友達みたいな感じでした。
    ただ、お友達ともめてっていうのはほとんどなかったですね。空気は読めないと先生に言われましたけど。
    一度だけ母親も含めてすごくもめたことありましたけど、相手のお子さんはアスペルガーでしたよ。親も子供の話だけ聞いてうちの息子が悪いんだって言ってこられて。
    先生からはどっちもどっちって感じと言われましたけど。
    だからもめた時に相手がってあなたが言う気持ちもわかります。
    しつけじゃないんですよ。しつけが悪いとか言う方いますけど、よく言うこときく素直なお子さんと比べられても困るんです。本当に何回言ってもダメなの。失敗を積み重ねて本人が気づくしかない。
    あなたのお子さんが気づいてくれるかわからないのですが、思春期になっても改善しないのなら、それはやはり助けが必要なのではないかなと思います。
    私も反省してますけど、頭から怒るより言って聞かせることが大事だと思います。特に思春期以降なら物事の道理はわかってきてますよね。
    それと親以外でお子さんの相談にのってもらえるような、悪いことは悪いと言ってくれるような人が必要だと思います。
    医療機関など相談されてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1032041318

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