弟夫婦が絡んでくる

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家族・友人・人間関係

ピッピ

中々誰にも相談できないのでこちらでの意見を聞かせてください。お互い結婚してる兄弟がいます。その奥さんなんですが、数年ほど昔のことなどをいまだに気にしているようなんです。 

一、彼女が出産後に退院の手伝いをしつつ母と皆でお昼を食べる約束をしていたのを私の子がグズって私がイライラしてしまったので母が帰ろうと言いだし弁当を渡して帰ってしまった。

二、彼女が第二子妊娠中に私が不妊治療中で心からのおめでとうが言えなかった。体を気遣ってあげれなかった。
ニ、に関しては後日突然、彼女から私の妊娠を喜べないのは何なんだっ悲劇ぶってんなと一方的なメールで責められました。
ただ不妊治療に関して彼女は知っていましたし、治療中の人を目の前に一発命中でっとか言われショックだったのでショックが顔に出てしまった。
責められたのでしばらくは連絡してなかったんですが何かのきっかけで話をして悪かったとこはしっかり謝りました。
もちろん、他人ですからすっきり爽快に終わったとは思いませんでしたがそれからは無難に付き合ってきたと思います。ここに来てまた突然
うちら仲悪いから話し合いしようと兄弟から持ちかけられました。
最初は何のことかわからず。俺たちは悩んでるんだよっと一方的に言われました。理由を聞いたら上記のことだったのでまた謝るのかなと驚いています。
仲良くしたいから話そうと言われても、昔のこと、一度謝罪をしていることで話し合いをする意味がわからないのです。
私がしてはいけないことをしたり、言ったりしたのは重々承知の上でこれからどう付き合って行けばいいのかアドバイスをいただきたいです。そしてこの場合の話し合いは何を話せばいいのでしょうか?

ユーザーID:4315530603

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  • 問題は弟さんです

    弟さんと2人で電話でもいいから話して
    「仲直りって、どうなって欲しいの?私は今の関係で良いんだけど・・・」と言ってみないことには、何を求められているのか分からないですね。
    LINEでもいいから聞いてみてください。

    ユーザーID:9481657160

  • 話し合う必要はないのでは?

    トピ主さんの行動も良くなかったかもしれませんが、義妹さんの行動も良くなかったと思うので、どっちもどっちですよね。
    特に不妊治療中なのを知っていながら、一発命中とか意味がわかりません。

    トピ主さんが今の関係を変えたいと思わないのであれば、話し合いの場に行き、弟さん夫婦の話を聞くのもいいと思いますが、トピ主さんも書かれている通り、意味がわかりません。

    弟さんには「仲良くしたいから話そうと言われても、昔のこと、一度謝罪をしていることで話し合いをする意味がわからない」とそのままお伝えすればいいと思うのですが...

    私にも弟がいますが、弟夫婦から同じようなことを言われれば、間違いなくそう言います。それでもグダグダ言ってくるようであれば、必要最小限の付き合い(お正月とか冠婚葬祭とか)にとどめます。

    ユーザーID:2565269905

  • 彼女ってどっち?妻?義妹?

    それがわからず、話の流れも良くわかりません。
    既婚なら奥さんの事は妻とか家内とかいくらでも書けるでしょ?

    ユーザーID:0704239150

  • 距離を置く

    まず、過去については謝る

    その上で、今後も良好な「義理」の関係を築きたいと提案。
    深入りしすぎると お互いに誤解や揉めたりする
    良い関係でいたいので、最低限の義理の関係は続けるが
    深いお付き合いはやめましょう

    と宣言する。

    冠婚葬祭のみのお付き合い
    正月、実家で顔合わせる程度
    お年玉は一律 成人まで一人いくら。(3千円程度)
    子供の人数差がある場合は 安めに設定かしないか


    あまり身内と思って接しない
    取引先の相手程度の気持ちなら
    嫌なこと言われても顔には出さないでしょう

    謝罪し謝罪を受け入れるのは
    相手の罪悪感解消のため。

    ただし 今後 水に流して
    仲良しごっこはできないと思うし
    関わり合いたいと相手が思うのであれば
    フレネミーとしてあなたを監視し 嫌味をいってやりたいから
    疎遠にはさせないぞ という意味で絡んでくる可能性はある。

    今後 揉めないために 程よく距離をおきましょう
    義理の付き合いのみ 円滑にしましょう
    で合意するなら、問題無いかと。

    ユーザーID:3010023634

  • 凄いね

    文章がおかしくて誰がなんなのかわかりづらい。
    絡んでくるって、絡んできてはいないとと思うけど。
    弟夫婦で兄弟仲悪い?
    あはたはお兄さんてことなのかな?
    不妊治療は誰がしてんの?

    >数年ほど昔のことなどをいまだに気にしているようなんです。 
    いや、昔から今まで継続してあなたが非常識なだけでは?

    ユーザーID:2461996175

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  • そんな話し合い不要です

    義理の親族とは冠婚葬祭で顔を合わせた時に挨拶するぐらいが丁度いいんです。それ以上の関係はどちらかの負担になるのであれば不要。

    おそらく、ご兄弟のお嫁さんは、トピ主を責め立てることで、トピ主から何か得ようとしているのでは?ご兄弟には「過去のこちらの無礼についてはお詫びはした。兄弟の配偶者というだけの人と仲良くするつもりはない。冠婚葬祭以外のお付き合いは致しません」で良いのでは?

    ご兄弟も、情けないですね、お嫁さんの言いなりで。煩わしい人間関係は断捨離しましょう。

    ユーザーID:2978488422

  • 聞く相手が間違っている

    詳しい事情が良くわからない赤の他人に聞くのではなく
    話し合いの時に弟夫婦がどうしたいか聞けば良いのでは?
    弟夫婦が何を求めているのかなんて本人たちにしかわからないよ。

    ユーザーID:6997229589

  • 横ですが、登場人物わかりませんか?

    タイトルが「弟」で、本文が「兄弟」だから混乱する人が出るんですかね?
    冒頭で「その奥さんなんですが」とあって「彼女」続いているので、「奥さん」=「彼女」でしょ。
    それにトピ主は「弟の奥さん」の出産後の手伝いに行っているから、女性ですよね。義兄に手伝いは頼み難いだろうし。

    登場人物は3人。
    1私:姉。不妊治療していた本人。母と一緒に手伝いに行ったが、子供がぐずったので途中で帰った。
    2弟の奥さん:「一発命中」発言と「悲劇ぶるな」のメール。
    3弟:今回の問題である「一方的な話し合い」を持ちかけてきた。
    ……ですよね。

    一度謝罪をしたとはいうものの、相手が謝罪されたと思ってなきゃ無意味ですよ。(わかりやすい例で、他人に泥を浴びせておいて「あー、ごめんごめん」と笑いながら言うとか。)
    でも、過去をほじくり返してどちらかに合わせるような事例でもないでしょう?文面からも、今後仲良くできそうにもないし。
    だったら、謝罪もして終わった話だから今更話し合うことはないと、はっきり宣言するのがいいんじゃないでしょうか。で、今後はそれなりのお付き合いで。
    弟が、妻の話を丸呑みにして姉の話は信用しない、なんてことはありがちですしね。

    ユーザーID:9790624467

  • そういう性格。あんまりいないと思う。

    面倒見が悪い姉と思ってるんじゃ。ベタベタ構ってくれないと、ワザと無視しているんではと邪推。愛嬌や人懐っこさ、常に自分に配慮が無いと、面白くない。
    受け身でお客様意識強い。

    ユーザーID:0675405595

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