私に足りないもの。結婚に対して

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恋愛・結婚・離婚

はなこ

私48歳。彼56歳。
お互い×1です。

付き合って1年。
彼から「結婚するには、君には何かが足りないんだよね」と彼から言われました。

彼は
私が無職。資格を取得中。
両親が地方に住んでいて身体が弱い。老後のこともある。
彼は長男。いずれ親元にかえる。
他。

他の諸々が結婚するには何かが足りない理由の一つです。

お互い子供がいます。私の方にはまだ高校生がいます。元旦那の方にいますが、やはり成人するまでは結婚するのはと思っています。

ふと考えると何が私に足りないのかと、悩み始めました。
お互い中年になり、若い頃のようにはいかないとおもいますが、結婚の決め手がないとか、私に何かが足りないから結婚はまだ無理とか言われると、すごく落ち込んでしまいました。

確かに親が最近再々電話をかけてきては、今月は来ないのか?と言われたり、病院に連れていったりしています。だから、彼も自分の親の面倒も見ないといけない。

そんなにすんなり結婚まではいかないとおもいますが、何かが足りないと言われてショックです。

やはりなかなか難しいのですかね。

私は子供が成人するまでは結婚は考えていませんので、落ち込む必要はないのですが、人間として女として、拒絶されてしまったのかと思ってしまいます。

これは君とは結婚しない!と言われているのでしょうか?

ユーザーID:2261430453

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  • 彼の気持ち

    彼にとってあなたと結婚するメリットは?

    あなたとご両親の地元が違う⇒彼は彼両親の老後を見なければならず、あなたも両親の老後の世話がある。

    ⇒結婚後、親の介護の件で揉めるのは見えています。



    48歳無職資格取得中⇒収入が無いため、結婚しても自分の稼ぎを搾取されるだけ…あなたの子供は未成年なので、進学・結婚等人生の節目に彼がお金を用立てる必要も考えられる

    ⇒48歳で資格を取得したとしても、仕事に生かせるかどうか…資格を利用した仕事に就けるかどうかも未知数。


    今すぐ結婚するでもなく、結婚したとしても子供が成人した数年後⇒今なら彼も働いて収入があるので、再婚相手を探しやすいが、数年後(定年後)だと相手を探すのも難しくなる

    ⇒違う女性を今から探した方が良いかな?


    だと思います。

    ユーザーID:1485582447

  • 彼のこと好きなの?

    56歳で再婚となると、もう老後を平穏に過ごしたいってだけだと思いますけどね。
    大きいのはやはり、親御さんの介護だとかもろもろをできそうにないって思われてるのかな。でも今日日、そういったことを完璧にできますなんていう女性のほうが少ない気がするけれどもね。

    その年齢になると男性も「恋愛=結婚」にはならないんだろうな。
    二度目だし。

    でもかなりきつい言い方です。
    私ならそんな事言われたらものすごく傷つきますし、もう別れると思います。
    足りないって何よ。
    自分もそこまで若くないとはいえ、四捨五入したら還暦のおっさんにそんな事言われてまでつきあっていたくない。

    ユーザーID:2878330416

  • 結局関係が薄い

    その足りない何かを相手に聞くことができない程度の間柄としか見えない。

    足りない何かが改善不可能で致命的ななものなのか、心がけや改善可能なものなのかすら分からない。

    教えてくれない彼が悪いだけではなく、聞けないトピ主さんにも問題があるように感じる。

    お互いに腹の探り合いしかできない同士では結婚は難しい。

    個人的には、結婚に向けてお互いがお互いにすり合わせることで結婚に繋がるケースは稀で、意識しなくても不思議と様々な事柄が合致していく人同士が結婚していくように思う。

    反論はあるとは思うけど障害を乗り越えて結婚というより結婚する者同士にそもそも障害に感じるものはないと言えるのかもしれない。

    ユーザーID:1471834698

  • そもそも

    結婚する意味は?

    別にこれから子供を作るわけでもないのに、法律に縛られる結婚をしてなにか
    意味があるのでしょうか。彼にとっては無職の妻に経済的な依存をされるだけで
    メリットは一切ないのでは?

    ユーザーID:1070346049

  • 足りないものは考えなくてもいい

    しっかりしてください、トピ主さん。
    疑問を持つべきなのは、言葉の内容じゃなくてそんなことが言えてしまう彼自身の方です。

    「君には何かが足りないんだよね」なんて、簡単には人に言えない言葉です。
    自分にそう言える資格があるかどうか十分すぎるくらい考えて、それでも言わないだろう言葉です。
    自分を高評価し過ぎの思い上がった人にしか言えません。

    あなたが好きで寄り添いたいという気持ちより、
    あなたといることで得るメリットの数ばかり考えていそうです。
    結婚するには何かが足りないのは彼の方ですね。

    だから結婚とか生涯の伴侶としての対象に考えなければ、
    トピ主さんにとって今を楽しむ仲という関係なら別に問題ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:3092735051

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  • ひどいなあ

    彼氏さんヒドイね。
    それに彼氏さんだってもう56歳でしょう?
    ハッキリいってオッサンじゃないですか?
    自分がオッサンで、数年経ったら腰が痛いとか言い出すような年齢なのに
    なぜ上から目線で、主様の足りないところばかり指摘するのでしょう。

    いったい、そのおじさんのどこが好きなのですか?

    ユーザーID:7418726767

  • ハッキリ言って

    『決め手に何か足りない』は言葉の綾だと思います。今の状態で付き合いはしても結婚には至りたくないんだと思います。お互いに両親が居るのですから、現状維持で様子をみた方が宜しいと思います。

    ユーザーID:4982677344

  • 深く考えない

    「何かが足りない」のはあなたのことではなく、
    彼の心の中に「結婚に至る盛り上がりが欠けている」だけのこと。
    初婚時はまだ若くて、それなりに気持ちの盛り上がりがあったでしょう。
    その時と比べて、自分の気持ちが盛り上がっていないということだと思います。
    これは、年齢や離婚経験や人生経験、当たり前の打算を考えれば
    年相応で悪意はないと思います。

    彼は、自覚なく、その盛り上がりの少なさをあなたが原因と思っているだけでは。

    ユーザーID:1132453719

  • プライド無いの?

    なんで彼から上から目線で「結婚してあげてもいいけどさぁ」みたいな偉そうな事を言われて素直に聞いてるの??
    「君の親の事で僕に面倒かけるなよ。結婚するなら付いてきて、僕の親の面倒を見ろよ」って事?

    そんな男のどこがいいの?

    ユーザーID:5319001127

  • 足りないのではなく、ありすぎる?

    資格取得中とのことですが、無職なんですか?
    取得勉強しながら、パートでも働きには行けないの?

    同世代女性ですが、夫の扶養内でギリギリまで働いています。

    妻として扶養されている立場でもないのに、無職で居るのがびっくりです。
    同棲中ですか?


    養わなきゃいけなさそう、介護もありそう、彼の親の世話は見れなさそう、
    不安要素がありすぎるんだと思います。

    ユーザーID:8164343067

  • それは

    結婚して親の介護、自分の身の回りの世話をさせるには、トピ主さんには守るべきものが多いてことじゃないですか?
    その年で結婚となると親の介護、自分の身の回りの世話をしてくれる人が欲しいからの結婚しかないから、自分の思い通りにできない女てことを結婚には何かかが足りないて言う表現をしてるだけですよ。
    彼と結婚したら、彼の親の介護を丸投げされるだけだから付き合うだけでいいと思うよ。
    親元に帰るのは介護のためだからね。
    無料のヘルパーにされるなら、自分の親の面倒を見たほうがいいと思う。
    子供も独立してから里帰りしやすいしね!

    ユーザーID:8413761602

  • パートナー

    人生後半は子供や親や色々ありますよね。結婚にこだわらずパートナーで良いのではないでしょうか。心がつながっているゆるやかな関係を大事にしていきましょう。

    ユーザーID:0970679127

  • それは足りないものじゃないわよ

    大いなる勘違いね。
    あんたがあげた理由は、足りないものじゃない。
    マイナスな理由に過ぎない。

    これは、結婚する相手として、彼の人生にプラスになる決定打がないって話よ…

    ユーザーID:7172840738

  • うん・・

    何かが足りないって・・
    まず足りないのは仕事ですよね(笑)
    その歳で離婚していて、一人で生きていて働いてないってどういうこと?
    そりゃ誰もが「え?専業主婦でもないのになんで働いてないの?」と思う事でしょう。
    自分で育ててなくても一応子供もいるのに無職って・・

    もうその時点で「・・・え?」って感じですよね。
    ショック受ける前に「そりゃそうだ」って話じゃないですか?

    ユーザーID:2327927645

  • なんとなく

    「何かが足りない」と言ったことがある側です。

    相手の男性(彼ではなく求婚してくれてた幼馴染)は私以外にも大切なものがありました。
    親、祖父母、親戚です。
    特に祖父母は恩と情があり親よりも大切らしいです。

    家族親戚の関係が親密で彼自身も「彼女(妻)だけにはなれない、彼女も祖父母も親戚も同じくらい大切」と言う人でした。
    私はこの「同じくらい」がイヤでした。
    ほんの1ミリでもいいし嘘でもいい、私の前でだけは私が一番大事と言って欲しかった。
    自分を一番に想ってくれないと無理なので彼には「何かが足りない(私への気持ちが足りない)」と言って断りました。

    トピ主にも親や子供がいるのでそこらへんじゃないですか?
    「俺だけ」と言ってもらいたい彼なのかも。

    ユーザーID:3401304953

  • 母性愛

    が足りないんじゃないですか?

    普通 子供は母親が引き取るものだけどいったい何故なんでしょうか?

    ユーザーID:1492760744

  • うーん

    48歳で「何かが足りない」って…
    これからもっと足りなくなっていく一方だと思いますが…。

    まず、なんで無職なんですか?
    それが問題な気がします。
    専業主婦でもないし、お子さんもいますよね?夫が引き取ってるとはいえ、無職って、怠け者なのかだらしがないのか無計画なのか、その日暮らし感覚ですか?
    彼が、貴女に「何かが足りない」というのなら、その通りなんだと思います。
    そんなことをはっきり言わせてしまうぐらい、足りないんでしょうね。
    彼に聞いて、その部分を補充していくしかないのでは?

    ユーザーID:8686825664

  • つっこみどころ満載。

    君には何かが足りない?
    なぜ上から目線なのでしょう。

    そんな偉そうに見下してくる彼と結婚したいのですか?
    そういう人だからバツイチなんじゃ?

    自分を大切にしてくれる人がいいですよ。

    そして、子供が成人するまで結婚はしない?
    それはお子様からの要望ですか?
    そうでないなら何の意味も無いのでは?

    何かが足りないって言葉、腹立ちますね。

    そんな傲慢な彼の言葉を真に受けてショックを受けるような貴女だから、なめられるんでしょう。

    ユーザーID:6373766419

  • 逃げてるのは確かです

    彼はもう結婚はしたくない。
    逃げてるのは確かでしょう。

    というか、バツイチ同士で親も子もいる二人が結婚しても
    面倒臭そうだなーって感じしかしないじゃないですか?
    彼はもう、家族間のごちゃごちゃで
    いらぬエネルギーを使いたくない。
    だから、「足りない」なんて言葉使って
    トピ主さんのせいにして逃げてるだけですよ。
    「足りない」んじゃなくて
    「結婚なんて面倒くさい」って事。

    多分、相手が20代のピチピチの子でも
    同じように言うと思うよ。

    結婚ってするのは簡単だけど
    続けるのは努力が必要だし
    離婚するのは結婚の何倍も労力必要だからね。
    こりごりなんでしょうよ。

    ユーザーID:7906069197

  • もちろんそうですが

    あなたも言ったら良いのでは?

    「あなたってずいぶん年上だし、遊んでるぶんには良いんだけど、結婚とか想像出来ない。

    あなたとの結婚って、何も良いことなくて先細りで歳だけとってしまうような暗くて寂しいイメージしかないもの。

    結婚って、もう少し希望がもてる人じゃないと考えられないわ」

    と言って、さっさとお別れしたら良いのです。

    そんなグタグタ言ってる子持ち親持ち同居必須の56男なんて、どこに縋り付く価値があるのでしょう。彼両親の介護の後はすぐ彼の介護、今更そんな生活出来ますか?

    何が欠けてるかなんて考えるのもバカバカしいです。何も欠けてない人なんて普通はどこにもいませんよ。

    ユーザーID:2030088989

  • 冷たいレスになります。

    四十八歳の子持ちの今現在無職の女性と結婚しようと思う男性はまず居ないと思いますよ。だからトピ主に足りないものはズバリ収入だと思います。但しトピ主が資産家で家賃や駐車場収入等の収入があるのなら何が足りないのか分かりません。何が足りないとその男性言うのでしょうね?ただ一つだけ言える事はその男性今のままのトピ主との結婚は無いと言っている事は確実だと思います。

    ユーザーID:3132753187

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    今年の夏まで長年勤めていた会社が閉鎖(跡取りがないとの事で)され、これを機に資格を取得したい(12月まで)と頑張っています。

    彼にとったら、私は今は無職ですし、なんのメリットもないと思います。
    私は長女で今は両親が地方に住んでおり、戻ってきてくれと言われています。

    彼の方は長年別居の上、今年1月に離婚。
    私は離婚していたと聞いておりましたが、離婚後、私と付き合っている間、実は結婚していたと言われました。

    だから、彼は私の存在を同居する子供に知られたくないとのことでした。理由は、離婚裁判中に私と付き合っていたとなるとダメだからと言われました。

    私が彼に対して何かやってあげると、「君はいい人だね。僕みたいなおじさんに」と言われたりします。

    私は正直彼と一緒にいると楽しいけど、彼から時々思いやりのない言葉に、私達は付き合っているのか?と思う事もあり、私から『結婚したい』などと言ってはいません。

    彼は酔うと何度か『君の為に離婚した』と言ってきましたが、先日親しい人から彼が『離婚したらちゃんと付き合えるのなら、離婚を早めたい』と相談していたと聞きました。

    そこまでしてくれても、やはり私には何か足らないのだと思うと、余計傷つきました。

    彼に私に何が足らないの?結婚する気はないけど、気になるわ。若さ?仕事?両親のこと?

    仕事もだけど、君は両親のもとに帰らないと行けないだろう?と言われました。

    それに僕は結婚は向いていない!と。

    私は自分から結婚してほしいなどと言ってもないし、このままでいいけれど、彼の言動で悩まされるならばもういいかな。と思ってしまいます。

    結婚はメリットが無ければ無理ですか?

    まとまりのない文章で申し訳ありません。

    ユーザーID:2261430453

  • 足りてる人なんているの?

    結婚してる人が全員「足りてて合格点以上の人」なんですか?
    問題ありまくりの欠点ありまくりの人も、結婚してますよね?
    仕事じゃないのかとかいうレスあるけど、結婚した人がみんな正社員で働いてるの?
    というか、仕事とか介護が原因なら、彼はそれを言えるはずでしょ。
    彼は人に向かって足りないとかいう失礼なこともズバッと言える性格なんだから、遠慮して言えないなんてことはないよね。
    (だいたい、そんな上から目線で面と向かって失礼なこと言う彼の方が、思慮とか人間性が「足りない」んじゃないですか?)

    ○○じゃないの?なんて考えてもどれも的はずれなんですよ。
    どんな答えを出しても彼は「うん、これで足りたよ!」とはならない。
    他の方も仰るように、単なる「結婚したくない逃げの言い訳」なんだから。
    具体的に○○が原因とか言うと、あなたが頑張ってそれを克服しちゃうかもしれないでしょ?
    「仕事に就いてないから」と言ってしまうと、あなたが頑張って正社員で就職したら、結婚できない障害をクリアして「これで結婚できるよね♪」ってことになっちゃう。
    でも彼は結婚したくないんだから、それは困る。
    だからわざとぼかして、あれが足りないの?これがいけないの?とあなたに考えさせて、
    あなたがどのような答えを出してきても「うーん、なんか違うんだよなあ」と逃げる、ってわけです。

    いままで立派にお子さんを育て上げたあなたの人生なのに、そんな初老の男のつまらん言い訳で自信なくしたりしないでください。私があなたの子供ならブチ切れますけどね。

    ユーザーID:6752308019

  • ふむ

    レス読みましたけど、結婚したいなんて言ってないしそのままでいいなら、そのままつきあっていったら?
    足りないとかすごく失礼なことを言われているけど、それは「結婚するなら」という話であって、結婚しないならばあなたに足りないものなんて多分ないんですよ。

    彼も言ってるじゃない。あなたはあなたの実家に帰らないといけない。
    でも自分には親がいる。結婚するなら親の介護をしてくれる人じゃないとって事でしょ。
    で、彼自身も別に結婚を焦っているわけではない。

    あなたは結婚したいんじゃないの、本当は。
    だったらさっさと別れるしかないですよ、その彼とは。
    二択です。

    ユーザーID:2878330416

  • 「何かが足りない」のではなくて

    表面的に見ればあなたには目下収入が「ない」し、それによって安定感も「ない」ですが。
    (でもあなたに限らず年齢が上がっていけば誰しも「ない」ものは増えていくんじゃないかと思いますけどね)

    ただ、状況としては「何かが足りない」というより「一緒になるには面倒そうな事があれこれある」のが現実で、あなたが結婚について言及していようがいまいが、ともあれ彼としてはあなたと結婚はしたくはないんでしょうね...。

    「結婚はメリットが無ければ無理」なわけではないけれど、「結婚にメリットを求めるような人とはそもそも結婚はやめたほうが無難」じゃないですか。

    個人的には、もうここできっぱり別れるか、もし別れないにしても物理的に自然に離れるまでの関係として割り切ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:1070191368

  • はっきり言います。変な男に引っ掛かってます。

    『何かが足りない』・・・

    結婚して重荷を背負いたくない男の、典型的な逃げ口上です。

    >私が彼に対して何かやってあげると、「君はいい人だね。僕みたいなおじさんに」と言われたりします。

    彼氏、なかなかの“女たらし”ですね。
    ふとした拍子に優しい言葉をかける。でも、肝心要の時に「何かが足りない」と言って突き放す。しかも悪口を言うのでなく『足りない』という曖昧な言葉で、相手に「自分が悪いのでは?」という罪悪感を植え付ける。
    ジゴロのやり方ですよ。
    別居していた長年の間、トピ主さん以外にも何人か女性と付き合ってきたんじゃないかな。
    手口が手馴れてますもん。

    ご両親が戻ってきて欲しいと言ってるなら、戻った方がいいです。
    先の見通しのない男とはさっさと別れて故郷でご両親と穏やかな時を過ごせば、そのうちもっと誠実な男性と出会えますよ。

    ご自分を大切になさって下さい。

    ユーザーID:4261311023

  • 足りないとか決め手に欠けるというのは、

    いろんな見方ができますが。

    例えば、結婚というなら、それによって何が得られますか?
    いままでなかった新たな価値が得られる、それも次元の違う幸福が得られるというなら、結婚する価値はあるでしょう。
    昔みたいに結婚して初めて異性が手に入って行為に及ぶとか一緒に暮らせるとかなら、わかりやすい。

    現に付き合えてるなら、結婚によって彼が得られるイイモノは何か、どんな新しい幸福を彼が得るかをまず考えてみたら?
    いまの生活にそこそこ満足してて、結婚でプラスアルファがないなら、少なくとも結婚する必要はない。

    彼があなたにベタ惚れで是が日にも絶対的?な契約をしたいと思わないのが「足りない」ことだというなら、あなたの魅力が足りないのです。
    「結婚も、求められたらしてもいいけど、現状だと負担が大きいから迷惑だ」というなら、あなたの条件が悪いのです。就職して十分な家計貢献ができるようになれば?
    もっというと、高収入になって「私と結婚するとこんなにお得だよ〜」というのもアリでしょう。
    まあ、男性は損得で簡単に転ぶ人は少数派ですが。

    結婚の契約によって初めて手に入る、またこのままでは手に入らない、新しい大きな価値ある幸福を彼に提示できるなら、彼にとっても結婚する意味ができるんじゃないですか。
    いまと変わらないか、負担が増えたり不自由になるんじゃ、その気にはならないでしょう。女性だって基本はそうでしょ?

    まあ、唯一無二の最愛の人に認定してもらえたら、それが一番、話が早いけど。

    ユーザーID:0307241442

  • その彼がダメンズ

    彼の言う通り、結婚に向いてない男で、いざ結婚となると、妻を養う気概のないダメンズなんですよ。
    実際、自分の生活と子供のことで手一杯で、ここに無職のトピ主、子供、双方の両親の介護、自分の老後とか思い浮かべると逃げ腰になるんでしょう。結局、彼に経済力がなく、トピ主に経済力がないし、結婚しても面倒が増えてくだけ…というのがネックなのでしょう。

    トピ主が悪いとか足りないのではないんです。お互いの生活維持で手一杯で、彼ももう思いやるキャパがないんです。

    私からしたら、トピ主は一度結婚し、子供もいて、自分の人生をそこそこきちんと生きてきたんだし、やり残したこともないでしょうから、無理してそんなおっさんと結婚するとか、付き合い続ける必要なんてないんじゃないかと思います。
    それこそ、本当にいい人と偶々巡り会えたら…ぐらいでいいのでは?

    一度ぐらい、失敗してもいいから結婚したいとかいうアラフィフなら、それも有りかと思うけど、トピ主そうでもないですしね。

    まぁ、それにこの無責任な感じの彼だから、離婚になってるのかもしれません。端から見たら、そんな良縁でもないです。私ならそんなこという男、うっとうしいから捨てます。
    別にいらなーい。

    ユーザーID:3656945892

  • 悲しいんじゃないかな

    言葉は冷たく響く
    でも
    それが全てではないですよね。

    思いやりのない言葉を言うのは
    どうしてなんでしょうね。

    大嫌いとか、もう別れるとか。
    言っちゃう人もいますよね。

    でもほんとはそうじゃないですよね。
    何か苦しい、引き止めてほしい、ふりむいてほしい
    わかって欲しい
    そんな心じゃないのかなぁ。

    彼も先のわからない恋愛が苦しくて
    傷つかないように
    あなたと結婚できなかったときの言い訳を
    今からしてるんじゃないでしょうか。

    ほんとはあなたと一緒にいたいけど
    自分とは居てくれないだろうなと思っていて
    その悲しさが、
    ひどいひどいと責めたがって
    結婚するには何かが足りない
    君のせいだから
    みたいな言葉になるんじゃないでしょうか

    彼があなたを好きなら
    思いやりのない言葉の正体は
    単純に悲しみな気がします。

    >君は両親のもとに帰らないと行けないだろう?

    お仕事やこどもさんのことは
    いずれ解決しそうですが
    ご両親のことをどうするか、ですね。

    親やこどもにはできるだけのことをしたい
    でも、離れて生きていくのは覚悟してるし
    死に目に会えないのも覚悟してる
    なぜなら、これから先は
    あなたと生きていくから

    ってもしわたしが彼氏さんなら言われたい
    わたしがあなたなら彼氏さんにそう言ってあげたい

    そうすれば
    彼氏さんが足りないと飢えてる部分は
    満ちるんじゃないでしょうか?

    そこまで言えないのであれば
    ほんとに足りないのかもしれません。

    たくさん ぎゅってしてあげては
    今できる愛情をたくさんあげては?

    ずっと寂しかったね。
    でも今も寂しいんだねって。。

    ユーザーID:4792116959

  • みんなどこか足りてないよ

    自分なんて経済力と忍耐力と精神力と体力・・いろんなものが足りてません。幸い人間力ある相手に恵まれています。

    「結婚するなら君には何かが足りないんだよね」とおっしゃるとはその彼さん、ずいぶん上から目線ですね。

    誰でもどこか足りないところあって、だからこそ補い合って暮らしていると思います。

    結婚したいのでしょうけど思いやりのない言葉を使う人はご縁がないです。私に足りないもの・・なんて思いめぐらさないでほしいです。どんなにさみしくてもダメ男には用心してくださいね。

    ユーザーID:1634195487

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